Вентиляторный завод
A long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
Вам пора! И вам пораС вентиляторным заводом заключать договора!
Вентиляторный завод — третий в истории СССР коммерческий рекламный ролик (первый был про кукурузу, а второй про шампунь «Золотая рыбка», но его крутили всего пару раз в 70-х) из зомбоящика, неиллюзорно доставлявший в былые времена, а в настоящее время являющийся объектом лютого фапа упоротых олдфагов. Ролик какбэ намекает нам, что офисному планктону давно пора бы перестать охуевать от жары и заинсталлить новенький вентилятор, который как раз у них имеется. Весь ролик сопровождается песней. Голос вполне себе фапабельной телки до сих пор остался у многих в памяти[1]. Особенно доставляли огромных размеров авторучка и гаечный ключ.
История и меметичность
В то время, когда большинство анонимусов ещё не родились, а бывалые олдфаги были школотой, Советский Союз потихоньку стал выпиливаться Горбиком. Начала наступать эпоха рыночной экономики, то бишь эпичнейшего проёбывания казённого капитала. Именно тогда начало появляться то, без чего немыслим современный зомбоящик, — реклама. Вот именно тогда из стареньких «Рубинов» и «Горизонтов» мы начали слышать это. МОВЕН не первым удумал рекламить себя в пост-СССР, но именно этот ролик так разошёлся в массы, что практически любой олдфаг, а также его родитель, без труда сможет напеть мотив этого креатива. А разгадка не одна, а две: хорошая, годная постановка, а также лютое, бешеное фапанье хомячков на нечто новое.
Спецэффекты вполне себе кошерные (для того времени) и, вероятно, делались на буржуйских тачках. А так как мюзиклов, как и секса (а также объебосов, прона, веществ и прочей хуйни), в СССР не было, получился двойной вин. Эфирное время поначалу стоило не так дорого для тех, кто уже успел урвать кусок проёбанного капитала. Один из таких извлекателей профита оказался этот ваш вентиляторный завод, посему ролик занимал целую минуту эфирного времени, что по нынешним меркам заставит срать кирпичами любого рекламодателя. Да и сама реклама сегодня уже не та.
Ролик породил как минимум две матерные частушки:
Если хуй твоей подруге
По утрам не лезет в рот, Обращайся на Московский Вентиляторный завод.
Если хочется ебаться,
А на девок не встает, Обращайся на Московский Вентиляторный завод.
Алсо, не был обойдён вниманием и классик:
Чтоб царицу и приплод
Тайно бросить в бездну вод, Обращайся на Московский Вентиляторный завод.
И, ессно, сабж засветился в КВН (в том самом советском КВН, а не в нынешнем рассаднике УГ):
Если ваш сосед в общаге
Портит воздух круглый год, Обращайся на Московский Вентиляторный завод.
Казалось бы, при чем тут частушка? Но есть нюансик. Доставляет, что с появлением «Яндекса» немалое время по поиску сначала обнаруживалась частушка, а только затем в десятке результатов сам завод (увы, не проверено. Но байка расхожая и правдоподобная).
Спустя год, у рекламы вышел сиквел (sic!). В нём были использованы древнеегипетские мотивы, верблюд, не менее фапабельные танцующие девушки, и, конечно же, большой вентилятор. Сиквел не стал популярным, как его предшественник, следовательно, всем стало похуй на сие продолжение. Отака хуйня, малята.
IRL
Пока эта страна дружно смотрела зомбоящик, лихие девяностые не дремали, и на вентиляторном заводе разыгралась драма с выпиливанием директорского состава. В феврале 1995 года неизвестный (хотя, на самом деле, очень известный в тех кругах зам. директора) вошёл в офис компании и вдруг выпилил своего шефа прямо на рабочем месте[2], а через год тот же подельник, но с помощью двух гастарбайтеров выпиливает уже своего нового босса, запирая труп в багажнике его «баржи». Через четыре года после этого выпиливатель был зохвачен сотрудниками кровавой гэбни и сейчас сидит на зоне. Завод сейчас по-прежнему именуется ОАО «МОВЕН», но позиционируется уже не как вентиляторный завод, а как поставщик климатического оборудования, что в очередной раз намекает нам на падение социализма.
Примечания
- ↑ Зовут эту уже-не-девушку Катрина Васильева, а голос ей не принадлежит.
- ↑ Собственно, большой пиздец был неизбежен, потому что директор связался вот с кем.
Ссылки
См. также
