Копипаста:Вуглускр
Основные статьи: Вуглускр, Misheard Lyrics#Музыкальные вуглускры
- Товарищ Овцехуев:
— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?
— Нет, он не заходил. — А в цеху его нет? — А Овцехуев у нас не работает.
- Справка пиздата:
Студент после трудной сессии приносит справку в деканат.
Секретарша: — Без даты. — Да ваще заебись! — Справка, говорю, без даты.
- Поц и хам
— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?
— Нет, пошел по цехам. — Сами вы поц и хам, молодой человек! И дурак к тому же!
- Жопа кидает игру
Футбольный комментатор: ну а теперь атакующее звено ЦСКА — Жо покидает игру
- Скотомудилище:
Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить».
А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»
- Жених
Я жених... Я женихх... Я же нихрена не помню!
- По пизде
Папе сде.. Папе сде.. Папе сделали ботинки!
- Mудала
Бабушка читает внуку сказку про сороку.
А внук спрашивает: «Бабушка, а кто такой (вариант — что такое) Мудала?» — ШЫТОООО? — Ну ты сама читаешь: «Сорока-белобока кашу варила, деток кормила. Этому дала, ЭТОМУДАЛА, Это — Мудала, это — Мудала…»
- Запиздюны:
«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
— У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец: — Что? — Запись Дюны есть? — Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.
- Гребибля и Гребубля:
— Британскими учеными было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа: Кудабля и Неорибля. Остальные персонажи, не помещающиеся в байдарку именуются: Наберегуреки.
- Пердуха — катарсис генерального секретаря.
- Яниха:
— Портниху Яниху знаешь?
— Яниху я не знаю.
- Алёна, Яна, Инна:
— Аллё, на! Это я, на!
— Опять ты? И-и, на!
- Пиво сраками:
Бабушка с внуком идут мимо пивной:
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют? — Нет, внучек, это у них морды такие!
- Какашки:
Бабушка с внуком за столом:
— Внучек, покушай-ка кашки.
- Я — дрочистый изумруд.
В театре на репетиции постановщик — актёру:
— Сколько можно повторять! Тренируйте дикцию и произношение! Не «Я — дрочистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
— Пушкин, «Сказка о царе Салтане»
- Утомительно мудозвону.
Реклама ADSL-подключения к Интернету в начале тысячелетия:
Скажите «Нет!» утомительному дозвону!
- Реклама лекарства, с которым поциент сможет забыть о банальном насморке.
- Почетным членом.
Чукчу вызывают в Москву, говорят:
— Всё, теперь ты будешь Почетным членом Академии наук СССР.
— Согласен. По четным я буду Академиком, а по нечетным, можно я буду оленей пасти?
- Написать оперу.
Василий Иванович Петьке:
— Что делаешь, Петька?
— Оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя напишу, и про себя, и про Анку. Опер сказал про всех писать.
- Ананас.
Учительница в школе: составьте предложение со словом «ананас». Вовочка тянет руку:
— Мой папа пропил всю зарплату.
— А где же тут слово «ананас»? — А на нас с мамой он забил.
- Ка-ка-ка.
— Вот на Оке были, рыбу ловили.
— Ну и как Ока? — Ока как Ока. — Как «Ока как Ока»???
вариант:
— Вот на Оке были, рыбу ловили.
— Ну и как Ока? — Что? — Как Ока?? — Ку-ку-ку!!!
- Молокака (как вариант Колбасука)
— Дорогой, ты молока купил?
— Молокаку?! Не, не пил!
- Стоша Говнозад
Звонок на радио:
— А поставьте мою любимую песню, про Стошу Говнозада и Тихона. — Вы знаете, у нас нет такой песни. — Ну как же! Там поется «Сто-ша-гов-на-зад, Тихо на пальцем…»
- Из кала
Звонок на радио:
— Здравствуйте! Вы не могли бы поставить песню Земфиры «Искала»? — Из чего, простите, песню?
- Ради кала
Разговаривают две дамы:
— А ты могла бы полюбить радикала? — Ради чего?!
- Про кота
Звонок на радио с южным акцентом:
— А паставтэ маю любимую пЭстню, пра ката. — А какую именно песню про кота? Черный кот за углом... эту? — Нэт, дрюгую! Ката-миня-ты-пазавёщь... Баюс тибя я нэ услышу...
- Туда, блин
В аэропорту:
— Two tickets to Dublin, please. — Куда, блин? — To Dublin.
- Сучилища
— Девушка, а вы с училища?
— Еще какая!
- Добран
— И стали они жить-поживать, да добра наживать
— А вкусный он был, этот Добран?
Реальный случай из диалогов Николая Носова (да-да, папы Незнайки) с внуком, описанный последним в мемуарах.
- Кваздопил
— Вася, а ты квас допил?
— Сам ты кваздопил!
- Жопа-то больше
Известный советский комментатор Николай Озеров, комментируя хоккейный поединок между сборными СССР и Канады и видя, как выдающийся голкипер Владислав Третьяк отражает одну шайбу за другой, сказал примерно следующие слова: «Ну правильно, у него ж опыта больше».
