Копипаста:Чайлдфри
Здесь будет жить копипаста к статье чайлдфри, добро пожаловать добавлять, пожырнее и повкуснее, и лучше с обеих сторон.
Ноль людей
Миллиарды сознательных существ населяют нашу планету. Еще больше людей уже умерли. Скольким людям еще предстоит родиться и умереть - пока неизвестно. В конечном счете, однако, любая жизнь на земле неизбежно закончится. Произойдет это рано или поздно - от этого зависит, сколько миллиардов людей пройдут через заведомо фатальную гонку за выживанием.
Мой ответ на вопрос, 'Сколько должно быть людей?’- 'Ноль'. То есть я не думаю, что должны где-нибудь и когда-либо существовать любые люди. Учитывая, как живут и умирают люди, я не думаю, что мы должны размножаться и умирать дальше. Поэтому нулевой ответ - это, на мой взгляд, идеальный ответ. Будет лучше, если это произойдет раньше, чем позже.
Фактически, плохое постоянно происходит со всеми нами. Никакая жизнь не свободна от неприятностей. Можно легко вспомнить о миллионах, которые прозябают в бедности или о тех, кто живет большую часть жизни в качестве калек. Некоторые из нас достаточно удачливы, чтобы избежать таких судеб, но абсолютно все сталкиваются с ухудшением здоровья на завершающих стадиях своих жизней. Особенно мучительные страдания приходятся на последние дни. А многие осуждены на долгие годы слепоты, неподвижности, адских болей. Все мы непрерывно находимся перед лицом смерти. Любого новорожденного ребенка ожидают — боль, разочарование, беспокойство, горе и смерть. Для любого конкретного ребенка мы не можем предсказать, какой именно вред причинит ему жизнь в каждый период его существования, но то, что тот или иной вред произойдет - неизбежно. При этом ни одно из страданий не способно затронуть несуществующих. Лишь существующие корчатся в муках.
(...) Термин «поллианнаизм», означающий «оптимистичный до нелепости», происходит от имени Поллианны – героини книги Элеонор Поттер, девочки, чей оптимизм носил абсолютный характер и ее проблемы неизбежно разрешались самым счастливым образом. Воздействие поллианнаизма таково, что любые формы пессимизма часто отклоняются как малодушная жалость к самому себе, как хныканье экзистенциальных слабаков. Оптимисты предпринимают отважные попытки нарисовать розовую картину жизни, добавляя не дающий видеть реальный трагизм бытия положительный блеск в любое человеческое затруднительное положение. Или, по крайней мере, стремятся сохранить в любых ситуациях храброе выражение физиономий. Пессимисты же считают такое мировоззрение в чем-то родственным непристойным шуткам, произносимым на похоронах. К примеру, Артур Шопенгауэр, говорил, что оптимизм представляется ему не только нелепым, но и поистине бессовестным воззрением, горькой насмешкой над невыразимыми страданиями человечества.
И действительно, достаточно представить себе то, что именуется обычной здоровой жизнью, становится очевидно, что любые попытки оптимизма основываются на самообмане и стремлении не видеть и не знать очевидного. Рассмотрим количество страданий, которые влечет за собой жизнь. При этом будем помнить, что речь идет лишь о человеческой жизни. А ведь картина становится еще более непристойной, если рассматривать страдания триллионов других живых существ, которые населяют нашу планету — включая миллиарды животных, которые рождаются каждый год только для того, чтобы с ними плохо обращались, а в итоге убили и употребили в пищу. (Сострадая им, я выступаю в роли зоофила - разумеется, не в сексуальном значении этого термина).
Возьмем для начала стихийные бедствия. Больше пятнадцати миллионов человек погибли в таких бедствиях только за последние 100 лет. Одни только наводнения, например, убивают приблизительно 200 000 человек ежегодно и лишают жилья до миллиона. Так, в конце декабря 2004, несколько сотен тысяч человек погибли в цунами.
Приблизительно 20 000 человек умирают ежедневно от голода. При этом 840 миллионов постоянно страдают от голода и недоедания, не умирая от этого. Это приблизительно каждый восьмой из 7 миллиардов человек, которые в настоящее время живут на планете. Болезни калечат и убивают миллионы людей ежегодно. Возьмем, к примеру, чуму. Между 541 и 1912 годами, эта болезнь убила более чем 102 миллиона людей. Эпидемия гриппа 1918 года убила 50 миллионов человек. Учитывая размер сегодняшнего мирового народонаселения, увеличение скорости и масштабов глобальных путешествий, становится очевидно, что новая пандемия гриппа сможет вызвать намного большие количества смертельных случаев. ВИЧ в настоящее время убивает почти 3 миллиона человек ежегодно. Если мы добавим сюда все другие инфекционные заболевания, набирается в общей сложности почти 11 миллионов смертельных случаев ежегодно, при этом смертям предшествуют самые изощренные страдания. Злокачественные опухоли забирают более 7 миллионов жизней каждый год и также обычно после значительных и часто длительных мучений. Добавьте сюда приблизительно 3.5 миллиона ежегодных смертей от несчастных случаев (включая более чем миллион смертельных эпизодов дорожных происшествий в год). Если прибавить все прочие смерти, получается колоссальный итог - приблизительно 565 миллионов человек умерли в 2001 году, что равняется более чем 107 человекам в минуту. В итоге, рост народонаселения увеличивает число страданий и смертей. В некоторых областях мира, там, где детская смертность достаточно высока, массовые смертельные случаи происходят в первые несколько лет после рождения детей. Однако, даже когда здравоохранение развивается относительно успешно, продолжительность жизни увеличивается, а значит растет и численность населения, а следовательно и количество умерших. Одновременно увеличивается и количество родственников усопших, которые временно остаются в живых, чтобы оплакивать и хоронить своих мертвецов.
Добавим к приведенной фатальной статистике страдания и смерти, преднамеренно причиняемые людьми друг другу. К началу 20 века в войнах и массовых убийствах погибло более 133 миллионов человек. А в течение одного лишь двадцатого века - более 109 миллионов. Прогресс, как говорится, налицо. Люди застрелены, избиты, замучены, зарезаны, сожжены, заморены голодом, заморожены, искалечены до смерти, погибли от непосильного принудительного труда, похоронены заживо, утоплены, повешены, умерли от мин и бомб... и убиты с использованием несметного числа других способов, придуманных людьми с целью уничтожения себе подобных. Согласно всемирному "Отчету о насилии", в шестнадцатом столетии произошло 1.6 миллионов смертельных случаев. связанных с войнами и конфликтами, в семнадцатом веке - 6.1 миллионов , 7 миллионов в восемнадцатом, 19.4 миллионов в девятнадцатом, и 109.7 миллионов в этом самом кровавом из столетий — двадцатом. Согласно оценкам Всемирной организации здравоохранения в 2000 году в войнах и от связанных с войнами ранений погибло 310 000 человек.
И на этом страдания не заканчивается. Добавьте число людей, изнасилованных, подвергшихся нападениям, искалеченных или убитых не правительствами, а частными лицами. Приблизительно 40 миллионов детей подвергаются ежегодно плохому обращению. Более 100 миллионов живущих в настоящее время женщин и девочек были изнасилованы. В этом же списке порабощение, несправедливое лишение свободы, предательства, оскорбления, и иные притеснения в их бесчисленных формах. Для сотен тысяч людей страдания являются настолько непереносимыми, что они совершают самоубийства. Например, 815 000 человек совершили самоубийства в 2000 году.
