Гелиогабал
Animum adhibe! Русскоязычному читателю на заметку:
Ввиду засилья в статье Lingua Latina Æterna, благочестивые и сердобольные католики ad omnem occasionem снабдили фразы на латинском русским переводом.
Для отображения поместите курсор мыши на непонятное, и тайна древних иероглифов откроется вам через полсекунды.
| Марк Аврелий Антонин Гелиогабал | |
|---|---|
 | |
| Род деятельности: | Imperator Romanus |
| Родился: | ~203 |
| Место рождения: | Сирийский город Хомс |
| Принял ислам: | 11 Martii 222 AD |
| Причина: | Чрезмерное увлечение анальными утехами в ущерб правлению. |
| Похоронен | Река Тибр |
Ne quis fuisse Romanorum principem sciret.
Лампридий о сабже
Жизнь в Риме хороша тем, что все чудачества императора сразу же получают надлежащую юридическую базу
Пелевин, «Непобедимое Солнце»
Гелиогабал (Марк Аврелий Антонин aka Элагабал, в девичестве Бассиан Варий Авит) — сферический еретик и извращенец, верховный жрец фаллического культа, пидарас у клоунов, трап и мазохист, по совместительству римский император. За свою недолгую жизнь наколол таких дров, что эти ваши калигулы и прочие нероны в сравнении — просто шаловливые детишки.
Детство
Император Каракалла, позже форсимый как отец Гелиогабала, был интересной личностью. Свое правление он начал с убийства родного брата, чтобы самому царствовати и всем владети. А чтоб публика не воняла, нарёк братца богом: Sit divus, dum non sit vivus. По жизни Каракалла был жёстким тираном и солдафоном, за что лигионы его любили, а норот ненавидел. Но вскоре, как это водится, появились признаки, что император поехал. И чтобы не допустить нового чада кутежа, как при правлении Тиберия или Домициана, префект претория[1] в сговоре с одним из преторианцев решил Каракаллу прирезать. Как показала история, в итоге всё равно всё вышло как всегда.
Преторианцу, убившему императора, потом, ясное дело, тоже сделали иглоукалывание с летальным исходом, прежде чем он успел выдать сообщников. Что касается префекта Макрина, тот подмазал легионы и сам стал анпиратором. И a limine сослал родную тётку Каракаллы Месу.
Беззаботное детство маленький Бассиан провёл в солнечном чуркестане, не ведая обо всех этих интригах. Он жил в семье добрых и набожных людей, имевших инвольтацию к эгрегору Эль-Габала и интересовавшихся только этим. Естественно, ab incunabulis ему тоже прививали любовь к боженьке, а когда он слегка подрос, по семейной традиции его назначили жрецом этого самого бога. И, судя по всему, жрецом он был вполне неплохим: солдаты любили посмотреть на его службы. Но беззаботная жизнь скоро кончилась. Бабка Меса, имевшая зуб на императора, при помощи бабла и хитрого плана — объявления Бассиана внебрачным сыном помершего Каракаллы — привлекла на свою сторону восточные легионы. Те и объявили Бассиана, которому только исполнилось 14 лет, новым императором, ну а прежнего императора Макрина, соответственно, порешили.
Впрочем, в Рим Антонин не торопился. Целый год он медленно тащился туда со своей свитой, неспешно перебираясь через Балканы, временами останавливаясь для всяческих торжеств. И когда он добрался до Aeterna urbs, то вошел в него, танцуя в женском платье, а вслед за ним шли триста девок с голыми сиськами, тащившие многотонный черный фаллос[2] — символ бога Эла-Габала. Тогда-то некоторые горожане и смекнули, что скоро будет очень весело.
