Копипаста:S

Эпичная копипаста

Привет, troll/s/, на повестке дня такой вопрос. Всем известно что вантузойды сосут хуйцы. Если посмотреть то красноглазые прыщеблядки тоже сосут хуйцы, торвальдсу, балмеру, шаражке фосс и другим. Но если этот вопрос попытаться понять поглубже то мы видим следущее. Пользователи обоих ОС — это как шлюхи, есть дорогие шлюхи, сосущие только нахохленные хуйцы богатых граждан, покуривающих сигары по 500 долларов за штуку, одевающихся в престижных бутиках, и носящих платиновые запанки. Тут мы просматриваем виндовс юзера, сосущего хуец высокооплачиваемым программистам из редмонда. Есть быдлошлюхи сосущие хуи в подворотнях за бутылку водки, а то и вовсе за пачку сигарет, тут как не трудно догадаться мы видем линукс юзеров, сосущих непонятно чьи немытые хуи, со всей планеты. Так что-же лучше, дорогой troll/s/, быть люксовой проституткой(тут еще можно вспомнить анекдот про блондинку-минетчицу и гаишника), или быть быдло блядью, с 15 лет ебущейся со свертсниками — немытыми оборванцами, а к 25 подохнувшей от микса гонореи, сифилиса и еще целом букетом венерических заболеваний?

>красноглазые прыщеблядки тоже сосут хуйцы

Это в корне неверное утверждение делает всю вашу писанину бессмысленной, дорогой тролль. Из-за неудачного фундамента рухнуло всё ваше строение мыслей. Сосали, сосут и будут сосать (причём в принудительном порядке) только виндоебы, как шлюхи-наркоманки за дозу героина. Линуксоидам же щедрый Торвальдс раздает героин бесплатно.

Да нет же, все верно. И мои данные основанны на специально копипасте, где все разложенно по полочкам, вот она:

Позволь мне объяснить тебе ситуацию кто из нас сосет. Тебе и твоим анальным друзьям внушили некую мысль, не важно какую, о посасывании хуйцов ли, или же о компьютерном пиратсве. Я — полностью свободен, я ни за что не плачу. Я могу использовать профессиональный софт за тысячи долларов, который ты не сможешь использовать никогда из-за тех мыслей которые тебе внушили. Парень, да тебе просто сказали «Cоси». Возможно ты даже не хотел этого делать, но страх тебя заставил сначала лизнуть, потом уже заглотить полностью, ты не даже заметил как начал сосать. И ты будешь продолжать это делать всю жизнь. А следующим шагом они прикажут тебе есть говно. И ты это выполнишь.

Ответ на вендекапец

Иногда я представляю, что иногда ньюфаги приходят в \s\ с ЛОРа — возлелеянные членом торвальдса наивные создания, вскормленные нежнейшим залупным творожком столлмана, «мегахакиры» своих школ, грозы локальных сеток; приходят сюда, создают первый же «вендекапец»-тред, и тут же первый же лоснящийся виндузятник накормит его феериче\s\ким хуйцом. Это же коллапс, шок, всё мировоззрение катится в сраную генту.

Иногда мне их даже жалко.

Уютный маленький мирок

для линуксоидов существуют мааленький такой мирок, в котором все используют линукс, и в котором они живут при коммунизме. Очевидно, размер их мирка пропорционален размеру мозга и составляет 1,5 % от размера мозга нормального человека. Лол, не удивительно, что на этих буйных даунов дружно кладут производители железа, и им приходится самим писать под него дрова.

ПРЫЩЕМИРОК

ТЕОРЕМА. Постер >>67200 — хуй, говно, мудак и мать его шлюха. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО. Постер >>67200 не согласен с АКСИОМОЙ 1 (венда-говно), АКСИОМОЙ 2 (венда — говнейшее говно из говен) и АКСИОМОЙ 3 (говновенда не нужна). ТЕОРЕМА ДОКАЗАНА.

Хаха. ПРЫЩЕБЛЯДЬ выучила в школе слова «аксиома» и «теорема» (это какой класс? Пятый? Шестой? Хоть убей — не помню). Может быть когда нибудь (для этого придется поумнеть, что неизбежно влечет за собой снос линупса нахуй) ты «асилишь» такое простое понятие «система аксиом» (ака аксиоматический базис). Простейший пример: евклидова геометрия отличается от геометрии Лобачевского ОДНОЙ аксиомой в базисе, но при дальнейшем применении логики (одинаковой к обоим аксиоматическим системам) получаются совершенно разные теории. Ты, видимо, считал себя охуенно остроумным, когда ПРИДУМЫВАЛ свои «аксиомы». Вынужден тебя разочаровать: твой аксиоматический базис вполне имеет право на жизнь. Более того, он давно известен (как минимум еще со времен двача) и называется он ПРЫЩЕМИРОК.

линукскапец++ #1

Вообще если подойти к вопросу со здравой точки зрения то виндусятники более ориентированный на выжываение вид. Особи женского полу благодаря своей врожденной олигофрении не могут пользовать ОГРОМНОЙ МОЩЬЮ КОНСОЛИ(прочитав это 3-4 линксойда кончили) и КОМПИЛЯТОРА (тут их количество дошло до 8). Они(тяны) предпочитаю гуи, хуи, и разные окошки, но в силу слабоумия не могут сами себе их установить(и переустановить когда сломались старые. отдельное спасибо Билли за то что они всётаки ломаются, а то секас был бы раз в год) и просят виндус-кунов их себе поставит за палочкой чая. Вот так появляются новые виндусятники, а линусойды? Почти весь фольклер линусойдов про то, как они тупанули и не трахнули тян, как они красноглазили перед сорцами, про то как они пробывали весь вечер с другим линусойдом анальный секас и теперь понимают смысл Plug&Play…

линукскапец++ #2

Можно ли восторгаться говном? Можно ли говно возвышать, обожествлять? Можно ли ненавидеть тех, кто не поклоняется говну?

Ответ вроде бы очевиден — нет, нельзя. Но если поклонение говну сделает Вас особенным, не таким, как другие — то можно. А если почитать говно Вы будете не один, а с соратниками, единомышленниками — тогда культ говна будет ещё и нестерпимо приятен.

Так ведь приятно ехидно посмеятся с товарищами-говноедами: «Ха! Этот уебан не ест говно!, он жрёт пельмени, вот дебил!». Или вступить в псевдонаучную дискуссию на тему «преимущества минерального состава говна перед непереваренной едой»… Это ведь целый смысл жизни получился.

Следующий пункт — синдром допиливания. Перенесёмся на два года назад в околомобильную сферу. Что там было то? А были моторолы и сименсы. Пользователи этих телефонов имели уникальную возможность копаться в прошивке, дорабатывая и допиливая её до юзабельного состояния. Полсе завершения этого процесса оргазм был неостановим, ЧСВ зашкаливало выше 9000 и пр. Да, приятно получить из тормозного нефункционального и неудобного говна конфетку. Но если взглянуть со стороны — такие бляди просто приближали свои говёные поделки к конкурентам типа СЕ или Нокия. Причём утверждения о «свободе» и «индивидуальной настройке» сводились к установкам стандартных патчей, одинаковым у всех.

Итого за сравнимую цену покупалось говно, допиливалось до инкрустированного говна, а владелец начинал верить что ВСЁ кроме его любимого говна — отстой.

Тред о статистике среди нашего /s/ подтвердил сильную корреляцию между говноедами-линупсятниками и зхаядлыми мото-сименсоводами.

Enjoy your AIDS, красноглазое быдло.

линукскапец++ #3

Типичная тирада линуксоида: «Вы просто быдло, стадо баранов, скот! Вам мама с папой сказали, что нужно трахаться с девушками, а вы, дураки, поверили. Нахуя нужны эти бляди? Такие, как вы, скоро вымрут, и поделом! Ебля в жопу — вот единственно верный путь. Те, кто использует её только чтобы срать — тупое быдло, неспособное изучить собственную анатомию и использовать её ежедневно. Да, часто приходится сосать немытые хуи, но это даже интересно. Зато иногда перепадает и в попку.»

линукскапец++ #4

Юзай emacs, красноглаз, ты же любишь стоя в гамаке. а функционала там хоть отдавляй. да, не забудь прикупить еще и клавиатуру для ног, чтобы клавиши зажимать когда рук нехватит.

линукскапец++ #5

большинство водителей представляют устройство двигателя внутреннего сгорания в весьма общих чертах, и это никому не мешает, так как если машина сломается — ее можно загнать на СТО. точно то же и с компьютером — обычному пользователю в хуй не впилось знать разницу между ntfs и reiserfs, он срать хотел на ваши юниксы, и прав во всем. и на вас, немытых, красноглазых обитателей серверных ему тоже срать, вы — люди третьего сорта, втихаря считающие себя элитой. продолжайте патчить ядра и читать мануалы, и рассуждать со своими красноглазыми друзьями о том, какое все вокруг быдло, попивая дешевое пиво из пластиковых «сисек».

линукскапец++ #6

Но в декабре я по ошибке позвонил вместо модема на винчестер. Вместо параметра auto-dial /dev/ttyl (последовательный интерфейс) я указал /dev/hdal (винчестер). В итоге я нечаянно попортил некоторые важные части раздела, где у меня сидела Minix. Теперь я не мог ее загружать.

линукскапец++ #7

За пару часов возни с любым линухом в GUI можно спокойно набрать материала на пять десятков баг-репортов. Просто на мелочи там никто внимания не обращает. Про линух кто-то хорошо сказал что-то вроде «Когда люди видят танцующего медведя — они не обращают внимания на хореографию и пластику, они поражены тем, что медведь танцует». Что простительно медведю (линуксу) никогда не простят балерине (Windows).

программирование под линупс

> Чем больше времени программисты тратят на акнеблядские-онли поделия, тем меньше у них его остаётся для написания/портирования программ под нормальные ОС.

Ага, то есть теперь ты, прыщавый задрот, указываешь МНЕ, на что мне следует тратить своё время? Ты, сука красноглазая, осмеливаешься заявлять, что я де должен портировать твоё красноглазое говно под твою глючной недоюникс, вместо того, чтобы программировать на удобном языке под удобную платформу? Я, значит, виноват в том, что у вас в прыщеблядиксе так всё убого (о, ты теперь это признаёшь), меня наверное нужно как-то заставить исправить свою ошибку, да?

И как ты планируешь это сделать… постой, неужели ты считаешь, что я увижу надпись «дотнетчик хуже пидораса» на дваче, увижу твоё беспомощное лепетание про то, как тебе всё похуй, и испугаюсь, и начну писать под прыщеблядикс? Олололо, школьник, олололо.

typical linups user

Месяц назад я поставил линукс. Я понял, как это круто. Теперь я сру виндузятников в инете, но не только!

Я хожу к ним на пьянки, и когда все уже нормально выпьют, я иду в сортир и ссу. Я ссу на стены, на пол. Куда угодно, только не в толчёк. Всё хочу насрать, но пока не удаётся. Я — истинный линуксоид. А вы все — говно, способное только пиздеть в моих интернетах.

ПРЫЩЕКАНЦЕР

Re: Преграды на пути развития свободного ПО

В в этой статье — канцер современного free-software движения. Вообще, free-software — очень занимательная вещь, и может послужить на благо людей всего мира. Могла бы. Если бы не канцер, который его убивает. Внешний лоск идей этого движения привлёк миллионы задротов по всему миру. Free software — «это так по-бунтарски», «так против системы», «как раз для меня». Налепив на это движение какие-то свои ярлыки, прыщавые школьники всех стран начали стягиваться на ни в чём не повинные free software community. А оно не ожидало такого, и не может с этим справиться. Теперь все форумы, все рассылки заполонили прыщеблядки, толкающие уже свои извращённые трактовки изначальных светлых идей. Как же прав был Стив Джобс в фильме «Пираты силиконовой долины», когда яростно не принял на работу человека только из-за того, что он был девственником. Он понимал, что канцер на поздних стадиях развития неизлечим, поэтому его нужно вырубать на корню.

И вот, перед нами типичный представитель канцера, паразита, сосущего последнюю кровь с коммьюнити, настолько тупого, что он не может осознать своё ничтожество и вредительство.

Различия между *nips и windows

Подобные суждения в среде сборщиков дистрибутивов приводят к тому, что чтобы использовать *nix нужно:
быстро печатать на клавиатуре.
знать Simple English на неплохом уровне.
ориентироваться в концепции ОС, в ПО в широком смысле слова.

Чтобы использовать Win нужно:
уметь читать на родном языке.
иметь как минимум один глаз.
иметь как минимум одну руку.

Вот почему *nix не распостранён. Вот почему Балмер рубит бабло.

Дискасс?

IE рулит!

Мы пришли к такому выводу!

http://s52.radikal.ru/i136/0908/60/440b61f0bd85.gif

Мужики, путешествуя по бескрайним просторам интернета я, как грамотный, а главное опытный веб-дизайнер хочу посоветовать вам использовать только Internet Explorer 7, так как более корректного браузера в мире на данный момент не существует!

Благодаря многолетнему труду, мной и моими коллегами, при создании веб-страниц и их тестировании различными браузерами было выявлено то, что именно он более корректно отображает информацию страницы, а так же более корректно работает с таблицами стилей и обеспечивает беспроблемную поддержку различного вида скриптов!

Желаю удачи, братья!!!

Долбоеб вылез

О, долбоеб вылез.

