Доктор Попов
Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.
Петр Александрович Попов (Доктор Попов, Доктор Анус, Доктор Жопов [1] [2], Доктор Огурец) — смешной народный целитель и гомосексуальный медицинский фрик, применяющий нетрадиционные методы лечения. Методы лечения записываются на любительскую камеру и выкладываются на YouTube, разрывая мозг потенциальным поциентам. Некоторое время его канал на ТыТрубе был удален[3] им самим же, дабы поднять поинты своего сайта и получить за это PROFIT, но теперь восстановлен[4].
Доктор Попов впал в пограничное состояние сознания ещё много лет назад. Со своими рецептами богатырского здоровья он пытался пробиться на зомбоящик. Ему даже удалось туда попасть (не исключено, что через постель) и сняться в нескольких передачах. В 1997-1999-ых годах Попов даже вёл небольшую программку на НТВ под названием «Градусник» во время утреннего блока. Но телевизионные продюсеры не прониклись его способами лечения. Кроме того, уже в нулевых объективную конкуренцию Жопову составлял Геннадий Малахов, научивший миллионы бабушек мазать на хлеб упаренную мочу. В результате наш весёлый доктор был с позором выгнан на мороз без средств к существованию.
Следующим шагом было проведение оздоровительных туров по всему миру, где доктор лечил по своим методикам пациентов. То есть какбе за твои деньги тебе могут засунуть в жопу огурец профессионально на Лазурном Берегу, %username%.
Настоящая слава пришла к доктору, когда ему удалось купить любительскую видеокамеру. На YouTube стали появляться авторские курсы Доктора Попова по увеличению здоровья путём увеличения диаметра различных отверстий организма. Это не могло не всколыхнуть общественное мнение, которое широкой рекой разлилось по всем рунетовским говноблогам, неся в народ новое вселенское знание об огурце и анале.
1 апреля Попов пришёл на смищной выпуск «Пусть говорят» с Вороновым, Голополосовым и прочим быдлом, где петросяны из камеди-клаба пытались смищно над ним шутить.
Живительная сила огурца
Ни оконцев, ни дверцов,
А полна жопа огурцов.
Авторская технология лечения геморроя методом введения в анус живого огурца. Придумана гомосексуальным доктором в период мучительного отсутствия активного партнёра. Суть такова. У ничего не подозревающего огурца надкусывается верхушечка, огурец очищается, смачивается слюной, после чего раздвигаются мышцы сфинктера, и ненадкушенный остаток вставляется в образовавшееся отверстие. Это нужно попытаться сделать, не сорвав огурец с грядки.
Внимательный анонимус мог заметить, что в английской версии сего чуда есть предупреждение, которое предостерегает пользователя от использования огурцов из супермаркета. Это мотивируется тем, что русский огурец маленький, а большой американский может нанести вред анальному здоровью. Конечно если анальное отверстие не прошло «специальной подготовки».
Комментарии поциентов:
Уважаемый доктор, у меня нет своей дачи, и мне пришлось проводить лечебные процедуры на чужих дачах, причем ночью, потому что днем дачники ругаются матом и пытаются меня ударить лопатой. Я научился быстро бегать и отлично прыгаю через заборы. Но ночью холодно, отморозил правое яйцо. Скажите, что и куда надо засунуть, чтобы это исправить?
Кстати доктор,а как лечить геморрой зимой,когда нет огурцов??? сосульки подойдут? и их тоже нужно будет вставлять не отрывая от....крыши дома?! И тогда мы тоже получим даже Двойную силу земли вися на крыше(раз),и когда сосулька расстает от нашего горячего зада мы ебьнемся жопой на асфальт(два)! это же тоже сила земли,я прав?!
А я блять думаю что за пидоры мне все огурцы на даче пообкусывали...
Когда пойдете на рынок покупать огурцы, следите, чтобы они были не надкусанные. А то мало ли
В особо запущенных случаях народные целители рекомендуют использовать кабачок :)
А надо есть огурцы после этого процесса чтобы получить двоейную силу земли?
У меня на даче огурцы понадкусанные и пахнут говном. Что бы это могло быть?
Устали от газа ? Засуньте огурец в задницу и все пройдет.
