Божественная комедия

Внимание! Спойлеры!

В статье расписаны некоторые повороты сюжета и даны ответы на многие вопросы. Если вы причастились к просмотру Божественная комедия или только собираетесь причаститься, то рекомендуется немедленно прекратить чтение и перейти на любую другую страницу.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate!

Надпись на вратах ада

Божественная комедия (итал. La Divina Commedia) — наивинрарнейшая поэма Данте Алигьери, являющая собой квинтэссенцию тончайшего троллинга, мемов и лулзов, сохранивших свою актуальность и по сей день. Несмотря на вольную трактовку канонов и откровенную фантасмагоричность, произведение не только не вызвало нареканий у церкви, но, напротив, стало едва ли не олицетворением христианской морали, ~~православно~~ католически раскрывающим суть загробного мира. В общем, хитреца Данте не только не сожгли за эти фантазии, но и похвалили, причислив к величайшим мыслителям и духовным гениям Эпохи Возрождения.

Как всё начиналось

Услышав словосочетание «Божественная комедия», 95% населения наверняка представят себе что-то смешное, уморительное и бугагашечное. На самом же деле, слово «комедия» стало синонимом петросянства относительно недавно. А вообще, каноничная комедия — это просто сюжет, в котором всё начинается на редкость хуёво, а заканчивается добрым хэппи-эндом (в отличие от трагедии, где всё наоборот). Поэтому «Божественная комедия» — это не скетч про Б-га, а повествование о мытарствах главного героя в глубоких жопах, из которых он потом триумфально выбирается и обретает благодать. Тащемта, «божественной» комедию эту обозвал Джованни Боккаччо. А изначально она была просто «Комедией». Данте не заморачивался с названиями. Как и с персонажами, не мудрствуя лукаво, назначив на пост главного героя себя любимого.

Годы жизни Данте Алигьери выпали на очень интересное время. Как раз начиналась Эпоха Возрождения. В мире царили бардак и хаос, успевшие всех порядком подзаебать. Общество наконец-то начало задумываться о том, что всю эту фигню пора прекращать и пора бы уже задуматься о культуре. Вот Данте и вписался в эту движуху, разнообразив поэтику, внеся сурьёзную лепту в становление классического литературного итальянского языка.

Данте чрезвычайно повезло с семьёй. Знатное семейство с почти образцовой родословной, прославленные предки, недурственное состояние и хата в богатом квартале Флоренции. С рождения юного Алигьери окружала светская тусовка, богема и творческая интеллигенция, что сказалось на его дальнейшем жизненном определении. Но как обычно бывает в таких ситуациях, когда у тебя есть практически всё для счастья, чего-то одного, как назло, не хватает.

Для Данте такой идеей фикс стала некая Беатриче — юная лоли, в которую сабж влюбился ещё в нежном возрасте, но так и не смог связать с ней свою жизнь. Девушку выдали замуж за какого-то важного итальяшку, вскоре после чего та приняла ислам. А Данте был насильно обручён с другой важной итальяшкой, нелюбимой. И всё думал, думал, думал о той единственной и неповторимой богине. Вскоре у Данте от безысходности окончательно поехала крыша, и он начал выискивать методы воскрешения своей любви… Хотя бы в стихах. Так и появилась «Божественная Комедия».

Краткое изложение БК

Действие начинается с того, что ГГ оказывается в тёмном лесу по совершенно неведомым причинам. При попытке выйти из чащи ему преграждают путь три зверушки. Судя по всему, это были белочки. Но мы-то знаем, что на самом деле эти три зверя олицетворяют Похоть, Алчность и Гордыню — наиболее распространённые грехи общества презренных людишек. А тёмный лес — это невежество и неопределённость, по которым бродят люди, достигшие зрелого возраста и оказавшиеся на распутье, томимые вопросами «как быть?» и «что делать?».

Тут вдруг, откуда ни возьмись, появился покойный поэт Вергилий, который, разогнав зверей, пригласил Данте прогуляться с ним по загробному миру и поглазеть на загробные достопримечательности. Вообще, когда мертвец приглашает вас посетить загробный мир, это несколько настораживает. Поэтому Данте закономерно отложил кирпич и вежливо отказался. Тогда Вергилий вынул главный козырь, пообещав ему свидание с Беатриче. Ну как тут откажешься? И всё завертелось…

У аффтара начались такие приходы, что мама не горюй — мертвецы, черти, бесы, АдЪ и погибель, а в итоге — блаженный отходняк. Сначала герои попадают в Ад, где грешные души страдают в вечных муках. Путешественники минуют все 9 кругов ада, до самого дна, и попадают в Чистилище, где небезнадёжные грешники проходят исправительную обработку. И наконец, они оказываются в Раю, где счастливый Данте избавляется от своих душевных метаний и встречает ненаглядную Беатриче. Аллилуйя! Скажи аминь, на!

Суть

Безусловно, самым ярким и запоминающимся элементом творчества Данте Алигьери в целом и «Божественной комедии» в частности является его знаменитый Ад. Он стал, вместе со всеми своими кругами, именем нарицательным. Даже в наши дни, услышав где-то имя «Данте», люди машинально представляют адское пекло. Такое впечатление, что автор вложил больше стараний именно в описание Ада, так как Чистилище и Рай после него выглядят несколько неубедительно. Ад же выписан настолько детально и натуралистично, что даже по прошествии стольких веков легко можно поверить, будто стервец Данте на самом деле был там.

На первый взгляд, Данте просто не мог сочинить такое без веществ. Однако, если вдуматься, он ничего особо не сочинял, а всего лишь очень талантливо скомпилировал чужие гипотезы, мифы и сказки. Намешав в одну кучу христианские, греческие, римские и арабские детали, он выдал густой, но чертовски вкусный винегрет. Более всего в «Комедии» преобладают отголоски античной культуры, что неудивительно, так как вся Эпоха Возрождения строилась именно на перенимании античного культурного багажа. Поэтому откровенно языческие элементы в поэме не вызвали у попов бугурта. До той поры каждый проповедник втюхивал пастве свою теорию адоустройства, как правило, однобоко и субъективно. Одни пастыри уверяли, что в аду вас будут кипятить в смоле, другие — что вы будете вмерзать в лёд. Данте же собрал все эти cool story воедино, и упорядочил так, что они друг другу не противоречат.