Тебе то говорить про водочку? Ты же с 8 до 8 в анальном рабстве у белых людей. У тебя никаких перспектив, никаких возможностей. Ты приходишь домой и пьешь певко. Потому, что думаешь, что риальны программисты должны пить певко. Ну да, ты ведь читал на анекдод.ру. Или это сисадмины? Ну, ты не помнишь, потому что у тебя уже болит голова, и единственное, на что ты способен — это залезть в /ы/ и спороть очередную хуйню. Хуево тебе, да. Но, ты наверное думаешь, что так и надо. И «так все». Поэтому когда ты внезапно узнаешь, что кто-то зашибает такие огромные бабки в той же отрасли, что и у тебя, и практически в той же должности, что может позволить себе каждые выходные ездить на Карибы, ты, конечно не веришь, это по Фрейду. И когда тебя пытаются тыкнуть носом в твое же ссанье, ты конечно, сопротивляешься изо всех сил. Бывает. Просто ты — обычное серое говно, каких миллионы.

LISP

LISP — это тот случай, когда дебилы собрались вместе и тупят коллективно, а нормальные не могут им возразить потому, что лень ради этого доку по LISP'у читать. Я прочел — хуятень, как я и думал. Вообщем, LISP это Perl самой 1-ой версии, но без циклов, вместо ветвлений условные выражения и нетнормального парзера формул с приоритетами +(a, b) надо писать вместо a+b.

LISP — исторически первый язык с автоматическим управлением памятью, динамическими структурами данных, и рекурсией. Поэтому на нем решено множество задач сферы искусственного интеллекта и других, и скопилось слишком много различных учебников. В наше время этот язык морально устарел, а пишут на LISP'е только тролли, получая удовольствие от того, что всем лень разбираться в тупом синтаксисе LISP'а, чтобы высмеять их быдло-код.

Про школьников

У тебя прогрессирующая паранойя в терминальной стадии. Я вот думаю, что школьников на дваче ищут только школьники, чтобы назвав кого-нибудь школьником, самим выглядеть круто. Поиск школьников это своего рода попытка самопрезентации, то есть скрытая форма неймфагии. Только школьники на дваче ищут школьников, потому что не школьнику похуй и на себя и на школьников и на двач. Двач тут сродни зеркалу — если кто-то кричит «школьник», вернее всего он увидел свое отражение и всем об этом сообщает.

Как решать проблемы в Windows

ЛЮБАЯ проблема в ОС Windows решается в три этапа:

1. Перезагрузиться.
2. Переустановить ОС
3. Обратиться в службу технической поддержки.

/thread

Ubuntu

Убунту — хуита для дебилов. Новое поколение этакой элиты инторнета, линуксойды ебеныть. Которые блядь прочитав на форумах что в линуксе сидят хакеры решили ее поставить, представля что вот, через некоторое время они смогут использовать компьютер не боясь вирусов, «и нюкеры не возьмут ОС»(хотя лол они их даже и не застали, вермена нюкеров), или же, «Да! Это то что мне нужно, это так против системы, как раз для меня!». И вот, скачав арч или слаку, которые на том же форуме и пиарили, они ужаснулись что там нету никакого инсталера и надо вводить пароли(где же их взять? англ. язык известен на уровне фак ю, мазафака и прочесть строчку выше не представляется возможным), решив начать с чего попроще и вот, стадо ебланов которые поназаказывало(халява же, да и еще наклейку понтовую дают) убунт ставят ее, светясь от гордости что еще не много, буквально месяцок и они станут истиными гуру в IT. «Ламера» будут смотреть на них с восхищением, говоря, ваааау, ты пользуешься линуксом? Он же сложен! Ну ты рулиииишь. А ты ответишь, да ладно, зато помогает разобраться в компах.

Школьники о Линуксе

ОС Линукс — операционная система на базе Unix.

Написана она была СИ, то есть уже в самом начале лишена таких прогрессивных технологий, как Visual C++,.NET, VB.NET. Люди, которые разрабатывают ОС Линукс не имеют, как правило, образования программиста и живут в слаборазвитых странах (например самая популярная из линуксподобных операционных систем ОС Убунту была сделана в ЮАР). Сейчас модно финансировать ОС Линукс крупным компаниям, но не стоит это воспринимать всерьез, ведь это только поддержка для слабых государств стать на ноги. Так что те кто используют ОС Линукс дома или на серверах просто не понимают всей сути создания программного обеспечения и другого ПО. Спасибо.

Школьники о Windows

Мне глубоко насрать что вы там про меня думаете, слышите?? Я использую операционную систему Windows Vista и XP от Microsoft. Мне насрать что у вас не работает Adobe Flash, мне насрать что у вас в линуксе нельзя играть в игры, мне насрать что чтобы установить программу вам её нужно в консоли сначала скомпилировать — мне на это красноглазое задротство глубоко насрать!!! Лучше заплатить 99$ и купить лицензионную операционку, чем всё время красноглазить и компилировать программы и иметь постоянный гемморой с программами, потому что в линуксе программ очень мало! =)))

Про пользователей Windows

У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.

Эти слова:

1. Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!)
2. Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)

Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.

Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.

Админы уровня Двача

чоткей пасан, риспект тебе и уважуха. мы тоже ёпт негодуем при виде уёбищных убунтофагов и, особенно, дерзких быдлоэлитистов с линуксфорума, набивших себе по 5к постов пустым пездежом. мы с ними просто не базарим про жизень, про Линукс в трехсотый раз и и игнорим этих пидаров в чятах. мы с коляном не читаем, мы бля ваще не читаем, их «лор» с описаниями проблем, которое мы решили два года назад.. Да ёба, бля, нам не надо тащиться в этот ёбаный цебит и лузгать сэмки в кампании прыщавых лохов. мы компиляем ядро у коляна на хате, епт, с чиксами и жигулём. кореша с заграницы дбандеролью шлют нам самые свежие дистры, только что отжатые у пендосских лохов. Лохи пусть читают сраные маны по башу, срутся кто чётче Столлман или Баллмер, жрут говно блядь как имбецилы, социализируюясь со своими корешами-прыщеблядками. Лохи носят футболки с пингвинами — пидарасы. и мы епт пройдем мимо, если мы не бухие. и вам суки крупно повезет, что вы так никогда и не узнаете чо мимо вас прошли четкие поцики уровня двача. Патамушто мы скрываем свой уровень, ёпта.

Админы уровня Лолкса

Я — админ уровня лолкса. Я не разговариваю с вами, кретинами, на ЛОРе. Я не читаю ваш "Системный администратор" с новыми статьями — я видел их два года назад. Мне не нужно идти на собрания LUG, что бы послушать про настройку iptables. Я администрирую кластеры, контролирующие миллионные финансовые транзакции или систему противоракетной обороны страны, десятки стоек, которые вы никогда в жизни не увидите. Произодители UNIX-систем выстраиваются в очередь ко мне, только что бы я взглянул на новую, мощнейшую рабочую станцию или оценил функциональность терабайтного дискового массива, а Линуксцентр присылает мне футболки и гаджеты на дом бесплатно, потому что считает за честь. Идите, настраивайте переключалку в гноме, а я пользуюсь только консолью для всех своих задач. Вы можете продолжать хихикать над тем, как пропатчить KDE под FreeBSD, общаясь с такими же идиотами на баше. Мне не придет в голову оставить там "+1", ведь я настоящий Анонимус. Ты никогда не узнаешь, что такой мастер случайно заглянул в быдлофорум, где ты сидишь годами. Потому что я скрываю свой уровень.

Про шрифты и сглаживание шрифтов

Классические троллепосты в /s/, за которые нужно отрывать яйца ну или как минимум посылать соснуть хуйца без объяснения причин. Итак:
1) а вот я щитаю, что картинка по центру лучше для ее восприятия, чем картинка слева/справа/сверху/снизу/где-то-ещё-на-странице [или: а вот щитаю, что картинка слева/справа/сверху/снизу/где-то-ещё-на-странице лучше для ее восприятия, чем картинка по центру]
2) а вот я щитаю, что сглаживание шрифтов не нужно, без него буквы чечте и лучше [а вот я щитаю, что не пользоваться сглаживанием шрифтов могут только нищеброды с 14" ЭЛТ] [а вот я щитаю, что в венде (как вариант, линуксе, макоси) — самое лучшее сглаживание шрифтов, а все остальное — говно, о мои глаза!]

Про линукс

А дело в том, что как бы не ходили слухи о разношерстности програм под линукс, и настоящей свободе выбора, все эти писульки представляют из себя — говно. Линуксойды выбирают говно из говна. Просто на чистом энтузиазме нормально только вначале, потом все обрастает говном, и превращается в говно. А что под винду? Под винду коечно дельфи-говна от школьников тоже хватает, но под винду есть еще и платное ПО, которое после кряка становится отличным инструментом. Да кряки это не хорошо, но это никого не ебет, здесь надо выбирать либо своровать и довольствоваться удобным интерфейсом, функционалом. Либо поставить бесплатное говно, от которого блевать тянет, но ведь, оно бесплатное, «Я не вор какой нибудь!» думает типичный линуксойд. Тут срабатывает еще один фактор, линуксойд не может признать свое поражение, что да, он пользуется дерьмом, и гораздо лучше в винде, и вот тут то начинается брызгание соплями и слюнями по поводу что вокруг все имбецилы тупые, юзают лоховскую ос, да еще и воры, а они, линуксойды, этакая мессия продвигающая в массы, истинно правильное ПО. Хотя тут опять прослеживается другой фактор, человеку просто обидно что кто-то еще использует нормальные проги. Поэтому и хочет навязать ему такое-же говно, каким сам пользуется.

Про линуксоидов

Итак, решив не поступать в ВУЗ или по принуждению родителей поступив, но практически в нем не учась, «линуксоид» все свое время проводит за дисплеем компьютера. Как уже было сказано, это очень пагубно сказывается на его здоровье, что приводит не только к неспособности выполнять элементарные физические упражнения, но и к тяжелым заболеваниям. Тяжесть заболеваний такова, что даже призывная комиссия отказывается признавать его годным к военной службе. Закончив ВУЗ и просидев на попечении родителей лет до двадцати трех, «линуксоид» решает устроиться на работу. Конечно же «линуксоид» решает устраиваться в сферу ИТ, в основном на должность Системного Администратора. Системный Администратор — это верх карьерной лестницы, как думает «линуксоид», это альфа и омега в любой организации. С его-то обширными и глубокими знаниями, с его-то навыками в использовании команд Операционной Системы Линукс, «линуксоида» должны отрывать с руками уже при входе в кабинет отдела кадров. С такими возвышенными думами наш прыщавый «линуксоид», с немытыми спутанными волосами, одетый в помятую, не первой свежести майку и заляпанные еще прошлогодней грязью старые джинсы, переступает порог кабинета отдела кадров крупной организации. Его поступь величава, впалая и рахитичная от долгого сидения в душной комнате грудь гордо вздымается, взгляд непреклонен.

Ты зря выбрал линукс

Ты зря выбрал линукс. Это не та система, где твоё «ХОЧУ» без твоего «МОГУ» — что-то значит. Уйди в винду обратно и не позорь себя. PS Пиши лучше на английском, русский ты видимо осилил так же как и линукс :Р

Прыщеблядие души

Никита Сергеевич Михалков снова проснулся среди ночи. Странные сны преследовали его с того дня, как умер отец. Все начиналось одинаково. Полутемная комната. Длинный стол, за которым сидят 12 человек. 11 незнакомцев и он — Никита.

Они постоянно что-то говорили, что-то обсуждали. Никита практически ничего не понимал, а на утро в голове оставались только обрывки этих странных людей, чьи лица скрывали бумажные пакеты: «Вот я поставил себе на ноут Windows 7, и который не подойдет к RTM, обнаружена Opera 10 RC1, Столлман сказал, Балмер заявил, хуй соси, упоротая прыщеблядь!»

В этот раз Михалков также проснулся от какой-то глупой фразы про какой-то Дебиан. Если бы сны не оставляли следа в реальной жизни, Никита Сергеевич списал бы это на стресс от смерти папы. Но проблема была сложнее — иногда в разговоре у него вдруг появлялись странные фразы: софт должен быть открытым, или «Free Software Foundation принимает меры для того, чтобы удержать компании от перехода на новую операционную систему Windows 7», а иногда даже «ололо, хуйцов сосни, говноед».

В тот злополучный день Михалкову с утра предстояло поехать на пресс-конференцию, посвященную проблемам отечественного кинематографа. «Только бы не ляпнуть ничего» — с ужасом думал знаменитый режиссер всю дорогу.

Когда он вошел, все уже заняли свои места. Никита поздоровался и произнес:

-Я — Оп этой конференции. Спрашивайте вопросы.

Журналисты недоуменно переглянулись. Михалков с ужасом понял, что из него сейчас полезут ужасные фразы из ночных кошмаров. Вдруг из толпы журналистов выделился мужчина в бардовой рубашке, галстуке и брюках. Лицо у него было татарское.

Молодой человек быстро подошел и сунул прямо под нос режиссеру коробку, в которой был заключен сверкающий диск. Надпись на диске гласила «Windows 7». На миг острая боль пронзила режиссера, но в следующий момент сознание его прояснилось:

-Что, что происходит?

-Идемте, Никита Сергеевич, я объясню по дороге, — мужчина подхватил Михалкова под руку и быстро потащил к выходу, уверенно прокладывая путь сквозь изумленных журналистов.

-Кто вы? — устало выдавил из себя Михалков.

-Меня зовут Руслан. С вами случилось неприятная история. Я помогу вам.

-Но что со мной?

-У вас прыщеблядие души. Вас зафорсили на нульчане, но почему-то не в /b/, а в /s/.

Выбравшись на улицу, Руслан затолкал Михалкову в спортирвный автомобиль.

-Куда мы едем?

-К одному могущественному человеку. Только он может вам помочь.

-Вы сказали нульчан? — Никита вдруг что-то вспомнил. — Чан смерти? Но почем же в /s/?

