Копипаста:Байкеры

Пердеж

Не «невзначай уехали», а были отпущены подальше, чтобы не слушать ваш адовый бздёжь, дорогие мои босозоки. Да-да, ты сейчас скажешь что я оправдываюсь, но ваш сауспаркоподобный пердёж не оправдывает НИЧТО. Ни «loud pipes save lives», ни «ride loud and proud» ни «Ленин в кепке -@#й в п#$%е». И нормальный, адекватный, обеспеченный и самодостаточный человек тащиться от громоподобного метеоризьма, издаваемого его транспортным средством, тащиться не будет никогда. Я уж молчу про то, что ветвин звучит хреново и неправильно, самый сочный и вкусный звук всегда был у британских рядных двоек — им-то как раз можно наслаждаться (но если громким — то недолго), а вашим треском только омон от гейпарадов отпугивать. Моё ЧСВ защемить почти нереально, потому что оно надёжно защищено мозгом. Хотя чопперистам защемление ЧСВ тоже не страшно — тут и Кинг-Конг не справится обхватить ваше ЧСВ. И расскажи-ка мне как годно рулится твой расчудесный цхоппир, как на нём удобно в пробках — я поржу. Помни, мой бесхвостый друг, что быстрая езда — это не только количество ньютоно-метров и ускорение на прямой, а ещё и управляемость, хорошие тормоза и адекватная ходовая. У чопперов этого нет, не было и не будет. Смирись и перестань оправдываться. Сдавайся, сопротивление бесполезно.

едет свободный, довольный жизнью, обеспеченный человек……….и следит, СЛЕДИТ, ЦУКО, за реакцией прохожих (в то время как надо контролировать дорожную обстановку), а всё это следствие не подавленных в раннем возрасте комплексов! South Park был прав походу. Соль в том, что у тебя не ЧОППЕР, а заводской японский непонятно кто, и что по этому поводу думают владельцы японского заводского непонятно кого — абсолютно не важно, ибо мнение их предвзято, а реальное положение вещей таково, что ЧОППЕР заводским быть не может, и у тебя, в лучшем случае, недокормленный круизер с непонятной компоновкой. Но при этом со всем твоим слиянием с мотоциклом и непонимании нормальной посадки ты — ярко выраженный байкир! Вообще все эти любования мотоциклами до и после поездки и жития одной (половой) жизнью с огромным двигателем напомнили один старый одесский анекдот — «На улице висят вывески „Лучшее в мире кафе“, „Лучший в мире ресторан“, „Лучшая в мире столовая“, а рядом маленькая надпись „А у нас можно поесть“… И вот на эту надпись народ валом валил!» Вот и Байкъ — он всегда самый-самый-самый, даже если (и ОСОБЕННО если) он на самом деле — унылое говно, а на нормальных мотоциклах можно просто-напросто ездить например. Но у чоппериста из за этих самых не подавленных в раннем возрасте комплексов ЧСВ в районе совершеннолетия взлетает до невиданных высот, в результате чего обычная, нормальная, обыденная такая езда вызывает у него баттхёрт, и он делает свой мотоцикл больше, блестящее и громче, чтобы все-все-все-все его ОБЯЗАТЕЛЬНО заметили и ОТРЕАГИРОВАЛИ (даже если ему скажут, что он — мужской половой фаллос и если будет ещё пердеть ночью под окнами — к нему придут мирные граждане и вырежут ему сердце — отрицательная реакция тоже реакция же), и каждый свой выезд (неважно куда, на дальняк или по раЁну за пивом) обставляет как нефиговое такое СОБЫТИЕ и сам факт своего передвижения по дорогам общественного пользования, сопровождаемый оглушительным метеоризьмом и происходящий на смешных скоростях, считает не менее, чем своим личным подвигом. Именно поэтому чопперисты очень часто принимают за добродушные улыбки прохожих то, что на самом деле является плохо сдерживаемым истерическим РЖАЧЕМ от вида их лиц, преисполненных гордости собой и касок, которые приподнимаются прущим через край ЧСВ.

