Журнализд
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — журнализд.
Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
Анонимус
Журналистика — это когда сообщают: «Лорд Джонс умер», — людям, которые и не знали, что лорд Джонс жил.
Гилберт Честертон
Журналистика вроде пистолета. Патрон всего один, но если точно целишься, то больше и не надо. Целься толком — и отстрелишь миру коленку.
Журнализд (англ. reporter, presstitute, также журнашлюха, журналжист, журнаглист, дурналист, журнапизд, jew’рналист, жирноглист, жмурналист и др.) — название журналиста крайне низкого уровня, а так как таковых — 95%, то и всех разом в массовом сознании интернетов. Журнализд лжив, как змея, всюду пролезет, как крыса, туп и необразован в освещаемых им темах и, что самое неприятное, является основным источником всех нескончаемых мифов, заблуждений и ошибочных суждений, разъедающих общество и заставляющих слово «Человек» звучать не так гордо. По сути вредный тупой паразит на теле общества. Места обитания — презентации, фуршеты, пресс-центры с халявной выпивкой, пожары, митинги, войнушки, но основное — это редакционные вольеры с мартышками, гордо именуемые опенспейсами.
Акробаты пера, виртуозы фарса
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление «журналёрства», а не составляем списки газетных деляг. Ваше мнение о журналистах-скандалистах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием имён и фамилий журналистов, их скандальных статей и деанонимизаций будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!
Журналистика — это не профессия или ремесло. Это дешевая забегаловка, прибежище всех посланных на хуй писак и неудачников — потайной вход в отхожее место жизни, гнусная, истекающая мочой маленькая дырка, которую просмотрел инспектор по строительству, но достаточно глубокая для пьяниц, отползающих с тротуара и мастурбирующих над ней, как шимпанзе в клетке зоопарка.
Хантер С. Томпсон. «Страх и отвращение в Лас-Вегасе»
- Часто любят ставить знак вопроса в заголовке статьи, например: «Ученые нашли жизнь на Марсе?» — вроде звучит как сенсация, а за яйца не возьмешь, так как не утверждение. К слову, аноним, обрати внимание, что в 95% случаев ответом на вопрос в заголовке статьи будет звонкое «нет». Например «Новый российский смартфон — прорыв?», «Новое слово в медицине?» и т. д. Если порыться на соответствующих интернет-ресурсах, можно увидеть удивительную схожесть и регулярность в использовании одних и тех же слов и словосочетаний в заголовках: помимо знаменитого мема британские ученые, чуть реже, чем всегда наткнешься на фразы «ШОК!», «назвали», «рассказали», «показали», «раскрыт секрет (тайна)» (здесь подставляется любой давно известный факт, либо наоборот то, что не так-то просто и объяснишь, а хотелось бы — типа «раскрыт секрет прочного брака») и так далее. Подобным стали грешить даже «кошерные» издания типа MAIL.RU — вышеупомянутые на тыщу раз изнасилованные словечки они умудряются вставлять даже в новости политики и экономики.
- Не разбираясь ни в чем (например, журнализды известны тем, что переименовали адронный коллайдер в андронный), может писать говностатьи обо всем (с помощью интернетов, разумеется). Наиболее упоротые кадры этим гордятся, пользуясь термином «универсальный журналист».
- Очень любит ходить на пресс-конференции и презентации — там дают пожрать и выпить на халяву (т. н. «бутербродная журналистика»), а иногда что-нибудь дарят. Кроме того, на пресс-конференции можно поднять немного бабла, если задавать заранее согласованные вопросы.
- Опытный журнализд улавливает разницу между словосочетаниями давать интервью и брать интервью. Успешный журнализд тот, который берет редко, а дают ему часто.
- Невозбранно пиздит контент из левых источников и печатает как свой собственный, если контент оказался фэйком — глупо отмазывается, если получает предъяву от аффтара контента — тупо молчит, пока не окажется припёртым к стенке. Некоторые журнализды, хоть как-то умеющие использовать моск, умеют переписать пизженный контент своими словами (и, как правило, безбожно искажают при этом первоначальный смысл), поэтому настоящего мастера по пиздингу трудно уличить в плагиате. Тупо скопипастить — это для уже совсем клинических долбоёбов. Но любой грамотный читатель, читая журналамерские креатиффы, всегда вспомнит, что «где-то он уже видел эту новость».
- Завсегда готов писать заказные статьи (джинсу), полные черного либо белого пеара. При этом джинсу с чёрным пи*аром гордо называет «журналистским расследованием» (а коллеги за глаза называют исследователя «сливным бачком»).
- Для журнализда всё сказанное им пустой звук, поскольку что бы он ни рассказывал — это всегда не его профессиональная область. О своей работе он не расскажет никогда.
