Соседи
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — сосед.
Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
Земфира
«Сосед ближе родственника»
Любимая поговорка Назарбаева
Соседи — люди, проживающие в/на сопредельных квартирах/участках. В большинстве своём соседи — мирные, доброжелательные люди, но зачастую встречаются персонажи, которые мешают жить другим и не считают это чем-то предосудительным. О них и пойдёт речь.
Причины ненависти
С копытами вместо ног, перфораторами вместо рук, колонкой вместо башки, и сзади к нему привязана мебель.
Проблема ненависти к соседям универсальна во всём мире и наиболее актуальна прежде всего в многоквартирных домах и реже — в частном секторе. Крайне обострена в общагах, квартирах-гостинках и особенно в коммуналках. И в зависимости от типа места проживания отношения с соседями имеют свою специфику. По сути, при необходимости огромного количества людей жить впритык на небольшой территории, конфликты являются фактически неизбежностью, ведь все люди разные — из разных сословий, семей, сред обитания и финансовых положений. Оказавшись согнанными в один дом (или уж тем более в одну коммуналку) они вдруг должны подчиняться одинаковому своду правил, который для многих оказывается непривычен или вообще в диковинку. Что является плодородной почвой для ненависти и всевозможных срачей. ЧСХ, даже последующие поколения, фактически выросшие вместе в одном доме, всё равно зачастую не могут разорвать порочный круг, так как практикуют закон предков — «Как батя учил, ёпт». И нередко соседские срачи принимают форму эдакой семейной кровавой вендетты, которой итальянские мафиози позавидовали бы.
Далее перечислены наиболее распространённые феномены:
Громкая музыка
Шотландец жалуется своей маме:— Никогда бы не подумал, что англичане такие нервные агрессивные люди. Сосед снизу в три часа ночи стучит шваброй в потолок, сосед справа долбит в стену, сосед слева ломился ко мне в дверь и обещал убить… — А ты что, сынок? — А что я? Сижу себе спокойно, играю на волынке.
Баян
Встречаются соседи-меломаны довольно часто. Отличаются тем, что могут врубить музыку по поводу (чаще всего это день рождения кого-то из членов семьи), но чаще — без него, причём вся эта вакханалия обязательно длится до ночи (а в случае упоротости алкоголем, веществами, да и просто неадекватностью по жизни — так и до утра). Усугубляется ситуация тем, что подобного рода меломаны редко имеют во владении нормальную акустику, чаще всего это 2.1 система за 1000 рублей, которая чотко отбивает «самбуфером» самую быдляцкую, низкосортную музыку: обычно это ритмы различных мёртвых и не очень рэпперов, всякого рода блатняк, попса третьей свежести. Причем данный персонаж испытывает лютую попаболь от того факта, что у тебя, анон, имеется завалящийся комплект Tannoy Definition DC10A и Marantz NR 1506 и через стенку пытается доказать никчемность подобного выбора. Если даже хорошую музыку, орущую что есть мо́чи и приглушённую стенами, трудно стерпеть, то от постоянных «тум-тум-тум» и «Владимирский централ, ветер северный», от которых дребезжат посуда и окна в квартире, желание попрактиковаться в красноречии или стрельбе возникает практически сразу. И если нормальные люди извинятся и сделают потише / выключат, то долбоёбы, зачастую находящиеся уже в набуханном состоянии, сразу начнут кидаться фразами «У меня же днюха, ёба! Дайте побухать нормально!» или «Не нравится — уши заткни и иди на хуй!» (а то и вовсе проигнорят пинки в дверь / звонки на мобилу). Причем вызов ментов помогает слабо: штраф за шум в ночное время нынче очень маленький, а сосед-долбоёб после вызова обязательно затаит на тебя злобу за испорченную бухаловку. А если, например, жена сына двоюродного брата соседа знакома с участковым ментом Задрищенска, то это поднимает ЧСВ сабжа до заоблачных высот. И будь уверен, Анон, он этого мента вызовет, стоит тебе хоть громко пукнуть. Хотя есть и другие методы.
Обязательно есть сосед снизу-сверху, который решает прибавить к какофонии арию гаечного ключа о батарею, будучи уверенным, что это-то мигом решит проблему. И если буханье дешёвых колонок ещё можно как-то вытерпеть (или врубить громко свою любимую музыку), то лязганье металла о металл, отлично передающееся на огромное расстояние (особенно если стояк батареи рядом с кроватью проходит), обеспечит ночь незабываемых ощущений.
Также не стоит забывать про подвид шумных соседей — соседи с муз. инструментом. Ни один шансон/ынц-ынц-поебень не вызывает столько ненависти, сколько процесс обучения игры на каком-либо инструменте. Пара недель коряво играемого «Кузнечика»/гамм способны превратить любого человека в машину убийства.