Помимо детального, почти научного описания ада, Данте уделил много внимания его обитателям. Вот тут автор оторвался по полной программе: кого тут только нет! От величайших личностей истории до никому сейчас не известных чуваков — современников самого автора. Однако современникам автора эти персонажи были очень хорошо известны, и то, как они были нарисованы, по сути является злободневной (для того времени) сатирой.


Кроме шуток, такой фанфик по Данте есть. Почитать его можно здесь.

Представьте, что Данте жил бы в современной России — тогда в его Аду встречались бы Ельцин, Гайдар, Чикатило, Сталин, Гитлер… И все они плакались бы о том, какими были мудаками при жизни, и как раскаиваются, жарясь в печах, раздирая собственную кожу или догнивая в выгребной яме. Win? Определённо!

Адский турпоход

Собственно Ад

Более понятная схема

«Интернетовский Дантов Ад»

«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью». Модель АдЪа IRL. Кимберлитовая трубка «Мир» в Якутии

Тем не менее, Данте и Вергилий прогуливаются по Аду как туристы. Вергилий, как заправский экскурсовод, не устаёт бубнить — «Посмотри направо, там жарят Калигулу (на огне, а не то, о чем ты подумал), а теперь взгляни налево — там потрошат Ганнибала…» Данте вертит башкой и без устали роняет кирпичи. Время от времени они останавливаются и вступают в диалог с разными интересными личностями. Грешники рассказывают, кем они были при жизни, что натворили и как теперь за это отдуваются. Описано всё это так, что к ним проникаешься настоящим сочувствием, даже несмотря на то, что мучения по заслугам.

За грешниками бдительно следят бесы, черти и прочие адские твари, которые время от времени тыкают особо расслабившихся раскалёнными баграми или вилами. Кураж чертей над грешниками — отдельная тема. В дантовом аду это далеко не самые полноправные и безнаказанные служители, но довольно лулзовые персонажи — беспардонные, наглые, ехидные и злобные. Однако это не мешает Вергилию нагло строить их. А если кто-то из рогатых артачится, то Вергилий просто делает последнее китайское предупреждение, кагбэ вскользь упомянув имя Б-жие, после чего копытные тут же сникают и идут на сотрудничество. Вообще, складывается впечатление, что у экскурсовода есть корочки от Самого, которыми он постоянно сверкает в Аду.

Но один раз это всё-таки не сработало — у стен города Дит Данте и Вергилий были добродушно посланы нахуй. Вергилий пояснил, что там живут очень плохие души, и пригрозил им Божественной Карой, если те их не впустят. Но рекомендательная путёвка осталась неизменной. Вконец офигевший, он позвонил куда следует и пожаловался. Даже Б-г обалдел от такой наглости жителей Дита. Сам, конечно, разбираться не пошёл, но отправил своего верного ангела. Озверевший ангел сначала навёл шухер на верхних этажах ада, после чего спустился ниже и вломил дитовцам вразумляющих пиздюлей. Только после этого туристам открыли ворота.

Welcome to Hell! Очевидно, что большинству читателей Уютненького путь в Чистилище, и уж тем более в Рай, заказан. Поэтому уделим больше внимания Аду с помощью мини-путеводителя ниже.

Как известно, Ад состоит из последовательно расположенных друг под другом девяти кругов. Чем ниже круг, тем меньше его диаметр и страшнее грех, который он символизирует. Если посмотреть со стороны, то Ад похож на гигантскую воронку, что упирается в центр Земли. Самая нижняя часть является выходом из Ада и, одновременно с этим, входом в Чистилище.

Пойдём по кругам:

Ну чем не Ктулху?

Миноса не проведёшь

Круг Первый. Лимб.

Верхушка воронки. Проходной двор и самая густонаселённая часть Ада. Умершим некрещёным младенцем — сюда, как и совершившим ряд незначительных косяков. Дорога в Лимб предопределена и праведным мусульманам, буддистам, иудеям и другим нехристям. Вообще, Лимб — самая клёвая часть не только Ада, но и вообще всего загробного царства. Судите сами: никаких ограничений, страданий, мучений и боли — просто грусть, не более. Зато сколько легендарных соседей! Аристотель, Цезарь, Платон, Гомер, Орфей… Тысячи их! Есть с кем поболтать — и вечности не хватит! Что же касается оравы некрещёных младенцев, то здесь они не плачут и не орут, а просто тихонько вздыхают. Поэтому, грешник, отправляясь в царство теней, сделай всё возможное, чтобы закрепиться именно на этом блатном круге. Всё, что ниже — пиздец, ужос и кошмар.

Как закрепиться? Занимается перегоном грешников продажный Харон, которого можно попробовать подкупить. В любом случае, главное не нарваться на царя Миноса, который здесь поставлен за судью — слепой, как крот, зато вычисляет грехи на раз. Этот наполовину ктулхизированный товарисч сначала кандидата обнюхает, потом громко выкрикнет его грехи, после чего намотает на своё щупальце (на какой круг отправлять — столько витков и сделает) и зашвырнёт аккурат к месту назначения, прозябать до скончания времён.

Круг Второй. Похоть.

Если же человек при жизни пялил всё, что движется, а что не движется — двигал и пялил; если не пропускал ни одной юбки, или же, будучи тян, давала всем без разбору, то его/её определят в это миленькое местечко на втором ярусе. Он представляет собой нечто вроде большого адронного коллайдера, по которому вместо заряженных частиц носятся развратники и бляди. Всё выглядит как нескончаемая карусель. Ревущий вихрь будет таскать тебя по кругу, как заводной, время от времени с силой прикладывая к острым каменным краям этого круга. Помимо всего прочего, вихрь наполнен миллиардами острейших песчинок и камушков, которые, как наждачка, будут постепенно сдирать кожу до костей. Дрочеров это тоже касается, ибо «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём» — от Матфея 5:28.

В качестве небольшого утешения можно сказать, что на втором круге есть возможность познакомиться с Ахиллесом, Еленой Прекрасной и Клеопатрой. Однако поболтать с ними вряд ли удастся, ибо некогда.

Круг Третий. Чревоугодие.