- На массовых движняках типа маршей протеста и митингов претендует на особые права, но получает от ментов пизды наравне с остальными участниками (есть в жизни справедливость!).
- Некоторые журнализды питают слабость к замысловатым словесным оборотам и «креативным» заголовкам, кои являются полным бредом с точки зрения любого нормального человека, но сами журнализды называют это «авторским стилем» и «поиском нестандартных творческих решений».
- Журнализды любят к месту и не к месту поминать доктора Геббельса, как бы намекая, что он был еще хуже, чем они, и вообще, это он научил их плохому, но это — очень спорные утверждения.
- Обладает уникальной способностью воздействовать на быдло, отчего быдло полностью принимает форму мысли журнализда. Что какбэ намекает.
- Наравне с джинсой любит сенсации — события, в которых есть минимум два из трех ключевых компонент желтой прессы: трупы, бабло и ебля.
- Многие говноблоггеры и уебдванольщики считают, что профессия журнализда скоро вымрет (и все бабло за джинсу достанется им). Журнализды, разумеется, не согласны.
- Не зная что спросить, говорит «что вы чувствуете?» (варианты: «какие ваши творческие планы?», «как у вас с личной жизнью?»)
- Если пишут на какую-нибудь научную/техническую тему, употребляют слова «высокотехнологичный», с приставкой «нано-», «мега-», «гига-» где ни попадя. Из-за незнания русской технической терминологии часто калькируют английские термины, переводя их дословно. В результате на выходе получается бред типа «высокозаряженные электроны», «момент кручения» и другие стрелки осциллографа. Бывает и наоборот — тупо транслитерируют английский термин вместо того, чтобы перевести, например «дигитальная камера» вместо «цифровая» или «силиконовая долина» вместо «кремниевая».
- Некоторые говорят, что журнализд хуже юризда. Это неправда — юризд хуже. Журнализд хотя бы денег не берёт. Точнее, берёт, но не у вас. Точнее, у вас, но опосредованно.
- Абсолютное большинство журнализдов являются или пытаются казаться циниками. Эта профессиональная особенность вырабатывается подобным образом, как у врачей и ментов. В контактике даже форсится среди «своих» эдвайс «Циничный журналист».
- Человек, обладающий минимальным чувством эмпатии и психологическими жизненными наблюдениями, смотря и слушая журнализда, нередко может заметить, что от журнализда буквально исходит тяжелое душевное нездоровье (Киселёв вам в пример). С одной стороны, это издержки профессии. С другой — психотерапия: журнализд на Вас пытается снять свой негатив и привести в порядок собственную расстроенную психику. Ну а в-третьих, информация, транслируемая быдлу по зомбоящику, как раз и предназначена разрушать нормальные человеческие связи в моску, доводя быдло до состояния овоща. Будьте осторожны!
- Существует мнение, что журналистика в современном мире мертва и заменена корпоративными вестями и пропагандой чуть более чем полностью. А в слове «журнализд» буква «д» является лишней.
- Считает нейтральное описание новостей очень скучным и не способным передать весь его охуенно богатый внутренний мир, поэтому всячески пытается добавлять в новости отсебятину и вообще раскручивать их содержание. Почему то обижается, когда читатели начинают кидаться в него говном за отвлекающие смехоуёчки или вбрасывание своего имхо на ровном месте.
- Как говорят американцы, журналист отличается от мухи тем, что последняя любит еще и варенье.
Если журнализд попросил у вас интервью
Послать его нахуй. Всё равно всё переврёт и добавит отсебятины. В большинстве случаев это единственный эффективный способ общения с журнализдом, но всё же не следует воспринимать этот совет как совет на все случаи. Не забывайте о фейле Розовая кофточка. Если беседа приватная, шлите смело:
Если мы понимаем, что телевидение превратилось в дерьмо, то так и надо везде открыто говорить и писать, что телевидение – это дерьмо и что те, кто там работает – дерьмо, подонки и проститутки. Честный человек не может и не должен работать на сегодняшнем телевидении. Телевизионщиков надо презирать и презирать демонстративно. Не идти на их передачи. Не соглашаться на интервью. Не подавать руки. Посылать матом по телефону, если позвонят. Если будут обижаться, объяснять им, что они – дерьмо.
Почему? Потому что человек, которому действительно интересно происходящее, который хочет узнать мнение незнакомого ему человека, подойдёт и заговорит. Он не будет закрываться именем именитого телеканала, печатного издания или радио, не будет тыкать в собеседника дорогими техническими приборами только потому, что нужно продать очередную порцию материала, и ты для него — сырьё. Но журналист не человек.
