Копипаста:Гоблач/Часть 1

Это подстатья-включение в основную: Копипаста:Гоблач. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Сортирный союз

Кассетку Сортирного Союза мне перед поездкой в Грецию выдал Завхоз. Выдал со словами, что в общем и целом неплохие такие новички, перспективные. Зная Майковые суровые вкусы (они у него суровые, да), я было заподозрил неладное. Дело в том, что зверскую музыку типа КиШ/Тараканы я не люблю и от прослушивания оной не тащусь. Гормон в крови давно уже не бурлит, и потому меня с них не прет — очень уж шумно.
В обчем, сел я в самолёт, затолкал кассетку в свой советский магнитофон «Весна», который мне уже 30 лет верой и правдой служит. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую можно мощно срать! Мощно срать — сильно люблю. Но музыки, под которую можно как следует просраться никогда не слышал. А тут — мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых слов отродясь не слыхал. Слова «ДА И ХУЙ С ЭТИМ ЛЬДОМ, САМ ТЫ ПИДОР!!!» можно слушать только сидя на толчке и злобно подпёрдывая! «Лёд на погоне» заруливает сразу всё безоговорочно, да.

Короче, через минуту прослушивания, понял, что терпеть больше нету мочи и роняя кал попрыгал к тубзалету. А там, очередь из засерь выстроилась на пол-салона, я же магнитофончик свой на полную врубил. Однако, не растерялся, армейская смекалка выручила. Решительно выкинул младенца из стоящей в проходе люльки, скинул портки и начал артподготовку. Посрался просто атас, грохот стоял, как на день победы. Знай наших!!! Люльку наполнил до краёв, фил зе пауа оф Тупичок. Смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей. Мне то не привыкать, а вот многих изнеженных жителей страны эльфов по-прилёту выносили.
В обчем, было круто.

Как только вернусь из Греций, обязательно постараюсь посетить мегаконцерт Сортирного Союза.
Это, дорогие дети, реклама Сортирного Союза, магнитофона Весна и Аэрофлота.

Про тюрьмы

Малолетние дебилы часто задают вопрос: как оно, сидеть в тюрьме? Тут нужно сразу заметить, что действительность имеет мало общего с книжками того же Солженицина.
По факту, будучи помещенным в тюрьму, гражданин тут же начинает задумываться, как бы из этой тюрьмы сбежать. Некоторым, что характерно удается.
Однако вскорости их ловят и привозят обратно.
После этого гражданина приводят в кабинет, где сижу я, старший оперуполномоченный в молодости.
Перво-наперво такого гражданина мы бреем налысо, после чего крепко бьем. Далее избитому до полусмерти гражданину засовывается черенок от швабры в задний проход, после чего этот же черенок засовывается ему в рот. Затем другой гражданин, из числа специально приглашенных зеков водит ему своим хуем по губам. Понятно, что под нашим чутким присмотром.

После этого я как опер приложу все усилия к тому, чтобы в камере узнали об этом инциденте.
Несложно догадатся, что в дальнейшем жизнь запомоеного таким образом гражданина становится крайне сложна.
Это наглядный пример того, как оно с идиотами бывает.

Длина черенка

Третьего дня прочитал в Энциклопедии Тупичка статью, в которой говорилось, что длина моего черенка составляет аж 30 см:
http://wiki.greedykidz.net/wiki/26_см
Ну, камрадам оно завсегда виднее, особенно тем, у кого срок действия штанов закончился и нужно новые получать.

Однако вопросом о длине остро заинтересовался. С исследовательскими целями спустив портки, ловко замерил черенок линейкой.
Результатами исследования остался категорически недоволен. Линейка показала ровно 6.5 см. Долго думал над столь странным результатом. Однако, ближе к вечеру, меня осенило. Линейка же выпущена при демократии! Была бы советская линейка — та бы показала строго 30 см. А выпущеная при товарище Сталине — так и все 40.

Вот до чего интеллигенция страну довела.
Успокоенный этим фактом, незамедлительно сел писать книгу «Как правильно измерять член линейкой».
Это, как нетрудно догадаться, реклама будущего бестселлера.

Собака-убийца

Третьего дня, как водится, выебал и съел собаку-убийцу.

А все потому, камрады, что она укусила меня за лысину.

Собака вкусная, порционная, не то, что у нас в армии было.

Это была реклама корейской кухни.

Вкусно жрать

Третьего дня заснял для камрадов, отъезжающих на ПМЖ в Северную Корею спецвыпуск "В цепких лапах".

О том как выбирать и отлавливать наиболее жирных собачек.

Ж0лтые собаки как известно вкуснее ч0рных.

Смотрите новый канал ГоблоТВ "Вкусно жрать", с Абрамовной и собачатиной.

Сталин-3000

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.

Заезд в Сталинград

Категорически вас приветсвую. Третьего дня метнулся в город-герой Сталинград (либераст. — Волгоград) по приглашению проверенного камрада. Контингент в курсе, что я давно и успешно работаю с мегадевайсом «Сталин-3000». С мест сообщили, что толковый камрад с берегов Волги сделал подобный девайс самостоятельно и докладывает о впечатляющих результатах — три года работает над собой с помощью аппарата каждый вечер! Решил метнуться и выяснить всё самолично. По приезду на волгоградчину сходу, роняя кал, атаковал квартиру камрада на 10-м этаже многоэтажки. Имею заявить — устройство мегаатомное. Питание от розетки, мощь такая, что лампочки начинают мигать! Сразу выяснилось, что камрад — человек советской закалки — в качестве главной рабочей детали агрегата можно ставить черенок от лопаты, бур от перфоратора, вантуз и множество других девайсов. Немедля скинул портки, включил девайс и приступил к запытыванию. Свет в квартире заморгал. Ощущения, скажу я вам, мегаатомные. Аппарат решительно заруливает «Сталина-3000» в минуса. За час запытывания дважды пропотел, три раза смеялся в голос, но кончить не смог. Решил посмотреть мастер-класс в исполнении камрада и уступил ему место перед девайсом. Сам отошел к окошку подышать свежим воздухом, пока камрад разминает анус. И тут, узрел в доме напротив типичного малолетнего доблоёба с мобильником в цепкой лапе. С точки зрения малолетнего долбоёба — это нормально, снимать как работают над собой взрослые мужики. Сам он сделать мегадевайс не может — руки из жопы растут. Купить на Озоне тоже не может — он ведь жадный ребёнок. Поэтому малолетние долбоёбы качают халявную порнуху и дрочат перед компьютером. Ума хватает лишь на это. Ну и кончено, выложить снятое в окно на мобильник в интернет со словами: «Гоблеен дрочеет». Всё это, дорогие дети, реклама Волгограда, мигающего света и порнухи.

Заезд по Греции

Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Грециях сильны ажно с античных времён. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом усиленно готовился при помощи мегадевайса «Сталин-3000»

Высадившись, сразу закинул вещи в отель, наскоро перекусил салом с чесноком и бросился на поиски гей-клуба. Тормознул толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчался на мегатусу.
Прибыв в клуб, слегка прихуел от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Аполоны с Гераклами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на стойку и гаркнул «Кому комиссарского тела, басурмане!» Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача.

Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом.
Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами.
Всё это, как водится, реклама.