-Не знаю. Должно быть какая-то упоротая прыщеблядь окончально пизданулась, — серьезным голосом сказал Руслан и завел мотор. Машина рванула с места и понеслась в неизвестность.

Всю дорогу Никита провел в полузабытье. Он-то засыпал, то просыпался. Упоротая прыщеблядь… Эти слова ему так знакомы. Сон… Он вспомнил обрывок сна. Голоса. Громкие голоса за столом:

-Хуй ли ты его сюда запостил, омич?

-Я пощу где хочу. Свобода! Вам не понять, анальные рабы!

-Сраная упоротая прыщеблядь! Рак яичек тебе посылаю! Сын шлюхи и членодевки!

-Ололо, аргументы у вендоблядок кончились! СПО, свобода, Михалков!

-Они совсем пизданулись. Я сваливаю в ЖЖ. Там и то меньше рака.

-Приехали! — голос Руслана вырвал Михалкова из забытья. — Идемте.

Они вышли из машины. Перед ними высился огромный особняк с витьеватыми башенками на крыши, большими витражами и массивной дверью. Руслан собрался уже позвонить в звонок, похожий на букву W, как сзади раздался голос:

-Эй, Руслан, нашел новые уязвимости в Линуксе!

Никита обернулся и увидел прыщавого сутулого парня, который сунув руки в карманы старых джинс, смотрел на них, улыбаясь кривой нечеловеческой улыбкой.

-Твою мать! — резко бросил Руслан и, бросившись к машине, достал с заднего сидения ружье. Оно было не совсем обычно — на широком плоском стволе лежали диски, блестевшие золотом. Направив на парня оружие, Руслан нажал на курок. Диски, противно завизжав в воздухе, обрушились на голову прыщавого задрота. Тот завыл и упал, обхватив голову. Сквозь крики боли слышалось:

-Руслан, да ты совсем охуел, бля! Нахуй так делать-то?

-Кто это? — испуганно спросил Михалков.

-Упоротая прыщеблядь, — быстро ответил Руслан и схватил режиссера за локоть. — Идемте! Быстро в дом. -Вы убили его?

-Нет. У этой суки практически нет уязвимостей. И он быстро перекомпилируется. Быстрее!

В доме они быстро пересекли огромный коридор, вбежали по винтовой лестнице на второй этаж и подошли к коричневой двери кабинета. На ней была надпись «Стив Балмер». В кабинет за роскошным столом сидел крупный лысый мужчина, чье лицо постоянно менялось, перебирая все возможные выражения. Руслам опустился на колено и заговорил?

-О, тысячеликий, что прыщеблядкам несет погибель! Я привел к тебе поциента. У него — прыщеблядие души!

-Отлично! — радостно воскликнул лысый и в момент оказался рядом с Никитой. — Проходите, садитесь, Никита Сергеевич. Вы пришли по адресу.

-Вы мне поможете?

-Да! Получилась маленькое недоразумение. Какой-то юнец начал форсить вас в /s/ на нульчане. Дети, такие дети!

-Это можно прекратить? Эти мысли в голове…

-Да-да, прыщеблядие. Лечится очень просто. Держите, — Балмер протянул Никите точно такую же коробку с диском, которую Руслан сунул режиссеру под нос там, в пресс-центре. -Берите! Выучите вот этот код, видите? Ага. Постоянно держите диск рядом с телом, а при появление грешных мыслей — повторяйте активационный код. И подпишите вот это.

-Что это? — Никита взглянул на кипу бумаг, лежащих на столе.

-Соглашение, что вы и ваша семья будете использовать нашу продукцию при жизни и после смерти.

-После смерти?

-Да, вы же не хотите перед Господом нашим ляпнуть что-нибудь про, прости меня грешного, репозитарии?

-Нет-нет, конечно нет! — Никита схватил ручку и быстро исчеркал все листы на столе.

-Отлично! Теперь идите домой! — Балмер улыбнулся, показал Никите язык, посмеялся и скорчил рожу.

Слегка озадаченный Михалков вышел из особняка. Подстреленный прыщеблядь уже куда-то делся. Никита поозирался по сторонам и, поняв, что до города придеться переть пешком, затопал в сторону ДС-1. В своем кабинете Стив Балмер задумчиво смотрел на монитор ноутбука. На экране вбыл видны треды /s/.

-Кто еще нам нужен для раскрутки семерки? — спросил Балмер.

Руслам, увлеченной сосавший хуец хозяина под столом, на минуту оторвался, задумчиво причмокнул и сказал:

-Боярского?

Михаил Боярский проснулся в ту ночь от ужасного кошмара…

Контингент /s/

Мне бы хотелось рассказать о том, что из себя представляют обитатели /s.

Вообще, пользователи компьютеров делятся на несколько групп.

Первая группа, самая многочисленная - так называемые "нормальные люди". Их совершенно не волнует, какая операционная система установлена на их компьютере, который они воспринимают исключительно как инструмент для решения неких задач. В этом смысле он для них ничем не отличается от любого другого устройства с экраном и кнопочками, например телефона, телевизора или микроволновки. Как правило, на компьютерах нормальных людей установлены ОС от Микрософт или Эппл, хотя попадаются и обладатели Linux. В /s нормальных людей нет. Они изредка заходят сюда и задают вопросы по поводу конкретных затруднений с конкретными программами, но будучи обложены трехэтажными ругательствами со всех сторон, вылетают как ошпаренные, чтобы никогда сюда не вернуться. Больше мне о них нечего сказать.

Следующая категория - свободные люди. У свободных людей на компьютере установлена одна из бесплатных ОС с открытым кодом - обычно Linux, но попадается и экзотика в виде Free BSD или Open Solaris. Этим фактом свободные люди весьма гордятся, и не упускают случай напомнить окружающим о своей ОС. Хотя их суждения зачастую отличаются известной скоропалительностью, а сами они бывют эмоционально незрелы, я симпатизирую свободным людям, как и любым веселым хулиганам.

Далее мы вступаем в царство перверзии. Здесь живут любители Mac OS, громкими криками иноформирующие всех окружающих о своей исключительности. Эта публика делится на два сорта - геев и пидаров. Геи являются счастливыми обладателями полноценного Мака, в то время как пидоры хакерскими способами ставят Mac OS на PC, превращая последний в Хакинтош. Как геи, так и пидары вызывают у меня определенный интерес, но, должен заметить, что эта категория населения изучена еще недостаточно по некоторым техническим причинам.

Последними на рассмотрение выходят сторонники ОС Windows, так называемые спермарии. Спермарии так называются потому, что страсть как охочи до спермы своего господина Балмера, и ради добычи нескольких капель этой драгоценной жидкости спермарии готовы сосать его член сутками.

Как и маководы, спермарии делятся на две категории - спермошлюхи и спермоворы. Спермошлюхи сосут член господина, предварительно заплатив последнему некую сумму денег, которую тот требует за право приложиться к своему члену. Спермоворы отличаются от спермошлюх тем, что сосут член Балмера на халяву. Балмер не любит, когда его член сосут бесплатно и периодически обламывает спермоворам кайф, мешая сосать. Арсенал его приемов не блещет разнообразием - он может насильно вынуть теплый член изо рта спермовора через два часа после начала сосания, может внезапно сделать свой член черным, может назойливо зудеть над ухом, мешая сосредоточиться на процессе и, наконец, может не дать полизать яйца, мотивируя это тем, что за член незаплачено. Все это очень напрягает спермоворов и заставляет их приходить на форум и ныть, выпрашивая новых способов сосания члена на халяву. Что интересно, не смотря на то, что технически такая возможность у Балмера есть, совсем блокировать доступ к члену спермоворам он не спешит, справделиво полагая, что лучше бесплатный минет, чем никакого. В силу того, что Балмер свой член не моет никогда, а также дает сосать кому попало, все спермарии постоянно живут в страхе чем-нибудь заразиться. Такую заразу спермарии называют вирусом. Некоторые считают, что риск заразиться вирусом есть только у сосущих нелицензионный член, но это ложь. Многие спермарии натягивают на член Балмера презерватив - антивирус, тем самым лишая себя радости чувствовать живой и теплый член непосредственно во рту. Однако, помогают презервативы не всегда, и зараженный спермарий приходит на форус с вопросом, куда отправить СМС, чтобы разблокировать свою ОС. На этом я заканчиваю свой краткий экскурс, спасибо за внимание.

Про арчефагов

В 95% случаев "арчафаг" - это человеческая особь (около)пубертатного периода, скорее всего страдающая от акне, посещающая LOR несколько раз в день (при этом активно участвующая в обсуждениях в разделе Talks и обсуждениях новостей), преследующая установкой Arch Linux поднятие своего авторитета в им же выбранной среде (линуксоидов, естественно), т.к. в других сферах его жизни его кругом постигают неудачи. Считающая, что "изучение" (ну, по крайней мере, с точки зрения особи это является изучением) Arch Linux даст ему необходимые знания для уверенной работы в Linux-среде и позволит проникнуться духом Open Source, и со временем стать его весомой частью, внося какие-то, несомненно, важные и нужные дополнения в этот мир.

При этом переход осуществляется с OS семейства Windows, что влечет за собой перенос на новую систему старого подхода к работе с ней. Емко этот подход можно выразить след. фразой: "Давлю по батонам в соответствии с гайдом, молюсь чтобы все прошло по маслу." В частности, начинается это с установки по мануалу с сайта русской поддержки Arch Linux. В результате успешной установки на ПК, самомнениние особи увеличивается до непристойного и это подводит нас к след. стадии - редактирование текстовых конфигурационных файлов. Если и оно проходит, опять-таки, успешно по набору гайдов, особь чувствует себя уже достаточно уверенно (хотя срок на вышеописанные процедурки может варьироваться от двух дней до двух часов), чтобы с толком, чувством, расстановкой рассуждать о различных предметах так или иначе относящихся к миру Linux. Таким образом мы получаем среднестатистического "арчафага", процесс инкубации в зависимости от степени невежества может длиться от месяца до года, но итог один - бездарно потраченное время и еще один потенциальный среднестатистический администратор Linux в каком-нибудь сельском компьютерном клубе.

А все из-за неправильной мотивации и неправильного же подхода. Полное непонимание общих принципов работы (что важно именно ОБЩИХ, поскольку пользователь обязан понимать общие принципы работы ПК, чтобы его, как, простите, лоха не обманывали направо и налево, а вот в частности он может и не вдаваться или вдаваться в только те, которые ему наиболее интересны, а о других тонкостях узнавать от других членов сообщества, которые его не обманут, смысла им нет), как следствие глупое следование гайдам(здесь важен не факт следования гайду, а то как особь это делает), при возникновении проблем гугление (когда можно зная основы и вывод syslog самому разобраться что произошло), тысячи тем на форумах и т.д. и т.п.

P.S. На примере "арчафага" можно прикинуть, что сообщество это помойка из непойми кого, которое не в состоянии принимать решения (когда оно действительно может на что-то повлиять), т.к. порой не знают о чем спорят, но которое, тем не менее, говорит о своей важности, что оно на что-то влияет (на что можно влиять, если знания твои никакой ценности не представляют). Такое вот сообщество (в равной степени "крутых кулхацкеров арчафагов" и "хомячков убунтоидов") тормозит развитие Linux на desktop-ориентированный сегмент рынка. Отсюда же, кстати, и проблема тысячи и одного дистра идет. Такие дела.

Прыщеблядь видит спермоблядь

Послушайте, друзья, я вот что подумал. Спермобляди ведь такие смешные. Стоит появиться какой-нибудь амбициозной новой технологии, которая НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ к стеку ШNНDOШС, как они начинают изрыгать тонны говн, продолжая, впрочем, тихой сапой посасывать сладенький хуец господина. Все, на что они способны - это мыслить авторитарно-агрессивными категориями времен молодого Билла Гейтса в духе "хорошая вещь бесплатной не бывает", "бесплатный сыр - только в мышеловке". И прочая поебень для быдла. Спермоблядей не стоит бояться. Они как старая беззубая шалава носятся со своими заскорузлыми предрассудками 30-летней давности и скулят, прося стакан свежей СПЕРМЫ. Они давно ничего не решают в новом мире, который слишком быстро меняется для них. Мое видение СПЕРМОБЛЯДЕЙ вполне отражает анимированная картинка слева.

СПЕРМОБЛЯДЬ-антифорсер

Я достаю из жопы свой обговлённый детектор и направляю его в сторону 0chan.ru/s... Слышен легкий треск нагревающихся ламп, с одной стороны немного искрит, давно бы уже пора купить новый, но нет денег: все уходят на оплату трафика, еще бы, надо же докачать спермерку, ведь я столько ждал этого момента. Стирая носовым платочком кал с маленького стеклышка на детекторе я с нежностью наблюдаю как там легонько подергивается стрелочка. Внезапно загорается красный диод, слышен противный хриплый писк. "Обнаружена СПЕРМОБЛЯДЬ!" -надрывается детектор. "Отлично!" Громкий пост, немного юмора, капсболд... "Теперь-то я поймал уебка-форсера за задницу" — ликую я. Случайно направляю детектор на соседний тред. Тут он загорается всеми лампочками, мигает, свистит и пердит. Ого! И в этом треде побывал "спермофорсер", какой он шустрый! Пять минут сильных раздумий и стука по клавиатуре — обличающий пост готов. Направляю детектор быстрым взмахом по всем тредам — он просто разрывается от писка. Да-а-а, семен-антифорсер быстр, но он от меня никуда не денется!

<...>

Утомленный изгнанием "форсеров" из /s/ и довольный проделаной работой я ложусь на кровать. Наконец-то восторжествует справедливость на моем нульчане! Осталось еще одно дело. Я вытаскиваю из-под подушки фотографию Господина, напечатаную на принтере, засовываю палец в жопу и начинаю фапать...

