Кузькина мать
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
К истории вопроса (на пресс конференции по поводу очередного испытания):— Скажите, а почему у вас в газетах обычно пишут: «в СССР произведён ядерный взрыв мощностью от 20 до 150 мегатонн»? — Ну, мы думали — 20, а она как бабахнет![1]
Анонимус
Кузькина мать (АН602, Царь-бомба, The Big Ivan, маш. Kuz'kina mother) — ебически мощная термоядерная бомба, испытанная 30 октября 1961 года на Новой Земле. Мощность взрыва составила от 57 до 58,6 Мт, что было признано винрарным. Очевидно, they did it for lulz.
Помимо священной, но побочной миссии напугать гуманоидов с противоположной стороны планеты, крайне важным научным результатом стала экспериментальная проверка принципов расчёта и конструирования термоядерных зарядов многоступенчатого типа. Было экспериментально доказано, что максимальная мощность термоядерного заряда, в принципе, не ограничена ничем[2].
Также стоит понимать, что после американских либеральных понтов с их хиросимами-нагасаками советскому руководству следовало довести свой ядерный ответ до конца, дав пиндосам окончательно протрезветь от духа свободы и понять, что нехер выёбываться по-любому. Что было адски с диким успехом сделано. Паритет, тащемта, и унылые ёбла в Объединенном комитете начальников штабов прилагались бесплатно. Это вам не углеводородные трубы тянуть во все стороны и сопли жевать, например.
История
Надо отметить, что бомба была испытана в половинную мощность — вместо второй урановой оболочки, дававшей основную накачку мощности, была вставлена свинцовая. Полная версия этого квадратно-гнездового экстерминатуса должна была иметь мощность около 100 Мт — вот бы лулзов-то было! Когда забугорные лидеры спросили у Хрущёва, почему же он испытал бомбу не во всю дурь, он ответил: «Мы не желаем выбивать окна в своём доме» (хотя зомбоящик утверждает, что в домах в 1000 км от места испытаний окна таки вылетели). Реальная причина проста — в случае взрыва на полную мощность выброс радиоактивного говна составил бы 50 МКюри (как Чернобыль), правда, до американского Ivy Mike с его ~80 МКюри далеко. А так, где-то 1,5 МКюри[3], очень чисто. Ещё одна причина — боялись, что прохерачат дырку в земной коре.
Свою кличку бомба заработала благодаря Хрущёву, который за год до этого, постукивая ботинком по трибуне, заявил: «Я вам покажу кузькину мать! Мы похороним капитализм!» Новый термин порядком загрузил слушателей. Пиндосы в то время так и не поняли, что это значит, и решили перевести на английский как «Kuzma’s mother», предполагая, что был в СССР такой страшный КГБшник Кузьма, вроде Берии, и страшен он был настолько, что даже его матери теперь достаточно, чтобы запугать любого. Или же страшным был не он, а именно его мама. После этого некоторое время «кузькиной матерью» обзывали любую советскую бомбу, но сейчас этот титул принадлежит только 602-й.
Кузя и его мама не выдуманные персонажи, а реально существовавшие уроженцы пгт Одоев Тульской области, в центральном парке которого им воздвигнут памятник.
 |
|---|
| С другой стороны, идея торпеды с царь-бомбой была попросту бредовой — так как торпеда Т-15 для этой бомбы была калибром ≈1,5м и 24 метра длиной. Мало того, что просто не сумели найти кошерного решения проблемы пуска для этакого мастодонта размером с треть подводной лодки, причём сама лодка оказывалась беззащитной, ибо для других торпед места не осталось — так еще и требовалось подойти на ≈40 км к побережью. Что было просто невозможно из-за весьма развитой системы противолодочной обороны США. Кстати, из лодки для этой торпеды появилась первая советская атомная подводная лодка К-3 «Ленинский комсомол» (вместо торпедосарая поставили 8 нормальных аппаратов), а из нее родился ракетный вариант — знаменитая К-19. А в норвежском море до сих пор покоится глубоководная цельнотитановая К-278 «Комсомолец», мирно баюкая в арсенале аж джва ядерно-торпедных девайса. Такие дела. |
Алсо, одним из аффтаров этого устройства Судного дня был известный советский сумрачный гений интеллигент, совесть нации и борец за справедливость академик А. Д. Сахаров. Вот так люди доброй воли чуть-чуть было не собрались и не убили всех плохих людей! Алсо, впоследствии «отец водородной бомбы» был удостоен Нобелевской Премии мира, которую учредил изобретатель динамита. Сахаров также предложил использовать гига-бомбу для экстерминатуса США в виде торпеды. Торпедой должны были выстреливать за несколько сотен км. от берегов Демократии, непосредственно у берега она бы выпрыгивала из воды и … писец Нью-Йорку (можно взорвать и подальше от берега — всё равно писец Нью-Йорку — от цунами). Против этой людоедской идеи выступил контр-адмирал Пётр Фомич Фомин, высказавшись чем-то вроде «Мы, моряки, с мирным населением не воюем — только с проклятым вражиной в честном бою». На сём и порешили, а жаль. А на самом деле, к моменту креатива Сахарова, честные благородные морячки уже несколько лет как пилили данный проект, и инициатором называли вовсе не Сахарова; более того, кончили выпиливать вундервафлю лобзиком они не из-за «бредовости затеи», или «моряццкой чести», а потому что добрый дяденька Королев, Сергей Палыч, предложил способ, позволявший не ограничиваться побережьем, а нести свет и тепло в любые города на американском континенте, и при том куда более невозбранно, — ракетой.
