Просмотр кода страницы Смехуечки:Путин/Подвиги Путина

<noinclude>''Это подстатья-включение в основную: [[Смехуечки:Путин]]. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь нахуй не нужны!''</noinclude>

[[А власти скрывают|Мало кто знает]], но установка на свершение подвигов у Путина была до официального вступления на трон. Уже в сентябре 1999 года недоизбранный царь-наследник по поводу бомбардировки Грозного выдал сакраментальную фразу: «мы их [террористов] в сортире замочим».

Итак, подвиги нашего героя:
<noinclude>__NOTOC__</noinclude>

=== Подвиг первый ===
{{MorphFile
|ZaRodinuZaPutina.jpg|В стенах МГУ.
|PutinSv.jpg|Шведский взгляд на сабж.
|x 77e94fed.jpg|Шмеле тешит крабе.
}}
'''ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО'''

При дворе царя Юкосов [[Ходорковский|Ходора]] скопилось огромное количество [[Сотни нефти|нефтедолларов]] и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он однажды закатить пир на весь мир. Пригласил он даже царя российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать».
Путин быстро просёк фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему — царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение [[Кровавая гэбня|кровавой гэбни]].

=== Подвиг второй ===
'''ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН'''

Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.

=== Подвиг третий ===
'''ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ'''

Раньше люди <nowiki>в/на</nowiki> Украине не знали огня из дорогого природного [[газ]]а. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать [[Ющенко]] и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

=== Подвиг четвёртый ===
[[Файл:Lohnchud.jpg|thumb|Крабэ в естественной среде обитания]]
'''ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК'''

Для этого ему пришлось победить [[Питер]]скую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок ещё на дважды по два года.

=== Подвиг пятый ===
'''ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ'''

Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро [[Байкал]] — [[Голактеко опасносте|в опасности]] из-за [[Ктулху|Страшного Нефтепровода]], который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин посадил одного министра на ладонь, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.

=== Подвиг шестой ===
[[Файл:Putin petushki.jpg|thumb|Звучит двусмысленно, не правда ли?..]]
[[Файл:PutenEstate.jpg|thumb|Дачи Кормчего]]
'''ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА'''

Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи [[Сочи 2014|Олимпийский Огонь]]. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции [[Волшебный кролик|волшебных сусликов]], волевым решением снёс её и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.

=== Подвиг седьмой ===
'''ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ'''

Люди в России отказывались селиться в [[Хрущёвка|доступное жильё]], [[Учитель|учиться]], убирать урожай, лечиться у [[Врачи-убийцы|врачей]], ездить по [[Дороги России|ровным дорогам]]. А Путин их всему этому научил! А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не надо!»

=== Подвиг восьмой ===
'''ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА'''

Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

=== Подвиг девятый ===
'''ПУТИН ИЗБАВЛЯЕТ ПЕНСИОНЕРОВ ОТ ЛЬГОТ'''

У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу [[:w:Лернейская гидра|вырастало]] ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит грудная жаба.

=== Подвиг десятый ===
'''ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ'''

К Путину явился царь [[Япония|Японии]] и предложил по-хорошему отдать [[Курилы|Курильскую Гряду]]. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на неё свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае [[китай]]цам.

=== Подвиг одиннадцатый ===
[[Файл:2JddLidNzm.jpg|thumb|[[ГСР|Будь чотак]], как ОН.]]
'''ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ'''

Одна [[Сейлормун|японская девочка]] уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через её бедро. При этом успел потрогать её за маленькую [http://archive.is/6eL0n японскую попочку] ({{Lj user|17ur|интересный комментарий|308936|1}}).

=== Подвиг двенадцатый ===
'''ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ'''

В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.

''(Подвиги с первого по двенадцатый описаны в журнале «Красная бурда» в 2008 году).''

