Копипаста:Гоблач

На лично мной созданном сайте лично я 15 лет пишу заметки в стиле "акын". Количество тупорылых дегенератов, лезущих на мой сайт со своим, безусловно ценным мнением, не поддается учету. Будучи насажены тугим анусом на сучковатый черенок модерации, тупорылые мрази с воем бегают по всему интернету, сочиняя про меня "остроумные тексты". Что характерно, тупые подростки не могут толково меня подделать даже в одном предложении. Зачем при этом "умении" писать простыни текста, понимать отказываюсь. Но ты, сынок, не сдавайся, продолжай развлекать контингент.

Мнение Главного

Сортирный союз

Кассетку Сортирного Союза мне перед поездкой в Грецию выдал Завхоз. Выдал со словами, что в общем и целом неплохие такие новички, перспективные. Зная Майковые суровые вкусы (они у него суровые, да), я было заподозрил неладное. Дело в том, что зверскую музыку типа КиШ/Тараканы я не люблю и от прослушивания оной не тащусь. Гормон в крови давно уже не бурлит, и потому меня с них не прет — очень уж шумно.
В обчем, сел я в самолёт, затолкал кассетку в свой советский магнитофон «Весна», который мне уже 30 лет верой и правдой служит. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую можно мощно срать! Мощно срать — сильно люблю. Но музыки, под которую можно как следует просраться никогда не слышал. А тут — мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых слов отродясь не слыхал. Слова «ДА И ХУЙ С ЭТИМ ЛЬДОМ, САМ ТЫ ПИДОР!!!» можно слушать только сидя на толчке и злобно подпёрдывая! «Лёд на погоне» заруливает сразу всё безоговорочно, да.

Короче, через минуту прослушивания, понял, что терпеть больше нету мочи и роняя кал попрыгал к тубзалету. А там, очередь из засерь выстроилась на пол-салона, я же магнитофончик свой на полную врубил. Однако, не растерялся, армейская смекалка выручила. Решительно выкинул младенца из стоящей в проходе люльки, скинул портки и начал артподготовку. Посрался просто атас, грохот стоял, как на день победы. Знай наших!!! Люльку наполнил до краёв, фил зе пауа оф Тупичок. Смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей. Мне то не привыкать, а вот многих изнеженных жителей страны эльфов по-прилёту выносили.
В обчем, было круто.

Как только вернусь из Греций, обязательно постараюсь посетить мегаконцерт Сортирного Союза.
Это, дорогие дети, реклама Сортирного Союза, магнитофона Весна и Аэрофлота.

Про тюрьмы

Малолетние дебилы часто задают вопрос: как оно, сидеть в тюрьме? Тут нужно сразу заметить, что действительность имеет мало общего с книжками того же Солженицина.
По факту, будучи помещенным в тюрьму, гражданин тут же начинает задумываться, как бы из этой тюрьмы сбежать. Некоторым, что характерно удается.
Однако вскорости их ловят и привозят обратно.
После этого гражданина приводят в кабинет, где сижу я, старший оперуполномоченный в молодости.
Перво-наперво такого гражданина мы бреем налысо, после чего крепко бьем. Далее избитому до полусмерти гражданину засовывается черенок от швабры в задний проход, после чего этот же черенок засовывается ему в рот. Затем другой гражданин, из числа специально приглашенных зеков водит ему своим хуем по губам. Понятно, что под нашим чутким присмотром.

После этого я как опер приложу все усилия к тому, чтобы в камере узнали об этом инциденте.
Несложно догадатся, что в дальнейшем жизнь запомоеного таким образом гражданина становится крайне сложна.
Это наглядный пример того, как оно с идиотами бывает.

Длина черенка

Третьего дня прочитал в Энциклопедии Тупичка статью, в которой говорилось, что длина моего черенка составляет аж 30 см:
http://wiki.greedykidz.net/wiki/26_см
Ну, камрадам оно завсегда виднее, особенно тем, у кого срок действия штанов закончился и нужно новые получать.

Однако вопросом о длине остро заинтересовался. С исследовательскими целями спустив портки, ловко замерил черенок линейкой.
Результатами исследования остался категорически недоволен. Линейка показала ровно 6.5 см. Долго думал над столь странным результатом. Однако, ближе к вечеру, меня осенило. Линейка же выпущена при демократии! Была бы советская линейка — та бы показала строго 30 см. А выпущеная при товарище Сталине — так и все 40.

Вот до чего интеллигенция страну довела.
Успокоенный этим фактом, незамедлительно сел писать книгу «Как правильно измерять член линейкой».
Это, как нетрудно догадаться, реклама будущего бестселлера.

Собака-убийца

Третьего дня, как водится, выебал и съел собаку-убийцу.

А все потому, камрады, что она укусила меня за лысину.

Собака вкусная, порционная, не то, что у нас в армии было.

Это была реклама корейской кухни.

Вкусно жрать

Третьего дня заснял для камрадов, отъезжающих на ПМЖ в Северную Корею спецвыпуск "В цепких лапах".

О том как выбирать и отлавливать наиболее жирных собачек.

Ж0лтые собаки как известно вкуснее ч0рных.

Смотрите новый канал ГоблоТВ "Вкусно жрать", с Абрамовной и собачатиной.

Сталин-3000

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.

Заезд в Сталинград

Категорически вас приветсвую. Третьего дня метнулся в город-герой Сталинград (либераст. — Волгоград) по приглашению проверенного камрада. Контингент в курсе, что я давно и успешно работаю с мегадевайсом «Сталин-3000». С мест сообщили, что толковый камрад с берегов Волги сделал подобный девайс самостоятельно и докладывает о впечатляющих результатах — три года работает над собой с помощью аппарата каждый вечер! Решил метнуться и выяснить всё самолично. По приезду на волгоградчину сходу, роняя кал, атаковал квартиру камрада на 10-м этаже многоэтажки. Имею заявить — устройство мегаатомное. Питание от розетки, мощь такая, что лампочки начинают мигать! Сразу выяснилось, что камрад — человек советской закалки — в качестве главной рабочей детали агрегата можно ставить черенок от лопаты, бур от перфоратора, вантуз и множество других девайсов. Немедля скинул портки, включил девайс и приступил к запытыванию. Свет в квартире заморгал. Ощущения, скажу я вам, мегаатомные. Аппарат решительно заруливает «Сталина-3000» в минуса. За час запытывания дважды пропотел, три раза смеялся в голос, но кончить не смог. Решил посмотреть мастер-класс в исполнении камрада и уступил ему место перед девайсом. Сам отошел к окошку подышать свежим воздухом, пока камрад разминает анус. И тут, узрел в доме напротив типичного малолетнего доблоёба с мобильником в цепкой лапе. С точки зрения малолетнего долбоёба — это нормально, снимать как работают над собой взрослые мужики. Сам он сделать мегадевайс не может — руки из жопы растут. Купить на Озоне тоже не может — он ведь жадный ребёнок. Поэтому малолетние долбоёбы качают халявную порнуху и дрочат перед компьютером. Ума хватает лишь на это. Ну и кончено, выложить снятое в окно на мобильник в интернет со словами: «Гоблеен дрочеет». Всё это, дорогие дети, реклама Волгограда, мигающего света и порнухи.

Заезд по Греции

Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Грециях сильны ажно с античных времён. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом усиленно готовился при помощи мегадевайса «Сталин-3000»

Высадившись, сразу закинул вещи в отель, наскоро перекусил салом с чесноком и бросился на поиски гей-клуба. Тормознул толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчался на мегатусу.
Прибыв в клуб, слегка прихуел от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Аполоны с Гераклами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на стойку и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача.

Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом.
Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.
Всё это, как водится, реклама.

Правильный перевод

It’s common knowledge, that anal homosexuality has its strong tradition in Greece since the ancient times. And even nowadays, the situation looks at least as promising – with all those fags there, my goodness! I don’t really approve this whole thing that much, but as the saying goes : “when in Rome, do as the Romans do”. Respect the traditions – as they would teach you quickly in the army. Therefore, before the trip I trained really hard with the help of the uber-device “Stalin-3000”. Upon landing, I immediately dropped my gear at the hotel, had a bite of “salo” with garlic and rushed out to find a gay-club. Stopped a clever taxi guy, showed him with gestures where to go and off we were to the mega-party! Arriving at the place, I was fuckin stunned by the folks there ! Definitely not our flimsy queers back at home. But instead the finest selection of Apollos and Heracleses! I dumped a shot of vodka for courage, dropped my pants, jumped up on the bar-table and cried out loud: who wants a piece of righteous flesh, ya’ barbarians ! The smart comrades there got me on the spot – no mega-translations were needed. They all came at once, like a swarm and drilled me as there would be no tomorrow! The things they’d done to me - oh my freakin god ! Not even in the soviet army had I anything like that ! My anus was about to crack and burst, despite all the preliminary hard training. This all ended, of course, with a full prolapse of my rectum. Fortunately, the experience I have in this field is immense. Solved it with no doctor’s help. At the moment, I’m back at the hotel, to gain some strength before the rest of the trip. Stupid kids, of course , will see sodomy here. But stupid kids are stupid, precisely because of having no idea about traditions, or strengthening of bonds between nations. All the above, as always, is just a commercial.

Занятия с собой

Третьего дня усиленно занимался собой.
До этого много лет подряд всё руки не доходили.
Обнаружил, что фап — страшной силы вещь.
Тот же секс, только руки шевелятся.
Результаты, как водится, поражают воображение.
Раскрылись недюжинные способности к изготовлению очередных идиотских произведений.
Кончить, однако, так и не смог: уж больно всё хитро.
Но надежды не теряю.
Сегодня купил две книжки.
Попробую с наставлениями.

Как правильно срать

Третьего дня зашел в сортир. Как водится — посрать.
Будучи ослеплен сверкающим от чистоты унитазом, наложил прямо в штаны.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат.
По рекомендациям проверенных камрадов приобрел мега-пособие «Как правильно срать».
Все это, дорогие дети, реклама.
>Ссылка «Как правильно срать» на Озоне

Игрострой

Две Сорванные Башни

Я вас категорически приветствую! Третьего дня, по совету проверенных камрадов решительно ознакомился с новой «смешной игрой от ст. о/у Goblina», которая, как не трудно догадаться, называется «Две Сорванные Башни». В качестве решающего аргумента в пользу покупки, камрады заделились некоторыми особенностями игры:

• Скачки на рохляндских козлах.
• Тюнингованные урки Сарумяна.
• И, конечно же, фирменные шутки Дмитрия Юрьевича.

Так как я являюсь ценителем настоящего юмора в целом и творчества ДимЮрича в частности, после последней фразы почувствовал острую заинтересованность, сразу же прыгнул в маршрутку и отправился в магазин за игрой. Жадным детям может показаться, что я недостаточно осведомлен о существовании торрент-трекеров. Отнюдь, осведомлен. Но качественный и заведомо отличный продукт завсегда готов поддержать рублем — так меня в Советском Союзе учили.

Приобретя игру, жутко возбудился — еще бы, на обложке изображена готичного вида девка, как раз в моем вкусе. Девушка, правда, изображена в компании какого-то жирдяя. Однако, решительно применив армейскую смекалку, закрыл жирдяя ладонью и решил самоудовлетвориться, что называется, прямо в общественном транспорте. Только я поудобней было устроился и, спустив портки, начал заниматься собой, как меня тут же заметили остальные пассажиры «Газели» и попытались яростно атаковать. Ловко увернувшись от детей советских интеллигентов, роняя кал, убёг домой, где непосредственно и ознакомился с сабжем.

Сделана игра — моё почтение. Всякую там японщину вроде «Дьявольский Крик Мея» заруливает начисто. Во-первых, главных героев в игре целых восемь штук! Правда, с одним из них, Федором Сумкиным, приключился небольшой конфуз — тугая струя блевотины звонко ударила в таз, когда я понял что Сумкин и готичная девка с обложки, на которую я пытался подрочить — один и тот же, простите, персонаж. Малолетние долбоебы в коментсах сейчас встрепенуться и завопят: ахтунг, ахтунг! Малолетним долбоебам невдомек, что один раз — не Леголас, а Сумкин, размалеванный под эмо-девку, ничто иное, как проявление творческого гения ДимЮрича. «Башни» вообще пропитаны духом толерантности и терпимости к так называемым «пидорасам в плохом смысле слова». А пидорасов в игре богато, чувствуется — не прошли бесследно для ДимЮрича его вояжы по Европам. В противовес мега-брутальному мачо Агроному поставлен мальчик-одуванчик Логовас, а анимация бега сурового гнома Гиви так и вовсе намекает на то, что Гиви недавно познакомился с черенком от лопаты. При Сталине, конечно, такой хуйни не было, при Сталине все так бегали, и никто не жаловался, ведь при Сталине в Советском Союзе были танки и ракеты.

Что же касаемо самой игры, то и тут все заделано мама не горюй — оперсостав резво скачет по уровням, бодро палит из короткостволов и размахивает черенками от лопат, тысячами изничтожая ненавистных урков. По прохождению уровня извольте подсчитать награбленное золото и прокачать один из трех параметров: силу, здоровье или суперудар — как в лучших домах Парижа и Лонд0на. Все это, естественно, происходит под аккомпанемент зажигательных мелодий иностранной эстрады и не менее зажигательных шуток ДимЮрича. Во время игры не раз ржал в голос и дважды менял исподнее — настолько здорово все сделано. Собаке-убийце игра тоже пришлась по нраву — уж больно здоровые мега-кучи говна она стала оставлять, после того как я приобрел «Башни». Жадные дети могут начать сейчас срывать покровы — дескать, Гоблин понапиздил всего из фильмов и игр, слепил вместе, извратил и теперь продает за деньги. Жадным детям не невдомек, что в Советском Союзе все всё пиздили (даже при Сталине) и ничего — жили. Конечно, всякой диссидентской мрази, вроде Солженицына или Стругацких при советской власти жилось плохо, но всем остальным — терпимо, а местами даже хорошо.

Графика в «Башнях» — отвал башки. Но, как говорит Гоблин, рассказывать о подобном — примерно то же самое, что завязывать шнурки на бегу. То бишь, гораздо правильнее смотреть лично. Освещение, модели персонажей, спецэффекты — всё нарисовано на пятерку. К сожалению, ознакомится со всеми графическими прелестями игры, смогут только состоятельные парни, жадные дети с их компьютерами «для учебы» идут строго лесом. Системные требования игры: Intel Core 2 1,8 ГГц, RAM: 2GB, GeForce 8800/ATI Radeon HD 2800 Однако несмотря ни на что, игра «Две Сорванные Башни» — чистый термояд.
И Дмитрий Юрьевич — молодец, и игра — по-настоящему хорошая, смешная.
Играть в обязательном порядке.

Купить игру "Две Сорванные Башни" на OZON.ru
Ссылка для жадных детей.

Фоллаут и Персона

Третьего дня мы с камрадами, закупившись мега-бухлом для состоятельных парней, - глинтвейном, собрались у меня на хате.

И тут один камрад, одержимый анальными болями, решительно изобразил тугую струю блевотины в сторону мега-игры, которую мы с камрадами уже как месяц невозобрано проходим - Персона 4.

Камрад изволил заявить, что всё это - сильное колдунство, а с ним и малолетний долбоебизм нагрядывает.

Что, дескать, в Фоллауте есть суровая правда жизни и миллионы расстрелянных детей лично избранным.

Я решительно было достал свой короткоствол, но смекнул, что репрессии не спасут Родину в её-то положении.

А милостиво усадил камрада аналом на свой Сталин-3000 с мягкой обивкой и вручил ему джой-пад.

Уже через 5 минут игры камрад осознал свои ошибки.

Всё это, дорогие дети, реклама Персоны 4.

Купить Фоллаут на Озоне.

Посетил выставку

Третьего дня решительно посетил выставку КРИ в столице нашей Родины.

Мероприятие, как водится, удалось.

Жадным детям будет особенно интересно узнать, что мною было отсосано хуев: 1 (в скобках — один).

Жадным детям кажется, что это признак педерастии. Отнюдь. Это признак товарищества.

При Сталине все были товарищами.

Так-то, камрады.

Ужасы общепита

Третьего дня решили с камрадами посетить заведение общепита. Чтобы, значит, пожрать.
Однако по приходу в проверенное заведение выяснилось, что теперь там открыт гей-клуб.
Гомосеки тут же завели меня в туалет, где попытались цынично огулять.
От осознания смертельной близости черенков и наведённого ими ужаса липко пропотел.
Все же ловко вывернулся и, роняя кал, убёг домой, сменил памперсы, залез под одеяло и больше уже никуда не ходил.
Ночью приснилось что меня снова отправляют в Чернобыль. С воем проснулся.
Благо в выходящей игре «Санитары подземелий 2» Чернобылей нет.
Это, как вы понимаете, дорогие дети, реклама.

Вторые Санитары и Номад

Третьего дня искал издателя для вторых Санитаров. Подался, как водится, в 1С. Там — Орловский. Сразу понял — сосать придётся. И интуиция меня, камрады, не обманула. Должен сказать, что сосать я умею и люблю — армия научила. Тут продвинутые дети встрепенутся и закричат: ах ты грязный мент! Продвинутым детям невдомек, что в Советском Союзе зато были танки и ракеты. За такое и отсосать можно. Пока суд да дело, чувствую — пристраивается, камрады, ко мне кто-то сзади. Думаю — что за ахтунг. На анал вроде не подписывался.
Оказалось — Кранк к Орловскому в гости заехал.
А через полчаса и Номад пожаловал.
Время провел не зря.
Контракт был подписан.

Про врачей

Мега-врач

Третьего дня писал заметку.

В процессе написания тревожно ощутил непривычность в заднем проходе.

С исследовательскими целями спустив портки, был неприятно поражен зрелищем начисто вывалившейся прямой кишки.

Тут надо заметить, что в комментсы, к гадалке не ходи, прибегут продвинутые дети и расскажут мне, как они меня предупреждали насчет анального секса, и все прочее.

Дорогие дети — оставьте свои советы при себе.

Кое-как запихав кишку на место, решительно впрыгнул в болид и направился к мега-врачу.

Мега-врач посоветовал лечебные анальные шарики (см. фото) — размер ЫксЫксЭль.

Сижу дома, лечусь.

Такие дела, камрады.

Посетил ветеринара

Третьего дня ездил к ветеринару, возил собаку-убийцу.

Года три назад собака-убийца цапнула меня за самое дорогое, что мне дороже Сталина. За лысину.

Я тогда праздновал выход нового правильного перевода, как водится, выпил, ну и упал лицом в миску собаки-убийцы. Полежав немного, я попытался встать, но упал снова, содрогаясь в рвотных спазмах. Тугая струя блевотины звонко ударила в миску. Ну, тогда собака-убийца меня и прихватила.

У ветеринара, дорогие дети, я был платного.

Да, да, я зарабатываю и могу ездить к платному ветеринару, перевязать семянники, зубы от камня очистить.

Опять же, собаку-убийцу вылечить.

Все это, как водится, рекалама ветеринаров, собак и мисок.

Обратно про ветеринаров

Третьего дня возил собаку-убийцу к ветеринару.

Как водится, для прочистки анальных желез.

Однако вместо собаки нехороший доктор прочистил анальные железы мне.

К ветеринару больше ни ногой.

Так-то, камрады.

Армейская смазка

Третьего дня ебался в жопу.

Как водится - с камрадами.

В процессе внезапно выяснилось, что привычный сорт смазки кончился - кризис.

В конечном итоге воспользовались машинным маслом по старому армейскому способу.

Ощущения - врагу не позавидуешь.

По окончании процесса запрыгнул в болид и помчался к мега-врачу залечивать раны.

Мега-врач оказался нетолерантным вредителем и выгнал меня из кабинета, едва приступив к осмотру повреждений.

Есть мнение - такие врачи нам не нужны. Прав, ох прав был Сталин, затеяв дело врачей-убийц.

Это реклама машинного масла и камрадов.

Упячка

ГЛАВНЕ!!1111 ТУП4К!!! ТУГАЯ СТРУЯ БЛЕВОТЕ КАК БЕ УДАРЯЕ В ТАЗ!!!!1 димюриче кагбе следит!1 СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛТЕ СЫНОК!1адин ТУПЫЕ ДЕТЕ!!!11 ТУПЫЕ ДЕТЕ В КАМЕНТСАХ!!! ГОБЛОЛО!!!СОЛЖЕНИЦЫН НЕ ПРОЙДЁТ!!!11 КАМРАДЕ!!1 ЭТО ДОРОГИЕ ДЕТИ РКЛАМА!!!111 адинадин сталин опасносте!!!!1 ПИДОРНУЛИСЬ НАОТЛИЧНЕНЬКО!!! ЭТО ПЕАР!!!!!1адин ГЛАВНЕ СЕРЧАЕ!!!! КОРОТКОСТВОЛЕ!!! ЧЕРЕНОК ОТ ЛОПАТЕ!!! КОМЕНТСЕ ОПАСНОСТЕ!!Я ЛИБЕРАЛ, ПИДОРНИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!адин

Пруфпик.

Сломал ногу

Третьего дня сломал ногу, анально самоудовлетворяясь армейским самотыком. То бишь черенком от лопаты. Камрады подогнали коляску-инвалидку. Чтобы не терять время, решили пока использовать меня в качестве оператора — основам профессии обучен, а в коляске камера не трясется.
Снимали короткометражный ролик для «Бездуховности». В процессе съемок внезапно выяснилось, что нонче популярно ахтунг-порно с участием пожилых инвалидов в колясках. Не колеблясь, согласился. Что выгодно — то не западло, так меня в Советском Союзе учили.
Наибольшие трудности возникли с аналом — в коляске, дорогие дети, не особо раскорячишься. Однако ж совместными усилиями забороли эту проблему.
Результатами — решительно доволен.
Все это, как водится, реклама.

Двач

Зашел на двач

Третьего дня зашел на Двач. Как водится — ск0чать новую версию Вишмастера.

Был неприятно удивлен огромным количеством нигров в тредах.

По рекомендации проверенных камрадов решил приобрести Gold-аккаунт.

В плане использования — нареканий нет.

Малолетних долбоёбов отсеивает — моё почтение.

Все это, дорогие мои дети, реклама.

Хорошо быть состоятельным парнем!

Ниграпак

Третьего дня зашел на два-ч, как водится запросить ссылку на свежий Нигро-пак.

Сейчас набегут неразумные дети и скажут: ах ты грязный извращенец, мастурбируешь на нигр.

Неразумным детям не понять, что совокупляющиеся нигры мне нужны чтобы вайпать ними неугодные мне треды на имиджбордах.

Как уже догадались жадные дети это реклама имиджборд, нигр и вайпов.

Метнулся по акульским делам

Довожу до сведения контингента.

Третьего дня ездил по акульским делам на встречу с мега-камрадом с ником Зой.

По результатам встречи докладываю: на системе форумов Двач открылся раздел имени меня.

Да, это ПЕАР.

Адрес раздела: www.2ch.ru/goblin

Вход, понятно, для состоятельных парней.

Хорошо быть состоятельным парнем!