Правильный перевод

It’s common knowledge, that anal homosexuality has its strong tradition in Greece since the ancient times. And even nowadays, the situation looks at least as promising – with all those fags there, my goodness! I don’t really approve this whole thing that much, but as the saying goes : “when in Rome, do as the Romans do”. Respect the traditions – as they would teach you quickly in the army. Therefore, before the trip I trained really hard with the help of the uber-device “Stalin-3000”. Upon landing, I immediately dropped my gear at the hotel, had a bite of “salo” with garlic and rushed out to find a gay-club. Stopped a clever taxi guy, showed him with gestures where to go and off we were to the mega-party! Arriving at the place, I was fuckin stunned by the folks there ! Definitely not our flimsy queers back at home. But instead the finest selection of Apollos and Heracleses! I dumped a shot of vodka for courage, dropped my pants, jumped up on the bar-table and cried out loud: who wants a piece of righteous flesh, ya’ barbarians ! The smart comrades there got me on the spot – no mega-translations were needed. They all came at once, like a swarm and drilled me as there would be no tomorrow! The things they’d done to me - oh my freakin god ! Not even in the soviet army had I anything like that ! My anus was about to crack and burst, despite all the preliminary hard training. This all ended, of course, with a full prolapse of my rectum. Fortunately, the experience I have in this field is immense. Solved it with no doctor’s help. At the moment, I’m back at the hotel, to gain some strength before the rest of the trip. Stupid kids, of course , will see sodomy here. But stupid kids are stupid, precisely because of having no idea about traditions, or strengthening of bonds between nations. All the above, as always, is just a commercial.

Занятия с собой

Третьего дня усиленно занимался собой.
До этого много лет подряд всё руки не доходили.
Обнаружил, что фап — страшной силы вещь.
Тот же секс, только руки шевелятся.
Результаты, как водится, поражают воображение.
Раскрылись недюжинные способности к изготовлению очередных идиотских произведений.
Кончить, однако, так и не смог: уж больно всё хитро.
Но надежды не теряю.
Сегодня купил две книжки.
Попробую с наставлениями.

Как правильно срать

Третьего дня зашел в сортир. Как водится — посрать.
Будучи ослеплен сверкающим от чистоты унитазом, наложил прямо в штаны.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат.
По рекомендациям проверенных камрадов приобрел мега-пособие «Как правильно срать».
Все это, дорогие дети, реклама.
>Ссылка «Как правильно срать» на Озоне

Игрострой

Две Сорванные Башни

Я вас категорически приветствую! Третьего дня, по совету проверенных камрадов решительно ознакомился с новой «смешной игрой от ст. о/у Goblina», которая, как не трудно догадаться, называется «Две Сорванные Башни». В качестве решающего аргумента в пользу покупки, камрады заделились некоторыми особенностями игры:

• Скачки на рохляндских козлах.
• Тюнингованные урки Сарумяна.
• И, конечно же, фирменные шутки Дмитрия Юрьевича.

Так как я являюсь ценителем настоящего юмора в целом и творчества ДимЮрича в частности, после последней фразы почувствовал острую заинтересованность, сразу же прыгнул в маршрутку и отправился в магазин за игрой. Жадным детям может показаться, что я недостаточно осведомлен о существовании торрент-трекеров. Отнюдь, осведомлен. Но качественный и заведомо отличный продукт завсегда готов поддержать рублем — так меня в Советском Союзе учили.

Приобретя игру, жутко возбудился — еще бы, на обложке изображена готичного вида девка, как раз в моем вкусе. Девушка, правда, изображена в компании какого-то жирдяя. Однако, решительно применив армейскую смекалку, закрыл жирдяя ладонью и решил самоудовлетвориться, что называется, прямо в общественном транспорте. Только я поудобней было устроился и, спустив портки, начал заниматься собой, как меня тут же заметили остальные пассажиры «Газели» и попытались яростно атаковать. Ловко увернувшись от детей советских интеллигентов, роняя кал, убёг домой, где непосредственно и ознакомился с сабжем.

Сделана игра — моё почтение. Всякую там японщину вроде «Дьявольский Крик Мея» заруливает начисто. Во-первых, главных героев в игре целых восемь штук! Правда, с одним из них, Федором Сумкиным, приключился небольшой конфуз — тугая струя блевотины звонко ударила в таз, когда я понял что Сумкин и готичная девка с обложки, на которую я пытался подрочить — один и тот же, простите, персонаж. Малолетние долбоебы в коментсах сейчас встрепенуться и завопят: ахтунг, ахтунг! Малолетним долбоебам невдомек, что один раз — не Леголас, а Сумкин, размалеванный под эмо-девку, ничто иное, как проявление творческого гения ДимЮрича. «Башни» вообще пропитаны духом толерантности и терпимости к так называемым «пидорасам в плохом смысле слова». А пидорасов в игре богато, чувствуется — не прошли бесследно для ДимЮрича его вояжы по Европам. В противовес мега-брутальному мачо Агроному поставлен мальчик-одуванчик Логовас, а анимация бега сурового гнома Гиви так и вовсе намекает на то, что Гиви недавно познакомился с черенком от лопаты. При Сталине, конечно, такой хуйни не было, при Сталине все так бегали, и никто не жаловался, ведь при Сталине в Советском Союзе были танки и ракеты.

Что же касаемо самой игры, то и тут все заделано мама не горюй — оперсостав резво скачет по уровням, бодро палит из короткостволов и размахивает черенками от лопат, тысячами изничтожая ненавистных урков. По прохождению уровня извольте подсчитать награбленное золото и прокачать один из трех параметров: силу, здоровье или суперудар — как в лучших домах Парижа и Лонд0на. Все это, естественно, происходит под аккомпанемент зажигательных мелодий иностранной эстрады и не менее зажигательных шуток ДимЮрича. Во время игры не раз ржал в голос и дважды менял исподнее — настолько здорово все сделано. Собаке-убийце игра тоже пришлась по нраву — уж больно здоровые мега-кучи говна она стала оставлять, после того как я приобрел «Башни». Жадные дети могут начать сейчас срывать покровы — дескать, Гоблин понапиздил всего из фильмов и игр, слепил вместе, извратил и теперь продает за деньги. Жадным детям не невдомек, что в Советском Союзе все всё пиздили (даже при Сталине) и ничего — жили. Конечно, всякой диссидентской мрази, вроде Солженицына или Стругацких при советской власти жилось плохо, но всем остальным — терпимо, а местами даже хорошо.

Графика в «Башнях» — отвал башки. Но, как говорит Гоблин, рассказывать о подобном — примерно то же самое, что завязывать шнурки на бегу. То бишь, гораздо правильнее смотреть лично. Освещение, модели персонажей, спецэффекты — всё нарисовано на пятерку. К сожалению, ознакомится со всеми графическими прелестями игры, смогут только состоятельные парни, жадные дети с их компьютерами «для учебы» идут строго лесом. Системные требования игры: Intel Core 2 1,8 ГГц, RAM: 2GB, GeForce 8800/ATI Radeon HD 2800 Однако несмотря ни на что, игра «Две Сорванные Башни» — чистый термояд.
И Дмитрий Юрьевич — молодец, и игра — по-настоящему хорошая, смешная.
Играть в обязательном порядке.

Купить игру "Две Сорванные Башни" на OZON.ru
Ссылка для жадных детей.

Фоллаут и Персона

Третьего дня мы с камрадами, закупившись мега-бухлом для состоятельных парней, - глинтвейном, собрались у меня на хате.

И тут один камрад, одержимый анальными болями, решительно изобразил тугую струю блевотины в сторону мега-игры, которую мы с камрадами уже как месяц невозобрано проходим - Персона 4.

Камрад изволил заявить, что всё это - сильное колдунство, а с ним и малолетний долбоебизм нагрядывает.

Что, дескать, в Фоллауте есть суровая правда жизни и миллионы расстрелянных детей лично избранным.

Я решительно было достал свой короткоствол, но смекнул, что репрессии не спасут Родину в её-то положении.

А милостиво усадил камрада аналом на свой Сталин-3000 с мягкой обивкой и вручил ему джой-пад.

Уже через 5 минут игры камрад осознал свои ошибки.

Всё это, дорогие дети, реклама Персоны 4.

Купить Фоллаут на Озоне.

