Школа/Предметы и явления

Помимо явлений, которые удостоились, в силу своей эпичности, отдельных статей — первое сентября, каникулы, золотая медаль, выпускной и некоторые другие — необходимо упомянуть нижеперечисленные:

Поездки aka Экскурсии

Одной из попыток организованного отдыха школоты являются поездки в поход либо на турбазу на день-два, так называемые (оцените иронию) «дни здоровья». Мероприятие это отличается крайней степенью опасности для окружающей среды и мирного населения, проживающего в зоне проведения. Алсо, если дело происходит осенью, большая часть школия после сего мероприятия повально дохнет болеет. Состоит этот угар из: толпа школоты (обычно класс или несколько), пара учителей + опционально пара родителей, автобус с водилой-монопенисуалистом, собственно зона отдыха (турбаза/лес/etc.).

Или же поездка может быть межобластная, как правило это экскурсии на Родину какого-либо пейсателя. Организуется такая каким-либо более творческим учителем. Вместо Икаруса или Пазика тут фигурируют туристический Мерседес или Вольво, да и мест в таких больше (от 20 до 50 мест). Чтобы не опоздать на автобус в межобластные поездки нужно выходить в 5-6 утра, ибо приедете вы часов в полшестого вечера, а то и позже.

Школота спозаранку собирается на школьном дворе с сумками, полными минералочки и бутербродиков. Чуть погодя подъезжает раздолбанный Икарус или Пазик (в Москве — жёлтые, типа американские, ЛиАЗы), заполошные учителя, нервируя родителей, загоняют бичами и стеками хаотичную толпу в автобус и отправляются. Адов угар начинается уже в автобусе. Самые наглые начинают накачиваться ягой, но большинство терпит до точки назначения.

Прибыв на место, хаос-команда начинает действовать по одному из нижепредставленных сценариев.

• Если локация — лес, все берут сумки/рюкзаки и идут километра на два вглубь, либо ищут ближайшую речку-говнотечку. Затем с шумом и матами ставят родительские палатки (как правило, криво), разводят костер из наломанных веток (чем всегда огорчают походников), учителя варят на нем доширак, говносуп и говночай. Либо вообще с этим не заморачиваются, и школота жрет свои бутеры. К ночи все разбредаются по палаткам, и распитие спиртных напитков достигает апогея. Некоторые не прочь еще и трахнуть кого-нибудь. Утром, как правило, трэш заканчивается, и к середине дня на полянке остаются только куча мусора и плохо потушенный костер, нередко становящийся причиной локального апокалипсиса какой-нибудь деревни неподалеку.
  • Вариант развития в лесу: перед жратвой нужно поучаствовать в уебанских спортивных состязаниях. В составе своего сборища (точнее, самой сознательной и небухающей его части) следует побегать, попрыгать, поползать, погонять мяч и поделать ещё чёрт знает что. И после всего этого уставшие, но довольные школьники принимаются за жратву.

• Если локация — турбаза, дестройеры стройными колоннами направляются в нумера, где бухают и трахаются совершенно невозбранно и непрерывно. Кормят здесь уже в столовой, в особо продвинутых т/б школота набигает на уютненькие спортзалы и бассейн. Ночь проходит аналогично первому сценарию. Людям, отдыхающим на турбазе в это время, впоследствии требуется стационарное лечение в круглогодичном психиатрическом санатории где-нибудь на Тибете.

• Если же это межобластная экскурсия, то, приехав на пункт назначения, от автобуса вам придётся пройти до самого местечка метров 30-50. Тут же школота одновременно идёт и в колонне, и группируется по дружбанам. Вас будут таскать по всяким музеям, домам пейсателей, сувенирным лавкам часа три. Если этот музей в деревне, то вас могут выпустить в местный магазин, но тут надо быть более настойчивей: если вы омега, то вы никогда не попадёте к продавцу ибо будете пропускать очереди (если это не какой-нибудь сельский универсам a-la «Магнит») по сценарию типа: «Вась/Васян, пропусти плиз». Потом же после покупок какое-то время вы будете ехать обратно, слушая весь адов угар автобусного содержимого.

Дежурство по школе

Суть этого явления такова: выбирается класс из среднего или старшего звеньев (обычно по заранее подготовленному списку) и отправляется стоять у дверей и проверять коридоры. Принцип работы на словах: контроль чистоты, порядка, дисциплины и раздача пиздюлей борцунам с системой. На деле всё выливается в тотальные распиздяйство и лень, из-за чего на переменах творится беспредел. Могли бы съебаться нахуй, но их всех удерживает на этом посту палка классного руководителя и вышестоящих. Да, сбегать с поста нельзя. Если сбежишь — пизда тебе и всему, что с тобой связано. Козырные места:

1. Тошниловка. Обычно ученики стремятся дежурить там, ибо можно страдать хуйней (в силу пространства), жрать из буфета и даже не ходить на те предметы, учителя по которым лояльны к прогулам. Если столовка производит нормальные обеды для младшеньких (удивительно, но встречается и такое), можно навернуть пару-тройку порций супчика и макарошек с сарделькой нашару. Хотя участь в 5-10 секунд звонка убирать адЪ, оставленный после себя первоклашками, удручает. В иных школах тебя вообще могут освободить от занятий на целый день, но тогда ты будешь пахать в столовке вообще постоянно.

