Япония
Внимание!
Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину.
Возможно, она создана исключительно для лулзов.
Внимание!
Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
Вопрос армянскому радио:— Правда, что все страны живут в 20-м веке? — Да, кроме двух исключений: Япония живёт в 21-м веке, а СССР в 19-м.
Популярный в прошлом веке анекдот
There is no other country in the world where you can get a blowjob on the same day you met the girl.
My Australian Friend
Япония (moon. 日本[1], Rìběn, кор. 일본, Zipang, қазақ. Жапония, англ. Japan, Жопония, Нихония, Ниппон, букв. Страна Восходящего Солнца, Епона Мать, Хоккустан) — легендарная атомная страна, населённая японскими школьницами, непуганными лолями[2] и прочими няшными персонажами. Неиссякающий источник аниму, манго, хентая и лулзов на планете. Известна Годзиллой, вакабой, Ёцубой, Педобиром, отрядом бравых медиков под номером 731.
История
Однажды в чукотской деревне родился умный мальчикего изгнали с позором… Так появились японцы.
КВН-овский бойан
История Японии — это история многостолетнего анального огораживания в масштабах целого островного государства и непрестанного фейла, делающего японцев сильнее. Принято считать, что название «Страна Восходящего Солнца» было дано Японии китайцами, так как для них Солнце вставало именно со стороны Японии. А до этого китайцы называли Японию кит. 倭 или «ва». Видимо, затаив обиду на такое прозвище, японцы отомстили китайцам во время Второй Мировой Войны, перерезав несколько городов, кишмя кишащих китайцами. Вообще всем фанатам кавайных няшечек не мешало бы знать, что традиционно Япония была хищным милитаристским государством, на протяжении многих лет носившимся с идеей мирового господства и выпущения кишок народам, не согласным с сим планом.
Средневековый период той страны состоял из самураев, ниндзь, сёгунов и прочих харакирь, так же как европейский — из рыцарей, инквизиции и прочего, за исключением того, что по известным причинам, японцам не довелось почувствовать на своей шкуре тёмных веков. Зато особый интерес представляет период раскукливанья, когда простой пиндосский коммодор по имени Перри предложил японцам «открыть личико». От этого предложения трудно было отказаться, поскольку оно было подкреплено огнестрельным оружием. Корабельным, да. Пушкам и ружьям японцы отважно противопоставили свои легендарные катаны и тысячелетнее искусство владения мечом… и очень удивились исходу первого же сражения[4]. Естественно, тот факт, что какие-то сраные гайдзины надрали нихонским уберменшам их божественные зады, не удовлетворил определённые слои населения, что вылилось в короткий период гражданской войны + небольшую инквизицию по отношению к христозным.
Вообще говоря, в Японии сейчас принят правильный взгляд на события того времени — всех жалко, все молодые, все воевали за свои идеалы. Тем более, что ронины-террористы, которых истребляли воины синсенгуми, были те еще уроды и отморозки, замышлявшие, в частности, уничтожение всех европейцев в Японии. Этот высокий подвиг духа должен был сподвигнуть бакуфу на войну с «варварами». То, что после этого от прибрежных городов Японии остались бы дымящиеся развалины, а население бы изрядно уменьшилось (благо в искусстве геноцида узкоглазых и прочих нерусских и американцы, и голландцы, и французы к тому времени достигли невиданных высот), эти козлы не понимали и понимать не хотели. Так что прореживая ряды «патриотов» синсенгуми сослужило добрую службу Японии :-D
И, кстати, Сайто отнюдь не страдал при Мэйдзи — он стал полицейским офицером, как никак :-) В общем, все хороши. А изначально история закрутилась вокруг присутствия европейцев в Японии и открытия рынков страны для иноземных товаров. Именно через это пострадал папка главных героев — он был, судя по всему, сторонником открытия страны. Дело в том, что японцы считали европейцев мало того, что виновниками обвала своей экономики, но и кроме всего прочего круглоглазыми вонючими остроносыми варварами, оскорбляющими своим присутствием страну богов (европейцы, в свою очередь, полагали японцев узкоглазыми злобными идиотами, так что тут квиты), более того, когда юный император пожелал узнать, что это за американцы тут к нему приплыли, «патриоты» представили ему ТАКОЙ портрет Перри, что Потомок Богов чуть реально не обделался — на картине был самый настоящий демон. Это не добавило императору любви к европейцам и его двор стал рассадником революционной заразы (впрочем, когда на Императора давило правительство, революционеров успешно сдавали). …
Затем всё утихло, а японцы, осмотревшись по сторонам, наконец въехали, что на пару сотен лет отстали в плане прогресса. Примерно с конца XIX-го столетия Япония начинает делать упор на стратегию: зохавывать технологии, развивать экономику, модернизировать харвестеры, боевых юнитов и здания. И к началу первой мировой страна восходящего Солнца уже могла называть себя вполне европейским государством (если не считать, что население так и осталось узкоглазым). В это же время японцы наконец поняли, что затормозили ещё и территориальное развитие, так как помимо пушек, электричества и штанов к ним также попали и более-менее точные глобусы мира и тут внезапно оказалось, что Японию на них без лупы не видно. Сначала японцы, справедливо решив, что «шерифа дела негров не ебут», устремили свои тентакли в сторону своих же косоглазых кузенов — корейцев и китайцев. Это привело к русско-японской войне, в которой, кстати, «вражине не сдался наш гордый Варяг». Как ни странно, Япония одержала пусть не эпик, но все-таки вин и поимела профит в виде Порт-Артура и кусочка Сахалина. И, вроде бы, всем казалось, что японцы успокоились.
