Ногомяч
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — мамкин футболист.
Распилить!
Анонимус считает, что в статье многабукав.
Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить.
В обсуждении могут быть подробности.
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление «ногомяча», а не составляем списки футбольных клубов, игроков и тренеров. Ваше мнение о ваших любимых командах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием клубов и особо отличившихся нападающих, вратарей, etc. будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!
Футбол — это когда 200 000 нищих бомжей в течение полутора часов наблюдают за тем, как 20 миллионеров гоняют мяч по полю.
Футбол — это дом-2 для мужчин.
Ногомяч (англ. football; англ.амер. soccer; пшек. 'piłka nożna; хорв. nogomet; ивр. кадурэгэль (кадур (мяч) + рэгэль (нога)); фин. jalkapallo; монгол. хөлбөмбөг; лат. pediludium, moon. 蹴鞠/サッカー) — самая популярная игра в мире; во многом, благодаря тому, что в нее может играть любой даун. На событиях ногомяча можно просрать кучу денег в букмекерской конторе.
Специфика
- Если на поле выбегает Стас Давыдов — это английский футбол.
- Если в судью летит стакан с пивом, а в чемпионате только один клуб считается фаворитом, потому что тотально скупает лидеров у конкурентов — это немецкий футбол.
- Если команда строит себе современный стадион, после чего ее отправляют в любительскую лигу из-за долгов, а матчи переносятся из-за пробок и регби — это французский футбол.
- Если после матча пиздят арбитра — это южноамериканский футбол.
- Если арбитра пиздят прямо во время матча — это зимбабвийский футбол.
- Если Федерация футбола страны назначает на матч умершего арбитра — это нигерийский футбол.
- Если судья тыкает ножом в футболиста, после чего судью убивают прямо на поле — это бразильский футбол.
- Если в игрока летит нож, вилка, отвёртка или другой острый предмет, а клубу («Шемрок Роверс») одно время зарплату игрокам выплачивали болельщики, — это
дартсирландский футбол. - Если в чемпионате только два клуба считаются фаворитами и разыгрывают чемпионство по ходу турнира — это испанский («Реал» (Мадрид) и «Барселона»), сербский («Партизан» и «Црвена Звезда»), казахский («Астана» и «Кайрат»), греческий («Олимпиакос» и «Панатинаикос»), украинский («Шахтёр» и «Динамо»), узбекский («Пахтакор» и «Бунёдкор») или же хорватский («Хайдук» (Сплит) и «Динамо» (Загреб)) футбол.
- Если чуть менее, чем все клубы национального чемпионата называются «Хапоэль» и «Маккаби» — это израильский футбол.
- Если пенальти забивают сальто с разбега — это финский футбол.
- Если после матча болелы сваливают с трибун и образовывается давка — это азиатский футбол.
- Если по ходу матча фанаты одной команды сбрасывают на поле мотороллер — это итальянский футбол.
- Если фанаты обеих команд жгут костры на стадионе и полиция их не останавливает — это сербский футбол.
- Если после вылета команды в низший дивизион фанаты сжигают стадион — это турецкий футбол (Эскишехирспор, Суперлига-2015/16).
- Если во вратаря сборной противника с трибуны прилетает файер, но игру всё-таки продолжают, после чего капитана сборной противника ослепляют лазерной указкой, а в полузащитника прилетает горящая зажигалка(!) — знайте, это черногорский футбол.
- Если футболист целый год лечится от травмы, не указанной ни в одном официальном источнике, а потом спокойно возвращается в стартовый состав одного из сильнейших клубов [1] , — это польский футбол.
- Если фанаты болеют против своей национальной команды — это бельгийский футбол.
- Если футбольный клуб, который стал банкротом, выходит в полуфинал Лиги Европы, при этом не потерпев ни одного поражения за весь турнир и обыграв европейских грандов, — это португальский футбол («Спортинг» (Лиссабон)).
- Если в стране половина футбольных клубов признаны банкротами — это испанский футбол.
- Если в стране ногомяч по популярности находится в конце первой десятки (после рукояйца, хоккея, баскетбола и бейсбола), но сборная постоянно выходит из группы любой сложности на чемпионатах мира, — это футбол в США.
- Если в стране футболисты (и комментаторы) празднуют гол так, что их можно без экзаменов принимать в МХАТ — это исландский футбол.
- Если в стране ногомяч по популярности находится в начале первой десятки (перед хоккеем, боксом и т. п.), но сборная постоянно не выходит из группы любой сложности на чемпионатах мира, и лишь один раз вышла из группы на чемпионате Европы, — это российский футбол.
- Если судья показывает за матч 20 красных карточек — это парагвайский футбол (матч «Спортиво Амелиано» и «Дженерал Кабальеро» 1 июня 1993 года).
- Если в стране странные названия у футбольных клубов (Б-68, Б-36, Б-71) — это фарерский футбол. Ну и гренландский иногда.
- Если футболисты часто промахиваются по мячу и бьют по сопернику, а сборная, чтобы чаще попадать на чемпионат мира, переходит в другую конфедерацию, став одной из сильнейших в ней, — это австралийский футбол.
- Если во всём государстве нет стадиона, на котором играет национальная сборная — это ватиканский футбол (непризнанная FIFA сборная)
- Если в стране проводят Суперкубок УЕФА, но сборная страны не признана — то это монакский футбол.
- Если в чемпионате Манчестер Юнайтед с трудом играет с дворовыми командами, и все команды играют матчи на одном стадионе — это чемпионат Гибралтара.
- Если во время футбольного матча с неба падают парашютисты — это бразильский футбол.
- Если в чемпионате туман, да такой, что даже мяч не видно — это шотландский футбол.
- Если на поле выходят футболисты с такими родными и близкими для русского человека именами как Абдулла Дурак родом из города Нигде — это турецкий футбол.
- Если национальная сборная не может выиграть в течение 28-ми лет подряд — это ботсванский футбол.
- Если сборная за 40 лет существования сыграла 10 матчей и проиграла все — это футбол в Кирибати.
- Если страна последний официальный матч играла в 80-е, но при этом её сборная формально существует (на бумаге) — это Папуа Новая Гвинея.
- Если в чемпионате играют клубы из чужой страны — это английский, швейцарский, французский, сингапурский и австралийский футбол.
- Если матч останавливают менты, чтобы найти среди футболистов наркоторговца — это румынский футбол.
- Если оголтелые фанаты перекидываются фаерами между секторами — это турецкий футбол.
- Если сборная не может снять спортзал — это великий северокорейский футбол.
- Если за гол в свои ворота игрока расстреливают прямо на улице — это колумбийский футбол.
- Если в игрока с трибуны летит свиная голова — это испанский футбол, traidor!
- Если команда проигрывает весь сезон с разницей мячей 0-166 (в среднем, 5 мячей за одну игру) — это немецкий футбол.
- Если полевой игрок встает в ворота вместо удаленного вратаря и, выстояв в серии пенальти, выводит свою команду в Лигу Чемпионов — это болгарский футбол.
- Если игроков в раздевалке ждет полиция с ордером на арест — это итальянский футбол.
- Если игрок пытается раздеть судью — это египетский футбол.
- Если арбитр во время матча сцыт на поле и показывает средний палец болелам — это швейцарский футбол.
- Если игрока банят на 99 лет за то, что он одновременно играл
сверхурочнов двух разных чемпионатах одновременно — это таки изrаильско-палестинский футбол. - Если игрок переходит из одного футбольного клуба в другой за 1 евро 20 центов — это испанский футбол.
- Если судья разбивает нос игроку — это голландский футбол.
- Если игрок во время матча говорит по мобиле (протащив её в шортах) — это украинский футбол.
- Если сборная поёт песню в качестве заявки своей страны на проведение чемпионата мира, причём поёт она лучше, чем играет в футбол, то это — сборная Ирландии [1].
- Если сборная 48 лет обходилась без главного тренера (с 1921 по 1969) — это Ирландский футбол.
- Если в матчах кубка зачастую счёт достигает значений 12:1, 31:0, 36:0 и прочих двухзначных результатов — это Кубок Эстонии по футболу.
- Если команда забивает в свои ворота 149 мячей в знак протеста против решения судьи в конце прошлого матча (и гарантировавшего ей невыход) — это мадагаскарский футбол.
- Если футболист обещает завершить карьеру при непрохождении ФК «Днепр» в Лиге Европы, а после эпичного фэйла заслуженно получает клеймо пиздабола — это аргентинский футболист.
- Если во время матча в игру вмешивается президент страны и приказывает пробить серию пенальти просто потому, что ему скучно — это мавританский футбол
- Если большинство футбольных клубов в стране известны по коротким аббревиатурам (СИК, ХИК, РоПС, ПАОК, АЕК, АЭЛ), а их полные имена невозможно прочесть с первого раза — это финский и греческий.
- Если хотя бы один клуб в каждом из дивизионов попадается на договорном матче, и в следующем сезоне с него снимают очки — это итальянский футбол (и с недавних пор ещё и белорусский).
- Если клубы с богатой историей распродают игроков, чтобы свести концы с концами, и с некоторыми из них не рассчитываются — это украинский футбол.
- Если никому не известные за рубежом клубы скупают игроков за бешеные деньги — это китайский футбол.
- Если игроков ищут по объявлению в газете или интернете — это украинский («Волынь» Луцк) или белорусский футбол («Нафтан» Новополоцк).
- Если команда третьего дивизиона распродаёт больше абонементов на сезон, чем ВСЕ до одной команды высшего дивизиона — это польский футбол («Видзев» Лодзь).
- Если сборная просится в ФИФА после того, как проиграла три матча подряд с общим счетом 0:114 — это футбол Микронезии.
- Если в футбольной команде больше игроков, чем всех жителей государства — это футбол Силенда.
- Если внезапно команда впервые выигрывает главный турнир страны, а в следующем сезоне идет около зоны вылета, после чего тренера- творца успеха увольняют, то это английский футбол («Лестер»).
История
Возникла в XIV веке в Англии путём приведения к цивилизованному виду драки «стенка на стенку» между двумя командами. Бытует также мнение, что прототипом нынешнего мяча была отрубленная башка врага, когда после битвы воины устраивали себе эту потеху. Но только в XIX веке были введены единые правила. До сих пор ведутся срачи по поводу родины футбола. Историки, которым особо нечем заняться, спорят и ругаются, но понятно, что в разное время у разных стран были игры, похожие на футбол, но идентичных ему не было, что естественно. Тем не менее, правила футбола сегодняшнего сформировала англичанка, а значит — именно они сыграли главную роль, таки да.
Споры о том, какая команда кого сборет — наиболее массовый и бешеный холивар, а поскольку основные почитатели игры — широкие народные массы, это очень часто влечёт за собой различные общественные беспорядки. Породил на свет субкультуру футбольных хулиганов.
