Жлоб
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — жлоб.
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Грубость подобна эпидемии.
Впрочем,им довольно воздали дани. Теперь поговорим о дряни. Утихомирились бури революционных лон. Подернулась тиной советская мешанина. И вылезло из-за спины РСФСР мурло мещанина…
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи — построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Николай Фоменко. Афоризмы
Я ненавижу формат «настоящего мужика», такого русского мифа о нём. В моём представлении «настоящий мужик» — это заплывшее гнусное существо из рекламы пива «Толстяк». «Настоящий русский мужик» много бухает, любит подраться, а к женщинам относится со смешанным чувством презрения и боязни… Когда я вижу их — начиная от ментов, заканчивая депутатами, то считаю, что они, в принципе, должны вымереть. Чем они, к счастью, сейчас успешно и занимаются.
Жлоб — наиболее распространённый в этой стране и на постсоветском пространстве подвид быдла, повзрослевший гопник. Также порою именуется «настоящим русским мужиком», но не столь суров. В русском языке под этим часто подразумевают жадного и хамоватого, а вследствие этих факторов весьма неприятного человека. В постсовковые времена жлобами частенько обзывают мещан[1] — мудаков с похожими, но отнюдь не идентичными свойствами.
Сущность
Нравится это или нет, но дать наиболее правильное и полное определение жлоба можно только признав, что в обществе есть две культуры. Исторически первая — сельская с поведенческим императивом «не выметай сор из избы». И вторая — с как бы императивом «не делай другому того, чего не хотел бы себе». Быдло всегда следует нормам первой, небыдло до некоторой степени — второй. Жлоб не принадлежит ни к одной из них.
Чаще и быстрее всего жлоб образуется при переезде предрасположенного поциента в город. Там он обретает иллюзию невидимости для общества и почти полной безнаказанности. Одежда, стиль поведения, манеры могут меняться, адаптируя поциента к новой локации.
Жлоб получается путём заражения гопника синдромом ЧСВ через средства массовой информации. В результате у жлоба начинается лютый зуд в области оного ЧСВ и дикая жажда статусного потребления. Однако в силу ограниченности — умственной и финансовой — жлоб себе этого позволить не может.
Умственная ограниченность не позволяет ему видеть иных способов заработка, кроме банального «купить подешевше — продать подороже», построенном на принципе «не наебёшь — не проживёшь». Торговые точки, открытые жлобом, торгуют отмытой от плесени колбасой, гоп-кафе жарят шашлык из тухлого мяса, благо уксус и чеснок нейтрализуют запах.
В случаях, когда ФГМ не совместим с жизнью — жлоб припадает к государственной письке, становясь полицейским, сотрудником ГИБДД, народным депутатом… Если дело совсем плохо — жлоб становится охранником, либо водителем маршрутки или такси так как кроме того как крутить баранку ничему не научился. При стечении обстоятельств может стать бандитом.
Поскольку доходы от продуктовой палатки или торговли унитазами не позволяют потреблять тру-понты, жлоб яростно скупает фейк, который, разумеется, «не отличить от настоящего». Расовый девиз жлобов: «Зачем платить больше, если не видно разницы?». Подобный принцип экономии — фейк вместо тру — переходит и в сферу общечеловеческих ценностей — зачем соблюдать заповеди, если можно повесить на пузо крест потяжелее, который видно издалека?
Очень хорошо характеризует жлоба эта копипаста с удава:
Отец — нечто вечно всем недовольное, лежащее на продавленном диване в дырявых трениках с отвисшей мотнёй. В руках бульварная газета и пульт от телевизора с транслируемым политическим ток-шоу. Отцеподобное существо любит царственно почёсывать пивное брюхо, обожает пятничный преферанс и вяленую воблу, готово до хрипоты в горле спорить о преимуществе блесны над мормышкой и макушатника над дождевыми червями. Профессор кроссвордогадания летом выходит играть в домино прямо в домашних тапочках, бритьё подмышек и дезодоранты считает уделом педерастов. Сортирный генерал категорически отказывается пользоваться обувной ложкой и ситечком для чая. Жлобатько не пьёт шмурдяк в баре биллиардного клуба, а заранее накачивается рядом в киоске-наливайке, где гранчак аналогичной бурды на рубль дешевле. Диванный князёк кроет жену нецензурной бранью за невымытую тарелку и слабо нагретый ужин, хотя сам не менял носки три недели и мылся «когда последний раз горячая вода в кране была». На бойлер денег скопить надо, экономить на пойле придётся, устанавливать его потом — гембель, сопоставимый по объёмам со строительством БАМа.
Имевшие несчастье пообщаться со жлобьём установили, что реакция их на поведение других людей подчиняется несложным правилам. Вот некоторые примеры, своего рода «кодекс чести» жлоба:
- Если кто-то вежлив со мной, то он шестёрка.
- Если кто-то груб со мной, то он хам.
- Если кто-то откровенен со мной, то он слабак.
- Если кто-то не откровенен со мной, то он мутный тип.
- Если кто-то объясняет мне что-либо, то он мозгоёб.
- Если кто-то не объясняет мне что-либо, то он против меня.
- Если кто-то отвечает на мой вопрос, значит он слабак.
- Если кто-то не отвечает на мой вопрос, значит он оборзел.
- Если кто-то хочет разговаривать со мной, значит ему не с кем пообщаться.
- Если кто-то не хочет разговаривать со мной, значит он боится.
- Если кто-то спрашивает меня о чём-то, значит он заискивает.
- Если кто-то спрашивает не меня о чём-то, значит он не уважает меня.
- Если кто-то предлагает мне что-то, то он шестёрка.
- Если кто-то предлагает что-то не мне, то он не уважает меня.
- Если кто-то со мной согласен, значит я сильнее.
- Если кто-то со мной не согласен, значит он ещё не понял.
- Если кто-то мне помогает, то он шестёрка.
- Если кто-то мне не помогает, то он сволочь.