2. Дежурство у главных дверей. Отдежуришь первую перемену, открывая дверь и улыбаясь, аки швейцар, а потом уже никто в школу не идёт, и можно спокойно филонить. У главного входа можно поиграть в вахтера и доебывать приходящих на предмет наличия сменной обуви, благо на это 95% учащихся забивают такой же болтец, как и на другие творящиеся в школе дела. Подвох — нужно приматываться на 15 минут раньше, а после всё равно стоять дежурить, ибо нужно либо заменить болеющих, либо одноклассники все по хатам. В некоторых школах этот вид дежурства совмещают с дежурством в столовой — половину первого урока записываешь опоздавших и следишь за наличием сменной обуви, а затем идешь горбатиться в тошниловке.

На всех остальных постах обычно скучно и хуёво. Особенно хуёво дежурство по раздевалкам, ибо никак не сбегать в рыгаловку, и после каждого урока приходится раньше всех чесать к своей раздевалке (в конце учебного дня можно еще и схлопотать пиздюлей от толпы желающих скорее съебаться домой однокашников, если недостаточно расторопен), но и тут есть лазейка — можно просто с улыбкой открыть дверь раздевалки и впускать в неё за одеждой всех желающих (случаи воровства можно смело отбросить, ибо желание поскорее съебаться домой, особенно после шести и более уроков, отобьёт любое другое). Странно, но девочки забивают эти места с большим остервенением. В силу ФГМ учителей люди дежурят даже тогда, когда в школе уже ни души.

Отдельный случай — дежурство по звонку. Можно, в меру собственных наклонностей, дать звонок с урока на пару минут раньше/позже. При попытке помочь томящимся одноклассникам, можно огрести от завуча, которая будет после этого следить за тобой целый день хуже Большого Брата, непрерывно оскорбляя и унижая. А ещё можно случайно забыть дать звонок с урока — из-за того, например, что тебя «добровольно» отправили помогать в столовой. Ну, или просто провтыкать. Если именно у твоего класса в тот момент был урок с особо заёбистым мучителем, который решил опросить всех по заданию, которого не давал, от коллективных пиздюлей не спасёт ничего.

В целом, система дежурства по школе копирует систему нарядов в военных и морских вузах и армии — дежурство у двери имитирует наряд «на тумбочке» («по роте»), где некто стоит у входа и контролирует порядок, а дежурство по столовой — аналог наряда по столовой/камбузу. Таким образом, система как бы готовит будущего гражданина к суровому будущему.

Фейл ситуации кроется в том, что на тебя сваливают обязанности, никак не добавляя ни возможностей их исполнения, ни авторитета (а откуда ему взяться, если всего через неделю поменяешься с гонимыми местами). И получается, что мотаешься по коридору с инструкцией увещевать «не бегать» мальков, пользующихся моментом для тролльских игр, и старших амбалов (по башке не треснешь, а он вполне себе может).

В некоторых случаях дежурят только старшеклассники, по три человека, которые отвечают вообще за всё. Нужно и дневники у опоздавших забрать, и в столовой обед для всех младшеклашек накрыть, и убрать за ними, и звонки давать, и кучу разных других дел, которые ВНЕЗАПНО придумает завуч/завхоз оформить. Но даже на такое издевательство народ вполне себе идёт — всяко лучше, чем торчать на уроках. А за то, в какой именно день дежурить, могут идти нехилые срачи. Ведь, ясное дело, каждому хочется съебаться со всяких физик и химий, а не в день, состоящий из трудов и информатик, когда можно забивать на всё хуй и без дежурства. Или, наоборот, торговля: уступаешь однокласснику возможность отдежурить за тебя последний урок, а он на неделе сделает то же самое. PROFIT в том, что у него, например, траблы с математикой, в которой ты шаришь, и меняясь с ним (ну возьмите меня на урок, я же специально готовился и не ожидал дежурства), ты его спасаешь от верной двойки, ну а он — тебя же, от предмета, в который ты сам не врубаешься, или с учителем которого не заладилось. Хотя и банально уступить целый день в обмен на вполне себе материальные ништяки тоже никто не отменял.

В отдельных случаях классные руководители скидывают на неравнодушных учеников распределение дноклассников на посты. В итоге это превращается в откровенную коррупцию: ключевые посты, на которых не надо сидеть на уроках, распиливаются между своими или, что еще хуже, давшими на лапу. А вы еще спрашиваете, откуда есть пошла коррупция в этой стране?

Дежурство по классу

Чтобы ученики не ленились (что они делают постоянно), в классах не бывает ноги уборщицы, а вместо неё — бесплатная рабочая сила в виде ученического состава. Правда, эту силу ещё надо заставить работать, ибо сами они ни за что не станут убираться в классе, а лучше уберутся домой. А если её и заставишь работать, то всё равно ничего из этого хорошего не выйдет, ибо в силу распиздяйства и рукожопости учеников никто не может и не хочет даже швабру в руки взять. Поэтому как их не заставляй работать — всё равно класс будет в говне и грязи. Чего ради тогда школиё гоняет лысого в классе после уроков или на большой перемене — непонятно. Поговаривают, что дисциплины ради и воспитания для.