Футболом можно называть любой тип игры, в том числе американский бронемяч, австралийский теломяч, ирландский рукомяч и канадский полубронемяч. Лишь бы были ноги и мяч. Хотя в Англии (России и Украине) за слово «soccer» можно отхватить неиллюзорных пиздюлей. Как и у нас можно получить ещё больших пиздюлей, ляпнув в фанатской компании слово «ногомяч». Очень уж не любят футбольные фанаты «неправильных» терминов.
Собственно, «ногомяч»
Пошло данное высказывание от Жириновского, который предлагал заменить все иностранные слова в русском языке на их переводы или близкие по значению выражения.
Так, футбол должен был стать ногомячом, баскетбол — корзиномячом, волейбол — сеткомячом. Собственно, так в итоге поступили израильские ЕРЖ и поляки.
В интернетах словом «ногомяч» часто именуют именно российский футбол, унылый и погрязший в коррупции, чтобы отличить сие явление от буржуйского футбола, в который играют большие дяди за большие деньги и делают это более или менее хорошо. Иногда употребляют слово «говномяч», подчеркивая отвратительную игру футболистов этой страны.
Ногомяч в этой стране
Основная статья: Российский футбол
Считается, что у нас навыки игры в ногомяч утрачены. В пляжный, болотный, мини-футбол — пожалуйста. Но в большой, БЛДЖАД, разучились! Ну, либо никогда и не умели, лол.
Как можно играть в ногомяч
Длительность игры 90 минут, с учетом задержек, дополнительных минут, перерыва и этих ваших пенальти несколько больше (до 2,5 часов). Суммарное количество игроков на поле в двух командах до 22.
90/22 ≈ 4. То есть за 90 минут игры каждый «игрок» владеет мячом в среднем 4 минуты. То есть 95% времени «игроки» проводят на поле без мяча. Длина поля от ворот до ворот — от 90 до 120 м (в чемпионатах, устраиваемых УЕФА или ФИФА — от 100 до 105). Хороший атлет преодолевает это расстояние за 10-15 сек. САМ! Те, кто этого не может, но любит орать, плеваться, материться, валяться на газоне/в грязи, идут в футболисты. Каждый прием навесного мяча на голову приводит к микроинсульту межушного ганглия принимающего. Смотреть это без отвращения невозможно, именно поэтому почти каждые футбольные «болящие» — это сборище агрессивных прокуренных алкоголиков и психопатов. Поклонники других видов спорта, включая баскетбол, биатлон и художественную гимнастику, никогда не избивают других поклонников и не устраивают погромы на стадионах, что символизирует.
Необходимое снаряжение для игры:
- Ноги (2 шт. на каждого участника, хотя вовсе и не обязательно, инвалиды — тоже люди) и немного головы (лобовая часть)[ЩИТО?].
- Собственно, сами участники, в идеале 22 шт., хотя, как правило, и двух хватит.
- Мяч или заменяющий его предмет (1 шт. на всех).
Дополнительное (опциональное) снаряжение для игры:
- Ворота (по 1 шт. на команду), можно одни (или вообще без оных). Во дворе, если ворот нет, принято в качестве них использовать какие-либо два предмета (чаще всего — школьные ранцы), которые, собственно, и размечают область ворот.
- Флаг (4 шт.)
- Флажок (2 шт.)
- Оператор флажка (2 шт.)
- Свисток (1 шт. на всех).
- Монетка.
- Оператор свистка аkа судья, 3,5 юнита.
- Специально обученные болельщики aka черлидеры (по 1 группе на команду).
- Неспециально обученные болельщики aka ультрас.
Варианты игры:
- Канонично — две команды по 11 юнитов, на специальной поляне с травой (в идеале).
- В футзал и мини-футбол играют в зале на специальном покрытии. Про отличия футзала от мини-футбола можно почитать в Педивикии.
- В дворовый ногомяч играют на любом покрытии на полях любого размера любым количеством людей по любым правилам любым предметом.
- В болотный ногомяч играют на болоте.
- Также в футбол можно играть на снегу и даже на льду.
- В пляжный ногомяч играют на песке.
- Футбольный фристайл — по сути, не является ногомячом, заключается в исполнении фокусов с футбольным мячом различными частями тела.
- Пана — как и фристайл, не является ногомячом по сути. Играется 1 на 1, цель — забить в мини-ворота соперника 3 гола, либо пробросить ему мяч между ног. Пробрасывание между ног добавляет авторитета.
- Как замена вышеперечисленного — ящик пива и зомбоящик.
|
Добавьте видео в галерею показать еще скрыть |
[править]
Мемы
Рука божья
В четвертьфинале чемпионата мира 1986 в матче с Англией тролль, лжец и кокаинист, а также буквально икона и Б-г миллионов аргентинцев Диего Марадона забил мяч в ворота соперника рукой. Арбитр этот момент счастливо провтыкал, а сам Марадона после выдал: «Даже если там и был гол забит рукой, то это была рука божья», хотя потом раскололся. Футбольная общественность сделала выводы из этого заявления. Бразильцы вспомнили об этом и запилили логотип чемпионата мира 2014 года, который они принимали у себя, в виде руки бога в позе фейспалма. Учитывая то, как самих бразильцев на этом же ЧМ в полуфинале порвали немцы (7:1, да и то последний гол дойчи тупо подарили на последних минутах матча), логотип стал в некоторой степени пророческим.
С тех пор для одних этот товарищ — самый мерзкий человек, существовавший на Земле, а «новый Марадона» — страшнейшее оскорбление новоявленных кокаинистов и гандболистов в футбольной форме. (Для англичан он стал ещё и как красная тряпка для быка, поскольку после игры заявил что-то типа «Вы мне, гады, ещё за Фолклендские острова ответите».) Для других же сей аргентинец представляется долгожданным вторым пришествием господа нашего, а «новый Марадона» — почтительное звание для футболиста с бомбардирскими и диспетчерскими качествами. Первый Марадона же похожий трюк повторил через 4 года на чемпионате мира 1990 в матче со сборной СССР, выбив рукой мяч, который уже практически залетел в ворота сборной Аргентины. Арбитр притворился Слепым Пью, представил бутсу на руке и назначил угловой.
ЧМ-2010 поставил рекорд по числу рук божьих (возможно, от того, что Марадона там присутствовал как тренер). Началось всё ещё на отборочной стадии к сему событию, когда игрок сборной Франции Тьерри Анри, с внешностью типичного современного д’Артаньяна (см. далее по статье), помог себе рукой. Но не для того, для чего нормальные люди держат жён, а для того чтобы забить его в ворота сборной Ирландии и таким образом спасти свою команду от очевидного (и очередного: 1994 и 2002) позора. Ирландцы, до этого исторически очень не любившие англичан, с этого момента стали конкретно не любить французов и шведских судей. Ирландцы грозились написать в суд по правам человека, а также попутно господу Богу, однако их потуги окончились ничем (справедливости ради надо сказать, что сборная д’Артаньянов с треском вылетела с Мундиаля аки говно, смытое в унитаз). Дальше — больше! Один из форвардов (Луис Фабиано, made in Brasil) начал что-то вякать про руку Б-га, но Марадона его быстро затроллил и поставил на место.
Невероятная ирония случилась в матчах Сербии. Сначала в матче с Ганой Здравко Кузманович своей рукой подарил победный пенальти соперникам. Далее в матче с Германией «отличился» Видич, но немцы благополучно просрали пенальти (и, как оказалось, весь матч). А вот в последнем матче с Австралией был противоположный случай: в самом конце матча при счёте 1:2 Кейхилл перехватывает рукой передачу в австралийской штрафной, но судья отказывается признавать одиннадцатиметровый. Суть же была в том, что при счёте 2:2 Сербия выходила на второе место, и африканцев в плей-оффе никто бы не увидел.
В 1/4 финала 2010 против сборной Германии Марадона доставлять не перестал. Сначала поцелуи личного состава в количестве одной штуки на массу тела. Затем за пределами генератора поля он выдал игровой шар «с руки» своим, но шар «с ноги» личным врагам из Вермахта, дабы знали с кем, и кроме того…
В 1/4 финала того же ЧМ-2010 Уругвай — Гана Луис Суарес, нападающий Уругвая, тоже отличился волейболом, а именно — вынес мяч со своей линии ворот рукой на последних секундах дополнительного времени. На этот раз арбитр не провтыкал, а показал красную карточку нарушителю и дал пенальти, но африканцам это не помогло. Назначенный удар они отправили в перекладину, а серия пенальти была выиграна Уругваем. Вин! Даже когда в интервью Суарес назвал свою руку божьей, Марадона тактично промолчал. На родине он герой, а в Африку ему лучше не ездить. Никогда. Вообще.
Безнадежные матчи
Если кто-то проигрывает по ходу матча, но вырывает победу — это называется волевой победой. И чем больше проёб в начале встречи, тем эпичнее становится одержанная в итоге перемога, особенно если её вырывают на последних секундах. Такие матчи — каноничный сценарий любого голливудского фильма про спорт. Впрочем, поскольку гол редко приравнивается к двум голам, фильмов об этом маловато. А примеров — хоть жопой жуй. В чём же мем? А в том, что теперь каждый телекомментатор в этой стране, когда наша команда проигрывает в конце матча, вспоминает вышеупомянутые, втайне надеясь, что наши ногомячники повторят чудо нормальных футболистов. В принципе, хотя чудеса по расписанию в Этой стране не случаются, они всё-таки происходят, как бы ни ныли ксенопидриёты.
- В 1999 году в финале Лиги чемпионов «Бавария» вела у «Манчестер Юнайтед» 1:0, и немцы уже начали докупать сосиски и пиво, чтоб отпраздновать победу, но англичане взяли и забили 2 гола в конце добавленного (!) времени матча. Как тогда сказал покойный комментатор Владимир Маслаченко, вот так выигрываются великие сражения.
- В 2004 году 1/4 финала Лиги Чемпионов играли «Милан» и «Депортиво», который на заре 00-х был весьма неплох, хотя и не считался топ-клубом, а «Милан» так вообще был действующим обладателем ушастого. На Сан-Сиро, «россонери» как следует оттянулись на испанцах, забив 4 мяча и пропустив один. Ответный же матч, заставил наложить кирпичей всех без исключения (и не только сам «Милан»). Депортиво уже на своём стадионе методично раскатал соперника, забив также четыре мяча, но при этом умудрился не пропустить. По итогу «Депортиво» прошёл с общим счётом 5:4, а также стал первым клубом, отыгравшим разрыв в три мяча в двухматчевом противостоянии. Стоит отметить, что данный розыгрыш кубка наверное стал самым ебанутым по списку тех команд, что вышли в полуфинал: «Порту», «Монако», «Депортиво» и «Челси».