Поллианнизм призывает большинство людей думать, что они и их (потенциальные) дети будут избавлены от всего этого. И действительно есть некоторые, хотя и чрезвычайно немногие люди, кто оказался достаточно "удачлив", чтобы избежать "не неизбежных" мучений. Но абсолютно все испытывают, по крайней мере, тот или иной вред из вышеперечисленного каталога страданий. Даже если встречаются отдельные субъекты, которые ухитряются миновать большинство из названных мук, их жизни чрезвычайно необычны и скорее напоминают чудо. А сказочные жизни настолько редки, что на каждую такую жизнь приходятся миллионы несчастных жизней. Да и эти счастливчики не избавлены от смерти близких, а также от собственной старости, болезни и смерти. Большинство людей заранее знает, что их ребенок будет среди страдающего большинства. Но никто не знает, однако, что их ребенок будет принадлежать к относительно удачливым немногим.
Большое страдание может ждать абсолютно любого человека, от него не застрахован никто. Даже самые привилегированные люди могут родить ребенка, который невыносимо пострадает, будет изнасилован, подвергнут длительным истязаниям и жестко убит. Оптимист не в состоянии ничего противопоставить этой русской рулетке. Таким образом, если принять в расчет необычно серьезный вред, который может выпасть на долю любого человека, а также неизбежные страдания, свойственные любой обычной человеческой жизни, мы находим, что положение становится абсолютно убийственным для радостных производителей детей. Они играют всякий раз в русскую рулетку, причем с полностью заряженной обоймой. Только оружие направлено не в их собственные головы, а в головы их потомства.
А теперь я обращаюсь к вопросу, имеет ли какое-либо значение то, что мои выводы настолько парадоксальны? Оптимисты могут отклонить приведенные аргументы как слишком эксцентричные и потакающие моим желаниям (точнее, нежеланиям). Они могут сказать, что бесполезно ‘оплакивать сбежавшее молоко’. Мы имеем то, что имеем, поэтому бессмысленно смаковать наше общее горе в печальной саможалости, а лучше расслабиться и постараться получить хоть какое-то удовольствие. Но подобная аргументация лишь служит еще одним подтверждением того, что пронатальные интуиции - продукт иррациональных психологических сил. Настаивать на том, что "позитивная" сторона - это всегда правая сторона, означает поместить инстинкт и обслуживающие его идеологии впереди доказательств. Оптимисты могли бы ответить, что, даже если я прав и рождение всегда влечет за собой зло, лучше не засорять сознание этим неприятным фактом, поскольку это лишь увеличивает наличное зло. Здесь есть доля правды. Однако острое переживание сожаления о собственном существовании - вероятно, самый эффективный способ избежать причинения того же самого вреда другим.
Маловероятно, что большое количество людей примет мои выводы близко к сердцу. Еще менее вероятно, что они прекратят делать детей. Напротив, скорее всего мои взгляды или будут проигнорированы или станут высмеиваться. Я не хочу сказать, что мои оппоненты, продолжая совокупляться и размножаться, руководствуются садистскими или преступными намерениями. Их поведение - всего лишь свидетельство привычного равнодушия большинства людей к чужим страданиям.
Раз окна не открываются, вам обеспечен совершенно особенный "аромат" младенца - как по мне, то уж лучше пусть трупами воняет, чем этой молочно-кисло-сладко-прогорклой мерзостью(((
— http://community.livejournal.com/ru_childfree/1462186.html?thread=92232618#t92232618
О, тяжелая тема... Вот тебе еще история из жизни: мой друг в реале - с квартирой в центре, деньгами, высокооплачиваемой работой (но - госслужба, это важно) знакомится с девушкой. Ей 27 лет - наоконченное высшее, работает продавщицей, живет у тетушки на птичьих правах где-то в пригороде. Девушка переселяется жить к мужчине, на полное довольствие, при этом девушку ставят в известность о том, что мужчина детей не хочет категорически, девушка соглашается - и правда, на фига нам дети? Через какое-то время она заскучала дома, и друг устроил ее на ненапряжную работу - чтобы ходила туда чаи гонять и с сотрудницами разговоры разговаривать. И вот началось - сотрудницы как узнали об уговоре не заводить детей - сразу начали давить - а ты, мол, забеременей, он потом поймет какое это счастье. Девушка бросает пить таблетки, но никак не может забеременеть (просто умный мужчина за несколько лет до их встречи сделал стерилизацию, а даме - не сообщил). После нескольких месяцев бесплотных попыток залететь все тот же "рабочий женсовет" предложил решение - залети от другого. Но - похожего. Что и было исполнено. Но вот когда девушка радостно сообщила о том, что "Я беременна!!!" ее ждало горькое разочарование в виде справки о проведенной стерилизации с выставлением из дома. Аборт она все-таки сделала, когда вернулась из шикарной квартиры в полуразваленную теткину избу.
Ей 19 лет. Она родом из какого-то села закарпатья, учится здесь на бухгалтера, работала на рынке продавцом яблок. Но тут удача ей улыбнулась - она встретила мужчину. Состоятельного и красивого. И закрутился у них роман, потом свадьба. Я видела её мужа и общалась с ним - красавец, умный человек, воспитанный её безумно любит и ничего для неё не жалеет. Он же и устроил её к нам. Вот всё в нём хорошо кроме одного - он убеждённый чайлд-фри и терпеть не может детей. Он ей так и сказал - никаких детей. Но ей как-то было пофиг - муж её развлекал как мог, благо деньги на развлечения были.
У нас её определили бухгалтером. Коллектив у неё - тётки которым за 40. Они начали промывать ей мозги на тему: тебе срочно надо рожать! Когда она им сказала, что муж категорически не хочет детей, они стали советовать: так бросай пить противозачаточные, забеременеешь, родишь и куда он потом денется. Она бросила пить таблетки, но забеременеть никак не получалось. Проверилась у врача - всё в порядке. Тётки сделали вывод, что её муж болен, потому и клеит отмазки - мол не хочу детей.
Тогда они ей посоветовали забеременеть от другого. Мол, сюрприз мужу сделает, он переживает по поводу своего бесплодия, а тут ты вернёшь ему надежду. Помню, как-то в курилке вместе стояли, она спросила у меня совета по этому поводу, я сказала: вранье никогда ни к чему хорошему не приводило. И предавать любимого человека ради какого-то куска протоплазмы из которого непонятно что вырастет - подло и низко.
Но советы тёток из бухгалтерии видимо оказались убедительными и она забеременела от другого. Однако действий без последствий не бывает и за всё надо платить. Когда она радостно сообщила мужу "любимый, я беременна!", он показала ей справку о том, что 5 лет назад сделал стерилизацию и выставил её вон с вещами.