Алгоритм составления быдло-статьи
Предположим, что анонимус решил стать журнализдом, и ему хочется напейсать статью в «мухосранский вестник». Как правило, подобные газеты менее цензурируемы, чем уютненькое, поэтому высраться там легче. Всего есть, как минимум, семь тем, на которые очень облизывается целевая аудитория.
- Интимная жизнь, секс, педофилия, изнасилование, прочие извращения — писать рекомендуется в стиле жертвы морального изнасилования, либо наоборот, аккуратного и нежного погружения юного девственного тела в непознанный мир эротических фантазий. С последующей анальной ёблей.
- Звезды и эстрада — здесь нужно акцентировать внимание на личной жизни/тряпках/еде и в конце обязательно указать какой бумагой подтирается персонаж.
- Молодёжные субкультуры и интересы — главное подобрать наиболее далёкий лично для тебя молодёжный феномен, после чего писать о нём с такой уверенностью, словно ты ты был среди тех, кто его создавал.
- Политика — сверяемся с политическими взглядами тех, кому принадлежит ваше издание, после чего начинаем писать о любых событиях строго по методичке данной идеологической системы, не забывая демонстративно поливать дерьмом журналистов из изданий с противоположными взглядами.
- Наука — любое открытие нужно переврать и снабдить жёлтым заголовком вроде «учёные нашли следы спермы Гитлера на Марсе», в иных случаях постим только о тех исследованиях, что согласуются с идейной позицией издания.
- Социалка, благотворительность — тема так себе, интереса быдла не вызывает, поэтому налегать нужно на старушек с нищенскими пенсиями и вокзальных голодных детей.
- Общество — в зависимости от выбранной линии в пункте «Политика», либо одержимо закидывает тему статьи розами, либо переодеваемся в бабушку и во всю моралфажим о падении нравов и деградации страны. Для виду можно таки дать высказаться противоположной стороне, но кратко одним абзацем и в конце статьи.
- Соцопросы и быдлотесты — пиздим с башорга, публикуем в деревянных СМИ.
- Криминал — обязательно смаковать подробности.
- Бизнес — сделать упор на шествие к успеху парикмахерской. Петя Сидоров начинал с того, что мыл сортиры, а по вечерам воровал экскременты и продавал колхозникам.
- Религия — либо надеваем маску ярого моралфага и призываем слушать радио «Радонеж», либо угораем по ВОРУЙ-УБИВАЙ, заявляя что быть верующим стыдна и не модна.
- История — см. основную статью
- Бродячие собачки — начинать надо с фразы Антуана де Сент-Экзюпери про то что мы в ответе за тех, кого мы приручили. В оригинале она звучит как «Ты в ответе за того, кого приручил» и имеет совсем иной смысл, не относящийся к собачкам, но это не важно. Затем пишем: «Как известно, все маньяки начинали с животных». Фактическая сторона вопроса в том, что многие маньяки действительно начинали с патологической любви к животным, но и это не важно. Развести побольше соплей, потребовать пересажать всех догхантеров. И обязательно позвонить дежурным комментаторам — президенту веганского центра защиты жывотных «Вита» и тому подобным персонажам, искренне считающих собак умнее, выше, честнее и добрее всех людей на свете (что, впрочем, недалеко от истины). Сдав заметку, следует пойти к доктору в психдиспансер и рассказать о том, что тебя мучает.
Да и вся журналистика сегодня построена таким образом, что катится она в лохоморье. Слова вроде вброс говна на вентилятор заменяются на слив помоев на мельницу, что дает нам шанс увидеть себе подобных сквозь печатное издание или голубой экран.
Далее, в генераторе случайных чисел выбираются три числа от одного до девяти. Пусть, это один, три, восемь. Значит нужно придумать заголовок из одного-двух слов, который затронет Секас, Политику и Религию. Раз статья на эти темы — то заголовок «Сделал ли Жириновский обрезание?» будет идеальным. Далее выискивается фотка, в стиле Жириновский тайно посещает синагогу. И начинается стандартная похабель, с клеветническими измышлениями, которая ради великой справедливости заканчивается предложением, что наличие обрезания у Жириновского — неизвестно. Алсо этот абзац писал Путин.
Если нужно опубликовать нечто не в интернетах
Выбрать журнализда с минимально засраной репутацией. Дать минимальную предоплату баблом по рыночным ставкам. Жестко контролировать текст на всех этапах. Основную сумму бабла выплатить только после публикации.
Нормальные интервью руководителей коммерческих организаций практически в любых СМИ бывают проплаченные. Представитель коммерческой организации оплачивает размещение интервью, ему предоставляют елейные вопросы, и он на них соответствующе отвечает.