Но, как оказалось, ненадолго. Тут как раз снова распоясалась Германия, а в Рашке начала зреть революция и японцы решили: «Сейчас или никогда!». Выбор был невелик: никем не охраняемая задница Российской Империи или опять тот же Китай, который англичане, мягко намекая, трогать запретили. Накануне Корею удалось присоединить дипломатическими методами, что создало плацдарм на континенте и уверенность в собственных силах на островах — в общем, жить можно. Возня с Китаем продолжалась с переменным успехом аж до начала второй всемирной войны.
На этом череда фейлов не закончилась, и вторую мировую Япония начала опять не на той стороне. Свой дебют косоглазые воены начали по благородной японской традиции: сначала напали, а затем, на следующий день объявили войну[5][6]. Хитрый план императора Хирохиты и фюрера Шикельгрубера заключался в том, что японцы уничтожат тихоокеанский флот америкосов, а Германия тем временем овладеет Европой, что по идее должно было развязать руки обоим. В общем, флот, дислоцированный на Пёрл-Харборе, немножко утонул. Американцы, прихуев от таких делов, люто, бешено обозлились и, под шумок победы над фошыстами, показали гордым самураям, не желавшим сдаваться по-хорошему, кузькину мать. В итоге список городов Японии на некоторое время сократился на 2 немалое количество, включая разрушенные обычными ковровыми бомбардировками и напалмом. А СССР, получивший конфликт по наследству ещё от царской России, погнал японцев ссаными тряпками и поимел-таки их Курильские острова, которыми теперь мировое сообщество just for lulz дразнит одну из самых густонаселённых стран на планете[7] до сих пор, ня.
N.B. |
|---|
| Япония — одна из немногих стран, военным преступникам которых в большинстве своём удалось избежать наказания. Токийский процесс окончился фейлом: кто-то из подсудимых успел заранее принять синтоизм, иные, почалившись без году неделю, откинулись по УДО за хорошее поведение, а третьи и вовсе были оправданы. Правда, кое-кого всё-таки повесили, а общественности объявили главного идеолога японской военщины и виновного во всех её коварных заговорах — доктора философских наук Окаву Сюмэя (этакий Дугин, только жапонский и военного времени). Однако Окава-сэнсэй оказался хитрее бака-гайдзинов и сошёл с ума прямо во время судебного следствия. И пока шёл процесс, отлёживался в обители покоя и любви, писал дневник и переводил на нихонго Коран. А потом внезапно взял и выздоровел! Такие вот чудеса японской народной медицины. |
Итак, японская военная экспансия признана просранной. И началась мирная: японцы выкупили все продаваемые патенты на новые технологии, Токио Токё вместе с Нью-Йорком и Лондоном входит в тройку финансовых центров мира, а NHK продолжает зомбировать мирное население всего мира своими аниме, мангой, получая поддержку от Matsushita Electric видаками и телевизорами Panasonic да косорукими машинками. Хотя японцы ещё тешатся надеждой и уже полвека имплантируют в сознание масс мечту о пилотируемых огромных боевых человекоподобных роботах и даже уже пытаются чего-то там такое трансформероподобное разрабатывать.
Нельзя не отметить, что на фоне экономико-культурной экспансии наметились свои проблемы. Например, средний возраст японцев пополз наверх (в переводе: школьниц стало меньше обычного), ораву стариков на одни пенсионные не прокормишь, молодняк сплошь небыдло, кандидаты в простых людей же осознают свою ущербность@затворяются в своей комнате; появляется своё гастарбайтерское движение китайцев, атакующее священный остров Хонсю. В результате японцам светит перспектива жить на плавающих картонках городах-островах (города под землёй не катят из-за землетрясений, так-то).
Брачные традиции
Милая Хоккайдо, я тебя Хонсю,За твою Сикоку я тебя Кюсю.
Мнемонический способ запоминания четырёх основных джапских о-вов для самых маленьких
В Японии понятие брака очень сильно отличается от нашего. Отношения между мужчиной и женщиной много веков регулировались особыми правилами. Согласно им, изнывающий от отсутствия женского тела мужчина, будь то юный девственник или опытный ловелас, для начала должен был написать статью на Луркоморье стихотворение о красоте своей возлюбленной, и о том, как он томится по предстоящему с ней свиданию. Со временем каждый японец обзаводился хорошим сборником соответствующей копипасты. Приличной японке этикет предписывал для начала обвинить автора послания в неискренности и ветрености, а по прошествии некоторого времени таки согласиться на свидание. Первое свидание тоже происходило весьма своеобразно: мужчина и женщина встречались вечером в доме женщины и беседовали, будучи разделёнными непрозрачной занавеской. Так что ни о какой «любви с первого взгляда» не могло быть и речи. Зато можно было влюбиться «с первого слова» — лишь заслышав голос. Если оба решали, что отношения стоит продолжить, то тут же переходили к сексу, не откладывая это дело в долгий ящик. Проведя ночь в доме женщины, японец, согласно этикету, должен был пойти к себе домой, и написать ещё одно стихотворение для своей возлюбленной. И только после двух-трёх таких интимных встреч можно было заключать брак — устраивалась трапеза, на которой тёща и тесть впервые видели, кто будет их зятем. После этого японец уже не должен был по утрам уходить из дома своей жены. Среди хэйанских аристократов ветреных мужчин было немало, и многие из них покидали жену (никакого бракоразводного процесса предусмотрено не было), не прожив с ней и месяца.