Отрочество
Дела духовные
Гелиогабал |
|---|
| Эл(а)-Габал (чурк. Бог Горный) aka Ваал был сирийским богом света. Поэтому, а также из-за схожести его имени с именем бога Гелиоса, греки исказили Элагабал до Гелиогабал. |
По приезде в Рим Антонин продолжил заниматься тем, что умел — справлял обряды в честь своего бога. Ну в самом деле, не империей же править! Потом император даже объявил себя этим самым богом (что в то время было, в общем, нормально) и, естественно, стал также именоваться Гелиогабалом и приносить себе человеческие жертвы (что было уже не очень). Причём то были исключительно красивые мальчики из знатных семей. И сами жертвоприношения обставлены были что надо: сначала закалывались гекатомбы быков и прочего скота, потом всё это дело поливалось винищем и благовониями, ну а затем начинался праздник детского гуро: из детских тушек, без всяческой анестезии и предварительного умерщвления, доставалось нутро, которое после пристального изучения Гелиогабалом в чашках обносилось вокруг алтарей.
Римляне сначала не обращали внимания на весь этот цирк, тем более в империи никогда не запрещали чужих религий. В конце концов, зачем гневить чужих богов, когда можно с ними дружить и получить от них всякие ништяки. А вот Антонин с таким порядком вещей не был согласен, он считал своего бога единственным труъ, а на остальных смотрел как на деревянные хуи. Неудивительно, что Эла-Габал был наречён самым главным божеством, а все остальные — говном. От такого римляне уже начали немного фалломорфировать. Правда, всего через сотню лет подобный фокус провернуть таки удалось Константину Великому, и в Рим протащили монотеизм. Мораль — лучше выбирай себе спонсоров.
Когда императору стало скучно просто устраивать торжественные церемонии в честь своего Б-га, он решил закатить божественную свадьбу. В жёны Эла-Габалу была выбрана карфагенская богиня Астарта aka Иштар, чью статую приволокли в Рим. А как известно, любой бабе на свадьбу полагается приданое, потому окромя статуи в Рим были привезены все сокровища из храма богини. Естественно, все богатые римские граждане обязаны были преподнести богатые подарки молодожёнам.
Других богов Антонин тоже не обидел, разграбив их храмы и притащив все их священные ништяки в храм на Палатине, возведённый в честь Эль-Габала. Причём все эти реликвии теперь располагались возле того самого огромного чёрного каменного МПХ, стоявшего в центре храма. Таким образом император скромно намекал, на чём он вертел всех прочих богов. В планах Гелиогабал собирался подмять под себя даже иудейско-христианского божка и подчистить иудейские святыни, но не вышло. Хитрый Аллах обратил этого еретика в свою веру раньше, чем тот успел подмять его под себя.
По некоторым сведениям, культ бога Эла-Габала был несколько фаллическим. А потому император как и прочие жрецы дико котировали мужские пинусы и старались обладать как можно бо́льшим их числом не только всеми фибрами души, но и всеми полостями тела.
Женитьбы/Замужества
Чуя странности в поведении внучка (ну или потому что так надо), бабка женила Антошу. Но у жены нашёлся серьёзный изъян, который терпеть было решительно невозможно — небольшая родинка. А потому он тут же развёлся и сразу женился на весталке, на которой вообще-то не то что жениться, а даже трахать было запрещено. Но кто ж откажет императору? Весталка, впрочем, тоже быстро надоела и была заменена на новую тётку, которая оказалась не тортом и была сменена обратно на весталку. Ну а потом Гелиогабал, вероятно, заебавшись со всеми этими бабами, решил пойти по другому пути и попробовать впустить красношлемого гладиатора в свой черный колизей. Для этого он назначил специальных чиновников, в чью обязанность входило сидеть в бане и высматривать в толпе посетителей человека с самым большим достоинством. «Счастливчик» отправлялся прямиком во дворец, ублажать императорское величество (кстати, сам император мылся исключительно в женских банях, а потому любовников найти себе не мог). Участь же тех, у кого на августейшую особу не вставал, была весьма печальна.