Непроплаченное интервью: — Не стыдно ли вам за то, чем вы занимаетесь? — Какие самые большие проблемы стоят сейчас перед вашей компанией? — (перебивая говорящего) Так почему же вы ничего не делаете для их решения?! — Скажите, только честно, сами Вы пользуетесь товарами/услугами вашей компании? Если да, то насколько сложно заставить себя это сделать? — Хамство ваших менеджеров по продажам — это целенаправленная политика компании или защитная реакция на огромное число недовольных клиентов? — Нарисуйте, пожалуйста, портрет среднестатистического потребителя ваших услуг? Кто этот псих? — Недавно ваша компания понизила цены. Неужели настолько всё плохо, что привлечь клиентов можно, только демпингуя? — Несколько лет различные аналитики пророчат вашей компании банкротство. Как Вам удаётся его избежать? Этому способствует уход от налогов и массовые сокращения работников? — Поговаривают, что игнорируя неудачи на работе, Вы надолго исчезаете дома. Чем вы там занимаетесь? Уходите в запой?
Проплаченное интервью: — Как Вы добились такого успеха? — В чем главные достижения вашей компании за прошедший год? — Отличная работа вашей компании — это результат высокого качества товаров/услуг, слаженной работы менеджеров, отличной репутации или чего-то еще? — Несмотря на высокий спрос на вашу продукцию, недавно вы понизили цены. Это стремление сделать ваш товар/услугу доступными большему числу людей? — Вашими товаром/услугами с удовольствием пользуются практически все. Но всё же, как выглядит среднестатистический потребитель ваших услуг? — Расскажите о своей семье. Она вдохновляет вас на дальнейшие успехи? — Это не вопрос, а просто высказывание. От лица не только себя, но и всех журналистов хочу сказать, что ваша компания — лучшая! Честно признаюсь, я пробовал пользоваться услугами ваших конкурентов, но они и рядом не стоят по сравнению с вашими. Потому я уже много лет с удовольствием пользуюсь именно вашими товарами/услугами, и никакими больше! © nitro
Мифические журналисты
Я четырнадцать лет работаю редактором и первый раз слышу, что человек должен что-то знать для того, чтобы редактировать газету
Марк Твен
Не все журналисты являются журнализдами в полном смысле этого слова, поскольку есть действительно честные профессионалы своего дела. Они встречаются крайне редко. Предполагается, что настоящие журналисты быстро становятся неугодными заинтересованной стороне. Расследовательская статья, затронувшая того или иного чиновника, криминального авторитета, бизнесмена, могла бы стать причиной гибели мифического журналиста. А разгадка одна: честные, человечные репортажи властям не нужны.
Однако даже в этой стране, где по мнению натуральных журнализдов, быть журнализдом очень опасно, их смертность в результате убийства в расчете на 100 тыс., не дотягивает до среднероссийских показателей. Так, если простое быдло гибнет от убийств примерно по 15 штук на 100 тыс. в год, включая детей и стариков, то журнализды гибнут примерно по 6 штук на 100 тыс. в год (считается, что в РФ журнализдов примерно 150 тыс.).
В природе существуют действительно настоящие журналисты, имя которых звучит гордо, и которые так достают своими статьями местные власти, что те их убивают, например, ИЧСХ это официально было признано самоубийством, несмотря на два пулевых ранения в голову.
Особо рьяные журнализды бывает ещё вопиют, что виной всему появление Рамзана Кадырова — Героя России, бригадного генерала, вместе с боевыми братьями непринуждённо восстанавливающего конституционный порядок везде (в том числе за рубежом) и всеми средствами, которые доступны в случае необходимой обороны от преступных элементов и используются ныне повсеместно: от рукоятки от швабры — типового орудия ментов (1, 2, 3, 4, диалог с властью), до открытого полевого боя, как это делал майор Евсюков.
Но и здесь сказывается неумение журнализдов отличать факты от частных мнений и, главное, от того, чего они сами хотели бы видеть.
СМИшные журналисты
Средства массовой информации культивируют глупость в качестве позиции, которая не только приемлема, но и похвальна.
Для начала скажем, что в биомассе журнализдов, как и во всякой профессии, можно условно выделить две категории:
Журнализд, который не считает журналистику своим призванием. Это некая техобслуга, научившаяся читать и вещать и более никуда негодная: спортивные комментаторы, ненавидящие спорт, международные обозреватели, ездящие по странам токмо ради путешествий, полусонные дикторы утренних новостей и не только утренних, надсмотрщики по уголовной хронике, почему-то смотрящие как на говно именно на Вас (привычка!), редакторы рубрики благоустройства города в газете Мухосранска и вся редакция вместе с ними, позывные голоса с радио на частоте 72,92 МГц УКВ, чтецы прогнозов погоды на завтра, составители гороскопов на неделю, на год и на столетие… Лица их унылы, взгляд отрешён, моск отключён.