Многожёнство в Японии тоже присутствовало, но оно, как и всё японское, было совсем не таким, как в других странах. Это совсем не походило на ближневосточный или древнекитайский гарем с женскими дрязгами, сплетнями и склоками, когда бабы содержались вместе под присмотром всемогущего евнуха. Каждая из жён или любовниц японца жила в своём доме. Муж посещал их только ночами, причем женщины совсем не обязательно знали о существовании друг друга. Японцы считали, что как бы хороша ни была жена, одной явно мало, ну а если плоха, то тем более можно. Бабы, впрочем, в этом плане тоже не отставали от мужиков. А иначе к кому тогда мужики могли совершать ночами свои путешествия?
Однако с приходом к власти самураев в Японии блуд был упорядочен — всех блудниц согнали в публичные дома, а приличных женщин оставили сидеть дома и воспитывать детей. Дело дошло даже до того, что было законодательно определено, в какой позе женщина должна спать: лёжа на спине со сложенными вместе ногами и вытянутыми вдоль тела руками.
Сразу после войны, когда Японию оккупировали и заполонили янки, специально для них создали «Ассоциацию отдыха и развлечений». Профит был всеобщий: страна получала валюту, вдовы и сироты — работу и удовольствие, а порядочные девочки могли спокойно ходить по своим делам. Но после не в меру возросшего числа случаев одарения дорогих гостей всякими нехорошими подарками, проституция была запрещена уже окончательно.
Что касается современного положения дел, то этикетность женского поведения у японок не исчезла до сих пор. Hа европейца, воспитанного на идеях равенства полов, в результате которого женщина становится похожа на мужчину (короткая стрижка, брюки), а мужчина — на женщину (длинная прическа, серьги), японка производит самое благоприятное впечатление.
Европейцы с удовольствием берут в жены воспитанных, улыбчивых, обученных ведению домашнего хозяйства и редко перечащих мужу японок. Да и те, следует заметить, не обласканные в родной стране какими-либо знаками внимания (вроде «Lady's first» у дверей или же заботой о женском оргазме в постели), с удовольствием откликаются на предложение. Современный японский юноша, пригласивший девушку в кафе, обычно развалившись в кресле, перелистывает журнальчик, в то время как она напряженно ждёт от него хоть единого слова. В результате она слышит только одно: «Hу чо, пошли отсюда?» Есть, конечно, и милые адекватные юноши, но у них уже есть тян, так что ты, яойщица, пролетаешь.
В то же время белые женщины редко отваживаются на мужа-японца. Здесь играет роль и традиционно высокомерное отношение японцев к женщинам, и медицински доказанная слабость (по сравнению с европейцами) потенции японских мужчин. Российские проститутки ласково именуют японцев «котятками» — за необременительность.
Разумеется, большинство японских женщин имеет дело с японскими же мужчинами. Японские дома тесны, семейные нравы по-прежнему строги, стенки тонкие. Hо в стране действует разветвленная сеть «любовных отелей», комнату в которых можно снять и на два часа, и на всю ночь. Хозяева не требуют удостоверения личности и, более того, заботливо следят за тем, чтобы клиенты выходили из своих апартаментов в коридор в разное время, дабы не смущаться при виде друг друга. Посещение таких заведений не считается в японском обществе чем-то предосудительным. Юноша с девушкой, решившие, что создание семьи им пока не под силу, могут пользоваться услугами таких заведений. Годами.
Еда
Не имеет ничего общего с набором говн, пропагандируемым в наших палестинах всевозможными сушиблядками. Реальная, встреченная в дикой природе японская кухня проста, вкусна, нажориста и недорога, а общепит развит настолько, что современные японцы вообще мало готовят и едят дома, тем более, что существует мнение, будто бы домашний повар никогда не сможет достичь уровня профессионала. Поэтому вся японская еда делится на два больших класса — блюда, которые принято есть у специально обученного профессионального повара, и те, которые всё-таки готовятся и едятся дома. К первому классу, кстати, относятся всё те же пресловутые суши и свежий, а не из пакетика, рамэн (да, анон, бомжпакет придумали именно японцы), а второй представлен в основном классическим хрючевом, мало отличающимся от творчества отечественных майонезных клуш.