Долги
Некоторые соседи (а именно нищебродствующие) заёбывают просьбами одолжить денег до зарплаты или инструмент для ремонта. При этом сроки возврата редко когда совпадают с обещанными (недаром же говорят, что обещанного три года ждут), а порой и просто уходят в бесконечность. Также сосед может иметь неосторожность взять кредит в банке или займ в конторе «ДеньгиБыстроНах» и не отдавать его, а также анально огораживаться от всяческих телефонных звонков и визитов коллекторов. И ты тоже не останешься безучастным, потому что в этом случае тебе начнут названивать из коллекторского агентства «Мудаки на телефонах». На том конце провода тебе поведают историю о том, что «Ваш сосед — такой нехороший человек, деньги занял и не отдаёт. Вы ему передайте, что если до Х числа не заплатит — ему пиздец». Либо к тебе начнут ходить сами коллекторы с этим же текстом. Хотя ты тоже не обязан открывать им дверь или отвечать на их телефонные звонки, так что можешь смело слать их нахуй со словами «Моя хата с краю, нихуя не знаю». Заодно можешь ещё и разъебать соседа, за то, что он c какого-то хера дал им твой телефон.
Дети
Ненависть генерируется в нескольких случаях:
- Когда соседский ребёнок дал пизды твоему. В зависимости от возраста причины мордобоя могут быть разными.
- Когда твой ребёнок дал пизды соседскому. Выслушивать нытьё/угрозы его родителей иногда приходится по нескольку месяцев. А то могут ещё и мстить (читай мелко пакостить) начать.
- Когда ребёнок звонит/стучит тебе в дверь и убегает от потенциальных пиздюлей.
- Малолетний оболтус соседей сверху, создавая раздражающий топот, носится по квартире (особенно часов в 11 вечера, когда он уже должен летать во сне), пока не уебётся о дверной косяк или шкаф и истошно орёт, когда это всё-таки случается. Часто в хобби входит таскание стула/стола/кровати по полу — потолок резонирует так, будто сейчас расколется. Если же, в силу возраста, носиться он ещё не может, то орёт как резаный 7-8 часов в сутки, преимущественно ночью, чтоб вместе с мамой разбудить два этажа вверх и вниз.
- Разрушая твои надежды на то, что свалив на улицу он даст тебе отдохнуть, малолетний долбоёб носится по двору (чуть чаще, чем всегда — не один), кричит и визжит, долбит ногами по всему исключительно металлическому и трещит всякой хуйнёй, найденной непонятно где. Наконец наебнувшись начинает ныть громче сирены воздушной тревоги. По расписанию из окна высовывается голова его мамаши и орёт во всё горло, что ему пора идти домой есть/спать/срать. На что он орёт в ответ, что не хочет.
- Коляска от соседской быдлоличинки зачастую оставляется в общем коридоре (когда оный имеется), да таким образом, чтобы максимально загородить любой оптимальный проход. При этом часто коляску никто не моет, так как в квартиру не завозят. Затем это же распространяется на велосипеды/самокаты/мопеды растущей личинки.
Животные
Так же, как и дети, любят шуметь. Алсо некоторые личности любят выгуливать своих далеко не маленьких питомцев без намордника. Ну и конечно же засранный двор/подъезд. Не самый редкий вариант — одинокая бабка с квартирой забитой всякой живностью чуть больше, чем до потолка (чаще всего кошками), в которой никто ни разу не убирался и аромат стоит такой, что некоторые люди предпочитают съезжать, чем годами воевать с безумной пенсионеркой. Впрочем, те, у кого добрая старушка приводит к себе бомжей со всей округи, жалея что им спать негде, люто завидуют тем у кого всего лишь кошки.
А ещё коты любят спать на чужих машинах, тревожа сигналку. При наступлении же весны у всё тех же котэ просыпается желание потрахаться и начинается круглосуточная сирена, откликающаяся в воплях других котэ с тем же желанием. Собаки ничем не лучше и воют по любой причине и без неё, и говно у них куда как крупнокалибернее. Но это в городе, где как правило всего два вида животных (бывают и клинические случаи типа кур с петухом на балконе или на чердаке, петух, разумеется, каждое утро кукарекает). А в деревнях, где видов побольше, соответственно побольше и тем для срача. Например: «Хули ты свою курицу в мой огород запускаешь», «Хули твой кот у меня цыплят унёс» и т. д.