Происхождение термина
На первенство претендует Одесса с её, возможно, аж до «эпохи исторического материализма» сформулированным жлобок пересыпский. Возникший задолго до появления интернетов термин обозначал пиндосов, обитающих на Пересыпи (район Одессы, подверженный затоплениям). Сами пиндосы — это греки-эмигранты с Пиндской области Греции. Короче, это не те пиндосы, про которых вы подумали. Знамениты оборотистостью, нахрапистостью, беспринципностью, благодаря которым в доисторические времена турки охотно принимали их на работу надзирателями на завоёванных территориях Греции. Позже они распространились в подобных же качествах по миру и в России, где благодаря описанным выше свойствам заняли государственные и окологосударственные должности, на которых весьма преуспели, но уважения не снискали (см. А. П. Чехов, «Дама с собачкой»).
То есть, в Одессе «жлобок пересыпский» говорили, когда хотели указать на незамутнённое интеллектом сознание некоторой части обитателей Пересыпи. После того, как слово «жлобок» трансформировалось в жлоб, оно приобрело более негативную окраску за счёт примешивания к первоначальному значению интеллектуальной убогости значений хамовитой ограниченности и самодовольной тупости — одними из симптомов врождённого ФГМ.
Наиболее правдоподобно происхождение «жлоб» от адаптации из английского «сноб» из-за категории прагматической пронырливости и наивной демонстративности, невежества, несоответствия качеств личности и социальной страты. Если «сноб» больше могло относиться к внебрачным детям или получившим дворянство за выслугу (заслуги), а также простолюдинов, воспитанных для адекватного поведения в бомонде (свете, при дворе), то в народе это характеризуется: «Из хама — пан», «Не по Сеньке шапка», «Видно пана по халявах». Это Проня Прокоповна и Голохвастов («За двумя зайцами»), Мартын Буруля в одноимённой пьесе. Народ относит много качеств ложного поведения, демонстрирующего ханжество, стяжательство, корыстолюбие, невежество или неуважение к своему сословию при грубой имитации «благородства», «цивилизованности», «духовности», высокого статуса в обществе. Жлоб не различает Ахматову и Ахметову, Бабеля и Бебеля, кабеля и кобеля… Демонстративный «верующий» грешник, которому не отмолить грехов поступков и жизненной позиции.
Большинство жителей Воронежа свято верят, что, согласно словарю Даля, жлоб — это житель их прекрасного города. Правда, в означенной книге данное слово отсутствует, но, в виду своей нерасположенности к чтению, об этом они могут узнать только на Луркоморье.
Алсо, в лексиконе интеллигента существуют похожие термины для обозначения зажиточного, но зело скаредного и неотёсанного быдла — мещане и бюргеры. Эти слова родом из седой древности, тогда ими обозначались сословия лично свободных горожан в России и Германии соответственно. Разумеется, жлобами из них были не все, были среди них и уникумы вроде поэта Кольцова, но так уж повелось, что за мещанством закрепился именно стереотип жлоба. Мещане вели спокойную, размеренную жизнь, были почти лишены АГП и крепки исключительно задним умом. В этом качестве русский мещанин стал частым героем произведений русских писателей вроде тургеневского «Рудина», а над немецкими бюргерами в своё время знатно постебался Гессе в «Степном волке».
Внешний вид
- Спортивные штаны или брюки от костюма; часто костюм или только пиджак десятилетней давности в комплекте с турецкими трениками Abibas и футболкой Shanel.
- Кепка типа Kangol, с возрастом заменяется на кожаную «лужковскую» кепку.
- Футболка с логотипом Niсke/Abibas, жилет. Зимой — турецкая кожаная куртка или, как особенный шик, дублёнка.
- Белоснежные кроссовки.
- Толстая цепочка с «гимнастом» поверх всей одежды (даже если не крещёный и убил несколько человек);
- Бутылка пива в руке, сигарета во рту, семечки, плюёт под ноги.
- Маленькие поросячьи глазки, лысина или стрижка под ноль, красное лицо (часто отёчное, приобретающее от этого «плаксивое» выражение), напоминающее бесформенную пельменину, многочисленные подбородки, золотые зубы. Жлоб, как никто другой, обладает даром брезгливо глядеть на окружающих. Выражение лица, как правило — презрительное превосходство вкупе с агрессией.
- Значительный процент жлобов страдает от ожирения или, как минимум, обладает огромным пузом от (и для) неумеренного потребления пива. Вообще пузо жлоба — это своего рода предмет гордости. Считает что большой живот — визитная карточка любого более-менее успешного мужика, показатель сытости, обеспеченности и состоятельности. Имеет мерзкую привычку громко хлопать по нему же.
- В жаркую погоду жлоб неистово потеет и оттого воняет. Зачастую ходит с голым торсом в общественных местах, демонстрируя свои телеса. Не считает зазорным прилюдно отливать у всех на виду, аргументируя это тем, что «либо совесть, либо мочевой пузырь».
- Летом носит сандалии с воняющими носками, которые стирал неделю тому назад. Многие вообще не стирают, покупают и носят пока не порвутся.
- Вообще, жлоб смердит и потеет всегда (впрочем, как и любой жиробас) — из-за неумеренного употребления пива, жирной, острой и вообще малополезной жратвы, у него проблемы с печенью, почками и всем желудочно-кишечным трактом. Поэтому жлоб страдает нарушением обмена веществ, и как следствие — тяжёлый гнилостный запах, отражающий внутреннее разложение, невозможно замаскировать.
- Иногда душится дешёвой, купленной в магазине бытовой химии туалетной водой. При этом мыться и пользоваться элементарным дезодорантом или антиперспирантом забывает. Потому резкий запах дешевого одеколона вкупе с потным немытым телом жлоба можно смело приравнять к ходячему оружию массового поражения.