Но тётки не сдались: ты должна обязательно родить! Ну не нужен ему ребёнок, ну и хрен с ним. Родишь для себя! Хочу отметить следующее - у неё своего жилья нет. Придётся теперь снимать. У неё зарплата - 600 долларов. Максимум что она себе сможет снять - комнату в коммуналке за 300 у.е. На оставшиеся 300 можно купить верёвку с мылом и удавиться. А уж про то что с ребёнком прожить - я молчу вообще.
Вот я поражаюсь таким скотам, которые в один момент могут поломать человеку жизнь своим "тебе нужно срочно рожать!". Эти свиноматки поначалу ко мне приставали с таким же, но были сразу посланы далеко и надолго. Инга спросила у меня совета. Я ответила: бегом аборт делать и скажи мужу, что сделала искусственное оплодотворение, т.к. думала что он бесплоден потому и говорит что не хочет детей. Если конечно ты его любишь. А она его любит безумно, просто попала под влияние идиоток.
Когда с любимой у нас зашёл разговор о будущем, о детях, я сразу твёрдо сказал: детей не хочу и не рассчитывай. Он чё-то промычала, типа "Мммм, я не против". Переехала ко мне. Живём 3 года. Я предохраняюсь, она нет. Вчера возвращался с работы, захожу, а у нас моя мама гостит. Пока умывался, зашёл в спальню за свежим полотенцем не выключая воды и слышу их разговор в гостиной
Девушка: Ольга Александровна, ну он не хочет детей, никак его не уговорить. Мать: А ты найди похожего на него и залети, а Игорёк [я] пусть предохраняется, скажешь, что 100% никогда защиты не бывает. Сам же потом спасибо скажет. Девушка: Да, наверное, так и надо сделать, тем более ко мне один в конторе давно клинья подбивает, можно его использовать.
Я в полной прострации захожу в комнату и говорю матери "Ты для меня умерла", а жене "Собирай вещи и чтобы к утру тебя уже не было". Ушёл к другу ночевать. Как они могли так поступить со мной? Они самые дорогие мне люди были! Сегодня говорил с отцом по телефону, он один меня понял.
У брата чувство ответственности и участия в семейной жизни весьма своеобразное. Завел жену. Она сказала- хочу дитё! Он ответил- тебе нужна живая кукла?- рожай! Родила. Его это забавляет, но не более. Не фанат. Подружки ей нажужжали, что, если мужик от природы не пускает слюну умиления от дитятки, то это опасно, ибо не умиляющиеся мужики могут сбежать, надо обязательно рожать второго, чтобы его привязать. Заявила- хочу второго. Он поржал и ответил- тебе нужна вторая лялька?- рожай! Родила. Брат много работает, недурно обеспечивает финансами и жену, и детей, и маму и троих сестер. Все в достатке, не голодают, в обносках не ходят, получают всё, что хотят, путешествуют, учатся, ездят на подаренных им машинах.
Однако он посчитал, что для жены детки, это типа просто такое дорогостоящее хобби и он, как джентльмен, должен обеспечивать ей это хобби финансово. Но не более. А сам делает что хочет. С колясочкой не гуляет. Бутылочки не подогревает. Кашку не варит. В поликлиннику не ходит. Он дает деньги, строит коттедж, а в остальном отвяньте. Укатил с друзьями на юг отдохнуть. Жена прознала и решила не пущщать домой, типа раз она вынуждена с грудными сидеть, значит и он, из солидарности, не имеет права на иное времяпровождение. Брат поржал и снял себе квартиру. Она посидела в гордой позе месяц, да и сама к нему на поклон пошла, мириться. Вздумала, что третья лялька его точно образумит. Говорит- хочешь еще ляльку? Нет проблем, рожай сколько нравится, хоть десяток, - всех обеспечу. Но сам буду делать то, что хочу и иначе не будет никогда, даже и не надейся. Вот она теперь и не поймет, считается что мужик привязан или не считается. Брат ржет. И продолжает жить как ему нравится.
— http://community.livejournal.com/ru_childfree/1180165.html
— Я не только испытывал законное отвращение, какое чувствует любой нормальный мужчина при виде младенца; я не только глубоко убежден, что ребенок — это нечто вроде порочного, от природы жестокого карлика, в котором немедленно проявляются все худшее видовые черты и которого мудрые домашние животные обходят стороной. Где-то в глубине моей души жил ужас, самый настоящий ужас перед той непрекращающейся голгофой, которой является человеческое бытие. Ведь если человеческий детеныш, единственный во всем животном царстве, тут же заявляет о своем присутствии в мире беспрерывными воплями боли, то это значит, что ему действительно больно. То ли кожа, лишившись волосяного покоя, оказалась слишком чувствительной к перепаду температур, оставаясь по прежнему уязвимой для паразитов; то ли все дело в ненормальной нервной возбудимости, каком-то конструктивном дефекте. Во всяком случае, любому незаинтересованному наблюдателю ясно, что человек не может быть счастлив, что он ни в коей мере не создан для счастья, что единственно возможный его удел — это сеять вокруг себя страдание, делать существование других таким же невыносимым, как и его собственное; и обычно первыми его жертвами становятся именно родители.
Давно пришла к такой мысли: родить ребенка — это все равно, что выйти замуж или жениться на неизвестном тебе человеке. Мужа или жену хотя бы изучишь перед совместной жизнью, повстречаешься, а тут — полная же неизвестнотсь.
И еще оттуда же очень понравилось: «Если человек немыслим без ребенка, он родился бы сразу с ребенком, как с руками, глазами, без которых он неполно счастлив. Нет, рождаемся без ребенка, и без книги, и без дерева, которое каждый должен посадить»
Я - нелюдь. У меня вид беременной человеческой самки вызывает отвращение на физиологическом уровне; мелкие дети - аналогичные ощущения;от запаха младенца - чистого, ухоженного и т.д. - хочется блевать. Я не преувеличиваю - он молоком пахнет".
— Варракс
"И работаю я на дядю - и очень этим довольна. И свой бизнес у меня есть. И сорок тысяч (прим. - не в обиду никому из сообщников!) для меня не зарплата.
— veerlita
Мне по барабану что он хочет. Это РЕБЕНОК, а значит, чем больше хочит, тм меньше получит
Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи?
Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе.
Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару.
На складе, раньше принадлежавшем "Ашану", вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав.
Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. "Наш Путин слава, наш Путин крут!" - таков будет главный хит группы "Гавналабуда" в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы.
Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое "уиуиуиуи" лазерного стробера.
Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице.
Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу.
В почтовом ящике будет лежать письмо... Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. "Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора.
Желаем удачи".
Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.
— Из треда Ochan
Предлагаю участникам следующую гипотетическую ситуацию:
Есть мужчина и женщина, был секс, она забеременела, причем не просто без ведома, но и вопреки желанию мужчины. Как - проколола презерватив, "накапала пипеткой", или еще как-то - неважно. Аборт делать не хочет, собирается рожать, а затем, по обычному сценарию - подавать на алименты и прочие "прелести".
При этом у мужчины есть возможность "убрать" эту женщину, вероятность выйти после убийства сухим из воды практичеки 100%. Все прочие варианты - "серая зарплата", "переписать имущество на родственников" и.т.д. - нереализуемы (почему - также неважно).
Итак, вариантов только два: либо убить ее и жить дальше без проблем (по крайней мере материального плана), либо получить существенный алиментный хомут на ближайшие 25 лет.