В отличие от расовых собакоедов, кухня которых состоит из риса, риса, риса, и ещё раз риса, изредка приправляемого ОХБЛЯДЬПИЗДЕЦЧТОЖЭТОТАКОЕБЫЛО-острыми заедками, и желе из всякого несъедобного говна, японцы питаются куда более разнообразно. Риса они, конечно, тоже жрут чуть более чем дохуя, но тут стоит заметить, что вплоть до середины позапрошлого века рис в Японии был, в сущности, валютой: им платились подати, им выдавали жалование самураям, он определял курс золота и серебра, поэтому те же крестьяне просто не могли себе позволить его жрать, он был едой в лучшем случае зажиточного горожанина, нищебродам же приходилось есть пшено, овсянку и маринованные овощи. Мяса в старину японцы тоже не ели, ибо буддизьмЪ, хотя вот рыбу и яйца традиционно было можно.
Если прибавить к этому перманентные гражданские войны, регулярно разорявшие население, строгие (хотя часто и легко проницаемые) классовые барьеры и достигающий порой стадии бакланопоцтита Буддизм Гойловного Моска у большинства населения, сложилась забавная ситуация, когда единой японской кухни, собственно, не существует. Есть почти вымершая в наши дни грубая и сытная деревенская кухня — каши и густые супы-похлёбки с рыбой и дичью, плюс всевозможные сушки (вроде вяленого тунца кацуобуси, стружкой которого японцы приправляют вообще всё и варят бульоны), соленья и маринады, изысканно утончённая кухня аристократов — кайсэки-рёри, состоящая из тысяч разных блюдечек и чашечек на один укус, где повара веками изощрялись в утончённости и изысканности, есть буддийская кухня сёдзин-рёри, где мысль повара пыталась создать вкус и запах мяса из чисто веганских ингредиентов, и так далее.
Особняком стоит окинавская кухня, так как до XIX века Окинава официально считась отдельной страной, и была анально огорожена от большинства японцев. В то время, как в остальной Японии не ели мяса, на Окинаве любили и ценили поесть свининки, и, что характерно, эта свинина могла пристустовать в одном блюде с морепродуктами. А после завоза на Окинаву сладкого картофеля — батата, картофель стал основанием окинавской кухни, так как не раз после тайфуна, сгубившего урожай риса, спасал население от голода. Когда в XIX веке Окинаву, являвшуюся вассалом Китая и Японии одновременно (sic!), официально включили в состав Японии, именно через Окинаву японцы познакомились с изменившимися до неузнавемости китайскими блюдами с мясом, наиболее известное из которых рамэн — в девичестве ламянь, чей муслимский вариант у нас известен как лагман. В результате большая часть традиционных мясных блюд японской кухнии имеет либо португальское, либо окинавское происхождение.
Экономика
Крошечное островное государство взрастило третью по размерам экономику мира, пропустив вперед себя лишь таких монстров, как США и Китай, и на 1-2 триллиона вечнозеленых превзойдя сраную Рашку со всеми ее заводами, пароходами, нефтью и кишечным газом — Epic Win. Пока Япония — одна из самых развитых капиталистических стран, правда, с огромным госдолгом относительно ВВП. Небывалый подъём произошел сразу после Большой войны. На протяжении первых двух послевоенных десятилетий японские товары котировались в мире как сейчас китайские — они считались барахлом из папье-маше и соломы. Но начиная с семидесятых японцы стали сперва несмело, потом все более и более сурово нагибать весь мир в отношении технологий и особенно качества производства, мировой потребитель начал голосовать кошельком, и планета не успела оглянуться, как все вокруг стали смотреть Панасоник и ездить на Таёте. Развитие отнюдь не обошлось без живительного воздействия экономики Пиндосии и наглого спизживания ноу-хау у кого бы то ни было. Бывали случаи, когда косоглазые сажали у себя чужой самолёт и разбирали его на детали с целью изучения. Любопытного японского мозга не избежала даже одна шестая. Для некоторых это стало предметом гордости. Но Пиндосии потом это припомнилось. Уже в 70-е, когда японская экономика поднялась в разы, япошки стали активно сплавлять свои более качественные, но по пересчёту на бакс более дешёвые товары всё в ту же страну джедаев и демократии, что заставило местных менеджеров и срать кирпичами, и горько плакать. Ибо нехуй было бомбы на няшек сбрасывать. В конце концов япы завоевали-таки мир, как того хотели их прадеды, но только не мечом, а Сони Тринитроном.
Язык
— А ты знаешь, как суббота по-японски?— Как? — Заебон! — Вообще-то, всегда было доёби. — Да? А мне почему-то запомнилось „заебон“.
Вадим Смоленский «Записки Гайдзина»
Вопреки расхожим представлениям, слов «хусю-мусю», «комуто хировато», «херанука поебалу» и так далее, которые пришли из набившего всем оскомину баяна, в японском языке нет. Зато есть другие — например, слово «ё:би» переводится как «день недели». А дни недели (с понедельника по воскресенье) называются: гэцуёби, каёби, суйёби, мокуёби, кинъёби, доёби, нитиёби. Некоторая часть японских слов перекочевала в русский слэнг стараниями русских же анимешников — так пришли слова неко (кот), аригато (спасибо), кавайи (мило) и т. п. В самом японском заимствованные термины зовутся гайрайго и сравнительно легко узнаваемы на слух: «гита» — гитара, «канария» — канарейка, ну и т. п.
