Копипаста:На лекции
Копипасты, описывающие такие неприятные явления, как непроизвольные дефекации посреди лекции.
Оригинал
Вот сижу я на лекции в переполненном зале, и рассказывают нам про пищеварилку. И тут, как назло, я почувствовал, что к анусу подкатило что-то теплое. Ну, думаю, шептунчика пущу - ан нет, только я перевалился на другую половинку жопы и немного поднапрягся, как тут случился фейл - я обдристал штаны. И, как на зло, по причине весенних деньков, я надел белые трусики и светлые штаны. Но это не главный фейл - рядом со мной сидел мой друг и он все понял. Короче, сижу я, обосравшийся, и смотрю на него, а он на меня. Потом я вскочил и побежал к выходу оставляя за собой пахучую дорожку. После этого я ушел из мед-вуза.
Другой вариант
А я, когда был мелкий, один раз обосрался на лекции. Папа взял меня на свою лекцию и посадил себе на колени. Жидко так, с запахом. Все на нас косились, а я, хихикая, совал руку себе в штаны и кидался в них своим говном — в студентов и студенток, в лысого профессора, в портреты некрасивых людей на стене, в окна и двери.
Лектор
Вот стою я на лекции в переполненном зале, рассказываю про пищеварилку. И тут, как назло, я почувствовал, что к анусу подкатило что-то теплое. Ну, думаю, шептунчика пущу, как тут случился фейл - я обдристал штаны. И, как на зло, по причине весенних деньков, я надел белые трусики и светлые штаны. Но это не главный фейл - рядом со мной стояла женщина из комиссии и она все поняла. Короче, стою я, обосравшийся, и смотрю на нее, а она на меня. Потом я побежал к выходу оставляя за собой пахучую дорожку. После этого я ушел из мед-вуза.
Женщина из комиссии
Вот стою я на лекции в переполненном зале, слушаю о том, как лектор рассказывает лекцию по пищеварилке. И тут, как назло, я почувствовала, что к анусу подкатило что-то теплое. Ну, думаю, шептунчика пущу, как тут случился фейл - я обдристала штаны. И, как на зло, по причине весенних деньков, я надела белые трусики и светлые штаны. Но это не главный фейл - рядом со мной стоял лектор и он тоже обосрался. Короче, стою я, обосравшаяся, и смотрю на него, а он на меня. Потом я побежала к выходу, оставляя за собой пахучую дорожку. После этого я ушла из комиссии.
Ректор
Вот сижу я в своем кабинете ректора, по телефону с человеком из Министерства Образования разговариваю. И тут, как назло, я почувствовала, что к анусу подкатило что-то теплое. Я говорю, что перезвоню через десять минут (хотя разговор очень важный), вешаю трубку, и бегом в туалет преподавательский, этажом ниже. А там все три кабины заняты, и говном пахнет страшно - значит, надо ждать. Ну, думаю, шептунчика пущу, как тут случился фейл - я обдристалась. И, как на зло, по причине весенних деньков, я надела не очень длинную юбку и колготы. Стою чувствую, как говно течет по ляжкам, что делать, не знаю...
Но это не главный фейл - внезапно все три двери открываются и из кабин, в испятнанной чем-то одежде (неужели тоже обосрались, подумала я!), нелепо переступая, выходят лектор по биологии, женщина из комиссии, и какой-то студент (он-то тут откуда?!). Короче, стою я, обосравшаяся, и смотрю на них, а они на меня. Потом я побежала в свой кабинет, оставляя за собой пахучую дорожку. После этого я ушла из из института.
Солдат
Вот стою я в строю в переполненной казарме, и рассказывают нам про устав. И тут, как назло, я почувствовал, что к анусу подкатило что-то теплое. Ну, думаю, шептунчика пущу - ан нет, только я перевалился на другую ногу и немного поднапрягся, как тут случился фейл - я обдристал штаны. И, как назло, по причине весенних деньков, я надел белые трусики и камуфляжные штаны. Но это не главный фейл - рядом со мной стоял сержант, и он все понял. Короче, стою я, обосравшийся, и смотрю на него, а он на меня. Потом я вскочил и побежал к выходу, оставляя за собой пахучую дорожку. После этого я ушел из армии.
