Школа/Бестиарий

← обратно к статье «Школа»

Фауна в школе разнообразна и уникальна.

В порядке возрастания ранга:

Технички

Да, те самые, в блевотных сине-зелёных халатах. Выполняют самую чОрную работу в виде мытья полов и параши. Ввиду низкой образованности травля доставляет тонны еды для быдлотроллей, даже больше, чем издевательство над омегой. Однако нормальными людьми стёб над обслуживающим персоналом оценивается резко негативно, посему редко позволяется. Типичная бабка-уборщица любит припугнуть своими орудиями труда, не гнушается телесных наказаний, а также может обвинить в мочеиспускании не там, где положено законом, или в написании слова «хуй» на бачке. В связи с чем ненавидимы школотой, хотя учителя часто вступаются за обиженных техничек. В нормальных школах стараются скрыть техперсонал от глаз школоты, дабы избежать взаимных конфликтов.

Охранник

Защищать и охранять. По неведомой иронии охранники почему-то становятся жертвами сексуального насилия со стороны учителей

Призван стеречь и не выпускать до окончания занятий школоту. Основное занятие — разгадывание сканвордов, просмотр портативного зомбоящика. Охранником может быть как крепкий мужик лет 30-35 (обычно в крутых гимназиях), так и уже одряхлевший старикан Витольд Семёныч (в школах попроще) или вообще какой-нибудь таджик, ибо обходится в разы дешевле. В редких школах могут быть охранники-женщины, возраст от 20 и до бесконечности. Оружия у «защитника», как правило, нет, ибо не положено, (разве что травмат или резиновая дубинка), но зато есть рация, с помощью которой можно вызвать ментов. Честно говоря, содержание охранника — это пустая трата денег, ибо фанатов Колумбины в Перми все равно не смогли выявить и пустили в школу, а педофилы в основном тусят где потише. Таким образом, главная цель школьного охранника скорее направлена на подавление восстаний школия, на что, впрочем, им похуй: ничего не мешает школьникам невозбранно проходить мимо охранника с целью «сгонять в магаз» или чего похуже. Хотя в других странах побуянить в школе желающие всегда находились, а в рассаднике демократии так месяца не проходит, чтобы школьники не приперлись упоротые с волыной и не начали массово менять религию товарищей. Эра начала пальбы в школах в этой стране стартовала 3 февраля 2014, когда школьник не согласился с оценкой по географии. И надо отметить, что охранник во всей этой заварухе никак не помешал пронести ружье, а когда кипиш уже начался, не сделал ровным счетом ничего, с чем бы не справился даже школьник (тупо вызвал ментов).

Учителя

Я не могу уволить учителя если он хорошо работает или нормально работает, или просто приходит на работу, ну или просто не бьёт детей

Директор Скиннер из сериала Симпсоны

Темою данного классного часа

Будет, ребята, устройство фугаса. Рады теперь тишине педагоги — Всюду развешаны руки и ноги.

Командор

Ума нет — иди в пед;

Стыда нет — иди в мед; Ни того, ни другого — иди в культпросвет.

Анонимус

Уроки, скучные и нудные. Их невозможно сделать интересными.

Немножко ложки дегтя в бочку учеников, или очередная ложка меда — кому как

Те самые надзиратели. Высшая каста. Контролируют работу крестьян и присматривают за ними. В обществе к данной социальной группе отношение неоднозначное: старшие люди их уважают и считают за мучеников, младшие — в тайне (или не в тайне) ненавидят и стремятся уничтожить. Тут стоит отметить, что работа эта — вещь крайне веселая. Сами представьте, человеку постоянно приходится сидеть с 30-ю малолетними долбоёбами, которые мало того, что не делают нихуя, так еще и устраивают беспредел. Ясное дело, что через год крыша поедет, а через десять лет анонимус-педагог пошлет нахуй все эти ваши права школьника и станет считать себя Наполеоном. Особенно высок накал пиздеца у прекрасных дам, коих в этой профессии большинство.

Еще стоит отметить, что (м)учителем в этой стране может стать совершенно любой человек с улицы, даже гастарбайтер. Главное, чтобы справочку принес о том, что не педобир. Так что учитель — это работа не для слабонервного и наивного анонимуса.

Виды школоты описаны в статье школьная иерархия. Здесь же будут описаны основные типажи учителей, а именно:

Любимые фразы учителей!

Любимые фразы учителей!