Иероглифическую письменность японцы спиздили у китайцев в VI веке. И 5 веков в Японии писать умели только отдельные высокостатусные мужчины. Наконец, женщинам это остопиздело, и они в ХІ веке придумали свою азбуку — хирагану. Впоследствии, дабы не путать красивейший свой язык от иноземного говнеца, иностранные слова стали писать катаканой — азбукой, которой хвастались когда-то мужыки, а коренные японские слова — кандзи (ебнутыми символами, когда-то напоминавшими предмет иероглифами) и дополнять их хираганой (окончания и прочая хуита).
Религия
Основная статья: Синтоизм
Официальной религией в Японии является въёбывание на работе. Во время проведения религиозного обряда среднестатистический японец облачается в специальное одеяние, мечется и уважает начальников. Такая церемония проводится каждый день с 9 утра до 10 вечера. Религия делит мужское население Японии на касты, соответственно их статусу. Самой многочисленной кастой являются салариманы.
Некоторые британские отсталые ученые, однако, считают религиями Японии синтоизм и буддизм. Мифология синтоизма гласит, что 4 главных острова Японии появились из слёз богов Идзанаги и Идзанами. Брата и сестры, что характерно. Боги эти известны тем, что предавались блаженству не хуже земных существ. В начале «Библии синтоизма» книги Кодзики так и написано: «И сказал Идзанаги: У меня всё тело как тело, только есть одна выпуклость». «А у меня есть одна вогнутость. А не вставить ли нам одно в другое?» — кокетливо ответила ему Идзанами. С тех пор у японцев нет религиозного запрета на секс, что подтверждает поведение тёлочек на дискотеках.
А ещё у них есть богиня Аматерасу, типо богиня солнца. Японские императоры до сих пор считают, что являются полубогами, и что весь мир должен принадлежать им, не только Сахалин и Курильские острова, анонимус. Это развязывало им руки устраивать кровавые срачи в Китае, Индонезии, граждане этой страны также пострадали от ымперских кровавых опытов япошек.
Армия
Некогда японская армия была одной из сильнейших в мире. Именно она навешала пиздюлей русским солдатам на дальнем востоке в 1904—1905 году. Впоследствии она же существенно проредила Китай, за что те отвечают чёрной неблагодарностью. Однако вскоре япошки сами нехило отхватили пиздюлей от СССР, США, Британии, Канады, Австралии и дохуя стран-сателлитов союзников, и в результате почти вся их армия выпилилась. Лишь через десять с лишним лет им удалось восстановить остатки армии до более-менее приемлемого уровня. В наши дни страна, которая не хочет кормить свою армию, будет кормить чужую. И Япония, формально, не является в этом смысле исключением. Современная японская армия (одна из слабейших в регионе и самая малочисленная) существует под уёбищным названием «Силы самообороны». Разумеется, ни по численности, ни по профессионализму солдат она непригодна ни для самозащиты, ни, тем более, для нападения, но вполне годится для поднятия боевого духа. Алсо, есть мнение, что хитрые япошки таким образом экономят бюджет на поклейке танчиков, потому как военные базы США на её территории и прямой военный договор с пиндосами позволяют без особых проблем залупаться на Россию — если что, дядя Сэм прикроет свою любимую гейшу на побегушках.
Также среди тамошнего правительства бытует мнение о необходимости реформирования армии, дабы придать ей хотя бы внешне боеспособный вид. Однако всё утыкается в одну проблему — реформировать, собственно, нечего: тот отстой, именуемый вооружёнными силами, настолько уёбищно организован, что для создания боеспособной армии его проще расформировать и организовать новую армию с радикально другим устройством. Поскольку всё это требует непомерно больших даже для джапов расходов, все разговоры о необходимости реформации остаются разговорами. Отака хуйня, малята. Доставляет также то, что всё высшее командование в «силах самообороны» состоит исключительно из пиндосов. Ни одного чина начиная от генерала и выше, имеющего японское гражданство, там не найти.
Заодно, не лишним будет упомянуть, что японское правительство натурально находится между молотом и наковальней в вопросе армии. С одной стороны — пиндосы (спойлер: на чьи плечи и легли вопросы обороны Японии после расформирования её Ымператорской армии) требуют хоть чуть-чуть поднять обороноспособность страны, дабы «Силы самообороны» смогли бы продержаться в случае нападения извне хотя бы несколько часов, до прибытия звёздно-полосатых янки. С другой — пацифистски настроенная японская общественность, требующая расформировать «Силы самообороны» нахуй: память о Второй Мировой и двух грибках над Хиросимой и Нагасаки ещё очень свежа.