Сэм Фишер
Вот сижу я на миссии в переполненном порту, и рассказывают мне про Уго Ласерду. И тут, как назло, я почувствовал, что к анусу подкатило что-то теплое. Ну, думаю, шептунчика пущу - ан нет, только я перекатился на другуой причал и немного поднапрягся, как тут случился фейл - я обдристал палубу. И, как на зло, по причине весенних деньков, я надел белые трусики и темный гидрокостюм. Но это не главный фейл - рядом со мной сидел мой напарник и он все понял. Короче, сижу я, обосравшийся, и смотрю на него, а он на меня. Потом я вскочил и побежал к рубке оставляя за собой пахучую дорожку. После этого я ушел из Третьего Эшелона.
Гордон Фримен
Вот стою я посреди столовой и ломаю микроволновку. И тут, как назло, я почувствовал, что к анусу подкатило что-то теплое. Ну, думаю, шептунчика пущу - ан нет, только я отошел к автомату с напитками и немного поднапрягся, как тут случился фейл - я обдристал автомат. И, как на зло, по причине высокой радиации, я надел белые трусики и защитный костюм. Но это не главный фейл - рядом со мной сидел доктор Магнуссон и он все понял. Короче, стою я, обосравшийся, и смотрю на него, а он на меня. Потом я вскочил и побежал к тестовой камере оставляя за собой пахучую дорожку. После этого я ушел из Черной Мезы.
Пони
Вот сижу я в библиотеке и читаю дневник сестер-принцесс. И тут, как назло, я почувствовала, что к анусу подкатило что-то теплое. Ну, думаю, шептунчика пущу - ан нет, только я перевалилась на другую половинку крупа и немного поднапряглася, как тут случился фейл - я обдристала штаны. И, как на зло, по причине весенних деньков, по совету моей подруги Рарити я надела белые трусики и светлые штаны. Но это не главный фейл - рядом со мной сидел мой дракон Спайк и он все понял. Короче, сижу я, обосравшаяся, и смотрю на него, а он на меня. Потом я вскочила и побежала к выходу оставляя за собой пахучую дорожку. После этого я ушла из Понивилля.
Гоблин
Третьего дня встал в 6:30. Как водится — поел, умылся, и поехал в свой быдловуз. Было 2 пары матана. Еле отсидел первую, в перерыве, как водится, выпил кофе. В конце второй пары я уже сидел никакой, и не понимая писал конспект. И тут, камрады, у меня жутко скрутило живот. Было такое чувство, что из меня вытягивают кишки. Я почувствовал как из сфинктера сильными толчками начали вываливаться фекальные массы. Я согнулся, и пытался сдержаться, но не смог. Тугая струя поноса звонко ударила в пол аудитории. Я предпринял попытку решительно выскочить из помещения и укатить на болиде, но перед дверью на секунду остановился, и подскользнулся. Подскользнулся, как водится, на своем говне. Малолетние долбоебы смотрели на меня и смеялись.
Всё это, дорогие дети, реклама кофе и дефекации на лекциях.
Кулстори
Раз
Месяц назад обосрался на лекции. Наверное, это можно считать недержанием. Уселся на перую парту, бухой, я полез в трусы, потеребил там сфинктер, ну ты понел, я просто в экстазе, вообще не контролирую себя. Я поебал себя пальцем немного, говно уже кишки разрывало. Достал, натянул гондон на палец, вставил - поехали. Пролема вот в чем: прошло полчаса, говно из меня как из фонтана льется, а мне становится похуй, я кончить не могу. Палец опадать начинает, мягкий становится, гнется. Сосед, мол, "давай полижу", взял в рот, неплохо так наяривает, мне приятно, но не кончаю, все равно. Так я и не кончил тогда, хотя дристал около часа.
Потом еще ебал себя на лекции и еще, все хуже и хуже, последний раз пока говно бурлило - стоял железобетонно, как тoлько вставил палец - тут же обсираюсь.