Привередливые и нервные
Заёбывают претензиями по всём вышеназванным пунктам. Иногда — за дело и это повод подумать о своём поведении. Но нередко бывает, что ты ведёшь себя тише воды и ниже травы, но в воспалённом воображении охуевшей от безделья соседки-пенсионерки каждый ваш чих трансформируется в адский шум и выливается в стучание по батареям среди ночи, вызовы полиции и прочие радости. Доказывать, что ты не верблюд, частенько очень утомительно. Одни из самых частых пациенток — мамаши, у которых дети ложатся спать, по-видимому, каждые сраные 5 минут. Причём внахлёст, то есть момента, когда кто-нибудь не укладывает свою быдлоличинку спать — просто нет. И если жалобы на то, что ты слишком громко что-то делал ещё можно вытерпеть, то когда твой сосед сверху ебашит новый альбом Скриллекса, а жаловаться идут к тебе, потому что им «так слышится», терпению порой может настать конец. Особенно если на тебя ещё и в ментовку запилили заяву.
Особая категория, встречающаяся в некоторых домах — метробабки, которых кто-то когда-то якобы назначил «старшими подъезда», «членами совета дома» или ещё каким начальником шлагбаума. Иногда в этой роли встречаются также деды или женщины бальзаковского возраста. Удовлетворяют свой комплекс вахтёра тем, что доёбываются до каждого встреченного в подъезде с неадекватными требованиями (заменить устаревший электросчётчик, подогнать пару лампочек для подъезда, предоставить какую-нибудь справку в ЖЭК и т. д.) Также звонят в квартиру в любое время с 7 утра до 11 вечера, представая в дверях с видом Большого Начальника, с какими-нибудь папками и бумажками наперевес. Порой требования совсем неадекватны: предъявить паспорт, документы на квартиру, впустить внутрь чтобы проверить какие-нибудь провода или трубы… Нередко собирают с жильцов деньги в добровольно-принудительном порядке на какую-то малопонятную хуйню. Так как суммы обычно символические, большинство предпочитает отдать, чтобы просто отделаться. В принципе, безобидны, несмотря на постоянные угрозы «милицией», но теоретически могут собирать инфу для мошенников и чёрных риэлторов. Откровенно посылать нахуй не рекомендуется, во избежание пакостей, лучше всего мягкий игнор. Также помогает, выслушав требования «начальника подъезда», деловым тоном потребовать удостоверение, подтверждающее должность и полномочия. Ради лулзов можно впустить метробабку в квартиру, после чего закрыть дверь и вызвать полицию, сказав, что, кажется, поймал мошенницу. Полиция, конечно, бабку отпустит, но баттхёрт ей доставит мощнейший, ибо разрыв шаблона: она-то предполагала, что полиция априори всегда на её стороне.
По правде говоря, разновидность соседа, о котором речь в предыдущем абзаце, может оказаться полезной. Такой человек, как правило, служит передаточным звеном между управляющей компанией и жильцами, решая вопросы коммунального характера. Или, в плохом варианте, может ссать людям в уши по поводу того, что вороватая УК-шка «очень хорошая», когда жильцы хотят сменить УК, например.
Мания величия
Обычно это пожилые тётки и мужики лет за 50, живущие на 1 этаже. Считают себя местным монархом, и требуют к себе особого почтения. Неосторожно пройдя по сорнякам, растущим под окном поциента, можно вызвать бурю эмоций. Пациент с невероятной скоростью вылетает во двор в пижаме с палкой в руках, и на чинает орать, что-то вроде: «как же ты, ублюдок паршивый, посмел наступить на его божественный газон своей поганой ногой».
Скандалы, интриги, расследования
В подъезде молодых девок не было, поэтому бабки на скамейке называли проституткой дворника Петровича.
народное
Скандалы и драки случаются как в обычных семьях, так и в семьях, где в выражении «муж + жена + дети = семья» присутствуют и дополнительные слагаемые типа «тёща», «свекровь» и так далее. Срачи сопровождаются разговорами на повышенных тонах (с учётом хорошей слышимости в хрущёвках можно узнать много интересного), порчей физиономий, громким разъёбом всего, что есть в квартире и долбёжкой в дверь. Зачастую «боевые действия» переносятся в подъезд или двор (иногда и наоборот), с подключением новых действующих лиц и ментов, где из свидетеля событий можно превратиться в участника. К тому же не забываем народную поговорку, что неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи. Случается.