Мерзкие тян

Третьего дня, как водится, помчался на двач, пофапать на фото самых мерзких тян, которые выложил один надежный камрад.

Был неприятно удивлен большим количеством отрыгивающей гневные высеры спермотоксикозной школоты.

Срочно выкупил у админа двача их IP адреса.

После чего пробил по ним, через камрадов в милиции, домашние адреса малолетних долбоёбов.

В ближайшее время собираюсь навестить школьников, и черенковать их, как водится, анально.

За сим прощаюсь камрады.

Такие дела!

Организация Гоблача

Не так давно с мест сообщалось о моём намерении приобрести сайт 2ch.ru.

Что характерно, малолетние долбоёбы отреагировали на это сообщение строго так, как и должны реагировать малолетние долбоёбы.

Двач будет преобразован в строгом соответствии с моими представлениями о том, что такое правильный/интересный форум.

По факту покупки в разделах вводятся некоторые изменения:

Первое и наиглавнейшее - Двач преобразуется в Гоблач.

/vg/ переименовывается в Опергеймер. Треды без рекламы вторых Санитаров Подземелий не проходят премодерацию.

/tv/ переименовывается в Синий Фил. Сюда будут пускаться строго граждане посетившие не менее одного спецпоказа.

/bb+/ Без предупреждений будут удаляться треды "о безвредности наркотиков". К любым откровениям в стиле "а вот я кололся/нюхал/курил, зависимости никакой" здесь отношение резко отрицательное. Авторы подобных тредов автоматически зачисляются в категорию тупорылых скотов и отключаются от форума без предупреждения.

/hi/ превращается в Исторический форум Бориса Юлина

Все разделы об аниме и для взрослых будут объединены в мега-раздел Бездуховность.

А в /b/ вам, дорогие дети, придётся лизать мне жопу.

И движок сайта у вас какой-то неправильный.

Нужно, чтобы на черном фоне желтые буквы и премодерацию ввести.

И рекламы чтобы побольше влезло. На днях движок перепишу.

Единственный раздел без изменений - /vip/.

Вход по прежнему только для состоятельных парней, хорошо быть состоятельным парнем!

Это, дорогие дети, называется "рыночная экономика".

Следите за новостями.

Выкупил детский сайт Двач

Третьего дня выкупил сайт "Двач" для своих акульских нужд.

Как и обещал, после перезапуска оттуда будут выгнаны все подростки.

А новые юзеры будут приниматься только по скану паспорта, не младше 40 лет и строго лысые.

Регистрация на новом Дваче будет возможна состоятельным парням за смешные деньги.

Жадных детей, просьба не беспокоиться.

Вниманию контингента

Всплыть по рубку!

Заместо детского сайта Двач здесь вскорости будет организован Гоблач.

Прием новых пользователей будет строго по скану паспорта, за сорок лет и люто лысых.

Сынки, я уже старый дяденька.

Детского задора - как водится, уже нет.

По факту, тупых и жадных школьников придется прогнать.

Тупые, жадные дети они завсегда все портят.

Наличному составу форума доложить о количестве контингента, здесь присутствующего.

Больше 20000 рыл оставлять не будем. И так дохуя.

Малолетних долбоебов будем отсеивать - моё почтение.

Следите за новостями.

Набор на Гоблач

Я вас категорически приветствую.

Как уже ранее сообщалось в новостях построен и функционирует ресурс Гоблач.

Как водится, строго для состоятельных парней.

Третьего дня вяснилась зверская недостача контингента — одних камрадов, на поверку оказавшихся подпущенными малолетними долбоёбами, умело отчеренковал модератор.

Другие же стали реже ходить на Гоблач и через это снизились мои доходы.

С целью пополнения поредевших рядов контингента, а также увеличения моих доходов производится набор на Гоблач.

Малолетних долбоёбов - не щадить. На Гоблач допускать только проверенных камрадов старше 40, строго лысых.

Просьба отписываться в камментах.

Тупым детям, просьба не беспокоиться.

Посмотрел ментач

Третьего дня посмотрел ментач, так называемая имиджборда, на которую ушли малолетние дети с ранее приобретенного мною двача.

Вынужден доложить, при входе сразу заставили отведать говна, но я человек опытный (в Советском союзе говно и жарить учили), и быстро съел всю порцию.

Собственно дети те же самые, вишмастер весьма зач0тен, а так же стал платный и по этому нареканий нет.

Все это, дорогие мои дети, реклама.

>Ссылка "Вишмастер" на Озоне

Обратно про ментач

Категорически приветствую!

Третьего дня я зашёл на ваш ментач.

Сразу понял - сосать придется.

И интуиция меня, камрады, не обманула.

И даже не пытайтесь гонять меня ссаными тряпками.

Советы я своему папе давать буду, если он у меня есть.

Н0льчан

Третьего дня посетил по старой памяти двач.

Тут надо понимать, что самого двача больше не существует - закрыт год назад.

Опечален.

Но проверенные камрады подогнали цинк на некий Нольчан, говорят, не хуже двача ничем.

Зашел я туда - мама родная.

Все черное с зеленым, тормозит и порнобаннеры выскакивают.

На Нольчан - больше ни ногой!!!

Такие дела, камрады.

Форсы

Третьего дня зашел на двач.

Там опять долбоебы постили хуиту.

Зафорсил новый мем.

Решил написать книгу для камрадов "Как правильно форсить хуиту".

Обосрался на лекции

Лекция

Третьего дня встал в 6:30.

Как водится — поел, умылся, и поехал в свой быдловуз. Было две пары. Еле отсидел первую, в перерыве, как водится, выпил кофе. В конце второй пары я уже сидел никакой, и не понимая писал конспект. И тут, камрады, у меня жутко скрутило живот. Было такое чувство, что из меня вытягивают кишки. Я почувствовал как из сфинктера сильными толчками начали вываливаться фекальные массы. Я согнулся, и пытался сдержаться, но не смог. Тугая струя поноса звонко ударила в пол аудитории. Предпринял попытку решительно выскочить из помещения и укатить на болиде, но перед дверью на секунду остановился, и подскользнулся. Подскользнулся, как водится, на своем говне.

Малолетние долбоебы смотрели на меня и смеялись.

Всё это, дорогие дети, реклама кофе и дефекации на лекциях.

Видео

Третьего дня обосрался на лекции.

На сайт выложено видео для просмотра на сотовом телефоне.

Полноценное видео только для состоятельных парней за смешные деньги.

Хорошо быть состоятельным парнем!

Ычан

Третьего дня зашел в интернеты и обнаружил, что не могу зайти в страну эльфов.

Спрашивается, в чем же дело?

Троллям советую заказать помпу на озоне.

Дела и заботы

Третьего дня посоветовали приобрести книгу «Горжусь Россией!» за авторством известного деятеля Холмогорова.
В качестве аргумента заделились мощной цитатой:

Наши во время второй мировой немок постоянно насиловали.
Они просто обсирались, когда видели русских.
Даже говном обмазывались, чтобы их не ебали!
Ну а русские их расстреливали за такое…

Почувствовав острую заинтересованность, сразу жы прыгнул в болид и отправился в книжный.
В одном нету, кончились, во втором нету… В итоге обкатал всю северную столицу и не нашёл желаемого.
В расстроенных чувствах прибыл домой.
Книгу я так и не купил, но по дороге заскочил на одну общественную помойку и пострелял крыс.
День прошёл не зря.

Забарывал геморрой

Третего дня, по совету проверенных камрадов, приобрел элекромеханический лечебно-профилактический агрегат от геморроя Gezatone BT101 с ректальным зондом для ануса. До этого много лет подряд всё руки не доходили. Чтобы не терять время на чтение документации, решили использовать сразу, как меня в Советском Союзе учили. То бишь, как черенок от лопаты.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат. В процессе анального самоизлечения, будучи доведен до экстаза, поломал в анусе зонд. Наибольшие трудности возникли когда обратно зонд так и не вышел. Но надежды не теряю. В следующий раз попробую с наставлениями.
Результатом — решительно доволен. Настоятельно рекомендую к применению.
Все это, дорогие дети, реклама.

Длинноствол в бане

Третьего дня посетил баню. Как известно порядочный человек должен мыться, как можно чаще. Если человек не моется, то на его теле тут же вылезают чирьи, прыщи и прочая мерзость. Вполне естественно, что такого человека все считают чмырём и обходят за километр. Так что мыться надо, как можно чаще. А где можно нормально помыться? Правильный ответ — в бане! Как раз подошел момент, когда я в очередной раз покрылся чирьями, и было принято решение посетить общественную парилку. Сначала, как водится было всё спокойно. Никто ковшами воду на угли не лил, народу было мало. Но тут мой взгляд остановился на лице явно кавказской национальности, точнее не на лице, а на том, что у него было промеж ног. Огромный, практически 50 сантиметровый аппарат. Причём возраст его обладателя определить было трудно, и я решил поинтересоваться у него на этот счёт, вдруг и у меня к его годам такой же вырастет. «Сынок, сколько тебе лет?», спрашиваю. Отвечать гражданин отказался и со всей дури засунул свой прибор мне в рот. Большинство тех кто сидел с нами рядом, просто покинули парилку оставив меня на едине с кавказцем. Его огромный, простите, хер, буквально разорвал мне рот.
А был бы у него короткий ствол, всё сложилось бы иначе.
До чего сталин страну довёл.
Это, понятное дело, реклама русских общественных бань, кавказцев и орального секса.

Синий фил

х/ф Шестое чувство

Третьего дня посмотрел фильм индийского режиссера Шьяламана «шестое чувство» с Брюской нашим Уиллисом. Фамилия режиссёра сразу насторожила, не умеют в индии снимать кино. Конечно, многие соотечественники питают тёплые чувства к продуктам болливуда, так как кроме них и французских комедий у нас долгое время в кино ничего не показывали, но качество их всё равно оставляет желать лучшего. Оно и понятно, когда надо выполнить план в десять миллионов картин в год, тут уж не то что болливуд, но и сам тарковский планку не удержит. Но брюска, думаю, не подведёт, правда в последнее время сдал серьёзно, фильмы всё больше тупое говно. Но тут и отзывы хорошие и номинации. Правда в последнее время номинируют в основном фильмы про пидорасов, так что это тоже не всегда признак хорошего фильма. В общем о чём кино: сидит брюска с женой, готовится бухнуть по-маленьку, отметить приз. Тут я почуял сразу, как запахло Тарковским, уж очень он все эти призы любил получать. Естественно большинство отхватил еще при советской власти, в том числе и от неё, а как союз распался, начал снимать совсем уж никчемное говно, которое, конечно, зарубежом было объявлено рупором свободы и было обхвалено. Но его всё равно ни там ни здесь нормальные люди никогда не смотрели. Ну так вот, сидит значит Брюска с женой и жарит вино. Тут вбегает взлохмаченный малолетний долбаёб, похожий на типичного нашего правозащитника. С криками «за Немцова» он стреляет в Брюску и тот умирает. Далее идёт флешбек, как он этого малолетнего долбаёба пытался вылечить. Да, совсем забыл, сказать, брюска по фильму вроде как психолог. Зачем явно больного ребёнка отдавать на лечение психологу, а не психиатру я так и не понял. Психологи — огромная часть долбаёбов, мода на которых пошла из америки. Там у всех есть свой личный психолог, которому ты всё рассказываешь, а он тебя не слушает и получает бабки. Естественно у нас тут же решили: надо и в России психологов и побольше, побольше. Говна зато полный рот. В итоге у нас учатся только на юристов и психологов. Но суть не в этом. В общем лечит Брюска паренька, который вырос и убил его. Сразу понятно, что вылечить не удасться, иначе бы тот его не убил спустя время. Не знаю уж, может денег не хватило или это пережиток болливуда, но брюсик, что 20 лет назад до событий в начале фильма, что во время них выглядит одинаково. Но не суть. В общем общается он с мальчиком, тот растёт без отца с дурной мамашей (где такую страшную бабу нашли, пусть звонят нам в бездуховность, выделим) и из-за этого сходит с ума. Видит мертвых людей. Тут надо сказать, как это выглядит. Этот момент должен по идее пугать, но снято дешево и исключительно смешит. Вот в моём фильме «зомби в кровавом угаре» всё будет значительно лучше. И вообще малой весь фильм бесит, ну неужели нет приличных молодых актёров? Брюска тоже харизмой не блещет, то ли дело ЭШ из «зловещих мертвецов» с бензопилой вместо руки. Фильм заканчивается каким-то смазанным моментом, толи Брюс понял, что парня не вылечит и решил не садится пить с женой в тот вечер, толи не получил премию, которую отмечали. В общем кал редкостный, не смотреть ни в коем случае. > Заказать фильм «шестое чувство» на озоне.

Фильм "До первой крови"

Третьего дня завершил просмотр художественного фильма "До первой крови". Это который про Зарницу, пионеров и всё такое, заснят был ажно в 1989 году. Камрады долго убеждали, что фильм дескать неоценённый и вообще решительно гениальный. Сценарий по слухам забацал сам Остер, это кто если не помнит автор блокбастеров "Котёнок по имени Гав", "Тридцать восемь попугаев" ну и попутно автор всяких там "Вредных советов". Я сам кому угодно могу вредные советы дать так что сразу заинтересовался, а ну как Остер и выдаст правильное патриотическое кино? А ну как не подведёт? В обчем, разложил селёдку с покорном, завязал уши у любимой ушаночки на макушке - от кондея в квартире и летом холодно, а зимой так и совсем сидишь как пельмень в морозилке - и приступил к просмотру. Первые же кадры фильма вызвали решительное одобрение - ухал как филин глядя как пионеры решительно хватают деревянные автоматы и бегут сражаться с такими же пионерами. Если ребёнок в детстве не хватает деревянный автомат, то ему нужно к врачу - я вот например с детства рос угрюмым пареньком и вырос в мегапереводчика. Понятно что из автоматов дети друг в друга не стреляют - только погоны срывают - ну как на Тупичке, только наоборот, на Тупичке выдают погоны, а тут сразу срывают. Если один погон сорвали значит ранен и погон можно пришить - толково придумано. В обчем посыл правильный, только сразу засомневался зачем пионеры взяли с собой в разведку предателя-белоленточника? Белоленточник по совместительству главный герой фильма. Все пионеры тыкают в него пальцами и говорят - предатель он всех сдал пионервожатым когда палата ночью пошла купаться - это дети к вопросу о том что граждане не любят информаторов-стукачей, читай добропорядочных граждан своевременно сообщающих о правонарушениях. Но командир - крутой как обрыв, резко пресёк все разговорчики в строю и выдал белоленточнику на хранение секретную мегакарту, на которой был обозначен свой штаб. Это он типа ему доверие выказал. Само-собой белоленточник с этой картой тут же попал в плен. Точнее карту он успел заныкать. И тут его начали допрашивать. Отдельно хотелось бы высказаться по поводу допросов - сделано моё почтение, пионеры в допросах толк выказали такой что даже ушанка вспотела. Нет, до использования справочника "Жёлтые страницы" дело конечно не дошло, но в изобретательности товарищам не откажешь.То лягушку девке под футболку засунут, то фонариком рожу светят, а белоленточника решили сломать психологически. Сказали - мы тебя отпустим, а всем скажем что ты нам карту выдал, ну и отпустили, сказали что карту без него нашли. Ну паренёк на всякий случай пошёл тайник проверять - само собой карта на месте оказалась, а за ним четверо вражеских бойцов увязались, проследили. И тут началось - паренёк-то не промах оказался, даром что белоленточник, рванул от них как Форест Гамп, только пыль столбом. Взрослые в фильмах кстати не хуже детей оказались - это авторы ужасы тоталитаризма решили показать, пацан одну попутку поймал, преследователи другую, и давай друг за другом гоняться. Водилы оба уже между собой соревнуются. В обчем оторвался пацан от погони, потом ещё раз, потом мелких пацанов с собой потащил, потом одного на дереве враги поймали, пришёл к своим в итоге и одним мелким пацанёнком. Ну там его как водится при тоталитаризме собираются расстрелять - они-то думали что он всех сдаст, дали ему фальшивую карту с фальшивым штабом и сели в засаде а он оказался ещё и майдауном - своих не сдал, врагов победил, засада два часа просто так ждала когда враги нападут на фальшивый штаб. Командир от таких волнений чуть в компотный запой не ушёл. Ну а тут и дождь пошёл и всем погоны смыл - не сложилось с разгромом противника окончательно. В целом кино получилось добротное и по-детски брутальное - товарищ Остер не забыл напихать в сценарий анекдотов про своих же слонёнков и удавов, мествми ржал в голос. Ну и режиссёр Фокин соответственно тоже не подвёл. В обчем фильм строго рекомендуется к просмотру.Это была реклама вредных советов.

х/ф Голубая лагуна

Третьего дня был засмотрен фильм «голубая лагуна» (Le Gland bleu).

Смотрел, как водится, в оригинале, дабы не испортить просмотр комментариями отечественных надмозгов.

Во время показа не раз ржал в голос, до того французишки решительно срывают покровы.

Хочу авторитетно заявить — в Советском Союзе все было не так.

Ведь в общем-то ведь все верно показывают, а все детали перевраны.

А дьявол, он, дорогие камрады, кроется в деталях.

В общем, не дайте обмануть себя заграничной поделкой.

Состоятельные камрады могут приобрести мою новую книгу «Серп и молот: как это делал Сталин» уже сейчас.

> ссылка на «Серп и молот: как это делал Сталин» на озоне.

Спецпоказы

Третьего дня решил показать камрадам очередную премьеру какого-то мегаблокбастера.

Как водится - арендовал все кинотеатры России.

Всем камрадам было велено купить по 20 билетов на "Озоне".

Однако, криворукие пидорасы опять насрали мне в штаны.

Вместо нужного перевода включили "Полицейскую академию" в переводе Володарского.

Однако, как пишут мне в каментах камрады, многие ржали в голос, некоторые рвали на себе ватники и ж0лтые штаны.

Некоторые привели дам и оприходовали их прямо в зале, с жутким уханьем.

Кому не досталось дамы, помня мои советы про правильных пидарасов, нашли себе подходящую замену среди личного состава.

Потом, когда настала пора фотографироваться с камрадами у плаката, меня не могли найти, поэтому все фотались с Вассерманом.

Многие могут сказать, что я спрятался от страха, но это не так.

Малолетние долбоебы всегда не понимают, что говорят, не разбираются в предмете в отличии от меня, эксперта с мировым именем.

Сталин бы их по голове не погладил за это.

После того, как всё утихло, я серой крысой прокрался в болид и помчался домой.

Дома долго смотрел на фотографию борщевика в снегу, никак не мог понять, что это за говно такое я сфотографировал и зачем я это сделал.

Мировое господство не за горами!

м/ф Черный Плащ

Третьего дня посмотрел мультфильм "Черный Плащ" (да, я такой стремительный). Смотреть пришлось с малограмотными, английского языка не знающими, потому звук шёл русский, а себе я включил английские субтитры. Ну, дабы знать, о чём там на самом деле говорят. И что же на самом деле в мультфильме происходит. Естественно, не ошибся.

Отечественное издание, кстати, порадовало: дублировано на четырнадцать языков и субтитров штук восемьдесят восемь разных. Лучшего всего смотреть либо на мунспике (сюжет как будто в "Неон Генезис Евангелион" разворачивается), либо на клингонском (это вообще за гранью, настолько круто). Но, повторюсь, больше всего порадовало на русском.

Про сам мультфильм говорить особенно нечего — мне и "Микки Маус" как-то никак, и этот — точно так же. В смысле , сама анимация — аттракцион, катание с горки. Чтобы стреляло, бабахало, ухало и всячески захватывало дух. Задача выполнена: все бегают, скачут, ездят на вундервафлях, стреляют и взрывают на должном уровне, то есть местами просто разинув рот смотришь. Но пересматривать не тянет, а это серьёзный минус.

К сожалению, идиотский образ Черного Плаща лично у меня ничего кроме непонимания не вызывает. Что это? Зачем? С какой целью? Лично мне непонятно и через это как-то даже не смешно. Кряк Лапчатый серьёзная фигура, почти как Феликс Эдмундович, а вот это всё зачем — непонятно.

Но речь, собственно, про перевод. Так вот, перевод — мощнейший. Полагаю, один из лучших в отечественной мультипликации. Во всём мультфильме не сыскать пары фраз, верно передающих содержание оригинала. Вместо цифры два — уверенно называют двести двадцать восемь, вместо my ass, т.е. моя жопа — перевели — мой осел, вместо пидарасов в хорошем смысле слова — пидорасы в плохом смысле слова.

Вместо ночного дозора вдруг оказывается ночной базар, вместо доброго человека в библейском смысле — камрад. К середине фильма полностью утратил душевное равновесие, и, будучи не в силах сдержаться, выкрикивал всякое.

Бред — нон-стоп. Причём даже в самых, казалось бы, никчёмных и примитивных моментах. Взять хотя бы опенинг, на весь экран - морда мультипликационной утки с прищуренными глазами. В оригинале Черный Плащ хладнокровно говорит злодеям:

- Let's get dangerous!

Что в переводе на русский обозначает:

- Давайте достать опасный!

То есть именно "давайте", именно "достать", именно "опасный" - это же определение.

Но в дубляже всё сделано гораздо лучше, в дубляже Черный Плащ говорит сквозь зубы:

- Ну-ка, от винта!

Какой, в жопу, винт? Какое "ну-ка"? Откуда это? Что за бригада народных умельцев непостижимым образом улучшает оригинальные реплики? В ком так яростно тлеет очередная божья искра, что он вот так запросто меняет чужие задумки на собственный бред?

Крепкая пятёрка.

Говорят, за первую часть переводчикам дали премию.

Здесь надо выдать две.

Купить "Черный Плащ" на Озоне.

Сериал Black Sails

Третьего дня засмотрел сериал "Black Sails", по-нашему "Ч0рные паруса".

В детстве, когда рос угрюмым пареньком сильно любил товарища Стивенсона и его "Остров Сокровищ" - и книжку, и кино и собственно мультфильм. А это значится приквел, причем не первый, едва развалился тоталитарный совок как появилась книжка про приключения Бена Ганна, до того как его высадили на этот самый остров пасти пугать альбатросов, а приквел про еще раньшие времена, когда Флинт с Сильвером были еще в начале творческой деятельности.

В частности Флинта его команда чуть не прогнала сцаными тряпками - ни разу не грозный пират, а Сильвер вообще пацан еще - над ним все прикалываются - шлюх там всяких подкладывают - хорошо быть состоятельным парнем!

Отдельно хочется отметить мощный джеб девке в табло от какого-то мегапирата - не забалуешь у них, ажно подпрыгнул на месте вспомнил как Ватсон Холмсу зарядил у товарища Гая Ричи. Сюжет пока не впечатлил - не инач Майкл Бэй сам полез сценарий писать - если он и дальше орудовать будет то от сценария останутся только пальмы и сиськи.

Пока что сценарист отличился тем, что что завалил самого колоритного пирата в конце первого эпизода. Остались раскрашенные аборигены, девки с сиськами, гламурные пацаны да Флинт с бородой. Теперь только музыку подложить танцевальную да пуститься в пляс у монитора в кирзачах.