=== Подвиг тринадцатый ===
'''ПУТИН УНИЧТОЖАЕТ ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ ЗМИЯ-ЧЕРКИЗОНЫЧА'''
{{main|Черкизовский рынок}}
По телеканалу Россия промелькнул ролик с перстнем одного из директоров рынка. Обзавидовался:

{{цитата|Считаю необходимым серьёзно усилить борьбу с контрабандой и нелегальным производством и уже в ближайшем времени добиться улучшения ситуации. Что касается контрабанды — это вообще отдельная тема. Борьба ведется, но результатов мало. Результат в этих случаях — это посадка в тюрьму. Где посадки? Разговоров много. Я помню, несколько лет назад практически разогнали руководство таможни. А каналы как работали, так и работают до сих пор. На одном из рынков стоят товары на сумму более 2 млрд долларов. Товар не уничтожен, хозяев нет. Рашид Гумарович, ФСБ и ваше ведомство должны заниматься более активно. И прокуратура тоже.}}

=== Подвиг четырнадцатый ===
'''ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА'''

Собрал как-то Путин знатных купцов и [[кулинарный сноб|харчевников]]. Те стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота.

=== Подвиг пятнадцатый ===
{{MorphFile
|07-puten.jpg|Как всё было на самом деле.
|Pu007.jpg|Икона Святого Путина со стерхами. Картина [[Хейдиз]].
}}
'''ПУТИН ОТПРАВЛЯЕТ ЖУРАВЛЕЙ НА ЗИМОВКУ'''

Еврейский колдун [[Госдеп]] заколдовал белых журавлей так, чтобы те вместо юга летели на север. Закручинился наш царь-батюшка и решил помочь птичьему горю. Выстроив <del>бакланов</del> косяком, Путин оседлал свой верный дельтаплан и, лично возглавив стаю, доставил её по месту назначения. За время подвига ни один из <del>дрессированных</del> журавлей не пострадал. [http://archive.is/EKg4e Почти]. Указом Федеральной Службы Безопасности оставшиеся в живых стерхи повышены в звании. Тут и сказке конец. А Госдеп услышал и [http://vz.ru/news/2012/9/7/597027.html сказал], что Путин молодец.

=== Подвиг шестнадцатый ===
'''ПУТИН ПОКОРЯЕТ КРЫМ'''
{{Q|Добрым словом и пистолетом можно добиться куда большего, чем просто добрым словом|Аль Капоне}}
Подлый [[Госдеп]] подкупил хохлов, чтобы те прогнали [[Янукович|Вора]]. Владимир немножко вбросил на вентилятор, подсунул [[Янукович]]у якобы для охраны спецназ, который внезапно для всех начал набирать фраги по митингующим и Беркуту из винтовок. Ну а хули там — всё равно сидеть Шапочному Вору. В итоге лютые фашисты прогнали Яныка в Путинский Каганат. Путин обиделся и вспомнил, что ещё с младенческих времён родители не покупали маленькому Путину путёвки в Крым. А очень хотелось… Поэтому он взял и принял его в состав РФ. Госдеп не на шутку разволновался, ибо идёт по пизде вся система международных договоров о взаимной защите, в которую по неосторожности допустили хохлов. И теперь в каждом селе придется держать по атомной бомбе. Тут и Госдеп раскрутился — напомнил, что всё будет, как в СССР, но только вместо югославских сапог — продукция фабрики «Красный Резинщик» и вообще сплошная [[Лада Калина]].

=== Подвиг семнадцатый ===
'''ПУТИН НАКОРМИЛ ГОЛОДНЫХ СОЛДАТ'''

В населённом пункте Чёрная Речка на Карельском перешейке располагались две военные части: Пулемётно-Артиллерийский Полк ВЧ 02592 и Батальон Связи ВЧ 52919. Незадолго до наступления 1992 развалился Советский Союз. В стране царили [[Перестройка|разруха, неразбериха, экономический и политический кризис и сплошная неорганизованность]]. Государство не выделяло на армию средств. Продовольственных запасов на складах катастрофически не хватало. Военные пытались выкручиваться за счёт подсобных хозяйств, но и этого было мало.