Два
вот моя стори - однажды на лекции (причем, сука, на первой половине , почти в самом начале) мой живот пронзила резкая боль-я понял-это не зря... после этого через несколько минут была первая волна...меня пронзил холодный пот, вся сила мысли устремилась в мой анус, сдерживая критическое гавно-давление. выйти из полного лекционного зала было ссыкотно, поэтому было принято решение сидеть до перерыва. меня прошибала волна за волной, я сдерживался как мог, причем сдерживал гавно и еще умудрялся держать на лице улыбку, ибо со мной постоянно хотели попиздить мои одногруппники. и вот перерыв-подхожу и отпрашиваюсь с лекции у препода, делая жутко болезненное выражение лица...и вот я на улице! позор обосраться на лекции прошел, но приближался позор обосраться на улице...было принято решение зайти в соседний корпус университета и испытать все блаженство там. хорошо, что древний сортир без перегородок был пуст и я окотил мощнейшей струей унитаз вместе с полом.было неприятно...даже стыдно накатить мимо унитаза, но обстоятельства были таковыми... не подтирая зад( а подтирать то вообщем то было нечем) я помчался домой. по дороге меня потресали новые волны -но я сдержался! и когда я был дома и высрал все, что было в моей жопе-я почти потерял сознание..силы почти меня покинули , сердце билось в бешеном ритме... и я пошел спать...
Три
Сегодня я обосрался на лекции. Нет, блять, это не паста. Суть такова - вчера выпил алкогольной дряни, а я как выпью - у меня всегда понос на утро. Ну, сегодня встал, поссал задницей, как водится, и пошёл в универ. И вот сижу я на паре, немного пучит живот. Тут чувствую - надо пустить шептуна. Надо сказать, что нет большего удовольствия, чем бесшумно пёрнуть в общественном месте. Люди морщатся, подозрительно косятся друг на друга и даже не подозревают, что источник вони - интеллигентного вида юноша с модным красным шарфиком на шее... Так о чём я... А, ну да. Сел поудобней, потихоньку раздвинул ягодицы, чтоб бесшумно было и... Но вместо газов я почувствовал жидкое говно, которое тепло по прямой кишке. Почувствовав пиздец, я резко сжал жопу, остановив процесс, но немного всё же вылилось на трусы. Не особо меня это напрягло, пара была последняя, до дома близко. Продолжил писать лекцию. Но через 5 минут, говно застрявшее у сфинктера дало о себе знать. Да ещё новое подобралось. Таких болей в животе я давно не испытывал. Было понятно, что до дома не добегу. Оставался сортир в универе - зассаный пиздец с 12 толчками, который раз в день чистит какая-то косорылая обезьяна. Блять, меня это всегда удивляло. Вроде университет, храм, сука, науки, а грязь как в привокзальном сортире. В общем, ужасный вариант, но выбора у меня как бы не оставалось. Отпросился у препода, минуть пять, зажав задницу, шёл до туалета. Хорошо догадался по дороге заскочить в столовку и взять две салфетки. Две - потому что их только две и было. И это столовая, блядь. И вот я на месте. Захожу в кабинку, закрываю дверь... Бля, и на это нечто я должен опустить свою нежную попочку? Нет, лучше умереть. Но очередной спазм заставил скривиться от боли. И тут я увидел мусорное ведёрко у толчка. Знаете, в такие почему-то кидают бумагу, когда подотрутся. И ведёрко было совсем чистое и пакет в него постелен совсем недавно. Решение пришло в голову мгновенно. Я схватил ведро, поставил его в унитаз, скинул штаны и присел задницей на ведро. Бля, как это было прекрасно! Говно всё пёрло и пёрло, от удовольствия у меня даже привстал хуец, лол.но всему приходит конец. Когда я подтёрся и посмотрел на результат, оказалось что ведёрко наполнено моим говном, как любит говорить ёбаное луркморкское быдло, чуть менее, чем наполовину. Дальше всё было нормально. Покурил, снимая стресс, и пошёл дальше слушать лекцию, лол. Когда пришёл домой, посрал ещё раз, но куда менее эпично, конечно.
И вот у меня вопрос. Как ты, анон, справлялся или справляешься с такими ситуациями? Травились ведь тут наверное все? И как выпутывались, когда дико хочется срать, а сортиры поблизости - сущий ужас?
