Жопа Хэнка

A long time ago, in a galaxy far, far away...

События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!

Жопа Хэнка как она есть

Жопа Хэнка — старый (более 10 лет до написания этой статьи), но вполне годный мем для травли лохотронщиков, гербалайфщиков, религиозников, тоталитарных сектантов и прочей сволочи, желающей насрать людям в моск и выбить из них деньги всё дерьмо.

Собственно

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри. Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку. Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу? Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства? Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу. Я: Но это бессмыслица! Почему… Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу? Я: Может и стоит, но… Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу. Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу? Мэри: О да! Все время! Я: И Он дал вам миллион долларов? Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города. Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас? Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты общался с ней после этого? Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает. Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил? Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице. Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: У Хэнка много связей… Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства. Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали… Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит. Я: Как же вы целуете Его в жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу? Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города. 2. Употребляйте алкоголь в меру. 3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас. 4. Питайтесь правильно. 5. Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6. Луна сделана из сыра. 7. Все, что говорит Хэнк, правильно. 8. Мойте руки после туалета. 9. Не употребляйте алкоголь. 10. Ешьте сосиски в булках, без приправ. 11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо. Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?.. Мэри: Хэнк не подписывает документы! Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит. Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми. Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно! Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это? Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно! Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред. Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка. Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород… Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром. Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр. Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав. Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 7-го пункта. Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав. Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк. Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски, в булках, никаких приправ. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно. Я: А если у меня нет булок? Джон: Нет булок — нет сосиски. Сосиски без булок — неправильно. Я: И не добавлять никаких приправ? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые приправы — это неправильно! Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с наструганными туда сосисками речи тоже быть не может? Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля… Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть! Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.

Добавьте видео в галерею

показать еще

скрыть

Жопа Хэнка (Официальное видео)

Жопа Хэнка (Официальное видео)

Отечественный вариант

Kissing Hank's Ass [UK variant]/ Дупа Хенка / Жопа Хэнка

Kissing Hank's Ass [UK variant]/ Дупа Хенка / Жопа Хэнка

РаSSово UA вариант

Kissing Hank's Ass

Kissing Hank's Ass

Британский вариант

Бонус

Целование жопы Хэнка с точки зрения: 

