Копипаста:Россия

1

Ненавижу эту проклятую страну всеми фибрами своей души. Я буквально осязаю свою ненависть к России, потому что Россия - это: 1. страна грязи, как духовной, так и материальной 2. страна, 95\% населения которой представляют собой толпу негодяев, подонков, алкаголиков, наркоманов, фашистов, коммунистов (что гораздо хуже), зеков и прочей мрази, перечисление которой займет не один час 3. страна, в которой, для того чтобы выжить, приходится идти на самые безумные поступки 4. страна, в которой умственная и творческая деятельность человека не ставится ни во что!

Эту страну спасет только атомная бомба

— казадойч, побывавший в рашке

2

В магазине у прилавка стояли двое молодых парней и девушка.

- Что вам? Говорите! – спросила продавец. - Так, нам это, знаете что… Четыре литра «Крюгера», чипсов две пачки и… Света, ты что будешь пить? - Ну коктейль какой-нибудь… «Шейк», наверное. - И «Шейк»!

Продавец, постучав пальцами по клавишам калькулятора, посчитала итоговую стоимость: - Четыреста восемьдесят.

Парень достал из кошелька пятьсот рублей и положил на прилавок. - Молодой человек, а у меня сдачи не будет. - И что делать? - Может, сигарет возьмете? - Да есть у нас сигареты! – ехидно ухмыльнулись покупатели. - Может, тогда Россию возьмете на сдачу? - Хмм… Ну давайте.

Продавец поставила на прилавок пиво, чипсы и кусочек России.

Компания сложила все в пакет и направилась во двор неподалеку, где начала пить и есть приобретенное в магазине.

Через пару часов чипсы были съедены, пиво и «Шейк» выпиты. Нетронутой осталась только Россия.

- Ладно, пора по домам уже. Завтра в шарагу с утра. - А что с Россией делать? - Да оставь здесь. Нах она нужна?

Россия осталась лежать среди пустых пачек из под чипсов и опустошенных полиэтиленовых пивных бутылок.

- Сраная молодежь! Как они уже затрахали, а! – сокрушался дворник на следующее утро, убирая мусор, оставленный молодежью.

Погрузив пустую тару в тележку, дворник заметил лежащую под лавочкой Россию.

- Тьфу ты, блин! Спасибо хоть не насрали под лавку, черти малолетние.

Дворник брезгливо взял Россию двумя пальцами и бросил в кучу с мусором.

3

В аэропорту Алексей долго стоял в очереди для прохождения личного досмотра. Радости Алексея не было предела, ведь уже меньше чем через час свершится то, о чем он мечтал двадцать семь лет. Еще немного и он покинет эту страну навсегда. Он улетит на другой континент, где проживет счастливо всю свою оставшуюся жизнь. Там будет хорошая работа, жилье и много всего, чего он никогда не получил бы здесь, в стране где он имел несчастье родиться. Вот уже подходит очередь его досмотра…

Пройдя через рамку детектора, раздался противных писк.

Алексей вытащил из кармана телефон, снял с себя ремень, но детектор не унимался и продолжал пищать.

- Мужчина, у вас ничего больше в карманах нет? Посмотрите, пожалуйста! – вежливо попросила инспектор.

Алексей вывернул карманы брюк и из одного из них на пол выпала Россия.

- От черт! Совсем забыл! - Да ничего страшного! Бывает! – улыбнулась девушка, - Что с этим делать? - Да выбросьте! - Извините, но вам придется сделать это самому. Это же ваше. - Да-да! Извините.

Алексей взял Россию и бросил в мусорную корзину. Детектор больше не пищал.

Через некоторое время Алексей удобно устроился в кресле замолета и с отвращением посмотрел в иллюминатор. В нос откуда-то бил характерный запах.

- Извините! – окликнул Алексей проходящую мимо стюардессу. - Я слушаю вас! – улыбнулась девушка. - Можно салфетку? - Да, конечно!

Стюардесса принесла влажную салфетку. Алексей тщательно вытер руки, от которых неприятно пахло Россией, откинулся в кресле и спокойно заснул.

4

- Доктор, у меня проблемы.