Мало кому нравится дежурить после учебного дня, и ещё меньше тех, кто знает, что дежурить можно по желанию. Школоте впаривают, что если не помоешь пол и не протрёшь парты, то будешь дежурить до конца дней своих и получать двойки. На самом деле по закону принудительный труд запрещён. Впрочем, в то же время в Японии ученики сами убирают свои классы, и их никто не заставляет. Потому что никому не хочется учиться среди говна и грязи. Но российские школьники издревле свои храмы науки ненавидели до зубовного скрежета, поэтому сидят на вымазанных жвачкой стульях за залитыми «штрихом» партами, отряхивая говно с сапог на исцарапанный линолеум.

Сменная обувь aka сменка

Главный объект ненависти школьников. Считается, что эта поебень — совершенно бессмысленный груз на шеях у учеников, сохраняющийся только из-за фимоза образовательной системы РФ: переобувайся не переобувайся, полы, блджад, всё равно моют, поэтому пыль, радиация и всякая вирусная херня в школы вместе с обувью пока не попадали. По этим здравым соображениям сменка никем не берётся даже в тех школах, где дежурным на неё не насрать, или берётся, но не переодевается. Дежурные в холле призваны не пускать «бессменочников», и иногда таки не пускают, но придуманы и действуют не менее десятка способов обойти дежурных. Особо догадливые и хитровыебанные могут, к примеру, целые четверти напролёт наёбывать проверяльщиков, всего лишь кидая невинный взгляд в их сторону со словами: «Моя сменная обувь в портфеле!», продолжая при этом идти к заветному гардеробу, даже не останавливаясь. ИЧСХ, прокатывает в 85% случаев.

Даже если сменку проверяет цербер из ненавидимых всей школой, заставляющий показывать подошвы, всё равно проходят. Адекватные люди обувь всё-таки меняют, особенно зимой: тяжёлые сапоги шесть часов подряд в помещении — это убиение сосудов на ногах, что быстро приводит к хреновым последствиям.

Школьная форма

Ещё один объект ненависти школьников. Причины различны: слишком жарко, слишком холодно, слишком неудобно и т. д. Разгадка того, почему многие школы до сих пор практикуют форму, такова: во-первых, форма действительно не очень-то удобная, но она настраивает на особый, деловой лад. Даже если вы уже не школьник, а студент/работаете, попробуйте прийти в учреждение в костюме, а потом в джинсах и майке — так вот, во втором случае желание работать гораздо меньше. Во-вторых, деловая психология: начальство больше благоволит подчинённым в строгой форме, нежели одетым по-разгильдяйски. В-третьих, считается, что наличие единой формы препятствует делению на модных альф и одетых кое-как нищебродов и не даёт лишнего повода для травли. На самом деле возникнет дифференциация по качеству обуви/сумок/портфелей/верхней одежды и, самое главное, разным техническим девайсам. Да и по месту пошива формы тоже (если у школы нет отката от конкретного производителя, естессно). Так что реально форма в обычных школах — это только внешнее подражание стандартам илитных забугорных школ и колледжей, где форма вырабатывалась веками и служит предметом фапа и гордости. По большому счёту ненависть вызывает именно заданная конкретно директором форма. Обычно она представляет собой уёбищное сочетание вырвиглазного цвета, хуёвого фасона и отвратительного пошива. К счастью, уже давно многие школы перешли на общий деловой дресс-код, что позволяет носить практически любой деловой костюм, либо сочетать брюки с кофтой.

Однако из-за общероссийского подхода к любому нововведению последнее порой приобретает совершенно извращённые формы. Так, в некоторых школах до сих пор требуют ношения галстука, приход без которого означает для несчастного школьника злобные анальные кары у завуча с последующей отправкой домой за сабжем. В запущенных случаях галстук делается из бумаги. В некоторых школах можно носить какую угодно одежду без оглядки на дресс-код, то есть можно спокойно прийти в джинсах и майке, и тебе никто ничего не скажет. Хотя в настоящее время это уже, скорее, случайность, чем правило, и зависит оно от адекватности педагогов в общем и директора в частности. А разгадка одна:

Официально форма перестала быть обязательной в 1992 году, на что любят ссылаться школьники для защиты своих прав. Однако, они никак не принимают во внимание тот факт, что на самом деле отменили ГОСТ формы, а школам предоставили право выбирать собственную. Чем они и пользовались с добровольно-принудительного согласия родителей и учеников. А недавно интернеты взорвала цепь баттхёртов, связанная с возвращением отменённого госстандарта — только теперь то, какую форму носить ученикам, будут выбирать регионы, а не центр. Школьникам, которые обучаются в школах с формой, похуй, а борцунам с системой и подавно — они как не носили форму, так носить её и не будут. С 2013 года форма опять обязательна во всех школах, но школа сама устанавливает дресс-код.

