Винишко-тян
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — тощая или жирная очкастая бражкохлёбка.
Внимание!
Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину.
Возможно, она создана исключительно для лулзов.
Винишко-тян — типаж этакого позёра от инди, популяризовавшийся среди обладательниц ЖПП во второй половине 2010-х и взявший почётную эстафету у ванильных пёзд. Название своё получили от пристрастия к коробочному винному суррогату, потому что даже на самое дешёвое кошерное столовое у них нет ни денег, ни парня, который в состоянии его купить. Пытаются косить под няш-стесняш, но по факту представляют из себя цундере IRL, весьма далёкую от вожделенного аниме-аналога.
Суть
Внешний образ
Распознать винишко-тян для стороннего наблюдателя не представляется трудным, ибо образ винишки, при всём закосе его носительниц под независимых и дохуя творческих личностей, практически не предполагает отклонения от следующей генеральной линии:
- винишка носит только каре. При этом волосы обязательно должны быть покрашены в розовый или синий цвет, так как именно эти два цвета являются детекторами уникальности и нестандартности. На худой конец допускается покраска в красный, желтый, зелёный и другие яркие цвета — главное, чтобы неестественные, иначе не тру;
- обязательное наличие на еблете круглых очков без диоптрий, перекочевавших от хипстеров, — для интеллектуальности, а на шее —
чёрного пояса по горловому минетуговнарского чокера; - рандомные бессмысленные татуировки, хаотично расположенные на теле, очень часто мерзкие и уёбищные, сделанные в тату-салоне дяди Васи за 5 копеек;
- одета винишка в безразмерные толстовки и футболки «оверсайз», мешком висящие на ее костлявом теле, с дебильными надписями, в том числе и на русском, особо бросающимися в глаза вследствие тупости их содержания. Если же дева вина оказалась в теле, то бесформенная одежда помогает несколько скрыть этот факт. На ногах — стрёмные джинсы, начинающиеся от рёбер и заканчивающиеся на середине голени, или такого же фасона брюки, зачастую конкретно клоунских расцветок. Ну и, наконец, завершают образ белые носки, опять же с мудацкими надписями, либо с принтом стиля «вырви глаз», а также кеды Vans. Вся одежда должна быть обязательно брендированная™, даже если на самом деле она была сшита китайцами в подвале и реализована на ближайшем рынке.
В социальных сетях берут себе максимально возвышенное, по их мнению, имя, как правило, образованное от какого-нибудь полного длинного имени и фамилии на буржуйский лад. Эталонный пример, ставший в каком-то смысле мемом про винишек, — «Аполлинария Моргенштерн». Ожидаемо, что за витиеватым псевдонимом скрывается совершенно обычная, ничем не выделяющаяся рабоче-крестьянская имя-фамилия по типу Маши Сергеевой и всего такого прочего. Да и кстати говоря, так же, как и с образом, самоназвания не блещут разнообразием и являются лишь продуктом перетасовки пары десятков элементов.
Жизнедеятельность особей
Священным градом любой винишки является город святого Петра, что, конечно же, не мешает существовать особям и в других городах Этой страны. Собственно, в этом они мало чем отличаются от рядовых подростков, представляющих Петербург как этакий город вечной тусовки под фасадом Европы. Однако, приехав в колыбель Октябрьской революции, винишка может быть весьма неприятно удивлена специфическим климатом и огромными по сравнению с родным Мухосранском ценами. Поэтому стандартной схемой миграции по маршруту Мухосранск — Питер является поступление в одно из многих петербургских высших учебных заведений. Впрочем, появление в Петербурге не даёт ничего, кроме +1 к псевдоинтеллектуальности, поэтому всем нижеперечисленным винишка может заниматься и на своей малой родине, правда с поправкой на более нищую обстановку. Винишки помажористее угорают ещё и по Москве (но в меньшей степени, так как вояж туда в разы дороже, чем в Поребрик-сити), ибо там можно пофоткаться на фоне небоскрёбов «как в Нью-Йорке», пройтись по изъезженным маршрутам типа Нового/Старого Арбата и прочих Бульварных колец, и ритуально забухать в ультра-хипстерском месте под названием «Яма» или любом другом отстойнике, коих развелось немало.
Культурная жизнь и личностный портрет
Как правило, винишко-тян усиленно пытается косить под застенчивую девочку-интеллектуалку, не обладая ни культурными познаниями, ни особым желанием их познавать. В качестве любимых писателей смело назовёт Бродского, Кафку, Мандельштама, Есенина, Маяковского и других деятелей серебряного века поэзии и литературы. Винишка может даже активно покупать их произведения, но покупать, естественно, не всегда означает читать, поэтому «любовь» ограничивается в лучшем случае запоминанием пары стихов и цитат, а в худшем — только фамилий самих литературных деятелей. Стоит ли говорить, что точно таким же образом винишки косят под дрочку на философию? Поэтому совершенно не вызывает удивления, что многие вишинки являются начписатель_ницами.
Пару слов стоит сказать и про застенчивость. Типичная винишка очень любит эксплуатировать образ милой и доброй няши-мимимяши, который стал так популярен во второй половине десятых. Иллюзия, впрочем, быстро развеивается, стоит лишь наступить на какую-нибудь её больную мозоль или задеть любимую священную корову — здесь и начинает переть та самая цундеристость, причём безо всякой дере-части. Незадачливого куна, попавшего в подобную ситуацию, немного спасает лишь то, что винишка — зумерка, а это поколение в целом мягче предыдущих, поэтому она не столь агрессивна и стервозна, как хрестоматийная тупая пизда старой закалки.