Как вы полагаете, что должен сделать мужчина ?
Большинство женщин мало чем могут похвастаться из личных достижений, кроме банальной детородной функции, а тут на тебе, эти противные ЧФ лишают детородную функцию ореола романтики, героизма и почетности. Их последний оплот, раньше можно было гордиться тем, что ты забеременела и родила, а оказывается, ничего супер почетного в этом нет. Любая ПТУшница, девка деревенская может это сделать. Ни ума, ни таланта, ни красоты особой, ни качеств душевных для этого не надо. Пять минут попотел и готово. НО раньше женщины думали, что это повод для гордости — раздвинул ноги и ты дамках. А тут приходят ЧФ, обычно это образованные, элегантные, самостоятельные, ни от кого не зависящие, при деньгах, и жестоко развеничвают этот миф. Конечно коровы в стойлах начинают мычать. От обиды и безысходности.
Представьте себе длинный, шумный грязноватый инкубатор. Там шум-гам, перья, сидят курицы, одни еще на кладке, другие уже с цыплятами, все имеют одинаковые проблемы - внешность, лишний вес, последствия родов и беременности, отсутствие денег/времени на себя. Все как бы в одинаково плачевном положении. Типично совковая уравниловка. И тут мимо этих рядов дефилирует ухоженная, целеустремеленная, раздражительно красивая, ароматная, пахнущая свободой, удовольствиями и деньгами ЧФ. Уу... как женщины начинают трястись от яда злобы и зависти, вход идут все аргументы, и лицемерно-заботливое про стакан воды в старости, - хотя на самом деле они бы с удовольствием запихнули этот стакан в глотку ЧФ прямо сейчас.
И самое главное, тут обида женщины добровольно выбравшей себе утомительную, тяжелую долю, из-за традиций, мимолетной глупости, не умения отстоять свое мнение, когда можно было выстроить свою жизнь совершенно иначе, и пожить в свое удовольствие, но они испугались и быстро разменяли свою молодость, красоту, свободу, на традиционные бапские занятия. Что же им теперь еще остается, кроме как приходять на ветки ЧФ и уныло тяфкать про свое неимоверное щастье материнства, которого на самом деле и близко нет, и неполноценность ЧФ, на месте которых они бы сами были непрочь оказаться, да поздно уже... Ребенка назад не засунешь.
Начнем с того, что я давно и перманентно задумываюсь над тем, почему не хочу иметь детей. Нет. Сами по себе дети меня не так уж и раздражают. Опустим случаи в плацкартных вагонах дальнего следования и тому подобное... Все хотят иметь детей, ну или почти все. так почему же я не хочу??? И у всех кого бы я ни спрашивала не могли сносно объяснить мне, а что-то вяло бормотали. Ну как же..Дети, понимаишь! Это же цветы жизни.. ну а может ты и права...
И тогда я случайно сталкиваюсь с таким понятием как childfree, понимаю, что не одна я такая. Лед тронулся. Другой момент, про который вы ждете с нетерпением. Я лесбиянка. Уже второй год живу с любимой женщиной. У меня есть работа, диплом, я снимаю квартиру, обеспечиваю при этом нас обеих. И вроде все хорошо, но она прекрасно знает мою позицию. "Детей пока не надо, я рожать не буду в любом случае, а ты если хочешь, то рожай..но давай все же подождем еще года 3." Естественно, такой расклад ее несколько не устраивает. Но спорить со мной все же побаивается, наверно ввиду того, что материальную ответственность за всех несу я. Я все время задаюсь вопросом, зачем нам вообще нужен ребенок??? У меня нет своего (отдельного от родителей жилья), ребенок скушает значительную часть наших доходов, а так как работать теперь буду только я, то о поездках заграницу вообще можно будет забыть. Это же катастрофа! Да бог с ней с заграницей. А как наш ребенок пойдет в детсад и нелояльные дети натуральных родителей будут спрашивать, а почему у тебя 2 мамы? Опять же травма! А если я не смогу купить ему банальный йогурт Растишка, выбирая между коммунальными платежами и ремонтом текущего крана? Я знаю много семей, подобных моей, которые воспитывают ребенка , а порой и не одного. И они счастливы. Я не против этого, но не смогу успокоиться, если не реализую должным образом свои амбиции. А как же карьера? Кто знает не придется ли мне подрабатывать вечерами моя полы в подъездах. О чем речь? Родительскую поддержку я не приемлю, да и сложно будет на них рассчитывать, тк не в курсе почему их драгоценная дочь живет без мужа, с какой-то бабой, да еще и с ребенком! Про моих родителей вообще промолчу, с точки зрения генетики, кто им этот ребенок? Как-то мне в голову пришла идея, а почему бы мне отойти от стереотипов, шаблона женщины-матери. Разве нам мало друг друга? Мало наших кошек? Да, да! Вы правильно, поняли: я эгоистка! Ну а вдруг после появления в семье 3-его человека, вся любовь автоматом перейдет ему? (а так оно и будет) Мне совестно за такие мысли. Ведь моя половина ни в чем не виновата и ей счастье видится в материнстве. Вот такой камень преткновения. На данный момент она согласна потерпеть с ребенком.... Но что будет, когда она решит, что готова?
— http://community.livejournal.com/ru_childfree/1785959.html
мамочка - это не социальный статус. мамочка - это диагноз.
— http://www.kharkovforum.com/showpost.php?p=16328045&postcount=92
Гламур и чайлдфри
Складывается впечатление, что российские чайлдфри, то есть люди, сознательно отказывающиеся от деторождения, вылупились из бедности, страшной, ужасающей, унизительной. Среди состоятельных и состоявшихся модно выходить замуж по сумасшедшей любви, хранить верность, рожать детей, кормить грудью, дружить с родителями, приглашать гостей на воскресные обеды, и чтобы дом - полная чаша, шумный, и чтобы пироги пеклись и вкусно пахло корицей.
Символ сообщества свободных от детей - ветка сакуры: дерево, которое прекрасно цветёт, но не плодоносит. Сами же чайлдфри отнюдь не процветают. Мелкие клерки, недоучившиеся студенты - ватерлиния среднего класса. На форуме чайлдфри не часто поднимается тема стерилизации, которая по идее должна быть важнейшей для этого сообщества: пятьсот долларов, необходимые для этой процедуры (билеты на Украину, анализы, проживание, сама операция), многим кажутся значительной суммой.
— журнал Cosmopolitan 10'2008
Портрет среднероссийского идиота
Пара слов о том, как это воспринимаю я. Если квартира - это капитальное вложение денег в недвижимость, которые со временем могут преумножиться, а покупка авто - простое избавление от денег путем покупки "пылесоса", который потом перепродашь с солидным убытком, то ребенок - это "чёрная дыра" для денег, которые не вернутся уже никогда и не при каких условиях. Собственно, во многом из-за этого пункта я считаю таких людей идиотами. Имея один долгосрочный кредит и недавно повесив на себя второй, ввязываться в такую авантюру - Бред. Добровольно приплюсовать к и без того немалым выплатам неработающую жену и спиногрыза - не каждый догадается.