Двач о линуксоидах

Ты- пиздаголовый уебень, вымирающий вид. НО в Красную книгу тебя заносить не надо. Тебя надо беспощадно давить и истреблять. "Почему?" - спросишь ты меня со слезами на глазах и промоченой ширинкой. Я отвечу. Потому что Школьник-Линуксоид - это блять не состояние души и не возраст. Это блять человек, который не может ничего самостоятельно делать. Он сидит на шее у родителей или пристроился на непыльную работёнку, жрет за их счет и срет. И плачет, если ему не дают денег не карманные расходы. Что с того, что ты, уебан, закончил школу? Что с того, что тебе, уебан, исполнилось 18? Ты как был ХУЕМ, так ХУЕМ и останешьшься, блджад! И будешь им до тех пор, пока не перестанешь нести всякую детскую хуиту, от которой хочется повеситься на стену. Да. Именно на стену, блять. И пока не найдешь себе нормальную работу, пока не начнешь жить отдельно от родтелей в съемной кваритире, пока ты, сучечке, не узнаешь, что такое самостоятельность и ответственность, не заведёшь семью, и еще много чего такого, чего ты еще даже себе не представляешь своим плоским моском... Вот тогда, мой убогий опенсорсный дружок, ты сможешь сказать, что ты не ебаное школие. Иначе никак. Иди, собирай ядро, ушлёпок.

СПЕРМОМИРОК

Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.

Как выжить в СПЕРМОМИРКЕ™?

У каждого успешного прыщебога рано или поздно наступает тот самый период, когда хочется убить свободное время и поиграть в ЙОБУ, ведь ресурсы домашнего компьютера это позволяют. Отбросим в сторону консоли, они ногаемс, нодайректХ, либо кэннот инто мышка/клава. Вот тут каждый успешный прыщебог и задумывается: а не поставить-ли себе игровую прошивку с хуевым звуком в дуалбут? Это самое трезвое и годное решение, если уж СПЕРМА что-то и может, то это в игры.

Как только вы начнете устанавливать игровую прошивку – отключитесь от интернета и сети. Дело в том, что хуй господина настолько велик, что может вписаться ненароком куда угодно, исходный код ведь закрыт, а с дебагером ничего не получится из-за EULA. Сама установка не вызывает проблем у прыщебогов, перейдем далее.

Первая загрузка СПЕРМЫ. Вам будут предлагать обновления, СПЕРМОФАЕРВОЛ и антивирус искаропки, шлем все это нахуй. В сеть не подключаемся. Ставим стороннюю мокрую писечку в качестве фаервола и начинаем отслеживать стукачков, которых имеется в СПЕРМЕ овер9к. Рекомендую открыть regedit, msconfig и Task Scheduler, удалить оттуда нахуй всех стукачей и в последствии мониторить там изменения.

Следующим шагом будет установка свежих дров и директХ для видеокарты, подключаемся если потребуется интернет, но опять-же вырезаем нахуй всю мокрую письку, которая появляется, с помощью фаервола.

Если у вас что-то не работает или все получается криво, это решается ПЕРЕУСТАНОВКОЙ ШИНДОШС. Нет, можно конечно отправить логи спермобогу или сторонним писечкам, но гораздо проще потратить 20 минут и несколько нажатий на НЕКСТ.

По поводу софта: СПЕРМА CANNOT INTO ШВАБОДА. Либо бесплатное студенческое говно с закрытым кодом, либо МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ СКАЧЯТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС. Кино и музыку на игровой прошивке не послушать (хуевый звук, проигрыватель-стукач искаропки, пипилитарное стороннее говно), по поводу чятиков – для одного протокола подойдет Миранда, она кошерна. Если нужна потребность в нескольких протоколах – то либо СПЕРМОКОМБАЙН из той-же Миранды собираем, либо ставим нэйтив клиент для каждого протокола. Что из этого говна менее пахнет, решать вам. Писечки от Gogol ставить нирикаминдую, этот пидорас пропишется везде где можно, и помимо ГОСПОДИНА еще и Серёжа будет о вас все знать. Рекомендую забанить google.com в фаерволле.

Последнее, что может вас насторожить от прошивки в дуалбут, много вещей СПЕРМА не умеет, в отличии от остальных современных ОС:

• Не может в виртуальные десктопы.
• Не может в обход WASAPI.
• Не может без дефрагментации. Впрочем, как и с ней.
• Не может в перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи.
• ШГ. Не может ни в рендеринг, ни в смену шрифтов.
• Не может подсвечивать синтаксис изкоропки.
• Не может в консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консоль.
• Не может в годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные.
• Не может в смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами.
• Не может в современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!

Этот список можно продолжать до бесконечности, вопрос нужно ли? Что же тогда делать в СПЕРМОМИРКЕ™, спросите вы? Играть, тупо играть в ЙОБУ. Вот в принципе и все, удачных вам приключений в КРУЗИЗЕ.

О прыщеблядях

Пришла пора напомнить, что прыщеблядь — человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность обустроить свою жизнь, врать, выдумывая внешние независящие от него причины, оправдывающие его неспособность приобрести нормальный человеческий софт, написанный профессионалами. Вот и сейчас прыщеблядь сидит в родительской квартире, в своей комнате, за компьютером где стоят бэты и альфы убогого кривого софта из курсовых работ студентов. Пишет он про то, как прекрасна свободная операционная система линукс, и как ужасна и отвратительна, как чудовищно омерзительна ОС Шindошs, как Билл Гейтс препятствует развитию свободного софта. Время от времени он ходит на кухню, чтобы заварить очередной доширак. Возвращаясь обратно к монитору, он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни — это линукс, система, где его бесполезные знания найдут применение, где его никто не обвинит в плохом коде: это же свободный софт. Прыщеблядь искренне верит, что наступит Вендекапец. А пока, чтобы приблизить свою мечту, он скачивает и канпеляет новые порции убогого говна.

Реальная доля Windows

Пусть aⁿ (0 < a < 1) — вероятность того, что среднегодовой доход наугад выбранного жителя некоторой страны превышает величину n. Каков средний по всем жителям доход в этой стране?

Ну так вот, пусть N — случайная величина, равная среднегодовому доходу случайно взятого жителя. Тогда P(N < n) = 1 - aⁿ. Плотность её распределения — f(n) = C·aⁿ, где C определяется как величина, обратная интегралу от aⁿdn по ℝ₊.

Отсюда, имеем:

- матожидание E[N] = C⁻¹ = ln⁻¹(a⁻¹)

- медиану med N = logₐ(0.5), в силу того что медиана здесь выступает как решение уравнения 1 – aⁿ = 0.5

- моду md N = 0, т.к. мода — это точка области определения, в которой функция плотности максимальна.

Теперь конкретизируем константу a = 0.5 и посмотрим, что там насчиталось по доходам в среднем:

- матожидание E[N] ≈ 1.4427

- медиана med N = 1

- мода md N = 0

А теперь, внимание, вопрос на засыпку: какая из этих оценок является верной?

Правильный ответ: да все они верные, блеать.

Дело лишь за тем, какой метод оценивания выбрать.

Любую статистику можно трактовать в свою пользу.

Линукссумасшествие

Двачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была microsoft.com. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пришло время переустановить шиндошс, шиндошс сам не переустановится», «СПЕРМОБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них стал засовывать литровую банку faxe себе в анус, громко при этом крича «ВОТ КАКОЙ У НАС СРАЧЕЛЬНИК, ВОТ КАКАЯ БЫЛА КОНСОЛЬ!!!», а второй открыл kеrnel.org, уже больше месяца извещающий нас о «maintenance», вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Двощ, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?

Linux в школе

Шёл обыкновенный урок информатики в обыкновенной общеобразовательной школе. Мальчик с обыкновенным именем Саша сидел, откинувшись на спинку стула, и скучал. Обыкновенность он просто ненавидел. Она угнетала его, ему казалось, что лучше уж умереть чем быть обыкновенным, нормальным. К счастью, уж он-то был особенным, правда об этом никто не знал, ведь Саша был довольно скрытным мальчиком. И вот он сидел за учебным компьютером и шарил по своим карманам в поисках того, что могло бы дать ему капельку счастья, даже здесь, в этом месте, где всё вокруг казалось ему унылой серостью и где все окружающие его презирали. Ну, почти все. Над ним издевались его одноклассники, учителя посмеиваились над его неуклюжестью и привычкой "витать в облаках" на уроках и только лишь один староста класса, Витька, заступался за него и общался с ним как с другом. Саша отыскал его среди учеников взглядом и в очередной раз почувствовал волны накатывающего восхищения - Витёк обладал очаровательной улыбкой, прекрасным рельефным не по годам развитым телом, чувственными губами и бездонными карими глазами, тёплый и дружелюбный взгляд которых заставлял сердце Саши выпрыгивать из груди. Поглощенный созерцанием этого великолепия и увлеченный своими мыслями о том, как когда-нибудь он предложит Витьке стать настоящими друзьями и они начнут часто видеться, гулять вместе и ни один хулиган не посмеет тронуть Сашу, который будет идти вместе с этим невероятным, сильным и мужественным человеком рядом, он чуть не упустил момент, когда его рука, наконец, наткнулась в кармане его жилета на то, что он так долго пытался нащупать. Это была обыкновенная флешка, но её содержимое являлось единственной радостью в его жизни, кроме редкого общения с Витькой. Ведь там был записан дистрибутив его любимого GNU/Linux. Задание, данное учительницей было давно выполнено, сама она куда-то отошла, ребята, которые тоже уже успели справиться, играли в Counter-Strike, девчонки о чём-то щебетали за партами, так что он был предоставлен самому себе. Саша снял колпачок, вставил флешку в USB-разъём, включил компьютер и приготовился окунуться в свой волшебный мир. Чёрнота экрана, томительные секунды загрузки - и Саша, наконец, оказался в консоли. Он вводил команды как завороженный, правил конфигурационные файлы, перечитывал man-страницы, которые уже и так заучил наизусть и собирал программы из исходников. Саша был в своей стихии и наслаждение струилось по его венам, вызывая мурашки по телу и чувство эйфории. Он даже начал тихонько напевать какую-то песенку, как вдруг резкий удар в ухо вернул его в реальный мир. Он понял, что лежит на полу и сквозь слёзы он увидел надо собой лицо Петьки - самого задиристого и непослушного мальчика в классе. От обиды и боли он всхлипнул и уже готовился зареветь, но его остановили звуки голоса Виктора, который уже подбежал к ним с Петькой:

- Что здесь происходит? Петька, ты что, охренел совсем? Что тебе Сашок сделал? - грозно проговорил он.

- А ты сам, бля, посмотри, Вить. Он чмо, пиздец. Глянь чо там у него, - слегка смущенно ответил уже слегка приостывший Петька, показывая рукой на монитор компьютера, за которым только что сидел Саша.

Витя взглянул на экран и на его лице появилось выражение удивления и недоумения. Он взял в руки мышь, подвигал ей немножно, постучал по каким-то клавишам, нажал Reset, подождал немного, опять подвигал мышью и нахмурился.

- Эх, Сашк. Ты меня уж прости, но так нельзя. Просто нельзя и всё тут. Не положено так, понимаешь? Не принято. Я-то думал, хороший ты человек, Сашка. А ты говном оказался, - с горечью бурчал Виктор, медленно приближаясь к лицу Саши.

- Не выйдет из тебя ничего путного, Санёк. А ведь мог бы просто поиграть в игры, с ребятами поболтать, в кружок какой-нибудь записаться или секцию. Членом общества мог бы быть, понимаешь? А ты, видать, решил, что ты особенный. Особенный такой, неповторимый, контркультурный. Ты уж меня прости, - протянул он скорбным голосом...

...И плюнул в рожу обыкновенной прыщебляди.

Сказка о Петузе и Зелибобе

Жил-был на свете Петуз. И был у него друг Зелибоба. Жили они в волшебном лесу каждый в своем домике. Однажды заходит Зелибоба к своему другу и видит, что тот у компьютера сидит, да что-то печатает в какое-то черное окошечко.

-Что это ты делаешь, Петузок? - спросил Зелибоба подойдя ближе.

-Я ко-ко-ко-компилирую драйвера для своей видеокарты. - ответил Петуз. Он немного заикался.

-А зачем их это, как его, конпилировать?

-Ну как, чтобы они работали но-нормально.

Почесал голову Зелибоба и пошел домой к себе. Включил свой компьютер с Windows 7 и зашел на сайт Nvidia. Скачал он инсталлятор и кликнул на него два раза. Установка прошла и драйвера были установлены. И так крутил, и тут жмакал бедный Зелибоба, а никакой компиляции найти не мог. Плюнул он на это и пошел Петуза гулять звать.

-Пошли гулять, Петузок! - крикнул Зелибоба в окошко домика друга.

В ответ тишина.

Зашел Зелибоба в дом, а там Петузя сидит и что-то печатает на клавиатуре, да так, что грохот на весь дом.

-Петузок! Пошли гулять!

Наконец Петузок услышал и смахнув пот со лба повернулся к Зелибобе.

-Не могу я гулять. Понимаешь, тут вот флеш жрет 100 процентов процессора, это странно. Мне надо все переко-ко-ко-ко - петузок прокашлялся - компилировать.

-А у меня никакой конпиляции нет. Я нажал и установил.

-Так это потому что у тебя Виндовс.

-А ты тогда почему себе виндовс не поставишь?

-Ничего не понимаешь, Зелибоба, тут же свобода!

-Какая свобода? От кого? - недоумевающе спросил Зелибоба. - Я делаю на своем компьтере все что хочу, никто не мешает.