Оказавшись у любого объекта, мало-мальски отдающего XVIII—XIX веками, будь то архитектурное сооружение, художественное произведение или ещё что, винишка обязательно сфотографирует либо его, либо себя на его фоне, даже если это самый настоящий безвкусный новодел в стиле цыганского барокко. Самым красивым и романтичным зданием в городе является, как правило, ближайшая от места жительства заброшка, где можно оперативно в компании принять, да-да, винца. Точно так же винишка любит ходить на разнообразные выставки, показы и концерты, выбирая их по частоте употребления на них таких умных слов как «артхаус» и «андерграунд». Вся иллюзия небыдлячества разбивается мгновенно после установления факта, что данная тёлка усиленно шликает на обычные попсовые фильмы про супергероев и прочее подобное им дерьмо, слушает «Пошлую Молли», Фараона и других популярных быдлорэперов. Все свои приключения сабж обязательно выложит в инсту, ну или, на худой конец, на страницу в ВК, удовлетворяя самую обыкновенную потребность в камхорстве.
Подводя итог, можно сделать простой вывод, что винишка является не более чем потреблядью от мира культуры, хавая обёртку, но никогда не всматриваясь в содержание вследствие отсутствия настоящего, неподдельного и живого интереса к самой культуре.
Забавный факт: многие, в том числе даже, казалось бы, взрослые люди, пытаются выставить винишек как наследниц «ахматовской культуры» только лишь на том основании, что Ахматова тоже бухала, ебалась и графоманила стихи. Это, естественно, не имеет ничего общего с реальностью хотя бы потому, что Ахматова и другие поэт_ессы активно создавали и продвигали эту самую культуру (или хотя бы пытались), а не использовали её для дешёвых понтов и попыток склеивания смазливых мальчиков.
Социализация винишек
Основными местами социализации винишко-тян являются вписки и ночные клубы класса «Блядушник» по типу легендарной «Ионотеки». Именно там, а не на литературных кружках, художественных выставках и прочих симпозиумах, как можно было бы ненароком подумать, реализуется основная доля как духовных, так и физических потребностей представительниц типажа. Каждый слёт винишко-тянок и не менее достойных кунов превращается в самый что ни на есть настоящий шабаш, ведь именно на них можно невозбранно побухать вожделенный винчик винный напиток, поупотреблять вещества, а также почувствовать на вкус хуец или пизду, — не секрет, что многие винишки исповедуют пансексуальность, под чем скрывается обыкновенное нимфоманское желание трахаться с кем/чем угодно и когда угодно.
Как можно было заметить, на таких сходках интеллектуалов реализуются только потребности самого нижнего уровня незабвенной пирамиды Маслоу, то есть потребности в еде, бухле и ебле, а если ещё и учесть, что потребности эти удовлетворяются продуктами невысокого качества (еда в виде шаурмы/шавермы, бухло в виде дешёвого суррогата и секс в виде рандомного перепихона), то завеса тайны над истинной мотивацией и истинными желаниями среднестатистической винишки-тян приоткрывается ещё сильнее.
Жизненная позиция
Особого смысла долго распинаться здесь нет, так как при беглом осмотре понятно, что ларчик просто открывается: винишки банально являются очередным подвидом потребляди, впитывая в себя все актуальные на данный конкретный момент времени установки, сквозящие из каждой щели. Достаточно просто сказать, что если вы видите перед собой винишку, то можете сразу прикидывать, что она и либерал_ка, подписанная на Лентач, КБ и иже с ними, и вегетариан_ка или веган_ка, и феминистка, и бодипозитивщица, и эко-активистка, и т. д., и т. п. Как правило, единственный известный ей оппозиционный российский политик — Алексей Навальный (в самом крайнем случае может знать ещё о какой-нибудь троцкистской сходке типа «Соц(фем)альтернативы»), единственный известный международный общественный деятель — Грета Тунберг.
А нужны ли?
Я знаю всё, в чём был и не был виноват,Я не могу войти в твой плюшевый ад. Ты проглотила всё, на чём задержишь взгляд, Но я испорчу твой вкус.
Реми. Шоколад
Если вы столкнулись с ситуацией, когда приходится рассматривать винишку-тян как свою потенциальную пассию, то ответ на поставленный вопрос является немного предсказуемым, ибо совершенно не обязательно бухать с сабжем, чтобы разгадать бином Ньютона. Сферическая винишка не сможет пробудить интерес решительно никому: для гламура нет ни бабок, ни авто, для мажора — ни мозгов, ни сисек; зачастую стрёмная внешность отпугивает натуралов, а до тру-фрика недостаточно хардкорна. Псевдоинтеллектуализм ставит винишек в один ряд с ролевиками с мечами из лыж, щитами из фанеры и хоккейной защитой вместо забрала — ни один уважающий себя представитель расово верной интеллигенции не воспримет их всерьёз. Даже нормальный готишный депресняк не получается, ибо трагедия оборачивается фарсом. Можно было бы попытать счастья с эстетом, но мешает дурной вкус, — эстет пьёт другое вино, смотрит другое кино и ходит на другие концерты. Вот и остаётся бродить в составе минорной тусовки, а то и вовсе одной, поглощать свой перебродивший морс, хандрить и вести унылые разговоры. Sad but true.
Впрочем, если анон является любителем особо садистских социальных извращений, тонкого троллинга и испытывает желание получить свежей пиздятинки, то, дёргая за определённые ниточки, присущие типажу, и мимикрируя под такого же винишко-хуеносца, он вполне может со средней лёгкостью добиться своего.
Галерея
|
Ссылки
- Субкультурка для обоих полов
- Фееричная расстановка. Граммар-наци также будут в нирване
- Пара статей о сабже
- Как красятся винишко тян
См. также