Встречается также ситуация, когда в общем дворе быдло думает, что оно в деревне, и с утра пораньше начинает выяснение отношений, обсуждение последних новостей, игру в пирамиду на турнике или тусовку с музы́кой у корыта с колёсами. И всё это в полный голос, зачастую перекрикиваясь из окон или с балконов. Особую нишу в этих дисциплинах занимают гости с востока, но об этом ниже. Обычно этим страдают тётеньки за 50 с синдромом вахтёра. И никто из них не задумывается, что они, поленившись набрать друг друга по телефону, мешают людям спать, и что вообще всему двору необязательно и даже стыдно слушать их диалоги, ругань, сплетни, матюки и перемывание косточек друг друга и всех остальных.
Типичный сценарий: выходит во двор пара бабок и начинает обсуждать, какая шлюха поселилась в квартире 33, какая мразь сосед из соседнего двора, как он опять нажрался и ломился кому-то в дверь, а потом заснул в луже посреди двора, как сильно стала болеть голова от антенны, которую этот очкарик прикрутил у себя на крыше, как ужасно подняли цены в местном магазине, и так далее.
Или другой сценарий: пара-тройка гопарей или просто алкашей выходят во двор похмелиться, побазарить за жизнь, опционально начинаются предъявы на мотив «Ты чё, меня не уважаешь?» с опциональным переходом на мордобой. Ты будешь им очень благодарен за расширение словарного запаса и уроки настоящего русского языка для твоего ребёнка. Конечно же нельзя забывать про секс, которым некоторые любят заниматься очень громко или в таких местах, где и слышно и видно.
Ремонт
Одна из самых главных причин ненависти к соседям. Ничто так не способно выбить из колеи, как долбёжка молотком, звуки перфоратора (причём вполне вероятно, что твоего), визг болгарки, каждодневное моргание света от сварочных работ или грохот от падения чего-то тяжелого. И эти звуки могут в течение долго времени заменять у тебя будильник и нарушать планы «поспать до обеда в выходные». Уже часов в 8-9 утра ты станешь невольным слушателем (да-да, именно слушателем) программы «Квартирный вопрос», рискующей перерасти в активную фазу программы «Окна». Обычно ситуация усугубляется тем, что соседи, в силу жлобства, производят ремонт своими силами (что не самое страшное) и подручными средствами. То есть, сверление отверстий под плинтуса в бетоне происходит неспешным темпом ударной дрелью (вместо православного перфоратора, которым можно за 15 минут сделать ВСЕ отверстия в комнате), приобретенной у цыган в переходе метро (в особо зверских случаях — при помощи старого тупого шлямбура и молотка), вместо шурупов и шуруповёрта сосед использует гвозди и молоток, а 100500 слоёв половой краски снимает ножом вручную. И, естественно, как только ремонт в одной соседской квартире закончился, он обязательно начинается в другой. В подъезде вечный срач, везде побелка и цемент, валяются доски с торчащими вверх ржавыми гвоздями и строительный мусор, который убирать никто не спешит. Особенно актуальна проблема в новых домах — даже при наличии хорошей звукоизоляции один хуй до тебя будут доходить звуки перфоратора и шуршание узбеков, затаскивающих в соседнюю квартиру диван. Так, сука, в этом случае еще и ничего не предъявишь — дом-то новый, все свою недвижимость обустраивают. Все попытки объяснить, что существуют кагбэ законы о допустимом уровне шума и времени оного осуществления (в воскресенье ремонт, по идее, вообще запрещено проводить и все, конечно же, с уважением относятся к этому постановлению) встречаются каменным выражением лица, часто сопровождаемым посылом КЕМ. Угроза же анально покарать вызовом полиции обычно побуждает реакцию: «да вызывай, ёпт». Непосредственно вызов копов заканчивается, в лучшем случае: составлением протокола, на который всем насрать уже завтра утром; в худшем случае: приходом и уходом ментов после непродолжительной попытки достучаться до хозяина квартиры, которого, скорее всего, нет дома (или просто не открывает, что ему, что ментам — одинаково похуй).
Затопления
Если ты живёшь на этаже, который всяко ниже последнего, то будь готов к тому, что соседи сверху могут устроить незапланированные водные процедуры. Причём обязательно в тот момент, когда ты только сделал хороший ремонт. Затопления происходят по причине порыва трубы, срыва крана (из-за старости оных или рукожопости соседей) либо из-за того, что кто-то просто забыл выключить кран на заткнутой ванне. Или же вследствие очень хорошего ремонта проведённого у самого соседа, где умелые строители спилили трубы или всю батарею и забыли поставить на её место новую до зимы. Особый лулз — канализация: в хрущёвке, когда ты живёшь на нижнем этаже, а тупая пизда с верхнего этажа спустила в унитаз свои использованные прокладки и канализацию забило, говно со всего подъезда попрёт из унитаза в твою квартиру. Единственное спасение — бежать в подвал и выбивать заглушки на стояке. Не стоит так же забывать о скомканных мокрых тряпках, оставленных в ванной — возможно использованных для устранения последствий устроенного затопления, которые тухнут и воняют на пол дома, пока сосед не вернётся с дачи. Справедливости ради стоит сказать, что на последнем этаже тебя тоже могут затопить, но уже коммунальщики, забыв чего-то там перекрыть на чердаке. К тому же последний этаж в этой стране не страхуют. Так что от затопления выхода нет.