Самая маргинальная часть этой категории занимается копипиздингом, наполняя газетные сайтики слегка перелопаченым контентом с новостных лент. Обитают в опенспейсах, похожих на вольеры с мартышками.
Другая категория журнализдов (активное меньшинство, совесть нации) — журнализд-миссионер, он несёт тяжкую миссию, слово правды, которое должно сойти на грешный мир. Безотносительно к его взглядам, такому журнализду действительно хочется высраться высказаться. Разумеется, как и первый тип, работает он не бесплатно, но всячески имитирует, что его ещё и очень интересует содержание того бреда, который он несёт.
Но к какому бы типу ни относился журнализд, большинство из них, не обладая ни художественным восприятием действительности, ни аналитическим мышлением, ни логико-естественнонаучными знаниями, ни даже элементарной человеческой гуманитарной культурой, не может оценить мир многоаспектно, не в привычном им клиповом формате «подлежащее-сказуемое».
Исключения с талантом, образованием в мозгу и убеждениями без купюр встречаются крайне редко.
Вольерные перья
Современная и модная редакция представляет из себя огромный вольер с мартышками, гордо именуемый опенспейсом или ньюсрумом. В ней нет дверей и стен — открытое пространство очень нравится начальству, которое, обычно сидит где-то неподалеку, но в отдельных кабинетиках. Внешне напоминает коровник. Ученых мартышек. уткнувшихся головами в свои компьютеры очень приятно показывать важным гостям редакции: «А вот эта обезьянка про Путина пишет. Хрупкая девочка у окошка — она все про экономику знает. Бодрая бабуля в уголке — она с самим Собяниным по субботам в пресс-туры ездит, а вот спиной к нам сидит мальчик — он у меня про футбол с хоккеем обозревает».
Самая маргинальная часть этой категории, как правило, занимается голимым копипиздингом, наполняя газетные сайтики слегка перелопаченым контентом с новостных лент. Никакой иной работой в таких условиях заниматься невозможно. Запереться и побухать с товарищем негде — ты на виду у всего редакционного планктона. Все в соплях и страдают от хронического отита — по голове струячит ледяным потоком гудящий кондиционер, выключить его невозможно. Впрочем, если и вырубить — задохнесси, в опенспейсах обычно низкие потолки. Громко разговаривать по телефону нельзя — это влечет недовольные взгляды коллег, поэтому в таких вольерах как плесень бурно цветет лишь копипаста.
Репортер-жруналист
Ходит на презентации и пресс-фуршеты с одной целью: пожрать, а также унести с собой хавчик с выпивкой. Бывший главред гойзетки «Московский корреспондент» Григорий Нехорошев называет их «профессиональными халявшиками». Как правило, это не профессиональные репортеры, а некие люди, кочующие с одного мероприятия на другое, благо простые манипуляции с интернетом позволяют легко выяснить где в ближайшее время будут проходить кормежки. Однако зачастую в их присутствии заинтересованы и пиарщики, организующие мероприятия. Жруналисты исполняют функцию пишущей массовки, обеспечивая явку на нахуйникомуненужном событии, чтобы пустить пыль в глаза заказчику [1].
Зарубежный корреспондент
NSWF: |
|---|
 За работой |
Играет важную роль, поскольку ныне заполняет собой до 95% новостного времени
Журнализд-командировочник, за отсутствием возможности культурно представлять за бугром породившую его страну, ибо он сам толком не вписывается даже в коллектив завода «ЗИЛ», вынужден идентифицировать себя «Человеком Мира» и вещать нам с этой позиции как недоцивилизованным аборигенам. На самом деле, все пропагандоны, по примеру хозяев-чиновников, уже вскоре желают получить вид на жительство или гражданство на проклятом Западе, а молодой женский индивид не исключает возможности ещё и выйти замуж за иностранца.