Собственно, всё это было понятно ещё в октябре - я про себя посмеялся над тем, как тяжело будет этим идиотам в ближайшие годы и как хорошо что у меня достаточно мозгов чтобы не брать на себя обязательства, которые не в состоянии исполнять, ведь на мне ещё ни разу ни одного кредита не висело...
Но только сейчас я осознал, как много таких идиотов в моём окружении, ведь живот-то уже не скроешь. Если раньше я думал, что им просто придется продать квартиру с машиной, то ребенок меняет весь расклад с "не так всё хорошо" на "ну и жопа". На работе три девушки из шести в залёте, плюс на старой работе еще столько же... А о скольких жёнах я еще не знаю? :)
Словом, надо сделать пометку на будущее - если к тебе приходит работник, у которого ребенок родился в феврале-июне 2009 года - работник стопроцентный идиот. А вопрос про кредит даст представление о том, насколько он плох
Mail.ru чайлдфри: простой такой вопрос - А НАФИГА?
Среди моих знакомых за последние годы несколько человек женились или вышли замуж.
Так едва обретя некоторую бытовую базу и начав собирать гостей, они тут же считают своим долгом решить проблему моей личной жизни. Обычно, попадая на различные торжества у подобных людей, я обнаруживаю там девушку в поиске и нескольких холостых юношей включая меня. Либо наоборот - одинокого себя и нескольких необременённых мужьями дев сомнительной красоты и свежести. Такой же грех я наблюдаю за своими многочисленными двоюродными и троюродными тётушками и жёнами дядюшек - обычно на "семейное торжество" стабильно приглашаются "племянницы, свояченицы" и прочие дальние и не очень, коих непременно сажают одесную меня. Это в итоге привело к тому, что отдавая "родственный долг" я пользуюсь не транспортом, а телефоном.
Более того. Поскольку круг моего общения взрослеет вместе со мной, всё чаще на горизонте попадаются странные личности. Случайно узнав, что квартиру я не снимаю, а имею жильё, отельное от родительского, и при этом зарабатываю в пределах средней обеспеченности, они делают квадратные глаза и восклицают: - А почему ты до сих пор не женат?
Простой такой вопрос - А НАФИГА? Я живу совершенно один. Мне для моего барахла хватает гардероба и небольшого встроенного шкафа. На кухне - тумба, сервант и холодильник. У меня даже в ванной нет обязательных полочек и шкафчиков, всё влезает на стиральную машинку. Я мою пол раз в месяц, при том, что хожу босиком, потому что существую тут 2-4 часа в сутки, и то в основном сижу... У меня нет кошки, птички, хомячка и прочей шерсте-пыле-пёропроизвдящей мелочи, заставляющей делать это дважды в неделю, и нет толпы "подружек", морщащих носики при виде пыльного отпечатка на телевизоре. У меня старый потёртый диван с тускло-коричневой обивкой, и я его люблю, и совершенно не желаю заменять на модную раскладушку. Мои гости не притаскивают с собой жён, мужей и детей, и спокойно могут усесться на старом диване и на полу, а при желании - на столе и подоконнике. Посреди коридора стоит рюкзак с палаткой, пенкой, страховкой и прочей необходимой прелестью, и об него никто не спотыкается, и не выкидывает ценные вещи на балкон... От моих вещей не пахнет духами, дезодорантами и освежителями... они и так не воняют. Я умею готовить, имею микроволновку, пылесос и хорошую стиральную машинку... И нах мне женщина в доме?Да, кстати: в отсутствие жены, в отличие от своих знакомых,я счастливо избежал пролитого на клаву ацетона (или чем вы там ногти чистите?), вымытой по недоразумению сковородки с шкварками, сюрприза в виде лысого котёнка (дорогой, смотри какое чудо, ты его обязательно полюбишь), забытой на подушке дамской прокладки б/у, детского вопроса (дорогой, ты не хочешь бэби? ты меня не люююбишь!!!), непонимания в интимной жизни (прелесть моя, я не порноактёр, не жру виагру и не кончаю 20 раз подряд), "случайно" удалённого фотоархива, контроля переписки и прочего сомнительного счастья...
— http://blogs.mail.ru/mail/iskatel-priklyuc, но блог выпилен.
Ответ в комментариях самки чайлдфри Маши
Некоторые вещи почти невозможно объяснить людям.
Это примерно, как попытаться объяснить взрослым (!!!) людям зачем держать дома 20 клеточек с 20-ю хомячками (а чё их вместе не посадить? место ж освободится..) или объяснять взрослому семейному человеку, не желающему иметь детей потому, что это мешает ездить на отдых и вообще... , зачем ты хочешь рожоать аж второго! У каждого своя жизнь и свое предстваление о ее удобстве и комфортности. А если кому-то чужой комфорт существования так мешает, что спать спокойно не дает - так это его проблемы! "Я умею готовить, имею микроволновку, пылесос и хорошую стиральную машинку... И нах мне женщина в доме? " Аналогично! Если я имею дрель и прочий инструмент, люблю и умею им пользоваться (папа научил), в крайнем случае могу попросить сына, если могу сама чинить, паять, пилить, красить, клеить и с удовольствием собираю мебель - нафига мне в доме мужик с кучей сопутствующих проблем? В моем случае получается, что только с декоративной целью... А для этого у меня есть цветы и животные - без вредных привычек, кстати!
Re: Кстати да! Причем не толькоу девушек есть "милая привычка" что-то проливть или разбрасывать непотребство где попало... Руки мною кое-кому уже отбивались за "я тут лишние фильмы грохнул", а уж "случайно" пропавшая папка с любимыми картинками... Последние приколы (самые безобидные) - детки какутуса, вынутые мною в постели из-под собственой попы, хорошо хоть там колючки мягкие и коротенькие! Просто не надо, застилая кровать, махать пледом, как ненормальный, если кровать у окна, а на нем цветы... Чай не костер раздувается и не пожар тушится!
Паста с драматики.
I’ll try to sum up a funny story that happened a few years ago: I got a vasectomy. I met a girl soon afterwards. She was nice and attractive but with a selfish streak that raised a big red flag. She was 32 at the time and I could practically HEAR her biological clock ticking. Regardless, she was a good lay, easy on the eyes, and reasonably good company.
I did NOT tell her about my vasectomy and I always used a condom with her to protect against STDs. She assumed, obviously, that the condom was only used for birth control. wacky girl.
We date for a few months. I never made any move towards commitment but she brought it up ocassionally. For me, this was a casual but pleasant relationship. For her - as I was to find out - it was part of life-changing series of events that she was planning very carefully.
Four months into dating, I get the “I’m pregnant” talk. She’s going on and on about how the condom must have broke and now we really need to think about getting married “for the baby”. She’s positively giddy. She has a baby in her and she thinks she’s gonna have a good meal ticket (me) to go along with her new 7lb annuity.
At this point, I’m just as giddy. I get to pull the reverse “oops” on her. I figured that she slept with some bad boy and got knocked up. Good thing I was using condoms! Better still that I have a serious mistrust of women who can’t think beyond their own uteri.
So I wait a couple of days to “think about all this.” I meet her again. I say I don’t want kids and that she should have an abortion. I know where this is going and sure enough it goes there. She goes completely batsh*t insane on me. There were the usual insults about my manhood. There were threats of legal action. It was all very ugly and I was loving every minute of it.