Если при жизни хомячил за обе щеки, уминая по полхолодильника за сутки, или же перебирал харчи, выискивая что повкуснее, то придётся гнить заживо среди блевотины, жира и говна. А сверху постоянно будет наяривать ледяной дождь с градом. Никого из крутых исторических личностей тут не встретишь, так что можно не обольщаться, ибо оные не были толстожопыми обжорами! Зато попавшего сюда жиробаса влёгкую пожуёт Цербер. Ну так, на всякий случай.

Круг Четвёртый. Жадность.

Зажимаешь деньги в долг? Не делишься с ближними? Хапаешь до одурения? Просираешь все полимеры? Соришь деньгами? Бобро пожаловать! Здесь новичку торжественно вручат глыбу весом over 9000 кг и заставят тащить от забора и до скончания веков. Под ногами будет хлюпать и скользить грязь. Периодически мученики будут падать мордой лица в эти говны, принимая на загривок свой же булыжник. Но их тут же будут поднимать вездесущие черти подбадривающими тычками копий под рёбра. В это броуновское движение, исключительно ради лулзов, помещены одновременно скупцы и транжиры. Жмоты и расточители люто ненавидят друг друга, поэтому когда двое из них сталкиваются, то между ними тут же начинается махач. Черти это не пресекают, а с любопытством делают ставки. Что же касается знакомых лиц, то ничего конкретного сказать нельзя, ибо из-за грязищи все здесь поголовно — чумазики, а значит — анонимусы.

На всё это безобразие поглядывает ворчливый гигант Плутос. С ним лучше вообще не связываться, ибо неадекватен.

Голожопый Флегий перевозит туристов через Стикс

Круг Пятый. Гнев.

Любителям наорать, нахамить, дать в морду, послать нахуй, или же, наоборот, поныть, пожаловаться на судьбу и погоревать о несправедливой жизни, уготовано купание в грязной и засранной реке Стикс. Представьте себе Ганг, увеличьте концентрацию говна и разлагающихся тел в 100500 раз — получится Стикс. По сути, это даже не река, а такое затхлое болото, дно которого состоит из тел унывающих анонимусов, медленно там разлагающихся. А сверху по ним бегают орды анонимусов гневных, устраивая в этом дерьме что-то типа глобального рестлинга.

Вместо Харона по вонючему Стиксу на лодке неторопливо плавает Флегий (сын греческого бога войны), который от скуки ебашит веслом особо надоедливых грешников и иногда перевозит с одного берега на другой любопытных туристов (за всю историю Ада их было всего два, и как Флегия до сих пор не сократили — одному Люциферу известно).

Круг Шестой. Стены города Дит.
Примерно такой городок

Если же человече при жизни начал проповедовать веру в Ктулху, Лучезарную, протоукров, или же вообще сам себя провозгласил Б-гом, то пусть готовится поселиться на стенах мрачного и недружелюбного города Дит. Еретики и проповедники ереси снабжаются уютными каменными могилками с подогревом. К тому же, в них светло, так как надгробий нет, а стены раскалены докрасна — зато не замёрзнешь. Весёлые фурии обеспечат развлекательную программу, а в качестве бонуса где-то рядом будет ворочаться самый настоящий Император Священной Римской Империи Фридрих II.

Круг Седьмой. Город Дит.

Чтобы получить прописку в городе Дит, нужно всего-навсего быть насильником или убийцей, в том числе и самого себя. А если себя любимого тоже жалко, то достаточно просто побогохульствовать. Причём за последнее прегрешение можно огрести шибче, чем за предпоследнее, а суицид карается серьёзнее убийства. За смотрящего в этом местечке поставлен сынишка Миноса — Минотавр. Суровая скотинка. Седьмой круг состоит из трёх поясов, из которых собственно город занимает только самый верхний пояс — Флегетон. Остальные пояса — какие-то заросли, какие-то — вообще пустыня.

Рассмотреть пояса подробнее:

Флегетон.

Замочив кого-то, поиздевавшись, отпиздив или изнасиловав, грешник заочно прописывается в городе Дит, в элитном районе под названием Флегетон. Впрочем, сам город больше похож на Сталинград после бомбёжки. К тому же, можно не рассчитывать поселиться в каком-нибудь из домов. Грешника поселят в ров, наполненный кипящей кровью и подобными ему ублюдками. По берегу рва прогуливаются деловитые кентавры, которые будут отрабатывать на жертве технику меткой стрельбы из луков. Так что лучше занырнуть поглубже и не отсвечивать. А пока кентавры ходят покурить, можно потрепаться с Нероном, Аттилой или Саней Македонским.

Лес самоубийц

Удачно порезав вены, спрыгнув с балкона, нажравшись снотворного, застрелившись, повесившись или сунув буйную головушку в духовку, придётся поселиться в Лесу самоубийц. В виде дерева. Вроде бы ништяк: торчи себе пеньком. Ан нет. То и дело налетают злоебучие гарпии, грызущие листья и ветки, потом долго не заживающие раны бешено болят. А когда затягиваются, опять прилетают гарпии, и лесозаготовка повторяется. БДСМ-щиков, кстати, это тоже касается. Нужно думать маковкой, прежде чем ломать себя. Если человек любил проматывать бабки на всяких рулетках, одноруких бандитах и т. д., тоже обоснуется в Лесу самоубийц. Потому как насилие над своим имуществом. Древесная участь не грозит, но придётся постоянно бегать от разъярённых собачек, которые будут гонять страдающий кусок мяса по всему лесу. Впрочем, если есть желание посетить Лес самоубийц при жизни, то вовсе не обязательно спускаться в АдЪ! Достаточно просто поехать в Ниппонию, к подножию Фудзиямы. Сабж расположен именно там.

Горючие пески.

Если угораздило наговорить про Б-га всяких непотребств или просто поглумиться над Создателем; если ты — ахтунг или же какой-нибудь обливатель кислотой всяких там Данай и разбиватель молотком ваз времён династии Сунь — дорога в Горючие пески обеспечена. Что сие есть? Да просто пустыня, где жертву поджидает вечное изнывание от жажды и огненный дождик, нон-стопом капающий на лысину.

Круг Восьмой. Злые щели.