-Как не мешает! - Петузок взмахнул крыльями так, что чуть не взлетел - Еще как мешает! Злые ко-ко-корпорации! Они не открывают исходники своих программ!

-Исходники? Не знаю что это. Слушай, а что тебе дают твои исходники тут? На этом, как его...

-На линуксе! Ну, я могу сам их посмотреть.

-Но зачем?

-Вдруг там вредоносный или шпионский код.

-И много ты программ уже так разобрал?

-Еще ни одной, мне лень и я не особо разбираюсь в коде.

-Но зачем тогда...

-ПОТОМУ ЧТО СВОБОДА.

-А ладно, хватит мне тут голову морочить. Пошли поиграем во что-нибудь. Пойду домой, создам игру на компьютере, а ты присоединяйся.

Пришел Зелибоба домой, включил игру и ждет. Час ждет, два ждет, три ждет, не подключается никто.

Прибежал он к Петузу и говорит:

-Ну ты чего? Я тебя уже столько времени жду.

-Да я тут это настраиваю, чтобы Вайн работал. Все почти настроил, только сетевая игра не работает, при создании игры вылетает, звука нет, а настройки графики нельзя ставить выше средних иначе все ко-ко-ко-кончается плохо. Да и вообще я еще не разобрался, как мне тут L2TP соединение настроить, чтобы интернет был.

Махнул рукой Зелибоба и ушел.

А Петуз стал самым злым в лесу. Ничего у него не клеилось. Пришла к нему лисичка и говорит:

-Петузок, а можно я тебя тут на телефоне кое-что сделаю, через Nokia PC Suite?

Петузок вставил телефон в пк, тут крутил, там крутил, настраивал, а толку ноль. Махнул Лисичка и ушла.

Пришел к нему Тюлень и говорит:

-Привет, Петузок, срочно надо документы обработать и распечатать! Помоги, тороплюсь, а до дома далеко!

Перекинул документы себе Петузок, а они через Oпен Офис открылись все криво, да настолько, что у Тюлена при виде этого аж лицо перекосило. Убежал тюлень как только мог быстро.

И так каждый день. Озлобился петузок и на просьбы стал отвечать:

-А ВАША СПЕРМА МОЖЕТ РАСПАРАЛЛЕЛИТЬ 5 СО-СО-СОЕДИНЕНИЙ НА 3 КАНАЛА, ТАК ЧТОБЫ ТУТ ВОТ ТАК, А ТУТ ВОТ ТАК?

Не понимали звери, что за сперма такая и вообще зачем кому-то на домашнем компьютере эти маневры.

-ВОТ, ХУИ ВЫ ТУПЫЕ, КО-КО-КОНЕНУЖНО А МОЖЕТЕ ВЫ ТЕМУ СМЕНИТЬ БЕЗ МОКРЫХ ПИ-ПИ-ПИСЕК?

Звери только отвечали: "при чем тут письки и что мешает пропатчить uxtheme?". А заяц при этом вопросе в трусы полез, проверить, мокрая у него писька или нормальная.

-ПАТЧИТЬ UXTHEME? СПЕРМОВОРЫ ЛОМАТЕЛИ СПЕРМОСОГЛАШЕНИЙ! АХ ВЫ ХУИ, ВАШ ГОСПОДИН ВАС ВЫЕБЕТ.

Не понимали звери, чего он так хвастается какими-то непонятными и далеко не всем нужными технологиями, когда на системе не работает почти ничего нормально. Обычные дела не сделать, но вот какие-то потоки параллелить самое то.

Потом выскочил Медведь и говорит:

-Ты вот тут про соглашения какие-то говоришь. А когда я к тебе заходил, у тебя там было 60 гигабайт музыки и 400 гигабайт фильмов, да еще книг куча. И все это с торрентов скачано.

-ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ! НЕ ПОНЯТЬ!

Не дружил Зелибоба больше с Петузком. А петузок вскоре так разнервничался, что его положили в больницу. Изредка звери пытались его навещать, но он прогонял их, обзывая спермоблядями. А один раз он так перенервничал, что пытаясь сказать "компиляция" кукарекал целый день!

Вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец.

Библия

Глава 1: Увещевание.

1. LGL, GNU, GPL! Во имя Отца, Сына, Святого Духа и посланника Его Рута.

2. Был форум. И был раздел в нем, и имя разделу было Программы. И приходило сюда множество сынов человеческих.

3. И среди них были народы разнообразные. И не было среди них дружбы, ибо различны были пути их.

4. Одни сыны стремились к удовольствию, выбирая систему операционную. И имя системы их было «окна».

5. Другие же стремились к познаниям, выбирая линукс.

6. Третьи же встали на путь макоси, и были они рабами на протяжении многих лет. И не было им счастья,

7. ибо были ограничены своим выбором.

8. Вот, Господь возлюбил среди сынов Столлмана одного, и имя ему было Юсаил.

9. И был он благочестивым человеком. И писал он для людей утилиты, и не просил ничего взамен.

10. Вот, послал Бог к нему ангела. И пришел к Юсаилу ангел, и сказал ему: Встань, Юсаил. Услышь же повеление Отца твоего Небесного,

11. Который создал все из ничего. Увещеваю тебе, что будешь нести здесь миссию великую.

12. И испугался сначала Юсаил, ибо думал, что бредит он из-за бесчисленных бессонных ночей, проведенных за строкой повеления.

13. Но обнадежил его ангел, и Юсаил поверил.

14. И сказал ему ангел: Отныне будешь зваться Рутом, ибо пойдет от тебя народ великий.

15. И будешь ты показывать чудеса, и освободишь сынов Стива от гнета его, разврата и мужеложства.

16. И будешь призывать сынов Баллмера на путь истинный, вытирая уста их от семени его.

17. Возрадуйся же, ибо жилище твое в раю.

18. Так сказал Руту ангел, и был таков.

Глава 2: Ноги.

1. LGL! Вот, вы говорили в своем сердце: «Не будем слушать того, кто ест свои ноги»

2. И Мы послали к вам бедственные программы, разрушающие ваши системы изнутри, - быть может, вы последуете прямым путем.

3. Но вы сказали: «Они совокупляются с консолью, мы не из тех, чьи лица поражены прыщами»

4. После этого Мы простили вас, - быть может, вы будете благодарны.

5. Вот вы сказали себе, что в системе сынов Столлмана нет ничего для развлечений.

6. Мы сделали для вас свободные вещи платными, быть может, вы уразумеете.

7. И вы крали деньги у отцов и матерей ваших, и впустую растрачивали их на седьмую систему окон,

8. хотя должны были получить ее задаром.

9. Программы рассказывают о вас своим создателям, а вы терпите.

10. Ужель вы не замечаете, как вы живете?

11. Мы наслали на вас винлоки, а вы тратили деньги отцов.

12. Ужель вы не расскаетесь?

13. Вы нуждаетесь в ненужном - антивирусах, но вы тратите время на них.

14. Удель вы не уразумеете?

15. Мы посылали к вам пророков, рассказывающих о пятидесяти девяти слабостях системы Баллмера.

16. Ужель вы не прислушаетесь к ним?

17. Глухие, немые, слепые! Вы не вернетесь на прямой путь.

Глава 3: Исполненное Пророчество.

1. GNU! Се, в пятницу, покуда сыны Баллмера занимались пятничной переустановкой окон, Рут писал программы нуждающимся.

2. И дивились люди стабильности и удобству этих программ.

3. И писал Рут кроссплатформенный код, дабы сыны Баллмера и рабы Стива могли насладиться программами.

4. Вот, сей пятницы Рут воззвал к рабам: Глас Божий ниспослал мне пророчество:

5. царь ваш скоро испустит дух, ибо Господь наслал на него болезнь неизлечимую.

6. Уверуйте же в Господа вашего, обретите покой и познания через линукс — Любовь Господню.

7. Но ответили Руту рабы: "Неужели мы уверуем в это, как уверовал ты, о глупец?". Воистину, именно они являются глупцами, но не знают этого.

8. И вот, Мы послали Стиву Ангела Смерти, и испустил он дух.

9. И взгрустили сыны Стива, но не задумались о знамении.

10. И не прислушались к Руту, и не оказались в числе спасенных, и отвернулся Бог от них, и не увидят они райского сада.

11. И продолжали быть его рабами, даже после смерти его. И продолжали прелюбодействовать и мужеложствовать.

12. О правоверные! Не окажитесь в числе погибших. Рабы Стива согрешили, взяв фекалии себе в пищу, продолжая совокупляться с мужчинами.

13. Обратитесь за помощью к терпению и строке повеления. Воистину, строка повеления является тяжким бременем для всех, кроме смиренных.

Молитва

Увидев народ, Он взошел на гору;

и, когда сел, приступили к Нему ученики Его.

И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря:

Блаженны гентошкольники, ибо они закомпилятся.

Блаженны арчешкольники, ибо они проапдейтятся.

Блаженны колясочники, ибо их есть Царствие Прыщавое.

Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня.

Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.

Пейте ЯГУ - сие есть КРОВЬ МОЯ

Жуйте МОЗОЛИ - сие есть ТЕЛО МОЕ

Пердольтесь КОКОКОконсолью, правьте КОКОКОконфиги, КОКОКОнпелируйте ведро - сим победите

Ныне хочу воззвать к вам, чада мои. Грядет конец ПРЫЩЕСВЕТА и сему есть знамения. Силы зла, имя коим ЛЕГИОН задефейсили ПЁРНУЛ.ОРГ и ПИНУКС.КОМ. Князь мира сего внедряет богомерзкий UEFI вместо православного BIOS дабы СВЯТЫЕ ПРЫЩИ не подписанные печатью ДИАВОЛЬСКОЮ не имели возможность загружаться. Перед лицом ЗЛА ВЕЛИКОГО угорим по швабодке, посоны! ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ПРЫЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО ПРЫЩИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ЖМУ/ПИНУС FSF!!! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! UEFI НО ПАСАРАН!!!1111

Съезд линуксоидов

Россия, Запездрищенский район Чухонской области дер. Малые Гавнюки 10 сентября 2008 7.55АМ

В местной школе пройдет сегодня всероссийский сьезд линуксидов. На вьезде в деревню висит огромный баннер "Слава Линуху!" и далее "Венде капец!" Спортзал школы, где проходит сьезд украшен портретами видных деятелей движения линуксоидов и Open Source.

8.04AM. На горизонте появились первые грузовики с линуксоидами, автобусов, организаторам сьезда, добиться не удалось, по причине больших волнений руководства местной автоколонны за наличие в них окон. Колонну возглавляла огромная цистерна с крупной надписью ПИВО. Разгрузившись в начале деревни линуксоиды решили пройти маршем до школы попутно одаривая местное население сувенирами в виде надувных пенгвинов,в качестве которых выступали резиновые надувные куклы из районного секс-шопа, для того что бы придать большее сходство с пингвином линуксоиды покрасили им спину и руки в черный цвет. Кто не хотел брать- били ногами. Тем временем жители домов центральной улицы наспех закрывали окна ставнями и закладывали их мешками с песком.

8.30АМ. Колонна участников достигла школы и сьезд начался. .... пьяный линуксоид пошел поссать и случапйно забрел в кабинет информатики, где стоял единственный на всю школу компьютер Р1, на мониторе приветливо светился рабочий стол Windows 95 Мгновенно протрезвев, линуксоид с диким воплем бросился обратно и вбежал в спортзал с криком: "Караул! Измена! Толпа линуксоидов бросилась за ним, попутно сбив его сног и растоптав в коридоре. Увидев этот ужас(компьютер с Windows) линуксоиды тут же установили на него свеженький дистр линуха Компьютер работать отказался. Толпа начала звереть. Консилиум гуру установил: Винда убила комп!!! После этого он был выброшен в окно, а разьяренная неудачей толпа принялась бить окна, вместе с рамами. Покончив с окнами толпа линуксоидов высыпала на улицу и решила завершить свой сьезд маршем. Кто-то прокричал, что неплохо было бы, если бы колонну возглавил тотемный зверь! На этом и порешили. Поскольку антилопы ГНУ в российской глубинке отрадясь не бывало, то в его качестве был использован,единственный оставшийся в деревне бык, который мирно лежал в луже. Особо ретивые принялись ловить деревенских гусей, для использования их в качестве пенгвинов, очень для этого пригодилась бочка с гудроном оставленная строителями дороги еще с советских времен. И вот марш начался. Впереди бежали обезумевшие, обмазанные гудроном гуси, за ними бык и толпа невменяемых, от выпитого пива, линуксоидов. Достигнув деревенской площади они решили правозгласить деревню своей столицей и поставить памятник своему первому сьезду, для этого очень подошел постамент, оставшийся от танка Т-34, символизировавшего освобожение деревни славными советскими танкистами в годы войны. Сам танк уже давно был распилен и по кускам сдан в металлолом местными колхозниками, но постамент остался. Тужась и вопя, толпа линуксоидов затащила на него обезумевшего от ужаса быка. Войдя в раж, кто-то крикнул, что сейчас тотемное животное произнесет Высшее откровение. Все затихли глядя на быка. Бык безумно вращая глазами произнес МУ-У-У! Ура!!! завопили линуксоиды, тут же нашлась парочка криптографов, которая принялась расшифровывать послание свыше. Через 10 минут расшифровка была готова. Послание гласило, что линух будет царствовать во всем мире от ныне и до скачания веков....

Что делать, посоны?

Я использую УБУНТУ, но у меня не вставали драйвера. По IRC нашел чувака который согласился прийти ко мне домой и настроить.

Дальше был просто пиздец.

Приходит такой зачуханый уебан - лет 30. борода как у штульмана. Не мытый грязный. От него воняет чем то. Ну я думаю, ну и хуй с ним, мнеж ведюху надо настроить. Пошел сразу на кухню копаться в холодильнике. Ну я думаю хуй с ним, пусть поест. Колбасу даже не резал и хлеб, а так поел, говорит - желудку все равно. И такими же жирными руками полез к моему компу.