Онанотехнологии

начну в первую очередь с головок.я начал с того что выкинул стандартные пружины так как они мягкие и родные направляющие.потом я начал распиливать впускные окна, убрал наплыв под направляйку, снял наплывы по бокам, но главное не переборщить с верху там до седла недолеко, само окно довел до тово что туда стал пролазить выпускной клапан и зтого вполне достаточно, но главное в начале совместить окно с карбом чтоб неперекрывало.на выпуске пилить особо та и нечего также наплыв направляйки и по бокам и все.потом я их заполировал та что собственное отражение четко видел.выпуск желательно тоже полирнуть чтоб нагар неприлипал.клапана взял новые так как старые уже стерлись, зделал васку 30% и заполировал пятак клапана и часть стержня которая которая не ходит в направляющей, потомушто если заполировать весь стержень его может закусить так как масло будет просто стекать по нему в низ.пружины поставил от 6 они идут 2 штуки но хватит и одной на клапан потомушто если поставить 2 распред жрать начнет, но одна пружина от 6 намного жоще чем 2 родные ураловские, и с ними клапана виснуть на оборотах не будут, верхняя тарелка пружины подходит как родная.потом я начал с камеры сгорания, убрал все неровности и тоже заполировал до отражения, снял с поверхности головки 0.5 мм этим я повысил степень жатия до 10 под 92.после этого я кручу мотор почти до 6500т и клапана не виснут и детонации нет.(прокладку под голову лучше алюминевую она тоньше) потом я начал с маховика, в стандарте мой маховик весил 7 кг я его облехчил на 3.5,снял с торца и в нутри. потом начал с поршневой, решил делать второй ремонт(первый уже не перся)убрал второе маслосьемное кольцо и отпилил эту часть поршня, днище поршня тоже заполировал до отражения.распредвал взял новый и сразу стал думать че можно с ним сделать и придумал пошол в токарку и попросил токаря чтоб он мне с зади кулачков по 0.5 мм снял этим я увиличил ход клапана на 0.4 мм (до поршня клапан не достанет)после всего этого урал стал крутится до 6500 т и разгон до 100 км стал 9 сек хотя в стоке был 13-14 сек(забыл сказать 9 сек вдвоем один замерить не смог)извеняюсь что без фоток в эту зиму буду ставить поршневую от 12 и кокрас фотки скину это будет примерно в декабре 2010г

Вся правда о классических мотоциклах

Многие любят классические мотоциклы, в том числе и я, с детства обожал классические мотоциклы. Лучшая фирма выпускающая класические мотоциклы и к тому же старейшая на свете это Harley Davidson (существует с 1903 г.). Поэтому номер один в мире это Харлей. А какой мягкий ход у харлея - у других мотиков такого нет, харлей это магия на ходу.На второе место законно стоит БМВ, которая делает просто лучшие мотоциклы по целевому назначению и первая внедряет на них новые инженерные решения, которые потом копируют все японские фирмы. По возрасту произволдства БМВ опять же номер два после Харлея, существует с 1917 года. Фирма послужила прототипом для создания многих других марок мотоциклов. На третье место я постаавлю наш русский УРАЛ, потому, что это поржалуй единственная фирма на свете которая производит тяжелые военные ретромотоциклы уже на приличном качественном уровне.По возрасту производства № 3, стоит после БМВ, которая явилась первым прототипом. Мотоцикл урал это настоящий русский (отечественный!)мотоцикл, который без особых измененний несмотря не на что, несет технические решения 30 годов 20 века. Он представляет собой настоящую историю мотоциклостроения, которую можно увидеть в лучшем виде, и покататься на ней. В общем все сказал, кто-то еще ездит на рисомолках? - сожгите их нах!

Ахтунг

В последнее время в мото-культуре наблюдаются ярко выраженные процессы заимствования элементов международной гей-культуры. Если разобраться в сути явления, легко заметить, что в последние десятилетия происходит активное взаимопроникновение и сближение гей-культуры и мото-культуры.

Сейчас в среде байкеров уже никого нельзя удивить взаимным интересом мужчин друг к другу, эстетикой однополой близости, красоты мужского тела, садо-мазо атрибутикой, желанием мужчин украшать себя, свое тело, носить вызывающую, сексуальную одежду и следовать стереотипам сексуально-развязанного, либерального поведения, ориентированного на получение плотских удовольствий.

В среде геев также естественен стал культ мотоцикла, как атрибута не семейного, независимого мужчины, ищущего приключения и общество подобных себе мужчин, пользуется спросом сексуальность мото-одежды и атрибутики, как новомодных обтягивающих ярких кожаных комбинезонов, так и садо-мазо - подобной черной архаичной кожаной одежды с изобилием заклепок, цепей, ремней, украшений, и демонстрацией частично обнаженного мужского тела.

В целом, атрибутика гей-культуры проникла в байкерскую среду еще в шестидесятые годы, и то, что сейчас считается непременным атрибутом байкеров, было раньше свойственно только гей-сообществам - кожаные штаны и косые куртки, пирсинг, жилетки с клубными нашивками, ковбойские ботинки, цепи, ремни с заклепками, перстни, татуировки и длинные волосы являлись неотъемлемыми атрибутами гей-сообщества прошлого и остаются таковыми по сей день.

Точно не установлено, связанно ли это с ориентацией первопроходцев байкерского движения, или с доминирующей, возможно неофициально, в этой среде идеологией в целом.