Посетил выставку

Третьего дня решительно посетил выставку КРИ в столице нашей Родины.

Мероприятие, как водится, удалось.

Жадным детям будет особенно интересно узнать, что мною было отсосано хуев: 1 (в скобках — один).

Жадным детям кажется, что это признак педерастии. Отнюдь. Это признак товарищества.

При Сталине все были товарищами.

Так-то, камрады.

Ужасы общепита

Третьего дня решили с камрадами посетить заведение общепита. Чтобы, значит, пожрать.
Однако по приходу в проверенное заведение выяснилось, что теперь там открыт гей-клуб.
Гомосеки тут же завели меня в туалет, где попытались цынично огулять.
От осознания смертельной близости черенков и наведённого ими ужаса липко пропотел.
Все же ловко вывернулся и, роняя кал, убёг домой, сменил памперсы, залез под одеяло и больше уже никуда не ходил.
Ночью приснилось что меня снова отправляют в Чернобыль. С воем проснулся.
Благо в выходящей игре «Санитары подземелий 2» Чернобылей нет.
Это, как вы понимаете, дорогие дети, реклама.

Вторые Санитары и Номад

Третьего дня искал издателя для вторых Санитаров. Подался, как водится, в 1С. Там — Орловский. Сразу понял — сосать придётся. И интуиция меня, камрады, не обманула. Должен сказать, что сосать я умею и люблю — армия научила. Тут продвинутые дети встрепенутся и закричат: ах ты грязный мент! Продвинутым детям невдомек, что в Советском Союзе зато были танки и ракеты. За такое и отсосать можно. Пока суд да дело, чувствую — пристраивается, камрады, ко мне кто-то сзади. Думаю — что за ахтунг. На анал вроде не подписывался.
Оказалось — Кранк к Орловскому в гости заехал.
А через полчаса и Номад пожаловал.
Время провел не зря.
Контракт был подписан.

Про врачей

Мега-врач

Третьего дня писал заметку.

В процессе написания тревожно ощутил непривычность в заднем проходе.

С исследовательскими целями спустив портки, был неприятно поражен зрелищем начисто вывалившейся прямой кишки.

Тут надо заметить, что в комментсы, к гадалке не ходи, прибегут продвинутые дети и расскажут мне, как они меня предупреждали насчет анального секса, и все прочее.

Дорогие дети — оставьте свои советы при себе.

Кое-как запихав кишку на место, решительно впрыгнул в болид и направился к мега-врачу.

Мега-врач посоветовал лечебные анальные шарики (см. фото) — размер ЫксЫксЭль.

Сижу дома, лечусь.

Такие дела, камрады.

Посетил ветеринара

Третьего дня ездил к ветеринару, возил собаку-убийцу.

Года три назад собака-убийца цапнула меня за самое дорогое, что мне дороже Сталина. За лысину.

Я тогда праздновал выход нового правильного перевода, как водится, выпил, ну и упал лицом в миску собаки-убийцы. Полежав немного, я попытался встать, но упал снова, содрогаясь в рвотных спазмах. Тугая струя блевотины звонко ударила в миску. Ну, тогда собака-убийца меня и прихватила.

У ветеринара, дорогие дети, я был платного.

Да, да, я зарабатываю и могу ездить к платному ветеринару, перевязать семянники, зубы от камня очистить.

Опять же, собаку-убийцу вылечить.

Все это, как водится, рекалама ветеринаров, собак и мисок.

Обратно про ветеринаров

Третьего дня возил собаку-убийцу к ветеринару.

Как водится, для прочистки анальных желез.

Однако вместо собаки нехороший доктор прочистил анальные железы мне.

К ветеринару больше ни ногой.

Так-то, камрады.

Армейская смазка

Третьего дня ебался в жопу.

Как водится - с камрадами.

В процессе внезапно выяснилось, что привычный сорт смазки кончился - кризис.

В конечном итоге воспользовались машинным маслом по старому армейскому способу.

Ощущения - врагу не позавидуешь.

По окончании процесса запрыгнул в болид и помчался к мега-врачу залечивать раны.

Мега-врач оказался нетолерантным вредителем и выгнал меня из кабинета, едва приступив к осмотру повреждений.

Есть мнение - такие врачи нам не нужны. Прав, ох прав был Сталин, затеяв дело врачей-убийц.

Это реклама машинного масла и камрадов.

Упячка

ГЛАВНЕ!!1111 ТУП4К!!! ТУГАЯ СТРУЯ БЛЕВОТЕ КАК БЕ УДАРЯЕ В ТАЗ!!!!1 димюриче кагбе следит!1 СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛТЕ СЫНОК!1адин ТУПЫЕ ДЕТЕ!!!11 ТУПЫЕ ДЕТЕ В КАМЕНТСАХ!!! ГОБЛОЛО!!!СОЛЖЕНИЦЫН НЕ ПРОЙДЁТ!!!11 КАМРАДЕ!!1 ЭТО ДОРОГИЕ ДЕТИ РКЛАМА!!!111 адинадин сталин опасносте!!!!1 ПИДОРНУЛИСЬ НАОТЛИЧНЕНЬКО!!! ЭТО ПЕАР!!!!!1адин ГЛАВНЕ СЕРЧАЕ!!!! КОРОТКОСТВОЛЕ!!! ЧЕРЕНОК ОТ ЛОПАТЕ!!! КОМЕНТСЕ ОПАСНОСТЕ!!Я ЛИБЕРАЛ, ПИДОРНИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!адин

Сломал ногу

Третьего дня сломал ногу, анально самоудовлетворяясь армейским самотыком. То бишь черенком от лопаты. Камрады подогнали коляску-инвалидку. Чтобы не терять время, решили пока использовать меня в качестве оператора — основам профессии обучен, а в коляске камера не трясется.
Снимали короткометражный ролик для «Бездуховности». В процессе съемок внезапно выяснилось, что нонче популярно ахтунг-порно с участием пожилых инвалидов в колясках. Не колеблясь, согласился. Что выгодно — то не западло, так меня в Советском Союзе учили.
Наибольшие трудности возникли с аналом — в коляске, дорогие дети, не особо раскорячишься. Однако ж совместными усилиями забороли эту проблему.
Результатами — решительно доволен.
Все это, как водится, реклама.

Двач

Зашел на двач

Третьего дня зашел на Двач. Как водится — ск0чать новую версию Вишмастера.

Был неприятно удивлен огромным количеством нигров в тредах.

По рекомендации проверенных камрадов решил приобрести Gold-аккаунт.

В плане использования — нареканий нет.

Малолетних долбоёбов отсеивает — моё почтение.

Все это, дорогие мои дети, реклама.

Хорошо быть состоятельным парнем!

Ниграпак

Третьего дня зашел на два-ч, как водится запросить ссылку на свежий Нигро-пак.

Сейчас набегут неразумные дети и скажут: ах ты грязный извращенец, мастурбируешь на нигр.

Неразумным детям не понять, что совокупляющиеся нигры мне нужны чтобы вайпать ними неугодные мне треды на имиджбордах.

Как уже догадались жадные дети это реклама имиджборд, нигр и вайпов.

Метнулся по акульским делам

Довожу до сведения контингента.

Третьего дня ездил по акульским делам на встречу с мега-камрадом с ником Зой.

По результатам встречи докладываю: на системе форумов Двач открылся раздел имени меня.

Да, это ПЕАР.

Адрес раздела: www.2ch.ru/goblin

Вход, понятно, для состоятельных парней.

Хорошо быть состоятельным парнем!

Мерзкие тян

Третьего дня, как водится, помчался на двач, пофапать на фото самых мерзких тян, которые выложил один надежный камрад.

Был неприятно удивлен большим количеством отрыгивающей гневные высеры спермотоксикозной школоты.

Срочно выкупил у админа двача их IP адреса.