Помимо быстрого и дешевого варианта торпеды, был разработан проект 150-мегатонной боеголовки для гигантской баллистической ракеты УР-500. Когда Хрущев увидел проект ракетного комплекса, он сказал главному конструктору Челомею: «Что мы будем строить? Коммунизм или шахты для твоих ракет?» Проект быстро завернули, но ракета осталась, и сейчас известна всему миру под названием «Протон».
«They did it for lulz»
Собственно лулзы от матери всех бомб:
- Ядерный гриб взрыва поднялся на высоту 65 километров; диаметр его «шляпки» достиг 95 километров. Его можно считать самым большим искусственным материальным объектом из когда-либо созданных человеком.
- Шар высокотемпературной плазмы от взрыва почти достиг поверхности земли (отраженная ударная волна «подмяла» шар снизу) и почти достиг высоты сброса бомбы (то есть его радиус составил примерно 4,6 километра, при высоте подрыва 4,2 км). Именно радиус, ибо кидали её с примерно 9-10 километров. Это было сделано специально, поскольку если бы шар таки достиг земли, радиоактивное заражение тоже побило бы мировой рекорд.
- Световое излучение было способно превратить человека в прожаренный стейк (ожоги третьей степени) на расстоянии до 75-80 км (и местную фауну таки превратило, только все равно в несъедобный). Северные рыбаки вспоминали, как они видели после этого стаи ослепших чаек.
- Над Англией, где в это время шел совершенно замечательный дождь, выгорели к чертям все облака. Также над Мурманском начался ураган.
- Ударная акустическая волна, возникшая в результате взрыва, три раза обогнула земной шар.
- Ионизация атмосферы стала причиной помех радиосвязи даже в сотнях километров от полигона в течение часа.
- От электромагнитного импульса магнитосфера Земли прогнулась весьма интересным образом так, что в противоположной точке Земли, в Антарктиде, наблюдалось невиданное полярное сияние.
- Свидетели почувствовали удар и смогли описать взрыв на расстоянии тысячи километров от его центра.
- Акустическая волна докатилась до поселка Диксон, где взрывной волной выбило окна в домах (расстояние около 800 километров).
- Несмотря на защитные металлические шторки, стрелку́ в задней кабине бомбовоза обожгло руки и лицо.
- Экипаж следующего за бомбовозом Ту-16 (предок Ту-104) должен был влететь в облако, непосредственно после взрыва, для взятия образцов воздуха, но зафейлил по причине очка.
- Механизм бомбового парашюта потребовал на себя столько капрона, что это на какое-то время вызвало дефицит женских колготок в свободной продаже (отдельно взятого сельского магазина, так как имеется видео, на котором видно, что парашют у мамы Кузи совсем небольшой — меньше парашютной системы для десантирования танка. Да и сама «мамочка» весит примерно в половину советского танчека — 26 т). По причине небывалого воздействия на психику народонаселения Западной Европы в том же году начали массово продаваться подгузники, именуемые «Pampers».
- Свидетели взрыва неохотно рассказывают об увиденном. Самый большой (и быстровозводимый) рукотворный объект произвел должное впечатление.
