Копипаста:Я — русский оккупант
Оригинал
Здравствуйте. Я — русский оккупант. У меня профессия такая. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там ничего не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я 300 лет жил под монголо-татарами — но где теперь те монголо-татары? Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту — но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится — где сегодня те нацисты, где их проклятый Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех — по 2,5 метра на каждого.
Мне не нужна ваша лицемерная свобода, мне не нужна ваша гнилая демократия, мне чуждо всё, что вы называете западными ценностями, у меня другие интересы!
Вежливо предупреждаю в последний раз — не нарывайтесь! Я строю мир! Я люблю мир! Но воевать я умею лучше всех.
С уважением, русский оккупант.
Английский шпион
Здравствуйте. Я — Английский шпион. Это моя профессия. Так сложилось исторически (на самом деле меня завербовали или подкупили).
Когда-то я выдумал японцам культуру. Теперь там строят роботов, снимают хентай и ещё много полезного. Теперь там города с заибатсу , полными сакэ и рамёна. Теперь там нельзя продавать детей за коку риса, как это было до англичан.
Я оккупировал Афганистан. Его пустынные … пустыни я засеял анашой и опиатами. Кабул делает высококлассный героин. Славится моджахедами и талибанскими наёмниками. Меня попросили оттуда уйти. А я не ушёл, вместо это развалив страну просителям. Теперь Афган стал одним из центров мирового наркотраффика, а часть населения воюет в составе исламских экстремистов на Ближнем Востоке.
Я развалил Российскую империю. Перед началом Первой мировой войны Россия имела все шансы выиграть войну в одиночку, уже готовилось весеннее наступление! А я устроил им заговор офицеров, подкупил Корнилова и Колчака. В России строили железные дороги, телеграфные линии, радиостанции, больницы и вокзалы. Там развивали промышленность, добывали золото, алмазы для всего мира. Николай II попросил меня не гадить. Думаю вы все знаете чем закончил этот царь.
Я создал Советский Союз в качестве криптоколонии. Вместе с большевиками выпускал ядерное оружие и уничтожал цвет русской нации, вывез все золотые запасы к себе и кошмарил весь мир призраком коммунизма. Меня попросили развалить его. Я и развалил, теперь там образовалось постсоветское пространство, там разрушают всё что осталось от совка. При этом там до сих совок, а все эти территории до сих пор являются моими криптоколониями, вот только Украину америкосы спиздили.
Да, я — шпион. И я устал извиняться за это, хотя я никогда и не извинялся. Я шпион по праву рождения, я диверсант, изменник и нож в вашей спине Бойтесь. Это я терпел зверства индусов во время сипайских восстаний, но чем закончилась их восстания? Это я устроил великую французскую революцию, чтобы испытать новые модели гильотин и затариться шампанским. Это я стоял в рядах морячков на броненосце «Потёмкин», понимая, что триста фунтов — это охуенные деньги. Где теперь этот имперский флот? Где теперь эскадра Рождественского? Историю твоей страны я тоже скорее всего выдумал.
Я приходил домой ко всем кому не лень. Скотты и ирландцы, французы, Габсбурги, снова французы, богемцы, Романовы, башни близнецы в Нью-Йорке. Фунтов хватило на всех, а кому не хватило того запугали или обманули, гы.
Поймите, мне не нужен ваш лицемерный Галковский. В то же время совершенно понятно, что Галковский на хуй никому не нужен ни в России, ни тем более в Америке.
Мне чуждо всё, что вы называете «национальными интересами» и субъектностью. У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Будете выёбываться, отправлю к вам революционеров в пломбированном вагоне!
С уважением (на самом деле нет), Английский шпион.
Русский битард
Здравствуйте. Я — русский битард. Это моя профессия. Так сложилось исторически.
Я оккупировал сосач. Теперь там webm, алко, крымо, тонущего рубля треды и еще куча всего полезного. Теперь там треды уходящие в бамплимит за полчаса. Теперь там нельзя реквестировать ЦП за сотню нефти, как это было до меня.
Я оккупировал ментач. Построил там /a/ и /s/. Вместо духоты и тупой бессмысленной злобы. Ментач делал высококлассную сажу и расчлененку. Меня попросили его выпилить. Теперь на домене засели SEOшники, а большая часть трудоспособного населения чистит унитазы на сосаче.
Я оккупировал нульчан. И там я тоже построил /a/ и /s/. Нульчан делал мемы, камвхор, вайпы и рейды. Меня попросили его выпилить. Теперь там есть только кучка полудохлых клонов. А больше там ничего нет.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я битард. Да, я битард. По праву рождения. Устройство куклоскрипта я знаю лучше чем устройство соседней тян. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я 5 лет жил под абу и педальной бригадой — но где теперь они? Это я сжег тот самый, чтобы не отдать ее школьникам — но как кончили школьники? Это я сидел в куклотреде, понимая что куклоебов удержать не получится — где сегодня те куклоебы, где их проклятая Шинку? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Анимуфаги, ахтунги, наркоманы, луркоёбы, 95%. Борды хватило на всех — по два с половиной сообщения на каждого.