• Вот так форма выглядела в СССР

• Школьник-кун в жилете. Да, Тёма, мы понимаем, о чём ты сейчас думаешь

• А вот это мечта всех вапов

• Северокорейские няши в школьной форме

• Илитарные британские школьники

Портфель

Делятся на несколько видов.

• Рюкзаки, они же ранцы представляют собой огромную хрень за спиной. Вмещает сотни нефти, но выглядит нелепо на школярах, из-за чего все школьники в какой-то момент переходят на более практичные сумки, о которых ниже:

• Сумки. Вместимость их меньше, чем у рюкзаков, да и рвутся от довления учебников и маминых завтраков, зато выглядит более гармонично и по-взрослому.

• Барсэтки, и чем меньше туда влезает — тем чотче. Поэтому ровные посаны носят в школу только тетрадку, ручку и мабилу. А зачастую и того нет — всё берется у одноклассников. У менее ровных, но дико моднявых бета-самцов популярны так называемые

• Торбы — бесформенная какаха с верёвками и принтом любимой группы/онемэ/комиксов. Именно сочетание кроссовок, деловой одежды и торбы за спиной превращает ученика в посмешище, хотя задумывалось как раз наоборот.

• Примерно с конца 80-х — начала 90-х было труЪ-пацановски приходить с обыкновенным пакетом с ручками (пакеты с полуголыми тян давали +50 к ЧСВ). В пакет идеально помещалась пара книг и тетрадей, ручка, дневник (ни один элемент не является обязательным — чем меньше, тем лучше). Всё это укладывалось в пакет и сворачивалось в аккуратный кирпич. Аккуратность сворачивания, гладкость кирпича и количество предметов в пакете давало ещё от +10 до +50 ЧСВ. А ещё такой кирпич был отличным орудием ближнего боя.

Всё вышеперечисленное — отличные вещи для игры в ногомяч, собачку и прочие развивающие игры с руками и ногами.

Парта

Обыкновенная школьная парта, за которой школьники портят осанку. На некоторых ещё сохранилась бумажка с надписью «Сделано в СССР». Исходя из этого, можно понять, до какой степени она убита. Для поддержания прочности парты ученики по собственной инициативе скрепляют её жвачками. Обычно невероятно засрана всякими надписями (как и стул). В конце года трудовик самые ушатанные экземпляры подкрашивает и подвинчивает, чтобы не разваливались от лёгкого удара по крышке. В некоторых мегагиперпрогрессивных школах есть одиночные парты — высшее благо для школьников: мол, сам себе капитан парты. В теории. По факту — за ней неудобно сидеть, тесно писать, невозможно скатывать (всё видно), невозможно раскачиваться на стуле (сварена), некуда рассовать вещи, короче — осанку портит куда хуже советской, а личного пространства — ноль. Единственный плюс для старшеклассников-дрочеров: обычно в кабинете большая часть расставлена рожей к учителю, а несколько — боком у стены, и с некоторых из них можно невозбранно рассмотреть всякие места одноклассниц, которых угораздило прийти в юбке толщиной с ремень.

Наскальная живопись состоит из стишков про хуй, пизду, учителей и директора, утверждений «Вася — лох», «Ленка — дура» и иного школьного фольклора. Порой встречаются объявления типа «познакомлюсь…» и номер телефона/аськи/id Взоопарке, по которым можно деанонимизировать автора. Особо упоротые даже умудрялись оставлять на парте объявления о купле-продаже картриджей, тамагочей, жвачки и даже мобил и (OH SHI~) спайсов. Но если учитель спалит творца, его могут заставить мыть или даже красить парты за свой счёт.

Время от времени совсем не классные руководители устраивают своим подшефным коллективную пытку под названием «санитарный день» и заставляют каждого мыть своё рабочее место (особо фимозные могут заставить драить и те парты, за которыми никто не сидит). Естественно, уничтожить глубоко въевшиеся надписи/рисунки при помощи рваной тряпки, ледяной воды-крановки и советского стирального порошка никому не удаётся. Приходится идти на всевозможные ухищрения, например, — сводить надписи при помощи лезвия от бритвы и гарантированно порезаться, когда тебя в этом кавардаке кто-то случайно толкнёт под руку. Марьванны плюют на безопасность и порой сами эти лезвия ученикам раздают, да не просто так, а предварительно разломав каждое на мелкие куски — чтобы на всех хватило, тратиться меньше, а порезанных было больше. После того, как от чернил избавились, марьиванны всё равно орут на школиё за то, что следы от ручек на партах так и остались — ну, типа ученик должен столярскую шпаклю за собой таскать и полностью восстановить парту в том виде, в какой её когда-то в школу завезли. Весь этот пиздец сопровождается бодрыми нотациями на тему того, как нехорошо гадить на партах, и что вы, мелкие негодяи, поймёте это, лишь за счёт того, что сами их моете. Результат же, как всегда, достигается совершенно противоположный. Поскольку начиная с пятого класса ученичьё вынуждено шароёбиться по разным кабинетам на каждый предмет, они полностью проникаются справедливостью, отдраивая от парт надписи, которые в своём классном кабинете не делали. После такого даже самые прилежные отличники начинают с упоением мстить и покрывать парты в «чужих» кабинетах замысловатыми граффити, да ещё так, чтобы отмыть было принципиально невозможно. Вариант отмазаться от мытья парты, которую всё равно завтра же изгадят, не прокатывает. Тебя тут же объявят главным гадом, которому плевать на родной класс, а потом будут травить как двойками, так и подставляя перед одноклассниками, наказывая их типа из-за тебя. Вариант свалить мытьё на уборщиц и доплатить им тоже не прокатывает: уборщицы, может, и не против подзаработать лишнюю копейку, но классрук не привык, чтобы собранные классом деньги шли куда-то на сторону — они должны идти строго в фонд класса, то есть на покупку демисезонной шали для очередной опухшей марьиванны. А чему же всё это учит, спросите вы? Правильно: всегда будь готов огрести за чужой косяк, ибо это правильно, и не ругайся с начальством, а лучше нагадь другому, который огребёт за тебя.