Четыре
Есть у меня одна заповедная кул стори, которой лишь с тобой в этом мире могу поделиться. Некоторые обстоятельства изменены, но если кто меня и опознает, то уже похуй на деанон, так как жизнь моя поломана безвозвратно. В общем, сидел я однажды на лекции по теоретической механике, и захотелось мне в клозет после двух съеденных на большом перерыве ебаных беляшей. Но лектор был строг, и никого не отпускал, резонно полагая, что порядочный студент успевает высрать свое говно в промежутках между парами, а курить во время пары негоже. В общем, не дотерпев восьми минут до звонка, я облегчил душу, украсив внутренности своих штанов жидковонючистым пластилином. Почти сразу же сидящие вкруг меня одногруппники учуяли миазм, и брезгливо стали на меня коситься. Кто-то тихо сказал "Петян там обосрался, что ли?", вызвав смех. Вскоре волна пердячего пара настигла всю аудиторию, и уже весь курс косился на меня, обсуждая произошедший инцидент. Наконец и лектор обнаружил, что аудитория озадачена чем-то актуальным, не связанным с его лекцией. И тут я стыдливо поднял руку и попросился выйти, причем тон моего голоса не оставлял сомнений в характере случившегося со мной конфуза. И шел я, ссутулившись, слегка прыгающей походкой, держа под мышкой папку, а все смотрели мне вслед со смешанным чувством отвращения и уважения к собственной возможности контролировать деятельность кишечника. А я покинул институт, и шел полчаса по морозу до дома, не смея воспользоваться общественным транспортом. Взял в магазине у дома бутылку "Зеленой марки", дома наспех постирал штаны, нажрался. На следующий день я пришел в институт всклокоченный, воняя перегаром и остаточным, плохо отстиравшимся дерьмецом. И с того дня мне никто не подавал руки. А легенда обо мне навсегда вошла в мифологию нашего университета. Конец.
Пять
Знаете, как это бывает, когда хочешь перднуть, а не получается? Вот раз тоже было, сижу, чувствую, огромный пузырь воздуха подкатывает к анусу изнутри, давит так больно, неприятно аж. Ну, думаю, сейчас потихоньку неслышно вытолкну его, и полегчает. Да не тут-то было, ни в какую, и чем больше жму, тем больше живот болит. Думаю, что ж это у меня такой анус, зацементировался он там что-ли, из-зо всех сил напрягся, и тут оказалось, что это был большой не пузырь воздуха, а катях говна такой увесистый, и вот он вышел вероломно размазываясь по трусам изнутри, и вонь страшная сразу же. Но что еще хуже, это то, что следом за ним полился понос, который это затвердевшее говно затыкало как пробка, а теперь ничто не сдерживало огромную лужу поноса. И вот жидкий кал с громогласным шкварчанием полился пузырями наружу из меня. Я уже почувствовал, как первая теплая капля вероломно спускается по волосатой ноге, тут накрыла вторая волна боли, и в этот раз Я решил: раз уж обсираться, так по полной, и раз никто еще ничего не заметил, следующую твердую какаху Я толкну из-зо всей силы. Но стоит ли упоминать, сколь изменчива судьба? И это таки-оказался пузырь воздуха, который теперь с громким пердежом и бульканьем поноса заглушил мой кашель, которым Я пытался спасти ситуацию. Еще хуже, что все это происходило на паре, и студенты уже кажется заметили. Первые парты аж поморщились, когда пошла волна поноса, да и мокрые штаны точно выдали бы меня. Я решил отпустить их с лекции пораньше, но они, кажется поняли в чем дело, и уже начали посмеиваться. Ржали правда негромко и скрытно, все-таки страшно – Ректор. Все вроде бы и пронесло, но уже через неделю меня сместили с поста ректора, когда Я повторил тот же трюк в присутствии делегации из министерства образовании Франции. Так неловко теперь. Даже не знаю, что делать.