Жлоб на дороге
Каждый жлоб является идейным автомобилистом. Перемещается на убитом «Опеле» 85 года выпуска или ТАЗ-е, более продвинутые жлобы ездят на Мерседесах 124-й серии выпуска начала 90-х, убитых «Геликах» и старых БМВ «семёрках» (потому что в 90-е на таких ездили бандиты!). С наступлением эпохи доступных кредитов жлобы в числе первых ударились в автомобильное потреблядство, так что ныне не составит труда найти жлоба, впрягшегося в многолетнюю кабалу с пожиранием дошираков и экономией на самом необходимом ради козырного нового «жыпа». О дорогих же машинах жлоб любит с видом знатока рассуждать и объяснять, чем они плохи.
Многие жлобы работают автослесарями, однако за техническим состоянием своей машины следить не в состоянии и максимум, что могут сделать — приклеить брызговики «спарцо», наклейку с триколором и три иконки на торпеду. Да и вообще ничего не умеют делать, разве что трепаться.
Хорошим тоном у жлоба считается настроить сигнализацию таким образом, чтобы она срабатывала от ветра и садящихся на капот воробьев. Нередко жлоб подрабатывает (а то и зарабатывает) частным извозом, доставая пассажиров-мужчин «базарами за жизнь», а женщин — неумелыми приставаниями, чаще всего получая решительный отпор. На дороге жлоб ведёт себя по-хамски, отчаянно нарушает всё, что можно, однако дико возмущается, когда кто-то кроме него разворачивается не в том месте или неправильно паркуется.
В случае, если на пути жлоба грешным делом встречается схожая с ним особь — возможны эксцессы типа опускания бокового стекла автомобиля (чаще — грузовика типа «газель»), высовывания оттуда практически на полтела, свешивания наружу бейсбольной биты и первобытное потряхивание оной, а также мат-перемат, обращённые к оппоненту требования остановиться, ну и непременные угрозы подвергнуть обидчика всяческим карам. Но в большинстве случаев всё ограничивается словесными высерами щербатого жлобского рта, последующим подъёмом бокового стекла и продолжением следования в пункт назначения.
Особым шиком в сословии жлобов считаются «блатные» номера на авто типа 777, 111, а также симметричные типа 212, 737 и т. п. Также популярны букафки наподобие ССС, ННН, ТТТ, ООО или удачные сочетания типа в666ор и т. д.
Основная статья: VIP-атрибуты
Стоит отметить, однако, что «блатные» номера со всякими букафками всё-таки являются прерогативой VIP и, на худой конец, самых продвинутых жлобов, в то время как для большинства остальных представителей сословия являются недостижимой мечтой по банальным причинам — отсутствие необходимого количества денег или нужных связей в ГИБДД, или и того, и другого.
Характерная посадка сферического жлоба за рулём символизирует его превосходство над остальными участниками дорожного движения — агрессивно сморщенная морда, придвинутая к лобовому стеклу, удержание руля прямой правой рукой в положении «10 часов» (левая при этом чешет тестикулы, видимо).
Многие жлобы свято верят в то, что компакт-диск на лобовом стекле действует как антирадар (сие пошло из Германии, где такой кульбит иногда помогал избежать штрафа, так как в недобитой помимо снимка-автомата номерного знака ещё необходима и мордашка виновника; диск же, при удачном расположении солнца, давал блики). В машине жлоба царит срач, пиздец, и антисанитария — в багажнике пустые бутылки и банки из-под Балтики/Охоты, пустые пачки из-под сигарет, лушпайки от семечек, блевотная масса и тому подобный хлам. Если продает машину обычно все это убрать забывает. Не стоит забывать и о трёх пластмассовых иконках на панели и георгиевской ленточке на зеркальце, которую они не снимают месяцев этак шесть-семь после 9 мая из-за своей лени или поцтриотизма.
После того, как жлоб ставит машину в гараж или, за его отсутствием — на газон перед домом или у подъезда, он обязательно покупает в киоске бутылку пивца и не спеша распивает её по дороге домой.
Жлоб и парковка
Один из самых ярких признаков жлоба, напоминающий об их присутствии круглогодично. Выражается в непреодолимом желании жлоба ставить своё ведро только так, как ему удобно — «раком» к тротуару, закрывая полностью проезд по полосе, или «вторым рядом» — запирая сразу две-три машины, или на выезде из двора.
При любых условиях жлоб стремится припарковаться как угодно, лишь бы поменьше крутить рулём, из-за чего порой его можно перепутать с блондинкой. Парковаться строго параллельно или перпендикулярно для жлоба неприемлемо, ибо «так паркуются лохи», приемлемой же является парковка в стиле «как ехал, так и бросил». Возле супермаркетов жлоб во что бы то ни стало старается встать как можно ближе к входу (даже если это места для инвалидов), закрывая все возможные пешеходные проходы и автомобильные проезды, либо просто оставляет машину посреди дороги. Руководствуется при этом логикой, что остальным будет жаль царапать свою тачку и они как-нибудь объедут. И вообще, это не его проблемы.
Также хорошим тоном считается бросить свою тачилу посреди дворового проезда / вторым рядом на узкой дороге / посреди остановки, включить аварийку (sic!) и уйти на пару часов. Если же по возвращению на место жлоб обнаруживает, что брошенное ведро увёз эвакуатор, он постарается на всю улицу поорать о подонках-ментах и стукачах-терпилах.
Во дворе жлобомобили обычно припаркованы на тротуарах, газонах, клумбах, детских площадках и на заасфальтированных ступеньках перед дверью подъезда. Даже если где-то на парковке и есть свободное место, жлоб туда не встанет, ведь оттуда не дойдёшь до подъезда за 5 секунд. Возможность ставить своё ведро в имеющийся неподалёку гараж или на платную стоянку за 1000 руб/мес. старательно игнорируется: даже купив новую «бэху» за 3 ляма, жлоб продолжит ставить её в луже размокшей грязи на дворовом газоне.