И такие заимствования наблюдаются постоянно, мото-культура постоянно впитывает все социальные и внешние новшества гей-среды. Современного гомосексуалиста все тяжелее внешне отличить от байкера, не только из-за одежды и мест досуга, которыми часто являются определенные, преимущественно мужские бары, но и по средству передвижения. Сейчас все больше геев выбирают в качестве основного повседневного транспорта мотоцикл, порой из чисто практической пользы по преодолению пробок престижных центров городов, традиционной среды обитания геев, или из других соображений, как то романтический образ, жажда скорости, позиционирование своего образа жизни или желание таким образом влиться в среду красивых и сексуально привлекательных мужчин.

Мото-клубы исторически имели прежде всего мужскую ориентацию, во многие из них до сих пор не принимают женщин и цветных, а ведь хорошо известно, что умеренный расизм был всегда частью идеологии гей-сообществ, что получило широкую огласку как касательно нацистской партии германии, так и относительно американского куклукскална, а теперь и российских правых сил.

В Россие мото-культура хотя и отстает от общемировых тенденций на пять-десять лет, но также проявляет признаки слияния с гей-культурой. Не смотря на историческую гомофобность немалой части в основном необразованного населения на переферии, гей-культура уже подхвачена мото-общественностью, нравы в мото-среде становятся все проще, многие, в том числе и заслуженные байкеры, уже не скрывают своей ориентации, а молодые члены сообщества все чаще экспериментируют с мужским сексом и однополыми отношениями. Гомосексуализм в Россие выходит из тени, как в рамках общества в целом, так и в отечественном мотодвижении.

Геи же, особенно в мегаполисах, все чаще выбирают мотоцикл и соответствующий образ жизни, и присоединяются к байкерским клубам и организациям. Многие уже практически не скрывают свою ориентацию, более того, подобно клубам любителей той или иной марки мотоциклов, или территориальных объединений, в городах возникают профильные гей-мото клубы, со свей иерархией, клубными цветами и атрибутами. Первенство в этой области принадлежит традиционно комфортабельным для геев Москве, Краснодару, Владивостоку, Санкт-Петербургу и Кенигсбергу, где существуют открытые и легальные организации байкеров-гомосексуалистов.

Нельзя исключить, что в будущем мото-движение и гей-движение полностью сольются в единую субкультуру, сообщество бисексуальных независимых мужчин, выбравших свободу и мотоцикл.

Сплетаемся в объятьях братских

Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки байкерские крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Скутерасты между нами суетятся с горшками карбоновыми, смазки антифрикционной полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные скутерасты аки тени, ибо не светится у них ничего.

— FTW! — восклицает Блацкдевил.

— FTW-FTW! — восклицаем мы.

Встает Блацкдевил первым. Приближает к себе Баргера. Вставляет Сонни в Блацкдевила верзоху уд свой. Кряхтит Блацкдевил от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Баргера Анубис, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Ральф утробно. Анубису Хирург заправляет, Хирургу — Спортобог, а уж Спортобогу липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата пластикового левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Спортобога. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Спортобог даже не крякает: привык, спортбайкер коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Росси пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Росси, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Спортобогу. Валентино кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем китайцы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и автоблядей наказать. Собирается, сопрягается гусеница байкерская. Ухают и кряхтят позади меня. По закону Братства спортбайкеры с чопперистами чередуются, а уж потом чесоточники пристраивается. Так у Блацкдевила заведено. И слава Монро… По вскрикам и бормотанию чую — чесоточников черед пришел. Подбадривает Блацкдевил их:

— Не робей, зелень!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им скутерасты темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

— FTW! — кричит Блацкдевил.

— Forever Two Wheels! — гремим в ответ. Шагнул Блацкдевил. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Блацкдевил нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою водою наполняется, заместо ледяной.

— FTW! FTW! — кричим, обнявшись, ногами перебирая. Идем за Блацкдевилом. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.

— FTW! FTW! Входим в купель. Вскипает вода пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Блацкдевил, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница байкерская в купель. И встает. Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели байкеры. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется вода вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

— FTW!!! Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.

— FTW!!! Реву в ухо Спортобогу, а Росси в мое вопит:

— FTW!!

Монро, помоги нам не умереть...

Неописуемо. Потому как божественно. Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после байкерского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.

ФГМ от Саши Хирурга

Мотоклуб Ночные Волки по праву является первым MC-клубом, рожденным в конце 80-х на просторах СССР, завоевавшим мировое признание как самый крупный, мощный и независимый клуб с российским лицом и традициями. Хотя клуб, безусловно, нес в себе бунтарское начало, тем не менее, он всегда опирался на Православные корни и историю своей страны. Для нас мотоцикл - Символ нашей Свободы, наша Эмблема - Символ Памяти, Верности и Чести.

Мы гордимся своим, ничем не запачканным прошлым, своим Российским именем. 
Наш МС  это Мотоклуб Русского духа, мотоклуб патриотов! Мотоклуб, способный объединить русское, славянское общество посредством бескорыстного мотоциклетного братства. 