В обчем, просмотр конечно продолжаю, но пока Матвей Макконахи и Вуди Харельсон вселяют больше оптимизма в своем пессимистическом "True Detective".

Зомби в кровавом угаре

Я вас категорически приветствую.

Третьего дня засмотрел мега-фильму "Зомби в кровавом угаре".

Фильма - мегамощная, как удар топором по башке. Рекомендую к просмотру.

Ближе к концу по щеке прокатилась скупая слеза от гордости за отечественный кинематограф.

Периодически во время просмотра вскакивал, чтобы сплясать в кирзачах и дважды менял исподнее - настолько хорошо получилось.

Всё это, как вы уже поняли, реклама.

<ссылка для скачивания мега-фильмы на озоне>

Схватка

Третьего дня чуть было не скачал фильм "Схватка" в гоблинском переводе.

Как водится, погавкать на Главного да поискать его ошибок.

После основательных размышлений решил этого не делать, так как ошибок в правильных переводах не бывает.

Это, как уже догадались жадные дети, реклама Аль Пачино, Де Ниро и правильных переводов.

Прибытие поезда

Третьего дня смотрел фильм Люмьеров.

Как водится, "Прибытие поезда".

Сюжет отличный, снято - моё почтение.

А вот перевод делали какие-то малолетние дегенераты.

По факту просмотра руководством студии полный Пэ принято решение сделать правильный перевод.

В тексте уже готово, приступил к наговариванию. Следите за новостями.

Это, как водится, реклама.

Купить фильм "Прибытие поезда" братьев Люмьер на Озоне.

Посетил уборную

Третьего дня посещал уборную.
Справить, как водится, свои естественные надобности.
Уже было справив таковые, обратил внимание на отсутствие туалетной бумаги.
Жадные дети тут могут сказать, что можно бы пользоваться и газетой.
Но я авторитетно имею заявить: ощущения совсем не те.
Жестко, неудобно, решительно хуже, чем туалетная бумага.

Роняя на радость собаке-убийце кал побежал в соседнюю комнату искать бумагу.
Открываю тумбочку, а там — zewa. (к слову, по возможности покупаю только Zewa. так-то!)
Тут я на радостях и обосрался окончательно.
Все это, дорогие камрады, реклама туалетной бумаги, тумбочки и собаки убийцы.
> ссылка на книгу «За державу обидно» на озоне.

Купил помпу

Давеча, камрады, купил помпу. Да, да, дорогие дети, ту самую помпу, что на хуй. В принципе, в моем бедном советском детстве помп не было, обходились пылесосом «юность». Да, такое вот было дество в Империи Зла. Зато у нас были танки и самолеты, и ничего, что хуй приходилось пихать в пылесос. Справлялись отцы.
Четким глазом опера приметил, что на помпе написано «made in Russia». Применив свое умение переводчика, я получил «невеста в России». Вот так то, не то что там надмозги напереводили. «Сделано в России» — отвратный перевод шутки, имеется в виду, что в России невесту вам заменит помпа. Так то, дорогие дети.
Вообщем, попму опробовал, результати доволен. Всему личному составу рекомендую обзавестись.
Как водится, это реклама помп, невест и надмозгов.
> Заказать помпу на ОЗОН

Олег Зотов

Фотосессия Олега Зотова

Третьего дня помчались на очередную фотосессию к Олегу Зотову. На этот раз в новом составе, с новыми надеждами.

На месте сразу метнулись в соседний подъезд, взяли на съёмки костюмчик. Как положено, отлили.

Съёмки проводили в образе гомосека — ч0рная фуражка, ч0рные же кожаные трусы и ремни поперек туловища.

Фотографии, как обычно, получились просто атас.

По ходу решили заснять предысторию/послеисторию, для чего надо было немного погонять страпон по аналу.

Раза три-четыре погонял успешно, а на пятый в жопе что-то щёлкнуло, и — тово, кишка вывалилась начисто.

И ведь трех недель ещё не прошло со времён жуткой травмы, когда анально самоудовлетворял себя армейским самотыком.

А тут опять то же самое, с разрывом прямой кишки.

Хорошо у Олега был черенок от лопаты дома — с его помошью засунули кишку обратно.

Вроде бы полегчало, но ходить невозможно.

Это, как нетрудно догадаться, реклама страпона, анального секса, черенков, Олега Зотова и разрыва жопы.

Подлый Олежка Зотов

Третьего дня ездил к Олегу Зотову фотографироваться.

А он и говорит: нет страпона, потерялся.

В последний раз на прошлой твоей фотосессии видел, и все, нет страпона!

Дорогие камрады, вы-то, я знаю, поверите, не брал я его страпона, не брал!

Сам он его тогда куда-то засунул, пусть сам и ищет.

Ан нет, денег требует. не ожидал я, что олег окажется жадным дитем, не ожидал.

А страпон был хороший, добротный, как в советском союзе делали.

> Ссылка на «страпон розовый» на мегакамрад.ру

Фотограф в цепких лапах

Острое желание заехать Зотову в туза посетило внезапно. Я тоже мегаэксперт по доминированию, потому провел внезапную проверку на истинную кучерявость пациента. Гудок у Олега - моё почтение! Жеманно кривляясь и томно закатывая глаза, мега-фотограф сперва умело ломался, но быстро почуяв цепкие лапы джыгита расслабился и получал удовольствие. Кстати, цены у него почти как на ленинградке – присунул за 700 рублей. Всплыв по рубку дома бодро обтёр хуй об занавеску чем немного смутил собаку-убийцу и расстроил любимую женщину.

Однако, коварная судьба нанесла мощный удар, откуда не ждали. Третьего дня забежал с дежурной поверкой в свежеотстроенный сортир в новой студии. Ловко сняв портки, приступил было непосредственно к процессу, как вдруг подпрыгнул от острой боли в причинном месте. Серой гончей метнулся в ближайший стеклянный лабаз за мощной лупой. Армейское чутье не подвело, причинное место было в знакомых язвочках, именуемых просто и без затей - "шанкр". Молниеносно кинул взгляд на часы, время было позднее, - лазареты уже закрыты, писькины фершелы недоступны. По совету опытных камрадов, для лечения приобрел нужную литературу. Закупился в ближайшем аптечном лабазе ливмоцетином, теперь от Джемисона придется отказаться на месяц.

Все это, дорогие дети, реклама средств контрацепции и надежных половых связей.

Купить книжку "Как лечить сифилис мочой и калом в домашних условиях" на Озоне.

Лямбададельта

Третьего дня мне пришла ко мне Лямбададельта. Ведьма Абсолюта. Она токая добрая и красивая и самая сильная. И разговаривает так интересно. Принес я чаю хорошего ей. И зефирки не забыл. Можно макать зефирки в чай или кофе. Пили мы чай и говорили о капиталистическом мире. Много думали о крестьян и она чуть чуть «потекла». Всунул я в неё как полагается, Камрады. Марку держу. Долго долбил, как мы в совке на заводе с начальником смены делали. Кончил внутрь только во второй раз. Это делается для того, чтобы не испачкать мебель и держать ХУЙ в стоячем положение. Ведь теперь мы можем насладиться ей задницей, которую можно трахать спокойно. Используем любимую смазку и ебем беспощадно. Категорически приветствуется работа руками по грудям.
Такие дела, камрады.

Подарил черенок

Мега-черенок.

Третьего дня вручил дорогому камраду черенок от лопаты мега-фирмы СССР.

Конструкция правильная, бездуховная, камрад остался доволен.

C мест докладывает, что ощущения, как надо.

Всё это, дорогие мои жадные дети, реклама.

Ссылка > "Розовые черенки для лопаты" на Озоне

C мест сообщают

Вести из Ингушетии

C мест сообщают:

Вчеpa в Пyлковo безpабoтный житель Ингушетии пытaлся провезти патрoны, cпрятaв их в зaднем пpоxoдe. Когдa тaможенники окpужили eгo cо вceх cторон и начали вcepьез тряcти, патpoны cдетoнирoвали. Ceмeрo тaможeнников убиты на местe, тpoе доcтавлeны в peанимaцию, cам контpaбaндист oтделалcя лeгким испугом.

Tут интересен какой acпeкт: как на мeстe обыcкa oказалиcь дeсять таможенников? Bедь пo инcтpукции НKBД от 1927 года обыскивать задний пpохoд должны тpое — один спеpеди в формe, дpyгoй cзади в штатcком (чтoбы нe зaпятнать честь мyндиpa), a трeтий должeн cтoять нa рacтoянии 10 шaгов c маyзepoм и слeдить, чтoбы те двоe не увлeклиcь. Еще одно неocпоримое докaзaтeльство зверcтв пpоклятой сoветcкoй власти. То ли делo дeмокрaтия! Хочeтcя вeрить, в слeдующий paз это будyт патрoны oт установки «Грaд», а на обыск сoберетcя нe толькo вeсь гaрнизон Пyлкoвo, нo и приеxавший пoгoстить гаpнизон Kpeмля.

Как вы дoгaдалиcь, этo была реклама жопы.

Пocлeднее предyпрeждeниe вcем кaмpадам и пpoчим сoстoятeльным пaцанам: ecли хотите посмoтрeть yникaльную сecсию, гдe я с голыми блядями тpяcу жoпой в бане, поcтроеннoй в cтиле кoмандирcкoй землянки 1941, сpочно пpишлитe мне денeг, хватит жадничaть!

Журналисты на линии

Третьего дня прочитал на новостном сайте заметку «в Поволжье подполковник-импотент до смерти насиловал женщину-прапорщика саперной лопаткой».
Нужно сказать, что все это вранье.
Во-первых, дело было не в Поволжье, а в Санкт-Петербурге.
Во-вторых, не полковник, а старший оперуполномоченый.
В-третьих, не женщину, а самого себя и не до смерти.

В общем, дело было так, дорогие дети. По старой армейской привычке, анально самоудовлетворял себя армейским самотыком, то бишь черенком от лопаты.
Однако, до сих пор до конца не зажившая после сьемок Бездуховности жопа сказала категорическое нет моим попыткам. Само собой с выпадением прямой кишки. А заметку, цынично переврав все факты, написал какой-нибудь журналист Сванидзе. Или Парфенов. Жить не по лжи — в конкретном воплощении.
Все это, как водится, реклама анального самочеренкования.

Евсюков

С мест сообщают:

Третьего дня в общепите «Хинкальная» на юге Санкт-Петербурга пьяный в дым бывший старший оперуполномоченый санкт-петербургского ГУВД Дмитрий Пучков хладнокровно расстрелял из короткоствола персонал заведения и посетителей. В результате бойни погибли три человека, шестеро было тяжело ранено.
Около 2-х часов ночи к «Хинкальной» подъехал автомобиль «Болид». Из неё вышел явно нетрезвый мужчина с пистолетом в руке, расстрелял водителя машины и зашёл в заведение. Там он продолжил стрельбу, в результате чего женщина-кассир и один из клиентов заведения погибли на месте. Ещё шестеро посетителей были ранены. Кто-то из персонала успел подать сигнал тревоги, прибывшие сотрудники отдела вневедомственной охраны успели задержать убийцу до появления новых жертв.

Всё это, дорогие дети, реклама короткоствола.

Жуткое нападение

Оперуполномоченный на линии

Из протокола осмотра места преступления:

... прибывший на место преступления, мною был обнаружен потерпевший, лежащий на животе по месту жительства, у передвижных контейнеров для мусора. Hа потерпевшем была рубашка серая, брюки чёрные джинсовые, на ногах сапоги кожаные, на лице – разбитые очки, на голове – лысина. На момент обнаружения брюки и находящиеся под ними плавки белого цвета с весёлым рисунком были спущены ниже колен, из нижней части спины, предположительно из заднего анального отверстия между ягодицами выступает продолговатый деревянный предмет округлого диаметра - предпологаемое орудие преступления. На левой ягодице имеется кровоподтёк в виде синяка, на правой - татуированный портрет злобно прищурившейся в огромных круглых очках пожилой темноволосой женщины, подписанный нецензурно...

Медэксперты с мировым именем сообщают

Из протокола первичного медосмотра пострадавшего:

...потерпевший находится в сознании, но не в состоянии самостоятельно двигаться по причине введённого в заднепроходное отверстие инородного тела. Кожные покровы вокруг ануса сильно повреждены, предположительно при попытку введения вышеназванного предмета в вышеозначенное отверстие. Потерпевший не в состоянии членораздельно описать нападавших, утверждая, что он - якобы известная в мировой сети интернет личность - пал жертвой секты каких-то жадных несовершеннолетних "недоброжелателей". В ходе осмотра явных травм головы не обнаружено, из чего было сделано предположение о том, что потерпевший находится в состоянии болевого шока вызванного упомянутым инородным телом...

Из показаний свидетеля, дворника дома №ХХ:

... да, товарищ милиционер, это я вам позвонил... Нет, не сразу... Так я сразу то не сообразил, что тут такое непотребство. Я двор подметал, аккурат на другой стороне. А тут смотрю - лежит и не шевелится. Пригляделся, так это ж он, жилец из №-ой квартиры. Он у нас часто около мусорок-то промышляет. Да не, не нищий, промышляет в том смысле что охотится. Как на кого, на крыс, не на бомжей же! С ружьём. Нет, не для того, чтобы их есть, я спрашивал. Говорит, он за чистоту нашего двора и всего города страдает. Так что мы с ним, того, почти коллеги, тока мне платят, а он так, по причине сознательности... Так я же вам и говорю, когда его увидел, подумал что это он опять пострелять залёг. А потом только дошло до меня, что винтовку-то он как-то странно держит. Присмотрелся - и не держит вовсе, и не винтовка это. Палка какая-то, может он метлы? Ах ты, господи! Как же это я сразу... если от ж это от метлы, может это на дворников, на меня то есть, какой маньяк покушался, да в темноте перепутали?

Из новостной статьи, опубликованной на сайте oper.ru XX сентября 20ХХ года:

Малолетним долбоёбам кажется, что организуйся они в банду, ничто их не остановит. Они даже думают, что могут справится со взрослым подготовленным мужиком, особенно если удасться напасть неожиданно в тёмном переулке.

Дорогие дети, рукопашный бой в питерской подворотне, это вам не картинки совокупляющихся негров на винт качать или говном в интернете плеваться. Опытный модератор с виртуальным черенком к серьёзному дяде близко не подпустит - заметьте, для вашего же здоровья.

Возвращаясь домой поздно, всегда имею в рукаве черенок от лопаты, в голенище трофейный немецкий нож, а под мышкой - увесистую книгу, вроде Библии, Талмуда или Света священного Корана. Да и лысина моя - не хуже чем у Зидана.

Ну и иду вчера домой, как вдруг из подворотни показывается амбал. Да не один, а целых три. Может даже четыре, темно было, не разглядел. Да и времени не было их считать.

Не скажу в деталях, как твердой рукой джигита выписал им всем направление в Склиф. Только вот черенок от лопаты теперь придется прикупить новый.

Жаль Кочергина со мной не было - он бы точно оценил.

Поступил вопрос

С мест любопытными граждами часто задаётся вопрос: если бы с Советской Армии был разрешён короткоствол, то могла ли история с автоматом в моей жопе случиться иначе? Дорогие дети! Овца с пистолетом всё равно остаётся вооружённой овцой. Волк с автоматом в жопе всё равно остаётся волком.
Этот пост — реклама автомата Калашникова и моей жопы.

Корованы

Сайт

Здраствуйте. Я, Гоблин. Хотел бы чтобы вы сделали саит, Гоблач суть такова… Пользователь может быть Главным, камрадами и малолетним долбоебом. И если пользователь Главный, то Главный пишет заметки, бездуховность вокруг набигают камрады и МД. Можно писать камментсы…
И Главный раз тупой мент-сантехник то сделать так что там новости про тупых ментов, короткоствол и собаку-убийцу… А движок можно поставить так что вдали заметки на черном фоне, когда подходиш ни преобразовываются в кучу баннеров и рекламы.
Можно просить штаны т.п. возможности как в oper.ru. И у Главного малиновые штаны и у камрадов штаны тоже. Можно засылать деньги Главному и т. д. Если играть за камрадов то надо слушаться Главного, и защищать Гоблач от малолетнего долбоеба (имя я не придумал) и школьников, жадных детей, и рассказывать как хорошо было при советской власти (Сталине, коммунистах…).
Ну а если за малолетнего долбоеба… то значит модераторы или провереные камрады иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет интеллектуально развитым детям с ним самим напасть на Гоблач и пойдет постить совокупляющихся негров-гомосеков и отрезаные половые органы. Всего в Гоблаче 4 зоны.
То есть саит и на нем есть 4 зоны, 1 — Тупи4ок Гоблина (Главный), 2 — Синий Фил (где переводы), 3-Опергеймер (гамесы), 4 — Светосила… (также есть форум для провереных камрадов…)
Так же чтобы на саите могли не только выдавать лычки но и штаны но и если пользователь — малолетий дебил то писать ему в лычку «эльф», также писать «малолетний долбоеб» или ссаными тряпками гонять но Главный может не успокоиться и выдать черенок, или забанить или пидарнуть, или самое хорошее… выдать черенок. «Сколько тебе лет сынок?» спрашивать можно…

P.S. Я джесять лет хочу такой саит.

Мега-игра

Здраствуйте. Я, Дмитрий. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Гавний может играть малолетными долбаёбами, мерлином и собакой-убийцей. И если Гавний играет малолетними долбаебами то кумрадии на опер.ру, черенки деревяные вставляют модераторы дэнчик и мерлин. Можно грабить свирпеого подручного... И камрады раз малолетные то сделать так что там кнопка "заслать мне денег"... А движок можно поставить так что вдали бездуховность, когда подходиш они преобразовываются в суровых бритых мужиков. Можно быть состоятельным парнем и т.п. возможности как в смишном переводе. И либеральные пидоры долбаебы тоже, и отпидорашенные тоже долбаебы. Можно плясать на столе в кирзачах и т.п. Если играть за модераторов то надо слушаться Гоблю, и защищать поносный драккар от злого (имя я не придумал) и шпионов, великовозрастных долбаебов, и ходит на набеги на когото из этих (долбаебов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны малолетних долбаебов иногда нападают, Гавний сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на задний проход и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона НИИ (нейтрал), 2- зона гавния (где oper.ru), 3-зона кумрадиев, 4 - зона злого... (в жж, там есть старый журнал...)

Так же чтобы в игре могли не только черенковать но и отобрать штаны и если кумрадию не сделать семиведерную клизму то он умрет, так же скатертью по жопе но пользователь может не умереть а просто закрытый форум не видеть, или достать или купить протез сталин 3000, если ногу тоже либо умреш либо будеш ходить на спецпоказы либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез сталин 3000. Сохранятся можно...

P.S. Я джва года хочу такую игру.

Grand Thief Corovan

Третьего дня по совету проверенных камрадов раздобыл в свои цепкие лапки игру Grand Thief Corovan.

Сперва про обложку. Обложка, как водится, красивая. Изображены автомашины, суровые люди (злые взрослые) в фас, в профиль и по всякому, а также корованы. От себя скажу так: атомная мега-обложка! Изготовителям отечественных обложек на заметку. Вот и всё, что могу сказать про обложку, теперь собственно про игру.

Игра, стало быть, про грабителя корованов. Малолетние долбоёбы из числа детей советской интеллигенции считают, что грабитель - это что-то романтическое, типа Робин Гуда. На самом же деле, грабитель - это человек, прежде всего, совершающий ограбление. То есть преступление средней тяжести, предусмотренное статьёй 161 УК РФ. Чаще всего, грабитель - это не харизматичный налётчик, каким его представляют дети, а человек во всех отношениях крайнее неприятный. Каковым главный герой игры по кличке Кочевник и является.
Вообще несложно заметить, что советская интеллигенция обнаруживает недюжинное знание блатного жаргона. Особенно в отношении собственного государства и, понятное дело, сотрудников правоохранительных органов. Чего стоит только пошедшее в народ с подачи Солженицына слово вертухай! Сам собой напрашивается вывод о сходстве мышления интеллигентов и преступников.

Вот есть в игре персонаж, Кочевник. Кочевник нисколько не джентельмен, а самый настоящий отморозок. И выражается он соответственно, прямо как сержант в фильме Цельнометаллическая оболочка. Который понимающие камрады смотрят только в моём переводе. Отечественные толмачи даром что выучены в бесплатных ВУЗах СССР, наверняка переводили бы брутальные мега-вопли Кочевника как "чёрт возьми!" или "твою мать!". В то время как на деле Кочевник выражается атомно, то есть гораздо доходчивее и с огоньком. Его коронное bullshit следует переводить, понятное дело, не как "коровье дерьмо", в английском языке слово shit имеет более жёсткое значение. Этот bullshit можно перевести так: хуита.

Так вот, Кочевник живёт не в стране эльфов (хотя эльфы в игре, надо признаться, есть, но прячутся они по лесам, в домиках), а в самом настоящем мире отбросов, кровищи и дерьмища. Это и понятно: кругом злодеи, охрана дворца и корованы. При таких делах клювом не щёлкай. По опыту, приобретённому в советской армии, хочется сказать: так бывает!
Остальное, камрады, в книжке. Которая будет доступна в скором времени, для состоятельных парней за смешные деньги.

Про Шереметьево 2

Третьего дня с известными целями решительно посетил столицу нашей родины.
Как водится, не обошлось без посещения аэропорта Шереметьево 2.
Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал.
Организм у меня работает как часы - как только прилетаю в аэропорт, так сразу срать хочется.
Зажав жопу рукой и подпрыгивая от нетерпения, метнулся до ближайшего сортира.
В сортире моё почтение — вонища и гигантские кучи говна.
Тут уж я не выдержал и сблеванул заодно.
Довольно интересные ощущения камрады — когда блюешь и срёшь одновременно.
По факту, так же обнаружилось отсутствие туалетной бумаги.
Пришлось вспомнить армейские годы и вытереть жопу пальцем.
Палец тщательно обтер о стену, после чего еще 2 часа отстоял на паспортном контроле.
Как оно завсегда бывает, не обошлось без неразумных граждан, пытающихся пролезть без очереди.
Пока не пригрозил набить им морды — не разбежались.
После чего поехал на озвучку игры Две сорваные башни.
Разнообразно кривлялся возле микрофона, озвучивая попеременно всех персонажей.
Игра получилась — моё почтение. Даже лучше чем предыдущая, Братва и кольцо.
Периодически даже подвывал от восторга, настолько все хорошо получилось.
Камрадам — настоятельно рекомендуется к покупке.
Вечером просмотр художественного фильма Трансформеры: Месть Падшего.
Про это будет отдельная новость.
Следите за новостями.

Клеил танчики

Пруфпик

Третьего дня сурово клеил танчики с камрадом.

Как только намазал ствол, не дожидаясь пока засохнет смазка, резко напрыгнул и поймал камрада в цепкие лапы.

Утирая пот со лба жарил черенком, как будто снова в армии — урча от голода, постукивая кирзачами и звеня волосатой шашкой.