Методика захвата жлобами газонов и прочих не предназначенных для парковки площадей во дворах везде одинакова:
- С наступлением осени жлоб дожидается первых снегопадов и, как только выпадает 2 мм снежного покрова, радостно паркуется на газоне: «Так я ж на снегу паркуюсь, а не на газоне, ёпта!»;
- Его примеру следуют другие жлобы: «А чё, ему можно, а нам нельзя?»;
- За зиму уже более половины газонов и детских площадок во дворе занимается жлобомобилями;
- К весне жлобы уже привыкают бросать свои вёдра где попало и, несмотря на сход снега, продолжают парковаться на газонах уже по привычке;
- ???
- PROFIT!
Повторять до тех пор, пока чуть менее, чем все грунтовые площади во дворе не превратятся в одну сплошную грязевую ванну. Итог известен: собственно газоны и зелёные насаждения заменяются коричневым месивом, повозки оказываются понаставлены так, что и пройти до подъезда представляется сложным, а с каждым выездом на дорогу выволакиваются килограммы земли. Из-за этого в любое время года все дороги и тротуары покрыты толстым слоем грязи, которая затем любовно растаскивается по подъездам и квартирам.
Культура и ценности
Жлоб везде и всегда «за справедливость», правда, только в свою пользу, посему всегда и всеми силами старается везде пролезть без мыла, втереться, надурить и что-нибудь украсть, даже если это ему не нужно и очень возмущается, если ему этого не позволяют (или если то же самое делает кто-то другой). Своей способностью к одурачиванию и мелкому кидательству гордится, так как считает это признаком смекалки и «умения жить», принцип обмана у жлоба на вершине ментальных ценностей.
Вообще, идеология жлоба строится на принципе двойных стандартов. «Мне можно нарушать ПДД/парковаться на газоне/шуметь по ночам/ссать в лифте/лезть без очереди/давать взятки гаишникам, а другим — ни в коем случае, да как они, суки, смеют!». Хороший, обстоятельный жлоб, по возможности, старается везде запилить связи, подмазать «нужного человека» — у него есть «свои» менты, гаишники, нотариусы, доктора в поликлинике, продавцы на рынке. Жлоб всегда точно знает, кто где стоял в очереди, где какие часы приёма, где распродажи и скидки, как правильнее всего жарить шашлык, а где бензин дешевле, как зовут участкового и как вчера сыграли «Шинник» с «Крыльями Советов». Жлоб — хозяин жизни, он всегда прав и лучше всех «знает жизнь». Всегда всех учит, как всё делать правильно, как надо. Любит выступать в роли «народного судьи», и определяет, кто прав, а кто не прав в данной ситуации, правда, почему-то только в соответствии со своими жлобскими моральными принципами и ценностями.
Уважение к Традициям же заключается в следовании принятым в этой стране штампам типа «тазик оливье на Новый год», «тёща — дура», «жена — корова», «сто грамм после бани — это святое», «в праздник — имею право», «армия — школа жизни», «с лоха получить — святое» и т. д.
Традиции для жлоба святы, иначе он просто не будет знать, как жить. Жизненные шаблоны усваиваются им намертво, и малейший отход от них вызывает лютый когнитивный диссонанс. Хотя при наличии мощной пропаганды нового шаблона, жлоб пишет его поверх старого. Например, едет на Новый год в Ебипет, но требует, чтобы там был оливье и выступление текущего президента.
Жлоб прекрасно разбирается в дорогих автомобилях, часах, собаках бойцовских пород, ножах, пневматическом и травматическом оружии, сигарах, крепких алкогольных напитках; последнее поколение жлобов также разбирается в телефонах, планшетах, потребительском кредитовании, коттеджном строительстве и т. д. Узнаёт он про них из разных журналов, телевидения, интернета, но чаще всего сам позволить себе ничего из этого не может. Мечта жлоба — иметь много денег, плевать в потолок собственной коттеджной халупы, жрать пиво литрами, еду килограммами и трахать баб пачками круглые сутки, ничуть не напрягаясь. Домик обязательно иметь в «престижном» раёне. Единственный способ заиметь хотя бы часть этих благ — накопить, что часто удаётся, поскольку жлоб чрезвычайно скуп и бережлив. Так что, даже обладая желаемой суммой, он продолжает одеваться на вещевом рынке (чтобы купить побольше и подешевле) и жрать бомжпакеты с пивом Балтика.
Многие жлобы являются ура-патриотами в стиле «мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют» или как минимум совками. На выборах голосуют за «Единую Россию». Под мощным влиянием телевизора и государственной пропаганды презирают людей с альтернативными политическими взглядами, не вписывающихся в ура-патриотические, либо просто тех, кто с ним не согласен. На антенне и зеркале авто у жлоба красуется лента ополченца, а на 9 мая особым шиком считается писать надписи типа «Спасибо деду за победу» и «На Берлин!». Не пропускает ни одного политического ток-шоу, выпуска новостей или пропагандистско-идеологического высера. Часами может с пеной у рта и глазами навыкат доказывать единственную верность своих предсказуемых политических взглядов. Обычно фразы жлоба, касающиеся политики, звучат так: «Россия сейчас с колен поднимается», «Путин/Медведев/Следующий президент — хороший мужик», «Европа развращена наркотой, демократией, гомосятиной и попсой, а у нас особый путь, нам нужна твёрдая рука», «Скоро всей Америке кирдык», «Все хохлы — бендеры и фошысты, они охуели, я бы их давил нах. Крымнаш, а скоро и наш исконно русский Донбасс отвоюем, а хохлов газа лишим». Однако при наличии малейшей смуты попытаются притырить всё, что плохо лежит, даже если для этого придётся отрубать руки хозяину, а потом выгодно продать притыренное, всё равно кому. Но не следует забывать, что всякий ватник — жлоб, но не всякий жлоб — ватник.