Мы никогда не торговали своими принципами, не бросали своих друзей, не меняли своих знамен на чужеземные. 
Мы многого добились за свою 20-летнюю историю. Мы были первыми и первыми останемся, что бы про нас не говорили злопыхатели и завистники. Мы создали новую для нашей страны мотоциклетную культуру. Выбрав все лучшее из байкерского мира, мы пожелали сохранить свое лицо и свою независимость, несмотря на широко распахнутые двери на Запад. Мы не ринулись в «младшие» к иностранным клубам, превратив себя в «МС - огрызок» запада. Мы воспитали целое поколение молодых людей, став для них примером стойкости силы духа и национальной гордости. Мы построили первый в России, ни на что не похожий, Байк-Центр, ставший в короткие сроки известным всему мотоциклетному и не только , миру как - «amazing place which I never seen before» - так пишут о нем иностранцы, хотя бы раз побывавшие в нем. 14 раз мы проводили Байк-Шоу, программы которого неповторимы по своему масштабу и пронизаны духом русского патриотизма и единством славянских народов. Мы участвовали в создании русского мотоцикла, в названии которого есть часть нашего имени. 
Не имеет смысл перечислять все. За свою более чем 20 летнюю историю клуб креп, менялся, рос, становился мудрее и сильнее. У нас появилось много новых отделений от Сахалина до Западной Европы, потому что мы не остановились в своем развитии, но остались верны себе. Мы - «наше», мы - «свое» со всеми достоинствами и недостатками. Мы такие, какие есть, такие как всегда, и не такие как все. Господь берег нас, испытывал и закалял как сталь. Мы тоже совершали ошибки, переживали трудности и раздумья. 

За долгое время, как и любой организм, клуб стремился к самоочищению. Как к любому кораблю, за свое двадцатилетнее плавание могли присосаться всевозможные паразиты. Могли просочиться самозванцы и забрести случайные люди, попавшие в него как в самом начале, так и на разных этапах своего пути и мешавшие клубу на его дороге. Кого-то клуб гнал, а кто-то уползал змеей, шипя и извиваясь от бессилия и злобы что бы присосаться к другому чужеземному кораблю, входящему в наши воды, несущему в своих трюмах нечистоты и отраву, а на мачтах сатанинские флаги. 

Перебежчиков и предателей всегда использовали, но везде презирали, в какие одежды бы они не рядились. У предательства не будет срока давности до тех пор, пока человечество не простит Иуду. Предательство  это не ошибочный поступок, совершенный в состоянии аффекта или по неосторожности, а проявление определенного качества человека, изъян души, который невозможно исправить. И речь идет не о личных обидчиках либо обидах, не о мелкотравчатых, бытовых или «по-работе» предателях идет речь  их то мы прощаем, оберегая здоровье собственной души. Совсем иначе обстоит о предателях присяги, флага или Православия. В Священном писании вероотступничество  смертный грех, который прощению не подлежит. 

Оттого Иуда стал нарицательным прародителем всех предателей в Православном христианском мире. Любого из них мы, не колеблясь, называем Иудой  ибо все они различаются только по времени совершения предательства и по масштабам своего падения. И эту категорию предателей никто, никогда и нигде не пытается оправдать. 

Такие люди оказывали большое разрушительное воздействие не только на какой-то конкретный коллектив, клуб или воинскую часть, но и на весь ход нашей истории. Чем руководствуются они в своих поступках, чего хотят их обглоданные грехом души? Есть три основные причины, каждая из которых в отдельности или вместе порождают предательство. Первая  это страх смерти или страх пыток, которыми враги угрожают слабодушному человеку и его близким людям. Вторая - жажда материального вознаграждения, плотских удовольствий, торжества Мамоны. И третья  великий грех гордыни, самопревозношения, властолюбия, который некогда даже светлого ангела превратил в противника Бога, злого демона и сатану. 
 

Двум богам служить нельзя  знает каждый. Носить на спине печать сатаны со всеми его атрибутами и именами, а в руках держать православный крест, пристраиваясь вслед за патриархом  что может быть циничнее и нелепее. Зло всегда будет маскироваться под борьбу за справедливость, окружать себя ореолом мученика, либо борца за правду, но как бы вам не засоряли мозги, не верьте в чистоту помыслов и чистые колодцы, это все тень от чахлого, кривого, лживотворящего древа. 