- Рассказывайте. - Дело в том, что… Пациент замолчал. - Ну, что же с вами. - Пообещайте, что это останется между нами? - Да-да, конечно. Что вы! Это само собой. Могли бы и не напоминать. Продолжайте. Что вас беспокоит. - У меня резкие боли в прямой кишке. - Вы уверены? - Да. - А откуда вы знаете, что это именно в прямой кишке. Болеть может другой орган, а отдавать в прямую кишку. - Ну, возможно, но болит у меня именно там… - Хорошо, раздевайтесь и вставайте на четвереньки на кушетку.

Пациент разделся и принял соответствующую позицию.

Врач надел перчатки и засунул палец в задний проход пациента.

- Тут больно? - Нет. - А так? - Аааай!!! – взвыл пациент. - Все ясно. Сейчас, подождите минутку.

Доктор взял какое-то приспособление и просунул его в зад больному. Больной взвыл и заколотил кулаками по кушетке.

- Всё-всё-всё!!! Спокойно. Всё! Можете одеваться.

Пациент трясущимися руками начал надевать штаны.

- Сейчас болит? - Нет, доктор! Прошло! Что это было? - Ха. А вот смотрите.

В пинцете доктора был зажат затвердевший кусок России.

- Вот что вас мучило. - Хм… Странно. Как оно туда попало? - Бывает такое. Вы не первый. Это как аппендикс. Еду, наверное, на рынке у дачников покупаете, воду из скважины пьете, печку дома, небось, березками топите? - Да, доктор. Все так и есть. - Ну вот, вы сами на свой вопрос и ответили… Так то обычно эта гадость естественным путем выходит, но у некоторых забивается и мешает потом жить. Это хорошо, что вы ко мне вовремя пришли. Так бы резать пришлось… - Спасибо доктор. А можно я это с собой заберу. Дома жене с детьми покажу, что бывает, когда вот так вот жить. - Да, конечно, берите. У меня этого добра, знаете ли, с полведра за день набраться может. - Спасибо доктор. - Не за что!

Пациент вышел из кабинета и радостный направился домой, сжимая в руке завернутый в бумажку кусочек России.

5

В квартиру Полковника Васина постучали.

- Кто там? - Пенсия! - Ну, наконец-то!

Полковник Васин открыл дверь и впустил разносчика пенсии.

- А я уж думал, что не успеете вы сегодня уже! - Да, вот успел. Вы последний как раз! - Крайний! – поправил полковник. - Ну да. Крайний.

Гость быстрыми шагами прошел к столу, расстегнул сумку и начал что-то оттуда выкладывать.

- Что это? – спросил полковник Васин. - Это пенсия ваша! Новое постановление правительства: в стране кризис и пенсионеры получают пенсию бартером. - Каким еще бартером? – округлил глаза полковник. - Ну, вот таким вот бартером. У меня вот мать кастрюли на заводе штамповала. Теперь каждый месяц посуду получает наборами. Только не знаем, куда ее девать. - А мне то вы что принесли? - Как что? Неужели не видите? Вы Россию защищали? - Россию! – недоуменно ответил полковник - Ну, вот и будете ею пенсию получать. - Так на хрена она мне нужна эта Россия ваша? - А я откуда знаю? Защищал, а теперь пользуйся! – бросил уходящий разносчик пенсии. Полковник Васин остался наедине с Россией. - И вот что мне с тобой делать теперь? – зачем-то спросил полковник Россию.

Россия продолжала лежать на столе тупым неодушевленным предметом.

Отныне полковник Васин ежемесячно получал порцию России в качестве пенсии.

Ходили слухи, что Россию можно продавать китайцам или выменивать на одежду, но полковник Васин был патриотом до тех пор, пока однажды не умер с голоду. Пропажу полковника заметили на третий день соседи, которые в свою очередь вызвали спасателей.

Когда дверь была взломана, взору спасателей предстала жалкая картина: полковник Васин лежал мертвый на разбросанной по полу куче России.