Любимые фразы

• Мариванна — ироническое прозвище бездарного педагога, который считает себя илитой образования. Типичная мариванна — это дама за 40, имеющая очень сильную любовь к деньгам и испытывающая врожденную ненависть к школьникам. Обычно в своем предмете полный дилетант, не знающий ничего, кроме учебника, но, тем не менее, почти всегда имеет звание почетного учителя (как это звание получают можно почитать в ссылках в соответствующем разделе). Весьма вспыльчивая натура, разозлить мариванну можно чем угодно, в том числе и неправильно взятым мелом. Детей, как было выше сказано, ненавидит и стремится разрушить им жизнь. В школе работает исключительно ради денег, ибо больше ничем заниматься не умеет. Очень любит применять телесные наказания (и это при том, что законом они запрещены). Усугубляется ситуация так называемой школьной программой — бессмысленной и беспощадной системой обязательных предметов, учебников, литературы и расписания контрольных, самостоятельных и т. д., одобренной государством или владельцем школы (в зависимости от вида школы). Для большинства олдфагов это равносильно Библии. По приверженности данной вещице можно судить, насколько у учителя высок градус неадеквата. Алсо, есть мнение, что данный вид учителей обладает коллективным разумом или производится на специальном конвейере — абсолютно у всех представителей данного вида одинаковые поведение, манера речи и фразы.
  В настоящее время мариванны — главные паразиты российской системы образования. В частности, они — главные паразиты технических наук, ибо нормальных учителей-технарей в настоящее время один хрен найдешь, благодаря чему школа выпускает тысячи недееспособных юристов-ГСМщиков. Справедливости ради стоит отметить, что гуманитарные предметы тоже поражены этой заразой, что, однако, не делает чести мариваннам-техничкам. Краткий совет для родителей — изучайте обстановку в школе, куда собираетесь устроить свое чадо. Если там будет самая типичная мариванна — значит, бегите. Ибо данная школа есть отстойник, который описывается в этой статье. Ничего хорошего он вашему ребенку не даст. И давать не должен. Ибо нехуй.

