Студент/Образованная невеста

Образованная невеста — особый подвид самки-студентки, который можно определить как ТП Home Edition — в силу ориентированности сабжа на дом и семью. Как и институтки, пашут на красные дипломы.

Ареал обитания

Если институтки — в основном, технари и академисты, то образованные невесты предпочитают вузы с педагогическим и социальным уклоном.

Водятся, как правило, на филфаке и инязе. Реже встречаются на психфаке, дефектологии, соцработе, истфаке, педагогических естественнонаучных специальностях (учитель географии, биологии, химии). Из медицинских и околомедицинских специальностей крайне любят учиться на фармацевтов и провизоров, ибо благородная профессия, но гуро поменьше, чем на других специальностях. Крайне редко встречаются на факультетах физического воспитания и безопасности жизнедеятельности, а также не любят педагогические творческие специальности — образованная невеста страшно боится прослыть «творческой личностью», это же так не вяжется с образом будущей образцовой домохозяйки! Редко, но метко встречаются на факультете технологии и предпринимательства — непрестижно, зато даёт право вместо реальной учёбы 4-5 лет совершенствовать навыки кулинарии, шитья, вязания и прочего домоводства. Изредка попадаются и на прочих факультетах — от юрфака до мехфака (реальный случай).

Учёба и дальнейшая жизнь

Красный диплом зарабатывают для галочки, тем самым повышая свою стоимость на рынке невест. Представляют собой биороботов из хороших семей, запрограммированных следующим образом:

• золотая или серебряная медаль в школе;
• красный диплом в вузе;
• замужество на 4-5 курсе института;
• пожизненная стирка, глажка, готовка и воспитание детей.

В стенах института эти барышни занимаются отчасти зубрёжкой, отчасти высматриванием перспективных женихов со своего или более престижных факультетов. По специальности, как правило, не работают ни дня, да и вообще стараются не работать. Если охота на жениха оказывается удачной, образованная невеста, едва получив диплом, как можно скорее рожает ребёнка и больше уже не заморачивается ни на какую профессиональную деятельность. А если заморачивается, то только на фриланс и только развлекухи ради. Наиболее популярные виды деятельности: переводы или редактирование на дому; участие в платных опросах; продажа рукоделия; пока морда лица не расплылась после родов — промоушен или съёмка в массовке дамских ток-шоу пару раз в год… Но это потом, а пока что образованная невеста — в меру фапабельная эфемерная студенточка, без конца уверяющая знакомых, что оно будет хорошей женой. Главный отличительный признак образованной невесты — демонстративная положительность и ещё более демонстративная хозяйственность, а если быть точным, то… Алсо ноющие про утечку мозгов как-то забывают сказать о том, что многие из уехавших как раз таки сабжи, которых взяли замуж зарубежные прынцы.

Словесный портрет

Примерный портрет среднестатистической образованной невесты таков:

• не курит, как правило, не пьёт спиртного, нюхает только цветы и парфюм;
• не матерится, но, в отличие от институтки, не будет возмущаться матом в чужой речи. Скорей уж сделает жалкие испуганные глазки и картинно приложит ладошки к запылавшим от стыда щекам, кагбе намекая, что и слов-то таких не знает;
• одевается скромно и до приторного женственно: платья, широкие юбки, балетки, вязаные кофточки, рюшечки, пастельные тона, цветочный рисунок etc. С удовольствием носит белый, кагбе намекая, что он ей идёт. Брюки носит обычно только зимой;
• чаще всего, красива или, по меньшей мере, ухожена. Правда, у большинства это проходит если не сразу после свадьбы, то уж после рождения первого ребёнка точно;
• 95% образованных невест, вне зависимости от моды, носят длинные волосы — образованная невеста и короткая стрижка так же несовместимы, как институтка и ирокез;
• часто ездит на межвузовские олимпиады и игры типа Что? Где? Когда? в составе группы поддержки. Цель всё та же — приметить в команде умного и деятельного самца и постараться его окрутить;
• при мужчинах отъявленная скромница и милашка, но в женском обществе ВНЕЗАПНО становится более припонтованной и набыченной, чем институтка и гламурное кисо вместе взятые. Только если предмет гордости кисы — брендовые шмотки, а институтки — отличные оценки, то образованная невеста неимоверно кичится тем, что умеет за три дня связать пинетки, а за вечер нарезать аж 48 салатов. Образованные невесты кучкуются среди себе подобных, могут часами обсуждать свадебную моду, внешность и увлечения своих и чужих женихов, кулинарные рецепты и способы держать свадебного голубя, чтоб на платье не насрал;
• к остальным одногруппницам относятся с фальшивой симпатией, за глаза шипя на них, как бабки на лавке. Кисо в их понимании — шлюхи, херки и педовки — инфантильные дурочки, ванильки — небезнадёжные, но непутёвые, классические тупые пёзды и институтки — просто неудачницы. Замужество для сабжа — единственный показатель успеха в жизни: образованные невесты уверены, что абсолютно все самки (даже самые фимозистые чайлдфри и феминистки) в глубине души мечтают стать такими же прекрасными женами и матерями, как они;
• если какая-нибудь институтка или херка из её группы всё же выходит замуж, да ещё и удачно, то у образованной невесты происходит разрыв шаблона и начинается жестокий когнитивный диссонанс, сопоставимый разве что с землетрясением в Японии. А если у самой барышни личная жизнь ещё не налажена, то и тяжелейшая форма баттхёрта. Как минимум месяц она будет ходить с круглыми глазами, ахать, причитать и утешать себя мыслью, что жених «помучается и разведётся», даже если у неё самой на этого самца никаких видов не было. В этот период её можно много и невозбранно троллить — урожай лулзов будет огромным;
• когда она выходит замуж сама, у неё незамедлительно развивается одна из самых популярных ТП-болезней — железобетонная уверенность в том, что ей все завидуют. С самого дня свадьбы каждая незамужняя самка, сказавшая образованной невесте резкое слово, клеймится штампом «невостребованная неудачница», каждая замужняя — «несчастная в браке», каждый неженатый самец — «грызущий локти, что я досталась не ему», каждый женатый — «грызущий локти, что ему досталась не я». После рождения ребёнка болезнь может перейти в критическую стадию: бездетный — сходишь с ума от зависти, что у неё есть, а у тебя нет; детный — сходишь с ума от зависти, что у неё уже ходит и говорит, а у тебя ещё только ползает и агукает; не интересуешься младенцем — обижаешь мамашу невниманием, интересуешься — не иначе как хочешь сглазить;
• учится хоть и хорошо, но не упускает шанса схалявить. Рефераты и курсовые нередко покупает у ботанов и институток. Высший пилотаж для образованной невесты — выйдя замуж около «экватора», забеременеть в первом семестре последнего курса. После чего написание диплома целиком виснет на преподе, так как у барышни токсикоз и «беременные» капризы; ну а на госы и защиту она, соответственно, приходит с 6-8-месячным пузом, глядя на которое комиссия решает: надо помиловать, а то мало ли… В результате профит пойман со всех сторон: диплом достался на халяву, муж привязан ребёнком, а сама барышня прямо из универа, ни дня не поработав, попадает в дипломированные домохозяйки;
• попадание сабжа в какой-нибудь элитный россиянский ВУЗ является генератором повышенного ЧСВ до конца дней. При этом, несмотря на возможные хвосты или трудности в усвоении материала, образованная невеста никогда не упустит возможности намекнуть окручиваемому самцу, что она не из какой-нибудь там занюханной шараги;
• скорее всего, верующая. А если и нет, то делает вид, что верующая. Может быть нехило повёрнутой на венчании и мечтать о нём даже больше, чем о самой регистрации. А ещё чуть менее, чем все образованные невесты любят и активно празднуют день Петра и Февронии Муромских. Отношение к дню святого Валентина зависит от стадии ПГМ — одни празднуют, потому что это модно, другие кривятся: «Наш праздник лучше, наш пропагандирует Семейные Ценности™!». Но втайне каждая образованная невеста мечтает получить over 9000 валентинок от разных самцов. Как результат — fail, а если вдруг случится win, то даже самая православнутая из них плюнет на принципы и будет с восторгом хвастаться перед одногруппницами;
• вообще, семья для сабжа — священная корова. Образованная невеста поддерживает отношения со всей своей роднёй, чуть ли не до семиюродных братьев и сестёр. Она осуждает и искренне презирает тех, кто рвёт отношения с родственниками, даже если эти родственники спились, сторчались или сели — в понимании образованной невесты такую «родную кровь» надо художественно жалеть и великодушно поддерживать;
• образованная невеста крайне трепетно относится к предкам, знает свою родословную минимум на 200 лет назад. Самый пиздец, если среди предков были дворяне или священники (особенно репрессированные) — будет часами заёбывать парней рассказами о них, лопаясь от гордости, и вздыхать: «Ах, не случись революции, танцевала бы я на балах/жила бы в родовом баронском замке/была бы матушкой». А ещё за некоторыми сабжами можно заметить манеру писать с большой буквы слова «Мама/Мать», «Папа/Отец» и «Муж», вне зависимости от речевой ситуации;
• тактику ёбли мозга своему будущему Мужу отрабатывает на подругах или случайных однокурсницах. Больше всего любит с мудрым видом давать советы и говорить людям, как им жить. Особенно это касается личной жизни. Даже если у образованной невесты опыта в личной жизни чуть менее, чем нихуя, она все равно будет с умным видом декларировать штамповые истины, поскольку живет идеями «мужчина должен…», «мужчина обязан…», «настоящий мужчина — это…».