Воровство
Рассея не была бы Рассеей, если бы кто-нибудь у кого-нибудь не пытался постоянно что-то спиздить. Это может быть и лампочка в общем коридоре, которую ты, анон, безвозмездно пожертвовал (она уже плохо светила в ванной), и вообще всё электричество или даже вода, с незаконным подключением. Конечно же Wi-Fi, хотя могут, опять же, подключиться и непосредственно к кабелю. В зависимости от района или дома не побрезгуют совершенно ничем находящимся не напрямую в квартире — лопатой, санками, старыми кедами. Конечно же почтой (вдруг ты бабушке из Мухосранска деньги отправил). А порой и залазят на хату те же люди, с которыми ты вечером курил в подъезде и рассуждал о событиях на Украине. Так уж сложилось, что немалая часть населения этой страны использует свои балконы, как самый настоящий сарай, сваливая туда всё, что мешается внутри. Для непорядочного соседа это просто эдакий Клондайк, особенно если балкон не позаботились застеклить. Картина маслом: ночью из форточки торчит туловище с длинной палкой в руках, пытающееся утащить с соседского балкона мешок с чем-то, видимо, ценным. Если кто-то затеял ремонт, то и в качестве наказания за прерванный сон в субботу утром и чтобы на даче забор достроить — пиздятся кирпичи. В общежитии воруется еда из холодильников, одежда, посуда, трусы. На дачах обязательно все пиздят урожай и срут под твой забор. С определённых пор многие жильцы стали устанавливать камеры слежения за своим жилищем и теперь, когда ты точно знаешь — кто спёр твои лыжи из тамбура, можно либо мстить, либо катать заяву в полицию. При выборе последнего, соседа могут ещё и заставить выплатить тебе ущерб. Но обычно в том случае всё заканчивается немного предсказуемо.
В частном секторе и дачных товариществах проблема воровства возведена в квадрат: и украсть можно больше, и контингента, готового к воровству, тоже больше из-за меньшего среднего достатка. Особенно всеми были любимы охотники за цветным, а теперь и чёрным металлом, которые ради денег на бутылку могут потрошить то, что в целом виде стоит на порядки дороже. Могут и немного разукомплектовать постройку: например, только снять новую кровлю и оставить твою дачу со всем содержимым гнить под дождём и снегом до твоего нескорого приезда. Совершенно случайно украденные стройматериалы обнаруживаются на следующий год у наиболее борзых соседей.
Ароматерапия
Очень часто шум — далеко не единственное, что может доносится из соседней квартиры. Не зря же запах тоже «слышат». Неожиданно почуя сигаретную вонь в квартире можно смело быть уверенным, что это сосед снизу высунул свою тушу в окно и пыхтит беломором в полной уверенности, что он делает всем услугу не куря прямо в квартире. И что дым мгновенно рассеивается на расстоянии десяти сантиметров от него и не идёт совершенно никуда. Поднять жопу и выйти в подъезд таки слишком накладно, порой холодно да ещё гляди и мусор заставят выносить. Справедливости ради нужно отметить, что полноценного решения у этой проблемы нет (ну разве что не курить) и даже из подъезда запах курева может нехило разноситься, причём уже на несколько квартир, а не только на одну сверху. Хотя сумрачные гении придумали делать в некоторых домах балконы в подъезде, где можно невозбранно курить. Отдельная беда — тёлки, устраивающие химическую атаку ароматизированными женскими сигаретами, вонь от которых имеет привычку въедаться во всё на своём пути.
Не уступают по популярности кулинарные изыски соседей по дому. Порой поднявшись пешком до своего этажа можно перенюхать такого, после чего понадобится психологическая помощь при мысли о том, что кто-то собирается это жрать. Особенно доставляют товарищи понаехавшие, в первую очередь из Азии, которые готовят такую ГАДОСТЬ, анон, что тебе лучше никогда не интересоваться, что это. Спать будешь спокойнее.
Не прибавляет радости факт открытия увлечения пожилых соседей педерачами Геннадия Малахова, ибо с запахом вареной урины не сравнятся даже щи из тухлой капусты. Ну и конечно же мусор, бухло, ссаньё, дерьмо, мокрые тряпки, химия, стройматериалы — всё это тоже заставит тебя не раз прослезиться, но сделать с этим почти ничего нельзя.
