Участник:C4 d/Бар
Уберите отсюда женщин! Нахуй женщин! Тут место для греха и падения! Дома будете говорить: «Это твоя последняя пинта, Джонни!»
Ирландский бармен
Бар (паб, кнайп, питейная) — заведение сомнительного характера, в котором разношёрстное быдло убивает время путем употребления алкогольных пойл в промышленных масштабах.
Немного истории
В Имперской России существовали питейные заведения, в которых вареное вино (по-нашему самогон и водка) подавали вёдрами [1]. А вот закусок отнюдь. Повелось такое дело ещё от высочайшего повеления государя Петра I вельми прельстиво котировавшего разнообразные алкомарафоны. Позднее, дабы расширить зону влияния, ведра были заменены на более компактную меру объёма — штоф, что равно примерно 1/10 от ведра. Примечательно, что зажиточные имперские служащие выбирали рестораны (ресторации), клубы (непременно аглицкие, купеческие — подробнее у Гиляровского.) и салуны, дабы утолить жажду спиртного.
После Второй мировой войны в СССР был открыт Коктейль-холл — первый и единственный американский бар — где любой желающий мог легко сделать глоток загнивающего запада.
Само же название «Бар» пришло к нам из США. Там барами назывались аптеки, которые мешали микстуры, что как бы намекает.
Правильное определение бара
Как известно, бары весьма распространены по всей земной поверхности, но в этой стране 95% жителей бара в глаза не видели. Начнем отсеивать прочие забегаловки от собственно нас интересующей:
- Если в баре кормят горячим, это не бар. Это забегаловка, прозванная в народе «тошниловкой».
- Если в баре есть бильярд, это не бар. Это бильярдная.
- Если в баре много столов и там кормят, это не бар. Это столовая.
- Если в баре обстановка с иголочки и кормят там кошегной нямкой, подавая к ней дорогое спиртное, это не бар. Это ресторан, а ты смотришь на меню из заламинированных страниц.
- Если в баре спиртное стоит дорого, это не бар. Это понты, ты в жопе финансово, но та шлюха ведь стоит того?
- Если в баре есть кофе и сладости, это не бар. Это кафе-бар, можешь выжрать водки и закусить кексиком, ня!
- Если в баре нет ничего кроме Жигулевского и водки, это не бар. Это рюмочная («рыгаловка»), а ты пропойца.
- Если в баре нет спиртного, а есть какие-то трубки — это не бар. Это кислородный бар, а ты гламурное кисо.
- Если в баре полно мудаков, которые смотрят большой телевизор и орут, это не бар. Это спортбар, а ты бычара.
- Если в баре чисто все ходят с кокейлями аля Кричащий пупок, и причем ВСЕ мужики, ты попал в гей-бар и тут идет сосисочная вечеринка, шалунишка. Отшивай всех культурно, пяться к выходу. Или ты правильно пришел?
- Если в баре чисто все ходят с кокейлями аля Дайкири, и причем ВСЕ женщины, ты попал в лесби-бар (если не уверен — в сортире душно воняет ссаниной, так как девки не умеют смывать) и ты попал…
Учитывая все вышесказанное, можно легко понять, что же в баре есть:
- Бухло, и его много.
- Простейшие развлечения, такие, как дартс, зомбоящик или мордобой.
- Низкие цены на спиртное.
- Минимальное количество официанток и прочих снующих паразитов (ещё чаще самообслуживание).
- Заблёванный сортир.
- И ничего больше.
Итого, бар — это заведение, которое зарабатывает продажей спиртного и только спиртного, без исключений. Дискотеки/кафешки/гламур — не бар, инфа 100%. Основная задача бара — напоить клиента и напоить его как можно быстрее, чтобы тот уступил место другому горемыке. Да-да, это алко-макдак.
Посетители
Надпись на двери ирландского паба: «Минимум трое пьяных»
Анонимус
В барах залипает множество людей любого социального статуса и профессий, но с похожими проблемами. Большинство этих посетителей в той или иной мере недовольно своим существованием. Но встречаются и счастливые и довольные жизнью люди, и долбоёбы, и психологи из «горячей линии самоубийц». Тысячи их!