После чего пробил по ним, через камрадов в милиции, домашние адреса малолетних долбоёбов.

В ближайшее время собираюсь навестить школьников, и черенковать их, как водится, анально.

За сим прощаюсь камрады.

Такие дела!

Организация Гоблача

Не так давно с мест сообщалось о моём намерении приобрести сайт 2ch.ru.

Что характерно, малолетние долбоёбы отреагировали на это сообщение строго так, как и должны реагировать малолетние долбоёбы.

Двач будет преобразован в строгом соответствии с моими представлениями о том, что такое правильный/интересный форум.

По факту покупки в разделах вводятся некоторые изменения:

Первое и наиглавнейшее - Двач преобразуется в Гоблач.

/vg/ переименовывается в Опергеймер. Треды без рекламы вторых Санитаров Подземелий не проходят премодерацию.

/tv/ переименовывается в Синий Фил. Сюда будут пускаться строго граждане посетившие не менее одного спецпоказа.

/bb+/ Без предупреждений будут удаляться треды "о безвредности наркотиков". К любым откровениям в стиле "а вот я кололся/нюхал/курил, зависимости никакой" здесь отношение резко отрицательное. Авторы подобных тредов автоматически зачисляются в категорию тупорылых скотов и отключаются от форума без предупреждения.

/hi/ превращается в Исторический форум Бориса Юлина

Все разделы об аниме и для взрослых будут объединены в мега-раздел Бездуховность.

А в /b/ вам, дорогие дети, придётся лизать мне жопу.

И движок сайта у вас какой-то неправильный.

Нужно, чтобы на черном фоне желтые буквы и премодерацию ввести.

И рекламы чтобы побольше влезло. На днях движок перепишу.

Единственный раздел без изменений - /vip/.

Вход по прежнему только для состоятельных парней, хорошо быть состоятельным парнем!

Это, дорогие дети, называется "рыночная экономика".

Следите за новостями.

Выкупил детский сайт Двач

Третьего дня выкупил сайт "Двач" для своих акульских нужд.

Как и обещал, после перезапуска оттуда будут выгнаны все подростки.

А новые юзеры будут приниматься только по скану паспорта, не младше 40 лет и строго лысые.

Регистрация на новом Дваче будет возможна состоятельным парням за смешные деньги.

Жадных детей, просьба не беспокоиться.

Вниманию контингента

Всплыть по рубку!

Заместо детского сайта Двач здесь вскорости будет организован Гоблач.

Прием новых пользователей будет строго по скану паспорта, за сорок лет и люто лысых.

Сынки, я уже старый дяденька.

Детского задора - как водится, уже нет.

По факту, тупых и жадных школьников придется прогнать.

Тупые, жадные дети они завсегда все портят.

Наличному составу форума доложить о количестве контингента, здесь присутствующего.

Больше 20000 рыл оставлять не будем. И так дохуя.

Малолетних долбоебов будем отсеивать - моё почтение.

Следите за новостями.

Набор на Гоблач

Я вас категорически приветствую.

Как уже ранее сообщалось в новостях построен и функционирует ресурс Гоблач.

Как водится, строго для состоятельных парней.

Третьего дня вяснилась зверская недостача контингента — одних камрадов, на поверку оказавшихся подпущенными малолетними долбоёбами, умело отчеренковал модератор.

Другие же стали реже ходить на Гоблач и через это снизились мои доходы.

С целью пополнения поредевших рядов контингента, а также увеличения моих доходов производится набор на Гоблач.

Малолетних долбоёбов - не щадить. На Гоблач допускать только проверенных камрадов старше 40, строго лысых.

Просьба отписываться в камментах.

Тупым детям, просьба не беспокоиться.

Посмотрел ментач

Третьего дня посмотрел ментач, так называемая имиджборда, на которую ушли малолетние дети с ранее приобретенного мною двача.

Вынужден доложить, при входе сразу заставили отведать говна, но я человек опытный (в Советском союзе говно и жарить учили), и быстро съел всю порцию.

Собственно дети те же самые, вишмастер весьма зач0тен, а так же стал платный и по этому нареканий нет.

Все это, дорогие мои дети, реклама.

>Ссылка "Вишмастер" на Озоне

Обратно про ментач

Категорически приветствую!

Третьего дня я зашёл на ваш ментач.

Сразу понял - сосать придется.

И интуиция меня, камрады, не обманула.

И даже не пытайтесь гонять меня ссаными тряпками.

Советы я своему папе давать буду, если он у меня есть.

Н0льчан

Третьего дня посетил по старой памяти двач.

Тут надо понимать, что самого двача больше не существует - закрыт год назад.

Опечален.

Но проверенные камрады подогнали цинк на некий Нольчан, говорят, не хуже двача ничем.

Зашел я туда - мама родная.

Все черное с зеленым, тормозит и порнобаннеры выскакивают.

На Нольчан - больше ни ногой!!!

Такие дела, камрады.

Форсы

Третьего дня зашел на двач.

Там опять долбоебы постили хуиту.

Зафорсил новый мем.

Решил написать книгу для камрадов "Как правильно форсить хуиту".

Обосрался на лекции

Лекция

Третьего дня встал в 6:30.

Как водится — поел, умылся, и поехал в свой быдловуз. Было две пары. Еле отсидел первую, в перерыве, как водится, выпил кофе. В конце второй пары я уже сидел никакой, и не понимая писал конспект. И тут, камрады, у меня жутко скрутило живот. Было такое чувство, что из меня вытягивают кишки. Я почувствовал как из сфинктера сильными толчками начали вываливаться фекальные массы. Я согнулся, и пытался сдержаться, но не смог. Тугая струя поноса звонко ударила в пол аудитории. Предпринял попытку решительно выскочить из помещения и укатить на болиде, но перед дверью на секунду остановился, и подскользнулся. Подскользнулся, как водится, на своем говне.

Малолетние долбоебы смотрели на меня и смеялись.

Всё это, дорогие дети, реклама кофе и дефекации на лекциях.

Видео

Третьего дня обосрался на лекции.

На сайт выложено видео для просмотра на сотовом телефоне.

Полноценное видео только для состоятельных парней за смешные деньги.

Хорошо быть состоятельным парнем!

Ычан

Третьего дня зашел в интернеты и обнаружил, что не могу зайти в страну эльфов.

Спрашивается, в чем же дело?

Троллям советую заказать помпу на озоне.

Дела и заботы

Третьего дня посоветовали приобрести книгу «Горжусь Россией!» за авторством известного деятеля Холмогорова.
В качестве аргумента заделились мощной цитатой:

Наши во время второй мировой немок постоянно насиловали.
Они просто обсирались, когда видели русских.
Даже говном обмазывались, чтобы их не ебали!
Ну а русские их расстреливали за такое…

Почувствовав острую заинтересованность, сразу жы прыгнул в болид и отправился в книжный.
В одном нету, кончились, во втором нету… В итоге обкатал всю северную столицу и не нашёл желаемого.
В расстроенных чувствах прибыл домой.
Книгу я так и не купил, но по дороге заскочил на одну общественную помойку и пострелял крыс.
День прошёл не зря.

Забарывал геморрой

Третего дня, по совету проверенных камрадов, приобрел элекромеханический лечебно-профилактический агрегат от геморроя Gezatone BT101 с ректальным зондом для ануса. До этого много лет подряд всё руки не доходили. Чтобы не терять время на чтение документации, решили использовать сразу, как меня в Советском Союзе учили. То бишь, как черенок от лопаты.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат. В процессе анального самоизлечения, будучи доведен до экстаза, поломал в анусе зонд. Наибольшие трудности возникли когда обратно зонд так и не вышел. Но надежды не теряю. В следующий раз попробую с наставлениями.
Результатом — решительно доволен. Настоятельно рекомендую к применению.
Все это, дорогие дети, реклама.