Также парта — превосходный источник болтов, гаек, шурупов и прочих полезных в школе вещей.

Рассадка

Люто ненавидимый 99% школьников тип издевательства. Введена для-ради того, чтобы ученики меньше болтали на уроках и вообще не отвлекались. Типы рассадки:

1. Самый распространенный в младших классах — мальчик с девочкой. Сделано это так, чтобы не возникали веселые пареньки и девчата. А на самом деле половые вопросы еще не стоят на повестке дня, и разнополые личинки вряд ли будут отвлекаться друг на друга на уроках.
2. В средней школе чаще всего кладется хуй, и повзрослевшие школьники рассаживаются учителем, как бог на душу положит. Профиту немного, ибо к 6-7 классу учащиеся охуевают от такой жизни и на многих уроках рассаживаются как попало.
3. В старшей школе уже никто никого не рассаживает. Учителя озабочены лишь ЕГЭ, на прочее им насрать — следовательно, подростки предоставлены самим себе. Чаще всего получается так, что впереди остаются омеги и эпсилоны, посередке — гаммы, а на задних партах — альфачи и беты. Последним предоставляется возможность невозбранно ржать, играть в кубач 2048, сосаться и просто пиздато проводить время, ибо контроль отсутствует.

Школьное самоуправление

Изначально задумывалось как организация, способная освободить учителей от кучи внутренних дел. На деле получилась дополнительная язва на учительской заднице. Состоит из дежурных (назначается группа/класс/параллель, на протяжении недели/четверти/семестра типа следящая за порядком), старост классов, групп, ответственных за флору/фауну/политинформацию/другое говно, а также школьного совета (изжил себя, заменен старостатом). Несмотря на регулярные побои от учителей и завучей, ШС было и остается разгильдяйской организацией, не делающей практически нифига. В некоторых случаях, конечно, может получиться что-то достойное, но чаще всего это является исключением из правила, а на свои обязанности члены самоуправления забивают хер.

Олимпиады

Win школы. Проводятся регулярно в каждой школе по каждому предмету. Помогают выделять из общей биомассы хороших, годных ботанов, поэтому часто свои олимпиады устраивают разные вузы, дабы заранее привлечь к себе будущих журнализдов/филологов/хуй знает кого там еще. Быдлу на сабжах делать нечего, поэтому если ты интеллигент, желающий завести девочку или друзей, иди на олимпиаду по какой-нибудь физике, английскому или русскому — не прогадаешь. Выигранная олимпиада даёт +100 ЧСВ и +50 реакции учителей, а если, дай б-же, победишь на всероссийской, то в любом ВУЗе, где выигранный тобой предмет — профильный, тебя встретят хлебом-солью.

Алсо, неплохой способ невозбранно проёбывать школу. Как правило, олимпиады выпадают на выходные, однако иногда школоте везёт, и можно на денёк пропустить заебавшие уроки. На заключительный этап Всероссийской олимпиады школьников самые хардкорные нерды вообще съезжаются в один город на неделю, а в ДС их перед этим ещё и готовят на специальных курсах, которые тоже попадают на учебное время. Таким образом, задроты получают вполне заслуженный отдых и возможность познакомиться с тян.

Отметки

В настоящее время в эрэфии принято оценивать знания по пятибалльной шкале:

1. Кол — да-да, ещё существует, но надо крепко довести учителя, да и в журнале редко найдёшь. Недостаток — легко переправляется на четвёрку отходчивым учителем или наглым школиём. Впрочем, некоторые предпочитают дописывать в скобках «ед» или просто использовать только двойки.
2. Двойка — неудовлетворительно. Главный страх всех учеников, которым угрожают учителя и за который можно получить пиздюлей от родителей в начальной школе. По сей день отображает всю суть образования.
3. Тройка — удовлетворительно. Во все времена самая распространённая отметка. Ученики наивно думают, что если они будут учиться на тройки, то в будущем обязательно станут миллионерами и космонавтами. Эх, если бы всё было так просто…
4. Четвёрка — хорошо. Это как пятёрка, но не идеал. Способна спасти двоечников и троечников от гибели.
5. Пятёрка — отлично. Обозначает тотальное задротство и зубрёжку предмета до степени истощения. Разумеется, редко когда получается за реальные заслуги: в ход идет всё, что можно предпринять. Благодаря этому во время экзаменов в школах случается BSOD с результатами учеников.