- О бля! Еще один пенсионер! Так и знал! Даже спиздить нечего! – расстроился спасатель. - Не расстраивайся. Нас такая же судьба ждет. - Да не. Мужики, кто на пенсию вышел, говорят, что им мертвыми душами выплачивают. Тех хоть продать можно. - Так и это говно можно, вроде? – спасатель разгреб ногой кучу России. - Кому ты его продашь? Китайцы не берут уже. Желающих дохера слишком стало!

Спасатели ушли, а полковник Васин остался валяться на полу в куче России, которой посвятил так много лет своей жизни.

6

В отделение милиции доставили вора и потерпевшую женщину.

- Что стряслось? – спросил дежурный. - Да вот! – милиционер кивнул в сторону грабителя, – напал на женщину, забрал сумку и бежать быстрее. Ну а тут мы как раз мимо проезжали…

Через полчаса милиционеры описывали похищенное имущество в присутствии потерпевшей женщины и грабителя.

- Итак! В сумке обнаружено: мобильный телефон Нокия 3310, календарик и…по-моему все.

Милиционер продолжил шарить рукой внутри.

- Ан нет! Что-то еще есть! – милиционер перевернул сумку и стал трясти ею над столом, пока оттуда не выпала Россия. - Вот теперь точно все. Куда деньги дел, дурик? – обратился милиционер к преступнику. - Да не знаю я. Я сумку даже открыть не успел! – обиделся вор. - Он не врет! – подтвердила потерпевшая. Из сумки ничего не пропало.

Милиционеры переглянулись и, выдержав мхатовскую паузу, громко заржали.

- Ну ты и ло-о-о-о-ох! – смеялись милиционеры над грабителем. - Представляешь, Санек, его рожу, если бы мы его не поймали? - Ага! – ржал в ответ другой, – Открывает он сумку, а там Россия лежит и мобила, за которую и ста рублей не дадут. - Кот в мешке!!! - Ахахаха!! - Гааааагагага!!

Под хохот милиционеров вора отправили в обезьянник.

Потерпевшая женщина вышла на крыльцо отделения милиции. В руках у нее была сумка и все ее содержимое.

- И правда, смешно! – подумала женщина, – И зачем я эту Россию с собой таскаю везде? Опозорилась вот перед людьми. Одета, как нищая. В сумке телефон за сто рублей и абсолютно не нужная мне Россия…

Женщина достала из сумки телефон, положила его в карман куртки и, отправив сумку вместе Россией в мусорный бак, бесстрашно направилась домой. Воровать у нее теперь было нечего.

7

Во дворе дома обмывали приобретенную с аукциона Японии Тойоту.

- Вот это тачка, а! Умеют же узкоглазые делать! - Да, это тебе не «Жигули»!

На капоте был накрыт импровизированный стол, а из машины негромко играла музыка.

- А навигатор там есть? - Да я не разобрался еще. Там же по-японски все. Есть, наверное. Машина свежая все-таки. - Слушай, а мне кто-то рассказывал, что японцы иногда в машине что-нибудь забывают. Ну что ты смеешься? У меня на работе пацан сигареты нашел под сидением. Помню, приносил покурить еще. Ты в своей не смотрел? - Да как-то не задумывался. - Так давай поищем? - Да где ты там поищешь? В бардачок я заглядывал. В багажник тоже… - А под седушками смотрел? - Неа. - Так давай посмотрим.

Вопреки ожиданиям, под передними сидениями ничего не нашлось и ребята решили поднять задние.

- О, смотри, что-то есть!!!

Под задними сидениями, в уголке, лежала покрытая пылью Россия.

- Во, бля! А это что еще за? - Дай погляжу!

Россия пошла по рукам удивленных ребят.

- Слушай, это реально Россия. - Да вижу, что не Африка. Я не понял, что она в моей машине делает? - А ты машинку-то точно с аукциона брал? Может, на ней во Владике уже поездил кто-нибудь? - Да, не, ты что! Аукционная, беспробежная. Сеткой привезли сюда. Не, исключено. - А откуда тогда Россия под сидениями? Странно…

Компания продолжала недоумевать. Каждый брал в руки Россию и, не находя ей применения, передавал другому, пока она не вернулась в руки к хозяину Тойоты.