- В финале всё того же турнира уже 2005 года «Милан» вёл 3:0, но его соперник (опять англичане) «Ливерпуль» отыграл эти 3 мяча и выиграл по пенальти. Маслаченко снова упомянул «эпик баттл». Суперуникальность матча «Ливерпуль» — «Милан» породила отдельный анекдот про себя, основанный на том, что абсолютно все болельщики в мире понимают: ни одна самая битардная команда никогда не упустит победу в финале
всей своей жизниЛиги Чемпионов, ведя в три гола. Просто потому, что этого не может быть никогда. Правда через два года, в 2007, Милан опять встретился с Ливерпулем в финале Лиги чемпионов, но на этот раз победил со счетом 2:1. Причем Милан вел в игре со счетом 2:0 до 89 минуты, когда Дирк Кюйт забил-таки дьяволам, но камбэка на этот раз не было.
Наши дни. Один болельщик другому: «Я до сих пор не понимаю, почему комментаторы так часто вспоминают тот матч „Ливерпуля“ с „Миланом“. Ну смотрел я его ночью тогда. Скукота была страшная, 0:3 после первого тайма, и я спокойно заснул…»
- В 2012 году, когда в отборочной игре к ЧМ-2014 сборных Германии и Швеции до 62-й минуты счет уже был 4:0 в пользу немцев, казалось, что бундестим победит. Авотхуй, сначала за 2 минуты горячие шведские парни забили 2 мяча, потом разрыв сократился до минимума, а за минуту до финального свистка был забит четвертый гол. (Ну это ничья, но всё-таки много лучше, чем проёб в один мяч). Спустя 6 лет немцам на чемпионате мира это аукнулось — пусть тогда Германия победила, но это была Пиррова победа, ибо Швеция в итоге тогда дошла до четвертьфинала.
- Настоящая драма разыгралась в рамках англицкого Capital One Cup в 1/8 финала 2012 года. Тогда встретились Рединг и Арсенал. Все понимали, что Арсенал фаворит, потому фанаты уже готовились праздновать и закупали все необходимое для этого. Однако вскорее они могли об этом пожалеть, ибо 1-й тайм закончился со счетом 4-0 в пользу совсем не лондонцев. Хрен его знает, возможно на игру во втором тайме повлиял тренер пушкарей Арсен Венгер, отвесив неилюзорных пиздюлей своим в раздевалке (ибо проиграть такой команде с таким счётом было полным позором), но на 90+6 минуте счет стал 4-4. Стоит отметить, что добавлено было 4 минуты. В итоге счет стал 5-7 в пользу Арсенала. Уникальность данного матча вылилась в совсем иное отношение к середнячкам и аутсайдерам в этой лиге. Теперь хоть Челси, хоть Ман Юнайтед боятся таких кадров, ожидая от них какой-то погани (что звучит более иронично в отношении к дьяволам в данное время).
- Кроме того, заслуживает внимания ответный матч между уже упомянутым «Ливерпулем» и «Боруссией» из Дортмунда в 1/4 говночашки aka Лига Европы. Первый матч в Дортмунде закончился со счётом 1:1, ответку англичане начали из рук вон плохо — к 10 минуте счёт был 0:2, то есть «Ливерпулю» для выхода в 1/2 надо было забивать три. Елагин, комментировавший эту встречу на «Тина-ТВ», вспоминал финал ЛЧ-2005, и призывал зрителей не расходиться по кроватям. На 48 минуте Ориги возвращает «Ливерпулю» надежду: 1:2. Однако, тут же англичане пропускают третий мяч и ситуация становится совсем уж сложной. Но «Ливерпуль» не был бы «Ливерпулем», если бы периодически не вытаскивал себя из подобных ситуаций, аки Мюнгхаузен. Забив за оставшиеся полчаса с хуем три мяча, «Ливерпуль» прошёл дальше, чем вызвал неиллюзорный восторг людей, следивших за игрой. Вплоть до того, что кое-где соседи были в ахуе от восторженных криков и в письменном виде обращались к болельщикам с просьбой не орать так больше. Ещё можно вспомнить матч того же «Ливерпуля» против «Норвича», состоявшийся в том же сезоне.
- 2016 год таки подарил российских комментаторам повод поссылаться на собственный опыт: «Зенит» в ЛЧ играл со сраным Маккаби и при всём своём составе летел со счётом 0:3 к 75-й минуте. А, начиная с 76-й, внезапно начал играть и влепил четыре гола (последний уже в добавленное время). Всю игру (один гол, три передачи) бомжам, что примечательно, сделал бразилец Жулиано, купленный накануне всего за семь лямов вместо дорогущего Халка. А буквально за сутки до этого порнадовал и ЦСКА, отыгравший два гола у отнюдь не сраного немецкого «Байера», который носит прозвище «вечно вторые», ибо просрали три полимера в 2002 году. В том же году, но в Лиге Чемпионов и 3 квалификационном раунде встречались норвежский Русенборг и АПОЭЛ С Кипра. Первый матч норвежцы выиграли 2-1. Второй матч они отыгрывали на ничью, но в дополнительное время парни с острова Афродиты отгрузили 3 гола и прошли дальше, но в плей-офф были остановлены датским Копенгагеном.
- Что касается олдфагов, они могут припомить эпичную гостевую победу сборников (Карпин, Цымбаларь, Панов) над чемпионами мира французами в 1999 году. Ну и, напримэр, ещё победу над англичанами в 2007 году, когда Аршавин только-только начинал свой звёздный путь, а Павлюченко двумя голами заложил фундамент своего пребывания в Тоттенхэме.
- В 2017 году произошло эпичнейшее по своему драматизму противостояние между французским ПСЖ и испанской Барселоной в рамках 1/8 финала лиги чемпионов, коего свет не видел с 2005 года и того самого финала Ливерпуля. Первый матч состоялся во Франции, где, при поддержке домашних трибун, парижане жестко унизили Барсу со счетом 4:0. Болельщики ПСЖ радовались и перед ответной встречей заранее распаковывали блэкджек и шлюх, ибо подобный гандикап в истории лиги чемпионов не отыгрывал еще никто. Однако испанцы затаили обиду, а Барса, как известно, не забывает и обид не прощает.
- На ответную встречу игроки Барселоны вышли с горящими глазами и твердым намерением экстерминировать соперника на своем поле. К 50-й минуте Барса уже уверенно втаптывала лягушатников в газон со счетом 3:0. Дело запахло дополнительным временем. Камп Ноу неистовствовал, тренер ПСЖ Унаи Эмери исполнял на своем пятачке дикарские пляски и орал своим игрокам что-то матерное. До французских футболеров наконец начало доходить, что все их громадное преимущество может вот-вот накрыться пиздой и, очнувшись от летаргии, в коей они пребывали весь первый и начало второго тайма, игроки Пари Сен Жермен все таки заиграли в футбол и провели несколько острых атак, одна из которых закончилась взятием ворот. 3:1.
- На болельщиков Барсы как будто упала огромная дубина обмотанная тряпками, мягко, но оглушающе. Стадион притих. Все понимали, что гол, пропущенный на своем поле, делает шансы Барселоны на победу чуть менее, чем нереальными, так как теперь надо было забивать еще 3 мяча (для незнакомых с регламентом поясним, что при равном счёте в двухматчевом противостоянии в дело вступает счёт по голам на чужом поле), а времени оставалось катастрофически мало. Болельщики плакали, французы радовались, тренер испанцев превратился в мраморную статую. Спокойными в этой ситуации оставались только игроки Барселоны, продолжающие планомерно и целеустремленно ушатывать оборону соперника. Оборона шаталась, но держалась. Минуты таяли. К 88-ой минуте счет по прежнему был 3:1, а по сумме двух встреч 3:5 (с учетом гола забитого на чужом поле, даже при счете 5:5 победа все равно доставалась французам). Даже самые отчаянные оптимисты уже не надеялись на чудо. Но Футбольный Бог судил иначе.
- Бразилец Неймар, которому в 2018 году впору было вручить Оскар за кривляния на поле, великолепным ударом со штрафного сделал счет 4:1. Барселона встрепенулась и с утроенной энергией помчалась добивать охуевших французов и через пару минут заработала право на пенальти, которое реализовал все тот же Неймар. 5:1! На стадионе творилось нечто невообразимое. Пошли первые сердечные приступы. Испанцы, во главе с вратарем, всей командой поперли к штрафной парижан.
- Пошла последняя из добавленных минут матча и опять Неймар, ставший в тот вечер национальным героем Испании, сделал шикарный навес, который замкнул Серхио Роберто, вколотив последний гвоздь в крышку гроба ПСЖ. 6:1! И 6:5 по сумме двух матчей!!! Финальный свисток потонул в адском реве болельщиков. На стадионе бушевал армагеддон, игроки Барсы устроили кучу-малу, а отпетушенные французы уныло поплелись в раздевалку. По итогам противостояния Барселона вышла в 1/4 финала лиги чемпионов, попутно совершив самый героический камбэк в истории ногомяча. Правда в четвертьфинале повторить подвиг не удалось и испанцы бездарно слили итальянскому Ювентусу. Но все равно Барселона навсегда останется в истории Лиги Чемпионов как первая (и пока что единственная) команда, сумевшая вырвать победу в двухраундовом противостоянии после поражения в первом матче 0:4.
- Стоит добавить, что Неймар так сильно впечатлил хачей-владельцев ПСЖ, что уже через 5 месяцев его буквально спиздили из Барсы, выкупив его контракт за нереальные по футбольным меркам 222.000.000 евро, нарушив все мыслимые и немыслимые правила покупки игроков. Болельщики Барсы вряд ли простят такое свинство как ему, так и Барселоне. В итоге ПСЖ и Неймар стали персонами нон-грата в Каталонии, руководство сине-гранатовых хуесосят все кому не лень, а Париж получил аналог Игры престолов у себя в городе — Эдинсон Кавани, являющийся лучшим и по-сути единственным играющим нападающим ПСЖ после ухода Ибры, очень не хочет делить свои лавры и особенно штрафные удары с пенальти вместе с бразильцем и «золотым мальчиком» Мбаппе, из-за чего в команде начались терки, а в сентябрьском матче против Лиона и вовсе вылилось в конфликт, когда при стандарте Дани Алвес отобрал мяч у Кавани и всучил его Неймару. В итоге парни то ругаются, то мирятся, то опять ругаются, что очень не нравится шейхам, которые обещали Кавани около ляма евро за то, что он не будет мешать Неймару стать лучшим бомбардиром лиги. Так и живем.