Лулзы

Алсо, на её страничке постоянно мелькают анонимные слезодавильные рассказики и бабские рассуждения, на которые она люто-люто шликает. Примеры:

или:

Всё это делает громко и с пафосом, доказывая окружающим кандидатам в мужья, что она — идеал женщины. У самых продвинутых образованных невест хватает хитрожопости сохранять такой имидж до конца жизни, но большинство со временем превращается в овуляшек.

В поисках спонсора

В вузе образованные невесты активнее всего охотятся на:

• распиздяев умных. Самые перспективные женихи — как правило, именно они. Но у них обычно хватает ума понять, что образованная невеста — не более чем манипулятор, а стало быть, Идеальную Женщину ждёт фейл. Впрочем, некоторые распиздяи умные рассуждают так: жениться надо дважды — в 22-23 года на правильной хозяйственной девочке из хорошей семьи, которой можно доверить воспитание отпрысков, а ближе к сорока или даже к пятидесяти можно свалить к неправильной и нехорошей, но любимой. В результате к началу климакса постаревшая образованная невеста понимает, что её наебали, а она-то всю жизнь думала, что наёбывать — это её специальность… Во что она тогда превращается — лучше тебе не знать (спойлер: метробабка);
• студентов с манией величия. Этим важно поддерживать имидж и иметь всё самое лучшее, а что там представляет из себя девушка на самом деле — по большому счёту, похуй. Как следствие, именно образованные невесты им и нужны. Союз студента с манией величия и образованной невесты можно назвать вполне удачным симбиозом: он делает карьеру, она становится дипломированной домохозяйкой и растит ему наследников. Что станет с парочкой при первом же жизненном испытании — другой вопрос;
• самые хитрые и умные образованные невесты зарятся на ботанов, если среди них есть кандидаты в Биллы Гейтсы. В этом случае задача образованной невесты — взять ботана под каблук, привести его в приличный вид и стать его личной советницей: заводить нужные знакомства, налаживать связи etc. Поскольку ботан — существо наивное и не разбирающееся в женщинах, а трезво глядящая на мир хитрожопая «половинка» ему только в помощь, союзы получаются довольно крепкие и даже счастливые, а сам ботан благодаря образованной невесте имеет все шансы выбиться в люди. Другое дело, что не всякая образованная невеста это выдержит — если планируешь после свадьбы расслабиться и посвятить себя домашним делам, лучше не берись;
• наименее притязательные и наиболее склонные к овуляшечности образованные невесты связывают жизнь с полуботанами. Полуботан, конечно, не станет ни топ-менеджером, ни генералом, ни крупным чиновником, зато надёжен в семейной жизни, привязчив и ценит домашний уют. И, главное, будет хорошим отцом, не настолько нищим, чтобы дети в чём-то нуждались, но и не настолько занятым, чтобы они росли без отцовского внимания. В принципе, такая пара тоже будет крепкой, пока повзрослевший полуботан не устанет от рутины и не захочет развлечься на стороне;
• распиздяй блатной — лакомый кусочек для самых беспринципных и нахальных образованных невест. Поймать его трудно, но профит огромен. Часто у образованной невесты есть союзники — возможно, родители распиздяя будут только рады, что их балбеса прибрала к рукам «хорошая девочка», и обеспечат образованной невесте безбедную жизнь, особенно если хотят внуков. Брак между образованной невестой и распиздяем блатным чаще всего заключается по залёту, после чего распиздяй продолжает распиздяйствовать, а новоиспечённая овуляшка садится на шею свекру и свекрови. Реже распиздяй блатной просто влюбляется в образованную невесту, если она достаточно красивая, не особо бревнистая и умеет веселиться, и тогда уж образованной невесте надо запастись выдержкой, чтобы довести его до ЗАГСа. У некоторых получается;
• иностранцев. Иностранные студенты — очень даже путевка в жизнь, не говоря уже об иностранных преподавателях. А уж если такую студентку отправили на стажировку в зарубежный ВУЗ так ей вообще назад можно уже и не возвращаться. Если студенткой, а в особо охуительных случаях ее родителями, поставлена самоцель выйти замуж за иностранца (на рынке русских невест особенно котируются МГЛУ и РУДН), то такая леди показательно брезгует даже богатыми и мажористыми однокурсниками и строит из себя недотрогу-девственницу в ожидании зарубежного хуйца.
• в крайнем случае образованная невеста может обратить внимание на спортсмена или КВНщика, если его хобби уже начало приносить профит в виде славы, денег и широких перспектив. Но те, как правило, очень избалованы женским вниманием, а семью заводить не спешат. Поэтому результат «охоты» непредсказуем.