У них, у нас
В настоящих европейских/пиндосских барах клиент мозолит глаза бармену за стойкой, выслушивает/рассказывает разные истории. И, напившись и успокоившись, идёт домой. Будь то английский паб или пиндосский бар, не важно.
Рашкинские бары, если не считать за таковые всевозможные рюмочные и рыгаловки, больше походят на ирландские пабы и немецкие кнайпы, там бармену не приходится ничего выслушивать, немцы, и уж тем более ирландцы, любят трэш и угар в шумной компании никак не меньше русских. Вот только наши заведения дополняются клюквенным колоритом в виде цыган с медведями, верхом на официантках в мини-юбках. Также, под воздействием культуры потребления, у большинства посетителей доминирует стиль провидения вроде «Я плачу — ты облизывай меня». Что также говорит не в пользу трушности наших «баров».
Атрибутика бара
Перво-наперво ни один бар не может существовать без стойки. Стойки бывают из цельного дерева, из пластика (их легче мыть), бывают даже цельнометаллические. За оной, собственно, и стоит великий и ужасный бармен. Часто бармена воспринимают как предмет, а зря, хороший бармен точно определяет степень вашей «готовности» и не нальет вам больше, что сомнительно в данном заведении. Второе по счету, но не по значению — посуда, от кружек до бокалов из-под шампанского, очень тщательно протертых барменом. В-третьих — спиртное, есть недорогое, есть довольно дорогое по меркам постоянных клиентов, последнее просто необходимо, чтобы успешно склеить шлюху. Четвертое — конечно, шейкеры. Бармены, будучи людьми ленивыми, мешают коктейли неохотно, вы же не на дискотеке, вы пришли надраться.
|
Оккупация бара
Если у вас достаточно друзей, которые готовы бухать днем и ночью, можно совершить оккупацию понравившегося бара. Для этого достаточно некоторое время являться с этими вашими друзьями в бар, и больше ничего. Посетители не выдержат и уйдут самостоятельно. Захват бара может быть проведен:
- Фирмой. Фирма без паба — не фирма.
- Байкерами — потому что у байкеров должна быть штаб-квартира.
- Хомяками одной компании — потому что хомяки, как и подобает простейшим, быстро чахнут вне коллектива.
- Разномастными друзьями, которые по каким-то причинам собираются большой компанией.
Сама по себе оккупация бара — занятие бестолковое, но жлобское «я знаю место, где тусуются только наши», видимо, стоит того. Оккупация происходит не как показывают в кино, за пару-тройку дней, а за долгие месяцы (дабы проверить платежеспособность группы). Очень часто оккупация неотъемлемо проводится с мытьем мозга бармена и владельца заведения. Особо ретивые бармены перестают обслуживать клиентов, которые не входят в группу оккупантов. При снятии оккупации бары скатываются в говно и закрываются по причине отсутствия клиентов. Поэтому владельцы баров стараются не допускать подобного явления всеми правдами и неправдами.
Также есть закрытые, заранее оккупированные бары, которые открывают двери только своим и больше никому. Чаще всего такие заведения принадлежат той или иной футбольной фирме.
Поведение Клиента или «по эту сторону стойки»
Подобные заведения, конечно, обладают повышенной лояльностью в плане поведения, но не стоит злоупотреблять этим через публичное обнажение и/или внезапную дефекацию на стойку. Типичный посетитель бара будет стараться вести себя сдержанно, попытается вести диалог с барменом или соседом по барной стойке, обходя такие скользкие моменты, как: секс с собакой на кладбище, исследование действия синильной кислоты на супруге, обсуждение порнокартин с азиатскими товарищами, переход на личности, обсуждение своих проблем с женщинами, позы в Камасутре, сопливые диалоги «я неудачник» и так далее…
Если вы будете сильно настаивать на этих темах, то, скорее всего, вас ждет неплохой пиздюль.
С дамами, которые уже давно как прошли период кормления и лактации, следует вести себя напористо и обходительно, тонко касаясь скользких тем и избегая в то же время петросянства, непотребств и нехороших излишеств.
Разговорчивый и весьма подкованный в этом плане клиент умело обходит скользкие темы, выуживая из барменов и посетителей всю необходимую информацию. Мы не пишем о способах общения, ибо их слишком много, и вы вполне себе можете овладеть ими с течением времени.