{{Q|30 декабря к воротам КПП ВЧ52919 со стороны Финляндии подъехала фура. С пассажирской стороны спустился среднего роста человек и прошел на КПП. Там он попросил встречи с командиром батальона. После короткого разговора с незнакомцем командир батальона майор Махмутов приказал открыть ворота КПП и пропустить авто. Роту майора Кондырева вызвали в столовую на разгрузку. Разгружали продовольстие, продукты. Крупы, макароны, [[тушёнка]], кондитерские изделия. Как оказалось, незнакомец на свои личные деньги закупил их в соседней Финляндии и привёз в часть, чтобы в новогоднюю ночь накормить голодных солдат, устроить защитникам Отечества праздник. После разгрузки на всеобщем построении на плацу майор Махмутов сердечно поблагодарил скромного мужчину. «Ну что вы, это мой долг. Как гражданина и как военного, офицера» — ответил незнакомец. Через несколько лет увидев в новостях по телевизору нового премьер-министра, я узнал его. Это был тот самый человек, который на свои личные деньги устроил нам, солдатам, праздник. В то время он был простым госслужащим в комитете по внешним связям мэрии Санкт-Петербурга и среди прочих дел занимался снабжением города продовольствием.|[[Псевдоцитаты|True story]]}}

=== Подвиг восемнадцатый ===
'''ПУТИН ЗА ДЕВЯТЬ ДНЕЙ ОБЛЕТЕЛ ЗЕМЛЮ'''

В далёкой [[Австралия|Австралии]] местная хунта начала притеснять коал. Нужно немедленно спасать! С этой целью Путин сел в свой самолёт, и срочно прибыл туда (в сопровождении флота ещё советской постройки), и изо всех сил сфотографировался с этими самыми коалами. Других деяний совершено не было, ибо пугливые аборигены сумеречной страны старательно избегали Светлоликого, страшась его и в то же время благоговея. За время операции по спасению коал президентский самолёт преодолел аж [http://www.kp.ru/daily/26308.5/3187019/ 33 тысячи 800 километров]. Ну и, по доброй традиции, встречающие спели [[Путин хуйло|сами знаете что]].

=== Прочее ===
Кроме этих восемнадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много славных деяний: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил <del>на ладан дышащую</del> Либеральную Гидру; осилил процесс становления [http://web.archive.org/web/20120717053306/http://putin2004.ru/biografij_vladimira_vladimirovicha_putina.html кандидатом] экономических [[наука|наук]], чем предвосхитил феномен [[проффесор]]ства; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру и, наконец подарил Китаю полтора острова. Путин Освободитель отменил мобильное рабство. Еще Путин один выудил из реки во время рыбалки щуку весом в 21 килограмм, использовав специально обученную Царь-Блесну (потом, правда, [[Лукашенко]] выудил из [[Чернобыль|Припяти]] сома на 57 килограмм, но Путин [[Фаллометрия|был первым]]!)

Также по теме отметился [[Пелевин]]:
{{Q|pre=1|«...Голый по пояс мускулистый мужчина в маскировочных штанах мчался по горам на яростном белом медведе. Лицо всадника выражало непреклонную решимость. На склонах гор росли огромные цветы размером с деревья, летали пчелы и стрекозы, небо стригли ласточки – природа была изобильна.
Из ущелья, оставшегося у медведя за спиной, выглядывали нездорово бледные, перекошенные злобой и исполненные порока лица. Все доступные мне лекала указывали именно на такие эмоциональные паттерны.
Сперва я не понял, чем они так недовольны – а потом заметил болтающийся на крупе медведя мешок, из которого на волю рвались разноцветные звезды и молнии. Прочерченные от горловины мешка тоненькие стрелочки показывали, что все преувеличенное богатство красок на горных склонах вырвалось именно оттуда.
Над фреской была крупная надпись:
ПОДВИГ № 12
ПУТИН ПОХИЩАЕТ РАДУГУ У ПИДАРАСОВ»|В.О. Пелевин, роман «iPhuck 10»}}
<gallery>Файл:Путин похищает радугу у пидарасов.jpeg|</gallery>