Такая система сохранилась со времен совка и порождает бесконечные срачи между школьниками в стиле «а вот Иванов ни за что четвёрку получил, а я вот только два раза ошиблась, и мне Мандетта Гондурасовна сразу тройку влепила». Как ни странно, но устами младенцев глаголет истина. Действительно, когда учащиеся без конца слышат от учителей «Иванов — маленькая четвёрка, Сидорова — твердая тройка, но до четвёрки не дотягиваешь», даже последний малолетний имбецил засомневается в адекватности как учителя, так и школьной системы. Важно к тому же понимать, что советская система оценки знаний необъективна по сути своей: высшие отметки, бывает, выставляются не за объективные достижения, а исходя из сравнения конкретного ученика с лучшим учеником в классе. В выставлении отметок силён фактор левой пятки, поэтому грустные глаза, помощь учителям в проверке дневников и участие в никому нахуй не нужной школьной самодеятельности — это шанцъ получить на балл выше при устном ответе. Отсутствие твёрдых критериев выставления отметки и довление со стороны родителей/директора/совести лишают учителя всяких зачаток объективности.

К примеру, глубоко ненавидимый этими вашими училками/ректорами и прочими заинтересованными сторонами ЕГЭ нередко выявляет знатоков школьной программы в заядлых троечниках. Ещё чаще — детектирует патентованых дебилов, которым учителя за красивые глазки рисовали пятёрочки. Что характерно, МинОбр ещё в бородатых восьмидесятых знало спасение от образовательного произвола — разбиение пятибалльной системы на десятибалльную, или лучше на стобалльную. Ведь чем больше разбиение, тем меньше вероятность одностороннего влияния случайных ошибок. Матан, хуле. Тогда же предполагалось одних учителей уполномочить вести уроки, а других проверять унылые самостоятельные работы. Однако заглохло по многим причинам, в основном из-за нежелания учителей ломать себе мозги.

На самом деле, необходимость педагога и школы отчитываться за успеваемость делает любую, даже двубальную систему скошенной в высшую сторону. Если кто-то в течение года-двух умудрился по большинству предметов получать одни пятёрки, то его так и будут тянуть на серебряную или золотую медаль (зависит от степени уверенности, что ученик не сломается на итоговых экзаменах с повышенным контролем) и невозбранно ругать за две четвёрки в четверти! А двойки заслуженно может ставить лишь человек без педагогического образования или здравого смысла, как Служкин («Географ глобус пропил» — роман содержит множество лулзов о прелестях школьной жизни совкового времени и шальных 90-х с моралью, что один грамотно проведённый поход учит больше, чем 5 лет за партой). В реале личинку, проявляющую признаки похуизма после 5-6 «двушек» переведут в разряд «вытягиваемых на 3» и будут долгими часами выжимать хоть какие-то крохи зубрилова, ставя точки под вербальный аналог двойки — различной тонкости опускания, запугивания, историй про учителя, за один день ставящего по 2-4 двойки.

Тенденция продолжается и в институтах — если студент не полный провал, то зачёт для него будет заканчиваться не «зачёт/незачёт», а «автомат» — освобождение от обязанности зубрить предмет за ночь до кошмара, «зачёт» с первого раза, «зачёт» с эдаким подъёбом и «зачёт» с десятого раза.

Поэтому, даже если введут 100-балльную систему^[1], вышеописанные группы «выше минимальной планки совершенства» и «долбоёбы на краю пропасти» никуда не исчезнут.

Кстати, в белорусских школах максимальная оценка — 10, а в украинских — 12.

Школьное представление

Локальный мем, заключающийся в абсолютной, всепоглощающей безблагодатности сих мероприятий. Нет-нет, не 100%, но близко к этому. Как правило, ШП проводятся по любому поводу и без него, включают в себя танец/песню/стихи/спектаклик, выбрать любые три. Нередко школы соревнуются меж собой в том, чьё говно лучшего сорта, аромат нежнее, а консистенция зернистее. Тем не менее, находятся-таки ученики, придумывающие действительно хорошие ШП, и ученики, действительно хорошо их осуществляющие. Закономерно, что при выступлении на каком-нибудь городском конкурсе (а он проводится в ЦДК/доме Пионеров/БКЗ/Дворце Спорта, часто перед ликом ценителейЪ культуры™ и искусства®) побеждает именно та школа, в которой оказались толковые сценаристы и годные актёры. Но то, что творится у большинства — просто феерический адЪ, трэш и колхоз. Особенно больно смотреть на пих-пох-потуги какого-нибудь восьмиклассника или современный мегапупертанец в исполнении тощих, плоских девочек.

Конечно же, всем понятно, что любой адекватный человек скорее убьется об стену, чем будет добровольно тратить своё время на эту хуиту, особенно, если её поставили после уроков (что бывает в 90% случаев). Поэтому посещаемость подобных говномероприятий обеспечивается в добровольно-принудительном порядке, что, впрочем, уже никого не удивляет. Однако вероятность съебать из этого дурдома всё же выше, чем с того же дежурства, потому что толпу в over 9000 рыл контролировать куда как сложнее, чем 20-30 долбоебов в классе. Так что если у тебя прокачаны стелс-навыки, ты вполне можешь не тратить своё время на это говно и пойти домой, потратив его на какое-то другое говно вроде доты или кубача.