Жлоб весьма уважает блатные понятия и тюремную эстетику, хотя сам, в большинстве случаев, не сидел и является вполне благонадёжным гражданином (впрочем, чем дальше в замкадье, тем больше жлобов, имеющих по одной ходке за мелкие преступления типа кражи или драки). Злоупотребляет соответствующими выражениями типа «базар», «братан», «гнида», «попутать», «мусора», «кореша», «запалили», «волчара», «западло» и т. д., другими словами, нелепо и бессмысленно подражает тюремной «фене». Подавляющее число жлобов служили в армии и очень этим гордятся, называя службу «школой жизни». Что характерно, всякому случайному собутыльнику или шмаре жлоб будет втирать, что воевал в Чечне или Афганистане или, по крайней мере, служил в ВДВ, хотя, на самом деле, просрал два года в стройбате в Пензенской области.
Музыкальные предпочтения жлоба не сильно отличаются от гопнических. Слушает жлоб современную отечественную эстраду, является типичным среднестатистическим зрителем Шансон ТВ, отдает предпочтение Сердючке, Стасу Михайлову, также тащится от группы «Лесоповал», Ваенги, Лепса, а кто постарше — Шуфутинского, Кучина, Круга и «Вороваек». Может также слушать и серьёзную мужскую музыку про армию и войну, например, «Любэ» или военно-патриотический ансамбль «Голубые береты». В последнее время многие жлобы моложе 50 лет зауважали блатной пацанский рэпчик вроде Гуфа, Сявы, Касты, Маваши, 5плюх и прочих Ак47, ибо жызненна нах и ебошит-качает пиздато из китайского сабвуфера в багажнике, но при этом срут кирпичами заслышав «ниггерский» зарубежный рэпчик. Велика любовь жлоба к б-гомерзким телевизионным шоу типа «Камеди Клаб» и «Наша Раша», жлобы более старшего возраста являются постоянными зрителями «гала-концертов» ко дню милиции или юбилею Петросяна, «Аншлака», а также быдлосериалов либо про доблестную милицию и братков, либо про тёщу и бытовуху вроде «Сватов». Любимые фильмы — «Бумер», «Бригада», «Братдва» и особенности национальной охоты/рыбалки же. Также в особом почете у жлоба олдовые совковые фильмы типа «С лёгким паром», пересмотр которых по 9000 раз в определенное время — традиция, которую следует свято соблюдать. Не пропускают ни один выпуск новостей, чтобы знать точно, что творится в мире, какой госдолг у Америки и потом обсуждать это всё бурно с такими же жлобами-друзьями. Замкадные жлобы посещают любые концерты, случающиеся в их Мухосранске, будь то Юрий Антонов или какой-нибудь Айдамир Мугу, надо же посмотреть, окультуриться.
Работа жлоба
Жлоб может работать автослесарем, водителем, экспедитором, впоследствии, при надлежащем усердии, может стать небольшим начальником, типа руководителя службы транспорта. Некоторые способные жлобы оказываются даже в состоянии начать свой бизнес, например сделаться владельцем захудалого автосервиса (наполненного ленивыми и наглыми рабочими, не желающими толком выполнять свои прямые обязанности) или поставить полтора ларька в спальном районе (при этом жлоб нанимает продавца-таджика, а товары закупает на складах лично, выполняя обязанности грузчика и шофёра-экспедитора). Некоторые жлобы имеют даже магазины в строймаркетах, поднявшись на самую вершину малого проебизнеса. Жлобики помоложе почему-то очень любят открывать кальянные или просто торговать мелочью с ebay и aliexpress.
Определённый процент жлобов может похвастаться опытом работы в органах внутренних дел. Будучи наёмным работником, жлоб старается поменьше работать, саботирует, халтурит и ворует, считая это доблестью. И вообще полагает, что без золотого работника, как он, в этой работе не обойтись.
Как сие ни странно, но данный типаж встречается даже в научном сообществе. Наличие учёной степени и учёного звания вовсе не подразумевает, что их носитель лишён многих чисто жлобских качеств, и это печально.
Церковный вопрос
Жлоб зачастую религиозен, страдает ПГМ разной степени тяжести, но при этом читает гороскопы. Религиозной литературы (Библия, Евангелие) никогда не читал, несмотря на это считает себя глубого верующим ибо народная традиция, и все такое. Его показная религиозность не мешает ему сквернословить, ибо матами он давно уже не ругается, а разговаривает; чревоугодничать (жрать че попало и в безмерных количествах); воровать у государства и соседей по даче, ебать всех доступных шмар во все доступные дыры, нажираться водкой до обезьянства по «праздникам», типа Рождества и Пасхи, и быть параноидально суеверным. Ходит в церковь только по этим праздникам, либо вообще не ходит. Уважаются и свято чтятся православные праздники, связанные с жрачкой: Масленица, Пасха и всякого рода спасы. Посты, в том числе и Великий, игнорируются, ибо жрать, ебаться и бухать хочется всегда. Однако в последнее время наблюдается интерес и к крещению, когда надо купаться в проруби. Хотя и это расценивается в том числе и как возможность невозбранно хлопнуть стакан водки на глазах у жены и тёщи. Иногда можно увидеть жлоба в церкви с пивцом в руке.
Обязательно хранит дома Библию (или программный документ другой конфессии в случае неправославного жлоба), иногда даже пытается читать её, однако, в силу своего примитивного интеллекта, ничего не понимает. Но надеется, что боженька не забудет про его рвение на Страшном Суде. На всякий случай тайно посещает какую-нибудь гадалку или экстрасенса, которые заряжают жлоба «привлекать деньги». Дома, по соседству с иконами, обязательно имеются фэн-шуй жаба и связка псевдокитайских монет на красном шнурке. Носят кресты на толстых цепочках, в основном, для фаллометрии (но в этом не признаются, а говорят, что так надо), кольца «спаси и сохрани», а также браслеты с иконами или другие вещи, разработанные дизайн-агентством ЗАО РПЦ.