Мне не нужны ваши лицемерные никнеймы, мне не нужно ваше гнилое вконтакте, мне чуждо все что вы называете моральными ценностями, у меня другие интересы!
Вежливо предупреждаю последний раз — не нарывайтесь! Я не прощаю! Я не забываю! Троллить я умею лучше всех.
С уважением, русский битард.
Мамин пузожитель
Здравствуйте, я - мамин пузожитель. так сложилось исторически.
Я появился в результате запузячивания овуляшечки после окончания месиков.
Я был эмбриошей. от меня полосились тестики и меня боялись выкакать.
Придет время и я стану младенчиком, я буду кушать вкусносисю, дудонить сосу и производить пропердольки.
Когда я буду годовасиком я буду тугосерей и меня нужно будет пропукивать и поить фенхелем.
Знаете что? меня достало извиняться за то, что я пузожитель. да, я пузожитель. По праву запузячивания. Я в пузике живу, мамочкой питаюсь и мамочкой дышу.
Это от меня увеличивается пуз и появляются потягушечки у беремушки. Это я произвожу пихулечки. Это мне нужно будет купить колясон чтобы ходить гуги-гуги и делать купы-купы когда я стану масиком.
я был, есть и буду маминым пузожителем.
Американец
Здравствуйте. Я — американский оккупант. Это моя профессия. Так сложилось исторически.
Когда-то давно я прибыл из Европы и оккупировал северную часть американского континента. На месте где были лишь вигвамы и бескрайние прерии, я построил огромные города, в которых стоят многоэтажные дома, школы, университеты, больницы и офисы крупнейших мировых компаний. Я оккупировал Техас и Калифорнию, отобрав их у Мексики. Теперь там добывают нефть и создают лучшие в мире фильмы. Я оккупировал Аляску, безжалостно купив её у бывших владельцев, и там начали добывать золото.
Я оккупировал Японию. Теперь эта маленькая страна на островах Тихого океана является одной из ведущих мировых экономик. Я оккупировал страны Западной Европы, когда они пребывали в хаосе и разрухе после мировой войны. Теперь там производят лучшие в мире автомобили, а сами страны являются безоговорочными лидерами по уровню жизни населения. Я оккупировал Южную Корею. Теперь там разрабатывают и создают новейшие компьютеры и программное обеспечение.
Я хотел оккупировать Северную Корею, но мне сказали, что так нельзя. И я не стал этого делать. Теперь её население работает по 14 часов в сутки и питается травой. Я хотел оккупировать Вьетнам, но мне сказали, что так нельзя. И я не стал этого делать. Теперь эта страна живёт на подачки от иностранных туристов, а большая часть её населения уехала работать на стройках европейских городов. Я оккупировал Сомали, чтобы прекратить там войну, но меня попросили уйти и я ушёл. Теперь там правят вооруженные головорезы, терроризирующие местное население и проплывающие мимо торговые суда. Я оккупировал Ирак, усадил местные враждующие кланы за стол переговоров, помог многим странам развивать там нефтяную отрасль. Но меня попросили уйти и я ушёл. Теперь там религиозные фанатики из ИГИЛ насаждают средневековые порядки и режут головы всем, кто с ними не согласен.
И знаете что? — Я и не собираюсь извиняться за то, что я оккупант! Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство винтовки М16 я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь! Это я терпел колониальный режим британской империи — и где теперь эта империя? Это я отражал бомбардировки авиации Хирохито — и где теперь Хирохито? Это мне Советский Союз угрожал показать «кузькину мать» — и где теперь Советский Союз?
Я оккупант, но в мире об этом почти никто не догадывается, поэтому именно ко мне приходили все кому не лень… чтобы найти работу. Эйнштейн, Тесла, фон Браун, Сикорский, Брин — места хватило всем! Я был, есть и буду американским оккупантом — мне чужого не надо, но своё я никогда и никому не отдам. Мне не нужна ваша лицемерная «духовность» — право вести себя как свинья и гордиться этим. Чтобы быть человеком, мне не нужна ваша эфемерная суверенная «демократия», мне чужды ваши двуличные понятия и всё то, что вы называете традиционными «ценностями» — деградация, пороки, обман, бесконечная озлобленность и обида на всех окружающих. У меня другие интересы. Американскому человеку больше интересны космос, образование, медицина, наука и развитие творческих способностей каждого человека.
Американский человек создал интернет, телевидение, и многое другое, потому что американскому человеку интересно созидать.
Это моё последнее ковбойское предупреждение.
Не вставайте у меня на пути — я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, американский оккупант.
Анонимный дыхотун
Здравствуйте. Я — анонимный дыхотун. У меня профессия такая. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Лохоморье. Я классно вайпал дыхотой, ниграми, расчленёнкой, доставляя кучу лулзов и драмы. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там постят школьники, сраные Семёны и википидоры городоту, музоту, игроту, спискоту.