Длинноствол в бане

Третьего дня посетил баню. Как известно порядочный человек должен мыться, как можно чаще. Если человек не моется, то на его теле тут же вылезают чирьи, прыщи и прочая мерзость. Вполне естественно, что такого человека все считают чмырём и обходят за километр. Так что мыться надо, как можно чаще. А где можно нормально помыться? Правильный ответ — в бане! Как раз подошел момент, когда я в очередной раз покрылся чирьями, и было принято решение посетить общественную парилку. Сначала, как водится было всё спокойно. Никто ковшами воду на угли не лил, народу было мало. Но тут мой взгляд остановился на лице явно кавказской национальности, точнее не на лице, а на том, что у него было промеж ног. Огромный, практически 50 сантиметровый аппарат. Причём возраст его обладателя определить было трудно, и я решил поинтересоваться у него на этот счёт, вдруг и у меня к его годам такой же вырастет. «Сынок, сколько тебе лет?», спрашиваю. Отвечать гражданин отказался и со всей дури засунул свой прибор мне в рот. Большинство тех кто сидел с нами рядом, просто покинули парилку оставив меня на едине с кавказцем. Его огромный, простите, хер, буквально разорвал мне рот.
А был бы у него короткий ствол, всё сложилось бы иначе.
До чего сталин страну довёл.
Это, понятное дело, реклама русских общественных бань, кавказцев и орального секса.

Синий фил

х/ф Шестое чувство

Третьего дня посмотрел фильм индийского режиссера Шьяламана «шестое чувство» с Брюской нашим Уиллисом. Фамилия режиссёра сразу насторожила, не умеют в индии снимать кино. Конечно, многие соотечественники питают тёплые чувства к продуктам болливуда, так как кроме них и французских комедий у нас долгое время в кино ничего не показывали, но качество их всё равно оставляет желать лучшего. Оно и понятно, когда надо выполнить план в десять миллионов картин в год, тут уж не то что болливуд, но и сам тарковский планку не удержит. Но брюска, думаю, не подведёт, правда в последнее время сдал серьёзно, фильмы всё больше тупое говно. Но тут и отзывы хорошие и номинации. Правда в последнее время номинируют в основном фильмы про пидорасов, так что это тоже не всегда признак хорошего фильма. В общем о чём кино: сидит брюска с женой, готовится бухнуть по-маленьку, отметить приз. Тут я почуял сразу, как запахло Тарковским, уж очень он все эти призы любил получать. Естественно большинство отхватил еще при советской власти, в том числе и от неё, а как союз распался, начал снимать совсем уж никчемное говно, которое, конечно, зарубежом было объявлено рупором свободы и было обхвалено. Но его всё равно ни там ни здесь нормальные люди никогда не смотрели. Ну так вот, сидит значит Брюска с женой и жарит вино. Тут вбегает взлохмаченный малолетний долбаёб, похожий на типичного нашего правозащитника. С криками «за Немцова» он стреляет в Брюску и тот умирает. Далее идёт флешбек, как он этого малолетнего долбаёба пытался вылечить. Да, совсем забыл, сказать, брюска по фильму вроде как психолог. Зачем явно больного ребёнка отдавать на лечение психологу, а не психиатру я так и не понял. Психологи — огромная часть долбаёбов, мода на которых пошла из америки. Там у всех есть свой личный психолог, которому ты всё рассказываешь, а он тебя не слушает и получает бабки. Естественно у нас тут же решили: надо и в России психологов и побольше, побольше. Говна зато полный рот. В итоге у нас учатся только на юристов и психологов. Но суть не в этом. В общем лечит Брюска паренька, который вырос и убил его. Сразу понятно, что вылечить не удасться, иначе бы тот его не убил спустя время. Не знаю уж, может денег не хватило или это пережиток болливуда, но брюсик, что 20 лет назад до событий в начале фильма, что во время них выглядит одинаково. Но не суть. В общем общается он с мальчиком, тот растёт без отца с дурной мамашей (где такую страшную бабу нашли, пусть звонят нам в бездуховность, выделим) и из-за этого сходит с ума. Видит мертвых людей. Тут надо сказать, как это выглядит. Этот момент должен по идее пугать, но снято дешево и исключительно смешит. Вот в моём фильме «зомби в кровавом угаре» всё будет значительно лучше. И вообще малой весь фильм бесит, ну неужели нет приличных молодых актёров? Брюска тоже харизмой не блещет, то ли дело ЭШ из «зловещих мертвецов» с бензопилой вместо руки. Фильм заканчивается каким-то смазанным моментом, толи Брюс понял, что парня не вылечит и решил не садится пить с женой в тот вечер, толи не получил премию, которую отмечали. В общем кал редкостный, не смотреть ни в коем случае. > Заказать фильм «шестое чувство» на озоне.

Фильм "До первой крови"

Третьего дня завершил просмотр художественного фильма "До первой крови". Это который про Зарницу, пионеров и всё такое, заснят был ажно в 1989 году. Камрады долго убеждали, что фильм дескать неоценённый и вообще решительно гениальный. Сценарий по слухам забацал сам Остер, это кто если не помнит автор блокбастеров "Котёнок по имени Гав", "Тридцать восемь попугаев" ну и попутно автор всяких там "Вредных советов". Я сам кому угодно могу вредные советы дать так что сразу заинтересовался, а ну как Остер и выдаст правильное патриотическое кино? А ну как не подведёт? В обчем, разложил селёдку с покорном, завязал уши у любимой ушаночки на макушке - от кондея в квартире и летом холодно, а зимой так и совсем сидишь как пельмень в морозилке - и приступил к просмотру. Первые же кадры фильма вызвали решительное одобрение - ухал как филин глядя как пионеры решительно хватают деревянные автоматы и бегут сражаться с такими же пионерами. Если ребёнок в детстве не хватает деревянный автомат, то ему нужно к врачу - я вот например с детства рос угрюмым пареньком и вырос в мегапереводчика. Понятно что из автоматов дети друг в друга не стреляют - только погоны срывают - ну как на Тупичке, только наоборот, на Тупичке выдают погоны, а тут сразу срывают. Если один погон сорвали значит ранен и погон можно пришить - толково придумано. В обчем посыл правильный, только сразу засомневался зачем пионеры взяли с собой в разведку предателя-белоленточника? Белоленточник по совместительству главный герой фильма. Все пионеры тыкают в него пальцами и говорят - предатель он всех сдал пионервожатым когда палата ночью пошла купаться - это дети к вопросу о том что граждане не любят информаторов-стукачей, читай добропорядочных граждан своевременно сообщающих о правонарушениях. Но командир - крутой как обрыв, резко пресёк все разговорчики в строю и выдал белоленточнику на хранение секретную мегакарту, на которой был обозначен свой штаб. Это он типа ему доверие выказал. Само-собой белоленточник с этой картой тут же попал в плен. Точнее карту он успел заныкать. И тут его начали допрашивать. Отдельно хотелось бы высказаться по поводу допросов - сделано моё почтение, пионеры в допросах толк выказали такой что даже ушанка вспотела. Нет, до использования справочника "Жёлтые страницы" дело конечно не дошло, но в изобретательности товарищам не откажешь.То лягушку девке под футболку засунут, то фонариком рожу светят, а белоленточника решили сломать психологически. Сказали - мы тебя отпустим, а всем скажем что ты нам карту выдал, ну и отпустили, сказали что карту без него нашли. Ну паренёк на всякий случай пошёл тайник проверять - само собой карта на месте оказалась, а за ним четверо вражеских бойцов увязались, проследили. И тут началось - паренёк-то не промах оказался, даром что белоленточник, рванул от них как Форест Гамп, только пыль столбом. Взрослые в фильмах кстати не хуже детей оказались - это авторы ужасы тоталитаризма решили показать, пацан одну попутку поймал, преследователи другую, и давай друг за другом гоняться. Водилы оба уже между собой соревнуются. В обчем оторвался пацан от погони, потом ещё раз, потом мелких пацанов с собой потащил, потом одного на дереве враги поймали, пришёл к своим в итоге и одним мелким пацанёнком. Ну там его как водится при тоталитаризме собираются расстрелять - они-то думали что он всех сдаст, дали ему фальшивую карту с фальшивым штабом и сели в засаде а он оказался ещё и майдауном - своих не сдал, врагов победил, засада два часа просто так ждала когда враги нападут на фальшивый штаб. Командир от таких волнений чуть в компотный запой не ушёл. Ну а тут и дождь пошёл и всем погоны смыл - не сложилось с разгромом противника окончательно. В целом кино получилось добротное и по-детски брутальное - товарищ Остер не забыл напихать в сценарий анекдотов про своих же слонёнков и удавов, мествми ржал в голос. Ну и режиссёр Фокин соответственно тоже не подвёл. В обчем фильм строго рекомендуется к просмотру.Это была реклама вредных советов.