Словом, если ты относишься к одному из этих видов — будь осторожен и сто раз думай, прежде чем пойти на свидание с хорошенькой правильной куколкой: лоханёт — не заметишь. А вот музыкантам, полуботанам длиннохайрастым особым, активистам драмкружков, а также тупым и везучим распиздяям бояться нечего — по меркам образованной невесты они недостаточно надёжны. Ботан распиздяйствующий тоже может не беспокоиться — во-первых, образованной невесте западло будет связываться с человеком, который смотрит на мир без прагматизма и добивается меньше, чем мог бы; во-вторых, сам ботан распиздяйствующий склонен к «неправильности» и нонконформизму, а в девушках разбирается неплохо, и ему в принципе противны девицы, живущие «как надо».

Профиты и фэйлы во взрослой жизни

Как ни странно, у образованных невест профит очень часто оборачивается фэйлом. Почему? Да потому что…

В чём профит?

В том, что образованная невеста легко, быстро и непринуждённо выходит замуж. Причём очень часто — за куна, который реально готов её обеспечивать, лишь бы родила наследника и обслуживала в быту. Так что лет до 40-45 она живёт безбедно.

В чём фэйл?

Как известно, между 40 и 50 годами очень многие самцы, особенно моложавые и обеспеченные, одурев от однообразия своей такой идеальной, но скучной супруги, испытывают желание завести новую семью. Дети выросли, супруга постарела и заметно деградировала, а вокруг много молодых гламурных кис и просто хороших тян. В итоге образованная невеста лет в 45 остаётся одна, и если дети не шибко рвутся помогать, обречена на довольно жалкое существование — ведь красный дипломчег, не облагороженный хотя бы парой лет стажа, нахуй никому не нужен, и на работу её возьмут разве что няней или сиделкой. Популярный некогда секс по телефону также состоял из подобных барышень чуть более чем полностью.

Срачи

К этому можно добавить, что институтки и образованные невесты смотрят друг на друга как на говно. Первые недоумевают, нахрена пять лет занимать бюджетное место и просиживать цветастую юбку в рюшечках за вузовской партой, чтоб потом повесить диплом в рамочке на стеночку. Вторые же возмущаются, как можно променять Женское Счастье™ и Великую Миссию Жены и Матери™ на какую-то там науку. Особо двинутые экземпляры полагают, что институтки им просто завидуют, ибо личная жизнь у образованных невест, таки да, складывается удачно — во всяком случае, пока у барышни хватает терпения изображать идеал.