Асоциальный образ жизни
К людям его ведущим относятся алкаши, наркоманы, кандидаты в бомжи и прочие интересные (а вместе с этим и обделённые мозгом) личности. Из их квартир часто исходит запах перегара, отходов жизнедеятельности, какой-нибудь химической хуйни. Также некоторые соседи умудряются таскать в квартиру содержимое помоек, металлолом с пустыми бутылками для сдачи, бродячих животных, в результате чего квартира превращается в свалку/приют со всеми вытекающими последствиями. Алкаши, как правило, квасят не одни, а приводят целые ватаги собутыльников, после чего попойка превращается, опять же, либо в срач, либо в концерт. Также несильно повезло тем, у кого за стенкой или ещё хуже — этажом выше оказался бордель типа апартаменты. Шум и гам там точно обеспечен, да еще и понятыми заебёшься ходить, когда крышующим ментам вдруг придет живительный пиздюль сверху с вежливым требованием имитировать бурную деятельность. Бывает ещё и лайтовый вариант — гопники и/или гоповатая школота и разные птушники, которые собираются в падике или во дворе. Конечно, чаще всего подобная публика для жильцов дома особой опасности не представляет, зато как же охуительно слышать доносящиеся из подъезда крики, матюки и качественную музыку, а утром обнаружить там лютый срач и говно.
Территориальные претензии
Эта проблема больше актуальна для частного сектора и дачных участков и напоминает срачи России с Японией по поводу Курильских островов. Эти маленькие победоносные войны ведутся, например, из-за забора (своеобразной «линии фронта»), разделяющего участки и, по мнению противоборствующих сторон, стоящего не там, где надо. В качестве пруфов предъявляются документы, составленные ещё в год рождения Ленина и доказывающие, что «забор стоял именно здесь». Бывает, что ушлые соседи каждый год, в день, когда тебя нет, по 10 см переставляют забор и межевые столбики, а при попытке вернуть как было устраивают драму с судами, наездами и гадостями типа политых керосином твоих грядок, подожжённого сарая и отравления твоего кошака. Если сосед таки отгрыз кусок участка то бюрократическая анальность вытрепает тебе все нервы, пока сосед, наконец, не будет поставлен на место. Именно поэтому в России популярны кирпичные заборы по 2 метра высотой. Для того, чтобы официально задокументировать границы участка, нужно составлять специальный кадастровый план с приглашением геодезистов: такая процiдурка важна перед продажей дома. Естественно, ваш сосед будет очень рад данному событию, особенно если в результате замеров забор будет отодвинут на сантиметр-другой в его сторону. Это может привести к совершенно непредсказуемым последствиям, включая нападение на геодезистов с топором.
В городах же, особенно в высотках, срач принимает иную форуму, сопровождающуюся анальной оккупацией всего, что вообще можно оккупировать. Например, входа перед лифтом на некоторых этажах или крыши, за что хочется взять и уебать соседа гаечным ключом по физиономии.
Наиболее распространённой формой территориальной ненависти в городе таки является парковка.
Кляузы
Куда девался кляузник-сосед?Он весь наш быт знал точно и подробно, Он даже знал, что вату за корсет Кладёт соседка Клавдия Петровна.
Как говорится, «не то плохо, что корова сдохла, а то, что у соседа жива». Поэтому кляузничество и стукачество всегда было распространено среди соседей необычайно широко. Бдительный соседушка всегда стуканёт куда надо, например, о том, что у тебя в квартире проживают два человека, а не один (даже если это родственник с Дальнего Востока приехал погостить к тебе на месяцок), и ты с удивлением обнаружишь в очередной платёжке за коммунальные услуги счёт на два рыла, вместо одного. Также соседи с радостью «впишут» к тебе твою тян, с которой ты решил посожительствовать какое-то время. Впрочем, в наши дни соседское кляузничество не настолько критично, и грозит, в основном, разборками с коммунальщиками и сбором доказательств, что ты не верблюд. А вот при той стране, после таких соседских кляуз, можно было легко уехать в тайгу. Многие обитатели коммуналок, чтобы расширить себе жизненное пространство, за счёт вытесненного соседа, именно так и поступали. В наши дни уже не нужно опасаться схлопотать срок по соседской анонимке (если ты не нарушаешь закон, разумеется — иначе уже сам стукач рискует схлопотать срок за заведомо ложный донос), но помни, что бессмертный криминалитет никто не отменял, поэтому, заметив, что ты притащил к себе домой коробки с компьютером, музыкальным центром и плазменным телевизором, сосед запросто (причём, может быть, даже и неосознанно) способен навести на тебя джентльменов удачи. Так что будь бдителен!