- Ну а в 2018 году, в рамках 1/4 финала Лиги Чемпионов, уже сами сине-гранатовые, играя с итальянской «Ромой» умудрились обосраться в ответной встрече 0:3, выиграв перед этим домашний матч 4:1. В данном противостоянии также вскрылось несколько лулзов. В первом матче на Камп-Ноу, «волки» уже в первом тайме умудрились сперва отличиться двумя автоголами от Даниэле Де Росси и Костаса Маноласа, и только во втором тайме голами в ворота «Ромы» уже отличились игроки «Барсы» (Пике и Суарес соответственно). Сухой же счёт размочил Эдин Джеко, сумев-таки, в отличие от своих одноклубников забить в нужные ворота. Разница в три мяча на фоне Барселоны-ПСЖ не казалась чем-то катастрофическим, не считая того, что «Рома» далеко не «Барса» («джалоросси» вообще не везло с ЛЧ от слова совсем. То умудрялась проебать домашний финал «Ливерпулю» аж в далёком 1984-м, то словить 7:1 от «Манчестер Юнайтед» и «Баварии», или 6:1 от той же «Барсы» уже сравнительно недавно, то вообще феерически просрать «БАТЭ» со счётом 3:2). Вероятно именно это и сыграло с «Барселоной» злую шутку, потому что в своём чемпионате каталонцы рвали сраку всем и вся, а кубок ЛЧ по их мнению был уже на расстоянии вытянутой руки. Уже в ответке на Стадио Олимпико римляне на своём стадионе провели планомерный разнос хвалёной «Барсы», вспоминая все свои унижения в ЛЧ за последние 10 лет. Уже на 6-й мину те всё тот же Джеко забил первый гол, а на 58-й ударом с точки отметился уже Де Росси. Финальную точку поставил на 82-й минуте Манолас, забив головой с подачи углового третий мяч. Таким образом ногомячисты отличившись автоголами в первом матче, уже в ответном поединке исправились на глазах тысяч своих фанатов, а проснувшаяся под конец «Барселона», поняв, что все полимеры просраны, полезла всей командой к воротам «Ромы», но даже заколотить хотя бы один гол не смогла. Итого: 4:4 и лишь благодаря голу Джеко на Камп-Ноу «волки» прошли в полуфинал ЛЧ во второй раз в своей истории. Казалось бы каталонцы должны были привыкнуть к тому, что третий раз подряд команда не выходит в полуфинал ЛЧ, но проебать невезучей «Роме», имея репутацию явного фаворита — это был определённо зашквар.
- К слову, «Рома» уже в 1/2 финала чуть не повторила свой камбэк со злополучным «Ливерпулем», где в первом матче на Энфилде опьянённая внезапным успехом «Рома» смачно получила по щщам, уступив со счётом 2:5 (причём двушечку волки получили от своего бывшего игрока Мохаммеда Салаха, которого в начале сезона продали сопернику всего за 42 ляма евро), а в ответке уже на Олимпико, едва не повторив свой камбэк, выиграла у мерсисайдцев со счётом 4:2. Итого — эпическое полуфинальное закидывание мячами закончилось со счётом 6:7 и «Рома» покинула ЛЧ с заслуженными овациями.
- В квалификации Лиги Европы 2018/19 питерские бомжи побили рекорд Барселоны, умудрившись сотворить самый эпичный камбэк в истории ногомяча, выиграв у минского «Динамо» 8:1 (sic!), перед этим почему-то проебав бульбашам всухую 4:0. Это, ессна, не уровень ПСЖ-Барселона, но даже испанские СМИ отметили, что у питерских оказались титановые яйца с адамантиевым напылением. Ещё спасибо стоит сказать Бацьке, который сказал, что питерцы ползали на карачках в Минске — «северная столица» обиделась на Бацьку и доказала делом, что то было обычное распиздяйство, выиграв-таки в овертайме.
- В сезоне 18/19 эпичные камбэки посыпались как из рога изобилия, заставляя заподозрить в этом деле волосатую руку букмекерского ЗОГ. Сначала молодой и дэрзкий амстердамский Аякс в четвертьфинале ЛЧ, проебав у себя дома мадридскому Реалу 1:2, в ответном матче втоптал сливочных в газон 4:1, потом тот же Аякс, уже в полуфинале, умудрился просрать фору в три мяча английскому Тоттенхэму, невовремя расслабившись и пропустив трёшечку за тайм. Впервые в своей истории забравшиеся в еврокубках так высоко «шпоры», охуевая, отправились в финал играть с Ливерпулем, а голландские мальчики под песенку Боба Марли остались валяться на травке и размышлять, как так вышло. Тот самый многострадальный Ливерпуль в финал попал тоже не без эпика, заставив не менее многострадальную Барселону повторить её прошлогоднее «достижение» с Ромой — уверенная победа дома 3:0 и не менее уверенный проёб в ответном матче на Энфилде 0:4. Последний, четвёртый мяч Ливерпуля в ответном матче можно смело номинировать на «самый идиотский пропущенный гол в истории Лиги Чемпионов».
- В ноябре 2019 года в первом в современной истории одноматчевом финале Кубка Либертадорес (южноамериканский аналог Лиги Чемпионов) сошлись действующий победитель турнира аргентинский Ривер Плейт и бразильский Фламенго, который побеждал в нём аж с 1981 года. Игру очень ждали, ибо обе команды стабильно включали в десятку самых популярных и ярких клубов прошлого века. К тому же главные тренеры команд являются весьма знаковыми персонажами: тренер клуба из Рио Жоржи Жезуш, ранее тренировал Бенфику и лично приложил руку к поддержанию статуса «проклятого» португальского клуба, проиграв в двух финалах Лиги Европы, и его оппонент — Марсело Гальярдо, чья личность уже стала культовой для красно-белой части столицы Аргентины. Матч ровно до 89 минуты не вызывал никакого интереса у нейтрального зрителя. Подопечные аргентинского тренера были во всем лучше красно-черных и заслуженно минимально вели в счете, чем заставили многих любителей футбола выключить телевизор, не дождавшись финального свистка, но южноамериканский футбол на то и южноамериканский футбол, чтобы быть непредсказуемым и фееричным. За минуту до конца основного времени арендованный из миланского Интера Габриэль Барбоза, пропинав хуи всё прошлое время, сравнивает счёт, чем заставляет охуеть уже начавшую радоваться скамейку аргентинцев и фанатов Ривера. А ровно через 3 минуты бразилец делает дубль, воспользовавшись всеобщим охуением красно-белых, заставив биться в экстазе «Страну-где-много-диких-обезьян». Стоит добавить, что во время празднования второго мяча, форвард получил жёлтую карточку за снятие футболки, но его это нисколько не смутило и он, подумав, что судье уже будет похуй, стал пить воду прямо во время игры, находясь почти в центре поля, чем дико разозлил судью и получил законную вторую карточку. Через пару дней бразильцы ко всему еще и выиграли домашний чемпионат, так что приветсвие команды в Рио было вдвойне радостным.
СССР — Югославия, 1952
К разряду футбольных чудес можно отнести и первую игру СССР-Югославия на Олимпиаде 1952 года, когда после первого тайма югославы вели 3:0, а за 15 минут до финального свистка счет на табло был уже 5:1. Но поскольку указание умереть, но не проиграть футболистам из клики Тито было дано лично т. Сталиным, армейцы прикинули возможные последствия и до конца матча вкатили бывшим братьям-славянам еще 4 мяча — 5:5. Правда, в переигровке на следующей день не помог и товарищ Сталин, и игра закончилась 3:1 в пользу социалистических хищников. Конец немного предсказуем: поезд с советскими спортсменами чуть было не сделали пативеном, но сын Сталина уломал папашу не применять репрессии к футболистам, однако ЦДСА, за который фактически играла вся сборная, безжалостно расформировали с формулировкой «За подрыв престижа советского спорта и советского государства». Через 4 года в Мельбурне наши взяли реванш и выиграли золото Олимпиады. Там был и Лев Иванович Яшин, наше всё советского спорта.
Сборная Камеруна
Ныне полузабытый аномальный успех сборной Камеруна на Чемпионате мир-1990. В первом же матче вынесли сборную Аргентины с этим вашим Диего Марадоной. Несмотря на 4:0 со сборной СССР прорвались в четверть финала, где после упорной борьбы были выпилены англичанами. На поле феерил Роже Милла по кличке «Старый колдун»: на тот момент ему было уже 38 лет, что для футбола весьма прилично даже сейчас. Интересно, что рулил командой советский тренер Валерий Непомнящий, который даже не знал французского языка. Однако это не помешало ему помочь африканцам прыгнуть выше головы и стать чуть ли не национальным героем: ничего подобного Камерун с тех пор больше достичь не сумел.
Футбольные фанаты рисовали картины (одна даже была в перестроечной Юности) и записывали песни по поводу этого события. А Егор Летов даже приурочил к победе камерунцев альбом «Прыг-скок» (тот самый, где песня про дурачка).
Сборная Ганы
Почти повтор Камеруна 1990 года, сборная Ганы совершила в 2010 году. Неплохо сыграв в группе и выйдя со второго места на 1/8 на США Гана в добавленное время замочила этих америкосов. В четверть финальном матче с Уругваем на последней секунде разыгралась настоящая ДРАМА: в последней атаке ганцы расстреливают ворота, в итоге Луи-«кусь»-Суарес выбивает с линии ворот мяч рукой. Все бы ничего, но Суарес не вратарь. После чего его справедливо удаляют и назначают пенальти, который должен был автоматически вывести Гану в полуфинал. Не получилось, не фартануло: Гана не забивает, попав в перекладину. После чего идет серия пенальти, которую на фоне уныния Гана проигрывает 4:2.
Если бы сборная Ганы выиграла бы тот матч, то она бы стала первой африканской сборной, прошедшей в полуфинал и тем самым превзошла результат Камеруна. К слову, тот чемпионат проходил в Африке (в ЮАР) и поэтому считай дома. Ну почти: от Ганы до ЮАР по прямой 4500 км.
Австралия — Американское Самоа, 32:0
Какая боль… Какая боль.
11 апреля 2001 года, отборочные матчи на ЧМ-2002, Океания, 1-я группа. Сборная Американского Самоа, которая, похоже, вышла на поле, только чтобы насрать на газон да спиздить пару мячиков, потерпела одно из двух крупнейших поражений за всю историю футбола от сборной Австралии — 31:0. На видео в конце пишут счет 32:0, но какая разница.
После ЧМ-2006 Австралия была ссаными тряпками выгнана в Азиатскую конфедерацию, так как сборной, и рядом не лежавшей с остальными сборными Океании, нехер месить говно с папуасами, которые ездят играть друг к другу, потому что окромя своего острова и попугаев ничего не видели. (Речь идёт о футболистах, а не о регбистах, которые Бразилию и Аргентину сожрут с говном и не подавятся).
Хуже, казалось бы, и представить невозможно, но 23.03.2012 в Англии придумали 58:0.
А в июле 2013 года выяснилось, что в Нигерии умеют не только писать, но и импровизировать. В итоге англичан в один день переплюнули в двух матчах одновременно — 67:0 и 79:0: 1 и 2. К сожалению, результаты были аннулированы, а команды-участницы были выпилены из чемпионатов пожизненно, но результат — он и в Африке результат.
Но даже это меркнет по сравнению с тем, что вытворили в Югославии в 1979 году, когда в чемпионате местного Вукоебино под названием Охрид был зафиксирован счёт 134:1, попавший в книгу рекордов Гиннесса. История такая скандальная и интригующая, что в Лурк не влезет, поэтому подробности изложены вот тут. Забегая вперёд, скажем, что пиздюлей от Футбольного союза Югославии получили все участники этого е-бизнеса. А один агент у звёзд эстрады Велибор Джабовский хвастается, что лично участвовал в этой шараге.