Впрочем, есть у этих двух сабжей и кое-что общее: и институтка, и образованная невеста — неисправимые моралистки, что даёт одногруппникам возможность много и со смаком троллить их на «нравственные» темы. Правда, троллиться они будут совершенно по-разному. Например, если обе они — пролайферши, то можно завести с ними спор о запрете на аборты и наслаждаться эффектом. Институтка наизусть процитирует демографическую статистику и станет вычислять, через сколько лет Россия вымрет, если не повысить рождаемость, и сколько детей на семью надо иметь, чтобы она таки повысилась. А образованная невеста запричитает что-то вроде: «Чтовыэтожеребёночекмаленькийбеззащитный, унегоручкиножкипальчики, какимженадобытьизвергомчтобыегоубить, ведьонужевсёчувствуетилюбитмаму, даигрехтокакой». И для полноты картины пришлёт тебе вконтакте «жалистную» антиабортную песню типа «Ребёнка» Бориса Моисеева. Ну, или фильм «Безмолвный крик». Точно так же можно развести с ними срач на любую другую моралфажную тему: эвтаназия, самоубийство, разводы, мат, порнография и т. д.

Что с ней делать

• Если хочешь трахнуть…

• Если угораздило влюбиться…

Вооружиться принципом «послушай женщину и сделай наоборот», причём слушать придётся не то, что она говорит буквально, а то, что читается между строк. Уметь читать намёки тут крайне необходимо, иначе сядет на шею и ножки свесит. В принципе, если она поймёт, что ничего с тебя не поимеет и не сбежит, то из неё можно воспитать неплохую жену. Главное — хотя бы первое время не давать спуску вообще ни в чём. И чем больше возникает соблазна её баловать, тем суровее с ней надо быть.

• Как проверить на вшивость…

Подводных камней в отношениях с такой девой несколько. При желании все можно довольно просто обойти:

1. Проверка на искренность. Действительно она такая правильная или прикидывается? И действительно она тебя любит, или просто пристроиться хочет? Решил проверить — да помогут тебе вещества, а лучше всего — алкоголь. Как говорится, что у трезвого на уме… Главное — поить действительно много, до полной невменяемости. Начала признаваться в любви? Поздравляем. Начала плакаться, что замуж хочется, а не берут, или начала танцевать пьяная на столе, распевая песни «Красной плесени»? Не поздравляем. Ещё один чисто экспериментальный способ: где-нибудь через год-полтора, когда отношения уже устоялись, встретиться втроём с ней и её лучшей подругой (подруга обязательно должна быть одна, без кавалера) организовав какое-нибудь совместное мероприятие. Например, поход в музей или зоопарк. Затем по ходу дела посмотреть, как она будет себя вести: если любит — будет держаться ближе к тебе, чаще с тобой заговаривать, обнимать, брать за руку или под руку. У любящей девушки бессознательное выстраивает правильную иерархию: парень на первом месте, подруга — на втором. Если же встречается с тобой по каким-то другим причинам: желания создать семью или замуж никто не берёт, и она просто избавляется от одиночества — будет ближе к подруге, общаться преимущественно с ней, и вообще со стороны будет видно, что она здесь скорее с подругой, чем с тобой.
2. Проверка на доброту и заботливость. Понятно, что во многом такая дева привлекает самцов именно тем, что окружает нежностью и заботой всех, кому надо — детей, животных, растения и проч. Но после свадьбы самца может ждать прекрасный и удивительный когнитивный диссонанс: да, она заботливая, но заботиться, по её понятиям, надо о маленьких и слабых, а 25-летний взрослый дядя в лице мужа — перебьётся! Его дело — либо обеспечивать, либо ассистировать!.. Чтобы не попасть в такую ситуёвину, используй для проверки какого-нибудь знакомого или полузнакомого — взрослого, крепкого, сильного куна, у которого ВНЕЗАПНО случилось какое-нибудь несчастье (желательно по его же дурости — например, упал с балкона, пытаясь залезть к друзьям в общагу, и сломал позвоночник; чем фееричнее дурость, тем лучше). Предложи своей тян ему помочь (деньгами или делом) и посмотри на её реакцию. Громко возмущаться она, конечно, не будет, не дура, но выражения типа «Ну он же взрослый человек, ну неужели он не выпутается?» уже должны насторожить.
3. Проверка на религиозные и политические взгляды. Банально дискуссия «на тему» (не забудь хорошо подготовиться сам, а её с этой дискуссией застать врасплох). Большинство сабжей не то что Библию — Евангелие полностью не читало, а про того же Николая Второго читало, в лучшем случае, только в дневниках его супруги (очень модное чтение среди сабжей). И узнав, что Николай, вообще-то, продул русско-японскую войну (да и вообще, что была такая война), сабж может охуеть ТАК, что остаётся лишь лулзы ловить, а события типа Кровавого воскресенья она будет либо люто, яростно отрицать, называя фальсификацией, либо оправдывать царя уверениями, что «он был не в курсе, он не виноват». Сабж, у которого все взгляды осознанные, а не принятые в угоду моде и общественной морали, встречается чуть чаще, чем никогда. Нашёл — поздравляем, береги.
4. Проверка на тягу к плохому. Вытекает из первого и третьего пунктов. Рекомендуется осторожно расспросить понравившуюся девушку о любимых фильмах — но строго наедине и только если отношения зашли достаточно далеко и уже находятся на грани свадьбы. Вообще, если претендуешь на звание завидного жениха и знаешь, что она тобой дорожит, следует непрозрачно ей намекнуть, что без минета/анала/фистинга и регулярного просмотра порно о свадьбе можно не мечтать (ради такого дела свои сексуальные требования можно и преувеличить) — и не уступать. Дальше смотри на реакцию. Поломается несколько дней в любом случае, но дальше будет вести себя искренне, и если согласилась — поздравляем. Если же до звания завидного жениха тебе далеко, проще просто грамотно поискушать деву порнушкой или криминальными передачами — желательно не по трезвяку! Если смотрит с энтузиазмом, поздравляем вдвойне: тебе досталась идеальная женщина, мечта битарда. Отныне вы можете спокойно устраивать совместные просмотры порно/эротики и боевиков со взрывами и перестрелками. Она не будет просить переключить канал или закрыть страницу в браузере, если увидит какую-нибудь страшную новость о маньяках, терактах или ДТП. Разве что для приличия посочувствует или попричитает (на самом деле будет читать/смотреть с плохо скрываемым интересом). Да и в постели такой ангелочек с рожками может оказаться далеко не бревном. Но тебе придется привыкать к двойной морали и при друзьях, родственниках и знакомых не откровенничать. А если нет, то извини — будешь давить из себя слезу от какой-нибудь трагической истории о несчастной любви.

В искусстве

• «Благословите женщину» — фильм 2003 года, экранизация романа И. Грековой «Хозяйка гостиницы». Главгероиня Вера — как раз тот образ, под который сабжи пытаются «косить». Следует отметить, что, овдовев, главная героиня таки устроилась на работу в гостиницу и сделала карьеру от дежурной по этажу до директора гостиницы, так что это не совсем каноничный вариант образованной невесты.
• «Спеши любить» — фильм по одноимённому роману обожаемого сабжами Николаса Спаркса. Там, в свою очередь, имеется главгероиня Джемми — классическая мэрисья от христианства, самый слащавый и «правильный» женский персонаж из известных анонимусу. Как образец поведения для образованных невест она ещё популярнее Веры.
• «Ребекка» — роман-триллер Дафны Дюморье, также есть кошерная экранизация Альфреда Хичкока. Уже о том, какими Леди Совершенства бывают на самом деле и чем это может кончиться в крайнем случае. В некоторых аспектах сплагиачено с «Джейн Эйр», но в целом рекомендуется к ознакомлению.
• «Степфордские жёны» — ещё один триллер, годно простебавший самую суть явления.

Галерея