Удел лохотронщиков всех мастей: катал, разводил, шарлатанов, напёрсточников и прочих обманщиков здесь с распростёртыми объятьями встретит Герион и рассортирует по специальным рвам. Тащемта, рвами перекопан весь этот круг. Всего их 10.

Рассмотреть вблизи можно тут:

Ров Первый.

Преимущественно женский ров, слегка разбавленный альфонсами и приживалами. В общем, если тян промышляла сводней, клофелинила, вела лохоугадайку, поблёскивая сиськами, промышляла шарлатанством, или же просто крутила мужиками так и сяк, разводя их на бабки, то этот ров для неё. Пёзды там ходят по кругу в двух разнонаправленных колоннах. Чтобы движение шло интенсивнее, черти неустанно подгоняют грешниц ударами хлыстов и подсрачниками. Зато здесь можно встретить Ясона, спиздившего золотое руно.

Ров Второй.

Любителям пустить пыль в глаза, жополизам и лизоблюдам уготован Ров № 2 — обычная выгребная яма. Вышеперечисленные будут вечно сидеть по уши в говне. В прямом смысле слова. Впрочем, если человек работал ассенизатором, то ему будет похуй, а если его зовут Вован или Пахом — то вообще считай, что в раю оказался.

Ров Третий.

Этот Ров уготован для РПЦ-шников и подобного контингента. Барыжил сигами? Спекулировал отпеваниями? Устраивал всякое быдло на высокие церковные должности за бабки? Обирал прихожан, сцуко?! Гонял на Лексусе?! Извольте снизойти в ровЪ, батюшка. Там пятки вмурованного в скалу попа будет жечь вечный огонь.

Ров Четвёртый.

Астрологи, гадалки, колдунисты, воскресители детей и прочие Глобы и Кашпировские после смерти будут изолированы здесь. В принципе, жить тут неплохо, если не считать того, что голову заклинит на 180 градусов. Впрочем, к этому легко можно приспособиться. Среди прорицателей здесь оказался Тиресий. Известен тем, что наломал дров в античности, давая предсказания кому попало.

Ров Пятый.

Чиновники, да и многие другие, находятся в зоне риска. Брали взятки? Добро пожаловать в ров под номером пять. Конечно, можно попытаться доказать, что это, мол, были подарки ко дню рождения, но кипящей смолы всё равно не избежать. Черти, обслуживающие утопающих, взяток не берут принципиально. Зато с удовольствием будут тыкать в тушку раскалёнными баграми. А если чересчур заебут воплями, стонами и мольбами о пощаде, то выволокут на берег и раздербанят всей оравой. Приятного мало.

Ров Шестой.

Лицемеры и подлецы непременно окажутся в месте, известном как Ров № 6. Тут на лицемера напялят плащ, сверкающий золотом, и отправят слоняться по территории. Казалось бы, ништяк, но одёжка давит так, как будто она сделана из свинца, что совсем не радует. Зато можно невозбранно вытереть ноги о самого Каиафу (того самого, который уговаривал старика Пилата пригвоздить Сына Б-жьего на радость тогдашним ЕРЖ).

Ров Седьмой.

Самый густонаселённый из рвов Восьмого Круга. Потому что тут прозябает разномастное ворьё. Спиздил кто кошелёк у лоха из кармана, или же пустил налево целый состав стройматериалов — его всё равно отправят на ПМЖ сюда. Веселуха здесь царит дичайшая — весь ров заполнен змеями, жабами, пиявками, ядовитыми пауками и прочей гнусью, которая будет методично ползать по телу, время от времени покусывая. А иногда и сами жертвы на время будут мутировать в какого-нибудь гада. Хотя, скажем. Даррелл или дядя Коля Дроздов чувствовал бы себя тут вполне вольготно.

Ров Восьмой.

Любителям загребать жар чужими руками, советовать всякую хрень с выгодой для себя, подначивать и подзуживать выделены участки во Рву № 8. Это — самый красивый ров наполненный огоньками, прямо как на Новый год. Только вот лепотой этой насладиться вряд ли получится, потому как попавший сюда будет одним из таких огоньков. И душа его будет вечно гореть внутри такого пламенного сгустка.

Ров Девятый.

«Раскачивальщики лодок», пропагандоны национальной розни, устроители «оранжевых революций», переворотов, бунтов или же просто те, кто подговаривает одних дать пизды другим — определяются сюда. Ров похож на скотобойню и полнится гурятиной. Здесь подстрекателя ожидает долгое и мучительное потрошение. Анатомировать будут без наркоза, разумеется, так что острые ощущения гарантированы. Что интересно, Данте толсто потроллил муслимов, определив сюда Магомета. Поскольку гробницу Алигьери до сих пор ещё не взрывали, видимо, никто из сторонников самой мирной религии «Божественную комедию» пока прочитать не успел.

Ров Десятый.

Обитель поддельщиков, фальшивомонетчиков и любителей выдавать себя за других с целью PROFIT'а. Если мошенник надувал народ, подменяя понятия, то получит непрекращающуюся мигрень, колбасящую лихорадку либо и то и другое одновременно. Если же промышлял подделками, то схватит дикую чесотку во всём теле. Она будет сводить с ума, заставляя кататься по полу, расчёсывать кожу до мышц, но зуд не прекратится. Прикидывался кем-то другим — светит бешенство и взаимные покусывания с другими неадекватами. Ну а фальшивомонетчика ждёт водянка, опухание и вечная, безумная жажда.

Круг Девятый. Коцит.

Люцифер закусывает

Наконец, самое дно дантова ада. Круг состоит из замёрзшего озера Коцит. Здесь царит адская холодина, почти как в Якутске. Завывают метели и валит снег. Путёвку в этот «горнолыжный курорт» можно получить только в случае предательства. Здесь страдают самые известные предатели, включая Люцифера. Да-да, это не оговорка, Люциферыч вовсе не Князь Тьмы и не главарь всей этой шайки-лейки — он такой же страдалец, как и всё население Ада. Сидит себе, вмёрзший в лёд, и горько рыдает, между делом уминая за шесть своих щёк трёх самых отъявленных предателей: Кассия, Брута и Иуду. Причём последнего он зажевал головой вперёд. Ня! Девятый Круг разграничен пятью поясами. От краёв — к центру:

Пояс Каина — для предателей родных.
Пояс Антенора — для предателей родины.
Пояс Толомея — для предателей друзей.
Пояс Джудекка — для предателей идеи и веры.
Центр Вселенной — место, отведённое сугубо для Люцифера и трёх его жвачек.