«Битва при Лужниках» и «Чудо на Уэмбли»
Суть: По состоянию на 17.10.2007 сборная Рашки плелась на третьем месте в группе при неплохой, но унылой игре. Для того чтобы вылезти на Евро-2008, кровь из носа надо было выигрывать все оставшиеся матчи, включая (о ужас!) матч с Англией, которая у себя дома вынесла «этих раски» 3:0. Перед матчем среди отечественных болел царил нездоровый ажиотаж.
Пропустив в первом тайме от Руни, наши, тем не менее, героически превозмогли супротивника 2:1 и поселили в сердцах поцреотов гордость и эйфорию, а англичан заставили срать кирпичами от бессилия и плакать кровавыми слезами от неслыханного проёба (список вскукареков из Бриташки прилагается). На 1 месяц. Потом был матч с Израилем на Рамат-Гане, окончившийся со счётом 2:1 в пользу ЕРЖ, и всеобщий траур. Как итог, в Андорру на последний матч ехали никакие…
… а вот уже там по ходу матча ВНЕЗАПНО узнали, что хорваты, оказывается, решили напоследок нагнуть Англию в гостях, под хорошее настроение. ИЧСХ, эпично нагнули. После этого тренер англичан Стив Макларен со своим сраным зонтиком был уволен, а Хиддинка стали твердо подозревать в колдунстве. Хотя Англия с тех пор выигрывает регулярно отборочные группы (и стабильно просирает в финальной части), вспоминать ей осень 2007 года очень даже противно.
Бей-беги
Стандартная схемы игры российских клубов из 1-го и 2-го дивизионов. Обычно упоминается при ужасной игре, где отсутствует какая-либо тактика. Такой тип игры схож со стратегией hit and run. Один из ярких примеров футболистов подобного плана — Дмитрий Булыкин. Гус Хиддинк ответственно пытался выпилить это из голов наших футболистов. Не вышло.
Тренируются те, кто не умеет играть
Секрет успеха датской сборной на Евро-1992. Из-за повышенного ЧСВ футболистов квалификацию расовые скандинавы не прошли и пинали хуи в отпуске. Но за 14 дней до начала соревнований с турнира были выпилены югославы за то, что устроили в своей стране гуро. Наспех собранная команда, не зассав ни капли и положив хуй на громкие имена противников, завоевала звание лучшей команды Европы. Кстати, такой же фокус чуть не провернули болгары и шведы на ЧМ-94 в Пиндосии, заняв там 4-е и 3-е места соответственно.
Спустя 12 лет, попавшие неожиданно на это ваше Евро греки вспомнили, что сделали датчане, и в 2004 году в Португалии выпилили всех, кто попадался им под руку, повторив датский подвиг. Парадоксально, но единственный матч, который они просрали, был матч против сборной России (хотя наши уже никуда не могли выйти), причем не пропусти россияне мяч, греки бы не вышли из группы по разнице мячей. Такие дела.
А спустя ещё 12 лет, так же неожиданно попавшие на Евро исландцы, видимо, тоже вспомнив о подвиге датчан, сначала вышли из группы, а затем ещё и уебали (кто сказал «Тресковые войны»?!) Англию в 1/8: 2-1 в пользу Исландии и лютый butthurt англичан, которые с этого момента стали конкретно ненавидеть не только русских, но и исландцев, чья сборная не только не видела такого бабла, как сборная Англии, но и состоит из всяческих пожарных, продюсеров Евровидения, потомственных пекарей и прочих интересных личностей. Хоть и сборную этой маленькой, но гордой страны выбили из турнира лягушатники со счетом 2:5, сражались викинги на поле футбольном до последнего, плюнув на громкий статус фаворита Евро сборной Д'артаньянов и смогли дойстойно ответить.
Кстати, может, это произошло и из-за болельщиков, коих во Францию приехало около 35 тысяч — это 1/10 населения всей Исландии.
Вы нам забьёте, сколько сможете, а мы вам — сколько захотим
Расовый стиль игры сборной Бразилии. Доставляет болельщикам. После позора на ЧМ-2010 поползло мнение, что Бразилия уже не та и все годные игроки давно положили хуй на футбол, превратившись в зажравшихся жиробасов. Что и подтвердила сборная Германии в полуфинале ЧМ-2014, легко и непринужденно забив 7 мячей в ворота «кудесников мяча».
В футбол играют 22 человека, а побеждают всегда немцы
Мем, порождённый Гари Линекером после проигранного англичанами в серии пенальти полуфинала ЧМ-1990 с немцами. Для англичан это был всего лишь второй полуфинал ЧМ в их истории, поэтому Линекеру было обидно, поскольку немцы к тому времени играли в полуфинале на каждом чемпионате мира уже лет 40 подряд. Именно постоянные фэйлы немцев дали возможность Линекеру породить еще одну крылатую фразу: «В Европе не осталось слабых команд… кроме Германии». В 2014 году немцы всё-таки напомнили исходную фразу и захапали четвёртый кубок мира. А в 2018-м Линекер сам во всеуслышание объявил эту же фразу устаревшей, потому что немцы вылетели прямо с группового этапа очередного ЧМ, героически просрав два матча из трёх командам Мексики и Южной Кореи.
Судья — скандинав
Скандинавские судьи известны своими ошибками очень давно, особенно норвежец Том Хеннинг Эвребё, спасший задницу «Барселоны» в полуфинале против «Челси» 2008/2009 — да так, что потом спасался от охуевшего Михаэля Баллака, и швед Мартин Ханссон, в упор не заметивший игру рукой Тьерри Анри в матче против Ирландии в 2009 году, за что Ханссона чуть не прибили злобные айриши.
Однако в этой стране об их коварстве в полной мере узнали лишь в 1986 году, когда шведский судья Эрик Фредрикссон сотоварищи не позволил сборной СССР попасть в 1/4 финала ЧМ, засчитав 2 гола сборной Бельгии из пятиметровых офсайдов. Это и породило данный мем, который употреблялся по отношению к судьям, явно благоговеющим к одной из команд. В 2004 году норвежец Терье Хауге удалил с поля «Капитана-команды-блять» Сергея Овчинникова якобы за игру рукой вне штрафной, хотя на повторе этим и не пахло; в 2007 году выгнал Аршавина с поля за то, что тот в игре с Андоррой уебал надоевшему защитнику как следует за тычки; в 2009 году удалил в Мариборе Кержакова якобы за то, что тот пнул вратаря по морде, а потом Юрия Жиркова за то, что тот поцапался с подававшей мячи школотой, при этом игнорируя все гадости от словенцев и даже швыряние говна на поле.
Однако популяризатором этого выражения стал Иуда². После высказывания Владимира Быстрова, выпизданного с поля в матче российских и датских молодёжек оно пошло в массы и стало использоваться к месту и не к месту. Что характерно — судья в той игре был ирландцем по имени Алан Келли, хотя в матерной ругани Быстрова на поле было понятно следующее: команде сказали, что судит игру какой-то «финн» (финнов с натяжкой можно в Скандинавию включить). В 2020 году после эпического проёба Турции 2:3 при игре вдесятером Быстров заявил, что польский судья бегал в майке сборной Турции, что придало мему про «судью-скандинава» новый оборот.
Тофик Бахрамов
Или Wembley Goal. Или Genosse Zwei-Drei. В финале ЧМ-66 Англия — ФРГ при счёте 2:2 Хёрст стукнул по воротам, мяч попал в перекладину, ударился о газон на линии или за линией ворот и вернулся в поле. Боковой судья из СССР Тофик Бахрамов гол засчитал и навсегда расколол мир на три лагеря. Одни считают, что гола не было. Другие — что был. Третьи же как бы намекают, что матч закончился со счётом 4:2, и был гол или нет — не особо важно. Что же касается судьи, то на его родине — в маленькой, но очень гордой стране под названием Азербайджан — его именем назван центральный стадион, что лишний раз подчеркивает малость, но очень гордость той самой страны.
Спустя полвека, когда срачи только-только начали стихать, говна на вентилятор подкинул многострадальный ЧМ-2010. Англичане и немцы встретились в 1/8, и при счёте 2:1 в пользу немчуры Лэмпард забивает практически «идентичный» гол — после удара мяч попал в перекладину, ударился о землю на расстоянии ПОЛУМЕТРА ЗА ЛИНИЕЙ ВОРОТ, ПОПАЛ ОПЯТЬ В ПЕРЕКЛАДИНУ и вылетел обратно в поле, но на сей раз боковой судья прикинулся кротом, показал хуй вместо флажка, и счёт остался неизменным. ИЧСХ, в отличие от оснащённости стадионов 60-х годов, напичканные повсюду камеры наглядно показали, что гол был неоспоримый — БЛДЖАД, ПОЛМЕТРА ЗА ЛИНИЕЙ ВОРОТ — ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ. Первый лагерь внезапно заявил о торжестве справедливости, второй лагерь навеки проклял уругвайское судейство, третий же лагерь раскололся. Такие дела.
Зато этот случай наглядно продемонстрировал, что среди фошыстов есть великолепные, откормленные тролли. Слегка пофотошопили и, блядь, выдали видеоповтор, в котором линия их ворот, ВНЕЗАПНО, вогнутая, а конус заканчивается как раз там, где ёбнулся мяч. Англичане на это видео срали, так что о скором примирении можно не мечтать.
На ЧЕ-2012 история продолжилась. ИЧСХ, снова саксы стали одними из героев: на 61 минуте матча Англия — Украина при счете 1:0 в пользу хозяев матча «нападнык» хозяев турнира расовый серб Марко Девич лупанул по рамке Джо Харта. Шарик закатился за линию на добрый метр, и только затем Джон Терри выпнул его обратно в поле. Хунгарский судья Виктор Кашшаи в этот момент бегал за пивом, а его помощник-«заворотник» то ли разговаривал с женой, то ли фапал на девочек из группы поддержки.
Лулз заключался в том, что в случае победы украинцы выходили из группы, а так дальше прошли англы, где в первом же матче эпично просрали макаронникам. Случай породил немалое бурление говн, на время объединив свидомых и поцреотов этой страны. Гол-фантом Девича стал решающим при принятии решения о введении на стадионах систем видеофиксации гола, которые стали обязательными с 2020 года. Ну а про то, что на повторе чуть раньше хорошо заметно положение вне игры у укров, которое судьи благополучно зевнули, вспоминать уже даже и не принято.