Купить вырезки танчиков можно на Озон.ру.

Спецпоказы танчиков скоро по всем городам России.

Телефон

Третьего дня приобрёл для себя две трубки.
Как водится, первым делом анально запытал.
Проверенные камрады знают методику — вибровызов и в задницу.
Самсунг толстый шершавый и короткий, без вазелина лезет плохо-зато долбит так, что небо в алмазах.
Айфон — гладкий и юркий, чуть не выскользнул и не затерялся вовсе, но больше щекочет.
Подумав, оставил оба. Жадные дети пусть бесятся.

Это ПЕАР!

Серой крысой прокрался на gay-or-straight.com.
Cтремительно заборол Джастина Бибера.
Как и ожидалось, стал пидорасом № 1 в мире.
Результатом категорически доволен.
Мировое господство не за горами.

---

Намедни узнал о личной победе над геями проклятого капитализма.
Яростно потирая мозолистые ручищи метнулся к мега-фотографу.
Не откладывая в долгий ящик навалил ему за щеку, потом, естественно подставил другу анус.
Олег не заставил себя долго ждать и, сомневаясь в диаметре своего черенка воткнул мне в задний проход длиннофокусный объектив CANON. Получилось атомно.
Содрогаясь в паракзизме оргазма немного измазал чудо японской технической мысли в гавне, что никоим образом не отразилось на его ТТХ.
Это, дорогие дети, как нетрудно догадаться — реклама фото-девайсов CANON и суровой мужской дружбы.

Подручный

Мега-лопатка

Третьего дня серой крысой прокрался во двор к свирепому подручному и спиздил его ч0рный болид Мазда-6 г/н к949ра98 (обратите внимание, как я умело и тонко продолжаю сливать данные).

Ловко обшмонав болид, выяснилось, что спиздил я лишь детскую лопатку, варежки и старую рваную куртку т. к. сам болид оказался моим, купленным еще в далеком 2006-ом году.

Чтобы день прошел не зря, не выходя из болида цынично удовлетворил себя детской лопаткой.

Ощущения, камрады, были мощные. Гораздо мощнее, чем от мега-девайса "Сталин-3000".

Размер лопатки — моё почтение. И сделана добротно: пластик гладкий, заусенцев нет. До чего Сталин :производителей детских лопаток довел!

Это, дорогие дети, была реклама мега-лопатки.

Купить мега-лопатку на ОЗОНе.

Заплатил талантливому продюсеру

Третьего дня отослал талантливому продюсеру зарплату за 3 года. Размер, моё почтение - целых 200 (двести) тысяч рублей.

Как водится, опоздал на месяц. Многие отечественные дебилы не понимают, что любые операции с деньгами в демократической России никому нельзя доверять, пришлось сесть в мега-болид, взять сало с чесноком и съездить в банк лично. По дороге много думал. Эвон как оно всё устроено.

С мест сообщили, что деньги уже дошли. Наконец-то избавился от свирепого подручного (кстати, где он?), немедленно стало работать на 40% легче. На радостях устроили с Олегом Зотовым фотосессию для состоятельных парней.

По приезду домой перевел художественный фильм для спецпоказа и забылся сном.

Это, дорогие дети, реклама Обамы.

С мест поступают смс

Намедни малолетные долбоёбы выложили в интернет мой мобильный номер.
Как и следовало ожидать сразу пошёл девятый вал смс от всяких дурачков.
Камрады скажут – чего ж ты, Дмитрий Юрьевич симку-то сразу не поменял.
Отвечаю коротко и без затей.
Перевёл мега-девайс в вибро – режим на полную мощность и, без лишних затей воткнул себе в анус.
Докладываю: ощутил всякое приятное, конечно не «Сталин-3000», но весьма достойно.
Правда не совсем удобно отвечать на звонки Олега.
Как водится, это была реклама «Мегафона».

Заезд в Исландию

День первый. Вечеринка.

Третьего дня пробрался серой крысой на Скандинавщину.
Не долго думая решил окунуть тощие мощи в местных водах! Прихватив котомку с чесноком и салом, словил такси и объяснил водителю на пальцах чего мне требуется, был в миг заброшен на вечеринку под открытым небом. Вокруг ходила европейская молодежь, виляя жепами и плюхаясь с разбегу в горячие источники. Это вам не тут, а впрочем я отвлекся.
Недолго думая, скинул портки и повторил подвиг местных джигитов, чем привлек к себе пристальное внимание. Как оказалось после, тут проходил гей фест под названием "Вальгалла". Заметив к своей персоне явно нездоровой интерес, решил затаиться и обождать. Пристроив ладное тело у бережка, достал котомочку и начал яростно есть! Оглядевшись, заприметил тщетность маневров, вглядевшись в суровые лица, потихоньку начал подозревать нездоровое. Но было поздно! Местные викинги, обступив меня со всех сторон, не стесняясь начали хватать за всякое! С криком "Караул" попытался покинуть место, но граждане не дали проходу. Подхватив под руки, понесли в круг. Оказавшись в центре, не растерялся, стал смотреть в глаза, пытаясь доминировать, чем только еще больше раззадорил.
Такого яростного износа я в своей практике будучи опером еще не встречал, камрады огуливали меня с таким нордическим прагматизмом, что тут даже тов. Сталин снял бы перед ними шляпу. Порадовало отношение после: отмыли, растерли и забросили до Аэропортов! Атомно! Малолетние долбоёбы увидят здесь содомию, опытные камрады — приобщение к традициям.
Как водится, это была реклама пидоров во всех смыслах слова, скандинавского сервиса, и секса с голыми мужиками в правильном переводе.

День второй. Посетил гей-клуб

Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Исландии сильны ажно со времён Эгиля Скаллагримссона. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом совместно с камрадами Бородой и Уголовниковым усиленно готовились при помощи мегадевайса «Сталин-3000» Высадившись всей кодлой, сразу закинули вещи в отель, наскоро перекусили местной кониной и бросился на поиски гей-клуба. Тормознули толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчались на мегатусу. Прибыв в клуб, слегка прихуели от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Ярлы с Корунгами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача. Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом. Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.
Всё это, как водится, реклама.

Съемки фильма

Третьего дня совершил заезд в Исландию.
Оборудования взяли богато — примерно полтонны. По факту заезда заснял фильму. Фильма, как водится, про бывшего оперуполномоченного. Оперуполномоченный получился очень аутентично — редкая гнида, просто самый настоящий подонок.

Перво-наперво он забарывает и гонит ссаными тряпками своего продюсера, попутно забирая его долю в кинобизнесе. Опосля берет изъятые у продюсера деньги, и совершает туристическую поездку за кордон. Настоящий, без прикрас, слуга закона. Милиционер. Вот, как сейчас помню что при Сталине за границу пускали только тщательно проверенных граждан. В нынешней демократической России пускают всех, в том числе таких вот продажных милиционеров. Хорошо быть состоятельным парнем!

Сейчас прибегут тупые дети и начнут учить меня, что дескать впечатление что снимали на мобильный телефон, но как эксперт с мировым именем имею заявить — ничего общего с фантазиями доморощенных операторов фильма не имеет. Правда разочаровало наличие отсутствия в кине атомных шуток, опять видимо переводчики-дубляторы постарались.

Купить "Как правильно снимать кино" на Озоне.

Состоятельный камрад делится впечатлениями о спецпоказе

Сколько тебе лет, сынок? Это только в стране эльфов если гражданин говорит о пидорах, озвучивает фильм о пидорах, а потом снова говорит-говорит-говорит о пидорах, то он обязательно пидор. Вдумчивые камрады и состоятельные парни понимают, что это не так. И когда на тупичке пишут про пидоров — они понимают, что это юмор такой и смеются. И когда в кинотеатре идёт кино с живой озвучкой, они идут на фильм, смотрят и слушают пидорские акцентики в речи персонажей потому что понимают — Главный прикалывается и жёстко стебётся над пидорами. И когда после сеанса Главный зовёт в гостиницу продолжить знакомство и посмотреть кино о пидорах, состоятельный парень понимает — это для того, чтобы укрепить крепкую мужскую дружбу, возникшую на тупичке. Посмотреть на голубого Бруно и всё такое. Спецсеанс. Когда вместо Бората на экране начинают мелькать голые жопы и эрегированные фаллосы, он понимает — это так сказать, наглядная демонстрация того, до чего довели страну демократы. А когда лысый друг достаёт свой штык-нож и приглашает в опочивальню, состоятельный парень, он же вдумчивый камрад сразу понимает — это не пидорство, это и есть та самая, воспетая поэтами, мужская дружба.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Лисичка

Школьница-2

Я вас категорически приветствую.
Третьего дня засмотрел фильму Школьница-2. Снята фильма сугубо отечественными професси-аналами. Результат соответствующий.
По итогам просмотра могу сообщить, что приметил-таки мегадеваху по прозвищу Лисичка. Не сочная, но в жопу даёт, что не может не радовать. Заинтересовался — сколько же можно дрочить на девок из бездуховности — и, зарегистрировавшись по совету толковых камрадов на мегаресурсе pornolab.net, заполучил в цепкие лапы видео с Лисичкой.
Некоторые ролики — тупое говно, другие же — как водится западные — вполне годные. Местами даже атомные. Во время просмотра усиленно работал над собой, дважды пропотел, один раз смеялся в голос. В общем — категорически рекомендую.
Дорогие дети, это реклама Лисички, pornolab.net и порно.

Работал над собой

По рекомендации проверенных камрадов, решил во время просмотра запытать мега-девайс Сталин-3000. Докладываю. Запер собаку-убийцу в туалете (чтобы не мешалась), включил видео Лисички, спустил портки и пристроил девайс куда надо. Ощущения атомные. Черенок и рядом не стоял. Пока юзал — выл в голос. Тупые дети тут же увидят аналогию с яростно ебущейся в жопу Лисичкой.
Тут необходимо пояснить. Лисичка в роликах использует живые члены, либо резиновые дилды. Раскошелиться на девайс Сталин-3000, творцы как водится не решились. Оно и понятно. Видео рассчитано на тупых детей, а тем интересен исключительно процесс огуливания. Завершив работу над собой, вытер ушаночкой пот с мощного лба и вынул мега-девайс. Весь процесс заснял на камеру Canon MD150. Состоятельные парни могут ознакомиться. Хорошо быть состоятельным парнем!
Сталин-3000 на Озоне

Никита Михалков на линии

С мест сообщают, что мегадеваха Лисичка засветилась в обществе известного отечественного творца Никиты Михалкова, фотографии прилагаются. Камрады с гоблача тут же остро озаботились вопросом — будет ли Никита Сергеевич снимать порно с участием мегазвезды? Отвечаю. Не будет. Дорогие дети, в России никому не выгодно развивать собственную порноиндустрию. Гораздо проще и дешевле дрочить на то, что снимают на Западе.
Камрад 9847118, предложил запытать под лисичкино видео черенок. Отвечаю. Дорогой друг. Так и говори — в армии не служил, с предметом не знаком. Анус требует отдыха и восстановления даже после автоматного ствола, а уж про такой мега-девайс как Сталин-3000 я молчу.
Как-то так.

Про семейный бизнес

Третьего дня смотался по акульим делам в гаражный поселок, купил у азербайджанцев пять канистр спирта. Ухая как кровавый сталин всю ночь разбавлял его водой из-под крана. Опробовал. По шарам бьет — моё почтение.
Потер цепкие лапы, подумал, и долил в спирт еще воды.
Малолетние долбоебы не знают, что если ты покупаешь водку вразлив, то глупо спрашивать "Какая?" Известно, что что попросишь, то и налью. Закажешь "Абсолют" — будет по двадцать пять рублей за пластиковый стаканчик. А если "Столичная", то по пятнадцать. Тупое быдло, не советские интеллигенты, просто молча высыпает в блюдечко на прилавке горсть мелочи и солидно тыкают себя двумя пальцами в горло. Сразу видно, что живут не по лжи и не гонятся за гламурными марками алкоголя.
Макаревич и Бондарчук бы таким руки не подали.
Все это, мои дорогие дети, реклама. [1]

Завёл ЖЖ

Третьего дня завел себе жжшечку и началь постить фотки с говном. Малолетние долбоебы тут же спросят: "Главный, ты что ебнулся? Зачем тебе это?". Малолетним долбоебам не понять, что только такими фотками можно забороть моего бывшего продюсера. Не снижая накал готовлюсь постить фотки с неграми-говноедами и неграми-пидарасами.
Это, дорогие дети, была реклама моей уютненькой жжшечки http://light-true.livejournal.com. Первым 10-ти френдам ж0лтые штаны!

Ну и, как водится, с мест поступают вопросы:

Вопрос: "Уважаемый Дим Юрич, но ведь постить фотки говна некрасиво!"
Ответ: "С точки зрения малолетнего долбоёба — несомненно! Не ходи сюда, здесь дураков не любят."

Вопрос: "Главный, а не лучше ли было прийти в суд и лично разоблачить клеветника Лайта?"
Ответ: "Советы папе своему давать будешь! Прийти в суд, my ass..."

Вопрос: "Главный, еще вчера ты называл жж пидорским ресурсом, а сегодня вещаешь со странички в жж. Как это понимать?"
Ответ: "А ты, наблюдательный! Пидорский ресурс или нет решаю я один. Правда — это то, что выгодно мне."

Как-то так.

Снялся в Бездуховности

Третьего дня снимался топлесс для состоятельных парней, посещающих сайт "Бездуховность". В этот раз подошли к съёмке бодро, решительно, с вдохновением. Шерсть на груди расчесали, соски тщательно отполировали хитрым гелем - блеск и острота, доложу вам, первосортные. Рубаху поверх всего этого теперь застёгивать боязно. На улице приставали любители кожаных флейт и тупые дети - просили потрогать. Не поддался.
Это реклама кожаных флейт и сайта "Бездуховность".

Эврика 7

Третьего дня посмотрел мультсериал Эврика 7.
Мультсериал этот - онеме, делается в Японии. Ко всему японскому мне привили любовь ещё в Красной Армии, да. Был там у нас сержант Мураками Миямото, который подарил мне настоящий самурайский самотык-нож. Вещь для настоящих джыгитов, до сих пор пользую. Потому что, дорогие дети, главное не что человек делает, а сколько от этого получает.
Так вот, о чем я. Засели мы, значит, со строго откаллиброванными камрадами, перед телевизором и посмотрели сразу все 52 серии. Мощные логические выводы героев порой сражают наповал. Глубина проработки характеров тупых детей - моё почтение, в некоторых моментах ржал аки конь.
Сама Эврика хороша, в процессе с камрадами неоднократно передергивали затвор, не раз тугая струя звонко ударяла в заботливо поставленный медный таз.
В процессе обсуждения узнал про новый вид порнухи - хентай. В очередной раз подивился сметливости узкоглазых - эдак же и актерам платить не нужно. Теперь все содержимое сайта бездуховность.ру будет в хентае. Строго для состоятельных парней за смешные деньги.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Ответ жадным детям

Сынок.
Мне 47 лет.
Я делаю лучшие переводы в своей отрасли.
У меня очень красивая и умная собака-убийца.
Я владелец одного из самых посещаемых сайтов в Рунете.
Я нигде не учился и это не мешает мне иметь кучу денег.
У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди — от известных бизнесменов до начальников милиции отдельно вятых районов.
А чем можешь похвастаться ты, сынок?

Сортир и пидорьё

Раз

Сегодня зашел в сортир, на предмет мощно посрать.
Прибыл в помещение М, начал заходить в кабинку.

Чувствую - сзади не очень аккуратно приподнимают резинку трусов и лезут в задний проход.
В анале у меня швы наложены, и потому я за обстановкой вокруг своей задницы слежу внимательно.

Ну и, в общем, кто-то лезет в жопу.
Быстро сунул правую руку за спину, отбил шаловливую ручонку, схватил за половой орган, глядя на сообщника справа.
Который лез в трусы - килограмм на 70, второй - поздоровее меня.

И гомосек и подельник, как и следовало ожидать, гости с Кавказа.
А ведь я эта - пострижен вокруг плеши налысо, волос на теле нет, кожа гладкая, соски тщательно отполированы специальным гелем.
Такой страх внушаю, что руки сами мне в трусы лезут.

Член пидарюга вынуть не успел, и произнес:
- Эээ, ти чо, панравытся прахады ещо, да?!

Я спиной отошёл внутрь кабинки.
Оба красавца остались в сортире, и посрал я уже без них.

Стоявший за мной мальчик шёпотом сказал другу:
- Видал, как он на гомосеков набросился?!

Два

Пару недель назад напали на меня в общественном сортире злые пидорасы.
Камрады не менее четырёх раз сообщили, что в питерских сортирах напряжённо трудится группа жесточайших гомосеков.
Действует технично и резко.

Ну послушал камрадов, иду справить нужду, захожу в сортир, вижу — в последнюю дверь народ интенсивно забегает.
И я туда же.

И тут пидорасы, с которыми уже зашел, как-то очень тесно меня обступают.
И с двух сторон сразу double penetration — бац.
Очень цепко и крепко.

Первая мысль — порвут очко без смазки.
Неясно за что, и доблестный анус уже принимает не так мягко и нежно как раньше.

А пидорасы сбились вокруг человек пять. Не выдержать.
Ростом небольшие, но цепкие и много, действуют слаженно и грамотно.
Плотно обступили, смотрят с любовью, давят и загоняют ещё глубже.

Руки даже из карманов не вынуть, вторая мысль — сейчас во все щели занасилуют.
Это, как известно, неприятно.
Стало страшно.

В общественном сортире полно народу, но в эту сторону никто даже не смотрит.
Повис на хуях, извернулся, присел поглубже, насадился, подскочил.

Пидорок слащавой наружности заорал, что я ему на вымытый хуй напрыгнул.
Не то что я не хотел, просто заботливый.
Стал думать, как прекратить оргию, ебаться с такой толпой смысла нет, здоровья жалко.

Почему не разъебали анус — так и не понял.
Не то насытились, не то пятерка других на подходе была, хотя ничего там не мешало.
Гондон из кармана не вынули, хотя там смазки грамм 50 как обычно лежало.

Подмышкой у меня был диск с Бруно.
Может, разглядели.

Что-то во мне не так.
Как-то не так выгляжу, что с такой частотой лезут.
Странно.

Это, как водится, реклама общественных сортиров.

Зашёл на oper.ru

Третьего дня захожу на oper.ru.
Как водится - проглядеть свежий репост, посмотреть свежее курговидео, почитать что-нибудь о нашей Духовности и разлагающемся Западе, быть в курсе новостей киноиндустрии, узнать что-нибудь о фильмах, которые стоит посмотреть нерукопожатному человеку, коммунисту и патриоту.
А там первым же постом - производственная драма.
Но какая!

Спецпоказ комедии о нелёгкой жизни американских стриптизёров "Супер Майк", в правильном переводе Гоблина.
В главных ролях Чэннинг Татум и Мэтью Макконахи.

И это на сайте, где голая сиська Нади Михалковой вызвала волну самоубийств от падения нравов!

Раскрылся Юрич!
На опер.ру - ни ногой!!!

Посетил ЖЖ

Выдвинулся в расположение тупых детей

Третьего дня решил набежать на пидорские ресурсы.
Серой крысой прокрался в дневничок бывшего продюсера, где массово собираются тупые дети. Контингент там, я вам доложу — моё почтение.
Накал идиотии был настолько силён, что вначале вспыхнул радикально ч0рный блокнот, а потом и жопа. Светануло, аж присел.
Невыразимой мощи переживания.

Общался с особым цинизмом, несколько раз ржал в голос.
В полемическом угаре дошёл до вопросов о возрасте.
Однако тупых детей переспорить так и не сумел. Уж очень у них всё ловко и умело.
Чувствуя неминуемый слив отважно метнулся за черенком, чтобы пидорнуть наглых детей.
Но внезапно выяснилось, что оставил мега-черенок на тупичке.

Попытался хамить, но немедленно получил в ответ атомный поток говна.
По факту испытал всякое неприятное - будто засадили графитовый стержень, и заставили бегать вокруг энергоблока в Чернобыле.
Граждане жгут напалмом, аки джедаи по весне вьетконг.
По ситуации: деньги проебал Сергей, а бомбить будут меня.

А вот если бы у меня был черенок, всё сложилось бы иначе.

Как водится, с мест поступают вопросы:

> Пидор ли я после всего?

С точки зрения малолетнего долбоёба — безусловно.
Опытный же камрад понимает необходимость проведения оперативной работы. В том числе на территории противника.

> Дмитрий Юрьевич, но ведь согласно логике те, кто посещают пидорские ресурсы — пидорасы.

Сынок, не ходи сюда. Тут таких не любят.
Логик, my ass.

На немодерируемые мной сайты — ни ногой!
Купить пособие "Как правильно вести общение на тупичке" на Озоне

Обратно про ЖЖ

Кое-как оправившись от впечатлений предыдущего захода, решил набежать на пидорские ресурсы повторно.
По факту были закуплены: мега-девайс МакБук Про, огнеупорный стул и пачка добротных ч0рных блокнотов Молескин.
Был установлен специальный софт и третьего дня всплыл по рубку, известной коричневой субстанцией, в жэжэ бывшего продюсера.
Граждане бодро обсуждали премьеру фильма, снятого по книге известных либеральных пидорасов Стругацких.

Сходу хотел было сострить - но был послан тупыми детьми нахуй.
Попытался атомно пошутить - но был послан тупыми детьми нахуй.
Как и подобает джигиту принялся отчаянно хамить - но был послан тупыми детьми нахуй.

Пытался забороть, нажимал всякое, но стильный люминьевый девайс от Жопса неизменно показывал мне направление в область, где медведи за пол банки сгущенки дают в жопу. Это, как нетрудно догадаться, оказалась страна с незамысловатым названием Хуйляндия. И мне, как водится, трижды выдали туда визу.

Крепко задумался с местного радушия, но решил не сбавлять накал разоблачений.
На вопрос: "Трудно ли быть богом"? немедленно был получен ответ: "Хуёво быть Гоблином". Невозможно не согласиться.
Граждане, доложу я вам, знают толк в правильных посылах нахуй.
Хотел с жаром высказался о том, в чём нихрена не понимаю, но резкая как понос струя говна осадила.

Отч0т по забегу: Сергей должен мне денег, как земля колхозу "Заря", но слать нахуй будут меня.
А был бы у меня продюсер — всё сложилось бы иначе.

Уебан ли я комнатный после всего?

С точки зрения малолетнего долбоёба — возможно.
С точки зрения калиброванного камрада — невозможно.

С точки зрения прокурора - условно.
С точки зрения гражданина Павлова и собаки-убийцы — безусловно.
С точки зрения всех остальных - несомненно.

Это была реклама посылов нахуй, страны Хуйляндия и разных точек зрений.
Купить горячий тур в Хуйляндию на Озоне.

Новый болид

Я вас категорически приветствую.
Есть мнение, что катание на такси обходится дешевле, чем содержание личного авто.
Я с этим мнением в корне не согласен.