Ну вот мы и добрались до самого дна. Путеводитель по аду подошёл к концу.

Семь смертных грехов

Популярный мем, приписываемый Данте. На самом деле, сия греховная классификация уже действовала в те времена, и автор просто описал ее в своей комедии. В наши дни официально католическая церковь не выделяет семь смертных грехов и не считает их основополагающими. Стоит заметить, что их количество постоянно варьировалось, да и по сей день. Православная же церковь вообще смотрит на сабж как на говно и руководствуется не семью, а восемью, и не грехами, а страстями, к ним приводящими.

Однако большинство из нас слышало только про «канонiчные дантовские» семь смертных грехов, благодаря, в первую очередь, не столько Данте, сколько голливудским фильмам.

Собственно список этих грехов таков (спойлер: Уютненькое в теме):

Каждый из нас наделён по меньшей мере одним из этих грехов, поэтому конец немного предсказуем. А если ты, %username%, уверен, что не склонен ни к одному из вышеуказанных прегрешений, значит, грешен по статье № 5 — «Гордыня», которая, как известно, корень всех грехов, ибо нехуй гордиться тем, что ты лучше и благочестивее других. Вот так-то! Что же касается Данте, то он просто упомянул об этих смертных грехах для установления причинно-следственной связи с последующими наказаниями в Аду.

Как говорилось чуть выше, тема семи грехов нередко раскрывается в голливудских фильмах. Наиболее яркий пример — триллер «Семь», в котором маньяк, начитавшись «БК», принялся вершить кровавый самосуд над грешниками. Пиндостанскую же школоту знакомят с семью смертными грехами на примере «Чарли и Шоколадная Фабрика», где каждый из конкурентов Чарли наделён одним из списочка. Сам же Чарли и его дедушка тоже демонстрируют целый ряд неприятных человеческих черт, которые американским протестантизмом за грех не считаются. Некоторые не обделённые фантазией личности выделяют какой-нибудь один из грехов, в зависимости от ситуации, и указывают на то, что он самый страшный и ужасный. На самом же деле не существует самых страшных смертных грехов: все они одинаковы. Так-то.

Чистилище

Данте явно тяготел к ~~фаллическим~~ коническим структурам: изобразив Ад огромной воронкой, Чистилище он изобразил огромной горой (разгадка проста: когда Дьявол падал с небес, он пробил воронку с одной стороны и застрял; при этом грунт воронки вылез в виде горы с другой стороны Земли). Берега её, переходящие в морское побережье, образуют Предчистилище; выше располагаются 7 ярусов-ступеней собственно Чистилища; на вершине же помещён Земной Рай — да-да, тот самый, потерянный для человека в начале времён. Притом чем выше ряд, тем меньше уступы. Расположена эта гора на острове в южном полушарии посреди океана, скорее всего, что Южного. В то же время, по Данте, гора Чистилища и Иерусалим расположены на противоположных сторонах земного шара… Но эти географические парадоксы вряд ли заинтересуют нас. Так что познакомимся с Чистилищем поближе.

В Чистилище попадают те, кто недостаточно грешен для Ада, но и для райских благостей ещё недостаточно свят. Туда душа попадает не сама — для начала, наскитавшись по миру неприкаянной, она должна прийти на берег Тибра, где её уже направит на Последний Берег Ангел. На пороге Чистилища стоит Страж — при жизни Катон Младший/Утический. Устройство же самого Чистилища напоминает АдЪ:

Подножие горы Чистилища.

Строго говоря, это просто подножие. Здесь временно располагаются новоприбывшие души и квартируется Страж Чистилища. Местечко, ясен хрен, лучше Лимба и предназначено только для христиан, так что есть тут и небо, и море, и даже ветер… Только вокруг — постоянная толчея, как в час пик на МКАД. И, разумеется, никаких ништяков.

Подножие горы Чистилища, уровень 2.

Здесь располагаются души тех, кто умер в отлучении от Церкви. Все антипапы и отлучённые монархи, все звёзды европейской истории собраны тут. Вот только прописаны здесь не навсегда: срок пребывания на этом уровне Чистилища составляет 30 сроков отщепенства. То есть, если ты за особые заслуги будешь отлучён от церкви и умрёшь 10 лет спустя, то на этом уровне тебя пропишут на 300 лет. Но срок в небесном СИЗО могут сократить молитвы, возносимые за душу. Молимся ~~и постимся~~!

Первый уступ Предчистилищ.

Нерадивые — запоздало принявшие правильную веру. Молился «для галочки», «чтобы зачлось», «чтобы соседи косо не смотрели»; к старости испугался и решил перекреститься. Welcome; на этом уступе пройдёт столько лет, сколькими и исчислялось пребывание на земле. И все эти годы несчастный будет сидеть на камне, скучая и скорбя по своим ошибкам и не находя сил даже сдвинуться с места. Ведь он не нашёл сил поверить в Б-га. Такие дела.

Впрочем, пройдя этот уровень, душа будет подыматься всё выше и выше, последовательно искупая все свои грехи.

Второй уступ Предчистилища.

Нерадивые, умершие насильственной смертью — это уже совсем другая категория людей. Это — верившие в Б-га, но грешившие в быту люди, причём убитые насильственно. Тут уже могут ходить и даже бегать — но велика ли радость от беготни в течение срока своей жизни?

Долина Земных Властителей.

Сюда попали все благородные христианские доны. С одной стороны, они соблюдали законы Церкви, с другой же — вынужденно совершали греховные дела (казнили, хоть и преступников; лгали, хоть и для блага Родины). Так что тут оказались и Филипп IV красивый, и Гуго Капет, и Генрих Английский, и вся сколь-нибудь известная знать, не совершавшая более тяжких грехов.

На том же уступе расположены и Врата Чистилища. Да, всё вышеописанное — это лишь Предчистилище! Врата сторожит ещё один страж — ангел, ключи от врат которому вручил лично апостол Пётр. Есть возможность упросить Стража пропустить далее и предстать непосредственно пред Чистилищем. И вот его уступы:

Первый круг Чистилища. Гордецы.