• Продвинутые — молодое поколение учителей <35 лет. Родились во времена развала совка, жили в 90-х, позаканчивали современных педвузов, где им рассказывали охуенные истории про школьные иерархии, и в настоящее время постепенно захватывают систему образования у мариванн. Зная, что будет, если попытаться изменить систему, представители данного вида просто примазываются в нее, тихонько травя омег, ладя со стадом и игнорируя карательную педагогику в собственной школе. Ключевая особенность поведения при всплытии конфликтных ситуаций — стремление выставить виновным пострадавшего, поскольку это решает все проблемы. При отсутствии стойкости продвинутый может стать похуистом или унылой шестеркой и дополнительным козырем альф во время окончания учебного года. А то и вообще скатиться до уровня мариванны.
• Либеральные — проапгрейженный вид «продвинутых», появившийся в нулевых годах. Главные постулаты обучения — каждый школотёнок есть личность; личность, к тому же, оригинальная, со своим богатым внутренним миром™. Предполагают, что благодаря неиллюзорной мягкости характера и методов воспитания/обучения, учитель может запросто общаться со всеми учениками на равных, начиная с альф и кончая омегами. Особенно любят продвигать всякие новые и перспективные методики™, наподобие «деятельностного метода», суть работы которых часто никто, включая авторов, не понимает, однако обещаемые заоблачные результаты, аналогично веществам у сектантов, серьёзно действуют на неокрепшие зайчатки моска молодого специалиста в плане укрепления веры в какую-нибудь хуиту. На практике поддержка всех сторон «конфликта» в 95% случаев либо ни на что не влияет, либо только повышает градус кипения. Альфами такое поведение понимается, как одобрение или попытка использовать в своих целях, приводя аналогично к бунту или попытке использовать. Омеге же такая проституция банально покажет, что учитель если не заодно с альфами, то хотя бы просто хочет спрятать проблемную личность с глаз долой под ковёр. В итоге вместо изучения предмета нередко класс впадает в массовую истерию, и каждый спиногрыз начинает активно доказывать всем окружающим свою нестандартность, требуя в ответ снисходительного отношения и поблажек в областях, к которым у него нет предрасположенности и в список которых в 95% случаев попадают все предметы школьной программы. Чаще всего следующей стадией данных индивидов становится либо переход в категорию «Продвинутые» со всеми последствиями, либо в «антиподные» категории.
• Авторитетные — годные учителя советских времен, не скатившиеся до уровня мариванны. Хорошо обучают, имеют авторитет, могут построить по струнке охуевших школьников. Однако к ученикам относятся как к ученикам, а не как к верным рабам. К сожалению, вид вымирающий и вытесняемый более агрессивными коллегами. Учат, в основном, в сельских школах.
• Надзиратели — чаще всего являются классными руководителями или завучами. При любом удобном случае заходят в класс, чтобы проверить порядок или напомнить классу о сдаче дневников на проверку, бабла в фонд школы и подобном. Во время своего урока начинают болтать в первую очередь о поведении или успеваемости класса, причём могут вещать об этом чуть ли не до звонка, напрочь забыв о теме урока. Регулярно грозятся вызвать родителей в школу или позвонить домой ученикам, которые им не угождают в плане поведения и успеваемости, чаще всего это пустые угрозы.
• Творческие — самый редкий и самый годный вид учителей. Как правило, такие учителя помимо преподавания занимаются и другой профессиональной деятельностью, связанной с их предметом (пишут книги, музыку, изобретают, занимаются разработкой ПО на продажу и прочее). В школу (часто родную) пришли по зову совести или чего-то аналогичного. Как правило, кладут прибор на школьную программу и рассказывают предмет своими словами с использованием примеров из богатого собственного опыта. Часто получается это у них весьма успешно, и ученики ходят на такие уроки с удовольствием. Способных учеников может взять к себе в помощники, остальным предложит организовать кружок, хор или что-то подобное. Для эпсилона или омеги может стать поддержкой в начинаниях или даже светом в конце тоннеля, показавшим цель жизни. Также оттягивают часть авторитетности лидера класса на себя, снижая его влияние, ибо из-за ума, харизмы, а иногда и физической силы могут поставить себя выше любого альфы. К сожалению, часто забивают на работу в школе и уходят из-за гнева консервативных коллег и нагления тупых учеников от собственной доброты.
• Революционеры — злые двойники творческих. Живут и преподают во имя Великой Справедливости™; нетерпимы к мнениям, отличающимся от своего. Активно ввязываются в конфликты внутри класса, используют власть, чтобы продвигать свои идеи, да и с другими учителями редко живут в мире и согласии. По происхождению — бывшие омеги или эпсилоны, решившие изменить систему образования своими руками и поэтому пошедшие в педагогические вузы. Наиболее характерные экземпляры, как правило, преподают английский — формально, а на деле занимаются вбиванием в неокрепшие мозги школьников прозападной лево-либеральной идеологии, выращивая феминисток и кокозиционеров (тексты многих издающихся западными издательствами учебников тоже этому способствуют). Также подобные экземпляры попадаются на обществознании, литературе и прочей гуманитарщине (ибо источником данного штамма ФГМ являются именно гуманитарные факультеты) — но расслабляться не стоит, духовно богатая дева, вдохновенно вещающая про Угнетение Меньшинств и Позор России может вести и математику (и ставить двойки за чересчур ватные высказывания, а ведь это куда опаснее, чем какое-то обществознание!). Впрочем, с учителями-евразийцами, топящими за Особый Русский Путь, Духовность и Православие, жить ничуть не легче, потому что у типичного патриота в голове, как правило, маловнятная каша и хрен знает, куда завтра качнётся генеральная линия — а нетерпимость к неправильным мнениям та же самая.
• Весёлый дедок — пожилой, но не впавший ещё в маразм дядька, с незапамятных времён преподающий в школе какой-нибудь иностранный язык, географию, историю и прочие гуманитарные штучки-дрючки. Предмет знает подходяще, но слишком уж сильно заморачиваться не собирается — а зачем? Такой типаж живёт недалеко от школы в квартирке, полученной полвека назад после перенаправления, дети съехали по своим семьям, жена умерла, других родоков нет (или есть, но живут они в далекой поебени), а основной метод заработка — репетиторство. Из школы не уходит, поскольку в первой половине дня делать всё равно нефиг (клиенты — отстающие по его предмету, или готовящиеся родителями в ВУЗ — ещё в школе, а мужики во двор в карты поиграть только вечером выйдут), а зарплата (+за категорию, а она у него высшая, + за выслугу лет = ПРОФИТ) никуда не денется. Ради получения оной и просто ради лулзов отбывает свои часы, но при этом классное руководство на себя не берёт (а на хрена ему за гроши брать на себя ответственность за курящих за углом и пьющих ягу оболтусов) и тетрадей (возраст, зрение надо беречь — да и занят он дома) не проверяет, так что ненавидеть подшефных ему не за что. Программу каждому классу объясняет примерно за треть отведённых на это часов — опыт, хуле. В остальное время сидит за столом и опрашивает по желанию. Ученикам по нраву. Во-первых, у такого всегда можно поправить табель — тебя ведь не вызовут к доске неподготовленным, ты всегда можешь задрочить какую-то тему, спокойно прямо во время урока повторить и сдать на пять или хоть четыре (есть, конечно, умники, которые и на таких условиях пинают балду весь год, а в конце ВНЕЗАПНО узнают, что аттестовать их не за что, но это уже клинический случай). Во-вторых, всем, кто не отвечает, можно делать всё, что хотят — пересаживаться, шляться по классу, кидаться бумажками, рубиться в шахматишки (учитель, за которого все забыли, может ради лулзов подойти сзади и напугать, подсказав ход), красить ногти, брить лобок гусям… Разве только совсем уж громко бузить и играть в карты нельзя — нах ценному педагогу слушать претензии на шум от Марьиванны из соседнего кабинета, а тем паче огребать от директора за азартные игры и лишаться премии. Так что с учениками договаривается такой быстро — им самим невыгодно злить лояльного старикана и обламывать себе лафу.
  В общем, жить с таким ученику любовно и прельстиво. Но попадаются такие только в старших классах. Деду такого типа в баню не всралось заниматься мелкими нахалятами — и, сославшись на свою учительскую категорию, он хапает учебные часы со здоровыми лбами, которые с ходу врубятся в его правила. Опять же, старшакам это здорово облегчает жизнь — дедок не станет добавлять домашки, которой в этот период дохуя. А выпускные классы он и вовсе не трогает — всё равно скоро разбредутся и про предмет его забудут. Может круглый год заниматься только с теми, кто особенно его предметом заинтересован. Остальным доставляет лулзы. Дожила до наших дней, например, распространённая в брежневские времена шутка: заходит старый учитель на урок и спрашивает: «Что там у нас за тема сегодня?». А как ответят, и выдаёт: «Ну, это вы можете сами в этих ваших интернетах посмотреть, а я вас лучше научу тому, что вам действительно в жизни пригодится! Да не когда-нибудь, а очень скоро!». После таких слов дедок достаёт из своего широкого портфеля с десяток мужских галстуков, вызывает полдюжины офигевших с такого выпускничков-подопытных к доске и реально ведёт урок-практику на тему завязывания галстука. Может ещё и девок зазвать повязывать прямо на пацанах. Девки смеются с пацанов, пацаны — друг с друга, учитель — со всех сразу. Лепота! И, как ни странно, эдакие шуткари оставляют ученикам больше знаний, чем всякие марьиванны, поскольку речь идёт, чаще всего, таки о хорошем творческом преподе — только с поправкой на возраст, энергию и мотивацию.
• Застенчивые — взрослые «омеги». С классом на внеучебные темы общаются неохотно, потому что боятся сказать или сделать что-нибудь не то. Оценки могут ставить разные, но чаще всего завышенные. Они как бы говорят, что «мне от вас немного надо, просто перескажите учебник и все дела». Допускают списывание на контрольных. Часто покидают класс под разными предлогами. Могут подвергнуться травле, особенно если пожелают самоутверждаться за счёт школяров, не имея ни навыков, ни личных качеств для этого.
• Похуисты — учителя, пришедшие в профессию, потому что другими делами заниматься не умеют. Их уроки не дают ничего, да и самим им как-то похуй, что печально. На уроках позволяют заниматься школьникам любой хуйней, чем те и пользуются.
• Психологи — по факту, должны заниматься урегулированием конфликтов среди учеников и лечением их пиздопроблем. На деле же ничего дальше бесполезных тестиков и опросов не заходит. В вузах усвоили только один метод деятельности: «может, проблема в тебе?». Чем и пользуются, объявляя омег нездоровыми и отправляя их по психиатрам. Ведь нужен какой-то предлог, чтобы педагоги смогли удалить лишний элемент — роль этого предлога и выполняет психолух. Работают на этой профессии обычно духовно богатые девы.
• Профессора — преподы, вместо пединститута окончившие какой-нибудь МГУ. Зачастую имеют два высших образования и учёную степень. Многие работают в университетах и школа для них — всего лишь вторая работа. Встречаются в более-менее адекватных учреждениях, а в гимназиях/лицеях/частных школах порой составляют около 90% педколлектива. Из плюсов: способны действительно интересно изложить материал, без издевательств над школием. Из минусов: не следят за вниманием учеников, срут кирпичами если ученик не делает домашнюю работу/отсутсвует/провалил контрольную — к студентам привыкли, хули.
• Психи — находящиеся на грани нервного срыва, постоянно ноющие о том, как же всё хуёво, и как все заебали. Любят заниматься поиском глубинного смысла. Ходят к психотерапевтам и пьют таблетки.