Досуг
Свой досуг жлоб проводит, сидя в сомнительных хач-кафе на задворках спальных районов, смотря дома футбол или прогуливаясь в сопровождении шмары по окрестностям с «пивасом» в руке. Также жлобьё прётся по вконтактам, одноклассникам и прочей подобной хуете. В тёплое время года жлобы устремляются в лесопосадки, где жарят шашлык и засирают природу горами мусора. При этом восхищается «западной культурой» и «как у них, там, всё чисто, вот бы и у нас так», продолжая загаживать ареалы своего обитания. Иногда группа жлобов может отправиться на «рыбалку», которая заключается в нажиралове до скотского состояния на берегу речки-говнотечки. В августе можно наблюдать повышенную концентрацию жлобов на быдлокурортах типа Геленджика, где они орут в караоке «Владимирский централ» и шатаются по набережным, оставляя за собой битые бутылки и лужи блевотины.
Основная статья: Руссо туристо
Выезжая за границу, жлоб считает себя хозяином жизни и королём мира, а местных жителей, вне зависимости от страны — варварами и недочеловеками, при этом ведёт себя соответствующим образом, позоря Родину на весь мир. Главным шиком среди жлобов, попавших на курорт в Турцию или Египет, считается «опускание» немецких туристов выкриками «Гитлер капут!».
...для начала обрисуем антропологический тип этих людей. Первое, что бросается в глаза – почти все они с нательными крестами. Немцы, отдыхающие там же, в Турции, в шутку называли мне это явление как «нашествие крестоносцев». Для них это зримый образ архаики, те же немцы с таким внешним почитанием религии были характерны для первой половины XIX века.
Второе, что бросается в глаза – это почти поголовная полнота этого среднего класса. Где-то после 24-25 лет такой россиян начинает оплывать, а годам к 35-ти имеет уже большой живот. Женщины держатся дольше, они полнеют после 35-ти, и это связано уже скорее с гормональной перестройкой организма. Причём эта полнота воспринимается этими людьми нормально, как зримый символ достатка. Напротив, худоба у мужчин считается признаком болезни или низкого статуса, а спортивные тела характерны только для профессионалов (спортсменов, жиголо, циркачей, артистов и т.п.) или для гомосексуалистов (как и вообще излишний уход за собой).
Эти люди очень много едят и мало двигаются. В огромных количествах они поглощают мясо и хлеб, почти не признают свежих овощей и фруктов (напоминает рацион европейских армий в походе из той же первой половины XIX века). Представитель этого класса просто обязан иметь машину и ездить на ней как можно больше. Человек без машины мысленно вычёркивается из класса, равного им, воспринимается как бедняк (тоже отсыл к времени, когда достаток определялся по числу лошадей)...
Эти мужчины очень много пьют алкоголя. Причём в абсолютных лидерах – водка. Примерно треть из них – уже на грани алкоголизма. Их день начинался с похода в бар, который открывался в 10 утра – в это время они активно опохмелялись, а далее, до вечера только и неслось «дабл водка»...
В большинстве своём эти люди нелюбознательны и злобноваты. Улыбка или смех считаются признаком дурака или заставляют другого человека насторожиться – не вор ли на доверии перед тобой? Мужчина с каменным лицом, мало разговорчивый, не интересующийся миром вокруг себя – такова эмоциональная оценка провинциального среднего класса...
Люди младше 40-45 лет хотят Россию в виде империи, но с гораздо большими правами у нации-лидера – русских. Развитый регионализм, внешняя экспансия, бурное развитие бизнеса. При этом в таком имперском национализме был бы усилен консервативный элемент – это не только карательные операции против «черноты и зверей», но и суровая борьба с педофилами, гомосексуалистами, наркоманами и т.п.
— Из зоонаблюдений за российскими жлобами на курортах Турции
Гараж
О нет, это не только одноимённый фильм Эльдара Рязанова, это ещё одна из многих граней жизни жлоба, весьма немаловажная. Если человечество постигает ещё одна беда и жлоб получает в своё распоряжение машину, то он всеми силами старается обзавестись таким расово верным строением для хранения личного автотранспорта, как гараж. В определённый момент жлоб замечает, что дома скопилось слишком много очень полезных вещей, а в гараже ещё столько свободного места! Решение рождается мгновенно! С течением времени говен в гараже скапливается столько, что он оказывается уже неспособен выполнять свою главную функцию и служит жлобу обычным хламохранилищем вроде кладовки. Машина же в этом случае начинает ставиться на клумбу во дворе.
В итоге гаражи породили два локальных мема:
- Съездить в гараж (иногда употребляется на гараж) — жлоб посещает свою лохматую ласточку, с любовью копается в кучах говна и бухает с другими жлобами, выполняющими аналогичный квест.
- Отвезти в гараж — если случается такое чудо и жлоб решает заменить некий предмет из домашнего обихода, то старый, вне зависимости от его состояния и потенциальной функциональности, хомячится в гараж. Вдруг пригодится… внукам… после ядерной войны.
Жлоб на природе, кроме пьянок
Рыбалка и охота. Экстремальные и экзотические виды спорта. Подобные хобби есть у многих особей мужского пола, наличие и степень этих увлечений зависит от многих факторов, возраста, семейного положения, места проживания, азартности и т. д. Рассмотрим признаки, по которым жлоб определяется однозначно.
Необходимо отметить, что жлобы на природе встречаются (кроме выезжающих только на пьянки) среди рыбаков, охотников, любителей активного отдыха, но такого, где не требуется особых физических усилий. Жлоб предпочитает оборудованные базы отдыха, где есть кровать, кафе, баня и т. п. Известен случай, когда человек, с давних времён увлекавшийся одним экстремальным видом спорта, оставил его после того, как были оборудованы комфортабельные платные места и это занятие стало расово верным у жлобов. Ещё жлобы ходят в походы, организуемые для них фирмами. Специально обученные люди возят жлобов на грузовой машине, кормят с ложки кашей, перетаскивают все шмотки и приводят стоянки в порядок после того, как там побывали жлобы. После такого похода пузо и шея жлоба становятся ещё толще, так как на природе у людей аппетит лучше и они быстрее трезвеют, благодаря чему жлоб напивается и переедает сильнее, чем обычно.
