Копипаста:Батарея Штирлица

Файл:Information icon.svg

Здесь, в уютненьком, предлагается создать полное собрание сочинений анекдотов про Штирлица

Анонимусу! Перед тем, как добавлять новый анекдот, убедись, что его здесь еще нет.

Штирлиц+Мюллер

• Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.

- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

• Штрилиц, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.

- Начните с хорошей. - Русская пианистка всё рассказала! - А плохая? - Не мне, а вашей жене!

• У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

- Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер.
- Немец отдал бы свою машину в автосервис.

• Штирлиц на машине увидел голосующего Мюллера, проехал мимо... «Кольцевая», — подумал Штирлиц, восьмой раз проезжая мимо Мюллера. «Издевается», — подумал Мюллер.
• Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле глаза. «Дятел» — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел!» — подумал Мюллер.
• Штирлиц шел по коридору, а ему навстречу бежит Мюллер в сопровождении двух автоматчиков. «Это провал» — подумал Штирлиц и потянулся за пистолетом, но Мюллер пробежал мимо. «Хух, пронесло!» — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло!» — подумал Мюллер.
• Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем, но пуля попала в затылок и отскочила. «Броневой» — подумал Штирлиц. «Тихонов» — подумал Мюллер.
• Шеленберг попросил у Штирлица сигарету. "Табаков" - подумал Штирлиц.
• Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел, как Штирлиц роется в его бумагах
  

— Штирлиц, вы что делаете?!
— Трамвай жду.
Вышел Мюллер из кабинета и думает:
«Стоп, какого чёрта В МОЁМ КАБИНЕТЕ ТРАМВАЙ?»
Залетает обратно — всё в порядке, сейф закрыт, Штирлица нет.
«Уехал» — подумал Мюллер.
вариант: Мюллер идет по коридору и видит, как Штирлиц копается возле двери его кабинета
— Штирлиц, вы что делаете?!
— Трамвай жду.
Мюллер пошел дальше, перед поворотом оглядывается - Штирлица нет.
«Дождался» — подумал Мюллер.

• — Штирлиц, а вам не кажется, что мы с вами уже где-то встречались?
  

— Никак нет, герр группенфюрер!
— Может, в 39-м в Польше?
— Никак нет, герр группенфюрер!
— А может, в 36-м в Испании?
— Никак нет, герр группенфюрер!
— А может... ПЕТЬКА?!
— ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ?!

• Штирлиц стоял у автобусной остановки. Рядом упал кирпич. «Вот-те раз!!» — подумал Штирлиц. «Вот тебе два…» — подумал Мюллер и кинул второй кирпич.
• В очередной попытке выяснить, какой же всё-таки Штирлиц национальности, Мюллер пригласил его на званый ужин. Расчёт был прост.
  

Если Штирлиц уйдёт, не попрощавшись — англичанин.
Если предварительно совратит хозяйку — француз.
Если выпив всю водку — русский.
Если сожрав всё сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а остался жить у Мюллера и перетаскал к нему все свои вещи, группенфюрер догадался, что Штирлиц таки…

• - Штирлиц! — строго сказал Мюллер, — нам стало известно, что вы еврей!
  

- Я русский! — вырвалось у Штирлица.
- А я немецкий, — спокойно сказал Мюллер, — дальше что?

• Штирлиц, войдя в комнату, услышал голос Мюллера:

- Штирлиц, не включайте свет!
"Шаббат", — догадался Штирлиц.

• - Штирлиц, быстро отвечайте, какого цвета у меня трусы?
  

- Белые в голубой горошек!
- Вот вы и попались! Это знает только русская радистка!
- Застегните ширинку, Мюллер, а не то всё гестапо знать будет.

• Встречает как-то Штирлиц Мюллера в санатории ветеранов КГБ.

— Как, группенфюрер, и вы тоже? — А что вас, собственно, удивляет? Меня к вам рекомендовал сам Борман!

• Решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит:

— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Штирлиц+другие

• Штирлиц врывается в кабинет Шелленберга, бьет его револьвером по голове, рычит: «Ключи от сейфа, живо!», взламывает сейф, отнимает шифровки, обыскивает шкафы, и, наконец, несется к выходу. На пороге останавливается и говорит:
  

— Так какого цвета, говорите, обои?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что из всего разговора обычно запоминается только последняя фраза.

• В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
  

Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Каламбуры

• Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.
• "Кэт, вы любите фильмы о любви?"
  

"Да, бесспорно. А вы, Штирлиц?"
"А я с порно"