По ту сторону стойки
Бармен
![Бармен обыкновенный[2]](/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Barman.jpg)
Именно эти люди недоливают ром тебе в рюмку, когда ты пытаешься сделать массаж, небритой щекой, стойке. И, собственно, это те люди, которые, как твоя любимая мамочка, отправляют тебя баю-бай когда ты слишком пьян.
Но это всё лирика. Один глаз на кран (бутыль, флакон) из которого течет хреновое пиво, второй глаз на зал, где клиенты пытаются жить полноценной, счастливой жизнью, пытаясь выделить из собутыльников «друзей и врагов».
Поскольку деньгами владелец не особо потчует, истинному настоящему бармену приходится выкручиваться. На этом этапе стоит отметить, что есть идейные бармены, которые доливают и не мухлюют, их легко отличить по бледному лицу и внезапным голодным обморокам.
Правила бармена (далее ПБ):
- Заведи заранее рюмки по 45 грамм. Очень часто они уже имеются (ибо владелец скорее всего тоже бывший бармен);
- Заведи кружки пивные по 450 грамм. Очень часто они уже имеются (ибо владелец скорее всего тоже бывший бармен);
- Отдавая сдачу старайся разбивать сдачу как можно мельче, чтобы клиент недовольно хмыкнул и отдал её на чай;
- Постарайся ВСЮ посуду стандартизировать под 45 и 450; Особо дорогие виды напитков стандартизируй в 35-40;
- Не жалей шипучки, льда и сахара; Не давай клиентам ни лед ни сахар ни шипучку добавляй и мешай все сам;
- Побрейся, подстрегись ты не бродяга промышляющий отсосами на крэк — ты бармен;
- Никогда не дури клиентов которые тебе нравятся, как собеседники. Если тебе кто-то нравится в другом плане — заткнись и за работу тебе ничего не светит;
- Никогда не говори с клиентом, если тот молчит;
- Не трахайся с владельцем — это видно клиентам;
- Не трахайся с другими барменами ОСОБЕННО C ЖЕНЩИНАМИ — если вы в расстанетесь, то можете забыть про работу;
Владелец
Все ничтожества. Убей в себе всякое стремление вырвать клиентуру из лап зеленого змея, убей в себе человека умеющего сострадать и заботиться. Ты кассовый аппарат, машина, которой необходимы деньги для полу-обеспеченного существования. Чем быстрее ты убьешь в себе человечность тем быстрее ты откроешь ещё бар и перестанешь ходить в эту алкосвалку, что по началу казалась тебе «обществом веселых ребят». Все что должно тебя радовать это наблюдение, с томным волнением, за грызней поставщиков которые предлагают:
- Расплатитесь только после реализации;
- Мы дешевле продадим, продадим все что угодно;
- Нам так страшно вас потерять, ну потому что вы такой у нас один (и единственный);
Если клиент тебе не нравится, улыбайся ему, иди на поводу, но не настолько сильно, чтобы на это надо было тратиться в холостую.
Карай барменов за косяки (и только за косяки), ты машина, ты должен быть уверен, что деньго-топливо поступает, что доливается пиво, что клиенты довольны. Если что-то вдруг не сходится из вышесказанного увольняй эту ленивую барменскую жопу (или если ты сам бармен — закрывай лавочку и иди на завод гайки точить).
Альтернативное мнение
Существует мнение, что бары придуманы ради общения разных рыл лиц по интересам. В этих местах человек со своими друзьями, дабы хорошо провести время, слушает лаунж и целуется со своей возлюбленной. Это имеет место быть, так как тематика баров весьма разношерстна.
Алсо
- BAR она же браунинг M1918 — винтовка, служившая пиндосам во Второй мировой войне (точнее, модификация М1918А2).
- Бар — единица измерения давления.
- Бар — расширение для браузера.
- BAR — команда Формулы-1.
- Бар — унылый пгт в Винницкой области (UA), бывший в Новое Время нехилой крепостью.
- Бар - внесистемная единица измерения давления, равная 100 000 Паскалей.
- БАР - биполярно-аффективное расстройство. Старый добрый маниакально-депрессивный психоз.
Бар не может существовать без