- А вообще, странно все это. - Ребят, вы только жене моей не говорите, а то она мне всю плешь проест.

Новоявленный тойотовод повертел Россию в руках, размахнулся и бросил ее в другой конец двора. Ребята продолжили отмечать покупку, но праздник все-таки был испорчен.

8

Компания студентов громко веселилась на даче. Магнитофон надрывался музыкой, а ребята опустошали емкости с пивом.

- Антоха, а где у тебя тут туалет. - Серега, ты как первый раз тут! Вон там, по огороду и налево.

Заплетающиеся ноги повели Серегу по указанному маршруту. Войдя в туалет, пьяный студент снял штаны, присел на корточки и начал тужиться. Из глубины ямы дачного туалета послышались характерные бултыхания. Внезапно процесс был прерван залетевшей в туалет осой.

- Э, алё! – Серега начал размахивать руками, – Лети нафиг отсюда.

Из ямы донесся звонкий шлепок. Оса улетела. Серега распрямился и начал надевать штаны, когда обнаружил, что в кармане отсутствует его айфон.

- Да ну нах!

Сергей лихорадочно начал шлепать себя по карманам, но айфона в них не было.

- Твою мать, а!

Сергей скачками пересек огород и вбежал в дом.

- Пацаны, я айфон в сортир уронил!

После того, как все прекратили ржать, было решено достать айфон во что бы то ни стало.

К длинной палке изолентой примотали друшлак и начали водить полученным устройством по дну дачного опорожнителя.

Смеркалось.

Когда надежды отыскать злополучный айфон уже не было, Сергей громко закричал:

- Есть!!! Что-то есть! Что-то нашел!

В наполненном дерьмом друшлаке действительно что-то было.

- Тащите шланг с водой, что ли!

Сбив водой человеческие фекалии, вся компания, зажав носы, начала вглядываться в найденный предмет.

– Серега, кажется это не айфон.

В друшлаке, среди воняющей субстанции, лежала Россия.

- Блин, а! А это еще что такое?

К друшлаку подошел Антон.

- Кажется, это отцовская Россия. Он ее еще в 91 году в дерьме утопил. Он рассказывал, помню. - Ну ёклмн… А айфон. - Айфон… Хмм… Походу, попрощался ты с айфоном… Зато Россию из дерьма вытащил! - Да в жопу Россию. Мне айфон нужен!

Сергей взял друшлак с Россией и, матерясь, перевернул его над дыркой туалета. Со дна донесся уже знакомый звук. Россия, немного подержалась на поверхности и медленно ушла на дно.

9

Голодный, злой, вечно нищий студент шёл по улице. Проходя мимо мусорной кучи, он почуял характерный запах. Поведя носом, студент понял, от чего этот запах исходит: в куче уныло, сиротливо валялась Россия.

"Ага!" - подумал студент. Он улыбнулся и сказал неизвестно кому:

- Вы просто не умеете её готовить!

А уж он-то - он умел. Он надел резиновую перчатку, достал из мусорной кучи Россию, завернул в три полиэтиленовых пакета и спрятал в барсетку. Потом он пошёл на вокзал, сел на электричку и уехал из города.

Он сошёл на дальнем полустанке, спустился по ступенькам с платформы и углубился в лес. Он до вечера шёл по лесу, пока не нашёл уединённую полянку, куда точно не забредёт никакой случайный грибник. Он достал из барсетки Россию, а затем пузырёк с бензином "Галоша" и спички. Он положил Россию в аккурат в центр полянки, полил её бензином, бросил спичку и, не оглядываясь, побежал куда глаза глядят.

Всю ночь в лесу что-то грохотало, вспыхивало, свистели осколки, летели комья земли, в панике бежали проснувшиеся от громкого шума медведи, лопались окна в избах окрестных деревень, кувыркались в воздухе столетние дубы, вырванные с корнями. А наутро грохот прекратился. Студент осторожно выбрался из оврага, куда спрятался, чтобы не зацепило, и приблизился к полянке.

Над полянкой взлетала страшная, прекрасная и грозная, новорождённая евразийская империя. Студент знал, что когда-нибудь её полёт прервётся, она снова превратится в Россию, упадёт в мусорную кучу и будет лежать там и плохо пахнуть. Но сейчас она была молода, сильна и способна изменить весь мир.