Поворот
Друг и его девушка
Это было зимой, 7 лет назад. Когда я вспоминаю это, мне становится не по себе, сразу обволакивает чувство, будто бы тебя выбивает из реальности, ну ладно, хватит всяких таких слов. Все началось с того, что я с лучшим другом и его девушкой поехали полюбоваться зимним лесом. С утра я им позвонил, напомнил о месте встречи и планах, мы встретились, и добрались до места. Знаете, как красиво бывает, стройные деревья, покрытые снегом и льдом, будто попал в детскую сказку, не налюбоваться этим застывшим зрелищем. Шли мы среди этих замороженных красавцев, изредка проваливаясь по колено в снег, и тут нашему взору предстало пустое место в лесу, будто все деревья в нем вырубили, и не оставили ничего, просто засыпанная снегом поверхность, ровная гладь, совершенно без следов. Девушка друга засмеялась, потащила его за шарф и побежала прямо в центр этого «пролесня» (фиг его знает, как назвать это.) Добежав до центра, она повалилась на снег. И тут-то и началось интересное. Друг побежал к ней, но добежав до места, где она упала, впал в ступор. Я подбежал к нему, и увидел, что на снегу лишь след от её тела, повторяющий форму того, как она на него упала. Мой друг стал плакать и говорить, что это за фигня, где она. В тот момент мне пришло в голову лишь то, что она в него зарылась, и так шутит, мы стали раскапывать весь снег в этом «пролесне», раскопали почти все аж до твердого грунта, усыпанного лишайником и мхом, но результатов не было. Мы и позвонили ей на мобильный, на всякий случай, хотя друг сказал, что её телефон остался дома на подзарядке. Друг отчаялся и впал в истерику. Пока мы возились в этом месте, незаметно уже все вокруг обволокло вечернее небо. Друг сказал мне, что надо выбираться, и скорее поднимать службу спасения, милицию, да кого угодно, лишь бы найти её или хотя бы понять, что за ерунда случилась. Мы побежали в лес, бежали, как нам казалось к дороге, но была глухомань, сказочные замороженные деревья уже не казались сказочными, это наводило ужас, они мелькали кругом. Пока мы бежали, наступила предночная темень. Неожиданно для себя, я обнаружил, что друг неожиданно где-то пропал. Как так? Ведь секунду назад, он был вот рядом, бежал и панически что-то лепетал себе под нос. Но у меня же есть мобильный. Второй раз за день я его применяю в странной обстановке. Гудки-гудки, друг не берет трубку. У меня задрожали руки, я один в зимнем лесу, практически ночью. Я закрыл глаза и побежал, я вдруг понял, что с нами произошло что-то ужасное. Это просто ни с чем не сравнимое чувство страха и ужаса обволокло меня, я зажмурился и побежал, что есть силы прочь, прочь от этого всего. Я, наверное, надеялся, что бег меня спасет, то есть я неким образом убегу от этой всей чертовщины. Я остановился, сделал шаг вперед, и чуть не упал в обморок, я вышел на тот самый «пролесень». Все бы ничего, ну знаете, как говорят, что когда человек заблудился, он бегает кругами, вот так я и мог выйти сюда. Но дело не в этом. В тот момент, все озаряло лишь лунное сияние, но я уже нутром чуял, что что-то здесь не так. Я опять достал мобильный и включил фонарик, который включается при режиме съемки, и увидел то, что полностью добило меня психически. Дело в том, что кругом не было следов наших раскопок, он все так же был покрыт снегом, не было ничьих следов, только мои, только что вытоптанные. Девственный снег кругом. У меня начали литься слезы, я не понимал, что это происходит, где я, где в этом всем смысл, и когда это кончится, когда я буду дома, и буду сидеть с другом и его девушкой и вспоминать такую забавную историю. Я выбежал в центр этого «пролесня» и упал в снег. Затем сильно-сильно зажмурил глаза. Мне стало больно в области живота, я весь скрючился, тело задрожало, волна накатила, и тут я почувствовал, что начинаю обсиратся. Я обосрался, открыл глаза и обнаружил себя на лекции. Все сидели вокруг меня и смеялись, найдя в себе силы осмотреться по сторонам я обнаружил на соседних партах смущенных друга и его девушку с коричневыми пятнами на джинсах. Такая вот история.
Сестра
Это было на даче, когда мне было 13. Приехала двоюродная сестра, я её до этого не видел, моего возраста. Рыженькая, сиськи уже 2-2,5 размера, кокетка. Как-то раз мы пошли купаться на речку поздно вечером. По дороге она начала вдруг расспрашивать меня знаю ли я о сексе и был ли до этого с женщиной. Я, как, стандартный задрот, конечно же не был, но яростно надрачивал по ночам (в том числе и на неё, лол). Потом разговор затих и повисло неловкое молчание. Она покраснела. Молча, как-то странно друг на друга посматривая мы искупались. Потом она выбежала из реки, вдруг сняла ливчик и плавки и сказала: "разотри меня, мне холодно". Я понял к чему идёт, но стеснялся что-либо сделать, так что просто тупо стоял и растирал её полотенцем. Она засмеялась, расстелила полотенце на берегу, улеглась на него и сказала, чтобы теперь я сделал ей массаж. Страшно стесняясь я сел ей на попку и начал массажировать спину. Как приступить к делу я не знал, в результате, минут через 5 она перевернулась подо мной и посмотрела мне игриво в глаза. Анон, виднл бы ты этот взгляд. Она начала стаскивать с меня плавки и мой член оказался прямо перед её сочными губками. И тут я обосрался и оказался на лекции.