Также существуют смешанные и прочие виды, но они в этой статье описываться не будут.

Стоит заметить, что ученики — это отражение сущности учителей. Посмотрев на ученический контингент, можно сразу сказать о градусе учительского неадеквата. Но не наоборот. Такая вот занимательная психология.

Почти учителя

То есть вполне себе педагоги с дипломом, и часы у них есть, и ведут вроде — только предметы их представляют из себя тот самый набор, который давно стоило бы сделать факультативным ввиду сильной зависимости успехов школьника от его задатков. Обычные предметы, типа родного языка и матана нужны, с этим никто не спорит. Однако в силу ФГМ минобра в школе до сих пор преподают предметы, без которых можно обойтись, но которые сильно влияют на успеваемость. Речь идёт о музыке, рисовании, трудах и физкультуре. Если есть интерес — радуйся, полученная без лишнего напряга пятёрка в табели жизнь не ухудшит, и даже распоследнему двоечнику с голосом Ивана Козловского приятно иметь хоть одну эту сраную пятёрку по сраному пению. А вот если нет — пиши пропало, ибо за 1-3 часа в неделю никакой учитель, будь он хоть нобелевский лауреат (в области трудов, ага) тебе этого не привьёт. Хотя в принципе исправить ситуацию реально — но для этого надо поднять свою жопу и записаться в музыкальную/художественную школу/кружок-мастерскую/спортивную секцию — а это, в общем-то, вполне полезно.

Учителя по описанным предметам не подходят под категории, описанные в прошлом подразделе, поскольку каждый из них — отдельный типаж. В частности:

• Трудовик — Nuff said. Увы, вышедший из анекдотов образ стереотипного трудовика-алкаша полностью соответствует унылой действительности, особенно в нынешнее времечко. Если в то время профессия трудовика была не совсем уж позорна, а в безработицу 90-х и за неё старались держаться, то нынче всякий хоть на что-то годный мастер предпочтёт отправиться в ближайший столярный/слесарный цех получать процент от выполненного заказа. Остаются на уебанскую зряплату только совсем опустившиеся обрыганы с характерными гастрономическими пристрастиями. Трудовика без особых стараний можно узнать по восхитительной смеси запаха говна и ультрамодного одеколона. Кроме прочего, заебись как обожает рассказывать направо и налево анекдоты про хуй и половую еблю. Такой персонаж может припереться на урок бухим или с похмела, травмировать себя и окружающих, постоянно ищет, где б найти денег на пузырь, а потому с удовольствием загоняет на сторону всякие заготовки/пилочки/напильнички, которые родители купили своему чаду за кровные, а самих чад нещадно эксплаутирует, требуя за пятёрку перенести всё, что там ему надо спиздить и продать. Единственный плюс — припахивается нашару для ремонта парт и прочего барахла в школе. Но профит от этого только директору, ибо родителям всё одно предложат сдать на ремонт класса, а детишкам — поучаствовать в проведении оплаченного ремонта. Радует только то, что в последнее время типичные трудовики стали вымирать как класс — старые кадры окончательно спиваются и уходят в закат, а новых днём с огнём не сыщешь. Так что приходится на их место за ту же ставку заступать школьным завхозам. Это хорошо, поскольку завхоз (или даже Заместитель Директора По Хозяйственной Части) — лицо более статусное, нежели трудовик. Ему даже доверяют такую важную работу, как распил на ремонтах школьного бюджета вместе с директором. Выпить такой тоже не дурак, но лицезреть пьяненького Учителя твой сынишка на уроках не будет. Однако, есть и кое-что дурное: завхоз имеет куда больше, чем трудовик, возможностей для нетрудового заработка, а потому эксплуатация школия под его руководством достигает неимоверных масштабов — будь готов, что твой оболтус будет приходить из школы не радостный от того, что посмотрел на токарный станок, а уставший, злой, с отдавленной ногой, покоцанными пальцами, а его одёжку проще будет выкинуть, чем отстирать. Гораздо проще, если у тебя дочь. Её-то будет учить любая другая учительница, согласившаяся подработать на полставки трудовиком женского пола. По этой простой причине и не будем рассматривать женскую версию трудовика. Таких людей нет, а скоро совсем не будет.