Эта мысль была последней в голове студента. Раздался последний взрыв, и забытый кем-то в лесу ледоруб с силой швырнуло прямо в голову незадачливому экспериментатору.

10

Я знаю, чем вы будете заниматься после смерти, наши всенародно любимые министры, депутаты и прочие председатели.

Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно, нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати. А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты.

А ты будешь вечность служить за полярным кругом. И выше «духа» подняться не надейся. Ты будешь драить вонючий сортир, чистить вагоны картошки, красить заборы, траву и снег, потому что положено, пришивать тысячи подворотничков, чтобы красиво выглядело, стрелять из неисправного автомата и ездить на неисправном грузовике. Будешь есть овсяную кашу с маслом, на вкус напоминающую прожёванные макароны. Будешь одеваться от Юдашкина — ты его ещё не раз вспомнишь, когда захочешь отлить.

Ты будешь вечность проходить медобследование. Будешь сидеть в трёхчасовых очередях среди визгливо-ворчливых бабушек, будешь дрожать от холода и ловить на себе капли с потолка. Будешь выслушивать брюзжание врачей, будешь дрожать от страха, когда тебе по ошибке поставят смертельный диагноз, ведь десятки проб крови проверяют в одной пробирке из экономии. Будешь смотреть, как от рака медленно погибает твоя мама. Ты её любил, скажи мне?

Ты будешь вечность собирать справки и подписи. И трёхчасовыми очередями, как вон тот, уже не отделаешься. Готовься сидеть и ждать, пока очередь двинется, часами и днями. Есть и спать ты отныне будешь в очереди, крепко прижимая к жирному пузу папочку с толстенной пачкой справок, заявлений, предписаний и договоров. А иногда что-нибудь из папочки будет пропадать, отправляя тебя на новый круг увлекательных приключений.

Ты будешь вечность учиться в школе среди малолетних бандитов, у которых ты же и отбил всякий страх запретом на двойки, второгодничество и исключение из школы. А раз в 11 лет будешь сдавать экзамены по всем без исключения предметам в так любимой тобой форме ЕГЭ. Иногда тебе можно будет поиграть с братом в футбол — правда, преимущественно зимой.

Но главное я припас для тебя, дорогой друг. Ты будешь просто жить в этой стране. Учиться, зная, что денег на школьное образование у семьи нет, а бесплатное кончилось. Жить в съёмной комнате и мечтать взять в ипотеку хотя бы чердак. Работать на полторы ставки. Иногда кушать мясо, чаще отдавать его чахлой жене и чахнущим детишкам. Дрожать за их жизни, когда они вечером по тёмным улицам добираются домой. И каждый день ты будешь включать телевизор и слушать, как же тебе хорошо живётся и какое нанотехнологичное счастье ждёт тебя в будущем.

отсюда

11

Роися - тюрьма народов. это не пустые слова.

Россия - это всего-навсего большая зона строгого режима, где русские - обыкновенное сборище шнырей, чушкарей и петушков, справедливо именуемое руснёй. Где правит пахан, способный нагнуть любого жалкого руснявого петушка и всадить ему свою влаственную елду по самые гланды. И что самое примечательное: русский будет благодарить его за это, стоять на коленях и причмокивать, радуясь, что он вообще живой. В этом вся Роися.