Наилучших результатов в рытье императорской шахты добился некто Зотик, обладавший воистину конским шлангом. Гелиогабал вышел за него замуж и назначил первым министром. Но одного мужа ненасытному Антонину было мало, и он вышел замуж второй раз за бывшего раба конюха Гиерокла, который так отодрал Гелиогабала, что тот ревел, как побитая шлюха. Причём буквально: император любил, когда муж называл его шлюхой и жёстко бил и наказывал. За эти достижения Гиерокл, несмотря на свое низкое происхождение, получил всякие ништяки и даже чуть ли не титул Цезаря, ну и императорскую жопу в нагрузку.
Для полного соответствия роли жены Антонин даже просил медиков сделать ему операцию по смене пола, обещая большие бабки. Но те отказались, за что их, конечно, казнили. На худой конец, Гелиогабал подумывал о том, чтобы этот самый конец просто оттяпать, но в итоге ограничился лишь обрезанием.
Плотские утехи
Остальных своих любовников он тоже не забывал, щедро раздавая им должности консулов, префектов, наместников и военачальников. Так, префектом претория был назначен танцор, префектом стражи — циркач, а префектом снабжения — парикмахер. Министры же и вовсе получали должности исключительно соразмерно длине и толщине МПХ. Есть мнение, что таким образом Гелиогабал толсто троллил Рим и его систему власти, целенаправленно развращая как власть, так и общество. По сообщениям историков, у императора даже имелся хитрый план: в каждом из римских городов должен был быть специальный чиновник, в обязанности которого входило бы развращение молодёжи.
Весёлую вакханалию Антонин продолжил и в сенате. Он распорядился выгнать оттуда всех мужиков КЕМ и посадить одних баб, но не для политкорректности, а ради обмена, так сказать, опытом: ведь Гелиогабал вполне откровенно заявлял и о цели своего царствования, и о смысле собственной жизни in toto. И целью, и смыслом было отдаться как можно большему числу самцов. Чем он и занимался круглые сутки, отвлекаясь только на такие необходимые вещи, как то: разрушение храмов, изнасилование жриц/жрецов, принесение в жертву самому себе детей уважаемых сенаторов и гладиаторские бои, призом победителю которых служило императорское очко.
Но и этого было мало — тогда Элагабал организовал этакий съезд всех проституток империи, куда, переодевшись шлюхой, явился и сам. Само собой, также для обмена опытом. Августейшая особа так вдохновилась, что сама стала подрабатывать гей-шлюхой, ЧСХ, возле христианских храмов. А когда на улице становилось прохладно, то он тупо отправлялся в ближайший бордель, выгонял оттуда всех гетер и сам обслуживал посетителей. Сие, конечно же, отразилось на моральных устоях империи, и число пидарасов, приторговывающих своим очком выросло в разы. Следующий император Александр Север просто заебался калёным железом вычищать весь этот лупанарий.
Если раньше императоры несколько стеснялись показывать свой тонкий сексуальный вкус coram publico, то Гелиогабалу чьё-либо мнение было абсолютно фиолетово. Он вполне мог при встрече на публике поцеловать своего любовника в пинус, или сыграть бабу в публичном спектакле. Император не просто не стеснялся своих маленьких шалостей — он заявлял, что у него в организме нет ни единого отверстия и полости, в которой не побывал МПХ, и гордился тем, что не только испробовал все методы разврата прежних императоров, но и придумал парочку новых. На пиры любил прибывать эффектно: полностью голый в колеснице, запряжённой голыми же шлюхами. Правда, иногда вместо шлюх в колесницу впрягались львы и тигры: varietas delectat. Ну а на самих пирах обязательно было после каждой смены блюд участвовать в оргиях — ну не зря же раздетым приезжал, действительно.
Красивая жизнь
Пиры же проводились с размахом. Даже жирдяй Вителлий нервно курит в сторонке со своими скромными трапезами. Каждый раз на стол Элагабала подавались исключительно деликатесы: павлиньи языки, верблюжьи ноги, мозги попугаев и соловьев, бобы с янтарём и рис с жемчугом. Все это приправлялось золотым песком и амброй. Своих любимых зверушек он тоже не обижал и кормил исключительно фуа-гра или же своими друзьями, перепившими на тех самых вечерушках.