• Христианство original. Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он наверняка выбьет из вас всё дерьмо.
• Этический гуманизм. Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.
• Hаучный пантеизм. Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Я имею в виду, что жизнь проходит!
• Конфуцианство. Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время, когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
• Египетская. Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в Его лимузине.
• Культ карго. Хэнк? Жопа? Просто делай так, как делали белые люди! Наши деды своими глазами видели, как белым за это доставалось всяких ништяков на миллионы долларов.
• Индуизм. Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
• Похуизм. Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю того же.
• Буддизм. Говорят, кто-то даёт миллион долларов при переезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу. Прикольно, наверное. Но мы всё равно едем в деревню.
• Дзен-буддизм. Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?
• Католицизм. Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас всё дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сосиски, даже с хлебом. У Карла имеется прямой телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
• Протестантизм. О’кей, необязательно целовать жопу Хэнка, но вы точно захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того как покинете Город, Он выбьет из вас всё дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.
• Ортодоксальное православие. Кучу дней в году нельзя есть сосиски, называется это «пост»: вместо материальной жопы целуйте иконы и кресты и ешьте хлеб с вином всей собравшейся толпой с одной ложки.
• Мормонизм. Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.
• Квакерство. Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам, как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т. п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.
• Hью-эйдж. Вы — Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
• Hебесные врата. Целуйте жопу Карла и тогда — ох, постойте, мы только что видели, как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.
• Свидетели Иеговы. Семь миллионов жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем в виду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
• Hеоязычники. Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
• Исламский фундаментализм. Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов и 72 шлюх, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас всё дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
• Сайентологи. Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему за скромное вознаграждение мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите, как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас всё дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.
• Сатанизм Кроули. Это Хэнк должен целовать нам жопу, но мы слишком умные, чтобы в него верить!
• Сатанизм ЛаВея. Хэнк при смерти, так что я пойду и отниму деньги у тех, кому он их дал.
• Растафарианство. Хэнк был здесь на прошлой неделе, и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город, так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно… как-то долго все это, и, кстати, не пора ли уже дунуть?
• Иудаизм. Целуй наши жопы, и может быть, когда все покинут город и мы получим по миллиону долларов, Хэнк не станет выбивать из вас всё дерьмо.
• Славянское язычество. Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов уже в городе. А еще вы сможете выбить всё дерьмо из неоязычников, используя осиновый кол, и они покинут город.
• Православное христианство. Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, или откажетесь давать деньги на новый офис Карлу, или посмеете вспомнить о том, что Карл занимается контрабандой сигарет и водки, полиция, друзья Карла и, может быть, сам Хэнк выбьют из вас всё дерьмо. Конечно, с разрешения Хэнка вы можете стать как Карл, именно это ваша цель, но получается это только у избранных, поэтому просто целуйте жопу, и Он даст вам миллион.
• Кришнаитство. Хэнку все равно, целуешь ты Его жопу или нет. Но если ты хочешь получить миллион долларов, когда выедешь из Города, ты должен целовать жопу Хэнка. В противном случае ты опять вернешься в Город без миллиона. Чтобы получить миллион, ты не должен думать о миллионе, целование жопы Хэнка должно стать твоей единственной радостью. Тогда ты переедешь в Город, где живет Хэнк, получишь от него миллион и будешь целовать Его жопу и радоваться, пока не надоест или не растратишь свой миллион. Когда это случится, ты опять попадешь в свой Город и будешь в нем жить, пока не поймешь, что надо целовать жопу Хэнка. Миллион при этом нельзя вывозить из Города Хэнка. Несмотря на то что Хэнка не волнует, целуют Его жопу или нет, Он иногда наведывается в твой Город и выбивает все дерьмо из всех, кто не целовал Его жопу. Те, из кого Хэнк выбил всё дерьмо самолично, удостаиваются поехать в Город Хэнка и целовать там Его жопу (и получить миллион, естественно).
• Агностицизм. А существует ли жопа Хэнка? К сожалению, это не доказано, но и не опровергнуто. Верить в жопу или нет — это ваш выбор.
• ПостПГМ-агностицизм. А что, если целовать надо не в жопу, а в щёку? Что будет с тем, кто целовал жопу?
• Бытовой атеизм. Никакой жопы Хэнка нет. Я ведь не могу посмотреть ему в жопу, следовательно ее и не существует, в глаза тоже посмотреть не могу; все, кто думает иначе — мракобесы!
• Научный атеизм. Целовать жопы — глупое занятие. Пожалуй, я лучше буду целовать губы, а жопой срать производить акты дефекации. И тогда, возможно (используя матан, теорию струн или теорию квантовой петлевой гравитации), когда-нибудь своим трудом заработаю за труды свой миллион долларов.
• Слабый атеизм. Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы Его просто выдумали!
• Сильный атеизм. Hет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.
• Лютый, бешеный атеизм. Ваш Хэнк — говно! Вам просто страшно не целовать Его в жопу! А я успешный лидер метал-группы, и мне похуй вы и ваш Хэнк!
• Солипсизм. Я — Хэнк. И нет, я не дарю миллионы! Мне самому очень жаль.
• Харухизм. Мы все станем Хэнком… когда Он очнётся в подвале/багажнике/лаборатории/колбе/кровати. Вероятно, очнётся Хэнк от того, что Он «начнёт» переезжать в другой город…
• NGEизм. Полагаться стоит лишь на свои силы. Мы сделаем Хэнком Джона… если только Фил, Пит, Сюзи, Барбара и еще тринадцать их приятелей не выбьют из нас всё дерьмо. Впрочем, постойте. Джон уже выбил всё дерьмо из этой компании, и теперь Хэнк — это все мы. Кроме, кажется, самого Джона и изрядно покалеченной Мэри, которых тошнит от одной мысли о чьей-нибудь жопе.
• Ницшеанство. Презри Хэнка и его жопу так же, как презираю их я. Человек есть нечто, что должно превзойти. Что сделали вы, чтобы превзойти его??? ... Смотрите, я учу вас о сверхчеловеке!
• Пастафарианство. Лучше бы вы не рассказывали всем окружающим, как Хэнк говорил с Карлом. Это не настолько всем интересно. И прекратите ДУМАNT ТОЛЬКО О СЕБЕ!. Пастафарианский рай включает по меньшей мере один пивной вулкан и одну фабрику стриптиза, так что мне плевать на ваш миллион. Да коснется и вас Его Наимакароннейшая Десница. РАминь!
• Хаосизм. Мы сделаем так, что Хэнк придёт на землю и все тут же уйдут из города.
• Игностицизм. Я не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите «Хэнк существует» или «Целуйте жопу Хэнка».
• Абсолютизм. Мы ходим из города в город сами по себе и в упор не видим никаких Хэнков. А миллион у нас уже давно есть.
• Деизм. Хэнку плевать, целуете ли вы его жопу. Мы вообще не думаем, что у Хэнка есть жопа. И вряд ли его зовут Хэнк. И даже если у него есть миллион долларов, с чего вы взяли, что он вам эти деньги даст? Может, он давно строит другую страну. Может, он и выбьет всё дерьмо, но уж точно не за сосиски с капустой вместо хлеба.
• Антиклерикализм. Целовать жопу Хэнку — это не так уж плохо, но для этого мне уж точно не требуется посредничество всяких Карлов, Биллов, Ричардов и прочих. Только Хэнк, его жопа, я и ожидающий меня миллион долларов.

Только одно большое «но»: а что символизируют соусы? Они символизируют твою, друг, личную жизнь. И табу, подсказанные природой. От «греховного» секса как такового (это католичество), мимо запрета чреватой несварением и попоболью идеи запивать мясо молоком (иудаизм) и до того, какой рукой тебе вытирать и подмывать жопу, дабы не распространять паразитов (ислам).

Ссылки

• Оригинал текста.

См. также

• sxe
• Григорий Перельман. Отказался от миллиона долларов. Самых настоящих.
• Рекурсия

Религия