• Физрук — второй после трудовика герой анекдотов, где, в отличие от первого, не бухает, а надрачивает на прыгающих через козла учениц. Однако, если алкаш-трудовик и в жизни такой, как в анекдотах, то физрук-педобир IRL встречается крайне редко. Несложно догадаться, выпускники Института физкультуры и спорта (равно как и факультета физкультуры Педагогического, что один хрен), являются, как ни странно, отставными спортсменами. То бишь, всю молодость они тренировались, участвовали в соревнованиях, ездили на турниры, знакомились с собратьями по несчастью, бухали, заводили случайные связи… короче, проблем с социализацией у них нет. Дрочить на твою одноклассницу будет только недоспортсмен, просравший все полимеры ещё по юности, получивший диплом из жалости и опустившийся. Не, практикант из универа может, конечно, замутить с фапабельной без-пяти-минут выпускницей, но чувак постарше предпочтёт молоденькую училку. А мужик за сорок — так и вовсе гарантированно перетрахает всех школьных разведёнок, которым лекарство от недоёба ой как надо, коллектив женский, времени на поиск мало, а тут — внятный мужчинка со спортивной осанкой. К ученикам же физрук относится весело и с подъёбом. Форму привык держать, наличие рыкающего голоса и роскошных усов дают +10 к харизме. Отгоняв все классы за день, сваливает на вторую работу — тренировать группу, набранную им по тому виду спорта, в котором практиковался до учительской работы (часто эта секция находится в той же школе), или подрабатывать в местную ДЮСШ. А вообще, с физруком лучше всего дружить. Если лень — лучше заранее выхлопочи у участкового врача освобождение от физ-ры, или хотя бы спецгруппу. Потому как физрук, напомним, является бывшим спорстменом, привыкшим к изнуряющим тренировкам с юности, и по каким-то мутным причинам требует того же от других. Любая жалоба на слишком сложные нормативы будет встречена им соответствующе. Зато подружиться с физруком — весьма полезно. Будь уверен, юный падаван, даже простой школьный физрук находится на короткой ноге со всеми тренерами твоего города — он с ними всю молодость пылил на турнирах и бухал водяру. Сейчас он бухает по пятницам именно с ними, а не с клянчащим червонец до получки трудовиком. Про то, что как физрук, так и его кенты из ДЮСШ любят посоревноваться, кто больше спортивных талантов откроет, рассказывать не будем — это прекрасно показано в телефильме про гостью из будущего, да и как-то сомнительно, чтобы ты, читающий эти строки, имел шанс стать новым Месси или Майком Тайсоном, забудь. Но если тебе не в лом просто нормально погонять в какую-нибудь командную игру — смело проси физрука записать тебя в школьную сборную по футболу/баскетболу/волейболу. Профит очевиден. Раз — возможность вполне легально проёбывать скучные уроки, отправляясь вместо них на соревнования. Поверь, школьная администрация любит хвастаться победами своей команды (записывая их в собственные достижения, ессно), а если даже побед не будет — всё равно лучше, когда команда есть, чем наоборот. И это не говоря уже о такой прелести, как возможность после игры отправиться пить пивос в новой компании и перемигнуться с местными тян — ты для них куда более интересный кусочек в сравнении с надоевшими одноклассниками (твои одноклассницы тоже скорее дадут спортсмену из соседней школы, чем знакомому местному, так-то). Два — если победы всё-таки будут, халявные пятёрки прилетят не только лучшим бомбардирам, но и тебе. Нет, не только по физ-ре — физрук по этому случаю крепко заебёт остальной школьный персонал, и учиться тебе станет полегче. Три — если привыкнешь к такому ещё в школе, можешь поиметь халявы и в универе — ВУЗовская администрация тоже ценит спорстменов, защищающих её честь перед конкурентами, а твой же физрук может замолвить за тебя словечко перед собутыльником с тамошней спортивной кафедры. А что делать, ежели единственный вид спорта, который ты осилишь — отстрел мобов в шутере? Не плачь, не всё ещё потеряно. Ты можешь подластиться к физруку, рассказав слезливую историю про свою любовь к спорту и попросить обучить тебя хотя бы на арбитра. Опять же, физруку не очень-то прёт самому гонять на сраные школьные поигрушки, а тебя он направит с радостью. Сможешь на равных со сборниками своей школы сваливать с уроков, пить пивко и получать живительных от игроков продувшей команды, которой обязательно покажется, что ты её засудил.