Да, любителей потешить своё ЧСВ ждёт этот уступ. Тропа идёт над бездной, и ширина ей — три человечьих роста. С одной стороны тропа обрывается пропастью, с другой же уходит ввысь мраморной скалой; души идут по этой тропинке вверх, а на шеи их навешены камни: при жизни они задирали нос слишком высоко, так пускай же теперь научатся склонять голову. Срок нахождения здесь равен сроку земной жизни. Далее — извольте на левел-ап!

Второй круг. Завистники.

Завидовал, что у соседа есть девушка, а у тебя — нет? Облизывался на чужую Audi? Да даже если просто мечтал делать автофелляцию, как порнозвезда — всё равно тебе светит этот уступ. Склон здесь уныло-серый, а дорога скользкая. Чтобы ты, сука, перестал уже просирать своё время на подсматривание по сторонам и сосредоточился, наконец, на себе! А чтобы ты не чувствовал себя совсем уж никчёмной тряпкой, тебе выдадут власяницу и аналогичных соседей. Помнишь нищих, которые клянчат подачку у паперти? Сиди так и ты, отучайся завидовать!

Третий круг. Гневливые.

Хочется ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ кого-нибудь? А Б-г такого не любит, в Его царстве буйные не нужны. Поэтому любители показать свой характер оказываются на этом уступе и подвергаются тем же проявлениям гнева, что сами изливали при жизни. И срок нахождения здесь — до тех пор, пока не научишься прощать обидчика. Сложно, не правда ли?

Четвёртый круг. Унылые.

УГ и в Африке УГ. Если при жизни потенциальный грешник хотел сделать что-то доброе, вечное, чистое — но проявил мало сил, недостаточно напрягался? В промозглом тумане, в абсолютной тишине он будет сидеть и выталкивать из себя слабоволие и ничтожность. И, возможно, сумеет (в отсутствие прона, смищных шуток и котиков) обратиться душой к Прекрасному.

Пятый круг. Скупцы и расточители.

Хочется иметь второй компьютер? А третий? И вторую квартиру? Или ещё что-то, что можно достать за деньги? Большинство ведь не знакомо с теорией предельной полезности и всегда хочет побольше. Несчастные тут лежат носом в землю и скулят, как сучки, ибо всю жизнь ставили сиюминутное материальное благополучие выше духовного развития. Но претерпевшему страдания и отринувшему свою алчность да откроется возможность сделать ещё один шаг на пути к Небесам!

Шестой круг. Чревоугодники.

Да, любители ЖРАТ гарантированно попадают на этот уступ. Тут будут плодоносные деревья и всякие вкусняшки, но насытиться ими невозможно; наоборот, от них тушка будет ссыхаться и кожа прилипнет к костям. Анорексия и Освенцим перестанут быть абстрактными понятиями для гостей, ещё не избавившихся от тяги к нямке.

Седьмой круг. Сладострастники.

Секс — это приятно, очень приятно, даже если страдалец лично ничего об этом не знает. И всегда найдутся люди, увлекающиеся этим занятием сверх меры — сладострастники. На этом уступе огонь похоти, снедавший их души, будет жечь их, и укрытия от колеблемых ветром языков пламени будет днём с огнём не сыскать. Здесь же оказываются и любители просто потрахать жёнушку ночь напролёт, и любители «утолить похоть с бычком», и отъявленные содомиты… Что сказать, у Б-га определённо есть чувство юмора!

Земной Рай

Да, это тот самый Эдем. Земной Рай, потерянный для человечества, остался девственно чист и прекрасен. Это — грань между Земным и Небесным, Постижимым и Непостижимым. Муки Ада хоть и страшны, но вполне реально представимы; страдания Чистилища также не являются чем-то невообразимым. Но красоты Рая, его неземная природа закрыты для неподготовленного читателя; поэтому, прежде чем ступить на грань, очистившаяся душа должна проститься со всем земным, понять, что нега Рая Земного — лишь тень счастья Небес; осознать — и отрешиться от неё, ступив в Высшие Сферы.

Рай

Epic Win Данте

Чорно-белый Рай

Рай — это такое место, куда лично ты не попадёшь точно. Очень уж это сложно, тем более постоянно находясь в океане земных страстей, которых человеку, в принципе, избежать невозможно. Особенно, если учитывать, что человечество, по мнению церкви (да и по сути), погрязло во грехе, от которого неизбежно приходится отмываться посредством безвозмездной раздачи лучей добра и самопожертвования.

Но Суровый Данте по блату таки пролез туда (спойлер: да, в Рай его провела Беатриче, а не язычник Вергилий). И вот как устроен этот ваш Рай.

Сфера Огня.

Да, так просто добраться до Рая не получится: от грешной Земли его отделяет специальная сфера огня. Лишь пройдя её душа попадает, наконец, в Рай, где по земным заслугам ей отведено место ~~у ангельской параши~~.

Первое небо. Луна. Нарушившие обет.

Как Ад имеет преддверие — Лимб, а Чистилище — берег и склоны, так и Рай имеет некий предбанник. Луна — именно такое преддверие Рая; хотя она и находится в небесных сферах, здесь находят приют нарушители данного обета. Нарушение обета — это не заслуга, а причина, по которой невозможно подняться выше. Соответственно, люди здесь — хоть и не святые (раз отступились от обета), но праведные и честные, очистившиеся от грехов и достойные быть в Раю.

Эта сфера наполнена светом Б-жьим, но свет этот рассеян и тускловат. Всё здесь несколько зыбко и походит на отражения… Словом, не труЪ-Рай, а лишь утешение для недостаточно праведных душ.

Второе небо. Меркурий. Честолюбивые деятели.

Бывают те, кто верит в Б-га хоть и искренне, но «для себя». Они не язычники и не нерадивцы — они веруют. Вот только вера их несколько корыстна, затемнена, она несёт корыстную цель. Поэтому таким деятелям уготовано лишь второе небо — Меркурий, лишь немногим более приближённое к трону Всевышнего, чем Луна. Казалось бы, почему не АдЪ? Одному Б-гу известно.

Третье небо. Венера. Любвеобильные.