Well, I let her stew for a few days. She leaves me nasty messages on my phone. She sends awful emails. I’m laughing hysterically.
It was time to drop the hammer. While she was stewing I was busy. First I get a notarized copy from the urologist who performed the vasectomy. Next I get a notarized copy of the TWO test results indicating a “negative test result for sperm” to show I’m sterile and shooting blanks. Finally, I get a letter from a shark attorney stating he has seen the other documents and is prepared to litigate against this woman if she continues to communicate with me in such an unpleasant manner. Also, the letter states that we will insist on DNA testing to show that the baby is not mine. I’m ready.
I meet with this woman at her place. I bring flowers and a small bit of jewelry to show I am willing to reconcile and assume my responsibilities as a new father. I also have stuck in my pocket the documents I have prepared.
She’s all giddy again. Her plan is going perfectly - or so she thinks. We talk about our future. We have some pretty good sex. Then, as I am about to walk out the door, I ask her the $64,000 question. “Are you sure that this baby is mine?”
Well, she goes batsh*t insane again. Hell, she ought to. Her plan could completely unravel if there is ANY question about my paternity. Oh, she’s really screaming now. How dare I question her morals. Do I think she’s a slut. I’m just trying to weasel out of my responsibilities… blah, blah, blah, yadda, yadda, yadda.
I’m not really mad. I’m kind of embarrassed for her. But since she won’t shut up and the neighbors can hear all of this, I ask her to step back inside and sit down. She sits on the sofa and calms down a bit. She is glaring at me with all the moral self-righteousness that only a woman can muster up. She thinks she has me trapped. She is 100% convinced her plan has worked. Oh, the tangled web of lies and deceit she has wrought around herself and I am about to hack through them with a few pieces of paper.
I reach into my pocket slowly. I extract the three pieces of paper and unfold them slowly and deliberately.
I tell her simply, “You’re screwed”.
Her look doesn’t change. There is no way she can fathom what I have prepared.
I continue. “I am sterile”
Her look changes just a bit. Something is beginning to sink in. Naturally, she reverts to women’s logic. “You’re full of sh*t. You’re trapped and you know it.”
I hold up the letter and the test results. “Three months before we met, I had a vasectomy. Here is a notarized letter from him stating what I had done. Here are two test results showing that I tested negative for the presence of sperm. Blanks. I am shooting blanks. That baby inside you is simply not mine.”
This woman is not to be swayed by logic and clear documentation. “Bullsh*t, those are fakes.”
I was ready for that. “No, they are real. This last piece of paper is from my attorney. It’s a simple letter to you that states if you pursue any kind of legal action against me for child support that I will insist on a DNA test to prove paternity, that is, to prove that your baby is not mine.”
I give the woman all the documents. She reads them slowly, deliberately. With each passing second she can feel in her soul that she has made a very bad mistake. With denial swept away, she started to cry. It’s a small cry at first. Then it becomes deeper and more painful. By the time she gets to the letter from the lawyer she is sobbing.
I had no sympathy for her. I turned and walked out the door. Even after I closed the door I could still hear her sobbing.
Epilogue -
I never heard directly from this woman again. I did hear through my friends that she did indeed have the baby. I also heard that the real father was some guy in a band she had met. I assumed that after 30, women stopped going after musicians, bikers, criminals, and thugs. wacky me for thinking the best of American women.
The Moral of the Story -
Get a vasectomy but keep it a secret.
Литературный перевод:
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
Феерическая расстановка точек над Ё
- РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейпфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейпфрут наружу, если Вы еще не совсем порвались доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.
- ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ. Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги, густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше никогда не будете иметь. Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам, как Вы красиво выглядите и что, в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого - просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе.
- ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаетесь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку; в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина. Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-за двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и «случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остроумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа - единственное растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в пол-литровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.
- У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ. Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете свое банкротство. Статус родителя - наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый, классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его, оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно. Навсегда. Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете «вторым сортом», так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь, раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы достигнете ваших " золотых лет " ваши дети попытаются отправить вас в частный дом престарелых, если смогут себе это позволить, если нет - то вы будете «комком в горле» до конца ваших дней, и отсиживаться в комнатушке на чердаке чтобы дети не сгорали от стыда, представляя вас гостям. Кстати, большинство взрослых людей средних лет все еще продолжает доить деньги из своих отставных родителей, и большинство родителей настолько тупо, что даже в этом они не могут отказать. Почему только они не лягут у порога своих детей в качестве входного коврика?
- ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ РЕБЕНКА, ОН ИМЕЕТ ВАС. Ваша свобода ушла ... НАВСЕГДА. Вы любите ходить в кино? В бар? На концерты? Хорошо, наслаждайтесь этим в полной мере сейчас, потом вы все это забудете. Вы теперь прикованы к вашему дому. Забудьте отпуск - есть очень немного мест, куда вы можете брать ребенка (и поверьте, много людей не раз в душе пожелают оторвать вашу слабоумную голову, если Вы припретесь со своим орущим ребенком в мирный безмятежный мирок летнего отдыха). Забудьте приходящую няню - ваши возможности обнаружения той, кто не будет обшаривать ваш дом и оказывать гостеприимство своему сексуально озабоченному бойфренду, как только ваш автомобиль повернул за угол, минимальны. Вы больше НИКОГДА НИЧЕГО не сделаете для СЕБЯ. Большинство времени, не проведенного непосредственно с вашим ребенком будет потрачено на выполнение работы по дому, которой СУЩЕСТВЕННО прибавится. Вы и ваш супруг должны будете очень тщательно планировать любой час вдалеке от вашего ребенка, и платить за это деньгами и нервами Вы очень скоро заметите, что ваше семейство, которое бурно подвигало вас к размножению не будет особо выпрыгивать из штанов, чтобы помочь Вам со сменой памперсов или успокоении ребенка в приступе очередного психоза. Вы останетесь одни..совсем одни.... вы и ваш ребенок...
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Все предшествующие обязанности в вашей жизни, какими бы они не были, выглядят очень бледно в сравнении. Если Вы решаете иметь ребенка, то он станет вашим абсолютным и высшим приоритетом. Если вы напомните ему об этом, когда он или она станут старше, и кое-что пойдет нет так, он/она бросят сквозь зубы "а я не просил, чтобы меня родили " Ребенок - обязательство длиною в жизнь данное человеку, кто этого не просил! И запомните - невыполнение этого обязательства не простят Вам ни общество, ни выросшие дети. Это-каторга в два десятка лет без права помилования и невозможностью досрочного выхода.
- ДА, РЕБЕНОК ИЗМЕНИТ ВАШ БРАК. Но не обманывайтесь, в какую сторону. Ваши бессонные ночи, натянутые до предела нервы и растянутая плоть сделают свое дело. Да, возможно ваш муж и будет ценить вас, как мать своего ребенка и жену, выхаживающую его дитя, но как женщину? Будьте реалисткой, по статистике большинство распадов брака приходится на период непосредственно после рождения первенца. Возможно, развода не произойдет, но в вашем браке появится та трещинка, которая через несколько лет разрастется в пропасть. То внимание и любовь, которое вы уделяли друг другу теперь будет крутиться вокруг нового центра вашей вселенной, вашего ребенка - заметьте, минуя Вас. Даже повзрослевшие дети всегда будут источником раздора в решениях о методах воспитания, помощи, дозволенном и запрещенном. И когда ваши дети, повзрослев, наконец позволят вам остаться вдвоем, вы с удивлением обнаружите двух состарившихся, изношенных людей, не имеющих ни физических, ни эмоциональных сил на любовь, ваши лучшие годы будут отданы безвозвратно.