Гетто
Когда-то давно, ещё при СССР, в твой город приехал и поселился добропорядочный гражданин из Средней Азии, либо с Кавказа, Китая или ещё откуда-то. Через какое-то время он привёз сюда свою семью. А потом позвал друзей. У них родилось много деток. Потом про эту компанию услышали другие на его Родине и приехали, чтобы поселиться где-то рядом со своими. Со временем они обосновались так, что начали мешать местным. Бывает, что район, где ты проживаешь, оккупировали такие вот мигранты-маргиналы, и ты вынужден каждый день наблюдать их культурные и не очень традиции, например, шумные собрания каждое раннее утро под окнами по паре сотен лиц, скандалы на чужом языке. И сделать что-то трудно: если буйного алкаша заберут в обезъянник и дело с концом, то на этих ментам обычно пох, а в одиночку рыпаться и воевать против обосновавшейся диаспоры хачей чревато. Ненависть усиливается, когда ты лично из окна наблюдаешь, как вызванные тобой из-за происходящего под окнами пиздеца менты получают что-то в конвертике от главного в гетто и уезжают. Так обычная соседская вражда переходит в НЕНАВИСТЬ на национальной почве.
Любопытство
Ещё одна проблема, актуальная для частных секторов микрогородов и деревень. Там среди соседей положено всё про всех знать. Поэтому, если городской анон переезжает в такую местность, ему следует привыкнуть к тому, что соседи общительны, любопытны и хотят всё про него знать. То есть, либо ты, анон, добровольно разговариваешь с ними и сообщаешь новости из своей жизни в том виде, в котором ты хочешь их подать — либо они интересуются сами и делают самые неожиданные выводы. Возможен и худший вариант: деревенское быдло массово наезжает в большие города, и тогда уже всему мегаполису необходимо всё знать про всех, не зависимо от того, хочется этого кому-то или нет.
Положительные стороны
- Соседи могут помочь в случае проблем. Если ты пожалуешься им на какой-нибудь гембель — они не воспримут это как грузилово, а постараются сделать что смогут. Ну, глины там отсыпать, если печка треснула, или машину завести, или бабла занять до выходных, или впрячься, если гопота наезжает. Правда, для того, чтобы это работало, нужно самому поддерживать с ними хорошие отношения,
бухать, здороваться, разговаривать за жизнь и предлагать посильную помощь, если вдруг у них что-то не так. - Wi-Fi. Некоторые люди не умеют ставить пароль. Или умеют, но не ставят по каким-то своим причинам.
- Соседскую бдительность можно обратить себе на пользу. При нормальных отношениях соседи звякнут куда надо, если вашу дверь выпиливают незнакомые люди или из-за неё идёт подозрительный дымок. А если закорешиться поплотнее, то приглядят за котом/детьми и подсобят в качестве свидетелей при общении с компетентными органами и прочими жилконторами.
- Иногда может и повезти. Но, в зависимости от того — с кем, результаты и последствия могут варьироваться.
Как достать соседа
Nuff said. Простенькая аркада вышедшая на ПК в 2003, а потом и на консолях. Наверное, каждый анон, читающий эту статью, хоть раз играл в подобную игрушку (а если нет, то стоит отвести душу). Существует over 9000 разновидностей этой игры, но самая известная — это самая первая, которая так и называется — «Как достать соседа» (в оригинале — «Neighbours from hell»). Несмотря на забугорное производство (хотя бо́льшая часть вариаций была сделана уже в этой стране), суть сабжа передана очень точно, ведь неумолимое желание взять и уебать покарать мразь из соседней квартиры распространяется на весь белый свет. В ней ты играешь за пацана Вуди (Вадя или Вовчик в некоторых русских версиях), которому мешает жить его сосед мистер Ротвейлер, делая по сути то, что описано в статье ниже. В этой игре ты мстишь ему за всё это различными способами, но не просто так, а для телерейтинга зависящего от злости соседа, так как это не просто отмщение, а самое настоящее Телешоу.
Как достать мудака-соседа IRL
Многое нижеперечисленное наказуемо и может быть опасно, лучше не применять! Сосед может отомстить тем же, если узнает кто. А главное — применять строго дозированно и с умом, иначе ты сам ничем не будешь отличаться от мудака-соседа.
Лайт-троллинг:
- Прикрутить к смежной с соседом стенке пару огромных динамиков по паре сотен ватт и включить с генератора через усилитель инфразвук. Сосед охренеет от слабого, но неведомого леденящего душу пиздеца, внезапно наступившего у него дома.