Третьего дня приобрёл новый гоночный болид и сразу же прокатился по городу на максимальной скорости.
Ощущения, доложу я вам, резкие как понос и незабываемые как молодецкий блёв на выпускном.
Правда разбил фару и погнул бампер о зазевавшуюся старушку.
Не сбавляя скорости отважно метнулся в автосервис, рекомендованный проверенными камрадами.

Через пару часов болид был отрихтован, и мне выставили счёт. Вежливо поинтересовался: почему так много?
Мне пояснили что нужно говорить с механиком. Тут меня осенило - это Кришна мне знак подаёт.
И немедленно предложил механику оплатить счёт натурой.

Механик оказался толковым, к вопросу отнёсся основательно.
Перво-наперво сорвал с меня исподнее, резко схватил цепкими, еще грязными лапами и потащил на заднее сиденье.
От такой неожиданности я слегка обалдел.

Тут же немедля засадил со всей мощи. Имею заявить, огуливал - просто отвал башки!
Один раз от восторга кричал в голос и хватался за переднее сиденье - настолько ловко и умело.
На крик прибежал менеджер. После чего обое-трое яростно поимели друг друга.
В обчем отлично провел время и произвел ремонт бампера и фары практически за даром.

Происходящее напомнило мне службу в армии, когда меня огуляли два сержанта.
Но в армии всё понятно – военные они ведь, как известно, все тупое быдло и гомосеки.
Многие уверенно полагают что сержант – тупорылый дебил, глумится над несчастным солдатом.
А на самом деле он не глумится, он следит за исполнением требований устава и укреплением воинской дружбы.

После того одел портки, прыгнул в болид и снова ураганил по городу.
Увязавшихся было за мной дорожных инспекторов, умело срубил с хвоста пачкой зелени, брошенной на дорогу.

Хорошо быть состоятельным парнем.

Всё это, дорогие дети, реклама автосервиса и дачи взяток.

Про прикуриватель

Я вас категорически приветствую!
Третьего дня приобрёл новый гоночный болид марки mercedes-benz е200 цвета несвежего говна.
Болид — моё почтение, не зря в свое время немецкие освободители гнали ссаными тряпками совковое быдло аж до Сталинграда.

Надев любимую Эсэсовскую фуражку прыгнул в болид и нажал кнопку старт двигателя.
Однако гениальное произведение тевтонских авто мастеров почему то не подавало признаков жизни.
Пытался забороть, нажимал всякое, но болид упорно не хотел ехать.
Видимо аккумулятор накрылся.

Стал останавливать проезжающее машины и спрашивать прикуриватель, однако нехорошие водители крутили у виска, отчаянно хамили и обзывали фашистом. Почему? Потому что, дороги просто наводнены неумелыми баранами. С другой стороны — машины очень разные. В итоге удалось остановить джип с лицом явно кавказской национальности, спросив про прикуриватель получил в ответ волну хамства: дескать деды воевали, а ты старый пидор в фуражке фашистской тут скачешь. Не растерявшись стал в ответ отчаянно хамить попутно уточнив сколько ему лет, начал пояснять про малолетнего мудака.

И тут же получил глухой удар в голову. Затем нехороший кавказец зачем-то решил прикурить вместо моего мерседеса меня самого, вставив мне анус раскаленный прикуриватель.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат.
Правда пламенем немного опалило мех вокруг ануса, депиляция - как дуговой сваркой!
Теперь на улицу ни ногой. Сижу дома, лечусь.

А мерседес пришлось везти на экваторе компании ЛАТ. Так то камрады!
Это, дорогие дети, как водится — реклама автомобилей mercedes-benz, эвакуаторов ЛАТ и суровой мужской дружбы.

Мега-гитара

Гитару хотел приобрести давно. Ещё с армии, когда деды мне сделали из жёлтой советской гитары воротник Леонардо.
Третьего дня решил заняться вопросом вплотную: пошёл в сортир, сел орлом на унитаз и решительно подумал, какую гитару выбрать.
Конечно, малолетние долбоёбы считают, что гитара - это Фендер, Гибсон или, в крайнем случае, это ваш Ибанэз, но на то они и малолетние долбоёбы.
Настоящий джыгыт знает, что китайские мастера гитаростроения давно зарулили американцев и японцев в минуса.

По совету знающих камрадов остановил выбор на отличной гитаре Phil Pro и немедленно заказал на Озоне.

Утром получил смс, что гитару можно забирать. Прыгнул в болид и рванул к пункту выдачи. Гитара оказалась красивого голубого цвета, гриф толстый, тёплый, на ощупь чуть шершавый, пока ехал домой, всё ощупывал.

По приезде немедленно включил гитару в усилитель, вспомнил, чему учили деды в армии и зарубил Smoke on the Water.
Ощущения мощные, звук у гитары отличный.
Кончено, малолетние долбоёбы, слушающие музыку через колонки Genius, не поверят, но на то они и малолетние долбоёбы.
Звук, повторяю, отличный. Атака - отвал башки. Сустейн - моё почтение.
Аккомпанементом служил замогильный вой собаки-убийцы.

Когда брал последний аккорд аж в голове помутнело и из глаз посыпались искры.
Оказалось, Абрамовна коварно подкралась сзади и врезала сковородкой по джыгытской лысине.
Предупредила, что если ещё раз возьму гитару, засунет её мне в задницу.

Много думал.

Да, дорогие дети, это реклама.

Приобрести отличную гитару Phil Pro на Озоне.

Новости зоофилии

Cобака убийца на линии

Третьего дня, как водится, лежа на мега-диване и плюя в подвесной потолок, понял, что чего-то в жизни не хватает.
Вдумчиво обдумав последние значительные события жизни, осознал, что за свои 50 лет ни разу не занимался зоофилией.
И это несмотря на то, что собак в армии мной было съедено - Пекин обзавидовался бы.
Вроде и лысина уже на голове, и седина в мудях - а не было.

Дрочку наперегонки пробовал еще в интернате - был настолько натренирован, что заруливал супостатов в минуса.
Гомосексуализм тоже был, я конечно не большой поклонник, но из песни слов не выкинешь.
Армия, опять же, а так же культурно-познавательные поездки по Грецыи, с камрадом Пайковым по Францыям, мега-заезд по Скандинавщине и конечно Лас-Вегас с Олегом - моё почтение.
Тупые дети конечно углядят в этом педерастию, на то они и тупые, чтобы не отличить г0мосячество от укрепления дружбы народов.

Но джигит он на то и джигит, что не плывет по течению, а сам рулит, куда ему нужно.
Задумав про зоофильство, незамедлительно это самое зоофильство воплотил в жизнь.
На глаза мне попалась, как несложно догадаться, собака-убийца.
Вспомнил что давно не прочищал собаке убийце анальные железы.
Скупой ветеринар в прошлый заход затребовал 3000 рублей, прочистив при этом железы мне.
Решительно отвергнув такие грабительские тарифы решил забарывать самостоятельно.
Тихо подкравшись к собаке, отважно ухватил ее за всякое.
Собака-убийца, однако, оказалась более свирепой, чем я ожидал.
Через это получил два укуса на самом больном месте, т.е. на лысине.

Последствия укусов сам забороть не смог, пришлось метнутся к провереному врачу.
Доктор рекомендовал временно носить накладную лысину.
Сижу, лечусь.
Вот до чего, дорогие дети, Сталин довел страну...

P.S. По совету авторитетных камрадов решил запытать валенок.
Собака-убийца юркая и маленькая, в валенок влазит отлично!
В процессе огуливания страшно урчал, скрипел волосатой шапкой и ухал как кровавый Сталин.
Собака-убийца же истошно выла, что только усилило накал идиотии.
F33L TEH DIFFERANCE!
Спасибо камрадам за наводку.

Енот-полоскун

Фотка

Третьего дня, как водится, был в зоопарке.
Докладываю: видел там енота.
Сразу вспомнил, как один из проверенных камрадов показывал мне фотокарточку, где енот сосал хуй.

Ранее в новостях уже сообщалось о зоофильских мега-планах.
Как и подобает джЫгиту, после установления новой цели методично предпринимаю меры для достижения оной.
Лысина уже почти зажила, потому категорически решил попробовать.
Роняя кал подошел к клетке и стал яростно проталкивать хуец между прутьев решетки.

Но тут меня оклинул сотрудник зоопарка - паренек лет 20.
Говорит дескать "Прекратите немедленно! Протягивать через решётки вольеров руки, ноги и прочие части тела - строго запрещено!". Я вежливо осведомился о возрасте и немедленно пояснил пареньку что я о нем, о тупорылом, думаю.
Ушёл. Я снова хуец еноту, тут глядь парёнек возвращается с двумя гражданами молодецкого вида и орёт, что мол я себе тут позволяю.
На попытки разъяснить что к чему – ноль реакции, только визг о том, что не хер тут устраивать.
Ну, всё думаю, не иначе как хотят со мной сделать тоже, что с енотом.

От осознания такого расклада - липко пропотел.
Будучи схваченным, отважно вывернулся и упал на землю.
Вскочил, побежал к выходу. Пронесло просто чудом.
В зоопарк - ни ногой!

Жадным детям невдомек и они скажут, что я мол старый зоофил. Отнюдь!
Да будет вам известно, что при Сталине енотов ебали повсюду, а сейчас благодаря всяким Сванидзе и прочим либеральным пидорам это подвергается запрету.

Как водится это была реклама зоопарка и енотов.
Мою книжку "Записки сантехника о ебле енотов" состоятельные парни могут купить на Озоне.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Гулял по Лиговскому

Третьего дня гулял по Лиговскому, снимал всякое.
Кто-то скажет, мол, талант нужен для фотографии и вспомнит Хельмута Ньютона.
Дебильным детям отвечу: лет мне уже, как бы это помягче сказать, дохуя, потому и снимаю я не хуже всяких там Ньютонов.
Да и уроки мастерства даром не проходят.
Друг Зотов говорит, что еще два-три года тренировок и можно смело открывать студию и снимать такую же постановочную хуету, какую снимает Олежка. Как говорится, расту над собой!

Так вот гуляю я, шлепаю мощными оперботами по лужам, вдруг вижу - из-за угла высовывается либеральное мурло и орет на весь проспект: "Лысый пидор, бегом сюда!".
Понятное дело, я тут же серой крысой рванул на зов. Заскакиваю за угол - а там павиан на цепи.
Сидит и срет, посреди Питера, словно негр какой-то.
Хер у павиана - мое почтение, сразу видно альфа-самец.
Только навелся я любимым Кеноном на кучу - люблю говно фотографировать, - как либеральная тварь напрыгивает сзади и пытается отнять мегадевайс.
Забороть не сумел, подвели оперботы - поскользнулся на говне и упал.
Но, как известно, ничего удивительного в этом нет, даже Федор Емельяненко иногда проигрывал.

И вот лежу я в куче говна, совсем как Белоснежка, и пытаюсь встать на ноги.
Но только поднимаюсь на четвереньки, как чувствуют дыхание примата за спиной.
Даже очки протереть не успел - произошло соитие.
Тут малолетние долбоебы скажут, что зоофилия - это развлечение для корейцев и прочих унтерменшей. Но я авторитетно заявляю, зоофилия - главная радость джигита.
Два часа прокувыркался в говне с обезьяной, до сих пор вспоминаю и утираю пот.
Звериный хуй - лучше любой девки. Освеженный, помчался домой.
Камеру вернуть так и не удалось, жаль, отличный снимок говна пропал.
Но ничего, без камеры снимать даже полегче будет, процентов на сорок как минимум.

Все это, понятное дело, реклама Кенон.

Обратно про валенок

С утра, после принятия трёхведёрной клизмы, много думал.
Как водится – о суровой мужской дружбе.
Что интересно, помимо розовых мечтаний о крепкой мужской жопе стали проскальзывать нотки любви к животным.
Тут как раз мимо дивана, в сторону своей колыбельки проковыляла собака-убийца.

Неожиданно меня осенило; роняя кал, метнулся в сторону чулана.
Откопал старый, истёрханный временем дедов валенок.
В нём мужественный старик немецким гадам прислуживал.
Затем, изловчившись, ухватил цепкими лапами собаку – убийцу и сунул головой в валенок.
Опыта было не занимать – в армии приходилось котов этаким манером к любви прибалтывать.
Кое-кто из тупых детей, конечно может возразить, что, мол – жестоко и всё такое…
А как ещё можно показать животному акт человеской любви?

В обчем тощая собачья жопка, торщащая из голенища валенка подняла в моих чреслах волну неимоверной силы. Зачерпнув лапой вазелина, смазал конец, и по старой армейской привычке, засадил по самое не балуй. Собака-убийца аж взвыла от наслаждения. Такого я не испытывал даже с мега-фотографом.
Окончив процесс долго выковыривал упрямое животное из валенка. Собака не хотела вылазить, видимо понравилось и она ждала продолжения.

Камрады могут спросить, конечно, ну так чего ж ты, Дмитрий Юрич не повторил?
Отвечаю прямо и без запинки: страроват я уже для повторных подвигов.
В общем, докладываю – понравилось, рекомендую к применению.
Для себя решил, по советам камрадов, обратить внимание на ежей.
Всё это, как водится, была реклама валенок.

Занятия с ежами

Третьего дня, по советам знающих камрадов, решил заняться ежом.

Купил в зоомагазине ежа.
Дома попытался сперва легонько потыкать ежа убердевайсом "Сталин 3000".
Реакция у зверюги - моё почтение.
Еж свернулся в клубок, захватив иглами девайс, да так добротно, что при подъеме оставался на нем висеть.
Девайс придется сдать в ремонт. Смотрел, долго думал.

Опосля осенило - усыпил ежа хлороформом и засунул в валенок.
Не тут то было, торчащие иголки мешали насладиться процессом.
Позаимствовав у Олежки маникюрные кусачки и пилку для ногтей, навел ежу на жопе марафет.
Щедро смазав анал вазелином, присунул ежу по самое небалуй.
Еж, дети, это нечто!
Ощущения непередаваемые, понравилось настолько, что впервые за четыре года трудов пришлось отменить спецпоказы.

В общем - настоятельно рекомендую.
Как водится, это была реклама хлороформа и маникюрных наборов.

Покупал дверь

Третьего дня покупал в супермаркете дверь.

Неспешно нес через стоянку, но тут под яростным порывом ветра дверь вырвалась из цепких лап.
И слегка поцарапала рядом стоящую копейку какого-то гражданина.
Копейка, доложу вам, припаркована по-идиотски - это я как водитель со стажем говорю.
Тупорылый баран поставил копейку так, что не то что объехать, обойти не зацепив её - невыполнимая задача.
Это при том что я сам мастер уворачиваний и обходных путей.
Ловко подняв дверь тупо понёс её дальше. В спину меня назвали пидарасом.
Я неспешно вернулся — поинтересоваться, кто именно это сказал.

Немедленно выяснилось что оный гражданин - гость с Кавказа.
Гость потребовал солидную оплату в счёт ремонта болида.
Сначала хотел вежливо осведомиться о возрасте и пояснить, что с только точки зрения долбоёба - безусловно должен платить я.
Но вспомнил что уже давно не состою на службе в милиции, где граждане платили строго мне, а не наоборот.

Тут стоит отметить: по рылу я получал множество раз, от совершенно разных граждан и ощущения были мягко говоря не из приятных.
Советская армия, интернат и улица отучили отчаянно хамить незнакомым мужчинам.
Пролетарское чутьё подсказало хоть гражданин и неправ, но пиздить будут меня. Возможно даже ногами.
Потому перечить не стал. Вместо этого уплатил тыщу баксов, дабы поскорей убраться с места аварии.

Тупые дети спросят - отчего же ты ДимЮрич не пробил подлецу в рыло и не начал катать его по земле кирзачами?
Поясняю - если бы у гражданина был короткоствол всё могло сложиться бы иначе.
На стоянку - ни ногой!
Хорошо быть состоятельным парнем.

Конкурс гоблопасты

Кризис жанра

Третьего дня за браком идей для заметок зашёл на lurkmore.ru с целью ознакомиться с новыми копипастами от меня.
Которые там, как известно, пишут малолетние дебилы.
Однако оказалось что луркоморье закрыто. Первая мысль: дотянулся проклятый!
Видимо постарались правозаshitники и либеральные пидорасы.
Поразмыслив с минуту принял решение немедленно метнуться на проверенные сайты с целью репоста новости.
Но к удивлению подходящих новостей для репоста не оказалось.

Пока яростно искал материал для репоста, проверенный камрад из каментов пустил цынк, что в журнале жырного продюсера тупые дети массово постят гоблопасту.
Радостно заухав, я вспрыгнул на стол, сплясал чечетку в кирзачах, и роняя кал побежал в ЖЖ читать высеры детей.

Граждане жгут атомным напалмом, местами копипаста заруливает оригинал в минуса, настолько аутентично!
В процессе прочтения неоднократно рыдал в голос.
Глубина проработки стиля тупого мента - моё почтение.
Вместе с этим испытал некоторое удивление - насколько осведомленые пошли дети.
Некоторые места написаны мастерски, со знанием дела, будто наблюдали со стороны.
Конечно, кое-где приукрашено, кое-где не хватает подробностей. Но в целом - очень добротно!

А я ведь эта, соблюдаю конспирацию.
В отличие от долбоёбов из контакта, где индивид выкладывает в сеть свои личные данные, друзей и фотографии.
В отличие от долбоёбов с ютуба, где индивид наводняет сеть тупыми роликами а-ля "я и моя собака" и "очередной говнообзор".
В отличие от долбоёбов из ЖЖ, где каждый индивид может раскрыть свою идиотию в полном объёме.

По факту принято решение заснять прочтение лучшей копипасты на камеру, в рамках проекта COOLтура.
Строго для состоятельных парней за смешные деньги.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Причастился

Намедни узнал, что у бывшего подручного в блоге проводится конкурс на гоблопасту.
Стремительным домкратом метнулся за мешками для призов и яблодевайсом.
Попутно споткнулся о стопки книг и наступил на хвост новому продюссеру. Открыв бложик подручного, ознакомился с творчеством конкурентов и тут же почуствовал жуткую боль пониже поясницы. Бомбануло так знатно, что пропалило красные портки и обивку дивана. И что характерно - пишут в бложике подручного, но бомбить афедрон будет у меня. Портки я сменил на новые, а диван прикрыл глянцевым журналом - хорошо быть состоятельным парнем!

Написал свой атомный пасквиль, но не смог забороть мегадевайс чтобы отправить, и мой креатив был потерян.
Кругом криворукие пидарасы. Так не победим.
Доколе?!

Впрочем, как оказалось, в качестве приза диск с вовсе не моим правильным переводом.
Не очень то и хотелось.
Это, как водится, была реклама красных портков и чихуахуей.

PS Малолетние долбоебы спрашивают, почему качество роликов ухудшилось, ведь ролики снимать стало на 40% легче.
Отвечаю. Малолетним долбоебам невдомек, что деньги были пущены на покупку мешков для хранения денег, поэтому ролики снимает, монтирует и продюссирует собака убийца.

Атомный забег

Третьего дня решил вновь набежать на пидорский ресурс на предмет отстаивания своих авторских прав.
Речь, как это не трудно догадаться, идет о добротном кине "Однажды в Ирландии" в моём переводе.
Повторяю - в моём переводе.
По совету бывалых камрадов открыл гугол транслейт, были закуплены оптом черенки, и упакованы в заранее заготовленные мной мешки.
Словом всё то, что обычно использую в правильном переводе.
Близость аргументов вселила уверенность, недолго думая прокрался анонимным каментом в жыжы Сереги!
Затаился и стал вдумчиво читать.

Внимание привлекла тема с незамысловатым названием "Гоблопаста".
Ознакомился с условиями конкурса и внезапно ощутил приступ жадности, решил действовать от противного с особым цЫнизмом!
Цимес ситуации проглядывался невооруженным взглядом!
Отмёл последние сомнения и тут же стал пристально изучать всякое что понаписали.
Хотел включиться, но тут меня отвлек запах гари из-под стула.
Посмотрев вниз я увидел голубоватое свечение.
Опытные камрады опосля пояснили, что то было "Черенковское излучение".

Из-под портков светило не хуже, местами просвечивая всякое непотребное.
Судорожно попытался вспомнить алгоритм действий, что упорно вбивала мне кровавая Родина, которую я когда то послал, чтоб не послали меня.
Не нашел ничего лучше, как залить проточной!
Светить стало ярче, исподнее сияло ярче вывесок в Лас-Вегасе!
Запахло радиацией и разложением.
Малолетний долбоёб спросит: как может пахнуть излучение?
С точки зрения долбоёба - безусловно никак. Как пахнуть, my ass.

Видя не стухающий накал идиотии сел жопой в ванную с водой.
Ну а потом, как водится, ебануло так, что от вспышки в Купчино вполне можно навигацию по СевМорПути лет сто водить.
В ванной прожгло дыру - моё почтение.
Ударной волной снесло все зубы, не рот - а разрез пизды! Атомно!
Пламенем опалило мех, депиляция - как дуговой сваркой, трогал себя за всякое после, орал в голос! А впишись я тогда в Чернобыль, всё могло сложиться иначе.

Это, как водится, была реклама учебника физики в правильном переводе (купить на Озоне). К прочтению - строго рекомендую!
До новых встреч!
[хмурый еблет]

Пыточная

Нахватил букварь

Третьего дня по совету проверенных камрадов метнулся в магазин и приобрёл букварь.

Многие спросят: Дим Юрьич, зачем тебе букварь, если ты писать-читать умеешь?
Отвечаю: с точки зрения малолетнего долбоёба букварь, безусловно, не нужен.
А настоящий джыгит всегда старается поддерживать остроту навыков, делая тематические пометки в ч0рном блокноте.

Магазин, оказалося, наполнен малолетними долбоёбами, которые образовали длинную очередь.
Ну, я не растерялся: резко вырвав цепкими лапами у жадного ребенка букварь стал лезть вне очереди.
На визг и возмущения я громко пояснил всем, что я инвалид. А вот при Сталине инвалидов пропускали.

Ловко прикинувшись инвалидом рванул к кассе.
За книгу запросили 1250 рублей. Уплатив означенную сумму запрыгнул в болид и направился домой.

По дороге так увлёкся рассматриванием обложки, что не заметил, как мне под колёса метнулся какой-то жлоб.
Метнулся удачно, своей жирной жопой приложился мне об капот.
Жлоб с ходу стал истошно верещать про то, что я ездить не умею.
И немедленно потребовал выплатить ему деньги, но я ловко разрулил ситуацию, пояснив гражданину, с кем он имеет дело и кто кому должен.
Ну а если бы у меня ещё был бы короткоствол, всё бы сложилось не только иначе, но и значительно стремительнее.

По приезду домой немедленно заперся в туалете и стал вдумчиво вникать в мега-книгу.
Картинки, я вам скажу - атомные!
Те, кто считает, что образование у нас в жопе, пусть пойдут и расскажут об этом своему папе.
Ведь как известно, самое лучшее образование в мире - советсткое, а значит и российское.