Смысл всей затеи
Можно было понастроить дорог для военных, аэродромов, подводных лодок. Но бомба, тем более одна, да ещё и без носителя (а кого это ебёт при такой мощности? Всё равно всем пиздетс) — многократно дешевле. Но дело даже не в этом. Военные теоретики не зря выделяют термояд в совершенно отдельный вид вооружения и в шутку называют его самым гуманным — в том смысле, что из него не будет сделано ни одного выстрела. Дело в том, что учёные противоборствующих сторон пытались экспериментальным путём нащупать предел мощности, и дощупались до понимания, что этого предела, грубо говоря, нет. К тому же увеличить мощность, к примеру, той же тритиевой слойки, скажем, в тысячу раз проще, чем во столько же раз — мощность обычной химической взрывчатки: стоимость возрастает незначительно. При этом даже не нужно доставлять заряд на территорию противника — такой же эффект даст взрыв прямо на месте изготовления: необратимые и мощные тектонические сдвиги в коре, километровой высоты волна цунами, огибающая Землю-матушку и т. д. Воевать при наличии такого оружия у двух или более сторон — всё равно, что вести перестрелку на пороховом складе: экстерминация гарантирована всем. Так называемое превентивное оружие принципиально сместило приоритеты: глобальные военные действия утратили былой смысл, и на смену им пришли другие методы борьбы за планетарное первенство — экономические, пропагандистские. Отака хуйня, малята.
Если более конкретно, то в 1961 году точность наведения советских (да и не только советских) ракет ещё была очень хреновой, и основным средством доставки считалась авиация — которая была вполне уязвима для ПВО. Хотя запуск спутника в 1957 принципиально показал, что можно и не взлетать, до МБР было ещё довольно далеко, и дело не только в самих ракетах, но и в инфраструктуре под ракеты (их нужно было заправлять жидким кислородом), системах наведения, координатах целей и т. п. Поэтому военные шли по пути максимального наращивания мощности заряда, чтобы если уж долетит — то долетит по-крупному. Впоследствии, когда ракеты постепенно доводились до ума, от такого подхода отказались, справедливо решив, что лучше привезти десять бомбочек поменьше (и кучу ложных целей, плюс ещё останется возможность уворачиваться от залпов ракет ПВО), чем одного такого монстра. Так что у кузькиной матери есть все шансы остаться самой большой бомбой в истории.
Причем столь замечательный и дешевый эффект достижим, именно когда участников, имеющих это оружие (точнее, имеющие хоть и дремлющее, но отработанное производство, инфраструктуру, научную школу, кадры, технологии, и т. д. — это не просто какое-то устройство размером с вагон), больше одного (иначе он становится абсолютной доминантой), но не чересчур много, дабы они могли друг за другом неотрывно следить штатной военной разведкой. Производство чисто технически весьма громоздко, и, скажем, прикрыть контрразведкой изготовление нового супердевайса практически нереально. Но технологии не стоят на месте, и кто знает, у кого первого под подушкой окажется Машина Мирового Всепрощения? И останется ли она невостребованной, если наступит идиократия?
А с атомным оружием проблем осталось ровно две. Надёжной на 100% техники — нет. И надёжных на 100% людей, контролирующих технику — тоже.
В искусстве
Потом его начали спрашивать, мол Никита Сергеевич, что это за Кузькина Мать и хто такой Кузькин, блядь?
ДК — В гостях у ветерана
Темной ночью на лестничной клеткегубы липкие чмокнули в ухо ухмыляясь подобно субретке мне на шею метнулась старуха десны впалые жадно шевелятся щеки дряблые слизнем висят руки потные к вороту клеятся и глаза потускнело косят Прочь беззубая! Сгинь кривоногая! Провались наваждение тьмы! С глаз долой упыриха безрогая, подагричная мама Кузьмы!!
Свен Гундлах — «Кузькина мать»
Алсо, существует расово шведская мелодик-дэт (и еще дохуя жанров) группа Avatar, в репертуаре которой есть песня про сабж — Tsar Bomba.
Ссылки
- Царь-бомба — статья в Педивикии.
- Веллер негодуэ Читать с «И вот вам знаменитый советский ядерный полигон».
- Кто такой Кузька на самом деле.
См. также
Примечания
- ↑ В реальности как раз именно это и случилось у американцев во время испытания Castle Bravo (первой американской термоядерной БЧ на твёрдом дейтериде лития, а не на сжиженном дейтерии), когда ядрён-батон расчётной мощностью в 6 мегатонн пизданул аж на 15.
- ↑ Вернее, ограничена некоторым порогом, но при этом пушистый лис приходит всей планете сразу, ибо этот порог выходит далеко за планетарный масштаб.
- ↑ Педивикия заявляет, что невозбранно притащиться в эпицентр можно было уже через пару часов после взрыва.