Есть и плюс: часто время на подготовку к представлению, да и само оно даётся во время урока. Халява. А в средней/старшей школе за участие в самодеятельности можно выговорить откат в виде пары пятёрок в журнал по предмету, который ведёт твой классный руководитель. Двойная халява!!!

Школьная дискотека

Подвид предыдущего пункта. Проводится для школоты среднего и старшего звеньев. Чем старше аудитория — тем, соответственно, больше градус. Во всех смыслах. Явка обязательна, иначе быдлошестёрки, почуяв, что их не уважают, будут неделю сверлить мозг и доёбываться, «почему ты, сука, не пришел, если все пришли». Вход на ШД платный: собирают деньги официально™ с родителей, редко — на входе с ученичья. На таких дискотеках всегда очень плохая музыка: стандартный набор — говноклубняк, говнохип-хоп, недоэлектроника. Роль дигея исполняет учитель пения или школотон, приближённый к таковому. Сама дискотека — рай для местных гопарей, которые стоят на самом «чотком» месте, чтоб их все видели, уродливо подёргиваются в такт музде, мацают девчонок и говорят «за жизнь» с ботанами (а те, что удивительно, почти всегда приходят на такие мероприятия, да-да), что для последних никогда не кончается хорошо.

Небыдло здесь вы нипочём не увидите. Поскольку для них это не отдых, да и вообще родная школа остоебенила, то они просто не хотят видеть опять эти гоповатые лица, да и гораздо лучше сходить на внешкольную дискотеку. Нормальные люди вообще никогда не ходят на это говно.

На ШД всегда присутствуют быдлосамки. Всегда выглядят одинаково — как дешёвые шлюхи. Танцуют в своём кругу ритуальные танцы, посвящённые горе сумок в центре. Отвлекаются только на то, чтобы дать альфа-самцам пожамкать свои булки во время медляков. А также курнуть зубочисток и выпить яги или джин-тоника, потому что вкусно и быстро забирает. Почти у всех наличествуют мини-юбки или короткие платья в облипку — даже если −30º, сугробы в рост человека и буран. Сиськи напоказ всегда, вне зависимости от размера, формы и возраста.

К слову о школьной аппаратуре. Она бывает четырёх видов:

• Из учительской приносится бережно сберегаемая старая кассетная магнитола, включается радио и настраивается на волну, где вещают клубняк или популярную музыку. Если оная магнитола обладает вертушкой CD-дисков, то школьники, что поумнее, самостоятельно записывают диски формата Audio CD из mp3-файлов и приносят в школу.
• Из той же учительской приносится музыкальный центр, закупленный в середине 90-х, на котором либо играются всё те же Audio CD (потому что музыкальные центры тех лет mp3-файлы на дисках не видят, только CD-DA формат), но если в школе есть радиолюбитель-кун, которого допустили к аппаратуре, то в лучшем случае к линейному входу муз. центра, а в худшем — к микрофонному его входу, подключается мобильник/mp3-плеер/ноутбук через выход для наушников. Самый распространённый ныне вариант.
• Те же мобильники или ноутбуки подключаются к старому советскому электрофону или радиоле, сохранившейся в школе, на всё тот же линейный вход. Мощи у этих девайсов обычно побольше, чем у дряхленького музыкального центра китайского производства. А если диджей-кун захочет выебнуться, может использовать электрофон по его прямому назначению, если, конечно, игла там ещё есть.
• Дорогой японский усилитель + качественные колонки + ноутбук. Это в элитных школах, и школоту за такую аппаратуру не пускают.

Бывает и такой вариант: мажорный или шибко продвинутый школьник смотрит на школьную аппаратуру, как на говно, и предлагает принести свою. Если ему это позволяют, то:

• Мажор-кyн приносит свой новенький музыкальный центр 5.1 с сабвуфером, который может играть mp3 с флешек, мобильников, подключённых в качестве флешек, или работать блютус-гарнитурой, а также обладает линейным входом (AUX), куда подключается ноутбук/нетбук и музыка играется уже с него. Орёт мощно, долбит чётко, радует гопников.
• Радиолюбитель-кyн приносит отреставрированный советский усилитель «Radiotehnika У-101», «Эстония 010», «Прибой 50УМ-204С», эквалайзер «Прибой Э014С» и колонки «Radiotehnika S90», «Вега 50АС-106» или аналогичные. В этом ему помогают два-три гопника спортивной комплекции, ибо колонки охуенно тяжёлые. К усилителю через переходник подключается ноутбук или нетбук. Долбит чётко, орёт мощно, оглушает всю школу и пару соседних хрущёвок.

В этих случаях музыку школота либо приносит на флешках (ранее — дисках), либо передаёт по Bluetooth с мобил и смартфонов, либо ноут подключается к школьному вайфаю и музыка берётся в «ВК».