И кароче, он берет и снимает свои штаны. Я в ахуе. Я говорю: - Какого хуя ты делаешь? А он: -Это же ПЕРДОЛИКС! ДАВАЙ ПОПЕРДОЛИМСЯ С КОНСОЛЬЮ. СНАЧАЛА ТЫ МЕНЯ ОТДУПЛИШЬ, БУДЕШь МОЕЙ КОНСОЛЬЮ, А ПОТОМ Я ТЕБЯ. Я в ахуе!

Он короче уже голый, штаны с трусами снял, уже блять голый, стал раком.

У ТУТ!!! ПОССОНЫ ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!! ВХОДЯТ В КОМНАТУ МОИ РОДИТЕЛИ!!!!

ПОСОНЫ!!! Я В АХУЕ!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!???

Надо понять простую истину

Просто надо понять простую истину: все люди делятся на высших и низших. Высшие — это такие как мы, работники, владельцы собственных предприятий, обеспеченые материально и социально, пользователи проприетарных продуктов фирмы Microsoft. Мы — душа любой компании, любая шлюха готова сделать нам скидку, у нас полно друзей, готовых в трудную минуту занять нам денег или помочь с трудоустройством, у нас стабильный доход и крепкие семьи, нам доступны все удовольствия мира. А низшие — это жалкие консольные пердолики, задроты-аутисты, отбросы, генетический мусор, прозябающий в сраных лабораториях, с глазами, красными от еженощных компиляций, опущенцы, которым каждый гопник рад нассать за шиворот. Им никогда не видать ни тёплых пляжей, ни вкусной еды, ни прекрасных женщин, да и вообще никаких женщин, даже бомжиха не будет иметь дело с таким уёбищем. Недаром подавляющее большинство линуксоидов — гомосексуалисты, из-за недоступности женщин они вынуждены трахать друг друга в грязных комнатах коммуналок среди объедков и мусора, в тёмных комнатах, единственным освещением в которых служит экран компьютера 10-летней давности с развёрнутой на весь экран консолькой ПЕРДОЛИКСА. Гниль, мразь, питухи и опущенцы, только зря расходующие ресурсы государства на свои никому на хуй не нужные "исследования", они хуже бомжей, которые хоть утилизируют сами себя, они — гнойная опухоль на теле человечества, уродливые и бесполезные паразиты.

Ответ универсальному ответу быдлу

Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, нестиранных носков, немытого хуя, воняющих спермой ручонок, обсуждения нового ядра, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с пингвином, немытой посуды, мусора за монитором, консоли, ухающего митолом сабвуфера, разговоров на linux.org.ru, ноутбуков Lemote Yeeloong, метро, волосатых бомжей в ярких самодельных свитерах, загадочно-дебиловатых улыбок тощих прыщавых студентов на Linux Install Fest, следа от задницы на стуле, аутизма, гомосексуализма, застарелой девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.

История одного линуксоида

2002-й год. Триумфальное шествие Pentium 4. У всего нашего тогдашнего 8-Б класса были компьютеры с P4 или с Сeleron (с 1,6 ГГц что ли, частотой). Игры были: GTA3, Mafia, Hitman 2, Герои 4, Warcraft 3 и ещё не презрительно-собирательный термин "игры про 2 мировую". И всё это только то, что у всех на слуху.

И только одному парнише (моему тогдашнему лучшему другу) компьютер с Пентиум 4 родители не покупали специально, чтобы учился, а не играл. Вместо этого у него был б/у первый Пентиум аж на 133 МГц, никаких современных на тот момент игр у него, конечно же, не шло. Он очень комплексовал по этому поводу и бывало, что даже плакал, когда родители ему говорили, что никогда не купят новый компьютер. Учиться он не очень-то и хотел, вот и развлекался всеми альтернативными способами: сначала вместо игр он удалял файлы из папки SYSTEM и смотрел, что будет (потом, конечно же, ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOШS 98, XP тогда ещё не была массовой). Перепечатывал программы на бейсике и паскале и тоже смотрел, что будет. Играть он не мог даже на приставках, т.к. родители все их повыбрасывали, даже денди.

В какой-то момент его выражение лица сменилось с постоянно затравленно-грустного на затравленно-злобное. Он всё время что-то говорил, по-моему: «Тупые игроманы, одержимы играми, а я свободный от задротства человек». Общаться с друзьями почти перестал, смотрел на всех презрительно и искоса, а после 9 класса ушёл в вычислительный техникум. Так я потерял лучшего друга.

Только на 1 курсе я случайно встретил его в холле универа. Он сидел с каким-то потрепанного вида ноутбуком, я подошёл и поздоровался. Узнал он меня не сразу, но всё же узнал и неохотно с прежним злобноватым выражением лица неохотно так сказал «Привет.», после чего уставился обратно в экран ноутбука. На нём была черная консоль с зелеными буквами. «Что это такое?» — «Линукс. Генту, хотя тебе это ни о чём не скажет. Бесплатная, я её сам собрал. А вы там что, всё ещё играетесь и покупаете свой шиндошс за 5000? Пфф. А пока вы там игрались, я ещё в 9 классе начал изучать линукс и знаю его от и до.» Сказал ещё, что учится на специальности "Вычислительные машины, комплексы и сети" и не работает, в армию не годен (зрение почти под ноль посадил; кстати, я тоже негоден — плоскостопие). Позже я встретил его отца в очереди в супермаркете и узнал, что он всё же работает. Выездной компьютерной помощью, т.к. «да вот сын сказал, что, мол, свободный человек и на какого-то дядю работать не желает. В газете объявление дал, посмотри, может, и найдёшь». Посмотрел объявления. Ага. «Срочная компьютерная помощь. Выезд и диагностика бесплатно. Установка Windows — 500 рублей, установка Linux — 1000 рублей, лечение и удаление вирусов — 500 рублей.» Значит, переустанавливает такой ненавистный ему шиндошс за 500 рублей/вызов. Без выходных.

Типичный прыщеспециалист

Дохуя лет, подробатываю переустановкой Щиндощс и вообще компьютерная помощь. Работа так себе, в бизнесе уже 10 лет. Раньше было больше денег. Но с выходом Щин ХП и тем более Щин 7 дела пошли на спад. Была надежда на Виста. Да и распространение интернета и техник переустановок дали свое. я знаю 6 техник переустановок только одной Шинды, а Гну/Линух например я насчитал 14 способами, это влючая пересборку ядра. Я мечтаю конечно, что все перейдут на свободные ОС. Там больше возможностей для настройки, и я думаю по мере расширения парка Гну/Линух, дела у меня пойдут на лад. Сейчас вот государсцтво наконец по делу оценила возможноти Гну/Линух, как чрезвычайно гибкую систему с возможностью кастомизации. Шинде до такого как до Луны. Клиенты у меня в основном пенсионеры. Мне мамка-пенсионерка тоже дает денег с пенсии, так как денег не хватает, но это только пока я не раскрутился со своим собственным дистром, о нем ниже. Цены демократичные - 250 р. за переустановку. От безденежья стал перепрошивать роутеры и мобилы. Кстати в китае перепрошивка - отдельный бизнес, а в рашке ремонтники тоже конкурируют. За перепрошивки беру в среднем по 350р. Иногда отказываются платить, а иногда платят натурой. Ведро картошки дали. А одна дам лет 40 предложила секс. Ей 50 с чем то, но больше сорока я бы не дал, так что сорок. Ни чо такая женщина была, в конце сказала, что хочет в меня выпустить "золотой дождик". Я на всякий случай отказался, х/з что это такое. У меня просто с девушками дифиит, они вообще я думаю все фригидные и спят тока из-за денег. Я из принципа не плачу. Это система по выкачиванию денег, как бензин для автомобилей (все разработки на водороде скупили нефтяные компании) или стиральный порошок для стиральных машин (ультразвуком можно отстироать и покруче, это не шутка, погуглите), только еще более очевидная, как например Шиндовс на компьютерах. Ну да ладно. Вообще, раз на раз поток клиентов не приходится. Бывает за месяц 4 всего, а бывало и 7 за день. На этот случай, я ношу памперсы, а чтоб они не выделялись - поверх них ношу тугие рейтузы. И целый день писаю в трусы, ночью их стираю. А иначе не успеть по клиентам. Еще думаю начать бизнес по перезаправке картриджей. На одной перезаправке за вычетом расходов можно поднимать 100-150р. Т.е. 10 клиентов и в кармане 1500 р. Не плохо конечно. Как у любого квалифицированного специалиста, который собаку сьел на компьютерах, дома у меня стоит не просто проприетарная Шинда, а собственный дистрибутив на основе Генты, я его уже года 3 пелю. Уже добрался, можно сказать до БЕТЫ. Как у Гугла можно сказать, у них кстати всюду ГНУ/Линух стоит, правда быдлоклиенты не понимают этого и требуют вонючую Шинду. Вообще, думаю допилить еще за год и ходить по офисам предлагать и внедрять в общим. Долго конечно я его делаю, но вы должны понимать, что в ГНУ/Линух, все так быстро не делается, тут главное качество продукта, это вам не Шинда убогонькой МС. Кстати сейчас модная тема старт-апов, зарегистрирован на Хабре даже другим специалистам пешу посты как осилить скриптование всякой рутины там. Думаю забацать свой дистр - один обычный а второй типа Роутер Едишн, что конкурировать с Цисками. Там все тоже проприетарно а у меня открыто, можно конфигурировать в консоли, иптаблес, все дела. Вообще понраву я - свободный человек, считаю что только дураки работают на дядю, но такие дураки полезны же. Думаю развернутся со своим бизнесом, нанять пару дурачков или вообще за бесплатно, ведь в старт-ап`ах как известно не платят, а все работают за идею, а потом становтся милионерами. Этот труд - это инвестиции в будуще, ну это не все понимают. Вобще быдла вокруг не меряно, мне иногда даже кажется, что есть в мире не более 0,73% таких же нормальных как я, а все остальные - сплошной не адекват вокруг. орфография оригинала сохранена

Адекват

Сап, /s/осач! Когда я спрашиваю линуксоидов, нахуя вам линукс, они отвечают что мол консоль, все дела. На что я отвечаю: "Ведь есть же cygwin! Зачем костыльная ОС нужна, если её функционал полностью можно перенести в винду.". Вот и сливаются прыщедяди. Сам пишу на цыквине баш скрипты, зависимость колоссальная, функционал радует. Но в то же время у меня работают игры, есть фотошопы и прочие радости винд, где всё интерфейсно без уебанских конфигов и всё очень удобно. Так вот вопрос: нахуя?

Источник конфликта между прыщеблядями и спермоворами очень прост. Прыщебляди состоят из трёх основных прослоек:

- психопатов, идейных дохуя, но что-то умеющих;

- кодеров и проч. айтишников, грамотных, вменяемых ребят, в основной массе зарабатывающих деньги работой в компаниях, ориентированных на спермопродукцию, ребятам этим линь годится потому, что им реально несложно настроить его в мелких деталях и с большой надежностью, но в холиварах они не шкварятся;

- малолетних петухов, которым мамка не дала денег на апгрейд компа для Йоба-гейминга, и они нашли другой способ выебнуться. А этот способ - присоседиться к чужой пафосной идее ШВАБОДЫ первых и ореолу КОМПЬЮТЕРНОГО МАСТЕРСТВА вторых, поставить себе дистрибутив попроще, и кукарекать в адрес спермоворов. Дети очень уязвимы к пафосным идеям, и очень агрессивно, изобретательно, с большой фантазией их защищают. Детям нужен враг.

Спермоворы же в таких дискуссиях - в большинстве своем простое быдло, пришедшее поглумиться над ёбнутыми военами святой швабоды, которые ценят ось не как инструмент, а как повод поговорить о её потенциальных теоретических возможностях.

Расстановка точек

Ты несколько неправ в своём мнении о Линуксе и Винде, плюс демонстрируешь слишком максималистичный подход. Сейчас объясню.

Линукс - не для полноценного десктопа, и тем более не для энтерпрайза, да. Но помимо десктопа есть ещё множество сфер применения, где он отлично справляется: крупные кластеры-числодробилки и, напротив, дешёвые встраиваемые системы. Плюс, учитывая, что для большого количества пользователей функционал компьютера сводится к функционалу нетбука или даже планшета (вконтактик-однокласснички-ютьюб, музычка-кинцо, казуалочки), можно предположить, что для вышеперечисленных устройств всё-таки какой-нибудь андроид да допилят до адекватного состояния. Первые шаги уже видны - та же Юнити, которую все пока так хаят (бгг, я ещё помню те времена, когда хаяли меню "Пуск", вернее, OS/2 LaunchPad). Если сравнивать десктоп-линукс (фактически - андроид) с ноутбуками, то это получится Acer или Samsung: очень дёшево, часто красиво, отлично работает в ограниченном функционале, но становится говном при выходе за него, а также подчас не очень качественно собрано.

