Кашпировский
Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.
Доpогой доктоp Кашпиpовский! После Ваших сеансов у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь — у всего личного состава.С уважением, экипаж сухогруза «Пантелеймон Обконченный».
Анекдот
Анатолий Михайлович Кашпировский — врач-психотэрапэвт, гипнотизёр[1] (по специализации — установщик и рассасывальщик), ЕРЖ и лекарь чудесами родом из без одного года девяностых.
Биография
Родился в Хохлостане, что уже намекает на все вытекающие последствия. Да не абы где, а в том самом селе под Винницей, где принял ислам основатель хасидизма. Регулярное хождение мимо гробницы последнего в украинскую школу не могло не сказаться на формировании ЧСВ поциэнта. Окончил медвуз и работал психотерапевтом. Причем во время работы в обл. психиатрической больнице имени Ющенка никак не отличался параанальныминормальными способностями. В 1989 году появился в зомбоящике СССР и провёл сеанс гипноза и с тех пор промышляет им постоянно, получая нехилый профит за счёт эксплуатации ФГМ населения уже этой страны. В 90м Ельцин выпилил его с телевидения законом о запрете массовых сеансов лечения. Официальная версия была «Минздрав не одобряет» или что-то вроде того. По следам Кашпировского и Чумака в 90-е появилось over 9000 подобных гипнотизёров и «народных целителей», многих показывали по каналам местного ТВ, особенно в среднеазиатских республиках был просто караул и масса сопутствующих лулзов.
С 93 по 95 был депутатом госдумы от ЛДПР. Потом упиздовал в Америку, где понижал процент жирности у аборигенов и сейчас временами набигает на Рашку. В 2006 прокуратура Челябинска по заявлению православных активистов нагнула великого мессию и отобрала у него 160 пакетиков какой-то хуиты («заряженная» поваренная соль, продаваемая по 200 р. за несколько граммов), в ответ на это гуру пообещал ей лучи поноса. Осенью 2009 опять вселился в зомбоящик на канал НТВ, где каждую неделю проводил сеансы инъекции в моск антинаучной хуиты и рассказывал миру о торсионных полях. Ныне же колесит по провинции, давая концерты 1, 2.
Православные против Кашпировского
Копипаста отсюда:
Помните! Лечась у экстрасенса, «народного целителя», «бабки», «деда» и прочих… вы предаете Христа и поклоняетесь диаволу. И совсем не обязательно, чтобы вы участвовали в сатанинском действии. Хватит с вашей стороны одного внимания к лжечудесам, обыкновенного интереса, чтобы оскверниться.
Миф про Киево-Печерскую лавру и Кашпировского: Потому святые отринули Кашпировского в Киево-Печерской Лавре. Вместе с экскурсоводом лжецелитель пошёл в Дальние пещеры. Но, подойдя к раке с мощами Ипатия Целебника, почувствовал одеревенение во всем теле. Еле-еле добрался до мироточивых глав, возле которых упал. Изо рта у него пошла пена. Поднять его не смогли — пришлось вытаскивать из пещер за руки, за ноги. Да не соединится свет со тьмой!
Когда ж вы по своему незнанию и неразумению уже побывали на сеансе экстрасенса или «народного целителя», не отчаивайтесь. Божья любовь сильнее за всю сатанинскую злость, только принесите глубокое покаяние ото всего сердца. Ибо другого пути спасения нет. Всегда помните слова Иоанна Златоуста: «Когда впадешь в лютую болезнь, то много кто будет тебе советовать идти к колдунам или ворожеям (экстрасенсам), ты же уповая на Бога, терпи… эти муки венец тебе приносят и спасают от мук вечных… Какая польза тело вылечить, а душу погубить…»
Китайцы против Кашпировского
Байка, которая ходит чуть менее, чем во всех туристических фирмах Владивостока. Про то, как целитель ездил в Китай, а именно в приграничный городок Суйфеньхе, русскими именуемый просто «Сунька». Местное дальневосточное быдло охотно катается в Суньку много и дешево пожрать, алсо, недорого побухать, оттянуться в многочисленных кабаках и затариться по самое то дешевым ширпотребом, состоящим преимущественно из продукции Версаче, Найка, Дольче и прочей Габбаны, от которой у оригинального производителя просто-таки дыхание бы сперло. Как самый «русифицированный» город Китая, Сунька доставляет немало лулзов своими русскоязычными вывесками. Предание гласит, что попав в Суйфэньхе, Анатолий Михайлович из гордости не пожелал ознакомиться с действующими правилами местного внутреннего распорядка, каковые обычно озвучиваются руководителями тургрупп по прибытии.
Через что вскорости и претерпел, получив пиздюлей от аборигенов (на которых, видимо, просто не успели подействовать установки) и лишившись примерно сотни вечнозеленых убитых енотов. Вызволять каковые из цепких лапок китайских маркитантов пришлось совместными усилиями руководителя туристической группы и китайской расовой полиции.
Мемы
- Даю установку! (Дача установки, как правило, заключалась в пыреньи в камеру в течение некоторого времени со свирепым выражением лица) И онегдот в тему:
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть? — Нет. — Ну тогда будешь нам платить. Он даёт им 10 000 баксов: — Нате, обосритесь. Те срут день, срут второй, на третий возвращаются: — Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали! — Хорошо, не срите. Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку: — Мужик, нас тут Кашпировский заколдовал, 3й день не срём. Помоги, пожалуйста. — Щас всё сделаю, пацаны, НЕ ССЫТЕ!
- Вот что пишут про это в интернетах:
Рассказывают, что однажды, когда к Кашпировскому только-только пришла популярность, его пригласили прочесть «закрытую лекцию» для сотрудников МГИМО. Никаких исцелений не было. Кашпировский просто рассказал о своём методе и как-то между делом обмолвился, что лечит в том числе и от ожирения. Услышав это, посольские жёны и дамы из преподавательского состава после лекции струйкой просочились за сцену. Кашпировский внимательно посмотрел на столпившихся вокруг него страждущих женщин и сказал: «Даю установку — жрать меньше надо».
- Включение внутреннего будильника[2], с помощью чего лечится энурез.
- Гипноз на расстоянии.
- Массовое лечение людей на стадионах, во время которого люди начинали превращаться в брёвна, падающие от малейшего прикосновения, уебански крутить руками, ритмично покачиваться и всячески давать выход своему фимозничеству.
- Когда придёт время. Новая фраза гуру. Также заключается в пыреньи в телевизор с лицом свиборга.
- Обратный ход времени. То же самое, что и внутренний будильник, только с новыми фичами.
- Алсо, в одном из КВНов осенью 1989 года, внезапно был представлен сказочный герой «Голова профессора Кашпировского», которая торчала из ящика со значком радиоактивности и давала установку, оря «всем спааааать!!!», что на тот момент времени неиллюзорно доставляло анонимусам.
Видео
Алсо
- Кашпировским называют антивирус Касперского, видимо не только из-за сходства названий, но и из-за странных методов лечения поциента.
- «Кашпировский — это Чумак двадцатого века» — Ширвиндт и Державин.
См. также
Ссылки
- Сайт гуру
- И даже Кашпировский — эльф
- Суд отказал Кашпировскому в защите чести и стенограмма той самой обидной передачи
- Целитель Анатолий Кашпировский — новый русский Распутин
Примечания
- ↑ Хотя сам заявляет, что «Гипноза не существует».
- ↑ Под будильником понимался мочевой пузырь. Если поциент с полным мочевым пузырем не нассал под себя, а проснулся — значит, будильник, наконец, заработал.