Вот только названия некоторых букв, почему-то, неправильные.
Для некоторых будет откровением, что алфавит у нас греческий, а значит и буквы надо по-гречески называть.
Опечалил тот факт, что от надмозгов не скрыться и тут.
В связи с этим ожидайте в скором времени мой правильный перевод букв русского алфавита.

Важно понимать, что букварём нужно уметь пользоваться.
Дети завидев в букваре буквы тщательно их срисовывают.
Тупорылым детям невдомек, что через буквы уголовники подают друг другу секретные уголовные знаки.
Почему в букваре за А немедленно следует Б?
Оттого что сочетание АБ образует татуировку, означающую - Арийское Братство.

Немногим известно что некоторые буквы зашкварены.
Взять хотя бы П, на эту букву начинается много похабных слов и матюгов.
Это неспроста. Данная буква похожа на склонившегося и ожидающего живительный черенок гражданина.
Более того именно древние греки знамениты своими боевыми пидорасами.

Тупые дети спросят: Дим Юрьич, а ведь у вас фамилия начинается на букву П. Нет ли в этом чего такого?
Сынок, важно не где начало, а у кого где конец. Где конец, my ass.

Всё это, дорогие дети, реклама.

[Мою книгу «Как правильно читать букварь» вы можете купить на Озоне]

Колобок в пыточной

С мест сообщают

[приводится оригинальный текст сказки про колобка]

Итак, что мы видим? Видим мы, как обычно, типичного советского интеллигента.

Интеллигенты - это такие хлебобулочные изделия, которые были слеплены дедом и бабкой из бесплатной муки, бесплатно жили в избушке, ездили в пионерские лагеря, лечились в больницах, ходили в кружки и секции, получили лучшее в мире высшее образование и гарантированную работу. В благодарность они густо поливали говном деда с бабкой и родную избушку.

Они не могли простить деду и бабке, что живут в избушке, а не в Пряничном Домике. Пряничный Домик они, правда, видели только на картинках, но были уверены, что нет на Земле места лучше. На чем построено благосостояние Пряничного Домика и нужны ли там советские интеллигенты - такие вопросы Колобка, понятно, не интересовали.

План действий у Колобка был прост: надо сперва развалить избушку, и на её месте Невидимая Рука рынка тут же соорудит Пряничный Домик. Не пройдет и пятисот дней, ага.

С такими мыслями Колобок и покинул избушку. К его немалому удивлению, выйдя из избушки он почему-то очутился не в Пряничном Домике и даже не в другой избушке. Вместо этого он оказался в темном лесу, населенном всякими малоприятными хищниками, совершенно не понимавшими ценность советской интеллигенции. Точнее, понимавшим только её вкусовую ценность.

Колобок, однако, упорно отказывался замечать наличие вокруг себя темного леса. "Зато свобода" - радостно кричал он, видя как волк или медведь с чавканьем пожирают кого-то за ближайшим деревом. Естественно, в пути он не забывал поливать калом деда с бабкой и избушку. Продолжалось это довольно долго: от Колобка в силу его высокой духовности ощутимо попахивало говном, поэтому звери как-то брезговали его жрать. Не побрезговала одна Лиса - видимо, она была матерой русской скинхедкой, сожравшей сдобного интеллигента из чувства национальной ненависти.

Но, конечно, если бы у Колобка был короткоствол, все сложилось бы иначе...

Один день Ивана Денисовича

Третьего дня приобрёл книгу.

Поскольку я уже старенький, чтения художественных книг избегаю, но тут случай особенный. Я заинтересовался - а читали ли писатели Рыбаков со Стругацким многажды умоминаемый ими Один день Ивана Денисовича? Всё-таки та самая книга, за которую в тоталитарном обществе Сталин расстреливал на месте, как учит нас демократическая пропаганда. По факту прочтения докладаю: не читали и даже в руки не брали. Ибо в начале своей карьеры Солженицын достаточно правдиво описывал советскую действительность. Чего стоит хотя бы этот, обычно не упоминаемый свободной прессой отрывок:

Самосад должен был Шухов купить, как и покупал раньше, -- рубль стакан, хотя на воле такой стакан стоил три рубля, а по сорту и дороже. В каторжном лагере все цены были свои, ни на что не похожие, потому что денег здесь нельзя было держать, мало у кого они были и очень были дороги. За работу в этом лагере не платили ни копья (в Усть-Ижме хоть тридцать рублей в месяц Шухов получал). А если кому родственники присылали по почте, тех денег не давали все равно, а зачисляли на лицевой счет. С лицевого счету в месяц раз можно было в ларьке покупать мыло туалетное, пряники, сигареты "Прима". 

Да, дорогие дети, оказывается, за отсидку в страшном советском лагере платили деньги. Более того, в разорённой войной стране цены в лагерях были ниже, чем на воле. У детей всегда так: если про лагерь, значит плохо. Им и в голову не могло прийти, что Солженицын до того, как с головой продался Западу, дав своё имя Архипелагу ГУЛАГ, мог написать реалистичную книгу, где подробно описал все "злодеяния" сталинских лагерей. Такие, например, как работа заключённых на стройке. Детям и советским интеллигентам тяжело представить, как это - работать.

Понятно, совершенства в мире нет. Лично мне остались непонятны некоторые сюжетные линии, типа утаивания Шуховым дополнительной пайки, но в целом Солженицын в условиях демократического прессинга ХХ съезда КПСС не поддался общему поветрию и не стал писать о кровавой гэбне, заживо сжирающей заключённых, о описал пусть и нелёгкую, но вполне терпимую жизнь уголовного элемента в Советском Союзе. Без единого расстрела, заметьте. А ведь я помню, как в лихие годы оттепели водителей штрафовали просто за портрет Сталина в машине. Может быть, прочитай писатель Рыбаков этот рассказ раньше, он отказался бы от своего принципа советского интеллигента "нет человека - нет проблемы". Данная книжка — повод для раздумий самого разнообразного свойства.

Купить «Один день Ивана Денисовича» на Озоне

Новости нашего двора

Третьего дня, гуляя по двору, пинал чужие припаркованные авто.
Малолетние долбоебы немедленно завопят «Вы, Димюрич, не один в доме живете, остальным тоже надо машину где-то ставить».

Для тупорылых поясняю. Ты можешь мне обеспечить парковку на моих условиях?
Можешь обеспечить мне проживание отдельно от остальных?
Малолетние долбоебы потому и долбоебы, что могут только набирать полный рот гавна и плеваться.
А как доходит до дела – ни на что не способны.

Пока пинал авто - взвыл в голос.
Пнуть одну стоит тысячу баксов.
С утра я уже бесплатно напинал двадцать и заработал, по моим подсчётам, где-то тридцать-сорок тысяч долларов (двадцать раз по тысяче).
Прибыли тупо вырасли вчетверо!

Заржав как умалишенный, метнулся к двадцать первой машине, вспоминая как пишется Форбц по-англицки. Через это не углядел внутри двух узбеков…

Остальное, дорогие друзья, можно будет прочитать в книге, которая появится в продаже в январе/феврале 2014 года.
Следите за новостями, готовьте деньги.
Чтобы не скучать, можно посмотреть ролики сделанные криворукими пидорасами.
[ссылка на Синий Фил]

Метнулся по акульским делам

С утра вскочил весь в поту, вскочил видится как угорелый.
Оделся как в армии за 15 минут, могу себе уже позволить, черпаков то нет.
Выскочил бодро из дому по акульским делам: у своей женщины денег попросить, сколько можно впроголодь сидеть, непорядок.
Круто руля болидом в полутьме не заметил малолетнего пешехода, обдал обильной струей грязи из лужи.
Пешеход оказался резвый, пробил по дверке моего болида, пока я тупил на зеленом светофоре.

Выскочив быстрым оленем из машины, метнулся к малолетнему, объяснить об уважении к старшим.
Уточнив сколько ему лет, начал пояснять про малолетнего мудака.
Тут почуствовал глухой удар в свою голову.
Не растерялся, облизав сопливую юшку языком, метнулся в прыжке, но поймал удар с ноги.
Упал ничком, крутнулся волчком, сделал обманное движение и вдруг получил удар копаря под зад.
Почуствовал теплое потекло по ногам, сфинктер дал течь.
Не растерялся, подскочил, но внезапно получил ногой в пах. Больно.
Упал подполз под машину и оттуда все объяснил тупорылему пешеходу.

На улицу больше ни ногой! My ass.

Путешествия

За бугром

Посетил Таиланд

Изрядно притомившись от накала творческой деятельности внезапно ощутил острое желание посетить королевство Тайланд.
Интерес наличествовал уже давно, как известно Тайландщина славится отменным общепитом и отменными же девч0нками.

Споро начистив выходные хромачи и увязав походный сидор, загрузился в самолет рейсом Москва - Паттайя.
По прилету выдвинулся на поиски толкового отеля.
По первости думал заселится в Шератон, но трезво поразмыслив решил снять коечку в бэкпекерском мотеле, а на сэкономленую копеечку приобрести новый чехол для айфона.
Незамедлительно провел фотосессию в интерьерах, кривляясь по всякому.
Заселившись, совершил вечерний променад.
Ожидания меня не обмалули, девч0нки в Тайланде - моё почтение.
Тут же набросились, стали предлагать всякое.

На вид все вида мелкого и хрупкого, чисто Бульбо Сумкинс, поэтому выбрав девч0нку посочнее, метнулся с ней в номера.
По прибытии в номера оказалось что у девч0нки в наличии имеется здоровенный хер.
Жадный ребенок из каментов остро озаботился тем, что если у девч0нки был хер, то она была мальч0нкой.
Отвечаю. Дорогой друг. Ты готов вернуть мне мои деньги на моих условиях?
Поскольку деньги уже были уплачены, всю ночь вспомнал армейские будни.
Назавтра запланировал посещение местного общепита.
В целом заезд отличный.

Франция

Париж

Третьего дня посетил Париж. Как водится промеж туристов — метнулся сразу на башню Эйфеля. На середине подъема стало нехорошо. Желудок решительно сказал свое пролетарское «нет» приему устриц, а также солененьких хуйцов молодых французских жЫголо. Блевал долго и со смаком. Пугливые хранцузишки испуганно метались, потешно падая с лестницы на Елизейские поляны. Камрад же оператор — не растерялся и заснял весь процесс на мега-камеру.
Выкладываю короткое видео богатырского блёва.
Полная версия — для состоятельных парней.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Французская булочная

Третьего дня, переодевшись во все чистое набежал в булочную "Махровый Пидор" (Legay Choc по-французски).
Продукция поражает воображение ассортиментом.
Подвывая, вцепился потными ручонками в батон булки хлеба "Огромный болт" (Le Grande Huy).
Владелец заломил восемьдесят евро, для состоятельных парней не деньги, хорошо быть французским хлебопеком.
Не отходя от прилавка, затолкал покупку длинной стороной в рот.
Размер - моё почтение, почти как у мегадевайса Сталин-3000.
Утробно урча, сожрал все, и немедленно запил отличным виски Jameson, после чего побежал по Парижу по акульским делам.
Пообщавшись с калиброванными французскими камрадами, начал оценивать финансовые перспективы, дико хохоча в процессе.
Надо закупить еще мешков для денег.
Вечером метнулся на реактивном аэроплане фирмы Боинг обратно домой, к грязным, мрачным и вонючим соотечественникам.
Дома сразу видно: каждый русский - в душе Цапок.
Не теряя времени, два раза посетил студию Зотова где Олег усердно поработал надо мной.
После чего усталый, забылся сном.

Это была реклама хлеба и северокавказских курортов.

США

Про Лас-Вегас

Старость – не радость. Хочу сказать бывшему Свирепому Подручному за то, что выложил фото с голожопым Олегом. Так как по возвращению из страны загнивающего капитализма совсем запамятовал про наши безобидные шалости.
А это, как водится, были игры настоящих джыгитов.
Всё случилось чисто спонтанно. Пока толстожопый отсыпался, мы с мега-фотографом метнулись по 5-й авеню, снося двери с бутиков сети «Махровый пидар» — так в правильном переводе называются лабазы для состоятельных парней.
Шмот там – моё почтение. Аж пот прошиб и в жопе стало скользко. Олег от возбуждения начал раздеваться прямо на улице. Пришлось заломать его суровым милицейским приёмом и вернуться в номера.
Жирдяй ещё спал, тот ещё работничек. Фотограф полез в душ-гигиена, то, сё…(на чужбине на сибаритсво пробило). Я же ощутил свирепое желание и начал шмонать сумари в поисках «Сталин-3000». Зад мелко вибрировал, мега-девайс всё не находился. Забыли, сука, забыли на родине. И тут под руку подвернулся штатив. Опыта мне не занимать. Пустил аксессуар в дело не по прямому назначению.
Получилось как всегда атомно, даже говнеца подпустил. Тут вышел Олег, а я всё, готов. Он расстроился и как был – без портков подошёл к окошку, стёкла там – моё почтение от полу до потолка. Смотрю – ракурс художественный, а фотоаппарат – то у меня в лапищах, он к штативу был прикручен. Вот и подловил Олежку. Ему фотка понравилась, даже в контакт выложил. Он меня потом, расслабленного такого, щёлкнул.
Как водится, дорогие дети, это была реклама американских стеклопакетов.

Прогуливался по пятой авеню

Третьего дня прогуливался по 5-й авеню.
Разглядывая витрины бутиков сети "махровый пидар", внезапно ощутил острую тоску по родине.
Суровая слезинка сбежала по небритой джигитской щеке, и остро захотелось увидеть хмурые настороженные лица, вдохнуть полной грудью воздух зассаной парадной и прижаться всем телом к чему-то родному и привычному.
Кучерявой березки под рукой не оказалось, зато в цепкие лапы попался камрад Зотов.
Роняя кал, метнулись в номера.
Поочередно прислоняли друг дружку к стеклу и вытворяли всякое, вид с 28 этажа - мое почтение.
Жадные дети скажут, что при Сталине такой хуйни не было, но товарищ Ягода с ними не согласился бы.
Это, как водится, была реклама родных березок.

Правильные пидоры

Третьего дня прибыл из Лас-Вегаса в Нью-Йорк.
Почти шесть часов лёту, утомительно. Проверенные камрады настоятельно порекомендовали заглянуть на Манхеттен в заведение под названием «Стоунволл-Инн» (Stonewall Inn) что на Кристофер Стрит. Погрузился в такси марки Ford. Дал водителю бумагу с адресом. Тронулись, поехали.
Такси подъехало к серому зданию, Архитектурно дизайн был несколько странный – какие-то неясные линии, причудливые фаллические формы к тому же все задание было обвешано радужными флагами. С первого взгляда ясно, что в состоянии алкогольного опьянения туда лучше не ходить. Мемориальная доска гордо гласила Gay Bar Stonewall Inn (прим. что правильном переводе означает «Веселый бар Каменная стена»). Предвижу что Малолетние долбоёбы в камментсах начнут визжать что посещение таких мест - признак педерастии. Отнюдь, ведь всем известно что натуральный пидор - это мужик, которому нравятся мужики. Именно мужики. Поэтому правильный пидор - мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен. Наиболее ярко суровые пидоры представлены в х/ф Полицейская академия, в баре Голубая устрица. А наши с вами хлипкие педики типа моисеева/пенкина на самом деле пидоры не правильные. Так вот, первое наперво зайдя в гей бар хлопнул соточку Jameson и заказал себе добротный бургер. Затем решил проинспектировать кабатский сортир. Осмотрелся, начал заходить в кабинку. За мной в кабинку тут же зашили два Правильных пидора и стали цинично меня огуливать. В процессе огуливания по старой армейской привычки решил закусить привкус немытого члена мылом, однако мыла в местном сортире не оказалось. В итоге ощущения были решительно не те. А вот если бы у меня было солдатское мыло, всё сложилось бы иначе. Всё это, дорогие дети, реклама мыла и Правильных пидоров!

Остров Гран-Канария

Убыл в отпуск на остров Гран Канария.
Заселившись в отель выдвинулся на досмотр достопримечательностей и розыск приключений.
В ранее закупленных путеводителях ни слова про правильные клубы, бары и фестивали.
Со скуки рванул посмотреть на маяк.
Маяк имеет эротическую форму, и мне немедленно захотелось его сфотать. Пока фотографировал маяк, вспомнинал Олега.
Задумался: как бы мастер поставил камеру, какой ракурс, какая выдержка.

Тут слышу, сзади кто-то зовет меня по имени.
Оглядываюсь — передо мной стоит гражданин: мускулист, подтянут и выпукло-мужественнен.
Гражданин лопочет что-то про то как он рад встрече и значит суёт мне инвайт (типа приглашение) на секретную мега-тусу.
Эвон как думаю, даже тут узнают! Мировое господство не за горами!

Вернувшись в отель засел переводить инвайт. С мест поступают вопросы от любопытных детей:

ДимЮрич, отчего вы на интервью общаетесь строго через переводчика.

Для тупорылых поясняю — перевод на слух грубейшим образом искажает смысл текста.
Но детям невдомек насколько отсутствие наличия текста и монтажных листов осложняет понимание иностранного языка.
Уже десять лет упорно занимаюсь, но всё-равно нихера не понятно об чем гомонят!

Закончив перевод выяснил, что в визитке речь идёт об "имитации осенних потрясений".
Тут изячная игра слов (fall — осень, vibration — тряска, потрясение).
То есть приглашение на реконструкцию Октябрськой революции 1917 года.
Немного поколебавшись, надел оперботы и выдвинулся на мега-тусу.

На входе меня тормознули двое, похожи по одежде на матросов, только специфичней. Отдаю им приглашение, а сам думаю — точно штурм Зимнего.
А меня получается сюда пригласили как питерского знатока.

Однако вопреки ожиданиям внутри оказался зал с выставкой передовых технических достижений народного хозяйства.
Всюду снуют накрашенные холёные мужики в странных шмотках — кожанных штанах и лосинах.
Тут глядь — вокруг полно стендов с вибродевайсами. Никогда, ни в какой стране ничего подобного не видел. Ассортимент — поражает воображение. Тут тебе и заводные, и на батарейках, и электронные с питанием от сети.
Любых цветов, форм и размеров. Дерево, резина, металл, выбор просто атас!
Производителям — глубочайшее уважение. Граждане, доложу я вам, знают толк в девайсах.

Непуганные идиоты смеются, лапают девайсы грязными руками, прикладывают по всякому и гогоча фоткаются.
Тупые мутанты блин.
Задумался: вещь категорически полезна — юзать можно всей семьей.
С жадности хотел скупить вообще всё.
Однако женщина перед отъездом забыла выдать денег на сувениры.

Поколебавшись всё же решил сделать родным камрадам новогодний подгон — хорошо быть состоятельным парнем.
Внимательно изучал каждый девайс, категорически решил опробовать.
Завели в специальную кабинку (как для примерки одежды) и запустили.
Некоторые девайсы — тупое говно, другие же отличные, местами даже атомные.

Тут необходимо пояснить. Малолетним идиотам невдомёк:
подобного рода вещи необходимо юзать строго по возрастанию диаметра, во избежание всякого неприятного.
Как и с алкоголем, что показано в отличном фильме Горько, градус идиотии понижать категорически нельзя!
И ощущения не те, и есть риск порвать жопу.

Приглядел анальную пробку. Медленно, спокойно, вздулась — опала.
Но при этом шарашит так что просто охренеть, не встать.
Когда осторожно осведомился о цене, выяснилось что меня окружают охуевшие жадные пидарасы.
Бежал оттуда роняя пробку, без оглядки.

После долгих метаний нашёл лабаз с ручными деревянными девайсами.
Дают практически задарма: мелкие по пять евро, здоровенные по десятке.
Девайс лакированный специальным лаком, на ощупь слегка шершавый.
Но так оно даже привычней — у нас-то тоже черенки никто не полирует, поэтому нареканий нет.
Многие твёрдо уверены что правильный агрегат должен быть строго автоматическим.
Однако, как эксперт с мировым именем смею заверить — в правильных и умелых руках ручной фалос ничуть не хуже.
Полностью автоматические же девайсы оказались совершенно непригодны для серьёзных работ и надежд не оправдали.

Помню в Советской Армии нам с опытным товарищем дали наряд на прочистку сортира вантузом.
Впечатления были — не передать, прочистили так, что оба просто выли от восторга.
Ручка от вантуза — моё почтение.

В обчем нахватил дюжину. За всё, про всё уплатил 100 (сто) евро.
Прослезился с демократических европейцев.
При Сталине ведь черенки всем чуть ли не даром раздавали.

По факту посещения выставки завёл ряд полезных для укрепления дружбы народов знакомств.
Подробные итоги будут сообщены в новостях. Следите за новостями.

Мою книгу "Как правильно выбирать вибродевайс" состоятельные парни могут заказать на Озоне.

Родина

Был в Жуковском

Третьего дня был в "Жуковском".

Смотрел, как летают истребители ПАК-ФА.

А летают они, моё почтение! Жадные дети советской интеллигенции считают, что в России все делают плохо и неправильно.

Так вот, жадным детям на заметку: ПАК-ФА сделаны правильно.

В перерыве представления зашел в туалет.

Встретил там отважного летчика-испытателя. Как водится, разговорился с ним.

Оказалось, летчик-герой тупой баран из числа советских интеллигентов и не уважает Сталина.

Спросил у него, сколько тебе лет, сынок?

В ответ тупорылый гражданин почему-то попытался нанести мне тяжкие телесные увечья.

Пришлось убежать, роняя то, что успел отправить в унитаз.

Но туалеты в Жуковском - моё почтение!

Чистые, уютные, кабинки на двоих, как в Сочи.

Есть, где разгуляться! Вот до чего Ельцин Россию довел!

Заезд в Сочи

В номере не один, камрад

Не поверишь, есть дела и поинтересней зимней Олимпиады.

У нас, серьезных парней, свои соревнования по борьбе на простынях.

Для дебилов поясняю: гражданин, что сейчас во мне, - некий анонимный пидарас.

Олежка он или нет, но пропотеть заставил.

Местами орал в голос - настолько жестокий накал.

Однако не вырваться: лапы у пидараса - моё почтение.

Не менее цепкие, чем у известно кого.

Дружите со спортом, камрады.

Тогда и вас будут приглашать на Олимпиады, где вы с пользой будете проводить своё время за общением с интересными людьми.

Канонiчный дореволюционный Гоблачъ

Пренумерацiю на изданіе ТупiчокЪ не совѣтую: незрелым отрокам,

великiм глупцамъ, благородным дамам, безразсудным мотам, и, наиглавнейшее - уточённым особам. За симъ прощаюсь.

Журналъ

Посѣтилъ купца

Милостивые судари!

Третьего дня посѣтилъ купца!

Глядь, дают искусно отделаные имитаціи мужского хозяйства.

Размерам бы подивился сам батюшка-императоръ. Взялъ дюжину.

С пріятелями провели испытания сего агрегата.

Агрегатъ - моё почтеніе, в афедронъ входит быстро и податливо, как недавно пущенный паровозный экспрессъ от Царского села.

Для работы надобен электрическій зарядъ.

Скупым гимназистамъ, копящим жалкія алтыны, не понять на кой мне оный агрегатъ?

Однакожъ состоятельным господам для лѣченія почечуйной болезни настоятельно совѣтую.