Всё вышеизложенное, впрочем, касается флота только частично, который с самого момента его запиливания в разгар войны Босин был в Японии сильнее и лучше организован — островная держава, как-никак. Даже в пресловутой РЯВ, где японская армия с большим трудом накидала пачек в сущности экспедиционному корпусу, отправленному в дикие манчжурские ебеня и снабжавшемуся по единственной нитке недостроенного ещё Транссиба, потеряв при этом чуть менее чем весь личный состав, флот благополучно разъебенил едва ли не всё, что имелось у ещё той страны без особых потерь и усилий. Во время Второй мировой флоту повезло заметно меньше, несмотря на успешный набег на пиндосскую военно-морскую базу, уже битва за атолл Мидуэй в 1942 году серьезно укоротила ниппонский МПХ в плане морских амбиций, а к концу войны флот и вовсе превратился в жалкие ошметки: из 54 крупных кораблей (авианосцы, линкора, крейсеры) в строю осталось всего 6, что как бы намекает на великий стратегический гений японских адмиралов.
Тем, кто жаждет съебаться в Японию
Основная статья: Копипаста:Свалить в япошку
Япония является неосуществимой мечтой всех виабу, потому как получить гражданство в Японии, не будучи расовым японцем — практически невозможно. Работать там иностранцам довольно непросто, из-за очень жесткой системы «свой-чужой», отчего можно предположить весьма очевидный националистический менталитет, сохранившийся и по сей день. Что объяснимо, ведь японцы — одна из самых чистых наций в прямом (за гигиеной у них следят на государственном уровне) и переносном смысле. А вообще, открой атлас по географии. Посмотри на гигантское пятно этой страны, в которой ты живёшь, и маленькое фиолетовое пятнышко справа. Так вот, в них обеих проживает приблизительно одинаковое количество жителей. Ты всё ещё думаешь, что там, где люди живут чуть ли не друг у друга на головах, а единственное место уединения — туалет (и то не всегда), тебе будут рады?
Во время Русско-японской случилась такая кулстори: японцы напали на одну тюрьму, находящуюся на Сахалине. В итоге и охранники, и преступники, понимая, что жопа будет всем, забыли, кто кого держал в тюрьме. Оружие давали даже самым лютым маньякам-педофилам (если такие были), и, ВНЕЗАПНО, попыток бегства не было. Те, кто не верит, могут прочитать винрарный роман «Каторга» Валентина Пикуля. Так что думай, Анимешник-кун, что с тобой там сделают…
Прохожие-япошки будут на голову ниже тебя, но всё равно, они исподлобья будут смотреть на тебя как на говно.
Фильм «Вход в пустоту» показывает, что такое реальный, а не анимешный Токио. Также очень доставляет роман и одноименный фильм «Страх и Трепет», где рассказано о жизни и работе бельгийки в гостеприимной Японии. Если там такое произошло с европейцем, то представь, что там ждет русского анимешника. Также знающим английский настоятельно рекомендуется эта статья, в которой от лица понаехавшего в Японию американца написано несколько причин переехать куда-нибудь, кроме неё (перевод).
Впрочем, если ты дипломированный врач или программист, то тебе будут относительно рады. Здесь распоследняя деревенская больница оборудована МРТ и рентген-кабинетом, но уровень медицинского образования местных кадров вызывает желание подарить им учебник по биологии за 8-й класс Впрочем, некоторые свалившие туда утверждают, что не всё так плохо — можно оформить учебную визу и получать профессию уже там. Только вот эта виза запрещает работать в ЛЮБОЙ сфере более, чем 4 часа в сутки, так что, подучив японский и получив образование, вам придётся переоформлять все документы, чтоб работать и зарабатывать.
Интересные факты
- Средний житель Японии — женского пола, старше 40 лет, живёт в средних размеров провинциальном городе, работает в небольшой компании, не говорит по-английски и любит комиксы про красивых мальчиков. Мир токийских салариманов, равно как и горных деревенек, от неё весьма далёк.
- Охуенная популярность приставок и практическое отсутствие комьютерных игр связаны с тем, что в Японии, несмотря на имидж страны, уже давно живущей в высокотехнологичном мире, рутинная жизнь японцев не столь технически продвинута. Причина как в повальной копирастии, так и в старых пердунах, занимающих ключевые посты и привыкших обходиться бумажками.
- Дома японцы предпочитают играть на приставках, потому что среднестатистическая квартира молодого японца — это в лучшем случае 10-метровая гостинка, куда вместо невъебенной геймерской тумбочки-обогревателя куда практичнее поставить что-нибудь более полезное, а популярные по той же причине у селенитов ноутбуки нормальные игры не тянут.
- Алсо практически все японские интернет-пользователи используют мобильники, и мало кто пользуется для этого компьютером. Такой же лулз и с банковскими карточками — их функции выполняют телефоны. С недавних[10] пор в Японии очень любят гайдзинскую технику Apple.
- Хотя это только по сравнению со странами бухих медведей или беретов и багетов, где яблочная продукция вызывает принципиальную НЕНАВИСТЬ. Объективно же гей-технику японцы презирают и её продажи там ничтожны, особенно если сравнивать с тем же Пиндостаном, где какой-нибудь гей-бук у каждого второго. Вызвано это тем, что в Японии, так же как и в России, яблотехника идёт с официальной 50% наценкой как предмет статусного потребления (и это как минимум), но практичные и прижимистые, а также совсем на самом деле небогатые японцы не видят смысла тратить лишние деньги.
- По мнению анонимных исследователей, с 1952 года Япония является ведущим поставщиком самой неведомой хуйни на планете.