Тем, кто любил ближних своих, как самих себя (и даже больше себя), достанется третье небо. Души, подобно искрам костра, свободно летят здесь: их любовь чиста и светла. Они счастливы. Здесь уже окончательно отсутствуют привычные нам материальные характеристики пространства, это небо — вне понимания смертного.

Четвёртое небо. Солнце. Мудрецы.

Как несложно догадаться, это небо залито светом. Правда, свет этот не столько солнечный в физическом смысле, сколько Свет Познанья в аллегорическом понимании; это небо — награда для мудрецов. И души их здесь — уже не искры, но пучки яркого света. Они сплетены и с Б-гом, и между собой Познанием истины. Песнопения святых хотя и приятны Данте, но он не может проникнуть в их суть и насладиться «по полной» — ведь он смертен и пока не может вписаться в окружение полноценно.

Пятое небо. Марс. Воители за веру.

Свет здесь ещё более ярок, чем в нижних кругах; Данте уже не может долго смотреть вокруг. Здесь полновесно звучит та самая Музыка Сфер, а души праведников являются уже струнами бытия.

Шестое небо. Юпитер. Справедливые.

Чем ближе к Б-гу, тем ~~крепче ПГМ~~ меньше остаётся доступно взору и осмыслению человека. Данте кажется, что здесь души и находятся на одном месте, и движутся волнами, и образуют сложные фигуры — и всё это в одно и то же время! Более того, кажется, что праведные души всё более и более сливаются в нечто единое, чистое и необыкновенное: «Я» и «Мы» неразделимы, это недоступно пониманию Данте и он пасует перед такой нечеловеческой гармоничной идиллией.

Седьмое небо. Сатурн. Созерцатели.

Это небо для тех, кто познал Истину и шагнул дальше — отрешился от мирского, обрёл внутреннюю гармонию и наслаждается этим. Иные движения Данте ещё может различить и описать, но многое ускользает от его внимания. Музыка Сфер достигает такой полноты, что человек принципиально неспособен охватить её всю; Данте может лишь осознать величие творящегося кругом действа, но уже не способен оценить его красоту и размах, тем паче — описать происходящее.

Восьмое небо. Звёзды. Торжествующие.

Не совершив и нескольких шагов, Данте буквально теряет сознание от творящегося вокруг: слишком всё сложно, слишком недоступно для понимания простого смертного. Здесь и танцующие звёзды, и пересекающиеся лучи, и выходящая за пределы слышимости Музыка Сфер… Душам праведников приходится принимать более простые формы, чтобы Данте хотя бы различал их — ведь нагая душа человеку незрима. Для человека это небо — Пустота, недоступная пониманию.

Девятое небо. Кристальное небо, Перводвигатель. Ангелы.

Здесь уже нет ничего, это — пустота наоборот. На этом небе находится Перводвигатель, задающий ритм жизни всего мироздания, а из существ здесь обитают только ангелы. Но, поскольку человек для таких условий не проектировался, Данте не может различить (и, тем более, описать) это небо. Если в предыдущих «песнях…» метафор, аллегорий и иносказаний было много, то здесь они доминируют над остальным текстом окончательно и безоговорочно.

Эмпирей.

Собственно, Престол Г-спода Б-га. Данте, сколь ни демонстрирует поэтический дар, всё же признаёт: «здесь изнемог высокий духа взлёт…» Здесь нет ничего телесного, ничего физического, не-физического, квази-/псевдо-физического. Здесь — только Б-г, непознаваемый и неописуемый. Что, собственно, и не удивительно, ведь описывать словами грешника (пусть даже такого поэта как наш Данте) всеобъемлющее христианское божество — истинное кощунство и ересь. Как многим известно, подобные действия карались анальными пытками, гонениями или казнью со стороны церкви и поражённых христозом фанатиков.

Но, чтобы хоть как-то явить величие и красоту Эмпирея, ангелы и души праведников принимают образы, доступные человеку. Желающие могут почитать оригинал, описывать всё не имеет смысла. Скажем лишь, что здесь с Данте встречаются и говорят Мария Богородица «мать своего же сына», лично Иисус, ну и Б-г. После такого откровения сохранять сознание человек уже неспособен, и «Божественная комедия» заканчивается на настолько высокой и пафосной ноте, что современным пейсателям остаётся только самовыпиливаться в тени сурового поэта.

Здесь изнемог высокий духа взлет;

Но страсть и волю мне уже стремила,
Как если колесу дан ровный ход,

Любовь, что движет солнце и светила.

Завершающие строки

Что же хотел сказать Данте?

Суровый Данте, как и все итальянцы, любил попиздеть на окружающих и изрядно помусолить вопрос «Как нам обустроить Родину?». То, что его дед был крестоносцем, а сам он — урождённым флорентийцем, только усиливало АГП и ЧСВ будущего поэта. Но слишком активный общественный деятель оказался не нужен ни властям, ни горожанам, так что его банально выставили за ворота.

Опальный флорентиец мотался не только по Италии, но и по Франции, параллельно стремясь подмазаться хоть к кому-то из сеньоров и вернуться на вершину пищевой цепочки. Собственно, так и была создана «Комедия…» — произведение насквозь политическое, полностью удовлетворяющее духу того времени. Все души, с которыми встречается автор в произведении — фигуры немаловажные для современников. Тут вам и папа Иоанн III, и недавно умерший Филипп IV «Железный Король», и недолго протянувший после опубликования «Комедии…» Карл «Неуёмный» Валуа (брат Филиппа, жёстко подавлявший мятежи в вольных городах Италии, бравший выкуп и всё равно отдававший города на разгром), и труЪ-рыцарь Ногарэ «низвергатель пап» (сбивший папу Бонифация поставленным ударом кулака), и Генрих Английский… Бароны, графья, хоть сколь-нибудь успевшие накуролесить и набедокурить в Европе — все здесь, родимые. Герои прошлого, легендарные предки династий (даже Гуго Капет, первый король династии Капетингов) — и они предстают пред светлые очи автора, скромно повествуя о добродетелях своей жизни и искренне каясь во грехах. Все персонажи древности — тоже на страницах «Комедии», от Авеля и Брута до Магомета и Миноса. Это было очень масштабно и хорошо просчитано, что произвело на современников эффект.