12

Как же я ненавижу русню. Я возненавидел ее в период с 1991 года, и до наших дней продолжаю ненавидеть так же, как буду ненавидеть ее на протяжении всей жизни и, наверное, до самой смерти. Я ненавижу это пьяное вонючее быдло, которое гордо насасываеться на 9 Мая и обоссаным валяется где-то в скверике. Ненавижу эту разрисованную в триколор мразь, которая, после того, как ее сборная по футболу в очередной раз проигрывает какой-нибудь Эстонии или Словении, идет и срывает злобу на всех, кто имеет национальность команды-победителя. Само осознование того факта, что на земле существует подобное образование, как Российская Федерация, омрачает мою жизнь. Я ненавижу этот скот с рабской душой, что свято чтит всех царей, самодержавцев, диктаторов-коротышек, сотни лет содержавших их в рабстве, и которым оно продолжает строить памятники и придает лик святых в церки, с наслаждением вспоминая те времена. Я ненавижу РПЦ с ее патриархом и стадом скотов-прихожан. Я ненавижу эту интегрированную в русню ее хозяевами-правителями (которых оно называет словом «Родина”) ксенофобию и ненависть ко всему окружающему Миру, тот яд и смрад, котрый они традиционно испытывают к сосеним странам — Грузии, Украине, Беларуси, ненавижу Российскую Империю, которая всю историю вела враждебную политику, распространяя, как чуму, свою культуру и язык, пытаясь растворить другие этнические группы в себе — становясь похожей на гигантскую раковую опухоль, постепенно поражающую организм. Ненавижу нацистскую тварь, которая кричит «Зиг хайль» и «смерть жидам и чуркам». Ненавижу быдлячих и наглых москвичей, которые ненавидят свой же сраный русский народ, испытывая вражду к каждому, кто приехал в Москву, будто это другое государство, и называя их «лимитой» — что доказывает тот факт, что русня ненавидит саму себя. Ненавижу искажение настоящего хода истории, которую русские несмышленыши изучают в школах, и это патриотическое воспитание с детства, чтобы во все времена было мясо, готовое поехать в Чечню куском «защищать Родину», где ему, как барану, отрежут голову и посадят на кол, а русня будет смотреть запись по «ОРТ» и орать о том, как черножопая мразь их детей убивает, наутро пойдет крушить на базаре ларьки с фруктами и избивать всех, кто похож на кавказца. Ненавижу русскую недокультуру, на скорую руку сделанную по шаблону, со всеми ее говнороками-цоями-хоями, жалкие кинематографические высеры бондарчуков, сериалы по американской лицензии, жалких бездарных писателей. Ненавижу всю эту биомассу, неспособную стать людьми, с их искаженным чувством патриотизма, основанного на ненависти всего окружающего мира. Вот бы изобрести такой вирус который бы действовал на генетическом уровне и убил всю эту русскую заразу, как тараканов, пройдясь по планете и минуя другие национальности. Если бы я написал на стене каждого дома, забора в России по миллиону раз слово «Ненавижу» — это бы не выразило и миллионной доли той ненависти, которую я испытываю по отношению к русне. Ненавижу! Ненавижу!!!

13

Россия - это:

1. Показная фарисейская духовность.
2. Низкая образованность(30% думает, что солнце вращается вокруг земли)
3. Гомофобия.
4. Лизоблюдство перед начальством.
5. Шовинизм.
6. Фашизм.
7. Криминальный менталитет.
8. Низкая культура быта(плевки, окурки, загаженные пивняком городские парки)
9. Низкая культура ухода за собой и одежды(кепки, барсетки, тёмная одежда, у всех мужчин короткие стрижки, пивные животы, плохие зубы, волосы)
10. Низкая армейская культура: офицеры и интенданты разворовывают еду и снаряжение для солдат, дедовщина, болезни, отупляющая работа вместо армейских дисциплин.
11. Низкая бытовая культура: ковры, хрусталь, зассаные подъезды, тараканы на кухнях.
12. Низкая религиозная культура. Фарисейство, мракобесие, ненависть, треть всех верующих не знает ни одной заповеди по данным ВЦИОМ.
13. Первое место по употреблению героина.
14. 30 литров чистого спирта на человека в год включая младенцев.
15. Низкая половая культура:3 млн. абортов в год, через два года треть пар вступивших в брак разводится, несколько миллионов ВИЧ инфицированных.
16. Суды некомпетентны и выносят 90% обвинительных приговоров, милиция некомпетентна и боится сажать всех от прокурора до вора в законе. Постоянно пытает и убивает собственных граждан. Полный крах всех государственных институтов.
17. Чумовая коррупция. Из страны утекает несколько сотен миллиардов долларов в год.
18. Омерзительная массовая культура:шансон, низкокачественная поп музыка, сериалы про ментов, коррупционеров, убийц.
19. Омерзительная городская архитектура за исключением пары городов, вся страна заставлена однотипными пятиэтажками провоцирующими депрессии и самоубийства.
20. Дегенеративная внешняя политика: постоянные войны, конфликт со всем миром, попасть под влияние России для нормальной страны означает неизбежный откат назад.
21. Испепеляющая ненависть друг к другу, хамство продавщиц, бытовые убийства(самый высокий процент в Европе), постоянные драки, оскорбления. По некоторым опросам 30% россиян живут в пограничном психическом состоянии.
22. Жесточайший централизм высасывающий все соки из страны: в Москву стягиваются все деньги из регионов, бездельники и коррупционеры могут позволить себе псевдотруд за 50-1000000000 тыс. рублей в месяц в то время как зарплата в регионах 15-20 тыс.
23. Политическая культура на уровне стран третьего мира. На большинстве каналов запрещена критика президента и правительства, одни и те же кандидаты от партий в течении 20 лет, полное отсутствие серьёзного диалога в обществе. Марионеточные партии контролируемые олигархами и убийцами в погонах. Несменяемый президент, в прошлом генсеки правившие страной в состоянии старческого маразма.
24. Жесточайшая цензура и отсутствие свободы слова, независимых журналистов убивают и запугивают. Тысячи проплаченных комментаторов создающих видимость поддержки правящего режима в интернете, кисилёвщина, омерзительные истории о выдуманных убийствах детей, этнических чистках в эфирах государственных каналов в прайм-тайм. 282 статья запрещающая критику под видом борьбы с экстремизмом.
25. Отсутствие покаяние в обществе. При тоталитарном коммунизме были убиты и посажены в тюрьмы миллионы людей. Улицы до сих пор носят имена палачей и садистов, в школьных учебниках прославляют тиранов и террористов убивавших миллионы собственных сограждан.
26. Самый высокий уровень семейного насилия среди стран европы.
27. Не умение постоять за свои права и склонность к вымещению злобы на третьих лицах (быдло молча проглотит несправедливое лишение премии от босса, но потом выместит злобу на жене/детях).
28. Ненависть успешным государствам. Быдло радуется когда в США или например Германии гибнут ни в чем не повинные люди от торнадо или землетрясений-наводнений.
29. Высочайший уровень убийств наравне со странами Африки и латинской Америки. В Европе на 100 тыс. человек совершается 0,5 до 1,3 убийства. В России: за 2009 год в стране были убиты 15 954 человека, или 11,2 на 100 тыс. населения. По абсолютному числу таких преступлений Россия даже обошла США, несмотря на то что она в два раза уступает Соединенным Штатам по численности населения. В США за аналогичный период был убит 15 241 человек (или 5 на 100 тыс.).
30. Сословно-феодальное общество, богатым и представителям власти позволено нарушать правила вплоть до убийств(многочисленные вип-аварии тому подтверждение), а государственные рабы например заключённые и солдаты срочники не имеют никаких прав пока находятся на попечении государства их убивают над ними издеваются, иногда разбирают на органы для чёрной трансплантологии.
31. Нищета. Средняя зарплата составляет 15-20 тыс.(иногда 10 и меньше). Денег хватает только на еду квартплату и самую дешёвую одежду.
32. Постоянные гигантские аферы и потери денег которые не имеют аналогов. Сначала пропало золото РИ, затем вся партийная касса, затем все сбережения советских граждан. На этом фоне МММ просто мелкое хулиганство.
33. Идиотская государственная медицина. Врачи получают жалкие копейки и могут не принять вас в воскресенье даже если у вас инсульт или инфаркт, нередки изъятия органов для чёрной трансплантологии. Государственные бонзы и богатые люди ездят лечиться и рожать в Германию, Израиль. Электорат вынужден приспосабливаться.
34. Низкая культура поведения в интернете, так называемые "тралли", "лолки", тотальная ненависть друг к другу и другой точке зрения, угрозы физического насилия, помойный сленг. Для россиянина интернет это место где можно оскорблять других безнаказанно.
35. 1 место в мире по кол-ву полицейских на душу населения