• Художница — таки да, учителей ИЗО мужеского пола встретить крайне сложно, хотя на соответствующем факультете Педунивера обладателей МПХ полно. Разгадка проста — поступают они туда лишь по той причине, что получить диплом учителя рисования не просто, а очень просто (если, конечно, хоть на йоту умеешь рисовать) — вот и идут туда ради диплома для галочки. Ну, а в школы работать отправится именно дева с Большой Любовью к Искусству. В начальной школе радует мальцов своим приходом (хуле, наконец-то можно просто порисовать, а не заниматься скучными прописями), радостно ставит им пятёрочки за всякую мазню и открытки маме к 8 марта, хлопает в ладошки — короче, выражают любовь к детишкам, которых сама не завела. Начиная со средней школы мутирует в самый злокозненноебучий, пиздопротивнейший и наимерзопакостнейший типаж из этого адского квартета. Причина — в собственных комплексах. Если с другими учителями начальной школы она себя ещё держит на равных (по сути, все они — что-то вроде воспитательниц), то на фоне учителей с категорией, которые преподают всякие литературы-биологии выглядит как говно и пытается самой себе доказать престижность своей работы, жёстко чмыря несчастных учеников, которые в том только и виновны, что не дал им Б-г способности красиво изобразить гуашью конус с апельсином. Круглому отличнику, правда, влепить тройку или даже четвёрку за семестр не посмеет — иначе вдрызг разосрётся с его классной руководительницей, будет травима завучами, а то и получит по ушам от директора, который ну очень любит хвалиться в РОНО ростом успеваемости и выбивать под это дело дополнительное бабло на распил. Зато хорошисты такую училку ненавидят горше смерти лютой. Только представь себе, Анон, что ты закончил свой сраный восьмой класс на одни пятёрки и четвёрки, и уже готов получить из рук родителей обещанную к такому случаю игровую приставку, как на последней стометровке тебе простреливают спину трояком по рисованию. Формально ты превращаешься в троечника, то есть оказываешься на одной социальной ступени с дебилом, которого из жалости перевели в следующий класс, а родители только рады под таким неблаговидным предлогом лишить тебя вкусняшки, а себя — необходимости потратиться. Любые претензии к педагогу разбиваются об её истеричные монологи на тему того, что все должны служить прекрасному, Изобразительное Искусство — неибацца важнючий предмет, и вообще проблема в тебе. И даже если ты умеешь рисовать, проблем всё равно не избежишь — долбанутые изошницы любят загрузить своих рабов такими заданиями, что на них придётся потратить массу времени и сил. Очень хочется корпеть над очередным шЫдевром, когда тебе надо ещё и подготовиться к трём контрольным назавтра, а за спиной неиллюзорно маячит злой папаня с ремнём наперевес, которому маманя только что вынесла мозг за невнимательность к ребёнку, ну или просто вынесла мозг? Самый умные сразу делятся проблемой с семьёй, в результате чего на выполнение домашних заданий по рисованию мобилизуются родители, или сосед, с которым отец может потом пропустить по 150 грамм под котлетки. Ненависти родителям добавят и требования училки покупать лучшие беличьи кисточки, кучу разных красок, какую-то специальную бумагу, сделанную девственницами с Фудзиямы и прочие свистелки и перделки. Бывают и такие долбоёбки, которые без этого на урок не пустят, а влепят два в журнал (а ведь всё это стоит денег, найти трудно, а потерять легко — да и собирать/разбирать все эти принадлежности во время короткой перемены, рискуя измазать себя и учебники — не сахар). Вообще, малыш, почитай про травоядного дьякона — хоть там и описана ТП мужского полу, суть того, что тебя ожидает, передана верно. Или ещё более эталонный пример — телефильм про Электроника (в книге такого нет, там мальчик-робот заместо рисования изображал движения лыжников в векторной физике, чем доставил лулзы всей школе). Суть такова: молодая и довольно симпотная училка даёт задание рисовать то, что ученики видят. Ученик Сыроежкин (то есть косплеящий его Электроник) рисует охрененный портрет этой самой училки. Та жутко смущается и ставит четыре балла с формулировкой «нельзя приукрашать действительность». Да ебёт тебя, козу тупую, что он там приукрасил — тебе государство зарплату даёт за то, чтобы ученики рисовать учились, а этот показал, что умеет круче тебя!!!!!111 Ну вы поняли, настоящая учительница ИЗО может понизить балл даже потенциальному герою выставок (от которого ей профит) тупо на основании собственных комплексов, всё как в жизни. Хотя, конечно, тебе может и повезти. Встречаются среди школьных художниц вполне вменяемые барышни. Такие могут оценить старание, поставить пятёрку за креативность и фантазию, раз уж умения нет, да и вообще стараются чередовать сам рисовательный процесс со всякой там лепкой, оригами и рассказами про историю живописи (что расширяет кругозор ученичья, да и на уроках истории пригодится). Но найти таких можно только в гимназиях со специальным уклоном (театральных, например, есть и такие) или в школах с УИОП (где зачастую школьники с кривыми руками являются отличниками по ИЗО), где их хотя бы ценят. Sad but true.