В процессѣ испытанія возник конфузъ, агрегатъ застрялъ у знакомца въ заднепроходнымъ отверстіе.

Совмѣстными усиліями побороли.

Въ цѣломъ пріобрѣтеніем доволен. В процессѣ использованія кричал въ голосъ аки Петр Великий, ажно запотелъ монокль.

Это как Вы всѣ навѣрное уже поняли, господа гимназисты: прокламацiя купца и агрегата имитаціи мужского хозяйства.

Купить сей чудный агрегатъ можно у купца Созонова.

Новый памфлетъ

Третьего дня ощутилъ мощное недомоганiе.

Скосiла, милостивыя судари, меня одна непріятная хворь.

Лѣтов уже много - через это хвори подкрадываются незамѣтно.

Незамедлительно залег на мега-цЫновку, что бы не писали либеральныя публицисты, вродѣ Герцена и Белинского, а хвори нужно переносить лежа.

Вѣстимо в распространеніи сѣй хвори повиненъ лично Великiй Государь всея Руси Петр I.

Спеціально вызванный довѣренный дохтур поставилъ діагнозъ - запущенная гоноррѣя сфiнктера.

Прочистилъ железы и прописалъ инъекціи муміё прямо в сфинктер.

Сижу, лѣчуся.

Примѣрно такъ.

Правильный перевод

Третьего дня ощутил мощное недомогание.

Подкосила меня, камрады, одна неприятная болячка.

Годов уже много - через это болезни подкрадываются незаметно.

Незамедлительно залег на мега-матрас - что бы не говорили либеральные журналисты, типа Познера и Сванидзе, а болезни нужно переносить лежа.

Понятно, что в распространении хвори виноват лично товарищ Сталин.

Специально вызванный проверенный врач поставил диагноз - запущенная гонорея ануса.

Прочистил анальные железы и прописал таблетки.

Сижу, лечусь.

Примерно так.

В цепких лапах

Новый девайс

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрел резиновую дилду, в единственно допустимом для джигита цвете - ч0рном.

Но не простую дилду, а в честь дня РВСН, выполненную в виде баллистической ракеты Булава.

После того, как с помощью вазелина, вставишь ее в анальную пусковую шахту, начинаешь пуск, цель поражает — моё почтение.

Несется, как масляный шар из глубины, на поверхность.

Жадные дети, конечно скажут, что мол и вантузом справляются.

Жадные дети не понимают, что вантузами обороноспособность не поднимешь.

Как водится, это была реклама вазелина, вантузов и Рогозина.

УЗИ

Сегодня с утреца метнулся купить УЗИ.

Техника шагнула далеко — снабдили УЗИ специальным гелем, им теперь можно тыкать, как прибором.

Не ясно зачем, но такие вещи я решительно одобряю.

Пока мне показывали его в действии, сперва мерзко хихикал и пытался прочесть аннотацию к УЗИ, но ничего там не понял, ибо перевода там не было совсем.

Когда стало скучно, подставлял мастеру по УЗИ наиболее интересные места.

На руки выдали две пачки батареек бесплатно. Такие подарки я тоже исключительно люблю.

Без промедления пошёл к Олегу Зотову, показать приобритение.

Олежек был очень впечатлен, попросил показать, как работает.

Начал совать в него всякое разное. Сперва был озадачен: чего это из него так кровища хлещет?

Но быстро сообразил, что это я немного перестарался, вспомнив старые, добрые армейские времена.

Возможно, черенок от лопаты все-таки ничто не сможет заменить.

За всё про всё (узи + пробный запуск) заплатил 100 (сто) евро.

Прослезился — до чего демократия страну довела. Черенки-то всем чуть не даром раздавали.

Купить черенок на Озоне.

Мега-клинок

Повёлся на алчную рекламу мега-клинков на беркем.ру.

Прокрался в интернет-лабазЪ. Ассортимент – убойный.

Состоятельным патриотам вход строго обязателен.

Долго выбирал девайс, подходящий по диаметру, что было непросто даже при таком ассортименте.

То размер не маловат, то портрет тов. Сталина на рабочую часть не нанесён.

Пришлось брать с кровавым наркомом.

Рукоять удобная, ухватистая.

Глаз старого токаря диаметр определил точно: вибронаконечник плотно обжимается анусом.

Покупкой доволен – Берия в процессе оставляет непередаваемые ощущения.

Разведённый скипидар способствует.

Всё это, дорогие дети, реклама клинков.

Заказать мега-клинок на беркем.ру

Кочерга

Я вас категорически приветствую.

Третьего дня, по наводке знающих камрадов, приобрел мегадевайс - стакан граненый. И тут же пошел тестировать его в ближайшую подворотню, дабы не смущать домочадцев, своими пьяными воплями. Стакан - 6 граней, в руке лежит - мое почтение, как влитой, вмещает аккурат 1/5 бутылки джемисона. Навернув стаканюгу, занюхал ушанкой *купить ушанку на amazon*. Жидкость упала в желудок горячим комом, аж пушистые яйца вспотели. Джемисон - атомный, до чего Обама америку довел.

Протестировав мегадевайс, засобирался было домой, но тут из-за угла вынырнуло трое малолетних долбоебов, вооруженных стальными прутами и кочергой. Как водится, попросили закурить.

Тупорылым идиотам видимо невдомек, но моя фигура говорит сама за себя: Я спортсмен и, естественно, не курю.

Отоварили - мое почтение. Напоследок провернули кочергой шесть раз, да только обратно достать не смогли - зажал натренированным сфинктером. Мастерство не пропьешь!

К чему это я? К тому что, хорошо быть состоятельным парнем. Вот приходишь домой в четыре утра на четырех и жесткой кочерге. Как настоящий джигит-добытчик, приносишь домой пользительный в хозяйстве инструмент. Кто тебя радостный и любящий встретит? Только женщина со сковородкой.

Рабочая версия сценария "В цепких лапах: Stalin-3000 Sochi Edition"

Сцена №1.
Крупный план. На тёмном фоне за столом сидит Дима Гоблин голый по пояс и в фуражке офицера СС, на тулье которой вместо характерного орла пять олимпийских колец.
Текст : "Я вам категорически зигую! ".
Общий план. Дима Гоблин стремительно вскакивает с характерным нацистким приветствием, стол опрокидывается, стул со скрипом отъезжает назад. Дима Гоблин замирает во весь рост с воздетой вверх рукой, изображая взгляд истинного арийца, становится видно, что он в одной фуражке и немецких кирзачах. Пушистые яйца чуть болтаются в разные стороны.
[Звуковая подложка: продолжительные аплодисменты ]
Экран затемняется.

Сцена № 2.
Крупный план. Дима Гоблин сидит уже за столом сцепив пальцы рук.
Текст: "Сегодня в цепких лапах убер-мега-дивайс Стэлайн Сри Фаузинд Сочи Эдитион."
Общий план. На столе слева от Димы Гоблина лежит большая коробка с блистером.
Крупный план коробки. На красном фоне нарисована комната с лысым мужчиной, который нагнувшись ухмыляясь демонстрирует свой огромный анус портрету Сталина на стене. В блистере проглядывается огромный ч0рный прибор украшенный серпом и молотом, а так же усами Буденого.
Общий план. Текст: "Собственна - сам дивайс. Любезно предоставленный магазином "Старый зольдат". Мощный и производительный, с 28 скоростями, 6-ю вибро-яйцами. Многие зададутся вопросом: мол что это, Дмитрий? Докладываю - крайне необходимый и полезный бытовой прибор! Хошь дыру в стене долби, хошь свою дыру разрабатывай! Тэкс, сейчас распакуем."

Сцена №3.
Крупный план. Дима Гоблин жадно разрывает блистер зубами. На стол вываливается огромный фаллоимитатор. Дима проворно подхватывает его и начинает тщательно изучать поверх очков. Общий план. Текст: "Воооот, значит, Стэлайн Сри Фаузинд Сочи Эдитион. Размеры: длина 700 мм, диаметр - 97,5мм. На торце - мега кнопка переключения режимов".
Крупный план. Камера проходит вдоль ч0рного дивайса, выхватывая советские символы, пять олимпийских колец у основания, а также пластиковый ползунок в виде лица Берии.
Общий план. Текст: "Многие наверное уже догадались для чего эта штука. Да, дорогие мои камрады - это анальный массажер. Настоящему джигиту крайне необходимо регулярно огуливать себя им в зад, ибо именно так можно познать мудрость отца народов. Малолетние дурачки скажут, что это педерастия, но на то они и дурачки."
Общий план. Слева появляется прямоугольник с роликом черно-белой хроники про советских трудящихся.
Текст: "Вот в Советском Союзе, допустим, у каждого был свой самотык и КГБ строго следила за тем, чтобы он был у каждого честного гражданина. Причём, что характерно - сделать ты его должен был обязательно сам, своими, так сказать, руками. Нет у тебя самотыка - всё хана тебе: приезжал фургон с надписью "Хлеб" хватал за всякое и увозил тебя незнамо куда. Я, как водится, выточил свой первый самотык на токарном станке, получил штамп ОТК в КГБ, что он соответствует ГОСТу и назвал его "Сталин-3000". Помню как я закрылся в кладовке и опробовал его в первый раз: о-о-о-ООО - это были незабываемые ощущения, доложу я вам - кричал в голос не менее трёх раз. Я чувствовал как на меня снисходит благодать вождя народов, как руки машинально потянулись к лопате, а вернее к её черенку, как в исступлении я грыз черенок, который стоял в кладовке и огуливал себя в зад всё сильнее и сильнее пока не полезло говно. И вот теперь, волею судеб в руки мне попал опытный образец новейшего атомного мега дивайса, любезно предоставленный камрадом Зергулио. Канечна, прибор следует впопробывать [на этом слове рекомендуется игривый тон голоса] , чем я сейчас и займусь."
Экран затемняется.

Сцена №4.
Общий план. Дима Гоблин стоит на четвереньках на столе, выставив места общего пользования. Фуражка залихватски сдвинута набок, свет от прожектора отражается в его ч0рных блестящих немецких кирзачах.
Крупный план. Камера выхватывает бирку на сапогах "Nicht für Untermenschen bestimmt. Zergulio PidoraZten". Общий план. Справа в кадре появляется рука сжимающая Stalin-3000 Sochi Edition, а на столе стоит большая банка с мазью вишневского. Рука вытается макнуть убер-дивайс в неё, но суровая длань Димы Гоблина резко и решительно останавливает руку.
Текст: "Нет, камрад, строго на сухую ибо при советах никакой смазки не было. Начинай уже." Рука Послушно засандаливает со всего маху Диме в пушистый анус. Он резко подаётся вперёд и испускает глухой стон.
Текст: "Атомно засадил, моё почтение!!!", хрипит он. Рука выдвигает ползунок на максимум и Дима уже даже не хрипит а тихо повизгивает. Голова его опускается вниз фуражка слетает с неё и падает на пол. Лысина покрывается испариной. Дима ощущает в себе всю мощь Сталина и через несколько минут мощно обсирается [рекомендуется перед записью поесть селёдки с молоком или холодца с шампанским] фонтанируя не мене трёх раз. Экран затемняется.

Сцена №5.
Общий план. Дима Гоблин лежит на боку на столе. У него красное лицо. По губам обильно стекает слюна. Стол весь обосран. Сталин-3000 торчит из пушистого места общего пользования на половину. Дима приподнимает голову. Крупный план.
Текст: "А на сегодня всё. До новых встреч.", хрипит он и его голова обессиленно падает на стол.

Экран резко затемняется. Конец.

Видел сон

Третьего дня видел сон. Стою я в кирзачах на заводе "Красный Борщевик" и полирую штангенциркуль.

Тут ко мне подходит бригадир и говорит — "Слесарь Пучков, почему на тебе фашистская фуражка?"

Надо сказать, что фуражку эту я выменял на штык-нож у одного питерского художника прямо в его студии. Малолетние долбоебы скажут, что это проявление фашизма, они не понимают, что слесарю фуражка нужна из энотомологического интересу. Я думал, бригадир пидорас в хорошем смысле слова, а он оказался пидорасом в плохом смысле - взял и выписал мне путевку в Чернобыль.

Остальное, дорогие друзья, читайте в книге "Тебе из погреба виднее или мужские разговоры с малолетними долбоебами"

Купить на "Озоне".

Драккар

Толстая жопа свирепого подручного перестала заслонять перспективы.

Громкий всплеск за бортом драккара, оповестил о начале новой эры.

Набежавшая волна говн перехлестнула через борт и забрызгала кумрадов, но ничто не могло омрачить радость команды и капитана.

- Черенки на воду - скомандовал капитан.

Раздались всплески, кумрады навалились на черенки.

Драккар, избавленный от непомерной ноши страпона старпома, словно воспарил над говнами.

И под мерное жужжание убердевайса Сталин 3000, резво побежал к новым горизонтам в вонючую даль.

Из общения с детьми

Детям про детей

Тупые дети на линии:

Моя мама - Дмитрий Юрьевич Пучков.

По мнению тупых дегенератов - это адски смешно, шутить про свое родство со мной.

Тупые дегенераты просто не в курсе моей биографии.

В то время, как большинство тупых детей дрочат бесплатно, я, будучи умнее многих, делал это за деньги.

Хихикающим мразям, невдомек, что есть специальные заведения, где за приятную процедурку тебе еще и положат деньги в потную ладошку. Делается это в банке спермы, который, при наличии зачатков интеллекта, найти крайне просто. Однако большинство комментаторов туда не попадет или еще на этапе тестов получат скатертью по жопе.

Специально обученная тетенька проведет тебя в отдельную уютную комнату, где есть весь предел мечтаний малолетнего долбоёба, журналы с голыми бабами и диски с порно. Выдавив на ладонь смазку и придав рукам известное движение искомый продукт под пыхтение потных баб на экране попадает в выданную чашку Петри. А оттуда, будущее посетители интернетов и моего сайта лично помещаются в криохолодильник.

Обратиться в банк может любая страдающая тетенька, которую не вдохновляет на материнство вид шатающихся по улицам дегенеративных немытых и вонючих граждан. Так что на твоем месте, мой дорогой друг, я бы спросил твою мать о настоящем папе, если он конечно у тебя есть.

Ты, если что и дальше непонятное, спрашивай сынок. Мне всегда интересно посмотреть на говно из башки тупорылых дегенератов.

Малолетние долбоёбы считают, что это адски смешно - оскорблять чьих-то родителей или смело посылать людей на мужской половой орган. Тупым детям невдомек, что помимо уютного сетевого мира существует другой мир, где за такое убить могут.

Полюбоваться можно прямо за окном.

Но мне такому поведению удивляться не приходится. Работа в оперчасти она такая, быстро обучает не удивляться, что сограждане скоты, дегенераты и мрази.

Про армию

Дорогой друг, лично меня учили в армии защищать Родину. Еще на первом занятии замполит нам сказал

- Наше авиасоединение является приоритетной целью для войск НАТО, в первые часы войны на аэродром будет сброшена атомная бомба. Те, кто из вас уцелеют, все равно умрут от лучевой болезни. Но перед этим получат в руки автоматы и брошены на фронт, чтобы выполнить воинский долг перед Родиной.

Мы - молодые советские морлоки - слушали такие вещи, как само собой разумеющиеся. Было круто.

Сайт мрази

Дорогой друг. Вот есть у одной мрази сайт, на сайт заходит множество рыл ежедневно. Эта мразь срёт непрерывно, поливая педерастическим говном людей, которые возрастом поболе его. Этому человеку вторит толпа малолетних дегенератов, которым лень думать самим. Нахрена оно - думать, когда дядя всё объяснил.

Жертвы этой мрази - люди заслуженные и в приличных годах. Мразь пользуется тем, что с говном никто не захочет связываться - сильно хлопотно по судам таскаться, да аудитория слишком мелкая - урон не особый.

Мразь смеется над вещами, которые эти люди, в силу пожилого возраста, прочувствовали на себе и в выражениях не стесняется. При этом любимый аргумент у мрази в спорах "я старше тебя, сынок".

Вот скажи, надо ли этой мрази - дяди Диме то есть - в окружении преданых ему малолетних дегенератов, прятаться по кюветам?

Поездка в Фергану

Дорогой друг, тебя сюда никто не звал. Это очень характерно для малолетнего долбоёба, придти туда, куда не звали и рассказывать, как оно на самом деле, оскорбляя незнакомых людей. Малолетнему долбоёбу невдомёк, что оскорбляет он строго одного человека - себя, показывая окружающим густо намешанное в его башке говно. Продолжай в том же духе и тебя отсюда выпиздят на черенке.

В Фергану я уехал с женой, мой юный друг. А уехал потому, что болел сын. Детям с бронхиальной астмой вреден сырой климат Ленинграда, знаешь ли. Но ты то умнее дяди Димы, поэтому сразу высосал мегавыводы из пальца.

Уехали в Фергану к родственникам, да. Потому как даже при Советском Союзе был не рай, чего бы там не говорили малолетние долбоебы и трехкомнатных квартир вновь приехавшим никто просто так не давал. А кто требовал, тех всех расстреливали. Меня, как видишь, с женой и ребенком тоже расстреляли.

Что характерно для малолетнего дурачка - он не знает, что семью нужно кормить. Чем и занимается настоящий джигит - оберегает семью и добывает пропитание, попутно изворачиваясь упругим шаром в этой жизни, потому что даже в Советском Союзе никого бесплатно не кормили.

Устроился я в геологоразведку. Жуткий, изматывающий труд: мотаешься по всяким аулам, бьешь вручную глубокие шурфы, берешь образы. Семью, что характерно, видишь раз в месяц. Единственный отдых - зайти в ближайшем ауле в сельскую дискотеку, где малолетние скоты нагрузившись местной бормотухи, выясняют кто круче. Сам то я был недавно из армии и круче всех считал конечно себя.

Вообще, после армии, на людей смотрел строго как на скотов, которых надо ставить на место при любой возможности. Нормальным например было бить трамвайного хама с ходу, после первого слова. С год это забарывал.

Тебе если что непонятно, сынок, ты спрашивай, не стесняйся. Через вопросы дурость людская лучше раскрывается.

Мировое господство

Стоит сделать хоть что-то, как первым делом слышишь мнение тупорылых дегенератов о том, как на самом деле делать правильно. Что характерно, дегенераты сами не заняты ничем, и в жизни самостоятельно достигли только умения попадать в унитаз, но уже имеют свое особе, безусловно правильное мнение и массу времени это свое особое мнение распространять.

Мнение малолетних долбоёбов я использовал строго для одного - атомно веселиться при чтении их комментариев.

Что характерно, мой юный дегенерат, я уже 15 лет тружусь на ниве переводов и скромно могу заметить, что делают это все лучше и лучше. Например, фильмы с моим переводом демонстрируются в многих кинотеатрах страны, где собрали уже третий миллион долларов.

Также, тщательно прислушиваясь к мнению тупорылых детей, я создал свой сайт, где писал свои заметки в стиле "акын" так, как хотел я, а не они. Результат моей работы - сайт с посещаемостью до 70 тысяч рыл в сутки. Хотелось бы узнать, как с посещаемостью у долбоёбов-критиков.

Общение с дегенератами

Богатый личный опыт общения с дегенератами мне непрерывно транслируется в онлайн режиме прямо в электронную почту и комментарии. Раньше разбирал почту и модерировал комментарии с глубокомысленными замечаниями малолетних дебилов «Гобблен ты казел» на построенном лично мной сайте лично я сам и, смею заметить, справлялся неплохо. Например, за годы напряженной работы, особые шедевры сознания дебилов были выложены в 10 заметках "Разбирая почту" на сайте. Ответные корчи тупых мразей радовали изрядно.

Однако затем мутный поток говна из бошек долбоёбов превысил все человеческие возможности. С этой целью были наняты специально обученные люди для работ, и с почтой, и с комментариями.

Нетрудно догадаться, друг, об объеме моего опыта. Что характерно, в данный момент обогащаешь его мне лично ты. Но ты не сдавайся в попытках мне объяснить, как оно на самом деле. У меня высокая работоспособность и обучаемость.

Малолетнему долбоёбу невдомёк, что взрослый человек желание рулить непонятно кем не испытывает. Это желание исключительно малолетнего долбоёба, у которого в башке густо замешано говно о собственной исключительности. Взрослый человек занимается тем, что доставляет ему удовольствие. Например мне доставляет удовольствие написание заметок, которые читают 70 тыс рыл ежедневно, отчего тебя - малолетнего долбоёба - корчит.

Тогда вот информация для обучения: В передачу «Спокойной ночи малыши» пишут преимущественно дошколята, в программу «Здоровье» - преимущественно больные, тебе - преимущественно малолетние дебилы. Но ты не сдавайся в попытках объяснить, каков ты на самом деле.

Что ты блестяще и подтверждаешь, малолетний долбоёб. Но ты не стесняйся, продолжай делиться своими глубокими наблюдениями, мне 53 года, я этих вещей не знаю, да. Глядишь, еще годика через два, тебе расскажет тебе о размножении человека твой папа, если он, конечно, у тебя есть.

Про Европу

Малолетним долбоёбом невдомёк, что страны объединеной Европы и живут так хорошо и безопасно, потому что там граждане радостно стучат друг на друга.

Малолетним долбоёбам не в курсе, что правило не стучать - это правило матерых уголовников, но яростно им подражают. Тупые мрази живут по законам уголовников, но недоумевают, отчего у нас успешно воруют и смело укрываются от налогов.

Лично я веду себя как законопослушный гражданин. Например, я честно платил зарплату Серёже - все 6532 рубля, установленный государством МРОТ. И лично платил налоги с этой зарплаты. Откуда Серёжа брал суммы, чтоб одалживать мне миллионы - не имею понятия. Откуда я брал деньги на поездки в Америки и Европы, покупку машин и мегаубердивайсов - не имею понятия тоже. Очевидно, деньги у меня самозарождаются из воздуха.

Приступил к ремонту

Третьего дня приступил к ремонту в мега-офисе.

Докладываю по факту.

Заколоченные окна и четыре трубы для говна в офисе - отвал башки.

Построено много, построено качественно — площадкой для роликов я обеспечен надолго.

Связь от Мегафона работает везде, работает отлично — и в сортире, и у окна, и у Зотова на коленях.

Подростки в каментах интересуются, мол, Дима, а не проще ли сразу в подвал?

Тупым детям не понять, в подвале крысы чалятся и бомжи, настоящему джигиту в подвале сидеть западло.

Опять же воевал я с ними, а крысы они как либералы - злопамятные, как бы какой оказии не вышло.

Гипсокартон для окон ухватил в магазине "Ремонт" что на Лиговке, от ассортимента глаза лезли на лоб, визжа от жадности втарил еще клей и обои.

Рекомендую, отличный магазин для состоятельных пацанов!

Заехав по пути в "Пятерочку" нахватил три мешка продуктов всего на 500 рублей.

Огурцы с руку, крепкие, не крошатся — моё почтение.

Еда в "Пятерочке" натуральный отвал башки, жрали в три пуза еще и осталось!