- МЛАДЕНЦЫ УЖАСНЫ. Прекратите смотреть ту проклятую коммерческую рекламу памперсов или детского питания! Вы думаете, что те - реальные младенцы? Те милые куклы, с которыми Вы были приучены играть с детства? Прислушайтесь, и вы заметите, что фактические звуки реальных младенцев опущены. Вместо этого вы слышите приятный голос диктора и тихую сопровождающую музыку. Реальные младенцы вопят, их визг пронизывает ваши уши 24/7, с уровнем децибел, самым высоким в районе 3 ночи - звуком, от которого могут повылетать стекла. Это - самый раздражающий звук на земле, и нет никакого способа его остановить . При этом их памперсы не выглядят так, как в этой рекламе, дерьмо ребенка - одно из самых отвратно пахнущих веществ на планете, и еще для разнообразия, у младенцев почти постоянная диарея. Они не едят детское пюре, а расплевывают его в радиусе досягаемости. Они прыскают на вас мочой, когда Вы их купаете. Никакой человек со здоровой головой не принял бы домашнее животное в дом, которое имело бы привычки, близкие к усредненному ребенку.
- НОЧЬ НЕ КОРОТКА. Забота о ребенке забирает прорву физической и эмоциональной энергии; не слушайте сказки о младенцах, которые спят все ночь напролет - статистика говорит об обратном. Люди нуждаются во сне, чтобы чувствовать себя здоровыми и работоспособными, в большинстве случаев они не могут получить это. Вы станете раздраженными и измотанными, и этот год отразится на вашем лице десятком.
- ДЕТИ РАСТУТ БЫСТРО. Как только младенец становится ребенком, это меняет положение вещей с просто плохого на невыносимое. Как только ребенок сможет самостоятельно передвигаться, он будет ломать и крушить все, до чего сможет добраться. Причем чем более ценны вещи, тем больше шанс, что они будут разбиты, как только вы повернетесь к наследнику спиной. Независимо от того, что вы говорите ребенку, он будет делать противоположность. Это будет роспись фломастерами на ваших стенах, растаявший леденец между сиденьями вашего автомобиля и подожженный хвост вашей собаки. Это будет ваш любимый кот в микроволновке только, чтоб посмотреть, что случиться, Мама. Ваш ребенок пробежит покрытую белоснежными коврами гостиную в облепленных дерьмом ботинках, разобьет антикварную коллекцию фарфора бейсбольной битой, и въедет на полной скорости своей роликовой доской в соседской новый Мерседес. Когда ваш ребенок пойдет в школу, вы также получите привилегию посещения всех неизмеримо захватывающих детских представлений, хоров, а также родительских собраний. Не раз вы выслушаете от школьного психолога, что ваш отпрыск прогуливает математику, так как в три года вы наорали на него, стреляющего из лука в соседского кота. Каждый раз пытаясь появиться с вашим ребенком в культурном обществе: ресторане или любом мероприятии вы получите тысячу откровенных взглядов присутствующих - не садись рядом со мной, козел. Со временем вы научитесь любить картошку фри и наслаждаться стоя кока-колой из жестянки
- УЮТНОЕ ГНЕЗДЫШКО. Я надеюсь, что у вас достаточно денег оплатить домработницу? Нет? Тогда начинайте тренироваться в ежедневном многоразовом выдраивании полов и других открытых поверхностей. Наличие ребенка в доме означает, что ваше жилье будет нуждаться в ГОРАЗДО большем количестве уборки чем прежде, не столько потому, что ваш ребенок создаст беспорядок, но более из-за того, что Ваш ребенок непременно найдет все мерзости, валяющиеся на полу и незамедлительно поместит их в рот. Ваша стирка удвоится, готовка утроится, а уборка- удесятерится, и вы будете делать это еще МНОГО-МНОГО лет. Да, конечно Ваши выросшие дети будут вам помогать. Вы еще не рассмеялись? Вспомните о вашем собственном энтузиазме, вы ведь тоже когда-то были ребенком.
- ИЗМЕНЕНИЕ КРУГА ОБЩЕНИЯ. Когда ваше семейство расширяется, ваши отношения с каждым из вашего окружения, включая друзей, коллег и даже соседей, радикально изменятся, и я не уверен что характер этих изменений - то, о чем вы мечтали. Хотите вы того или нет, ваш ребенок теперь - центр вашей деятельности и большинства ваших мыслей, и тем людям без детей это вряд ли будет нужно . Вы поменяете своих успешных и интеллектуальных подруг на кудахтанье на прогулке с такими же возильщицами колясок о детских соплях и ночных недержаниях.
- ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА. Вы много раз сообщите вашему ребенку, что он не может иметь все, что он хочет и так, как он хочет. И здесь вы столкнетесь с детской истерикой. Младенец будет орать и дергаться в тике, чтобы выбить из вас желаемое, более старшие дети будут делать это более тонкими методами, это будет продолжаться в течение многих лет в различных формах, и не дай Бог вам показать слабость, дети молниеносно вычислят ваши болевые точки, и будут иметь вас отныне всегда, и как только захотят. Ваши дети начнут утверждать свою независимость и индивидуальность уже с первых своих дней, ведя самую несправедливую, беспощадную и не имеющую правил борьбу за власть в вашем доме.
- КАНДАЛЫ НАВЕКИ. Люди без детей могут легко распоряжаться своей жизнью, и принимать важные решения. Они могут месяцами сидеть, дожидаясь лучшей работы и переезжать в другие города и даже страны в поисках лучшей карьеры. Они могут расходиться с неподходящими партнерами и находить новых. Дети - это ваши кандалы и наручники, в которых вы пытаетесь пробежать стометровку. Фактически, дети нуждаются в стабильном и безопасном мирке и обоих родителей. И Вы будете просто обязаны дать вашему ребенку такую стабильность за счет вашей собственной свободы. Варианты возможны, но только ценою ваших и их нервов и здоровья с совершенно непросчитываемыми психическими эффектами, выплывающими на поверхность через многие годы. И в любом случае, платить по счетам придется вам же.
- О, ПОДРОСТКИ ! По сравнению с ними дети выглядят ангелами. Ах, подростковые годы... Если Вы слишком стары, чтобы помнить страдание, которые Вы доставили вашим собственных родителям в эти годы, позвольте мне резюмировать это для Вас. Подростки ненавидят своих родителей. Они делают все возможное, чтобы оскорбить своих родителей и любого со здоровой головой и воспитанием. Они красят свои лица в разные цвета и наряжаются подобно вампирам. Они протыкают отверстия во всех частях своего тела. Они экспериментируют с каждым наркотиком и припарковывают ваш дорогой автомобиль в телефонную будку или угол почтового ящика. Они окрашивают свои волосы в кислотные тона. Они не хотят работать, но еще больше не хотят идти в школу. Что они главным образом хотят делать, это красть автомобили со своими друзьями и трахаться с каждым встречным и, возможно, принести в ваш дом еще одного младенца, которого вы - и только вы - повесите еще одним жерновом на шею - таким образом начиная полный процесс снова .......