Богатый жлоб может заниматься экзотическими видами спорта, но обязательно такими, где требуются денежные вложения, чем больше, тем лучше — трофи, яхты, а также любые виды активного отдыха за границей (главное, чтобы это было за границей, требовало денег, было престижно по денежным затратам в их кругу). Жлоб всегда работает на результат, для него важно добыть как можно больше, чтобы хвастаться, либо важна демонстрация процесса его отдыха перед другими, если другие не имеют возможности (sic!) и желания делать так. Увлечения жлоба максимально исключают физическую нагрузку. Жлоб перемещается на вездеходе, вертолёте, моторной лодке, снегоходе, автобусе, трофи-джипе, квадроцикле…
Голубая мечта любого жлоба — пострелять зверя с вертолёта из автомата. Именно её и осуществил губернатор Иркутской области Игорь Есиповский, наделённый всеми атрибутами жлоба. Опускаясь за тушей убитого при попытке к бегству медведя, пилот вертолёта не справился с управлением, в результате чего медведь повёл в счёте смертей 4:1.
Если в процессе отдыха возникает необходимость применить усилия, терпеть лишения, жлоб скисает и теряет интерес к такому отдыху, однако если другие жлобы скажут, что этот отдых верный для жлобов, жлоб будет вынужден терпеть и изображать удовольствие. На рыбацких или охотничьих угодьях стопроцентный жлоб безошибочно определяется по не в меру дорогому снаряжению и неумелому его применению. Жлоб разбирается в марках удочек, блёсен, ружей, ножей и может потратить на всё это в десятки раз больше денег, чем редко встречающийся не жлобствующий рыболов-охотник, и при этом ничего не добыть.
Классическими видами туризма под рюкзаком, сплавами, вело и т. п. жлобы не увлекаются по причине лени, а главное, непонятной и даже, по их мнению, отсутствующей цели мероприятия. Это делает туризм привлекательным для поиска друзей и единомышленников людям, чьи взгляды на жизнь отличаются от описанных в этой статье.
Самка жлоба
Самка жлоба называется «шмара» или «хабалка». Жизненная установка — «выбиться в люди», то есть продвинуться как можно выше по социальной лестнице, минимально используя моск. Часто избалована родителями: в семьях состоятельных жлобов покупка чаду как можно более дорогих игрушек/конфеток — один из видов фаллометрии.
Внешний вид
Как правило, это крашеная блондинка или брюнетка, с тонной косметики на лице, одетая чуть более цивильно, чем понаехавшая колхозница. Классика — обтягивающая блузка и леопардовые лосины с вещевого рынка. Расцветка прикида обычно определяется информацией, полученной из глянцевых журналов. С весны по осень обуваются в китайское клеёнчатое говно, покупаемое на один сезон, зато зимой — чаще в дорогие брендовые сапоги. У особей младше 30 лет высота каблука не бывает меньше 5 см, из-за чего к 40 годам шмара приобретает остеохондроз и прочие прелести деградации опорно-двигательного аппарата.
Часто обладает кривыми ногами, лишним весом и целлюлитом, опционально также усами на морде…
Повадки
В силу, как правило, весьма ограниченного бюджета и не менее ограниченного вкуса шмара использует довольно недорогие виды «духов», активное действие которых можно сравнить с боевыми отравляющими веществами, по запаху отличающимися от жидкости для чистки туалета весьма незначительно и токсически заражающими собой всё вокруг.
В больших количествах употребляет химические коктейли типа Shake, а то и Ягу (что характерно, курит и пьёт шмара даже будучи беременной). Рассказывает всем вокруг, что работает где-то в органах, банке или в офисе, что обычно довольно далеко от правды. Всё перечисленное — её мечты, ограниченные пределом её интеллектуального развития и наличием/отсутствием оплаченного диплома. Реально же пиздячит где-то в супермаркете или на рынке, в лучшем случае в конторе ЖКХ или низшим звеном пищевой цепочки офисных планктонье, если вообще работает. Хотя к определённому возрасту таки может устроиться по блату в ментовку, кассиршей в Сбербанке или секретуткой у какого-нибудь менеджера среднего звена. Разговаривает капризным блядским голосом, часто прокуренным. Умеет орать басом, а когда подвыпивший жлоб усмирит возбухшую самку, вымещает злость на детях. В достаточно юном возрасте (и совсем юном, если вышла замуж по залёту) уже рожает двух, а то и трёх детей, из которых со временем вырастут новые гопники, а затем и жлобы.
Остальное семейство жлоба состоит из тёщи, полностью соответствующей образу из любимых жлобами анекдотов, и тестя — пожилого усатого жлоба, с которым можно сходить на рыбалку.
Жлоб и семья
Обычно в семье царит патриархат и пиздец. Внутри своей семьи жлоб считает себя альфа-самцом, беря пример с такого же жлоба-отца, считая, что жена должна быть на правах курицы, а дети — второстепенны и его слово для них — закон; по этому поводу они любят ссылаться на «Домострой», но лишь к тем местам, где написано, что «жена да убоится мужа». Дома жлоб, как правило, делать ничего не любит — «я работаю по 9-15 часов сутками, а ты, блядь такая, ничего не делаешь», поэтому краны текут, трубы ржавые, печка еле как греет. Иногда бывает наоборот — матриархат, когда главная в семье — рубаха-баба жлобиха, но такое, как правило, также случается, если её муж — заарканенное небыдло и подкаблучник.