Я оккупировал Кагальчик. Наплодил ботов, забивал канал ссылками на червиё и постоянно флудил. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там лишь редкие ссылки на всякое УГ.
Я оккупировал Скайп, забивая конференцию шумовым фоном. Меня попросили оттуда уйти. Теперь кто вспомнит о том Скайпе, ибо никого там нету теперь.
Я пытался зафорсить новые мемасики, чтобы потом пригласить битардов с двачей и показать им свою невъебенную крутость. Мне отказали. Теперь посещаемость Лурка упала на несколько порядков.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я дыхотун. Да, я дыхотун. По праву рождения. Вики-разметку и похапэ я знаю лучше, чем имена всех своих родственников. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я пришёл из Педивикии, несколько раз удачно уронив её — но где теперь та старая команда? Это я затем вайпал Торадицию, Цикловики и ещё ряд проектов — но разве их кто-то в здравом уме читает? Со мной пытались свести личные счёты все, кому не лень — но я выжил, а остальные впали в небытие.
Мне не нужна ваша лицемерная свобода, мне не нужны ваши гнилые критерии значимости™, мне чуждо всё, что вы называете свободной энциклопедией, у меня другие интересы!
Вежливо предупреждаю в последний раз — не нарывайтесь! Я строю викиреальность! Я люблю викиреальность! Но воевать я умею лучше всех.
С уважением, анонимный дыхотун.
Рссукий оккупант!
Здраститя! Я рссукий оккупант! Я очень люблю обмазываться сладким хлебом.
Я попытался накормить сладким хлебом братишек в Афганистане, но тем меня очень больно стукали и мне пришлось оттуда уйти, бездарно просрав пятнадцать тысяч солдат, которых я, разумеется, туда не посылал. Как весёлый головастик я вломился в страны Прибалтики, я накормил всех местных жителей русской духовностью и святым сладким хлебом, и очень этим горжусь. Там где море вроде Чёрного, Азов что ли, там я срал и устроил Голодомор, чтобы у украинцев не осталось выбора кроме как есть сладкий хлеб. Меня там стукнули крепко, назвали мудаком и попросили оттуда уйти.
Несмотря на то, что я очень люблю всем рассказывать про свои победы, меня частенько стукали - Польша в 1920, маленькая Финляндия в 1939, Афганистан в 1988 и чеченские братишки в 1996. И, конечно, США, которые ебанули мне в дыхалку так, что мама, всё, извини. Но несмотря на это, я накормил сладким хлебом всех, с кем сидел на гауптвахте.
Да, я поехавший. Я ем сладкий хлеб, и я устал за это извиняться. Я поехавший по праву рождения и вы с этим ничего не сделаете. Я люблю санкции. Санкции мне идут только на пользу, укрепляя духовные скрепы, удерживая от соблазна выпить 777 и поебаться с дурой одной.
Прусский оккупант
Здравствуйте. Я — Прусский Оккупант. Это моя профессия. Так сложилось исторически.
Когда-то я оккупировал Эльзас и Лотарингию. Теперь там добывают железную руду, серебро, свинец и ещё много полезного. Теперь там города с браухаусами, полными пива и сосисок. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку круассанов, как это было до немцев.
Я оккупировал Северный Шлезвиг. Его пустынные бухты я застроил верфями и морскими базами. Шлезвиг делал высококлассные линкоры и крейсеры. Славился дворцами и операми фон Вебера. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там ловят карасей, а часть населения чистит унитазы в Гренландии.
Я оккупировал Юго-Западную Африку. В голой пустыне я построил железные дороги, телеграфные линии, радиостанции, больницы и вокзалы. Там развивали промышленность, добывали золото и алмазы для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там развивают безработицу и гоняются за жирафами, а часть населения уехала работать на стройки белых гетто в ЮАР.
Я оккупировал Бельгию. Вместе с бельгийцами выпускал пулеметы Льюиса и Браунинги, минометные снаряды с ипритом и фосгеном. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там разрушают всё, что осталось от оккупанта. При этом там не выпускают ничего нового, кроме бесконечных баров с вишневым пивом и шоколада.
Да, я оккупант. И я устал извиняться за это. Я оккупант по праву рождения, я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я терпел зверства шведских интервентов в Тридцатилетнюю войну, но чем закончилась их интервенция? Это я сжёг всю Силезию, чтобы не отдать ее австрийцам. Но как закончили австрийцы? Это я стоял в рядах линейной пехоты в Битве Народов, понимая, что атаку французских кирасир сдержать не получится. Где теперь эти кирасиры? Где их проклятый Наполеон Бонапарт?
Ко мне домой приходили все, кому не лень. Римляне, гунны, венгры, монголы, шведы, поляки, французы. Земли хватило на всех — по 2,5 метра на каждого.
Поймите, мне не нужно ваше лицемерное «согласие», мне не нужна ваша гнилая «антанта». Мне чуждо всё, что вы называете «женевскими конвенциями». У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех.
С уважением, Прусский Оккупант.