Это, как вы уже догадались, реклама Мегафона, ремонта на Лиговке, и сети магазинов Пятерочка.

Опергеймер

Мега-Игра Ливия в Огне

Я вас категорически приветствую!

Третьего дня метнулся в славный город-герой Екатеринбург по приглашению проверенного камрада Сергея Колясникова aka Zergulio. Камрад сообщил, что сделал и выпустил настольную игру "Ливия в огне: Цена предательства".

По приезду сходу, роняя кал, атаковал квартиру камрада на 5-м этаже убогой советской хрущевки. Перво-наперво с порога выдал камраду за щеку, а как вы хотели, штаны-то надо отрабатывать. Далее приступили собственно к запытыванию самой игры. Игра - моё почтение: добротная, картонная; карточки красивые, тут тебе и бригада Хамиса и ЗРК С-125М "Нева".

Рубился за старика Каддафи с проклятыми пендосами за два часа запытывания дважды пропотел от напряжения, трижды смеялся в голос над попытками янки забороть храброго Полковника с помощью F-16 с кассетными бомбами. Однако все равно храбрые Ливийцы проиграли. Пустили с камрадом Zergulio скупую мужскую слезу вспоминая как Великого Муаммара черенковали подлые предатели. Сильно возбудились, тут же решили реконструировать данное историческое событие. У камрада для этого дела даже специальные девайсы был припасены: штык-нож, вантуз, черенок от швабры и даже выхлопная труба от ВАЗ-2106. Долго не могли решить кто исполнит роль полковника. Камрад храбро отказался от смазки, дескать полная достоверность. В итоге черенковали друг друга всю ночь напролет, вспоминая великого Ливийского полководца непобедимого Муаммара Каддафи.

Всё это, дорогие дети, как водится реклама игры "Ливия в огне: Цена предательства, суровой мужской дружбы и выхлопной трубы от ВАЗ 2106.

Некролог верному камраду

С мест сообщают:

В Екатеринбурге прошлой ночью в дренажной трубе завода «Уралмаш» был найден труп мужнины в форме полковника ливийской армии с черенком от лопаты в анальном отверстии. Мужчина умер от обильной кровопотери вызванной разрывом сфинктера, а так же травмами прямой кишки. Погибшим оказался Сергей Колясников 1979 г.р. генеральный директор ООО «Алмаз» известный в сети под ник неймом zergulio, ранее бывшим совладельцем скандально известной сети магазинов «Старый солдат», продающих товары с нацистской символикой. 
По горячим следам были задержаны сотрудники ООО «Алмаз» граждане Таджикистана Кохир Зарипов и Джурабек Назиров.
На допросе граждане признались, что погибший сам просил их вставить ему в анус черенок от совковой лопаты. Следователи ГСУ ГУВД по Екатеринбургу так же установили тот факт, что погибший неоднократно принуждал граждан Зарипова и Назирова к вступлению с ним в гомосексуальные отношения, под предлогом не выплаты заработной платы или же угрозами, часто заставлял выслушивать после рабочего дня долгие многочасовые лекции про события в Ливии, участвовать в так называемых «реконстукциях» и «черенкованиях» переодевая Зарипова и Назврова в форму повстанцев «Переходного национального совета Ливии».
В настоящее время задержанные отпущены под подписку о невыезде, ведется следствие.

Спи спокойно камрад! Все таки ненужно было отказываться от смазки!

ОперГейМер и новая студия

третьего дня мы с соседом по новой студии от души зарубались в игру "Спрячь салями"

игра хоть и не новая, но на платформах до сих пор не вышла

проиграл 3 раза подряд, просто выл от восторга и утирал испарину треухом

сосед прячет салями - моё почтение

вскоре подвешу на сайте расписание "Игр с Гоблином в новом офисе"

для этого в студию уже закуплено новое мегаоборудование и спецдевайсы

закуплена, установлена и отлажена установка для принятия душа до и после игр

осталось только подвести к зданию воду

понятное дело, игры - строго для состоятельных парней

остальным будет доступен фото- и видеоотч0т

всем всё платится, мировое господство не за горами, до новых встреч

Заходил в браузерку

Третьего дня заходил в браузерную игру.

Справить, как водится, свои естественные надобности.

Должен сказать что играть я умею и люблю, посему решительно создав себе виртуального оперуполномоченного, яростно ринулся на борьбу с поборниками демократии, однако оказалось что только трём детям интеллигентов я могу обьяснить как в Советском Союзе жилось на самом деле.

Поразмыслив над этой задачей, пришёл к выводу что один не сдюжу эту толпу оголтелых поклонников академика Сахарова.

Так что, камрады, рекомендую заходить по ссылке и помогать мне в борьбе с малолетними долбоёбами.

Всем отметившимся новые штаны вне очереди.

Это, как вы уже догадались, реклама.

Браузерка

Третьего дня всплыл по рубку в браузерной мега-игре.

Играя своим мега-героем подвергся атаке тупых детей.

Не растерявшись достал свой проверенный зачарованный черенок и детей ловко наказал.

Что, конечно, явилось полной неожиданностью для малолетних дебилов.

Привет всем очеренкованым по кругу.

Это реклама зачарованнного черенка и мега-игры.

Универсальная отмазка для камрадов

Выходит весной, сам увы не могу. Не могу, выходит весной, сам не могу. Не могу, выходит весной. Весной, весной. Сам не могу. Увы. Весной. Когда выходит? Весной. А сам? Сам, увы, не могу. Сам не могу, весной. Весной выйдет. Уже весной выходит, сам не могу, увы. Увы, выходит весной, сам не могу весной. Весной не могу, увы. Увы, сам не могу весной. Весной сам не могу. Сам не могу, выходит увы. Увы весной, выходит. Выходит весной сам. Сам весной. Сам выйду весной. Весной сам выйду. Не могу, выйду весной. Сам, увы.

Мешают криворукие пидорасы. Ждем прокатного удостоверения. Прокатного удостоверения ждем, мешают пидорасы криворукие. Криворукие пидорасы, ждем удостоверения прокатного. Прокатное удостоверение ждем, криворукие пидорасы мешают. Мешают, ждем. Ждем. Мешают пидорасы. Криворукие. Ждем. Пидорасы. Удостоверение прокатное. Пидорасы. Пидорасы, прокатное удостоверение. Ждем пидорасов с удостоверением. Предъяви удостоверение, пидорас!

Правда о 9 роте? Выходит весной. Сам не могу, увы. Хоббит на подходе, ждем весной. Ждем весной. Правда о 9 роте? Ждем весной. Хоббит? Ждем весной. Правда о роте? Весной. Хоббит? Весной. Правда о хоббите? Весной. Правда о весне? Весной. Ждем. Сам не могу, увы. Мегафон принимает отлично. Сам не могу, увы. Правда о хоббите весной. 9 рота хоббитов весной. Принимает отлично. Сам не могу, увы. Ждем прокатного удостоверения. Не могу забороть, камрад. 9 рота. Хоббит. Весна. Сам. Весна. Увы. 9 рота. Ждем. Удостоверение. Пидорасы.

Шариков

С точки зрения малолетнего долбоеба - безусловно. Папу своего критикуй, если он у тебя есть. Сколько тебе лет, сынок? Вернись к сверстникам. Говно. Говно. Криворукие пидарасы. Не забороть. Кричал до трех раз. Абыр, абыр, абыр-валг.....

Правда

... про то, что девочки какают, что древние греки еблись в жопу, что во все времена у означенных греков находились последователи, что "rule the dark" переводится как "рули во тьме", что бомбить будут Сирию, что если бы у имярека был короткоствол, что ощущения атомные, что готов ли другой имярек предоставить ему на его условиях, что весной, что купить сабж на озоне, что готово в тексте, что не забороть.

Дела и заботы

Ролик про майндаунов

Третьего дня в новой ч0ткой студии смонтировали термоядерный ролик про майдаундов.

Ролик получился правильный, по делу, местами можно выть в голос.

Выявление и разоблачение всех и вся - моё почтение.

На ютубе за миллион просмотров, мастерство растет.

Некоторое время спустя был отловлен малолетними-долбоебами фашистами.

На их вопросы пытался дерзить, спрашивал сколько лет и как дела у папы.

Увы, но армейские навыки не помогли отбиться.

В результате был обоссан и мастерски черенкован украинскими камрадами, которые воспользовались вместо черенка упругим шаром от боулинга.

Сегодня отлеживаюсь в гипсе с анальным кровотечением.

Скинхедов уже ищут. Будь у меня короткоствол - все сложилось бы иначе.

Пока не поправлюсь, никаких хоббитов, каналов, роликов и переводов.

Не забороть.

Боюсь убьют

Вчера записывал Опергеймера, записал такое, что меня убьют.

Пришлось переписывать заново, в результате второй ролик записать не успел.

Сегодня снова поехал записывать ролики, в том числе — незаписанный вчерашний.

Пока делал первый, то да сё, батарейка в нотбуке села — и текст не открыть.

Синего Фила на этой неделе не получилось. Но это даже хорошо, ибо если бы я записывал Синего Фила по первоначальному тексту - меня бы убили.

Бомблю переводы очередных фильмов для проката.

В работе три штуки, на подходе четвёртый.

Боюсь, как бы меня не убили заказчики перевода, ибо наговорил такое...

Кое-что наметилось в направлении выпуска двд.

Если расскажу раньше времени, то меня убьют

Сделан решительный шаг в проекте про Сопрано.

Настолько решительный, что меня убьют.

Заготовил мешки для денег. Боюсь могут убить.

Про адвокатов

я, камрад, не бедный

у меня и гири попарно

с точки зрения малолетнего долбоёба, три аблаката - это много

но для тех, кто заканчивал юридическое ПТУ, - ровно столько, сколько нужно

рабочий день - 8 часов, в сутках - 24 часа

чтобы усилить накал расплаты за мои моральные страдания, работа в суде должна вестись круглосуточно

поэтому аблакатов - трое

а как иначе, камрад?

это война, и не я её начал

доходы тупо усемерились, и аблакатов станет в семь раз больше

исков планируется много, работать будут 24х7

есть мнение, что грамотный аблакат в умелых руках будет пострашнее черенка

через это изменяются правила Тупи4ка

теперь тупорылых мудаков будут не только банить, но и подавать на них в суд за нанесение моральных страданий владельцу сайта

желающие хамить в комментариях могут сразу засылать деньги

решать вопрос в досудебном, так сказать, порядке

от открывающихся перспектив просто дух захватывает

обратно приготовил мешки под средства

любому очевидно, что уж в этот раз жахнет по полной

следите за новостями на сайте

Посетил химчистку

Третьего дня посетил химчистку. С целью химической очистки одежды от нанесенной на оную вековой пыли, разумеется. Обычно я посещений подобных мест избегаю как могу. Ходит и носит вещи в чистку женщина. Но в этот раз пришлось идти самому.

В испытательных целях с собой был захвачен костюм (хороший, импортный) условно белого цвета, испачканный маслом, условно – машинным. Так как костюм у меня всего один идти пришлось в шортах на босу ногу. Температура воздуха за бортом и ветер в метрах-в-секунду оставляли желать. Стареющему организму такое понравилось мало. Однако, так как настоящим, состоятельным пацанам погодные условия препятствием быть не могут, отправился в химчистку на болиде, благо ехать пришлось полквартала.

По приезду осмотрелся. Здание добротное, старое, что ни говори, строить раньше умели, на века. Не то что сейчас - поналепят каркасов из рельс, да обошьют пластиком со стеклянными окнами. Потом, как правило, жалуются, мол, что ни землетрясения либо осадки так сразу что называется «хватай шмотки и в горы». Дабы сдать вещь в чистку пришлось немного вкусить так называемого советского сервиса. Это только говорят, что все советское плохое, унылое и грязное. Четко заявляю – врут! Советский сервис – одно из главных достижений СССР. Некоторые возразят, мол, это же очереди, давка, хамство. На что возражу, это малолетние вы мои долбоёбы, не очереди, давка, хамство, а – общение с народом. Что нормальному пацану какая-то там давка в очереди? Развивай мускулатуру локтей и никто тебе не страшен. Хамство? Тренируй красноречие. Дави аргументацией. Учись, так сказать извлекать пользу из текущего момента. Только так из малолетнего долбоёба, вяло мямлящего в Интернете, может вырасти нормальный состоятельный пацан способный постоять за себя всюду.

Немного, впрочем, отвлекся. По окончанию очереди был встречен дружелюбным вопросом персонала, спороты ли у меня с костюма пуговицы? На что, разумеется, ответил отрицательно. Нормальному, состоятельному пацану такими делами заниматься вроде как не с руки. В армии нормального, состоятельного пацана учат, как держать в руках иголку с ниткой. Это аксиома! Как и то, что не служивший в армии нормальным, состоятельным пацаном считаться не может. Держать иголку с ниткой в руках – автоматически означает пришивать пуговицы, про отпарывание таковых, как мы видим, речи не идет.

Посему, повторюсь ответил отрицательно. На что мне тут же было предложено отпороть пуговицы на месте, так сказать прилюдно. Для совершения данной операции мне был тут же выдан спец-снаряд, сооруженный из половинки лезвия для безопасной бритвы. Некоторым, малолетним долбоёбам покажется непонятным выражение «лезвие для безопасной бритвы». Это все потому что в настоящее время, практически все бритвы приблизились к идеалу. Использование же бритв опасных осталось уделом, исключительно, настоящих, состоятельных пацанов. До которых вам, повторюсь, еще очень и очень далеко. Я же, как и положено настоящему, состоятельному пацану, от использования спец-снаряда отказался. В ответ было заявлено, что в противном случае костюм к очистке принят не будет. Пришлось сделать страшное лицо и надавить авторитетом. После такого персонал, прямо-таки не смог не пойти мне навстречу. Костюм был сдал, очищен и получен обратно. Следов масла, что показательно, обнаружено не было.

Посещением заведения удовлетворен. Начистил на 480 рублей. Жадных детей, просьба не беспокоиться.

Новая бездуховность

Третьего дня разместил на своём сайте заметку. Заметка, как водится, обо всяком. И как обычно, жадные дети тут же принялись считать мои деньги. Ведь оно как бывает?

Малолетнему долбоёбу мама и папа каждый день внушают: ты особенный, сыночек. И малолетний долбоёб и вправду начинает им верить. А чего особенного может быть в малолетнем долбоёбе? Ничего, камрады: малолетние долбоёбы – дело вполне себе заурядное.

Но, как обычно бывает в жизни, это ясно только со стороны. И долбоёб удивляется: как это есть люди, которые о долбоёбе знать не знаю, а живут себе получше этого самого долбоёба. Как же так? – удивляется жадный и завистливый долбоёб. - Наверное, эти люди аморальны (как Ольга), продажны (как Я), и вообще просто дерьмо. Так всё и становится на свои места в маленьком внутреннем мире малолетнего добоёба. Но и этого жадному ребёнку мало! Он пытается делиться своим «откровением» с окружающими его (другими долбоёбами). Благо, для этого существует интернет, где любой долбоёб может выплеснуть густо замешанное в его голове говно.

Радуйтесь, дети!

[Линк на бездуховность с девушкой Олей]

Посетил паралимпиаду

Приехал на паралимпиаду, спортсмены подобрались - моё почтение.

У кого ноги, у кого руки не хватает.

Я сразу догадался, что они мне не соперники.

Так и оказалось - победил всех с разгромным счётом.

У самого опасного претендента ловко стащил костыли.

Как оказалось - не зря. Всё золото моё.

По ходу процесса ажно вспотел, до трёх раз орал в голос.

После - плясал в кирзачах на пьедестале почёта и важно прохаживался.

А всё потому, дорогие дети, что настоящий джыгит всегда ловко задоминирует инвалидов, особенно - интеллектуальных. Камрады тому превосходный пример.

F33L TEH POW3R OF TUPI40K!!!

Сдача бутылок

Третьего дня ходил по городу с целью нахождения бутылок для последующей сдачи. Малолетние интеллектуалы всегда удивляются, когда узнают, что живу я не со спецпоказов, роликов и денег, уворованных под вывеской "28 панфиловцев", - а вот. Именно с этого. Это вообще любимое занятие дураков - считать чужие деньги.

В деле сбора бутылок, раскрою огромный секрет, важна каждая мелочь. Поэтому бутылки должны быть отсортированы правильной сортировкой - пивные к пивным, водочные к водочным, винные к винным. Для этих целей обычно беру пакеты из разных магазинов - большая "майка" из "Пятерочки" для пивных, пакет из "Дикси" для водочной тары, ну а винные, как зверский ценитель, пакую в целлофан из "Азбуки вкуса". Иногда случается адская удача: попадается "Джемисон". Такие предварительно досматриваю, держа в цепких лапах, - не осталось ли чего на дне.

Поприще сдачи бутылок, как нетрудно догадаться, кишит конкурентами, борьба стоит нешуточная. Так, через час после начала у очередной помойки сцепился с каким-то гражданином, который хотел присвоить принадлежащую мне пустую бутылку. С гражданином была проведена беседа о недопустимости подобного поведения путем показа приемов монахов Шаолинь и японских ниндзя. Гражданин в ответ лишь пронзительно свистнул. Тут же из окрестных подворотен стали подтягиваться товарищи оного, прямо как в фильме "Чужие", когда морпехи заходят в Улей. Всем собравшимся стал разъяснять, что я - серьезная величина, и вообще могу пробить с ноги в тупое рыло. Однако, на тупорылых бомжей разумные доводы не подействовали - наверное, они не смотрели мои обзоры про валенки. Пришлось поступать по кодексу Бусидо - давать по тапочкам. Не выпуская из рук пакетов с бутылками бежал так, как будто вот-вот обосрусь.

После десяти минут непрерывного бега остановился и, отдышавшись, почувствовал, что действительно обосрался. Жирный пидор, читаешь? Ну ты понял. Бомжи, понятно, отстали еще на пятой минуте, но, как говорится, лучше перебдеть. Вот что значит регулярные занятия с гирями! Стряхнув говнишко из штанины, бодро зашагал к ближайшему лабазу по приему бутылок. Придя к двери, обнаружил, что заведение закрывается на обед. Криворуким дебилам невдомек, что работать надо всегда, когда не спишь. Джигит плывет туда, куда надо, и обеды ему ни к чему. После пяти минут препирательств меня все-таки впустили, предварительно обрызгав какой-то гадостью с запахом апельсина. После чего объявили, что, поскольку пришел я в нерабочее время, бутылки у меня примут с пятипроцентной скидкой. По их решительным лицам понял, что не забороть. Изрядно пропотев, нехотя согласился.

Выйдя из магазина и включив зверскую сообразительность, понял, что на пивных бутылках они на мне заработали 14 рублей, с водочных - 88, а с винных - вообще 740! По уму должны мне еще и приплачивать за то, что я им бутылки сдаю, но никому это не нужно. Со следующей недели начинаю упорно трудиться, дабы такого больше не повторилось. Пересчитав мятые бумажки, понял, что за сегодня заработал на новый дипломат, в котором будут храниться десятирублевые купюры. Еще планируется купить четыре таких же и один маленький - для монет. Приступил к написанию текста для ролика с обзором оного. Жадные дети и тупорылые дегенераты могут возразить, мол, я не тем занимаюсь. Но что взять с жадных детей и и тупорылых дегенератов? Ибо для трусливой овцы жизнь - наказание, а для бодрого джигита - завсегда развлечение.

Пидорские ресурсы

С мест поступают вопросы, как я определяю пидарский ли ресурс.

Поясняю. У настоящего джЫгита всегда есть пролетарское чутьё.

Так вот, третьего дня, зашёл на ресурс, листал часа с два всякое, смотрел на фотки здоровенных мужиков в стрингах и ч0рных кожаных трусах.

Фотки, доложу я вам, просто атас!

Было принято решение сделать бездуховность для правильных камрадов и состоятельных парней.

Вчера же выяснилось что ресурс - пидарский. С посетителями пидарских ресурсов у нас строго.

Делать нечего, пришлось пидорнуть красноштанного.

Схватив в цепкие лапы мегадевайс Сталин-3000, спустил портки и трижды пропотел.

Реакция модераторского коллектива - моё почтение.

Принял решение открыть на Тупичке уголок пидараса, для особо отличившихся камрадов.

Всё это как вы догадались реклама пидорских кутков и мегадевайса Сталин-3000

Продюсер перехватывает инициативу

не дизель-генератор, камрад, а газогенератор

есть вариант с газгольдером, продолжаю упорно трудиться в этом направлении

третьего дня серой крысой пробрался в лабаз газогенераторов с целью прикупить парочку

но при взгляде на ценники три раза пропотел

я не бедный, камрад, но есть мнение, что выдранный из трехгодовалого мерса двигатель + генератор с аккумулятором выступит заметно лучше

тем более, что на днях, а может и раньше, мой адвокат отсудит этот мерс

тренированным глазом старшего оперфилолога определил, что продавец строит планы впарить мне ненужное втридорога

с диким воем, что у меня будет всё своё, и роняя биотопливо, выбежал из лабаза

больше в лабаз газогенераторов - ни ногой

Купить двигатель + генератор с аккумулятором из старого авто типа "Волга" или "Жигули" на OZON

Приобрёл книгу

Третьего дня приобрёл книгу Александра Решидеовича Дюкова "За что сражались советские люди".

Книга, доложу я вам, камрады, мощная.

После прочтения тут же вспомнил что я являюсь советским человеком и решил начать решительно сражаться, для чего немедленно схватил свой армейский черенок и, роняя кал, рванул на улицу карать, значит, детей интеллигентов. Выбрав на улице стайку этих зверьков, немедля набросился на них, но, по какой-то неведомой причине, получил решительный отпор.

Вернувшись из травмпункта, где я наслаждался уголком советского прошлого в отдельно взятой организации, записался в платную клинику, где меня заштопали и вообще привели в божеский вид. Поразмыслив немного, впомнил что спортивный круж0к я не посещал уже добрых 3 года, а в армии не служил и того больше, сразу понял что сей недочёт нужно восполнить, для чего зарегестрировался на сайте браузерной игры и приступил к тренировкам.

Всё это, дорогие дети, реклама браузерных игр.

Камрадам, желающим оказать помощь всегда рад.

Я встал из-за компьютера

Третьего дня черенковал малолетних долбоёбов. В команту зашла мать и сказала:

- Ты сегодня Goblin?

Я встал из-за стола, подошёл к окну и категорически поприветствовал камрадов.

Это была реклама сайта опер.ру, гоблина, спецпоказов, дерьмовых переводов, сантехников, сортиров, бывших мусоров, тюрем, солженицына, сталина, врачей-вредителей, коммунизма, СССР, говна, пидарасов, зоофилии, болидов, озон.ру, вотт.ру, двачей, пидорских ресурсов, олега зотова, бездуховности, синего фила, мерлина, модераторов, черенков, состоятельных парней, жадных детей, малолетних долбоебов и готовящейся книги "Как поглубже лизнуть чтобы не получить черенка".
Спрашивайте на Озон.ру

См. также

• Копипаста:Гоблин
• Копипаста:Гоблинофаги_против_двача
• Копипаста:Гоблячьи_истории