Про многострадальную винду ты в который раз пересказываешь замшелые мифы откуда-то из конца 90-х - начала 2000-х годов, плюс добавляешь туда же неосиляторские крики. У винды есть, на самом деле, лишь один действительно серьёзный недостаток перед прочими перечисленными здесь системами: в абсолютном (т.е. денежном, без косвенных затрат) выражении она дороже. Но, учитывая, что мало кто покупает железо без ОС, и учитывая стоимость ОЕМ-лицензий винды, можно пренебречь даже этими затратами. Я согласен, что современная "Семёрка", по сравнению с андроидом, предлагает, пожалуй, излишний функционал для тупорылых дебилов, которым компьютер нужен только для злобных птичек и дрочки F5 на стене втентаклике - что же, посмотрим, что нам предложит "Восьмёрка". Или у неё появится вменяемая редакция для быдлоиспользования (грубо говоря, андроид-скин), или из экологической ниши быдлоаппаратов она будет вытеснена, оставшись инструментом либо профессионалов, либо геймеров, либо корпоративным продуктом (где до винды всем прочим ещё очень далеко). Винда была, есть, и, полагаю, останется прежде всего профессиональным инструментом - быть может, без особого глянца и гламура, как у мака, но стабильной и надёжной. Её можно сравнить с ноутбуками Lenovo: за "кирпичеподобным" внешним видом не все видят жёсткую защиту вокруг винта, высококачественные компоненты, длительную гарантию и лучшую на рынке стабильность. Ну да, я не скрываю, что Lenovo и Windows - мои фавориты, однако, я стараюсь быть объективным.

Наконец, мак. Начиная с OS X мак имеет чёткое позиционирование себя: из профессионального инструмента он превратился в столь же нишевый продукт, каким является андроид. Только в отличие от андроидной ниши (в первую очередь нищеброды, затем - гики и фанатики, хотящие полного контроля над системой), ниша мака - псевдоэлита. Маками хвалятся, ими понтуются, маки дороги и внешне красивы. Для работы за пределами всё того же нетбук-функционала они обычно не годятся (справедливости ради, замечу, что у маков есть ещё несколько ниш, где они хорошо себя показывают, к примеру, работа со звуком). Их с охотой покупают и будут покупать одетые в розовое блондинки и пидоры, маку в этой нише вполне комфортно, и его продажи, увы и ах, скорее всего будут расти по крайней мере до начала первых серьёзных эпидемий троянцев на нём. Затем же, под мак появится полноценный антивирусный рынок, и скоро он превратится в гибрид андроида и винды для особо богатых пидорасов: с вирусами ситуация будет как в винде, а с функционалом - как в андроиде. Туда ему и дорога. Ну да, я очень не люблю и сам мак, и маководов.

Уф. Теперь про твоё подростковое "мы наш, мы новый мир построим". Понимаешь ли, ОС без софта никому нахуй не нужна. Без софта сдохла OS/2, без софта сдохла BeOS, без софта сосут сосангу всякие там Haiku и прочие Syllable. Твоей "новой, идеальной" ОС понадобится софт. И вот тут ты получишь пиздец. В первом случае, твоя новая ОС должна будет быть архитектурно совместимой с какой-то уже актуальной ОС (Linux, Mac, Windows - не важно), но тогда чем она будет от них отличаться? Ещё одна винда, ещё одна сборка линукса никому не нужны. Второй вариант - эмуляция распространённых ОС для запуска их софта при помощи костылей. Wine, Odin (кто в курсе, что это?) и прочие эмули как бы намекают, что такой подход глубоко глюкав, костылен, а подчас ещё и медленен. Так что лепить новую ОС смысла нет. Проще допилить старые. Microsoft и Apple это, между прочим, отлично понимают: не знаю как яблоки, но MS, делая Vista, переписала систему с нуля, сделав, фактически, то, что я ругал в этом абзаце: идеальную структуру ОС с идеальным нативным API плюс эмуляцию старых вызовов для сохранения совместимости. Очевидно, они рассчитывают, что старый софт рано или поздно отомрёт, и они смогут избавиться от этой эмуляции. Молодцы, чо. Яблоки вроде бы тоже пошли этим путём, значительно переписав систему и хорошо улучшив безопасность и эффективность работы. Правда, с обратной совместимостью у них вышло похуже - ну да это была не вина ОС, а следствие смены архитектуры. Из описываемых здесь трёх ОС только в Линуксе продолжается бессмысленное насилование трупа, структуру которого слабо себе представляют даже ключевые его разработчики. Однако, как я говорил выше, в своих нишах Линукс справится и так, а на десктопах он в любом случае нахрен не сдался. Так что всё нормально.

Резюме. Всё нормально, бро. Всё нормально. На огромных числодробилках по-прежнему будет работать Линукс. Он же будет работать на говнопланшетах, говнонетбуках и говносмартфонах, выродившись до Андроида. На больших коммерческих число- и бд-дробилках высокой степени ответственности по-прежнему будут платные и малораспространённые коммерческие юниксы. На серверах и рабочих станциях компаний, на рабочих станциях геймеров, а также на полноценных десктопах будет работать Windows. Он же будет на смартфонах и планшетах, ориентированных на корпоративное применение, где потолкается локтями с Blackberry. Розово-меховые блонды и пидоры, а также wannabe-элитка будет таскать маки и айпэды. Будут маки и у звукорежиссёров, чего они будут стесняться - как бы за пидоров или кретинов не приняли. Айфонами будут пользоваться почти все, кроме нищебродов, уделом которых будет андроид, и служащих компаний, получающих служебные сотовые с виндой. Разумеется, сохранится и прослойка в 1% идиотов, которые будут пытаться использовать систему не для того, для чего она предназначена, во имя гиковских или религиозных целей. Они будут впихивать Линукс на десктоп, пытаться использовать Маки в компаниях, ставить винду с правами админа и с отключённой защитой втентакликовой ТП и впоследствии возмущаться нахватанным вирусам... Что ж, не будем обращать внимание на убогих.

Баттхерт от модерации, часть I

Модератор ты такой гондон,ну удаляй мои треды и посты а смысл скажи? Вот в кого я превратил модераторов ычана,они же стуками не спят следят за каждым смайликом. Все знают что среди модераторов,одни петухи,пидоры,педофилы,неудачники,не состоявшиеся люди в реальной жизни,вот и идут шестерить на подобные ресурсы чтобы хоть как то самоутвердится)

• • Ты меня хуево знаешь,я во все разделы и треды буду кидать порнуху,не заебешся бегать каk обосранный по всем постам искать новые мои посты? **

Мне не сложно днем и ночью кидать фотки и посты,а вот ты заебешся,спорим? Бегай бегай шестерка собаченка,ищи мои посты,за это тебя погладят аноны по твоей плешивой головке) МОДЕРАТОР СОСАЧА ПИДОР И ПЕДОФИЛ.КОТОРЫЙ ПОКРОВИТЕЛЬСТВУЕТ ПЕДОФИЛАМ А теперь проводим обряд на смерть модератора,соберите всю свою ненависть к нему и произнесите===== Я (имя ваше) прошу дара Великого союза со Тьмой.

• • И да будет исполнено сказанное ныне. **

Духи Проклятия – Дети Дьявола!

• • Взываю к вам сердцем и душою! **
  • Пришедшие в мир сей чрез бреши пограничья **

Явите Власть смертоносную!

• • Духи Проклятия – Дети Дьявола! **
  • Войдите в сердце мое **
  • Дабы узреть глазами моими **
  • Раба неугодного **
  • Врага заклятого **
  • Имя которому (модератор) **
  • Испейте до дна душу **
  • Иссушите жаром вены **

Отравите грехом черным сердце Ваше право незыблемо. Забрать душу и разум неугодного Изжить муками нечеловеческими Врага моего Лишить по вашему разумению Надежды на спасение. Проклинаю! Проклинаю! Проклинаю! Нерушимо мое слово. Да будет так! Во веки! Народ это реально действует,если вы хотите реальной смерти модератора.то 100 раз подумайте когда берете грех на душу. Мне уже не привыкать,не один десяток на тот свет отправил,для меня это как уничтожение подвальных крыс.

БАТТХЁРТ ОТ МОДЕРАЦИИ, ЧАСТЬ II

МОД ФАС! ВЗЯТЬ! УДАЛИТЬ ТРЕД! СИДЕТЬ ! МЕСТО) БЛЯ Я ХУЕЮ) НЕТ Я ЗНАЮ ТАКОГО ОДНОГО МОДЕРАТОРА ЫЧАНА,ТОЖЕ ТАКОЕ ЖЕ БЕЗРАБОТНОЕ ХУЙЛО НЕУДАЧЛИВОЕ КАК И МОДЕРАТОР ЭТОЙ ДОСКИ) МОД КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЕБЛАН ТЫ СЕБЯ НЕ УВАЖАЕШЬ СОВСЕМ,РАЗ ТЫ СУТКАМИ СИДИШЬ НА КАКОЙ ТО ПОГАНОЙ ДОСКЕ И ТРЕШЬ МОИ ПОСТЫ И ТРЕДЫ,ПРИ ЧЕМ ЗА БЕСПЛАТНО,ДРУГОЙ БЫ ПЛЮНУЛ БЫ НА ВСЕ И УШЕЛ,А ТЫ МЕНЯ ТЕРПИШЬ КАК Я ТЕБЯ ОПУСКАЮ И ЕБУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.ТЫ НАВЕРНОЕ МАЗОХИСТ ИЛИ ДУШЕВНО БОЛЬНОЙ.А МОЖЕТ ПРОСТО ЭТО ТВОЕ ЕДИНСТВЕННОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ И СМЫСЛ ЖИЗНИ КАК И У МОДТЯН ЫЧАНА ?МОДТЯН УЖЕ 5 ЛЕТ ЗА МНОЙ БЕГАЕТ ,СОБИРАЕТ ЛОГИ,ФОТКИ,СКРИНЫ И ДРОЧИТ НА ЭТО,ЭТО ЕЁ СМЫСЛ ЖИЗНИ,ПОТОМУ ЧТО ЖИЗНИ У НЕГО В РЕАЛЕ НЕТУ,КАК И У ТЕБЯ.ТЫ ЯВНО НЕ РАБОТАЕШЬ РАЗ СИДИШЬ ТУТ СУТКАМИ И ПРОВЕРЯЕШЬ ДОСКУ КАЖДЫЕ 5 МИНУТ А ТО И КАЖДУЮ МИНУТУ. ВЫ МЕНЯ НЕНАВИДИТЕ ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ТАКОЙ КАК ВЫ,ВЫ СЕРАЯ МАССА,КОТОРАЯ МЫСЛИТ ПО СТАНДАРТНОЙ СХЕМЕ,ВЫ С ДРУГ ДРУГОМ СОГЛАШАЕТЕСЬ ,ПОТОМУ ЧТО ВЫ ПЕДОБРАТИЯ,У ВАС АНОМАЛЬНЫЕ УЧАСТКИ МОЗГА,УЧЕНЫЕ ЭТО ДОКАЗАЛИ. А Я МЫСЛЮ ПО ДРУГОМУ,ВАС БЕСИТ ТО ЧТО Я С ВАМИ НЕ СОГЛАШАЮСЬ ВО МНОГОМ,ВЫ ДАЖЕ МЕНЯ ПОНЯТЬ НЕ ХОТИТЕ И СОГЛАСИТСЯ С ЯВНЫМ. ТЫ КАК И КАРМАН МОЖЕТЕ СРАТЬ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ И ДЕЛАТЬ МАЛЕНЬКИЕ ПОДЛОСТИ,ТАКИХ ВСЕГДА ПРИЗИРАЮТ И ПИЗДЯТ,Я УВЕРЕН У ВАС В ДЕТСТВЕ НЕ КОГО НЕ БЫЛО.ВЫ НЕ БЫЛИ НЕ КОМУ ИНТЕРЕСНЫ,ОТ ЭТОЙ ЗЛОБЫ И ОБИДЫ ВЫ ДЕЛАЛИ ПОДЛНЯКИ ВСЕМ ВОКРУГ,ЧТО И ПРОДОЛЖАЕТЕ ДЕЛАТЬ ДО СИХ ПОР.ПОЭТОМУ ТЫ И МОДЯН ДРУГ ДРУГА НАШЛИ,ВЫ УЖЕ ОДНО ЦЕЛОЕ ,ПОРА БЫ ВАМ УЖЕ ПОЖЕНИТСЯ. ВЫ КАК ТО МЕНЯ ПЫТАЕТЕСЬ РАЗОЗЛИТЬ ПОТРОЛЛИТЬ И ВАС ГРЕЕТ МЫСЛЬ О ТОМ ЧТО Я НА ЭТО ВЕДУСЬ,ВЫ ДУМАЕТЕ Я БЕШУСЬ,НЕРНИЧАЮ НУ ЭТО НЕ ТАК,Я СПОКОЕН И НАД ВАМИ НАСМЕХАЮСЬ,ЗА ТО ВАС Я ХОРОШО РАЗДРАЖАЮ. ВЫ ВСЕМИ ПУТЯМИ ДОБИВАЕТЕСЬ ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ БЫЛО НА ЭТОЙ ДОСКЕ,ОТ ТОГО Я ДИКО РАД ЧТО Я ВАМ МЕШАЮ И РАЗДРАЖАЮ. Я ВСЕ РАВНО В ПРОИГРЫШЕ НЕ БУДУ,Я ПРОИГРЫВАТЬ НЕ ЛЮБЛЮ,СПОРИМ ТО ЧТО ВЫ В ЖОПЕ ПО ЛЮБОМУ БУДИТЕ? Я НА ЫЧАНЕ ДОБИЛСЯ.ТО ЧТО ЩАС ВСЕХ ПОДРЯД БАНЯТ,А ТРЕДЫ ЗАКРЫВАЮТ ЕСЛИ КТО ПРОСТО СМАЙЛИК ПОСТАВИТ) ТЫ ВОТ ЩАС ЧИТАЕШЬ МОЙ ПОСТ И НЕРВНО ХИХИКАЕШЬ А ВНУТРИ ТЕБЯ ВСЕ КИПИТ,НЕ ПРАВДА ЛИ? ЗАПОМНИ,ВЫ МЕНЯ ПОД СЕБЯ НЕ ПЕРЕДЕЛАЕТЕ,Я ПО СУТИ КУКЛОВОД И ВЫ ДАЖЕ НЕ ПОНИМАЕТЕ КАК Я ВАМИ ИГРАЮ КАК ХОЧУ. ВЫ ПЕРЕДО МНОЮ БЕССИЛЬНЫ,ОСТАЕТСЯ ОДНО,УДАЛЯТЬ МОИ ТРЕДЫ И ПОСТЫ.НА БОЛЬШЕЕ ВЫ НЕ СПОСОБНЫ,ХОТЯ МОЖЕТЕ ЕЩЕ ПОДЛЯНКИ КАКИЕ НИБУДЬ СДЕЛАТЬ. ЭТО ПОТОМУ ЧТО ВЫ МЕЛКИЕ ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ,НА ПРЯМУЮ ВАМ СТРАШНО СО МНОЙ ВЕСТИ ДИАЛОГ. ПОТОМУ ЧТО ЗНАЕТЕ НА ВСЕ ВОПРОСЫ Я НАЙДУ ОТВЕТЫ ,И ЗАТКНУ КАЖДОМУ ПАСТЬ. ПОЭТОМУ ВСЕ ПОЧТИ БОЯТСЯ СО МНОЙ ГОВОРИТЬ ГОЛОСОМ,А ТРОЛЛИТЬ МОДЕРОВ САМЫЙ СОК,КОГДА ЗНАЕШЬ ВСЕ ВАШИ СЛАБЫЕ СТОРОНЫ А У ВАС ИХ ОЧЕНЬ МНОГО. ТАК ЧТО ЕБАТЬ ВАС ПРОДОЛЖАЮ) ХУЕВОГО ВАМ ДНЯ!