Хихонский пакт о ненападении
Или Хихонский позор. Эпический договорняк 1982 г., который одновременно самый очевидный и самый недоказуемый. Суть такова: в группе 2 сошлись ФРГ, Австрия, Алжир и Чили. Перед последним туром набрали соответственно по 2, 4, 2 и 0 очков. В последнем туре Алжир выиграл у Чили в один день, а ФРГ и Австрия играли на следующий день. Алжир закончил группу с 4 очками и мячами 5:5, а поскольку немцы имели 2 очка и мячи 5:3, и австрийцы 4 и 3:0, победа немцев с разницей в один или два мяча устраивала обоих соперников. Так и вышло: после гола Хрубеша на 10-й минуте игра буквально встала. Если в первом тайме игроки для приличия делали вид, что борются, то во втором демонстративно перепасовывались с вратарями. В результате Алжир, ФРГ и Австрия набрали по 4 очка, и третье место с вылетом заняли именно африканцы.
Немецкий комментатор плюнул и покинул кабинку, австрийский и вовсе призвал телезрителей выключить телевизор, игроков освистывали и забрасывали деньгами и говном. Однако реальных санкций ФИФА к сборным применить не смогла. Вывод был сделан такой: если бы матчи проходили одновременно, то и австрийцы бы боролись за ничью, и немцы бы хотели разгрома, ибо Алжир мог выиграть не только 3:2, но и 5:1, например. Именно после этого случая ФИФА издала указ, мол, по всему миру во всех турнирах матчи последнего тура должны проходить не просто в один день, но и вовсе в один час, в одну минуту, секунду. Однако даже такое решение футбольных чиновников не спасает крупные турниры от «договорняков». На ЧЕ-2004 игравшим заключительный матч группы шведам и датчанам нужно было скатать результативную ничью, чтобы выйти обеим, оставив за бортом Италию. Дело в том, что по правилам УЕФА в случае равенства очков у нескольких команд учитываются в первую очередь показатели в играх только между этими командами, вплоть до забитых мячей, а Италия сыграла с этими двумя сборными 0:0 и 1:1, а аутсайдера группы — Болгарию — шведы и датчане обыграли; и при ничье Швеции и Дании со счётом 2:2 и больше итальянцы не выходили ни при каких раскладах. B прессе и на трибунах в виде баннеров две двойки встречались постоянно. Угадайте, как закончилась игра? Что, впрочем, не оправдывает самих макаронников, выступавших на том Евро аки унылое говно (разница мячей у них была худшая из 3 команд).
Видеоповторы
Как ни парадоксально, но самая популярная и денежноокупаемая игра в мире является чуть ли не единственной, где судьям строго-настрого запрещено смотреть видеоповторы при принятии важных решений. Никто не знает, с каких пор, но по сей день не прекращаются холивары на тему, нужны видеоповторы или не нужны. Наиболее ожесточёнными эти споры стали в течение и по окончанию Чемпионата мира 2010 г. Африканский мундиаль установил рекорд по некомпетентности судей, причём даже противники видеоповторов согласны с тем, что большинства ошибок можно было бы избежать, если бы арбитры посмотрели на движущиеся картинки. Тем не менее, ФИФА по-прежнему против. Так что конца и края этому срачу не предвидится.
В итоге систему, проверяющую, был гол или нет, таки опробовали на Чемпионате мира 2014 года: в матче Франции и Гондураса гол был засчитан. В этой стране в 2017 году испытали видеоповторы на Кубке конфедераций, ИЧСХ, тренеры и игроки не жаловались. Хотя порой у болельщиков был баттхёрт от жадности судей, а у футболистов наоборот — из-за слишком частого применения оных. В частности отметился Буффон, который сильно негодовал по поводу того, что судьи в край охуели и постоянными остановками портят игру.
Стоит отметить, что почти все описанное здесь — это система автоопределния гола, которая на практике никому кроме ТВшникам нахуй не нужна. А вот уже сами видеоповторы вместе с каким-никаким регламентом к ним начали вводить, как сказано выше, в 2017 году: сначала на Кубке Конфедираций, а потом в чемпионате Германии и Италии. Владелец «Магнита» и Краснодара — Галицкий — обещал первым в стране закупить и оборудовать её, вроде никто и не возражает.
По полной программе видеоповторы начали применять на ЧМ-2018 в России, что тут же привело к рекордному количеству назначенных пенальти на групповой стадии турнира. Восторжествовала ли справедливость или подобное в корне убивает дух борьбы и соперничества, покажет будущее. Ну а пока имеем то, что имеем.
Французский интернационал
Сборная Франции меметична тем, что собственно этнических французов в ней нынче не особо много, а с каждым годом — и того меньше. Свято место заполняется преимущественно ниграми, алжирцами, марокканцами, тунисцами (за что, собственно, была названа первым африканским чемпионом мира), реже аргентинцами, индусами, калмыко-поляко-армянами… PROFIT! Справедливости ради стоит отметить, что аналогичная тенденция идёт во многих других странах (преимущественно европейских). Хотя Франция в этом плане авангардна ещё с 30-х годов.
Французы ввели квоту на количество нефранцузских игроков в школах (не более 30%), что вызвало анальное жжение у толерастов. Впрочем, в Федерации Футбола Франции плюнули на их высер.
Однако намечается и положительная тенденция: на ЧМ-2006 нигр в сборной Франции было порядка 12. На Евро-2008 — 13. На ЧМ-2010 — 12 нигр. А на Евро-2012 ВНЕЗАПНО всего 5 нигр в стартовой заявке!
При этом французские футбольные школы поставляют кадры не только для своей сборной, но и для Северной Африки: в той же сборной Алжира почти все игроки родились и выросли во Франции, а многие даже успели поиграть за разные молодежные сборные Франции и только потом решили выступать за «историческую родину», хотя и были там пару раз в жизни.
Но нынешняя ситуация ещё лайтс в сравнении с былыми временами (есть хотя бы запрет играть за другую сборную команду если был заигран за одну). Если французы в 30-х годах затаскивали в сборную понаехавших африканцев, то итальянцы задолбали всех «натурализовывать» действующих мировых звёзд из Аргентины, Уругвая, Бразилии. Луис Монти, вице-чемпион мира за Аргентину, через четыре года стал чемпионом уже за Италию. Типа затаскивали за итальянские корни — но если корней не находили, никого не волновало. А в 50-х охренели уже испанцы: в какой-то момент в сборную затащили двоих общепризнанно лучших (до появления Пеле) футболистов мира Ди Стефано (аргентинец) и Кубалу (словак), лучшего мирового бомбардира Пушкаша (венгр) и винрарного защитника Сантамарию (уругваец). Что это было? Просто представьте себе нынешнюю испанскую сборную, к которой прибавили Роналду, Месси, Ибрагимовича и Лама. Ну, и про португальцев 60-х, у которых все звёзды команды были завезены из Африки, а формально ни одного легионера — не забудем. Да, а вы не в курсе, что весь этот беспредел происходил по личному заказу Муссолини, Франко и Салазара соответственно? И, да, тот самый СССР до конца 50-х стремался влезть на ЧМ, а до середины 60-х в еврокубки именно по той причине, что сыкотно проебать классовым врагам из-за того, что против сборной Союза они могут выставить сборную мира.
Дэвид Бекхэм
Он не умеет бить левой, не умеет играть головой, не умеет отбирать мяч и забивает очень мало. А в остальном он отличный парень.
Джордж Бест
Самый распиаренный игрок начала и середины нулевых. Самый богатый ногомячист из когда-либо существовавших. В мире есть два мнения про него. Первое — великий мастер. Второе — много шума из ничего. Зависимость перехода из первого состояния во второе прямо пропорциональна степени увлечённости ногомячом. На деле представляет собой нечто среднее — гений длинных передач, очень неплохой исполнитель стандартных положений, но кроме этого почти ничему не обучен.
Удаление на ЧМ-98. В матче с Аргентиной судья-скандинав был так восхищён актёрской игрой Диего Симеоне, что решил дать аргентинцу «Оскара». Но поскольку в карманах были только жёлтые и красные карточки, решил ограничиться удалением соперника. Им оказался наш Дейви. А поскольку тот матч Англия проиграла (хоть и по пеналям), ЧСВ Бекхема начало нехило расти. Пик этого роста пришелся на 2003 год, когда он забил длиннющий болт с левой резьбой на дисциплину в стане «МЮ». Сэр Алекс Фергюсон этого терпеть не стал и принялся за воспитание. Поплакав перед репортёрами, Дейви свалил в «Реал», ибо пиар пиаром, а победы для «МЮ» важнее.
Самый богатый и самый бездарный. Злорадный эпитет, заработанный на Евро-04, где Бэкхем не реализовал три пенальти из трёх (последний матч в отборочной группе, первый в финальной и четвертьфинал). Кроме всего прочего, Дэвид имел склонность отвечать интеллектуальному большинству их же методами. В одном из проебанных Англией матчей на ЧЕ-2000 фоннаты стали склонять Бекса на все лады. Обиженный Спайсбой подошел к трибунам и, вытянув средний палец вверх, задумчиво показал его болелам, из-за чего у последних случился жутчайший баттхерт.
Анатолий Фёдорович Бышовец
Один из лучших советских ногомячистов, за которого «Фиорентина» давала миллион (в конце 60-х это была невъебенная сумма за ногомячиста), но была послана нахуй. ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН (как тренер, в финале Олимпиады-88 возглавляемая им сборная СССР побила бразильцев, за которых играли штук 5 будущих чемпионов мира). В мемы включен за доставлявшие весь 2007 год, когда ему доверили тренировать черкизовский «Паровоз», афоризмы собственного сочинения, вроде «Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему, что происходит», «Есть предел человеческим положительным качествам, но человеческой мерзости нет предела», «Наступило время, когда нужно искать причины не друг в друге, а каждый в каждом» или «Сейчас в России многие пытаются учить других, хотя сами ничего добиться не могут».
Являясь ТП, прижурнализдно после матча жаловался на то, что всё и вся настроены против него, кроме внезапно любящих болельщиков. Комизм ситуации и вся моральная дистрофия сабжа в том, что организованные массы болельщиков по договоренности именно на этом матче выказывали особо жаркие пряники с требованием выпилить любимого клована наставника к чертям собачьим.
Не менее славен своим эпическим возвращением к рулю сборной в 1998 году. Тогда команда впервые добилась стопроцентного результата, тупо просрав все шесть матчей под руководством Незабвенного. Даже несмотря на препоны со стороны сборной Исландии, чьи нападающие не обладали достаточным мастерством, чтобы изменить счет на табло, страсть добиться рекордного достижения была в наших футболистах столь высока, что Юрий Ковтун мастерским ударом забил столь нужный мяч в свои ворота. После унылого возврата долгов за финал ОИ 1988 от бразильцев со счетом 5:1 был благополучно послан с богом на те самые три буквы, продержавшись на царствии менее трех месяцев.
Еще веселее стало, когда оказалось, что буквы его фамилии складываются в 282 статью.
Шуба Суркиса
Шуба Суркиса — меметический символ интеграции Украшки в мировое футбольное пространство. Возник в лихом 1995 г. после того, как владельцы клуба «Динамо» (Киев) Григорий и Игорь Суркисы безуспешно пытались обменять сабж на правильное решение испанского судьи в матче. Судья не смолчал, поэтому и команда, и пойманный из Суркисов пережили суровые санкции УЕФА[2]. Что не помешало Суркису позже использовать полученный опыт и заманить на Украину Чемпионат Европы-2012.