Помоему он очень любит себе в жопу пихать всякую херню,и здоровье здесь не причем
Чтобы огурец в жопе не потерять - нужно от ботвы его не отрывать ;)
Следующая стадия болезни
На следующем этапе пути к анальному совершенству, когда огурец уже не мог удовлетворить потребности стареющего организма, доктор Попов начал оттачивать новые неожиданные грани своего таланта.
Процедура выполняется так. В назначенный час вы подходите к только что разродившейся курице и отбираете от квочки-матери её дитя. Это дитя (как правило в виде яйца) необходимо вставить себе всё в то же многострадальное отверстие. При этом доктор советует не делать этого без предварительных тренировок и консультации врача.
Только представьте себе доктора Попова, денно и нощно тренирующегося на корточках в курятнике, с окровавленным анусом, из которого вытекает содержимое раздавленного куриного яйца.
Только представьте себе настоящего доктора, к которому вы пришли на консультацию по наставлению Попова. Какие у него будут большие глаза. И пролитый от удивления кофе… И эта дрожащая рука, выписывающая направление в психоневрологический диспансер…
Комментарии поциентов:
Че вы все ржете!?!? Это реальные способы! Вот сейчас, например, я в огороде, с огурцом в жопе, пытаюсь выползти из свернутого ковра нюхая при этом грибы. Это должно утроить эффективность лечения и скорее всего, даст силу Земли.
Медицина у нас такая. все через жопу
Подскажите пожалуйста, как засунуть в задницу яйцо, если у меня там уже огурец?
Так вот кто придумывает игрушки для секс шопа
Поосторожнее, пацаны. У меня от этой хуйни брат умер
Уважаемый доктор, подскажите предметы которые нужно вставить в задницу чтобы вылечить кашель и насморк
А чё сразу не запеканку в жопе приготовить осталось токо муку 2 кг туда толкнуть сыра и посидеть на плитке! сразу же всё пройдет!
Если же у Вас совсем не стоит, то в таком случае целители рекомендуют использовать страусиное яйцо.
Доктор, а если хуй в жопу вставить, то это от какой болезни вылечит?
А как срать с яйцом в жопе?
Доктор Попов и попы
По причине родственной природы заболевания доктор Попов регулярно проводит «оздоровительные занятия» в Московской духовной академии.
Видео с канала
Добавьте видео в галерею показать еще скрыть |
Ну и напоследок — компиляция самого лучшего
Главный лулз в том, что доктор Попов — реально практикующий врач. Вы ещё хотите записаться к нему на приём?..
Комментарии пациентов доктора Попова
В общем, зная Попова, могу сказать, что ролики произвели фурор, но цель так и осталась недостигнутой. Ведь чуть более чем все «тролли» не удосужились узнать о нем и о его центре хоть что-то значащее, а решило удовольствоваться хиханькими над огурцом в жопе. Между тем, Попов по своей методике поднял на ноги большое количество людей с тяжелыми травмами, среди которых Кессельман, Певцов, Чонишвили и другие известные люди. Проблема лишь в том, что он решил, что не только хороший врач, но и хороший маркетолог…
Анонимус замечает, что ситуация, вызванная тем, что из Попова получился хуевый интернет-маркетолог, конечно, полный FAIL, что не отменяет того несомненного факта, что в действительности он блестящий врач и мудрейший человек, который реанимировал после тяжелых болезней много благодарных ему за это людей. Разбираться дальше в том, что на самом деле предлагает врач — дело каждого отдельного анонимуса.
Чё вы все к огурцу пристали? Какова болезнь, таково и лечение. Ведь это же геморрой! А насчёт яйца в анус и руку в кипяток второй раз — это конечно, идиотизм.
Яйцо от давления в прямой кишке лопается, желток разъедает стенки кишечника, а осколки режут всё в кровь. Приятно?.
Люди, а я планету Юпитер в жопу вставил. Большая, но влезает! Как её вынуть? Там постоянно бури происходят и это газовая планета, я постоянно пукаю ( от этого сгорают все вокруг, странно), кто уже вставлял газовый гигант в анал, посоветуйте!
Блять, сижу на огурце, нюхаю грибы, сразу после запланировано вылезание из ковра с яйцом в жопе. Ну а под конец посру на грядку пойду, чтобы укроп меня запомнил перед обедом.
См. также