- Если вместо инфразвука захотелось потроллить соседей звуком каблуков, отбойного молотка, сирены скорой помощи, малолетнего барабанщика, или же звуками любимой игры, телешоу, кино, или мема — вам однозначно сюда. Есть возможность включать любую комбинацию звуков, ловя многие лулзы.
- Во тьме ночи закрасить снаружи его окна побелкой, пусть удивится, почему солнце так долго не восходит.
- Периодически перекрывать соседу газ, воду, оставляя записки якобы от жэка за неуплату, а в разгар пьяной вечеринки с музыкой — отключать свет на щитке и тут же запирать его на замок.
- Пока его нет дома, опечатать его дверь лентами с печатями, повесить пломбы и т. п.
- Регулярно (со скайпа) вызывать ему шлюх или пидоров по вызову. Дать с его телефона объяву на Авито о продаже последнего Айфона за 10 тысяч.
- Поназванивать ему часов в 5 утра, скажем, нарезкой голоса Уральского.
- Насрать под его дверью. Лайт-вариант: намазать ручку двери литолом, который очень напоминает говно. Можно налить под дверь чего-нибудь вонючего, скажем, дёгтя.
- Расклеить по ближайшим подъездам его фотку, когда он лежит бухой в луже. Или что он ищет себе чёрного властелина.
- Вогнать пару иголок в его антенный коаксиальный кабель на крыше и обломать их кончики, пусть посидит без зомбоящика и долго-долго ищет обрыв/замыкание провода.
Хард-троллинг:
(за такое можно и получить по ебалу или иск в суд! Тебя предупредили!)
- Запенить монтажной пеной выхлопную трубу его машины, проколоть колёса или сыпануть сахару в бензобак.
- Заварить ему дверь электросваркой
и поджечь, залить эпоксидки в замок. - В случае регулярного воровства дров на даче заготовить полено с термитом внутри: взрыва не будет, никто не умрёт, но печка вора развалится/расплавится. Главное не подорваться самому. Этот классический метод описал ещё Зощенко.
- Прислонить к тонкой стенке микроволновку с открученной дверцей и включить. Соседской быдлошансоноиграйке, если она стоит рядом, конец. Опасно!
- Подать на его антенный или телефонный кабель 220 вольт.
А вот что нельзя делать ни в коем случае, даже если очень хочется, хотя…:
- Минировать свой двор, расставлять капканы, провода под напряжением, оставлять отравленную водку и т. п. Если алкаш, залезший ночью к тебе на территорию, у тебя же и сдохнет — тебя посадят, спасибо нашим законам.
- Бить ему морду. Телесные повреждения средней тяжести.
- Причинять заметный материальный ущерб, то есть устраивать поджог и т. п.
Ну и адекватные действия:
- Поставь камеру наблюдения.
- Если он так уж достал — ну напиши на него заяву!
- Попробуй поговорить по-человечески, иногда срабатывает. Если это наркоман, алкаш или душевнобольной — не поможет.
- Иногда проще переехать, чем бороться с прочно обосновавшейся по соседству с тобой компанией отборных мудаков.
Примеры анонимусов, которых достали соседи
Отражение в мировой культуре
- Сабжу посвящена меметичная песня Пугачёвой 1985 г. «Эй, вы там, наверху!»
- В 1987 г. Аркадий Укупник написал для Ирины Понаровской песню «Эй, гражданка!» все про тех же соседей-меломанов, с которыми борются их же оружием.
- Наиболее наглядным образом адское заёбывание соседа (посредством сломанного телевизора) продемонстрировано в эпическом перестроечном фильме «Лох — победитель воды».
- В винрарной книженции «Русская кухня. Азбука домашнего терроризма» войне с сабжем посвящен целый раздел.
- Про тех, кто мешает спать, существует любительский сериал «Соседи», снятый в Новосибирске в 2003 году. Алкаши, наркоманы, чурки и прочая фауна в естественной среде обитания, с пристрастием запечатленная на видеокамеру. Очень смачно и цинично.
- В комедии «Дюплекс», отражена проблема ебанутой бабки, слушающей громко телевизор, заябывающей соседей своими многочисленными просьбами.
- В книге Веллера «Приключения майора Звягина», в главе «Нить жизни», сабж основа сюжетной линии.
- «Осторожно, модерн!» — раскрывает тему соседства чуть больше, чем целиком.
- «Городок» раскрывает её ещё подробней, затрагивая и быт полного пиздеца и той страны.
Галерея
|
Видеогалерея
Добавьте видео в галерею показать еще скрыть |
Ссылки
- Клуб защитников тишины. Истории и способы борьбы с шумными соседями.
- Атсральные советы
- Стена ненависти