Не забиваешь ты — забивают тебе
Закон Мерфи внезапно применим и к ногомячу. Этой фразой очень любят бросаться всяческие недокомментаторы, а также глоры некоторых европейских топ-клубов с завышенным ЧСВ (на чем, кстати, иногда сами и попадаются, так как после поражений ноют, что голы — это не главное, что вызывает море глума и срача на сайтах). Является типичным примером демонстрации силы заднего ума. Ибо произносится обычно уже в обзоре результатов после показа гола, когда достоверно известно, что этот гол таки случился. Но не уточняется, что во многих случаях не забиваешь сам — забиваешь сам в следующей атаке.
Гол в раздевалку
Собственно, один из неприятнейших моментов в игре, когда футболисты уже на расслабухе думают о том, как побыстрей бы отнести свою задницу в раздевалку, где тренер уже готовит провести разъяснительную работу и где девочки ждут. Как вдруг они пропускают мяч в свои ворота на последних минутах тайма. Это способствует подавлению ЧСВ.
Автобус
Источник баттхëрта у команды противника. Ситуация, когда весь матч команда перманентно находится в глухой обороне, почти все игроки находятся на своей половине поля, зато контролируют все подступы к воротам и не дают противнику даже нормально ударить в створ, ибо при любой траектории мяч попадëт в кого-нибудь из защитников без шансов долететь до ворот.
Популяризатором этой тактики стал расовый португальский тренер Жозе Моуриньо. После матча «Челси» — «Тоттенхэм» в 2004, который завершился нулевой ничьей, Моуриньо как тренер «Челси» сказал историческую фразу: «Как говорят у нас в Португалии, „Тоттенхэм“ привез с собой автобус и поставил его перед воротами». Впоследствии Моуриньо сделал выводы и стал внедрять тактику «автобуса» во всех командах, которые тренировал.
«Автобус» особенно баттхëртит, когда команде надо отыгрываться или не устраивает ничейный счëт на табло. Тогда футболеры бегут всей командой к воротам соперника и наносят удар за ударом… нет, не по воротам, а по подставившимся под мяч игрокам противника. Которые, кстати, могут подобрать мяч и резко контратаковать одним-двумя игроками.
Симуляция
Явление характерное только для футбола (трус не играет в хоккей, в регби дадут пиздюлей), когда плееры после минимального контакта (а иногда даже без оного) начинают изображать то, за что (см. чуть выше) «в матче с Чебоксарами судья-скандинав решил дать чебоксарцу „Оскара“». В 99% случаев, спустя некоторое время, плеер поднимается и продолжает выполнять свою непосредственную функцию.
Лучшие артисты имеют латиноамериканские и латиноевропейские корни. Остальной мир пока только сдаёт вступительные экзамены. Но самые гуру симуляции, конечно же, португальцы и аргентинцы. Матчи с Криштиану Роналду регулярно сопровождаются живописными повторами его ударов головой в локоть соперников. С 2018 года мемом стал бразилец Неймар, который на чемпионате мира в России катался по полю, изображая, как ему больно.
Умение симулировать измеряется не количеством собственных дисквалификаций, а состоит в умении заработать пенальти/штрафной и удаление соперника. Всяким там вашим португальцам далеко до грязных итальяшек, во главе с их королем Филиппо I, и их аргентинских последователей.
Бананы
В ногомяч даже в европейских клубах играет много нигр, которые, как и везде, постоянно ноют про расизм. Болельщики в ответ ухают, вывешивают «расистские» баннеры, а один из излюбленных приёмов вывести из себя очередного нигру — кинуть в него банан, как бы намекнув на близкое родство с обезьяной. Жертвами бананометателей становились былинный бразилец Роберто Карлос (в России), африканский итальянец Балотелли, махачкалинец Самба и даже внезапно белый вратарь Нойер (так ему отомстили за переход во «вражескую» команду). Метателей вычисляли, находили и штрафовали. Впрочем, кидать необязательно, расизмом признаются даже баннеры с изображением банана. После одного такого баннера в России иностранным чиновникам пытались объяснить, что это намёк не на обезьян и расизм, а на выражение «получить банан». Забавно, что тот же Роберто Карлос время от времени исполнял абсолютно нереальные удары, когда мяч каким-то хером огибал стенку команды противников. Такой удар назвали «The Banana».
Настоящий разрыв шаблона произошёл 27.04.2014, когда бананом кинули в бразильского игрока «Барселоны» Дани Алвеса. Он невозмутимо поднял брошенный банан и просто… съел его, после чего спокойно подал угловой. А после матча ещё и поблагодарил болельщика за нямку. И понеслась — на следующий день многие нигры-ногомячисты (и не только) «поддержали» Алвеса, выложив фотку себя с бананом, целый фотоальбом получился. Поучаствовали даже Яя Туре, незадолго до этого возмущавшийся «расистским» уханьем (якобы) в его адрес, и Роберто Карлос, пострадавший от бананометателей.
Упомянем, что еще в 2009 году незабвенный Пратчетт описал поедание бананов, которые бросали болельщики, вратарем-орангутаном. Так что Алвес стал первым только IRL, идея принадлежит британцам. Пратчетт, кстати, упоминал о возможности отравить игрока с помощью банана, что в связи с ростом популярности антирасистского ритуала можно провернуть без больших проблем.
Осьминог Пауль
Пауль — обычный осьминог временное воплощение Ктулху, проживал в океанариуме в немецком городке Оберхаузен. Получил известность в футбольных кругах после ЧЕ-2008, где предсказал итог большинства матчей сборной Дойчланда (зафейлив лишь групповой матч с хорватами и финальный с испанцами, где бундескоманда проиграла). На Чемпионате мира в ЮАР угадал буквально все, в том числе фейлы Германии в матчах против Сербии и Испании, а заодно и финальный матч. Ввиду популяризации среди широких масс вызвал у интеллектуального меньшинства ненависть и тем самым весьма доставил, даже не догадавшись об этом.
26 октября 2010 года Пауль издох. Даже умирая, восьмищупалец в некотором роде дал правильный прогноз: предстоящий матч сборная Германии сыграла вничью. «Отчего пойманный Ктулху ничего не ест?» — в немецком океанариуме осталось загадкой), на что некоторые начали жевать длиннющую соплю. RIP.
28 ноября 2010 года креативные испанские телевизионщики предсказывали результат очень ожидаемого ими эль-матча «Барселона» — «Реал Мадрид». Для этого использовали дух покойного Пауля, ИЧСХ, абсолютно точно угадали. Пруфы чуда.
20 января 2011 года в Германии открыли двухметровый памятник осьминогу. ФГМ паулистов растёт. Теперь перед каждым чемпионатом Европы или мира в нескольких странах ищут рандомно животное и назначают его предсказателем, суя ему кормушки с флагами.
-
In PAUL we TRUST.
-
Колесо истории.
-
Нострадамус двадцать первого века.
-
Те самые кормушки.
Процесс предсказывания
В аквариум, где живет Пауль, помещали две прозрачные кормушки с едой. Еда в них совершенно одинаковая и в одинаковых количествах. Единственное различие — на одном контейнере наклеен флаг Германии, на другом — ее соперника. Побеждает та команда, контейнер с чьим флагом был вскрыт Паулем первым. Очевидно, что если будет ничья, повторится история с буридановым ослом. Секрет успеха крылся в том, что осьминог всегда выбирал тот флаг, в котором преобладал красный цвет.
Перед матчем с командой тренера-кокаинщика Аргентины гринписовцы (и им подобные) предложили выпустить осьминога на волю, однако руководители Центра Морской Жизни предложили им соснуть хуйца, ибо осьминог ручной и не продается, а в природе вообще помрет без жрачки. После отказа ЦМЖ болельщики Марадоны предложили сварить Пауля, вместо того чтобы выправить ноги своим футболистам.
Ногомячная война
Шестидневная война между Сальвадором и Гондурасом (с 14 по 20 июля 1969 года). Срач произошел из-за проигрыша Гондурасом Сальвадору в 3 матче отборочного турнира (спойлер: и понаехавших в Гондурас сальвадорцев, которых гондурасские власти выкинули на мороз). В результате сраной войны было выпилено 2000 человек, из слабого Гондураса в густонаселенный Сальвадор пришлось съебаться до 130 тысячам сальвадорцев, граница была закрыта, сотни нефти просраны, Центральноамериканский общий рынок был похоронен. Однако Гондурас в 2010 и 2014 годах на чемпионате мира сыграл, а Сальвадор как смотрел по телеку, так и смотрит, лишь надрывая очко в Золотом кубке КОНКАКАФ.
Мараканасо
Древний мем, вновь выплывший из забвения в связи с ЧМ-2014 в Бразилии. Суть такова: в 1950-м году FIFA решила немного поизвращаться и разыграть титул в групповом турнире четырех лучших команд (подробности в педивикии). Перед последним третьим туром Бразилия уверенно шла на первом месте, и для завоевания титула (тогда еще первого в истории) ей достаточно было сыграть вничью со сборной Уругвая. Это при том, что бразильцы предыдущие два матча завершили разгромом, а уругвайцы с превеликим трудом спаслись от двух поражений (победа и ничья за счёт винрарных камбеков), да и на континентальном чемпионате годом раньше у бразилов соснули.
Собственно, в Бразилии уже решили, что конец немного предсказуем, и начали заблаговременно готовить блекджек и шлюх для празднования победы. Но футбол любят за непредсказуемость. В тот исторический день, в присутствии примерно двухсот тысяч зрителей (рекорд посещаемости, не побитый до сих пор) бразильцы феерично соснули: забив один раз в самом начале второго тайма, пропустили в свои ворота два мяча, причём последний за 11 минут до конца матча. «Только три человека заставили молчать 200-тысячную Маракану — Фрэнк Синатра, Иоанн Павел II и я» — скажет годы спустя забивший финальный гол Альсидес Гиджа.
Само собой, баттхерт бразильского народа был велик и могуч. Бразильская делегация свалила со стадиона в полном составе, не дожидаясь, пока вожделенный кубок уплывет от них в «тяжелую мускулистую руку» (Жиль Риме) капитана сборной Уругвая. Блекджек и шлюх пришлось выкинуть, так как не пригодились. Кое-кто стал героем, кто-то умер от разрыва жо сердца. Игроков предали анафеме и припоминали им этот матч до конца жизни, а капитан Уругвая Обдулио Варела всю ночь после победы ходил по Рио и плакал вместе со всеми встреченными по пути белоштанниками, потому что он сам с рождения был переодетым бразильцем, а нихуя не уругвайцем.
Впоследствии бразильцы завоевали аж пять чемпионских титулов, став рекордсменами по этому показателю, но память о том матче еще жива.