Кружки по интересам

Музыка, шахматы, оригами, поделки из говна. На данный момент занесены в Красную книгу, но можно до сих пор встретить сабж. Особо классный подвид кружка — радиолюбительский, коих уже совсем не осталось, а жаль.

Да, так оно и есть. Что интересно, из таких вышли многие из советских/российских/даже зарубежных групп.

Живой уголок

Место, мало где сохранившееся. От самого названия веет чем-то добрым, ламповым, советским… Если в школе действует сабж, то это значит, что школа — хорошая, годная, потому что содержать эту радость не всем под силу: это дополнительная гиря на шею учителям-биологам и администрации — затратное это дело. Но игра стоит свеч. Уроки биологии становятся интереснее, если на них присутствует няшная зверушка. Хикки легче пережить перемену, пялясь в аквариум или клетку с морскими свинками. Сами биологи, имея ежедневный контакт со своим предметом, могут максимально детально обрисовать поведение той или иной НЁХ. Увы, редкая школа сохранила этот эпик вин в своих каменных стенах.

Школьный автобус

Автобус, предназначенный для перевозки школоты. Анонимусу знаком по пиндосским фильмам о школе — Blue Bird Conventional, типичный стереотипный американский автобус. В этой стране занесён в Красную книгу, однако в мегапрестижных школах (или сельских районах, где дешевле завести один автобус и одного водителя на деревню, чем содержать школу из-за пяти-семи учеников) таки встречается. Как правило, представляет собой КАвЗ-3976 или ПАЗ-3205 разной степени убитости. Редко-редко можно встретить ЛиАЗ-677, в наши дни их заменили даже в школах, ибо бензин недешёвый, а ездили они на бензине, такие дела. Ещё бывают Икарусы-250 и прочие сараи. Абсолютно все — жёлтого цвета с табличкой «ДЕТИ», что должно предупреждать всех о нехуёвой опасности груза. Автобусы этой страны имеют такие прибамбасы, как выдвижная ступенька (которая чуть реже, чем всегда засирается грязью и перестаёт быть выдвижной), стеллаж для портфелей (о том, что можно просто положить портфель под сиденье, почему-то не догадались). К школьным автобусам существует куча требований (вроде наличия не менее двух взрослых сопровождающих), на которые чаще всего все давно забили.

Классный журнал

Ненавидимый всеми сборник страниц, на которых собраны все достижения/недодостижения/совсем не достижения отдельно взятого класса. Служит объектом желания сжечь его к хуям, и у некоторых отморозков это-таки получается. Правда, за сожжением всегда наступает стадия анальной оккупации пиромана-неудачника, ибо дознание проводится с особым пристрастием, а последователей Зои Космодемьянской среди современной школоты мало. За банку варенья с корзиной печенья сокамерники сдают возжаждавшего справедливости с потрохами.

В клеточках этого гримуара учителя ставят ученикам буквы да цыфры и, если школьник забивает на занятия, то буквы «н». Когда количество «н» превышает некий предел, следует предложение объясниться. Если объяснение надзирателя не устраивает, следует приглашение породившим сей биологический сгусток.

Цыфры, оценивающие достижения школьника, разнообразием не блистают, чтобы не травмировать детскую психику слишком явной демонстрацией разницы айкью сидящих за одной партой, могущей вылиться потом в непонимание.

В последнее время и в связи с развитием интернетов переходит в стадию «электронный». Учителями, паралельно с бумажным, заполняется и электронная версия, которая прямиком попадает на сайт. Все оценки, и что самое поганое — домашние задания, практически мгновенно становятся известны маме, которой лениво ходить в школу, чтобы получить пиздян за своего вундеркинда и оставлять сотни нефти «на шторы». Поэтому железобетонные отмазки «нам сегодня ничего не задали» или «урока не было» уже не торт. Однако, если очень постараться, то вполне можно заполучить логин и пароль учителя, завуча, или даже директора. Марьиванны, далёкие от техники, записывают пароли на листочек, и если ты, анон, прослыл «тыжпрограммистом», то тебя могут даже попросить перенести оценки в журнал. Также можно поставить на школьные машины кейлоггер, и получать на фейкомыло не только пароли от классного журнала, но и пароли от асек и вконтактов других учеников, решивших посидеть там со школьного компа. И хотя большинство кейлоггеров режутся современными антивирусами, всегда можно настроить антивирус так, чтобы он не обращал на кейлоггер внимания.

В связи с тем, что журнал периодически попадает в руки простых смертных, из него можно почерпнуть немного деанон-инфы: в конце журнала хранятся базы данных на каждого ученика, такие, как адрес/телефон, Ф. И. О. родителей с указанием, где и кем они работают, зачастую с краткой характеристикой, если сабж нуждается в каких-либо поблажках. Так что если на лоли из класса ночью выливается небольшое количество семенной жидкости, а подойти к ней страшно, можно посмотреть ее реквизиты в конце журнала и дышать в трубку. В последнее время такая информация всё чаще сохраняется на компах администрации школы, и школьник, привлекаемый для «помочь с компьютером», может слить данные по всей школе, а не только по своему классу.

Примечания