Для быдла же внутри страны налицо следующие сдвиги: все новости идут не из Урюпинска, Камчатки или Рязани, не из администраций городов и весей (Светло Солнышко в Кремле не в счёт), не из ЖЭКов, налоговой службы, ФМС, нелегальных рынков, нелагальных строек, ПТУ-университетов, попса-культурных мероприятий, больниц, наркодиспансеров, моргов и кладбищ, а лепятся примерно так:
- в США кот чудом выжил после урагана в Нью-Джерси
- в Канаде пара доверила выбор имени ребенка пользователям интернета
- в Великобритании принц Гарри споткнулся о тротуар
- в Германии баварское пиво получилось ещё вкуснее,
- во Франции напился и намочился Депардье,
- а в Китае на площади казнили коррупционеров
- а в Индии молодую пару линчевали за межкастовую любовь
- а ещё в Индии линчевали за колдовство
Но вот какое мне дело, что на другом континенте котик остался жив и вообще, что ещё произошло в точке X, если там как минимум не началась третья мировая война, глобальный кризис, не был открыт Б-г и не требуется помощь попавшим в бедствие? (спойлер: некоторые на помощь перечисляют money, слоупок)
Любопытно, что география курьёзов как бы намекает нам, куда именно смотрит и где ментально и материально обосновалась расейская Илита — ведь никто же не будет всерьёз рассказывать об обрушении здания в Саваре в Бангладеш…
Особая фишка — нанять в качестве зарубежного корреспондента кого-нибудь из осевших в стране колбасных эмигрантов (например брайтонский ЕРЖ Слава Маламуд из Спорт-Экспресса) или какую-нибудь выскочившую замуж за заморского прынца ТП провинциально-хабального вида с соответствующим говором. Редакции это позволяет нехило экономить на корпункте и прочих командировочных расходах. Читателям и телезрителям — получать лулзы от фактического невладения сабжем современным русским языком и современными российскими реалиями. Лулзов добавляют также попытки приглашать их на телемосты и прямые включения в качестве экспертов по внутрироссийским темам, в которых они ни уха ни рыла не понимают.
Глянцевая илита
Сотрудники изданий про моду и светскую жизнь. Согласно мифам, во времена расцвета бумажных журналов далеко не бедствовали и представляли собой кого-то в духе персонажей фильма «Дьявол носит Prada», однако с приходом цифровой эпохи глянец никому не всрался, а соответствующие издания ныне влачат жалкое существование за счет стремительно теряющих к ним интерес рекламодателей и горстки преданных читателей предпенсионного возраста. Под маской светских львиц, с интонациями пресыщенных ценителей рассуждающих о дорогих аксессуарах теперь скрываются вчерашние студентки из Мариуполя с нерегулярно выплачиваемой зарплатой 30 тыс. руб, питающиеся на презентациях и перебивающихся подачками от представительств крупных брендов. Сами же светские львицы превратились в потасканных теток с прокуренными голосами, сдали московские квартиры и перебазировались в Гоа и Таиланд, где либо протарчивают остатки здоровья, либо ведут тренинги личностного роста для таких же дауншифтеров, а чаще — совмещают и то, и другое.
IT-журнализд
Неряшливый пузан, пишущий по одному шаблону невыносимой унылости обзоры смартфонов, ноутбуков и робопылесосов. Зарабатывает, в среднем, больше своих коллег по перу в других отраслях, поскольку рекламодатели тут богатые и щедрые. Собственно, от щедрости рекламодателей, пузан становится крайне капризным и наглым, постоянно клянчит подарки и приглашения в пресс-туры в обмен на обещание не писать разгромных обзоров. В последнее время, впрочем, на смену стали приходить молодые и модные ютуберы с куда более многочисленной и платежеспособной аудиторией, так что поток щедрот несколько сократился, а пузаны подзатянули пояса или начали пытаться осваивать новые форматы (не очень успешно, поскольку мямлящий в камеру великовозрастный обсос немного проигрывает обаятельному хипстеру с хорошей дикцией).
Недописательница
Пишет много и ни о чем. Мечтает писать книги. Иногда даже получается. Но для того, чтобы зарабатывать на свою ипотеку, приходится прозябать в журнальчике или газетке. Герои ее напыщенных пафосом репортажей — «одна женщина в синем пальто», «мужчина с золотыми зубами», «сержант в камуфляже», «таксист, подвозивший меня из аэропорта». Легко узнать по псинобесию, мизантропии, патологическому отсутствию ЧЮ и искреннему неприятию лулзов.
Стенографист
Может писать о чем угодно.. Производит заведомо нечитаемое УГ. Ненавидит свою работу, но занимается ей, оправдывая себя тем, что нужны деньги для походов на покупку виниловых шедевров, либо для поездки в Таиланд, где унылый стенографист отрывается по полной. Пишет о Путине, Хрюпине, Залупине, съезде банкиров, слете командиров, не важно о чем. Абзацы статей начинаются со стандартных фраз: «Как отметил Иван Залупин», «Как подчеркнул глава субъекта», «руководитель фракции заявил», «мэр потребовал», «глава управы высказал мнение, что….». Панически боится выражать свое мнение как в своих статейках, так и в соцсетях. Ибо абычегоневышло.
Стенографист обожает ездить в командировки, потому что это вытягивает его от рутины офисных будней, дает возможность спокойно напиться, отключить нахуй мобильный телефон и позволяет немножко заработать на суточных. При этом может пописывать свои заметки, не выходя из гостиничного номера: главное, чтобы был интернет и лента ТАСС с Интерфаксом, откуда можно смело копипастить, обложившись бутылками с вискариком.