Теперь несколько слов о технологиях вербовки в чужеземные «лучшие» мото-клубы. Технология эта была обкатана во многих странах, в том числе и в странах Восточной Европы. Правда с православными странами все чаще выходят осечки, с Болгарией, не очень клеится, а с сербами и вовсе ничего не вышло. Там еще не забыли свои православные корни и не торопятся украшать себя откровенно сатанинскими символами, да и живы еще воспоминания об американских бомбардировках, отметины от которых носит на себе часть нашего клуба (Сербский Ночной Волк - Горан, потерял ногу на той войне, что не мешает ему ездить на мотоцикле. Воевали другие наши сербские и македонские братья). Видимо, в свое время, и сейчас особенно, им настойчиво навязывают дружбу «лучшие» клубы, да так, что в Сербии в ходу майки с надписью WE ARE NOT THE ANGELS, чтобы их не путали и оставили в покое. Ну что поделаешь, не хотят сербы вставать в строй под знамена Вельзевула и идти BY AMERICAN WAY OF LIFE. 

И все же вернемся к их тактике на примере России - ведь именно Россия являлась для них приоритетом на всем постсоветском пространстве. 12 лет не оставляли они попыток обезличить клуб. Как стая ворон на голом суку, мерцая ненасытными глазками, терпеливо высматривали потенциальных предателей и всякого рода вырожденцев и перевертышей. Тактика их на самом деле очень проста: вначале они определяют для себя самый мощный и здоровый клуб, способный в будущем составить им конкуренцию, потом, притворяясь его другом и проявляя чудеса гостеприимства, спешат «помочь» во всех вопросах бизнеса и работы 

Но как только становится понятно, что в своей стране клуб вот так просто не покупается и сходу обезличить его не удается  следует тактика выжидания и попытки разрушить, расколоть, либо подчинить себе, используя всякого рода перебежчиков - глупых, беспринципных либо алчных людей  паразитов, падких даже не на коврижки, а хотя бы на запах от них. Готовых за этот запах предать своих товарищей и сходу объявить братьями тех, кого до этого, и в глаза то не видели, а если и видели, то знать не знали точно  кроме того, что можно что-то поиметь от богатых иностранцев. Философия обычных «барыг-утюгов» 80-х, готовых политые кровью ордена их дедов менять на жвачку или джинсы. 

По сути, представителям иностранных клубов все равно, что это за люди. Байкерами они по-большинству никогда не были, в клубе оказались случайно и никакой роли в его делах и истории не играли. Иностранцам нужен сам факт своего присутствия в России, закрашенной на сайте в зеленый или синий цвет, как символ покорения новой территории. Так и есть  всем этим клубам, сектам, сникерсам, и ядовитым окорочкам всегда хорошо, уютно и надежно на нашей земле  зачастую от того что, наша нация очень терпелива, наивна и бесхитростна 

Со всех сторон идет наступление на нас, на Православие, на нашу территорию, на наши умы и души. Все эти внешние завистники никогда не захотят сильного Русского клуба, потому что сильный мотоклуб НОЧНЫЕ ВОЛКИ  это новая дорога, восстановление баланса, альтернатива наркотрафику и бесовщине, и, как следствие, проторенный новый ПУТЬ в мотоциклетном мире. 

А мир мотоциклистов и мотокультура  не есть криминальная свара за зоны влияния и сбыта, с бесовским окрасом - это извилистый и долгий путь от самого первого мотоцикла марки «Айншпур» Готлиба Даймлера (1885 г.-0.5 л. с.), до рекордно быстрого «Дэйв Кампоса» (518 км/ч) фирмы ХД. Это мир тех, кто разрабатывал, строил, совершенствовал, ремонтировал, а еще тех, кто путешествовал, соревновался, разбивался, сражался или спасал жизнь других. Мировая мотокультура  это история Надежды Кирилловой, прошедшей всю войну на мотоцикле разведбата; Че Гевары и Миаля, путешествующих на мотоцикле по Южной Америке; история Мика Дугана, толкающего свою Хонду NSR 500; братьев Синельников, проехавших все 5 континентов на российских мотоциклах марки Волк и Урал; нашего друга-путешественника Йена Коутса, который в пути на мотоцикле уже 15 лет и побил все временные рекорды мото-путешествий; фирмы ХД, создавшей культ мотоцикла; завода ИМЗ, создающего вместе с нами марку легендарного русского мотоцикла... Все эти, и другие люди, объединенные причастностью к 2 колесам и создали этот мир, нашу культуру   

Не приписывайте их заслуг себе, господа чужеземные и доморощенные самозванцы!

Байк-Шоу

Стейджмэн (правая рука звукорежиссера на сцене) рассказывает про рок-концерт со стороны закулисья.