- Раньше, если ввести В Ютубе «тупая реклама» на японском, то как результат первым он выдавал фильм «Чужие среди нас». Как бэ намекает…
- А ещё у японцев одни из самых коротких пинусов в мире[11].
- Очень хорошо это отображено в аниме, где ВНЕЗАПНО является редким примером реалистичной анатомии. При сексуальном возбуждении у японцев кровь приливает не в пинус — было бы куда — а в нос.
- В отличие от привычной последовательности мужчина ухаживает за женщиной до свадьбы, а она за ним — всю жизнь, в современной Японии всё наоборот. Японки почти буквально облизывают потенциальных женихов, а оформив брак, тут же сваливают с работы и плотно обхватывают ногами шею жлоба, перестают приносить тапки etc. Если печальные метаморфозы, приходящие со штампом, часто встречаются как в других развитых, так и, чуть менее часто, в недоразвитых странах, то активное ухаживание — местная мулька.
- В День святого Валентина, японки занимаются тем, что… раздаривают всем мужчинам подряд шоколадки. Иными словами, День святого Валентина у японцев смахивает на кавайный вариант 23 февраля, и если ты кун, то шоколадку от тян получишь в любом случае, просто за то, что у тебя есть пинус. А вот большую коробку шоколадных конфет ты получишь только если ты ей действительно нравишься.
- Япония — страна, в которой до сих пор жива классовая дискриминация слоев населения, уровень которой порой зашкаливает за 9000. Несмотря на проводимые реформы, отношение населения к представителям «бураку» — потомков низших слоев населения: мусорщиков, кожеделов, коновалов — сугубо пренебрежительное[12]. Невозможность буракуминов поступить в универ, найти нормальную работу или просто выйти замуж/жениться на представителе остальной части населения порой приводит к суициду. Все большие корпорации в стране имеют списки с фамилиями тех родов, которые могут быть причастны к бураку для проверки на «совместимость» соискателей на работу. Правительство под давлением мировой общественности пытается с этим бороться, но мы-то знаем, что всем похуй. Русского анимешника там без сомнения ждет участь бураку. Хотя на самом деле гайдзин для японца — что-то среднее между ктулхуобразной НЁХ и инопланетянином с Сириуса, которого можно потихоньку презирать, но открыто залупаться как-то сцыкотно.
- Также именно в Японии Николашка получил челябинских пиздюлей от японского городового. С тех пор и повелось: японский городовой.
- Недостаток сантиметров в среднем японском пинусе компенсируется третьим по величине ВВП в мире, унитазами с подогревом (по причине отсутствия в хибарах центрального отопления), прославленными Тифаретом расовыми поездами «Синкансэн» и многим другим.
- Стремление многих стран в конце 80-х — начале 90-х ослабить доллар и использовать иену в качестве противовеса, позволило стране восходящей иены на короткое время в 1995 году таки почти догнать американскую экономику. Для США это обернулось вином, поскольку краткосрочное ослабление вечнозеленого не помешало ему быть главной мировой валютой, и позволило вывести американскую экономику из кризиса, продолжавшегося со времен иранской революции 79 года. Для Ниппонии же это имело как свои фейлы — перегрев экономики из-за сильной зависимости от экспорта/импорта и 10 лет рецессии, так и свои вины и лулзы — например, возможность многим японцам, прям как в фильме «Васаби», в один прекрасный день глянуть на свой старый счет в банке и обнаружить, что они внезапно стали долларовыми миллионерами.
- В настоящий момент Япония является победителем в Специальной Олимпиаде под названием «Удержи положительное сальдо торгового баланса с Китаем»: это единственная развитая страна, которой такое удаётся; правда, к 2010 году разница в объёмах экспорта/импорта остается значительной только если считать Китай вместе с Гонконгом.
- Армия в Японии появилась сравнительно недавно — в 2006 году, когда оборонительные подразделения официально трансформировались в Вооружённые силы, пусть и абсолютно небоеспособные, однако не стоит ожидать, что они через N-ое количество лет объявят войну Пиндостану, созданные подразделения всё-равно остались самыми слабыми в Азии, времена самураев и камикадзе давно прошли. Ользо туда идут только те, кому намертво похерили карьеру на гражданке: непрестижно, дэсу.
- А ещё гитлеровские Освенцимы и прочие Дахау меркнут по сравнению с подразделением 731 по части зверств. Да-да, виабушник, твои обожаемые япошки во времена второй мировой делали в своих концлагерях гуро из китайцев и предков будущих русских анимешников в таких масштабах и с такой выдумкой, что доктор Менгеле со своей компанией готов удавиться от зависти. Детальную информацию по теме можно прочитать здесь и здесь.
- Для дрочеров же самым привлекательным в Японии являются японские школьницы, которые обязаны носить школьную форму и в жару и в лютый холод, что только придаёт им шарм.
- А ещё Япония — формально единственная империя в мире. Хотя её владения и ограничиваются с юга островной грядой Рюкю, с севера — Хоккайдо, а изнутри — девятой статьей Конституции и неиллюзорными американскими военными базами.