х/ф Голубая лагуна

Третьего дня был засмотрен фильм «голубая лагуна» (Le Gland bleu).

Смотрел, как водится, в оригинале, дабы не испортить просмотр комментариями отечественных надмозгов.

Во время показа не раз ржал в голос, до того французишки решительно срывают покровы.

Хочу авторитетно заявить — в Советском Союзе все было не так.

Ведь в общем-то ведь все верно показывают, а все детали перевраны.

А дьявол, он, дорогие камрады, кроется в деталях.

В общем, не дайте обмануть себя заграничной поделкой.

Состоятельные камрады могут приобрести мою новую книгу «Серп и молот: как это делал Сталин» уже сейчас.

> ссылка на «Серп и молот: как это делал Сталин» на озоне.

Спецпоказы

Третьего дня решил показать камрадам очередную премьеру какого-то мегаблокбастера.

Как водится - арендовал все кинотеатры России.

Всем камрадам было велено купить по 20 билетов на "Озоне".

Однако, криворукие пидорасы опять насрали мне в штаны.

Вместо нужного перевода включили "Полицейскую академию" в переводе Володарского.

Однако, как пишут мне в каментах камрады, многие ржали в голос, некоторые рвали на себе ватники и ж0лтые штаны.

Некоторые привели дам и оприходовали их прямо в зале, с жутким уханьем.

Кому не досталось дамы, помня мои советы про правильных пидарасов, нашли себе подходящую замену среди личного состава.

Потом, когда настала пора фотографироваться с камрадами у плаката, меня не могли найти, поэтому все фотались с Вассерманом.

Многие могут сказать, что я спрятался от страха, но это не так.

Малолетние долбоебы всегда не понимают, что говорят, не разбираются в предмете в отличии от меня, эксперта с мировым именем.

Сталин бы их по голове не погладил за это.

После того, как всё утихло, я серой крысой прокрался в болид и помчался домой.

Дома долго смотрел на фотографию борщевика в снегу, никак не мог понять, что это за говно такое я сфотографировал и зачем я это сделал.

Мировое господство не за горами!

м/ф Черный Плащ ^[1]

Третьего дня посмотрел мультфильм "Черный Плащ" (да, я такой стремительный). Смотреть пришлось с малограмотными, английского языка не знающими, потому звук шёл русский, а себе я включил английские субтитры. Ну, дабы знать, о чём там на самом деле говорят. И что же на самом деле в мультфильме происходит. Естественно, не ошибся.

Отечественное издание, кстати, порадовало: дублировано на четырнадцать языков и субтитров штук восемьдесят восемь разных. Лучшего всего смотреть либо на мунспике (сюжет как будто в "Неон Генезис Евангелион" разворачивается), либо на клингонском (это вообще за гранью, настолько круто). Но, повторюсь, больше всего порадовало на русском.

Про сам мультфильм говорить особенно нечего — мне и "Микки Маус" как-то никак, и этот — точно так же. В смысле , сама анимация — аттракцион, катание с горки. Чтобы стреляло, бабахало, ухало и всячески захватывало дух. Задача выполнена: все бегают, скачут, ездят на вундервафлях, стреляют и взрывают на должном уровне, то есть местами просто разинув рот смотришь. Но пересматривать не тянет, а это серьёзный минус.

К сожалению, идиотский образ Черного Плаща лично у меня ничего кроме непонимания не вызывает. Что это? Зачем? С какой целью? Лично мне непонятно и через это как-то даже не смешно. Кряк Лапчатый серьёзная фигура, почти как Феликс Эдмундович, а вот это всё зачем — непонятно.

Но речь, собственно, про перевод. Так вот, перевод — мощнейший. Полагаю, один из лучших в отечественной мультипликации. Во всём мультфильме не сыскать пары фраз, верно передающих содержание оригинала. Вместо цифры два — уверенно называют двести двадцать восемь, вместо my ass, т.е. моя жопа — перевели — мой осел, вместо пидарасов в хорошем смысле слова — пидорасы в плохом смысле слова.

Вместо ночного дозора вдруг оказывается ночной базар, вместо доброго человека в библейском смысле — камрад. К середине фильма полностью утратил душевное равновесие, и, будучи не в силах сдержаться, выкрикивал всякое.

Бред — нон-стоп. Причём даже в самых, казалось бы, никчёмных и примитивных моментах. Взять хотя бы опенинг, на весь экран - морда мультипликационной утки с прищуренными глазами. В оригинале Черный Плащ хладнокровно говорит злодеям:

- Let's get dangerous!

Что в переводе на русский обозначает:

- Давайте достать опасный!

То есть именно "давайте", именно "достать", именно "опасный" - это же определение.

Но в дубляже всё сделано гораздо лучше, в дубляже Черный Плащ говорит сквозь зубы:

- Ну-ка, от винта!

Какой, в жопу, винт? Какое "ну-ка"? Откуда это? Что за бригада народных умельцев непостижимым образом улучшает оригинальные реплики? В ком так яростно тлеет очередная божья искра, что он вот так запросто меняет чужие задумки на собственный бред?

Крепкая пятёрка.

Говорят, за первую часть переводчикам дали премию.

Здесь надо выдать две.

Купить "Черный Плащ" на Озоне.

Сериал Black Sails

Третьего дня засмотрел сериал "Black Sails", по-нашему "Ч0рные паруса".

В детстве, когда рос угрюмым пареньком сильно любил товарища Стивенсона и его "Остров Сокровищ" - и книжку, и кино и собственно мультфильм. А это значится приквел, причем не первый, едва развалился тоталитарный совок как появилась книжка про приключения Бена Ганна, до того как его высадили на этот самый остров пасти пугать альбатросов, а приквел про еще раньшие времена, когда Флинт с Сильвером были еще в начале творческой деятельности.

В частности Флинта его команда чуть не прогнала сцаными тряпками - ни разу не грозный пират, а Сильвер вообще пацан еще - над ним все прикалываются - шлюх там всяких подкладывают - хорошо быть состоятельным парнем!

Отдельно хочется отметить мощный джеб девке в табло от какого-то мегапирата - не забалуешь у них, ажно подпрыгнул на месте вспомнил как Ватсон Холмсу зарядил у товарища Гая Ричи. Сюжет пока не впечатлил - не инач Майкл Бэй сам полез сценарий писать - если он и дальше орудовать будет то от сценария останутся только пальмы и сиськи.

Пока что сценарист отличился тем, что что завалил самого колоритного пирата в конце первого эпизода. Остались раскрашенные аборигены, девки с сиськами, гламурные пацаны да Флинт с бородой. Теперь только музыку подложить танцевальную да пуститься в пляс у монитора в кирзачах.