Особо тяжелая разновидность этого всего - БАЙКШОУ. Это 100% придешь домой и упадешь. Сами бойкеры - это мотоциклисты с маленькими членами, так как понты для них это самая главная установка в жизни. Понты просто запредельны, почти на уровне новых русских из 90-ых. Байкер мне напоминает жлоба, только с немного другими вкусами. Самка байкера - шмара обыкновенная, на всех смотрит как на муравьев, которых можно обплевывать, обсыкать, топтать и не задумываться о содеянном, кроме как ради удовольствия, не выздумайте им что-то говорить так как ответ будет в стиле "ой, что это за петух тут закукарекал". Сами байкеры - безответственные гандоны, на каждом втором фесте кто-то разхуяривается насмерть, часто со школьницей, которая клюнула на предложения покататься. Было и так, что байкер остался жив, а тян 16 лвл каюк. Какие потом были разборки с родителями - не знаю. Если фест за городом в каком-то селе (обычно всегда так и есть) - почти все нажираются как свиньи, так как ментов нет, да и дороги пустые. Многие в довершении еще и накуриваются. Потом чуть в толпу не влетали на своих аппаратах. Да и сам концерт им нахуй не сдался, от силы его смотрит пятая часть, остальная публика - просто мимокрокодилы. Кстати, на одном байкфесте нас даже не покормили, зато кучу пригласили местных "звезд рока" за нехилые деньги (их просто развели на бабки, как я понял) и отхерачили салют за 5 килобаксов. Делайте выводы.

Историческая справка о чопирах

Ты чо, энцеклопедичный чтоль дохуя, ебать? Облегчёнными были бобберы, вплоть до того что с них удаляли стартер для облегчения, а заводили с толкача с помощью пуш-бара. Чопперы же были их вульгарной разновидностью, примерно как труЪ машина для уличных гонок c заряженным 1jz-gte и зубила с пилеными пружинами и прямотоком PROSPOЯT. Рули на чопперах были прямые, пока фермеры не стали натягивать стальные троссы поперёк дороги, чтобы убивать байкеров, после чего появились "обезьяньи турники". Чоппера никто не облегчал, их делали эпатажными. Копы стали проверять прямоточность глушителей дубинкой - появились рыбьи хвосты. Обязали иметь зеркала - в насмешку байкеры стали ставить на руль стоматологические зеркальца. Копы стали тормозить мотоциклы и первым делом вытаскивать ключ из замка, после чего замок переместился с руля под бак. Хуйня эти ваши чоппера. Рулятся с грацией дирижабля, разгонная динамика слабая, тормозная откровенно хуёвая, центр тяжести низкий, в поворот не ложится. Ноги вынесены вперёд, каждая кочка гасится позвоночником, ноги не амортизируют. Пассажирское сидение маленькая подушечка, после 300 км пути пассажир не сможет ноги вместе свести (но это ещё не означает что тебе дадут). Чопперисты это люди с комплексами, которые думают что мотоцикл сделает их крутыми. Чопперист ведётся на громкость выхлопа и блеск хрома, и думает что его пердёж в 108 децибел приносит удовольствие окружающим. Чоппераст - мудила с завышенным ЧСВ и дешёвыми понтами, не умеющий ездить, и который никогда не научится, потому что такая компоновка и вес просто не располагают. Воннаби-чоппераст, ищущий себе 125 кубовый мотоцикл это даже не знаю кто. Наверное двачер.

Охуительные оппозитные истории

Зеленый слоник

В общем, когда я притирал ему клапана… А направляющие, они, понимаешь, суки, разъебались. Так бы они должны были масло удержать моё, ну. И на месте держаться, всё. А я притер и сразу лёг спать, ну так тихо. А они, значит, суки, болтались, ну когда головка нагревалась. У там еще остатки пасты-то остались, вот. Ну и воняло масло так же, это масло из Урала и из тряпок моих. Ну, и хотели меня пидором сделать они все ребята. Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: «Хуй с ним». Понимаешь, просто, ну, масло мне размазали, блядь, и заставили мотоцикл убрать, блядь, ну. Потом он сдох, блядь. Ну, направляйки-то повываливались.

Ну, М8 залил, блядь… Ну, отработку… С одного трактора… Ну, а потом покаталися! Быстро так, мы десять минут всего каталися-то… А у меня потом, блядь, отработка сразу полилася… Много отработки налилось, я, ну, пробку не закрутил просто…

Ничего не понимаю… И это оппозитчики? Говно какое-то, пидоры, блядь. Родина им дала урал — катайся! Катайся на колясыче, блядь! Не хочу, хочу жрать говно! Что такое? Это мотоцикл?! Это мотоцикл?! Суки… Кастомайзеры хуевы. Вилку завалили, говно жрут — пидоры, блядь, ёбаные…

Слушай, давай я тебе спою чего-нибудь? Ну вот, а песня такая, про байкеров. Называется «Беспечный ангел». И там… Ну… Я сейчас быстро спою, ну просто когда тебя увели, я эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: "Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Этот парень был из тех... блядь... кто просто любит жизнь... Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… Значит… Та-тара-тара-тара-та-та-та-та! Любит праздники и громкий смех… сейчас, подожди… Как хуево пыль в ебало, как плохо всем, а хуже всего ему — беспечному ангелу! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… Ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…