Впрочем, гостей он не всегда кормил дорогой жрачкой. Иногда, забавы ради, он приказывал подать муляжи из воска и мрамора. А в качестве компенсации за сломанные зубы он выдавал серебряные сосуды, в которых потом почему-то обнаруживались ядовитые змеи и скорпионы. Вообще Элагабал был тем ещё троллем и любил добродушно пошутить над своими анальными друзьями. Так, он мог приказать перенести излишне пережравшего горькой в соседний зал, в котором гость на момент протрезвления мог обнаружить небольшой зверинец из львов, тигров и других милых зверушек. На зверушек Антонин любил посмотреть и во время еды — частенько вкушал он в амфитеатрах, наблюдая, как дикие звери, в свою очередь, вкушали преступников. Император любил гладиаторские бои и к организации оных, как и ко всему прочему, подходил основательно, с креативом и задорным огоньком в глазах. Зачем проводить навмахии в унылых выкопанных каналах, когда можно устроить гладиаторские побоища в каналах, заполненных вином!?
Как и прочие интересные императоры, Гелиогабал любил отдавать необычные приказы, правда, в отличие от оных, исключительно ради лулзов. Он велел сперва собрать 10 000 крыс, а затем отловить столько же кошек (не иначе как решил эпик батл устроить). Потом он приказал собрать полтонны паутины. Зачем? Просто потому, что он мог, а ты — нет.
Впрочем, кроме развлекалова, он не отказывал себе и в маленьких житейских радостях. Ежедневно он рядился исключительно в шелка, которые тогда были буквально на вес золота (шёлк доставляли аж из Китая, ну а чисто шёлковую одежду тогда вообще не носил никто), причём дважды надевать одну одежду ему было западло, поэтому каждый день ему предоставляли новый наряд. А на всех прочих, кто не мог позволить себе ежедневно новые наряды и был вынужден стирать грязную одежду, чтобы надеть её вновь, император справедливо смотрел как на нищебродов.
История сохранила упоминания о том, что этот император, будучи ещё озорным отроком, изобрёл ту самую подушку-пердушку, которую в наши дни легко можно найти в любом магазине приколов.
Конец немного предсказуем
Ut mors esset vitae consentiens.
Преторианцы намекают
Умные люди предупреждали, что такое поведение добром не кончится, а денежки из стремительно пустеющей казны должны перепадать если не армии, то хотя бы преторианцам. Что сделал Гелиогабал? Правильно, решил умереть красиво и приказал доставить в свои покои шёлковые верёвки, золотые кинжалы, яды в сосудах из драгоценных камней, а на случай, если выкинут из окна — вымостил площадь своего дворца плитами из чистого золота, потратив на это предназначавшиеся для закупки хлеба деньги. Правда, хитрожопая бабка Юлия Меса была в разы умнее и посоветовала назначить Цезарем (титул соправителя и наследника) другого своего внучка — Александра Севера, которого зело любили легионы. Гелиогабал так и поступил, хотя потом передумал и решил преемничка мочкануть. Солдаты поступок оценили и задушили Антонина губкой для подтирания жопы в клозете, труп протащили по всему городу, разрешив надругаться над ним всем желающим, и бросили в канализацию. Но городская клоака была не такой широкой, как императорская, и тушка оного туда не пролезла. Тогда благодарные подданные просто-напросто выкинули тело своего властелина в речку. Похоже, что его Бог не сильно ему благоволил. С дружками Гелиогабала тоже церемониться не стали — тупо насовали им полную жопу гладиев. Как жили, так и померли. После пидорских похождений Элагабала имя Антонин оказалось зашкваренным, а потому впоследствии стало для императоров табуированным. Так что до юности император не дожил: на момент смерти ему едва исполнилось 18 лет. А чего добился ты, школьник?
См. также
Примечания
- ↑ какбэ римский начгенштаба, шеф ФСО и ФСБ одновременно
- ↑ Некоторые историки стыдливо называют его всего лишь чёрным камнем конической формы, но мы-то знаем