В обчем, просмотр конечно продолжаю, но пока Матвей Макконахи и Вуди Харельсон вселяют больше оптимизма в своем пессимистическом "True Detective".

Зомби в кровавом угаре

Я вас категорически приветствую.

Третьего дня засмотрел мега-фильму "Зомби в кровавом угаре".

Фильма - мегамощная, как удар топором по башке. Рекомендую к просмотру.

Ближе к концу по щеке прокатилась скупая слеза от гордости за отечественный кинематограф.

Периодически во время просмотра вскакивал, чтобы сплясать в кирзачах и дважды менял исподнее - настолько хорошо получилось.

Всё это, как вы уже поняли, реклама.

<ссылка для скачивания мега-фильмы на озоне>

Схватка

Третьего дня чуть было не скачал фильм "Схватка" в гоблинском переводе.

Как водится, погавкать на Главного да поискать его ошибок.

После основательных размышлений решил этого не делать, так как ошибок в правильных переводах не бывает.

Это, как уже догадались жадные дети, реклама Аль Пачино, Де Ниро и правильных переводов.

Прибытие поезда

Третьего дня смотрел фильм Люмьеров.

Как водится, "Прибытие поезда".

Сюжет отличный, снято - моё почтение.

А вот перевод делали какие-то малолетние дегенераты.

По факту просмотра руководством студии полный Пэ принято решение сделать правильный перевод.

В тексте уже готово, приступил к наговариванию. Следите за новостями.

Это, как водится, реклама.

Купить фильм "Прибытие поезда" братьев Люмьер на Озоне.

Посетил уборную

Третьего дня посещал уборную.
Справить, как водится, свои естественные надобности.
Уже было справив таковые, обратил внимание на отсутствие туалетной бумаги.
Жадные дети тут могут сказать, что можно бы пользоваться и газетой.
Но я авторитетно имею заявить: ощущения совсем не те.
Жестко, неудобно, решительно хуже, чем туалетная бумага.

Роняя на радость собаке-убийце кал побежал в соседнюю комнату искать бумагу.
Открываю тумбочку, а там — zewa. (к слову, по возможности покупаю только Zewa. так-то!)
Тут я на радостях и обосрался окончательно.
Все это, дорогие камрады, реклама туалетной бумаги, тумбочки и собаки убийцы.
> ссылка на книгу «За державу обидно» на озоне.

Купил помпу

Давеча, камрады, купил помпу. Да, да, дорогие дети, ту самую помпу, что на хуй. В принципе, в моем бедном советском детстве помп не было, обходились пылесосом «юность». Да, такое вот было дество в Империи Зла. Зато у нас были танки и самолеты, и ничего, что хуй приходилось пихать в пылесос. Справлялись отцы.
Четким глазом опера приметил, что на помпе написано «made in Russia». Применив свое умение переводчика, я получил «невеста в России». Вот так то, не то что там надмозги напереводили. «Сделано в России» — отвратный перевод шутки, имеется в виду, что в России невесту вам заменит помпа. Так то, дорогие дети.
Вообщем, попму опробовал, результати доволен. Всему личному составу рекомендую обзавестись.
Как водится, это реклама помп, невест и надмозгов.
> Заказать помпу на ОЗОН

Олег Зотов

Фотосессия Олега Зотова

Третьего дня помчались на очередную фотосессию к Олегу Зотову. На этот раз в новом составе, с новыми надеждами.

На месте сразу метнулись в соседний подъезд, взяли на съёмки костюмчик. Как положено, отлили.

Съёмки проводили в образе гомосека — ч0рная фуражка, ч0рные же кожаные трусы и ремни поперек туловища.

Фотографии, как обычно, получились просто атас.

По ходу решили заснять предысторию/послеисторию, для чего надо было немного погонять страпон по аналу.

Раза три-четыре погонял успешно, а на пятый в жопе что-то щёлкнуло, и — тово, кишка вывалилась начисто.

И ведь трех недель ещё не прошло со времён жуткой травмы, когда анально самоудовлетворял себя армейским самотыком.

А тут опять то же самое, с разрывом прямой кишки.

Хорошо у Олега был черенок от лопаты дома — с его помошью засунули кишку обратно.

Вроде бы полегчало, но ходить невозможно.

Это, как нетрудно догадаться, реклама страпона, анального секса, черенков, Олега Зотова и разрыва жопы.

Подлый Олежка Зотов

Третьего дня ездил к Олегу Зотову фотографироваться.

А он и говорит: нет страпона, потерялся.

В последний раз на прошлой твоей фотосессии видел, и все, нет страпона!

Дорогие камрады, вы-то, я знаю, поверите, не брал я его страпона, не брал!

Сам он его тогда куда-то засунул, пусть сам и ищет.

Ан нет, денег требует. не ожидал я, что олег окажется жадным дитем, не ожидал.

А страпон был хороший, добротный, как в советском союзе делали.

> Ссылка на «страпон розовый» на мегакамрад.ру

Фотограф в цепких лапах

Острое желание заехать Зотову в туза посетило внезапно. Я тоже мегаэксперт по доминированию, потому провел внезапную проверку на истинную кучерявость пациента. Гудок у Олега - моё почтение! Жеманно кривляясь и томно закатывая глаза, мега-фотограф сперва умело ломался, но быстро почуяв цепкие лапы джыгита расслабился и получал удовольствие. Кстати, цены у него почти как на ленинградке – присунул за 700 рублей. Всплыв по рубку дома бодро обтёр хуй об занавеску чем немного смутил собаку-убийцу и расстроил любимую женщину.

Однако, коварная судьба нанесла мощный удар, откуда не ждали. Третьего дня забежал с дежурной поверкой в свежеотстроенный сортир в новой студии. Ловко сняв портки, приступил было непосредственно к процессу, как вдруг подпрыгнул от острой боли в причинном месте. Серой гончей метнулся в ближайший стеклянный лабаз за мощной лупой. Армейское чутье не подвело, причинное место было в знакомых язвочках, именуемых просто и без затей - "шанкр". Молниеносно кинул взгляд на часы, время было позднее, - лазареты уже закрыты, писькины фершелы недоступны. По совету опытных камрадов, для лечения приобрел нужную литературу. Закупился в ближайшем аптечном лабазе ливмоцетином, теперь от Джемисона придется отказаться на месяц.

Все это, дорогие дети, реклама средств контрацепции и надежных половых связей.

Купить книжку "Как лечить сифилис мочой и калом в домашних условиях" на Озоне.

Лямбададельта

Третьего дня мне пришла ко мне Лямбададельта. Ведьма Абсолюта. Она токая добрая и красивая и самая сильная. И разговаривает так интересно. Принес я чаю хорошего ей. И зефирки не забыл. Можно макать зефирки в чай или кофе. Пили мы чай и говорили о капиталистическом мире. Много думали о крестьян и она чуть чуть «потекла». Всунул я в неё как полагается, Камрады. Марку держу. Долго долбил, как мы в совке на заводе с начальником смены делали. Кончил внутрь только во второй раз. Это делается для того, чтобы не испачкать мебель и держать ХУЙ в стоячем положение. Ведь теперь мы можем насладиться ей задницей, которую можно трахать спокойно. Используем любимую смазку и ебем беспощадно. Категорически приветствуется работа руками по грудям.
Такие дела, камрады.

Подарил черенок

Третьего дня вручил дорогому камраду черенок от лопаты мега-фирмы СССР.

Конструкция правильная, бездуховная, камрад остался доволен.

C мест докладывает, что ощущения, как надо.

Всё это, дорогие мои жадные дети, реклама.