- Каждую осень в этой стране проходят фестивали японской культуры. В программу фестивалей традиционно входят такие интересные штуки, как: фестиваль японского кино, шоу барабанщиков, различные лекции по культуре, мастер-классы по аниме, икебане, японскому балету и прочие кошерные вещи. Обо всех мероприятиях, проводимых посольством Японии и Отделом японской культуры, можно узнать здесь и здесь.
- Если вы девушка, вы можете выйти замуж за японца или приехать трясти сиськами в стрип-бар в Роппонги. Если вы высокая и симпатичная девушка, можно приехать в Японию в качестве модели. Наконец, если вы студент и хорошо учились в школе, можно зайти на сайт посольства и узнать о халявной стипендии, которую они раздают. Но это же можно и практически в любой развитой стране, а сваю в баре обтирать — так и вообще в любой стране.
- Нацыки на японском форчане люто дискриминируют по IP, какбэ намекая, чтобы «Ты, сцука, валил отсюдава, ибо у тебя IP не JP». Сюда можно воткнуть быдлоориентированный, как вКонтактик, сайт — епоcский Mixi.
- Японцы питаются переработанными нечистотами. Русским ученым лучше этого не повторять. Интуиция и здравый смысл подсказывают, что если у них переработанное говно будет съедобным и по вкусу как мясо, то у нас может и будет съедобным, но по вкусу именно как раз как говно.
- День зарплаты офисного планктона в Японии традиционно приходится на 25 число. После тяжёлого рабочего месяца эту зарплату хочется спустить на пачинко и гейш.
- Четверть населения старше 65 лет. Это состарившееся поколение послевоенного бэби-бума. Соответственно, году к 2020 в стране может что-то изменится, а пока уже несколько десятилетий продолжается сытый кризис. Система пожизненного найма уже умерла.
- Раз в 15 минут в Японии совершается самоубийство (по этому показателю стоит в одном ряду с КНР, Южной Кореей и странами бывш. СССР).
- Уже несколько десятилетий Япония находится на первом месте в рейтинге стран с наибольшим количеством долгожителей. Там около 40 000 япошек уже отпраздновали свое столетие. Хотя встречаются и «мёртвые души», когда престарелая дочь или сын, сами находящиеся на пенсии, хитрожопят, не сообщая властям о смерти родителя, и получают пенсию за двоих.
- Несмотря на представления о япошках прошлых веков, как о бесхребетных няшках, соседи, которые знали о Стране Восходящего Солнца из личного опыта, имели о них немного другое мнение. О поведении японских солдат подробно расписано здесь.
Галерея
|
.jpeg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpeg)
.jpg)
Видео
Примечания
- ↑ Или любой другой набор иероглифов, например 和国 или 漫画国.
- ↑ Потому что никто не знает, как туда добраться, чтобы лолей «напугать».
- ↑ На самом деле подкузьмил Император, решивший таки капитулировать на месяц раньше ожидавшегося, до того как молодцы Роди Малиновского успели поназахватывать всего запланированного, но Папа Всех Народов решил не усугублять.
- ↑ Ружья и пушки у японцев вообще-то были, но они благополучно забыли, как ими пользоваться, за две-то с половиной сотни лет мирной жизни и дрочки на придуманное местным небыдлом бусидо.
- ↑ Так же начинали они и Русско-японскую войну.
- ↑ Хотя на самом деле в данном случае они случайно. План атаки на Пёрл-Харбор был настолько секретным, что про него не знал даже посол, а нота об объявлении войны шла под таким литером, что её нельзя было даже показывать штатному шифровальщику. Посол же опыта не имел и тупо затянул с расшифровкой послания. Главный же лулз был в том, что янки на тот момент знали японские шифры и содержание ноты уже прочитали.
- ↑ Для сравнения, плотность населения Японии — 337 человек на
матрасквадратный километр, а в Эвенкийском районе Красноярского края (самый центр Сибири, в ~2 раза больше Японии по площади) — 0,025. - ↑ Изображённый на фото Тип 90, в девичестве — слегка перепиленный Леопард-2 с бронёй от Челленджера второго же, весит под 60 тонн и категорически отказывается хотя бы номинально вписываться в японский железнодорожный габарит, через что негоден к применению на 80% территории страны, что с учётом существовавшего до недавних пор запрета на применение их ВНЕ оной весьма доставляет. В связи с этим был запилен ещё более кавайный Тип 10, поменьше, которым хотя бы можно пользоваться на родных островах.
- ↑ Что на самом деле есть японский национальный фестиваль ебли. Или, если серьёзно, «Канамара Мацури» — ежегодный праздник, на котором в роли микоси (переносной синтоистский храм) выступает половой член. Согласно древней легенде, железный хуй был выкован кузнецом для одной особы с сугубо личными проблемами в одном месте. Ещё статья.
- ↑ Можно сказать, что и с давних: Макинтоши там всегда были популярны — «в узком кругу ограниченных людей»©.
- ↑ Возможно, именно это является причиной того, что, по данным исследований компании «Контекс», среднестатистическое количество половых актов на душу японского населения не превышает 37 раз в год, по другим данным — 13.
- ↑ Само название «буракумин» означает «люди околицы»: «бураку» дословно переводится как «граница села», куда чистоплюи-японцы выгоняли всякое чмо.