• На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
• Штирлиц упал с балкона, но чудом успел зацепиться за карниз. На следующее утро чудо распухло и мешало ходить.
• Штирлиц вызвал машину и сказал водителю — «Трогай!», водитель потрогал и сказал — «Ого!» (Штирлиц садится в машину и говорит шоферу "Трогай". Шофер потрогал, Штирлиц поехал.)
• Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу взяли.
• Штирлиц встал спозаранку и отдернул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.
• Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
• Штирлиц шел по лесу и увидел людей сидящих у костра. 《Костраты!》 - подумал Штирлиц.
• Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела, но не расходилась.
• У Штирлица было два танка, он ездил на них по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась.
• Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
• Штирлиц стоял на своём… Это была любимая пытка Мюллера.
• Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он застрелил еще неделю назад.
• Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
• Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь бросился наутек. Утек стал защищаться как мог. Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не держала. Взнич вскочил и побежал вприпрыжку. Припрыжка оказалась закрыта. (Вариант: Щищац был крепким парнем!)
• Штирлиц вышел наружу. Ружа была его польским агентом.
• Штирлиц выпил стакан водки и наклонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.
• Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили.
• Штирлиц схватил топор и закричал — «Порублю суки!» Суки скинулись по рублю и разбежались.
• Штирлиц сел враскарячку. Раскарячка завелась и полетела.
• Связной дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в рейхсмарках», подумал Штирлиц.
• Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжку» завезли разливное «Жигулёвское».
• Штирлиц выглянул в окно. На улице немцы ставили танк на попа. «Бедный пастор Шлаг» — подумал Штирлиц.
• Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
• Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
• Штирлиц бежал скачками. Внезапно он повернул за угол и затихарился — качки пробежали мимо.
• Штирлиц гнал в своей машине. Дома гнать было слишком рискованно.
• Штирлиц сел в машину и крикнул водителю «Гони!». Водитель открыл краник, и в нос ударил запах свежевыгнанного самогона.
• Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. Наутро в Попыхи приехало два взвода карателей.
• Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампочку, и Света дала.
• Штирлиц всю ночь топил печь, наутро она все-таки утонула.
• Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и дохли.
• Штирлиц шел ночью по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.
• Штирлиц шел ночью по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.
• Штирлиц шел ночью по лесу и напоролся на сук. -Шли бы вы домой девочки, сказал Штирлиц.
• Штирлиц шёл, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога Берлин — Дрезден была разобрана.
• — Штирлиц, закройте окно! Штирлиц, закройте же окно, дует!
  — Do it yourself, motherfucker!
• Штирлиц и Мюллер прогуливались по Курфюрстендамм, и негромко переговаривались:
  — Ну что, может снимем вон тех девок?
  — Да ну их, пусть ещё поболтаются денёк!
• Штирлиц приехал в гестапо навеселе. Весело он оставил под окнами Мюллера.
• Штирлиц шел по Цветочной улице. У дома номер 33 он остановился и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
• Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был сильный парень.
• Штирлиц валял дурака. После часа валяния на гвоздях дурак признался что он работает на японскую разведку.
• Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
• Штирлиц целый день колесил по городу в поисках явки, но сигареты "Ява" продавались только в Москве.
• Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.
• Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
• Штирлиц исподтишка спёр сигареты Мюллера. Больше Мюллер сигареты под тишок не клал.
• Штирлиц шёл по Берлину в обнимку с Кэт. Обнимка была последней нераскрытой явкой.
• Штирлиц дал Мюллеру взаймы. Наутро займы у Мюллера посинели и опухли.
• Штирлица поздравили с днем рождения и дали ему папаху. Пах болел еще две недели.

Trivial

• Штирлиц напоил собаку бензином. Она порбежала двести метров и упала. «Бензин кончился» — подумал Штирлиц.
• Штирлиц и Скрипаль сидели и допивали уже по второй бутылке водки. Скрипаль встал и упал, как убитый. «Новичок» - подумал Штирлиц.
• Штирлиц шел по Берлину. Где-то слева прогремел взрыв, справа послышались выстрелы, за спиной кто-то громко кричал. «Dolby Surround», — с восхищением заметил Штирлиц.
• «Юстас, вы дурак. Алекс»
  

Голос за кадром:
— Над этой шифровкой три дня хохотал весь Абвер и только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза...

• Гестапо обложило все выходы в доме Штирлица. Штирлицу пришлось уходить через вход.
• Штирлиц и Мюллер шли по Берлину. Вдалеке тяжелым басом разносилось: «MUTTER! MUTTER!»
  

— Рамштайн играет, — говорит Мюллер
Голос за кадром:
— Только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует роды.

• Штирлиц постучал в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц подёргал дверь. Штирлиц потолкал дверь. Дверь не открылась. «Заперто», — догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
• Штирлиц шагал по Берлину. На груди у него болтались советские ордена, а позади волочился парашют. В этот день он как никогда был близок к провалу.
• Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. «Не сезон», — подумал Штирлиц, и сел в сугроб.
• Штирлиц гулял по весеннему лесу. На деревьях почки. "Гестапо" - подумал Штирлиц.
• Штирлиц открыл дверь - свет включился. Закрыл - свет выключился. Опять открыл - свет включился. "Холодильник" - подумал Штирлиц.
• Штирлиц гулял с Кэт в лесу. Вдруг, прозвучал выстрел и Кэт упала обливаясь кровью. «Стреляют» — подумал Штирлиц.
• — Стой, кто идет? — крикнул часовой.
  

— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

• По улицам Берлина на бешенной скорости мчался «Мерседес» Мюллера. А рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
• Штирлиц очнулся после сильной попойки за решёткой. «Если зайдут в форме НКВД — скажу, что меня зовут Максим Исаев. Если зайдут в немецкой, то скажу, что я Штирлиц». В этот момент в камеру заходит советский милиционер и говорит: «Ну и надрались же вы вчера, товарищ Тихонов».(вариант: Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".)
• Штирлиц шел по Цветочной улице, как вдруг из окна дома напротив упал профессор Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Из окна следующего дома опять упал профессор Плейшнер. Штирлиц уже бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все падали и падали.
• Профессор Плейшнер третий раз выбрасывался из окна, но яд все не действовал.
• - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

• Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
  

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...

• Швейцарская народная примета. Если на окне стоит цветок, значит оттуда выпадет Плейшнер.