Малоярославец

На Малояр не хочу, там надо под сценой блевать, если не наблюешь, наблюют на тебя. И в коляске от Урала похоронят, под музыку из фильмов американских. А сверху наблюют. Душевно, разным алкоголем. Портвейном. И самогоном. Ребята, езжайте на Малояр. Бабам в пиво компрессию подсыпают. Совсем молодым бабам. Они по всему полю от этого с голыми сиськами слоняются. И в грязи валяются. В лужу ебнутся и давай пузыри пускать. Бесятся. Любят нарядиться мальчиком и чужие сиськи мацать@заценять. И тоже у сцены стругают. Если ты попал в оппозитный лагерь — считай твои дни сочтены. Утром опохмелка, перед обедом все в говно. На обед "три семерочки". После обеда — ремонт оппозита. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а мне клапана песком притирать. Блядь. Когда аутлосы нажрались, оппозитчиков загнали в палатки. Обложили, подожгли. А они ничего не знают, бухают. ВасяПЗ мыло уронил. Его оппозитчики заломали и выебали. Почему? Да потому что он не бухал с ними. А Штирлиц с бабой смотрят и смеются. У бабы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Баба красивая. Умерла. Когда хоронили, оппозитчики в воздух карданы кидали. Их тоже потом выебали. Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если валяется бухое тело — значит оно само просится. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит. Сегодня концерт Ареи обещали. Наебали. Суки. Приехали Ранетки. А оппозитчикам еще бухать и бухать, они же там друг друга переубивают блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного долбоеба из соседнего лагеря насмерть валенками забили. Насыпали внутрь запасных шестеренок и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Кто-то палец поршневой камнем забивает, кто-то мотоцикл проебал и найти не может. У палатки насрано. Пустые бутылки. Напротив книжка Котова. Обосранная. Кто обосрал, неизвестно. Весь лагерь пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп касьяна. Вот такой наш оппозитный лагерь. Зачем нужно ездить на Малояр? Чтобы бухать. И бабы бухают. Будут по полю ходить, на опохмелку деньги выпрашивать. Суки. Бляди. За поллитру отсосет, ну что ты тут скажешь? Они же ничего по-русски спьяну уже не понимают. И нахуй не пошлешь, ты же сам в говно. Вот и будешь с бодуна нестоячим в грязную пилотку пихать. Бляди. Все бабы — бляди. И обрыганки. С опохмелки на весь лагерь две бутылки балтики девятки. В одну нассано. Другая теплая и выдохшаяся. Вот и гадай: или мочи хлебнешь, или хлебнешь мочи. Но там большинство пьет. Как же тут не выпьешь, если бодун будто ебут в жопу? Охуеть. Если наебать охрану, можно ввип-зону. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в палатку, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на землю, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями 530ми. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали. Кто не пьет, тому яйца отрезают. Местный обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет на косуху повесить. А бухать все равно начнешь. Кто спиздит чужой мотоцикл — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он бухает первым. Орги при встрече ему в ноги кланяются и обращаются «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. Ночью царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что мотоцикл украл, пидарас пассивный. Правильно говорят, что кто не был на Малояре, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до Малого доехал, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто выжил на Малом, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

Вариант 2

В оппозитчики не хочу, там надо клапана притирать, если не притрешь, тебя карданом забьют. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А книжку Котова в гроб положат. Промасленную, парадную. С бантиком. Ребята, идите в оппозитчики. Оппозитчикам в пиво совоскость подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как оппозит.ру висит. И после притирки клапанов в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по гаражу. Бесятся. Любят нарядиться Анубисом и впуск@выпуск. И в попу друг друга чпокают. Если ты купил Днепр — считай твои дни сочтены. Утром давление пропало, перед обедом фистинг. На обед сало. После обеда — запиздят карданом. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь. Когда инвайты ввели, Денька с Жыром загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Денек мыло уронил. Его оппозитчики заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А панда с аватарки смотрит и смеется. У Денька припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Был красивый. Умер. Когда хоронили, га смотровой в воздух карданами кидали. Их тоже потом похоронили. Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если модератора привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит. Сегодня кино про ИМЗ показывали. Наебали. Суки. Показывали домашние фото ВасиПЗ. А модераторам порядок блюсти идти, они же там друг друга за нарушения изведут блядь! Решили им права модераторов не давать, выдали по картинке с карданом. Так эти долбоебы одного пионера насмерть картинками затравили. Накинулись хором. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Кто-то палец лопнувший меняет, кто-то поршень кувалдой забивает. На полу насрано. Плакат "Смазка узлов мотоцикла". Напротив плакат "Мотоцикл МВ-750". Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь форум Анубисом пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп говночоппера. Вот такой наш оппозит.ру. Зачем нужно ездить на оппозитах? Чтобы не напали. Пидоры. Будут по смотровой ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем мотоцикл поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-оппозитному не понимает. И осудить его не смогут, он же не оппозитчик. Только выслать в Замухлюевку и там карданом запиздить. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И джаповоды. Кто не курит, тому в день выдают две карамельки. С салом. Одна из них отравлена. В другой — совоскость. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть. Если проебаться от ремонта, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж ВасиПЗ, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать рассказы Анубиса. И пиздят. Карданом колясочным. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали. У кого деньги на зизер отложены, тому яйца отрезают. Оппозитный обряд обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет к коляске прицепить. А зизер все равно не дождется. Кто продаст Николе последнего Волка — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Штирлиц при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал всех Волков на дербан, пидарас пассивный. Правильно говорят, что кто не ездил на Урале, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до капиталки дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до капиталки, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее. На поддержание сайта Яндекс выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Штирлиц. Еще половину — модераторы. Еще половину — Симфер. и доходит до оппозита 17 копеек. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают гайками, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Поковыряем еще. Так ВасяПЗ говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Жопошники

— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Жыр. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких ньюфагов в переднем ряду, решивших, что это шутка. — «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!» Молчание возобновилось. — «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ВОЗВРАЩАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО СТО СОРОК ШЕСТОГО БАНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ ОБ АНУБИСЕ. ТАК ВОТ, АНУБИС БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!» Штирлиц снова прокашлялся: — Нам, наверное, стоит предоставить Тому, чье имя нельзя называть, больше времени для отдохновения… — ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ АНУБИС БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ДЕНЬКА ЗОВУТ «ПОХОТЛИВЫЙ ПИОНЕР»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК ЕГО, КОГДА ОН ДРОЧИЛ ЗА БОЛЬШИМ КАМНЕМ МЕТРАХ В ДВАДЦАТИ ОТ ЛАГЕРЯ, ЗАПЕХИВАЯ ПИОНЕРСКИЙ ГОРН СЕБЕ В АНУС, ОТОДВИНУЛ СКАЛУ В СТОРОНУ И ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ПОХОТЛИВЫЙ ПИОНЕР ВСЕГДА ГОТОВ!» Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые оппозитчики. — ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ВОЛКОЕБЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ВОЛКАМ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, МЫ МЕЧТАЛИ О ВОЛКАХ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ БЫЛИ ЕДИНСТВЕННЫМИ НОВЫМИ ЧОППЕРАМИ ЗА СТО ТЫСЯЧ. А СЕЙЧАС ВЫ ПРОДАЕТЕ ИХ НА МЯСО НИКОЛЕ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО МОЖНО ЕЗДИТЬ НА БАЙКЕ? НА БАЙЦКЕ МОЖНО СЪЕЗДИТЬ ДАЖЕ В КАКОЙ-НИБЮУДЬ ЕБАНЫЙ ДАЛЬНЯК. Несколько волкоебов нервно откашлялись и стыдлива посмотрели на пыльные шлемы. — ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ ОБ АНУБИСЕ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ПОТРОЛЛЬТЕ ТЕХ ДОЛБОЕБОВ, А Я ПОКА ТУТ ПОТЕРЕБЛЮ СВОИ СОСКИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ АУТОЭРОТИЧЕСКУЮ МАСТУРБАЦИЮ! Штирлиц, обхвативший голову руками, сделал усилие и произнес: — Жыр, возможно, нам стоит… — СИСЬКИ ОН ОТРАЩИВАЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ПУЩИНО, ЗАДРОТА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ? Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Жыра, Штирлиц бесцветно произнес: — Шланс… — ДА, МАТЬ ЕГО, ШЛАНС, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С АНУБИСОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ АНУБИСА К МУЖИКАМ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ШЛАНС МЫЛ ЯЙЦА, И АНУБИС ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-МОДЕРАТОРА, А НЕ МИКРОПЕНИС!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С КУЛАКОМ ДЛЯ БРО-ФИСТА, НО ШЛАНС НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА АНУБИС ДАЛ ЕМУ ПО МОРДЕ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ. И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев. — ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ ОППОЗИТ 2.0, ОН СКАЗАЛ: «ПОСТАВЬТЕ ТУДА ДРУПАЛ, ЧТОБЫ САЙТ БЫЛ КАК ШЛАНСОВ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? СТОЛЬКО ЛЕТ САЙТ ПОСТОЯННО ВИСИТ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО АНУБИС РЕШИЛ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО ШЛАНСОВ ЧЛЕН! Вдруг неподвижный Жыр встал и направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед Вампириевым литром. Добравшись до разгромленной двери, Жыр обернулся и произнес: — КОГДА Я ЗАРЕГИСТРИРУЮСЬ ЗДЕСЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО ЗАТРАВИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-АЛКАШАХ.