• Музыкант — учитель пения ртом. Доставляющий типаж. Владеет каким-нибудь инструментом — чаще всего аккордеоном, фортепиано или гитарой. Пианист собирает на уроки в актовом зале, где его рояль и стоит, что обидно. А вот мобильный вариант — аккордеонист или гитарист сам может ходить по кабинетам, благодаря чему становится первым кандидатом на замену заболевшей учительницы математики или ещё какой-нибудь фигни (то есть дарит школию урок лафы, в то время, как другая математичка может конкретно позаёбывать). В основном мужского пола и, в основном безвредны. Делятся на два типа. Первый — дедушки, сохранившиеся с советских времён. Имеют высшую учительскую категорию и весёлый характер. Неимоверно доставляют непосредственно своими скиллами, поскольку в молодости все как один поработали лабухами в ресторане. Не врубаешься? А ты представь себе середину прошлого века, когда не было ни навороченных синтезаторов, ни, тем паче, возможности скачать минусовку и текст любой песни из интернетов. А коллектив из трёх-четырёх музыкантов обязан был помнить наизусть любой репертуар и сыграть его живьём да без подготовки при первом же требовании — за отказ исполнить на свадебном банкете любимую песню отца невесты можно было и огрести. Прошедший такую школу жизни педагог может смастерить совершенно любую программу под любой класс, насрав на министерсткие установки (за что ему всё равно ничего не будет — кто же прогонит заслуженного учителя при таком дефиците), что он с успехом и делает. Второй тип — молодой музыкант в поисках подработки. Тоже любит класть болт на программу, разучивая с учениками песни Цоя, Шевчука и Летова Макаревича. Оба типа хороши тем, что, в отличие от своей коллеги-ТП из предыдущего пункта не требуют от ученика невозможного. Если ты не Робертино Лоретти, но не обломался разучить текст пары песен, способен отличить целую ноту от четвертной, скрипичный ключ от басового, а портрет Моцарта от фотографии Родиона Щедрина (всё это и дебилу под силу), а на уроках не жёг покрышек — свою пятёрку получишь. Ну, а если хочешь проявить себя по части внеклассной работы — учитель музыки тебе очень и очень поможет.

В прежние времена к этой четвёрке примыкал ещё и Военрук, эдакий местный свиборг. Но теперь он называется ОБЖшником и мало чем отличается от простого учителя — всего-то начитывает текст из учебника. В школах, где старый военрук ушёл на покой, роль преподавателя ОБЖ берёт на себя один из завучей (точнее, одна — та, что даёт директору) — деньги не повредят, а напряга мало.

А ещё в твоей школе вполне могут оказаться такие интересные дядьки-тётьки, как Хореограф и Режиссёр. Сидят даже не на полставки, а за символический минимальный оклад, а то и просто так. Учебных часов по ритмике и сценической речи тоже не имеют. Нах нужны, спросишь? Всё просто. Школе выгодно иметь свой собственный танцевальный или театральный кружок, чтобы отчитываться перед начальством за большую общественную и внеклассную работу. А описываемым педагогам вполне выгодно иметь собственную танцевальную группу или молодёжную театральную студию таким образом, чтобы не платить аренду. Основу своих кружков они составляют из местных же учеников, возможно даже твоих одноклассников/одноклассниц. Но и остальным пригодятся — директор и завучи не лохи и с удовольствием припахивают постояльцев помочь в творческой жизни школы. А это, снова и снова напоминаем, полезно.

Да, если при чтении этого подраздела тебе покажется, что участие во внеклассной жизни — очень полезная штука, то… ДА, БЛИН, ТАК ОНО И ЕСТЬ!!!111 И сотрудничество с наполовину-учителями, которое стоит начать с пятого же класса, должно приучить тебя к этой мысли. Ибо, прокачав внеклассный скилл, ты применишь его на всех фронтах, и учиться будет легко по всем предметам. Всё, что ты сделаешь вне основных уроков, пойдёт тебе на пользу. Так что лезь везде, в каждую дыру.

Не умеешь петь? Освой блатные три аккорда и аккомпанируй своей певичке-однокласснице на каком-нибудь вечере романсов. Не умеешь и этого? Всё равно падай на хвост к группе одноклассников, которые должны подготовить музыкальный номер — в качестве помощника по разной хуйне. Не умеешь танцевать? Если твой класс решил подготовить танцевальный номер к школьному празднику, это ещё не значит, что всех заставят практиковать бальные танцы. Это вполне может быть смищной номер, для которого достаточно потренироваться со всеми пару-тройку дней (вместо уроков, да, и за пятёрки). Не умеешь рисовать? Не дрейфь, записывайся в группу класса по изданию школьных стенгазет! Из тех пяти-шести человек, что туда отрядили, всё равно будет только один толковый художник, остальным же надо будет только вырезать всякую хрень из цветной бумаги и клеить текстики, распечатанные на принтере (да, с этим нынче легко — ушло время ручной писанины). Намечается театральный вечер или школьный КВН? Вызывайся среди первых, тяни вверх обе руки, ноги и всё, что можешь. Совсем не обязательно быть фронтменом — можешь сыграть и второстепенную роль, уж на это тебя ума хватит. Не можешь попасть с двух метров по пустым воротам, аки Кержаков? Всё равно запишись в футбольную команду запасным. Ты снова проебёшь уроки, а если игроку твоей команды в конце матча разъебут коленку, в качестве замены подойдёт и нихуя не умеющий, но зато свеженький, не успевший устать дрыщ. Не упускай ни единого шанса — увидишь, что отношение к тебе улучшилось, а классная руководительница — и вовсе души не чает и даже защищает перед другими учителями.