К женщине у жлоба идёт некоторое презрение, отношение как к вещи — баба должна: стирать, убирать, варить, мыть и всё стальное; жлоб же ничего не должен, труЪ-мужыки вообще ничего никому не должны, так как он ебет и кормит работает с утра до вечера. Жлоб не считает зазорным бить жену, грязно обругивать (в том числе и прилюдно), считая это абсолютно нормальным и естественным. Жена же терпеливо сносит побои и все прощает дорогому муженьку, мол, стерпится-слюбится. «Бей бабу молотом — будет баба золотом» — вот главный принцип семейного кодекса жлоба. Блядовать у жлобов также принято всегда, ибо, по мнению жлобка, хороший левак укрепляет брак. Бухать — тоже, пиво каждый день минимум две полторашки — это святое, вместо минералки. Также жлобы внутри семьи любят различные способы демонстрации своей крутизны, как-то: стучать по столу кулаком, сильно повышать тон голоса, схаркивать соплю через носоглотку, а также громко (и при том намеренно) чихать или кряхтеть, ВНЕЗАПНО нарушая тишину, чтобы в семье подогнались и жлоб выхватил лулзов. Когда ищет что-то, может нередко ронять предметы на пол и разбрасывать по квартире, дабы блядина-жена, спрятавшая его трусы в неположенное место, в следующий раз знала, куда их ложить.
Воспитанием детей в семье занимается мать; жлобу некогда — пьянки, охота, гараж, обсуждение политики и КНОР на кухне да и работа. Папаша подключается к воспитанию только в одном случае — дать пиздячек, ибо кроме как наорать на отпрыска матами и влепить оплеуху других методов воспитания жлобатько не знает и знать не хочет, ибо это из поколения в поколение, таким методом воспитывались в крестьянских семьях (откуда обычно жлоб и родом), где дети и родители не могли даже садиться за один стол, от Царя Гороха до наших дней. Сына отпиздили в школе гопники? Получи пизды, мужики нашего рода всегда давали сдачи и сами пиздили, кого хотели. Уронил на пол вазу за 3 рубля? Получи кулаком в голову. Случайно разбил тарелку или чашку на кухне, когда её мыл? Получи пизды с матюками и оскорблениями. Поперхнулся едой за столом или опрокинул соль? Ну ты понял. Если этот ребенок ВНЕЗАПНО вспомнил, что у него тоже есть права, про что случайно где-то вычитал либо в школе сказали, и родители не имеют права избивать своих детей, ребенок пиздится еще больше с нравоучениями и не один день, да так, чтобы малолетний семейный либераст навсегда боялся заикнуться про свои права. Детей из жлобовских семей можно определить по их рефлексу — если он уронил что-то на пол или косячнул, он машинально зажмуривается и прячет голову в песок в плечи, сей рефлекс сохраняется до самой старости. За курево и матюки, повторяемые за отцом, дети в семье жлоба также получают от бати ременного пиздюля, сопровождающегося теми же матами, которыми, по его мнению, ругаться может только он. Но что характерно — по достижению 14-16-летнего возраста папа сам пригласит сына на гаражи «выпить со взрослыми бывалыми дядьками», заодно «поучиться жизни», подавая пример. Вырастая, у дитя остаются 2 варианта — становление очередным жлобом и уважение к понятиям и методам воспитания папаньки, либо же уход из семьи, ненависть и презрение за пиздюля и моральную травму в детстве, навсегда может уехать из дома далеко, а если повезет — вообще из страны, подальше от таких неписанных быдлоценностей, вспоминая родительский дом только в кошмарах. И впоследствии, когда папаня станет старым, больным и беспомощным, ему уже некому будет подать воды и накормить, и жлоб будет доживать свой век в доме престарелых. Сам виноват. Жлоб в таком случае, естественно, своей вины не признает. Наоборот, считает, что избаловал чадо, мало пиздил в детстве. Склонен ныть, считая себя жертвой, мол, я для него всё делал — одевал, кормил, воспитывал, а он, оказывается, во какой.
Жлобы в интернетах
Распространены, в основном, в социальных сетях, на футбольных и автомобильных форумах и в говноблогах.
Цель пребывания в интернетах — показать, что у него всё как у пацанов и ваааще знает жизнь. Люто срёт фотками «Жлоб в Турции», «Жлоб возле тачки», «Мои шмары». Выражение лица всегда сурово многозначительное.
В ЖЖ наибольшая концентрация жлобов наблюдается в комьюнити 
ru_auto (ru auto). Интересы ограничиваются буагагашечками, автомобилями (надо же в очередной раз всем объяснить, почему BMW X6 — говно и чем моя ласточка 85-го года лучше), рингтонами и скачиванием новых выпусков камеди-клаба. Легко детектится по фотографиям типа «я с шашлыком и сиськой пива».
Ценность жлобов для этой страны
Жлобы составляют основную и немаловажную для власти часть населения, являясь пушечным мясом, электоратом, паствой и рынком сбыта. За это власть всячески воспитывает и восхваляет жлобов, уважительно называя их народом, прилагая немало сил для популяризации облика «правильного» жлоба. И вообще это, можно сказать, тот самый средний класс!
Взращивается будущий жлоб на гаражных посиделках, на которые батя-жлоб в компании других таких же жлобов по выходным таскает свое чадо с малолетнего возраста, где учит «быть настоящим мужиком, учиться жизни и не слушать, что мать говорит». Также на шансоне, российских фильмах и НТВшных сериалах, где все «настоящие мужыки» носят пивной живот напоказ, любят бухать, охотиться и ловить рыбу, а также ездят на драндулетах русского автопрома. Такое искажение нравственных ценностей действует на мозг пока ещё ребёнка (а потом уже подростка или взрослого), так как он воспринимают жизнь в зомбоящике, как реальное назидание, каким должен быть человек. Это действует непосредственно как реклама «мужицкого образа жизни» и ребёнок ХОЧЕТ вырасти таким же, то есть жлобом. А это неправильно.
См. также
Примечания
- ↑ Сам термин гораздо старше Совка и обозначал в России, которую мы потеряли, сословие лично свободных горожан, хотя в плохом смысле — «мелочный, ограниченный человек» — слово уже употребляли русские классики вроде Тургенева с Чеховым.