- ВЫ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЕТЕ СМЫСЛ СЛОВА «СТРАХ». Родители всегда волнуются о своих детях, переживая, правильно ли они развиваются, соответственно ли их возрасту они едят, спят, начинают ползать, ходить, читать, заводить друзей и так далее. Остается только надеяться, что вы никогда не узнаете, как это может быть страшно и больно, когда ваш ребенок не может читать как другие, или имеет другие отклонения от нормального развития. Ваш страх будет расти вместе с вашим ребенком. И когда наконец ваша 15-летняя дочь явится домой под утро, оттраханная школьной баскетбольной командой и заявит вам "отвяжись", вы будете благодарить Бога только за возможность снова слышать ее прокуренный нетрезвый голос.
- РАЗНОГЛАСИЯ. Большое количество взрослых отнюдь не без ума от своих собственных родителей. Возможно они просто забывают весь тот каторжный труд и громадные усилия, вложенные родителями в них в детстве или, возможно, они обижаются считая, что даже это было недостаточным. Рано или поздно в некоторой точке жизни ваш ребенок будет вероятно очень рассержен на Вас, и может даже ненавидеть Вас, иногда в течение долгих лет, иногда - навсегда. Одной единственной Вашей ошибки будет достаточно чтобы перечеркнуть ГОДЫ вашей жизни, отданные вашему ребенку. Не верите? Вы можете прямо сейчас назвать дюжину людей, кто общается со своими родителями исключительно в форме открыток на Рождество.
- ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ. Вы можете ожидать, что ваш ребенок будет восхищаться вещами, которые очаровывают Вас, и осуждающе морщиться, если вы разочарованы? Не будьте наивны. Вы можете быть блестящим, а ваш ребенок - унылым идиотом, вы можете быть спортивным, а ваш ребенок - превратиться в неповоротливую многоцентнерную тушу. Ваш ребенок с легкостью откажется от вашей религии и убеждений. Ваш ребенок вероятнее всего дорастет до кого - то, имеющего с вами очень мало общего. Ваш ребенок определенно НЕ будет небольшой версией Вас самих или такой себе симпатичной смесью вас обоих. Он будет коктейлем из генов тысячи поколений ваших предков о которых вы не имеете ни малейшего понятия, из тысячи встреченных в толпе людей, соседей, живущих на вашей улице, его одноклассников и учителей в школе, да, в этом совершенно ДРУГОМ человеке где-то будет плавать капелька ВАШЕЙ крови, но поверьте, ее будет ОЧЕНЬ немного. Любые мысли и мечты о том, каким именно человеком Вы хотите бы видеть вашего выросшего ребенка - потраченные впустую, и даже вредные мысли. Наверняка есть многие известные люди, талантом и качествами которых вы восхищаетесь, посмотрите на их детей, ах, почему все предпочитают верить, что ИМЕННО с ними все будет по -другому?
- САМОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ. Смерть ребенка, возможно является одним из самых разрушительных факторов не только ваших отношений, но и вашей личности. Она чаще всего уничтожает браки, так как ни один из супругов не может дать другому утешение, в котором тот нуждается. Вы вливаете так много эмоций, времени и энергии в вашего ребенка, что потеря его просто опустошает вашу жизнь. Это - один из тех случаев, когда лучше не иметь вообще, чем иметь и потерять. Еще страшнее - инвалидность ребенка: вы или пойдете на компромисс со своей совестью и вероятный разрыв с партнером и откажетесь от порожденного вами же чуда природы, или найдете новый смысл в своем существовании, которое больше не будет жизнью в полном смысле этого слова. Любите играть в лотерею? А на проигрыш? А на ТАКОЙ проигрыш?
- 7 МИЛЛИАРДОВ! Мир уже перенаселен. Вы действительно должны добавить к этому? Не отвечайте на этот вопрос машинально. Каждый новый человек потребляет наши ограниченные ресурсы, растаптывает и так поврежденную землю, производит огромное количество отходов и ускоряет всемирную экологическую катастрофу. Ваши шансы помочь человечеству, родив великого гения в миллионы раз меньше РЕАЛЬНОЙ помощи отказом от бессмысленного размножения.
Дети — это прошлое
"Дети — это будущее" — хуевый аргумент. Поясняю для тупых: Жить для будущего бессмысленно, потому что тебе всё равно его не увидеть. Живи настоящим. Я бы может и завел детей, но ситуация в этой стране не позволяет. "Дети — это прошлое" — правильное выражение, ведь в прошлом я был ребенком, как и все.
Ответ чайлдфришникам
Привет, чайлдфрии. У меня горит. Горит не от того, что в наши дни многие не желают иметь детей. Горит от причин, по которым эти люди сделали вывод, что заводить ребёнка и продолжить род — грустная и отвратительная затея.
Какие основные аргументы я слышу при беседе со свободными от детей? Они говорят про то, что дитё — сомнительное и слишком ненадёжное вложение денег. Подумайте, как следует, — всё в этом мире ненадёжно. Любой предприниматель рискует, вкладывая свои деньги в новый бизнес. Ты не знаешь, что будет завтра. Может утром ты найдёшь труп своей мамаши на унитазе и никто тебе уже не приготовит завтрак. Может завтра тебя внезапно раскатает в асфальт Камаз? Волков бояться — в лес не ходить. Вы трусы, которым всю жизнь заботливые родственники приносили всё на блюдечке. Взрослый и смелый человек готов к трудностям и знает/находит пути их преодоления.
Говорят, что ребёнок портит всю любовь и начинается банальная бытовуха. Да любви вообще нет. Существует совокупность факторов, привлекающих противоположный пол друг к другу, и вызывающих взаимные чувства. И эти факторы быстро сходят на нет, а следом сходит на нет и следствие этих факторов. С рождением ребёнка идёт переоценка ценностей и своего внутреннего "я". Самец начинает видеть в своей самке мать, хозяйку очага. Слабые не готовы к таким переменам, вот и придумали в свое оправдание чайлдфри.
Вы должны понимать, что в масштабе планеты человек ничем не отличается от кролика, который продолжает род на уровне инстинкта. Не надо говорить про современное общество и про пережитки прошлого. Религия и государственные границы — пережиток прошлого. Семья — фундаментальное. Любое государство построено, как семья. Есть старшие, которые должны заботиться о младших. Обеспечить едой и теплом, обучить навыкам выживания, для последующего продолжения рода. Кем вы себя возомнил? Зачем вы заявляете о том, что семья не нужна?
Свободные от детей, безусловно, имеют право на мнение, но помните — с годами вас будет всё меньше и меньше. Через пару сотен лет вас не станет вовсе, по очевидным причинам. Пожалуйста, не надо навязывать свои взгляды другим. Не хотите ребёнка? Так не пиздите, что "ребёнок — зло. Не говорите, что что ребёнок испортит жизнь и убьёт творческую личность. Это не так.