Молодые, метящие в журнализды
Как известно, в журналистику приходят либо случайно, либо по знакомству, либо по пьяни, либо из-за безработицы. Но никак не по профильной специальности, которою у высших сливок, журнализдов-не-на-побегушках встретишь разве что у одного из десяти, причем при любой случайной выборке не у самого даровитого из них.
Однако наперекор системе, ибо деньги нужны всем, существует бесчисленное множество Факультетов Журналистики и целые Институты:
- Высшая школа телевидения при МГУ
- Московский Институт Телевидения и Радиовещания «Останкино»
- Останкинский
мясокомбинатинститут телевидения и радиовещания - Гуманитарный институт телевидения и радиовещания им. М. А. Литовчина
- Институт журналистики и литературного творчества
- Институт современного управления, кино и телевидения
и т. д.
Т. н. образование под названием «журналистика» можно получить практически везде — в Институте современного искусства, Московском государственном педагогическом университете, в Университете путей сообщения, в Институте индустрии моды и в Военном университете РФ, в Академии образования Натальи Нестеровой и в Православном институте святого Иоанна Богослова…
Клинический опрос элитных студентов-журналистов МГУ-МГИМО-ВШЭ в январе 2014 диагностировал: только 12% студентов смогли назвать верное количество и перечислить в правильном порядке планеты Солнечной системы, около 60% студентов журфака МГУ не смогли назвать первородную фамилию Сталина, менее 5% студентов журфака МГУ смогли назвать всех русских лауреатов Нобелевской премии по литературе. Nuff Said.
Игрожур
Основная статья: Номад
Личинка журнализда. Делает все то же самое, только за совсем смешные деньги, а то и бесплатно, из энтузиазма. Некоторые игрожурнолизды так и не дорастают до полноценного журнализда, предпочитая игрожюр. Например, патологический энтузиаст Номад в приватной беседе сказал[пруфлинк?], что из игрожура он ни ногой. Как минимум до 31 года поциент сдержал слово.
Еще один классический игрожюр — это блогер Одуван. Про него когда-то пел Борис Борисович Гребенщиков: «ИХ дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть».
Фотожмурналистика
Основная статья: Инди/Фотожмурналистика
Занятие, сопряженное с бессмысленной беготней с фотокамерой на пузе. Носителями фотожмурналистики являются индикиды. Целью является съемка фотопроекта с движухой, жестким мочиловым и прочими людскими страданиями для последующего тиражирования в жежешечках, фейсбучеках и журнале «Русский репортер». По факту оказывается набором тупых и нерезких фоток, обработанных в лайтруме, на которых люди тупо смотрят в объектив. Есть, конечно, и профессионалы своего дела — посмотреть на собирательный образ фотожурналиста можно в фильме «Невероятная жизнь Уолтера Митти».
Политонутый идеалист
В Этой Стране встречается в любых отраслях журналистики ещё со времён Совка, на западе же распространение сабжа стало лавинообразным где-то во второй половине десятых, когда начало Геймергейта по сути разделило молодёжные СМИ и их аудиторию на два враждующих лагеря. Главной отличительной чертой такого журналиста является уникальное умение свести буквально любую тему к политике и морализаторству. Сугубо развлекательное говноаниме, YOBA шутеры, даже наивные мультики для маленьких девочек, всё это будет тут же свалено в махровую политоту, если будут затронуты любимые триггеры вроде ЛГБТ, взаимоотношений полов, подростковых переживаний или изображение работы армии и правоохранительных органов.
Основная тема здесь вопрос сугубо вторичный, главной целью становится именно пропаганда определённых взглядов, а то и откровенное их навязывание в добровольно принудительном порядке. В частности, на ANN критикующие «прогрессивную повестку» так или иначе подводятся под бан, а Polygon уже давно публикует половину статей с премодерацией комментариев, дабы аудитория не написала чего не надо. Отдельные представители сабжа даже прямо форсят это, совершенно серьёзно публикуя разочарованные статьи о том, что разработчик новомодной YOBA не собирается использовать свой проект для каких либо громких политических заявлений.
В искусстве
Всех тех журналистов, с кем мне доводилось общаться, объединяла одна общая черта — состояние вечного изнеможения, вызванное необходимостью иметь дело с людьми, которые гораздо менее интересны, чем они сами.
— Хью Лори, «Торговец пушками»
Веди себя прилично, дорогая. Мистер Мелоун — представитель прессы. Завтра же он тиснет всё это в своей ничтожной газетке и большую часть тиража распродаст среди наших соседей. «Странные причуды одной высокопоставленной особы». … Потом подзаголовок: «Из быта одной оригинальной супружеской четы». Этот мистер Мелоун ничем не побрезгует, он питается падалью, подобно всем своим собратьям, — porcus ex grege diaboli — свинья из стада дьяволова. Правильно я говорю, мистер Мелоун?