Алсо, этот лулз невозбранно был использован в «Ларри 7» в выступлении Петросяна местного разлива в православном переводе, коим был Билл Клинтон. Звучала она как «Я ж опытней тебя, у меня ж опыта больше!»
- Гавнога
Одно (весьма недолгое, через несколько дней сняли) время на радио «Маяк» была популярна какая-то медицинская реклама, в которой печальный женский голос говорил: «Старость и молодость идут нога в ногу», но посередине слова «нога» была небольшая пауза.
- Реальная история на медкомиссии в военкомате
Врач призывнику:
— Снимите за ширмой трусы и подойдите ко мне... наклонитесь... раздвиньте ягодицы. — Почему не годится?
- Ягодица
— Дайте мне коробку сока.
— Вам какой? — Любой. — «Я» годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают...
- Серебряный век же! Вера Инбер написала как-то поэму, где, между прочим, были такие строчки:
Ты палач, рубаха красная,
Отруби лихую голову...
На что Маяковский ответил:
— Ах у Инбер! Ах у Инбер!
— Что за глазки, что за лоб! — Все глядел бы на нее бы, — Все глядел бы на нее б!
- Удались
— Ну как выходные?
— Удались. — Сама удались, овца!
- Папаха
Мужчина приходит в магазин покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
— Мужчина, может вам папаху дать? — По паху?! По пизде себе дай, дура бешеная!
- Аборт
Девочка приходит из детсада и спрашивает:
— Мама, а что такое «аборт»? — Доченька, откуда ты это услышала? — А мы в садике песенку пели «А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля»
- Мандаты
Ленин склонился над столом и несколько часов подряд что-то пишет. Подходит к нему Крупская и спрашивает: «А что ты там подписываешь, милый?»
— Мандаты, Наденька, мандаты. — Сам ты хуй лысый, Володенька!
- Шумелка-мышь
Шумел камыш, деревья гнулись...
- Украинский вариант
Дядько розмовляє по телефону з племінником, якого довго не бачив:
— Чи підріс ти, хлопче? — Сам ти чипідріс!
- Перхоть по-украински — лупа. Слоган рекламы шампуня от перхоти, шедшей одно время почти по всем укрканалам, в оригинале
Шампунь %brandname% і забудь за лупу!
- Свинка Пеппа (глаза и залупа)
Из-за лупы глаза у Джорджа просто огромные
- На глаз
Заяц приходит в магазин, а за прилавком — Волк.
— Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм соли! — Вы знаете, у нас сегодня весы заклинило, давайте я вам на глаз насыплю! — На нос (вариант — на залупу) себе насыпь, собака бешеная!
- Домна
— А у меня на даче домна!
— А зачем тебе на даче домна? — Живу в нём, на!
- В классе срут:
Коллега по телефону разговаривает:
— В классе срут, посмотри! ... — Блин, причем тут «кто срёт»? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!
- Жена мужу
— Вот кусок мяса, пожаришь!
— Водку, сок зачем жарить?
- Вы тоже срали?
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил…
- Вам хуя!
А.С. Пушкин очень любил играть с девушками в прятки.
Однажды, играя в лесу, он спрятался в глубокий мох. Девушки не смогли найти Пушкина и кричат: — Пушкин! Пушкин! Где же Вы? Александр Сергеевич, не нарушая русской словесности, отвечает: — Во мху я!
- Дуся и Дуня
Бабушка внучкам: «Кровать у нас одна. Ты, Дуся, спи с Дуней. А ты, Дуня, спи с Дусей».
- Пи
Еврейский мальчик подходит к маме, и спрашивает:
- Мам, что такое Пи? - Hу, Мойша, это число равное отношению длины окружности к .... ну , это тебе в школе объяснят по математике, когда постарше будешь. А где ты наткнулся на это слово? - Да в сказке, у Пушкина... - Как у Пушкина?! - Ну, как же: «и днем и ночью кот ученый всё ходит, поц. И Пи кругом»
- Еще про «пи»
Студент погрузился в какую-то тригонометрическую задачу и бормочет:
Здесь «пи». И здесь — «пи». Так... «Пи» здесь и «пи» здесь. Пизде-есь.
- Оваще
У перекрытого наркомана прохожие спрашивают, что за здание находится через дорогу. Тот тужится и стонет:
- О... ваще... Ооо... ващееее... Через полчаса, когда прохожие уже уходят, нарк наконец выдает: - Оващехранилище...
- Кто может считаться гражданином Непала
- Кто может считаться гражданином Непала ? - Гражданином Непала может считаться человек, зачатый непалкой и непальцем.
- Не палкой и не пальцем
На русскоязычном израильском форуме идет обсуждения ситуации с детьми израильтян, рожденными в Непале от суррогатных матерей. Один из участников обсуждения выдает фразу:
- Это в непале детей делают непалкой и непальцем...
- Дедушка и сабля
- Деда-деда, а это у тебя на фото - что? - Шабля. - Шобля?! - Шпи бля! Чмо бля...
- Ебальные танцы
— Спортивные бальные танцы. — Да, ебальные танцы, наверное, очень спортивны!