Немного шмагического смысла

Данте придавал особый сакральный магический смысл числу «три» (как, впрочем, и все христиане в то время). Поэтому вся «Комедия» написана терцинами, то есть в каждой строфе всего лишь три строки. Этот приём придаёт интереснейший колорит. Рифма плавно перетекает из одной строфы в другую, и каждая песня читается на одном дыхании.

Ещё больше нумерологии: всего в произведении — 100 песен: число «сто» считалось совершенным. В каждой части — по 33 песни, что опять-таки символизирует сакральную тройку. Однако в Аду не 33, а 34 песни, ибо «в аду не может быть гармонии». Так-то.

Влияние на культуру

Остерегаться тёмной стороны ты должен

— Свет или Тьма? Решай! На чьей ты, Фауст, стороне? — Знай, Мефистофель, выберу я Свет! — Но Фауст! Это пидора ответ!

интернеты

И я возненавидел всех этих Фра Анжелико, Гирландайо, треченто, кватроченто и даже Беатриче и сухоликого Данте в бабьем шлыке и лавровом венке…

Иван Бунин

«Божественная комедия» произвела фурор в неокрепших умах постсредневекового общества. Дремучие простолюдины всерьёз поверили в реальность потустороннего мира, а ушлые священники довольно потирали ручонками, видя, как ошеломлённое быдло после прочтения начинает судорожно молиться, поститься и слушать радио Радонеж, пополняя церковную казну. Все довольны и счастливы.

С той поры БК считается едва ли не поэтическим эталоном, занимая место в палате мер и весов рядом с творениями Микеланджело и Леонардо да Винчи. Произведение действительно заслуживает таких эпитетов. Хоть в некоторых местах и встречаются явные огрехи, перескакивания или откровенная вата, в целом это определённо win. Да, можно заявить, что Данте тупо скопипиздил миф про Орфея и Эвридику — по крайней мере, он им явно руководствовался. Но поскольку его произведение стоит на более высокой ступени литературного Олимпа, не будем придираться!

В наши дни поверить во всё это могут только совсем уж не обременённые интеллектом дикари. Но вопрос тут не в вере, а в аллегории. Потому что Данте делал акцент не на чудесах, чертях и мифических героях, а на морали и нравственности. Он безошибочно выделил пороки, паразитирующие на обществе, и выставил их напоказ.

Именно поэтому «Божественная комедия» стала вдохновением для легиона эпичных художников, выдавших сотни чумовых картин, гравюр и фресок на тему сабжа, после просмотра которых недолго и тронуться умом от впечатления. По «Божественной комедии» ставили спектакли и даже делали видеоигры (см. ниже). А вот ни одного нормального фильма так и не сняли.

Наконец, во многом благодаря Данте было утверждено чёткое представление о Чистилище, художественный образ которого был официально представлен как догма во времена Ренессанса (1439), а утверждён — во времена Реформации, в 1562, Пием IV — тем самым, что организовал травлю Лютера и Кальвина.

Dante`s Inferno

Dante's inferno Ending HD

Финал

В 2008 году Electronic Arts анонсировала игроту по мотивам «БК». Вышло весьма недурственно, хотя некоторые особо одарённые личности выделяют в ней только МПХ Люцифера. Заставки выдаются в виде ярких рисованных картин, а антураж и декорации — погружают в атмосферу с головой. Ад получился зачотным. Вот только рассмотреть его красоты не дадут из-за прибитой гвоздями камеры, которая крутится только туда, куда сама пожелает. Сценаристы тоже постарались.

С игровым процессом дела обстоят пожиже. Он однообразен и довольно скучен, враги пестротой типажей не блещут. К середине игры гонять косой вилорогих чертей решительно подзаёбывает. А ближе к концу сюжет вообще комкают, превратив сразу несколько кругов в какую-то дурацкую тренировочную миссию, обучающую комбам. Радуют причудливые боссы и, конечно же, финальный Люцифер, похожий на голого Тилля Линдеманна. Хозяйство у него, действительно, дай Б-г каждому.

Данте предстаёт перед нами в виде брутального крестоносца, увлекающегося вышиванием по телу. Вергилий, до боли напоминающий самого Алигьери, время от времени попадается на пути в виде голограммы и с грозным пафосом зачитывает выдержки из поэмы.

Финальная заставка — та вообще внушает, аки ожившая картина классиков. В общем, если предварительно ознакомиться с оригиналом, то Dante`s Inferno заиграет особыми красками.

Имеется также одноимённый анимульт «Dante's Inferno: An Animated Epic». Смотреть можно.

Алсо

Каноничный перевод на русский язык «Божественной комедии» принадлежит Михаилу Лозинскому; для тех, кто не знает, это прадедушка Тёмы Лебедева.
«Данте Алигьери» — первый итальянский линкор. В начале прошлого века был флагманом итальянского флота, но ни в каких боях не участвовал.
Попутешествовать по Лимбу можно в одноимённой игре «Limbo», где (спойлер: придётся играть мёртвым мальчиком, разыскивающим в девятом круге свою мёртвую сестрёнку). Если убрать смертельные ловушки, детей-убийц, мозговых слизней и паучков-переростков, то этот Лимб весьма похож на описанный Данте, в отличие от брутального Лимба в «Dante`s Inferno».
Божественная комедия — спектакль кукольного театра Образцова, весьма доставлявший юным и не очень юным анонам, рождённым в СССР. Не щадящий религиозных чувств верующих стёб над Библией (книгой Бытия от сотворения мира до изгнания из рая). К произведению Данте отношения не имеет ровным счётом никакого, однако ощущается некоторое влияние Марка Твена («Дневник Адама», например), во всяком случае по духу. Рекомендовано к просмотру в качестве прививки от ПГМ.
У расово американской митол группы Iced Earth имеется песня, кратко пересказывающая содержание Божественной комедии, под названием Dante's Inferno
БОЛЬШЕ АДА
Также Данте — имя главного героя серии хардкорных слешеров «Devil May Cry». А его злобного брата-близнеца зовут Вергилием.

Галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Увековечен Это ноги, того кого надо ноги! Тентакли детектед Ду хаст Суровый Данте суров Ад в разрезе Ва-бабай! Приезжайте на курорты Краснодарского Края!