Ссылка > "Розовые черенки для лопаты" на Озоне

C мест сообщают

Вести из Ингушетии

C мест сообщают:

Вчеpa в Пyлковo безpабoтный житель Ингушетии пытaлся провезти патрoны, cпрятaв их в зaднем пpоxoдe. Когдa тaможенники окpужили eгo cо вceх cторон и начали вcepьез тряcти, патpoны cдетoнирoвали. Ceмeрo тaможeнников убиты на местe, тpoе доcтавлeны в peанимaцию, cам контpaбaндист oтделалcя лeгким испугом.

Tут интересен какой acпeкт: как на мeстe обыcкa oказалиcь дeсять таможенников? Bедь пo инcтpукции НKBД от 1927 года обыскивать задний пpохoд должны тpое — один спеpеди в формe, дpyгoй cзади в штатcком (чтoбы нe зaпятнать честь мyндиpa), a трeтий должeн cтoять нa рacтoянии 10 шaгов c маyзepoм и слeдить, чтoбы те двоe не увлeклиcь. Еще одно неocпоримое докaзaтeльство зверcтв пpоклятой сoветcкoй власти. То ли делo дeмокрaтия! Хочeтcя вeрить, в слeдующий paз это будyт патрoны oт установки «Грaд», а на обыск сoберетcя нe толькo вeсь гaрнизон Пyлкoвo, нo и приеxавший пoгoстить гаpнизон Kpeмля.

Как вы дoгaдалиcь, этo была реклама жопы.

Пocлeднее предyпрeждeниe вcем кaмpадам и пpoчим сoстoятeльным пaцанам: ecли хотите посмoтрeть yникaльную сecсию, гдe я с голыми блядями тpяcу жoпой в бане, поcтроеннoй в cтиле кoмандирcкoй землянки 1941, сpочно пpишлитe мне денeг, хватит жадничaть!

Журналисты на линии

Третьего дня прочитал на новостном сайте заметку «в Поволжье подполковник-импотент до смерти насиловал женщину-прапорщика саперной лопаткой».
Нужно сказать, что все это вранье.
Во-первых, дело было не в Поволжье, а в Санкт-Петербурге.
Во-вторых, не полковник, а старший оперуполномоченый.
В-третьих, не женщину, а самого себя и не до смерти.

В общем, дело было так, дорогие дети. По старой армейской привычке, анально самоудовлетворял себя армейским самотыком, то бишь черенком от лопаты.
Однако, до сих пор до конца не зажившая после сьемок Бездуховности жопа сказала категорическое нет моим попыткам. Само собой с выпадением прямой кишки. А заметку, цынично переврав все факты, написал какой-нибудь журналист Сванидзе. Или Парфенов. Жить не по лжи — в конкретном воплощении.
Все это, как водится, реклама анального самочеренкования.

Евсюков

С мест сообщают:

Третьего дня в общепите «Хинкальная» на юге Санкт-Петербурга пьяный в дым бывший старший оперуполномоченый санкт-петербургского ГУВД Дмитрий Пучков хладнокровно расстрелял из короткоствола персонал заведения и посетителей. В результате бойни погибли три человека, шестеро было тяжело ранено.
Около 2-х часов ночи к «Хинкальной» подъехал автомобиль «Болид». Из неё вышел явно нетрезвый мужчина с пистолетом в руке, расстрелял водителя машины и зашёл в заведение. Там он продолжил стрельбу, в результате чего женщина-кассир и один из клиентов заведения погибли на месте. Ещё шестеро посетителей были ранены. Кто-то из персонала успел подать сигнал тревоги, прибывшие сотрудники отдела вневедомственной охраны успели задержать убийцу до появления новых жертв.

Всё это, дорогие дети, реклама короткоствола.

Жуткое нападение

Оперуполномоченный на линии

Из протокола осмотра места преступления:

... прибывший на место преступления, мною был обнаружен потерпевший, лежащий на животе по месту жительства, у передвижных контейнеров для мусора. Hа потерпевшем была рубашка серая, брюки чёрные джинсовые, на ногах сапоги кожаные, на лице – разбитые очки, на голове – лысина. На момент обнаружения брюки и находящиеся под ними плавки белого цвета с весёлым рисунком были спущены ниже колен, из нижней части спины, предположительно из заднего анального отверстия между ягодицами выступает продолговатый деревянный предмет округлого диаметра - предпологаемое орудие преступления. На левой ягодице имеется кровоподтёк в виде синяка, на правой - татуированный портрет злобно прищурившейся в огромных круглых очках пожилой темноволосой женщины, подписанный нецензурно...

Медэксперты с мировым именем сообщают

Из протокола первичного медосмотра пострадавшего:

...потерпевший находится в сознании, но не в состоянии самостоятельно двигаться по причине введённого в заднепроходное отверстие инородного тела. Кожные покровы вокруг ануса сильно повреждены, предположительно при попытку введения вышеназванного предмета в вышеозначенное отверстие. Потерпевший не в состоянии членораздельно описать нападавших, утверждая, что он - якобы известная в мировой сети интернет личность - пал жертвой секты каких-то жадных несовершеннолетних "недоброжелателей". В ходе осмотра явных травм головы не обнаружено, из чего было сделано предположение о том, что потерпевший находится в состоянии болевого шока вызванного упомянутым инородным телом...

Из показаний свидетеля, дворника дома №ХХ:

... да, товарищ милиционер, это я вам позвонил... Нет, не сразу... Так я сразу то не сообразил, что тут такое непотребство. Я двор подметал, аккурат на другой стороне. А тут смотрю - лежит и не шевелится. Пригляделся, так это ж он, жилец из №-ой квартиры. Он у нас часто около мусорок-то промышляет. Да не, не нищий, промышляет в том смысле что охотится. Как на кого, на крыс, не на бомжей же! С ружьём. Нет, не для того, чтобы их есть, я спрашивал. Говорит, он за чистоту нашего двора и всего города страдает. Так что мы с ним, того, почти коллеги, тока мне платят, а он так, по причине сознательности... Так я же вам и говорю, когда его увидел, подумал что это он опять пострелять залёг. А потом только дошло до меня, что винтовку-то он как-то странно держит. Присмотрелся - и не держит вовсе, и не винтовка это. Палка какая-то, может он метлы? Ах ты, господи! Как же это я сразу... если от ж это от метлы, может это на дворников, на меня то есть, какой маньяк покушался, да в темноте перепутали?

Из новостной статьи, опубликованной на сайте oper.ru XX сентября 20ХХ года:

Малолетним долбоёбам кажется, что организуйся они в банду, ничто их не остановит. Они даже думают, что могут справится со взрослым подготовленным мужиком, особенно если удасться напасть неожиданно в тёмном переулке.

Дорогие дети, рукопашный бой в питерской подворотне, это вам не картинки совокупляющихся негров на винт качать или говном в интернете плеваться. Опытный модератор с виртуальным черенком к серьёзному дяде близко не подпустит - заметьте, для вашего же здоровья.

Возвращаясь домой поздно, всегда имею в рукаве черенок от лопаты, в голенище трофейный немецкий нож, а под мышкой - увесистую книгу, вроде Библии, Талмуда или Света священного Корана. Да и лысина моя - не хуже чем у Зидана.

Ну и иду вчера домой, как вдруг из подворотни показывается амбал. Да не один, а целых три. Может даже четыре, темно было, не разглядел. Да и времени не было их считать.

Не скажу в деталях, как твердой рукой джигита выписал им всем направление в Склиф. Только вот черенок от лопаты теперь придется прикупить новый.

Жаль Кочергина со мной не было - он бы точно оценил.

Поступил вопрос

С мест любопытными граждами часто задаётся вопрос: если бы с Советской Армии был разрешён короткоствол, то могла ли история с автоматом в моей жопе случиться иначе? Дорогие дети! Овца с пистолетом всё равно остаётся вооружённой овцой. Волк с автоматом в жопе всё равно остаётся волком.
Этот пост — реклама автомата Калашникова и моей жопы.