Последняя страница GPL

Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка.

Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог.

Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными.

Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.

Чёрный Линукс

Однажды один мальчик решил стать линуксоидом. И поставил он себе Чёрный Линукс. Ставится Чёрный Линукс и говорит вдруг человечьим голосом – мальчик, слыш, слыш, а у тебя мобилка есть? Мальчик – ну, есть. А Линукс ему – а даш погонять? Мальчик напрягся. А Линукс – да ты не ссы, я чисто позырить, и у меня симка своя. Мальчик отдал Линуксу телефон, а тот как заржёт и говорит – хана тебе теперь, студент. Ща я ядро буду обновлять. И начал патчи качать по GPRS (а трафик дорогущий!), и патчи на патчи, и новые пакаги всякие. Одних крестиков-ноликов только скачал штук 200, а патчей на крестики – вообще не счесть. Мальчик сидит, аж подпрыгивает от предвкушения – а линукс всё больше патчей накачивает, да софта всякого. По алфавиту, как потом следствие выяснило, качал. Мальчик всё подпрыгивает и думает – эх, вот какой я мегалинуксоид буду, ух я, да я!!!!! И тут линукс поставил библиотеку zzzzzzz-version-234-23-111-564124-1-51-2-12-125-135-46-32-634-UNSTABLE.tar, и говорит – а теперь назад буду софт отдавать, потому что свобода ж. Мальчик плюнул и вскочить и убежать захотел, а не может. Кое-как до зеркала дошёл – а он уже старый, ноги не держат, руки трясутся и весь в морщинах. Пока мальчик линукс патчил и ядро новое ждал, вся жизнь прошла. А тут ещё и в дверь звонят – милиция счёт за GPRS за 58 лет принесла.

Тут-то мальчик и умер. А Чёрный Линукс аттачем к письму прикрепился и по всем контактам из телефона разослался.

(c) Руслан Карманов

Адекват про осесрач

и не надоело тебе вестись на жирное трололо данного господина?

пойми одну простую вещь: отождествлять себя с сообщениями на анонимной имиджборде — глупо. кроме тебя, всё равно никто не знает (да и вряд ли так уж желает знать), кто ты такой на самом деле, и какую, блджад, мокрую пи^W^W операционную систему используешь.

кроме троллей, всем на это сугубо и категорически похуй. а уж если учесть то, что тролли тоже представляют собой не более чем строчки текста в сереньких (или какую ты там используешь тему оформления борды) рамочках — то вообще непонятно, что за дурацкие предрассудки заставляют тебя отвечать этому уёбушку.

игнорируй. если это тебя утешит, то игнор доставляет вниманиешлюхам куда более сильную попоболь, чем тебе доставят их высеры.

dixi.

Не пустили в прыщемирок

В Санкт-Петербурге руководство прыщемирка приняло решение запретить проезд инвалидам-колясочникам, объяснив это тем, что прыщемирок небезопасен для людей с ограниченными возможностями, сообщает "Фонтанка.ru".

В пресс-службе петербургского прыщемирка такую меру назвали "вынужденной". "Бывали случаи, когда воля Шаттлворта не удерживала коляску с инвалидом, и она летела вниз. Кроме того, у нас есть заключение завода, который изготавливает прыщеядра, о том, что на них нет специальных креплений для колясок и они не приспособлены для перевозки пассажиров этой группы", – заметили в организации.

В свою очередь инвалиды крайне возмущены подобным решением. Так, студентка Северо-Западного института заправки картриджей Евгения Гурова, которую не пустили в прыщемирок 16 июня, когда она возвращалась с зачета по обжимке витой пары, написала о случившемся в свой блог в "Живом журнале", а затем направила жалобу на имя губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко.

Смерть прыщебляди

Копипаста:Смерть задрота#/s/

Машина

Из подъезда элитного дома вышел опрятный молодой человек в строгом костюме. В одной руке он держал дорогой кожаный дипломат, а в другой - пышный букет цветов. -- Да, уже еду, -- сказал он, словно самому себе (в ухе у него виднелось какое-то устройство), -- И я тебя. Скоро буду.

Он направился к блестящей на солнце машине, в которой его уже ждал шофёр.

-- Доброе утро, Юрий Альбертович! -- послышалось из машины.

-- Доброе, Михалыч.

Тут Юрий Альбертович обнаружил пятно на дипломате и почему-то решил оттереть его перед тем, как зайти в автомобиль. Он положил букет на крышу машины, открыл дипломат и достал оттуда салфетку.

Около него остановился и ухватился за столб какой-то пьяный мужик в штанах с опустившимися коленками.

-- Ишь, распетушился, буржуй, -- начал свой монолог пьяница, -- шофёра нанял, скотина. А сам небось даже не знаешь, как ездить. Не знаешь, где у тебя свечи, а где бензобак, пидарас. Взял говно немецкое, фрицам продался, сучара. Да ты вообще понимаешь, что такое машина? Да ты даже не видел, что там внутри. Да ты даже устройства двигателя не знаешь. Ты не понял сути. У машины хозяин должен быть. Хозяин, понимаешь. Машина -- это не поездить. В машине ковыряться надо. Каждый день в гараж ходить. А ты ходишь в гараж?

Молодой человек очистил пятно, посмотрел по сторонам и заметил алкаша. Юрий задумался о предстоящем свидании и только сейчас осознал, что кто-то стоит у столба, если это можно назвать словом "стоит". Он взял букет и сел в машину.

-- Михалыч, едем.

ГОДНОТА АНОНЧЕГ СОВЕТУЮ

виндовс самая лучшая ос в мире нахуй!!! очень удобна и не глючит не лагает никогда! а те кто так не шитают - ебаные пидорасы!! в линуксе бля нихуя не понятно и ты в рабстве у пингвинов ебаных блять!!!1 они заставляют тебя просто ПОКЛОНЯЦЦА ЭТОЙ ОС. а еще ты никогда не вылезешь из консоли. линукс дырявый там много багов и ваще говно блять удаляйте скорей нахуй пиздец!!!!!!11111 в макос тебя закидывают яблоками и такоеже рабство тебя заставляют покупать все от эпол и также поклонятся этой ебучей говноос!!!!!11 из еды ты ешь только яблоки И ВСЕ!!!111 ГОВНООООООООООООООООООООООО ПОЛНОЕЕЕЕЕЕ БЛЕАААААААААААААААААДЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!11111 нетошто виндовс там свобода полная блять и самая удобна и ЛУЧШАЯ ос в мире. билл гейц спасибо что ты любишь нас!!! спасибо!!!!! это гениально сука просто гениально!!! и ваще только в винде игры есть ваще блять любую игру тянет на линуксе игр нет а на макос ваще не запустицца никогда в мире!!! стив джобс специально все ухудшает он пидор ебаный!!!1 переходите на винду она лучше и проще!!!!! не мучайтесь!!!111 не жывите в рабстве пингвинов бляцких или яблочников!!!!! переходите на винду!!!! ПЕРЕХОДИТЕ!!!!!!!!!!!!!!11111111111111111111111

Windows должена быть бесплатной

Я уже многие годы использую операционную системы Microsoft Windows. Впервые мама с папой купили компьютер в 1995-м. И тогда на нём была установлена Windows 95. Я тогда ничего ещё не знал ни про какие операционные системы, зато у меня были программы Microsoft Paint, звукозапись и блокнот. А ещё я тогда играл во все игры, которые мне покупали родители или которые я мог достать у друзей и соседей. В 1997-м году родители подарили мне книгу Фигурнова. Из неё я узнал, что Windows — это операционная система, что есть и другие, но не такие как Windows. Я тогда сразу понял, что Windows — это просто самая лучшая операционная система и она обречена на успех. Так и случилось — Windows 98 была ещё лучше, а Windows 2000 и Windows XP были просто великолепны. Уже в начале 2000-х годов Windows была доминирующей операционной системой на домашних и офисных компьютерах. В интернете все было для Windows — любые программы, любые игры. Но уже тогда я узнал: чтобы создать самую лучшую операционную систему и лучшие программы для неё, программисты и дизайнеры тяжело трудятся, но их труд плохо оплачивается потому, что люди крадут в интернете и на пиратских дисках Windows и программы. А ещё мне сказали тогда, что если не платить за программы, то программисты и дизайнеры не смогут их дальше создавать и совершенствовать. И с тех пор как я стал сам зарабатывать деньги, я всегда покупал программы и Windows. К середине 2000-х годов я узнал, что есть и бесплатные программы. Я пробовал эти программы, но они работали плохо, мои документы, подготовленные в Microsoft Office, отрывались в них неправильно, я буквально не мог узнать их, т. к. внешний вид документов был сильно искажён. Я, конечно, понимал, что те программисты, которые пишут бесплатные программы, не могут писать их хорошо. Но зачем они это делают, когда их программами вовсе невозможно пользоваться? А ещё в середине 2000-х годов я узнал, что есть почти бесплатные операционные системы, т. е. её можно бесплатно скачать из интернета и использовать потому, что её создание оплачивают фирмы, которые пользуются технической поддержкой. Схема оплаты труда программистов тогда показалась мне сомнительной, и, тем не менее, я попробовал этот самый Linux установить. Это было очень непросто, т. к. я опасался, что Winodws XP сломается и перестанет загружаться. А ещё я читал, что программы для Windows не работают в Linux. И мои опасения подтвердились — программы для Linux работали плохо, я не мог также легко отрыть в них свои старые документы, программы для Windows в Linux не запускались, а ещё в Linux работало не всё оборудование, например, Linux не определял мой принтер и сканер. Тогда я понял, что бесплатные программы и операционные системы не могут быть хорошими, а чтобы использовать качественные программы придётся платить деньги, зачастую, довольно большие. Я твёрдо осознаю, что не все могут себе позволить заплатить за программы достаточно много. Но Фирмы, разрабатывающие эти программы со временем нашли правильный выход — с одной стороны они подтолкнули правительства разных стран ужесточить политику по борьбе с пиратством, а с другой стороны стали снижать цены на свои продукты. Так и получилось, что за счёт большого тиража и хороших продаж, простимулированных мерами по борьбе с пиратством, теперь разные фирмы, которые разрабатывают качественные операционные системы и программы, могут предоставлять свою продукцию по доступной многим людям цене, даже сделали удобную систему оплаты по подписке, чтобы люди платили ещё меньше. Но недобросовестные пользователи всё ещё могут заплатить не за все программы, которыми пользуются. Я считаю, что с этим необходимо бороться. Всё-таки скоростной интернет сегодня очень распространён и многие находят способ скачать программы с пиратских сайтов. Сущность предлагаемой мной схемы оплаты труда программистов и дизайнеров, создающих действительно качественные программные продукты состоит в следующем. Сначала Microsoft должна договориться с правительством России и другими производителями программ, например, с Autodesk или Adobe, что она раздаёт свою операционную систему для всех желающих совершенно бесплатно, но по паспорту, чтобы владельца каждой копии можно было идентифицировать в интернете. Затем Windows должна регулярно через интернет формировать отчёты в Российское авторское общество о том, использует ли пользователь пиратское программное обеспечение, и какое конкретно. А потом каждый год вместе с налоговым уведомлением, недобросовестные пользователи должны получать извещение о штрафе за административное правонарушение — использование пиратских программ. Для того, чтобы не вызвать сразу общественный резонанс, применение штрафных мер должно быть отложено, например, на пять лет. Но информацию о нарушениях авторских прав нужно собирать сразу, а уже потом предъявлять штрафы. И Windows должен стать бесплатным сразу, чтобы как можно большее число людей смогло законно использовать качественный продукт, а заодно были обеспечены меры по расширению возможностей контроля за пиратством. Сегодня утром я изложил свою идею, распечатал на нескольких листах и положил в специальный ящик для идей, который недавно поставили у муниципалитета. Я считаю, что выполнил свой гражданский долг — я помог правительству бороться с массовыми правонарушениями. А ещё, если мою идею реализуют, то программисты и дизайнеры смогут компенсировать свои затраты на дальнейшее развитие своих программных продуктов!

/S/тихи

Ча/s/тушки

По/s/словицы и поговорки, бггг