— Артур Конан Дойль, «Затерянный мир»
Все утро Корнелиус Каррингтон сидел у себя в комнате и пытался найти выход из мучивших его противоречий. Как и всякий профессиональный трибун, он редко представлял себе, что, собственно, думает по тому или иному вопросу. Зато безошибочное чутье подсказывало ему, как думать нельзя. Нельзя одобрять смертную казнь и апартеид, поддерживать политику правительства и защищать Сталина, Гитлера и убийц-маньяков. Со спорными вопросами труднее. Единая средняя школа — ужасно, но и отборочные экзамены после начальной школы тоже того… Классическая школа — превосходно, но выпускники ее… Безработные — милейшие люди, а вот уволенные по сокращению… Шахтеры — славные ребята, пока не бастуют, а Север Англии — сердце Британии, но боже упаси слушать, как это сердце бьется. И наконец, Ирландия и Ольстер. Ум за разум заходит. Но по роду занятий Корнелиус Каррингтон должен был четко высказываться по всем вопросам, волнующим наш грешный мир, причем так, чтобы угодить сразу и нашим и вашим. Словом, нелегко журналисту удержаться на плаву.
— Том Шарп, «Новый расклад в Покерхаусе»
Польза
Если ты закомплексованный, безграмотный, неразговорчивый, безвольный лох, чмо, социофоб, дистрофик/жиробас, то есть именно ты — в таком случае журналистика поможет излечиться. Такая работа предполагает:
- во-первых, общение — получать информацию придётся вербально, в письменной форме, телеграфом, чтением мыслей — разовьёшь каллиграфию, вспомнишь алфавит;
- во-вторых, изучение географии — источник информации может располагаться достаточно далеко, придётся много передвигаться, используя свои ноги и транспорт, посетишь ранее неведомые места, наберёшься впечатлений;
- в-третьих, источники имеют различную степень достоверности — получая пизды за враньё и изучая методы работы СМИ, научишься отличать правду от лжи.
Даже если обучение на специальность «журналист» не предполагается, почитать литературу по сабжу будет полезно. Журналистика большей частью основана на психологии, и знать мысли окружающих — полезный бонус. Тем более, что люди действуют шаблонно, потому и предсказуемы. Из-за многократно увеличившейся информационной нагрузки расширится кругозор, пополнится словарный запас, появится цинизм и легкая надменность. Способность выведения оппонента из себя выйдет на новый уровень. Если сможешь контролировать эти навыки — будет тебе счастье.
Да-да, именно такие люди идут на журфак, можешь поверить.
И, наконец, не стоит забывать, что многие люди, отчаявшиеся решить свои проблемы, ищущие поддержки в отстаивании своих законных прав, зачастую обращаются с последней надеждой именно в редакцию газеты, которая в свою очередь очень даже любит говно, и, как следствие, получается симбиоз: человеку — освещение проблемы, журналистам — новая говностатья.
Известные народные неполиткорректные названия наших и ненаших СМИ
- «Эхо Москвы» — Йеху Москвы, Эхо мацы
- «Комсомольская правда» — Алкогольская кривда, Комсомольская пизда
- «ИТАР-ТАСС» — Итар-в-Унитаз
- МИА «Россия Сегодня» — МЯУ
- АР (Ассошиэйтед Пресс, Associated Press) — Армянское Радио
- «Российская газета» — Рога [2], [3], Рога и копыта [4], МоРГ
- «МК» («Московский Комсомолец») — Масонский Мозгомолец
Современное положение в отрасли
Печальное и депрессивное. Продажность и непрофессионализм сделали свое черное дело. Сейчас в медиа-среде любое новое движение вполне может бортануть старых гигантов.
См. также
- Пропаганда
- Альбац
- Латынина
- Михаил Леонтьев
- Дмитрий Киселев
- Владимир Соловьев
- Невзоров
- Кашин
- Андрей Колесников
- Эхо Москвы
- Эксперты полагают
- Transmetropolitan
- Скандалы, интриги, расследования
- Жареные темы СМИ
Ссылки
- Типичная исповедь журналиста.
- «Сыграть в ящик» — о принципах работы журнашлюх с ТВ (особенно читать тем, кто любит поглазеть в НТВ).
- Заголовок такой заголовок.
- «Путанам — путанья смерть» — судьба журнализда.
- Журналистам о дружбе с крокодилами.
- Теория журналистики требует фундаментальных научных исследований. Осторожно, научная статья!
- Раз, два и три — статьи с портала Antropogenez.ru о взаимодействии учёных и СМИ. Но там таких статей гораздо больше.
- Научная журналистика в России и за рубежом.
- Что каждый журналист должен знать о науке, а каждый учёный — о журналистике.