Дальше — больше. Действуй таким же образом и по отношению к основным предметам. Что, надоело слушать учительницу литературы, которая ругает твои сочинения за непонимание того, что автор хотел сказать? Запишись на конкурс юных поэтов и представляй на нём школу (снова в учебное время же!) Не умеешь даже стишка оформить? Иди на конкурс юных чтецов. Так или иначе, скоро училка к тебе подобреет.

Записывайся на все школьные олимпиады, на какие только можешь! Ну, конечно, совсем на все — силёнок не хватит. Если речь идёт об иностранных языках и совсем уж матанских физиках-химиях, то тут если не рубишь — не суйся, ибо засмеют. Зато уже на олимпиаду по математике тебя пустят, даже если ты не подающий надежд троечник — просто ради общего развития. Со всякими биологиями-историями-географиями — того проще, туда записывают всех. Теперь посуди сам: на школьной олимпиаде первое место получают обычно три человека с параллели, ещё по четыре-пять второе и третье, плюс есть парочку поощрительных (сиречь четвёртых) мест. При том, что на олимпиаду с трёх параллельных классов припрётся не больше двадцати рыл, ты почти гарантированно получишь возможность отправиться на районную олимпиаду. А это — тоже вполне приятное времяпрепровождение, уж всяко лучше, чем на уроках сидеть. А как доберёшься до старшей школы — обязательно участвуй в межшкольных типа-научных конференциях — во времена общедоступного Интернета ты спокойно к ним подготовишься, не тратя времени на библиотеки и переписывание материала от руки. Это — новые пятёрки и благосклонные взгляды от учителей. Учителя, как ни странно, тоже люди и половина из них куда лучше относится к весёлому затейнику, чем к зубрилке-ботану.

А что делать, если ты — омега-неудачник, над которым смеётся весь класс? Тогда этот совет — в первую очередь для тебя. Это пока ты в классе сидишь, в котором тридцать оболтусов, над тобой все измываются. А вот в описанных выше внеклассных темах ты будешь находиться в компании всего пяти-шести одноклассников. В таком тесном коллективе витают куда более дружелюбные настроения — травить тебя от нечего делать никто не станет, скорее нормально сойдёшься с теми, с кем раньше не получалось. К тому же, совместный труд, в отличие от нах не нужных никому уроков, сближает. А в разных темах участвуют разные люди. Скоро ты станешь своим для всех. И для очкариков-олимпиадников, и для качков-спортсменов, и для приколистов-театралов, и для девок, с которыми рисовал стенгазету. В общем, для тех, кому родители категорически не дают перейти на домашнее обучение, задрачивание внеклассной жизни — идеальный выход, куда менее болезненный, чем зубрёжка всяческой хуйни.

Завучи

Илья посоветовал:

— Толик, уступи, не связывайся. Это наверняка завуч. Дама взвилась пуще прежнего: — А что?.. Что? По-твоему, «завуч» это оскорбление? — Вовсе нет, — разъяснил вежливый Илья (тогда ещё девятиклассник). — Это термин. «Завуч» — это социально-психологический стереотип, в основе которого лежит патологическая ненависть к детям.

Крапивин, «Семь фунтов брамсельного ветра»

Надзиратели. Ими пугают провинившихся учеников. Они ходят по коридорам с взглядом Свиборга и заглядывают во время уроков в кабинеты для наведения леденящего ужаса в классе. Их кабинет — место вербальных (а где и не только) экзекуций. Ходят слухи, что завучей специально выращивают в закрытых лабораториях, прививая повышенную жестокость и жажду крови. По этим причинам адекватных завучей на порядок меньше, чем адекватных учителей.

С другой стороны, завуч — школьный администратор, помимо преподавания выполняющий невидимые для учеников, но жизненно важные для школы функции. Хороший, годный завуч может стать спасением для всех, чьим обучением/работой заведует, поскольку от него не в последнюю очередь зависит, что конкретно и как будут объяснять в классах. Противоположное верно — маразматичный «школьный модератор» способен подавить в зародыше любые происки адекватности в бесчеловечной машине среднего образования.

Директор

Повелитель школы, единственный человек, смеющий приказывать завучам. В редких случаях — радетель за своё заведение и обитателей его, принявший самоотречение и положивший живот на алтарь образования. Во всех остальных — администратор, сваливший всю внутреннюю политику на завучей и расхаживающий с умным видом по школе, иногда порицая врезающихся в него младшеклассников. Финальный босс провинившихся учеников; пройти живым через кабинет Д. — бесспорно героический поступок, дающий повышение уровня в школьной иерархии и +15 к чоткости.

Спонсор

Встречается только в платных элитарных школах. Как правило, состоятельный бизнесмен, который решил поднять бабла ещё и на мелких мажориках. В самой школе появляется редко, посему для малолетних долбоёбов, в отличие от директора, опасности не представляет. Способен стелить все вышеописанные типажи, выше него только Министерство образования и Путин. Несмотря на довольно эгоистичные цели, надо отдать спонсорам должное, ибо благодаря ним в этой стране остались более-менее нормальные школы, а учителя не так сильно убивают свою психику, работая в платных местах.