Финал чемпионата 2014 года прошел также на Маракане, однако реабилитироваться бразильцам не светило, так как они заблаговременно отсосали в полуфинале у Германии с хоккейным счётом 1:7. Вероятно, в историю этот матч войдет под названием Минейрасо.
Барселона vs Реал Мадрид
Лютейший срач в Испанском и мировом футболе длится уже добрый век с копейками и подогревается чуркестанскими и хачиковскими школьниками в контакте, с подачи которых теперь говорят не «Барселона», а «Бабселона» или «Барбилона», и не «Реал Мадрид», а «Среал Пидрид». Суть заключается в противостоянии команды из небольшой, некогда независимой страны Каталонии Барселоны против столичного «королевского» клуба, коим является Реал. Все начиналось аж с момента появления футбола в Испании, когда у истоков стояли именно эти команды. Градус неадеквата повышался с каждым годом, битвы за первенство становились всё брутальнее, и в результате произошло 3 самых результативных матча в истории классико: 13 июня 1943 года Реал разгромил в полуфинале Кубка Испании 11:1 Барселону, а реабилитироваться Каталонцы смогли аж дважды в 2009 и 2010 годах, когда команды сыграли 6:2 и 5:0 соответственно.
Однако наибольший баттхерт вызвало событие произошедшее в 2000 году, когда португальский форвард Барсы Луиш Фигу за 37 миллионов фунтов (самый дорогой трансфер на то время) перешел в стан Реала. Этот инцидент вызвал невероятную бурю срача и бурление говн фанатов каталонцев, которое продолжается до сих пор. Практически на первом же матче против Барсы в игрока полетли самые различные предметы: от говна до свинной головы. Также фоннаты запилили перформанс, где использовались таблички с надписью Judas, что какбэ символизирует. Ныне бытует мнение, что сам Фигу боится появляться в Барселоне — опасается мести. Следует отметить, что нынешний тренер блаугранас Луис Энрике не просто бывший игрок того же клуба. После истечения контракта с Реалом, испанец не захотел продлевать его, послал нах клуб и перебрался в Каталонию. Срач на то время не был настолько эпичен, но об этом узнали все фанаты Мадридчан и грозили страшной расправой потому как его команда таки взяла чемпионство по всем статьям в этом году, такие дела.
Были в истории этих двух клубов и другие Иуды, помимо Фигу и Луиса Энрике. Так, Йохан Кройф, став тренером Барселоны, посадил на скамейку лидера команды расового датчанина Микаэля Лаудрупа, предпочитая ему будущего б-га туевой хучи глоров Хосепа Гвардиолу. Лаудруп обиделся, подождал окончания контракта — и перешёл в Реал в 1994 году. В ответ каталонские болельщики устроили Лаудрупу дома такой радушный приём с матюгами и плакатиками, что тот просил тренера о замене по ходу матча. Ещё раньше, во второй половине 80-х, за Барсу пылил Бернд Шустер, который феерил на поле, но, будучи эталонным носителем немецкой рациональности, просто хорошо выполнял свою работу, но болеть душой и рвать тельняшку за свой клуб не считал для себя чем-то обязательным. У руководства и простых фанатов от такого поведения, ясное дело, нехило пригорало, и уж совсем бомбануло, когда Шустер засобирался в Реал в поисках длинной песеты. Самое интересное, что Шустер, которому до лампочки была вражда Мадрида и Барселоны, как ни в чём не бывало сунулся было к каталонцам обратно пару лет спустя, но те, окончательно охуев от таких финтов ушами, послали Бернда куда подальше.
А вот Хосеп Самитьер, звезда Барсы 20-х годов ХХ века, похуизмом не отличался, зато поимел нехилое ЧСВ на почве своих игровых достижений, из-за чего стал наплевательски относиться к тренировкам, оказывать довление на тренерский штаб и просто хотет столько денег, сколько Барса платить ему отказалась. Далее, как уже нетрудно догадаться, был чемодан-Мадрид-Иуда. Но самый цимес был дальше: когда Самитьер повесил бутсы на гвоздь, он приехал в Барселону, вышел на проезжую часть, перекрыв движение, стал на колени и начал молиться о прощении за предательство. ЧСХ, был внезапно прощён и даже взят в клуб на тренерскую работу. Такие дела.
Роналду и Месси
Однако нынешней причиной холивара между ними является вовсе не столько принципиальность противостояния и файтинги в стиле мортал комбат между поклонниками клубов, сколько эпичное состязание двух игроков, которые пишут современную футбольную летопись и задирают планки для потенциальных ногомячистов из латиноамериканских трущоб, африканских мумбу-юмбу шалашей и европейских элитных клубов — Лионель Андрес Месси aka Лео Месси (Глиномесси, Говномесси, Чмесси, Гном, Карлик и т. д.) против Криштиану Роналду душ Сантуш Авейру aka Криштиану Роналду (Кристиночка, КриДроч, Гель для душа, Сосалду, Петушалду, Аналду, Нырялду, Пеналду, Говнялду, Сметравпустыенепопалду и так далее т.д.), длившееся непосредственно с 2009 по 2018 год и на время угасшее летом после продажи Роналду в итальянский «Ювентус». На разных быдлофорумах происходят баттхерты самых разных масштабов, где школьники закидывают друг друга говном при любом удобном случае, типа РАНАЛДУ КРУЧЕ МЕССИ БАРСА САСЕТ!!11, и наоборот, в Контаче уже запилено over 9000 групп посвященные Роналду/Месси, которые сами по себе являются УГ и никому нахуй не нужны, в частности из-за всех заебавшего голосования, которое происходит каждый Б-й день и сходится к кто же, блять, лучше. Им самим это противостояние похуй, но попробуй разъясни это школоте — не поверит!
А разгадка-то одна: аргентинец с чипсами и португалец с шампунем сейчас являются пятикратными обладателями Золотого мяча (по состоянию на январь 2020 г, у Месси — шесть ЗМ), и каждый раз люди спорят, кто из них двоих вырвется вперёд. Увы, в плане чемпионатов мира обоих динамят уже на протяжении более чем 12 лет, хотя у Месси есть пекинское олимпийское золото, а у Роналду — выигранные чемпионат Европы 2016 года и Лига Наций УЕФА 2017/2018. Всякий раз драма усиливается в дни международных турниров, ибо один лагерь имеет шансы добиться эпик вина, а второй соснуть с проглотом. Лулзов прибавляет то, что с 1996-97 года в Барселоне, а с 2002-07 в Мадриде играл Роналдо, а с 2003-08 года в Барселоне был Роналдиньо. Но цимес в том, что у обоих бразильцев есть титулы чемпионов мира.
Трансферы
Переход игрока из одного клуба в другой (не разбирающееся в спорте быдло думает, что игрок автоматически меняет гражданство). Несмотря на ироничное отношение многих на это событие, трансферы ныне очень серьезная шняга. Это раньше трансферы не имели большого значения (а в зарубежные клубы в прошлое время запрещались почти во всех странах), ибо тогда решала спортивная школа, тренер и сыгранность состава. Сейчас же все решают деньги, ибо смену поколений никто не отменял. Ныне трансферы не перетерпели существенных изменений, кроме как ценников на футболистов. Сейчас среднестатистический ногомячист либо сдается в аренду, либо продается за 8000000-15000000 у.е. Также существуют несколько видов трансферов:
- Удачный;
- Не очень, но оправданный в следующем сезоне;
- Провальный по всем статьям;
- Дорогой и ненужный;
- Скандальный;
Наибольший интерес вызывает последний пункт, ибо весело наблюдать как взрываются и взлетают на околоземную орбиту пуканы хомячков, вопя об предательстве и масонстве любимых ногомячистов. Вот примеры некоторых таких трансферов:
- Луиш Фигу: Барселона ----> Реал;
- Роберто Баджо: Фиорентина ----> Ювентус;
- Майкл Оуэн: Ливерпуль ----> Реал Мадрид ----> Ньюкасл Юнайтед ----> Манчестер Юнайтед
- Фернандо Торрес: Ливерпуль ----> Челси;
- Мануэль Нойер: Шальке 04 ----> Бавария;
- Андреа Пирло: Милан ----> Ювентус
- Златан Ибрагимович: Ювентус ----> Интер Милан ----> Барселона ----> Милан ----> ПСЖ ----> Манчестер Юнайтед ----> Лос Анджелес Гэлакси. Будучи полномочным представителем Чака Норриса в этом мире, Златан представляет собой вообще один большой скандал)
- Сеск Фабрегас: Арсенал ----> Барселона ----> Челси
- Карлос Тевес: Манчестер Юнайтед ----> Манчестер Сити ----> Ювентус; Бока Хуниорс ----> Шанхай Шэньхуа ----> Бока Хуниорс
- Луис Энрике: Реал Мадрид ----> Барселона
- Марио Гётце: Боруссия Дортмунд ----> Бавария ----> Боруссия Дортмунд
- Роберт Левандовски: Боруссия Дортмунд ----> Бавария (причем бесплатно)
- Маттс Хуммельс: Бавария- — - Боруссия Дортмунд ----> Бавария (на момент перехода являлся капитаном Боруссии. Вообще Бавария славится не только вашими сосисками и другими октоберфестами, но и тем, что методично выкупают конкурентов в бундеслиге. То же в нулевые делал «Реал» в Испании и ЦСКА в России.)
- Бастиан Швайнштайгер: Бавария Мюнхен ----> Манчестер Юнайтед ----> Чикаго Файр
- Альфредо ди Стефано: Мильонариос ----> Реал Мадрид
- Юрген Клинсман: Монако ----> ТТХ (Тоттенхем Хотспур)
- Сола Кэмпбел: ТТХ ----> Арсенал
- Эмануэль Адебайор: Арсенал ----> Манчестер Сити ----> Реал Мадрид ----> ТТХ
- Робин ван Перси: Арсенал ----> Манчестер Юнайтед
- Гонсало Игуаин: Наполи ----> Ювентус
- Александар Коларов: Лацио ----> Манчестер Сити ----> Рома
- Неймар: Барселона ----> ПСЖ (222 мульта, в евро!)
- Килиан Мбаппе: Монако ----> ПСЖ (150 лимонов, да еще и к конкуренту, да еще и в 18 лет)
В этой стране
- Владимир Быстров: Зенит ----> Спартак ----> Зенит
- Игорь Семшов: Торпедо ----> Динамо ----> Зенит ----> Динамо
- Мигель Данни: Динамо ----> Зенит
- Роман Широков: Зенит ----> Краснодар (аренда) ----> Спартак ----> ЦСКА
- Юрий Жирков: ЦСКА ----> Челси ----> Анжи ----> Динамо ----> Зенит.
- Артём Дзюба: Спартак ----> Зенит (бесплатно)
- Александр Кокорин: Динамо ----> Анжи ----> Динамо ----> Зенит (Числился в Анжи 1 месяц, не сыграл ни одного матча, а в Зенит его с Жирковым тупо сплавили, надеясь выручить за них хоть сколько-нибудь, так как команда тонула, а их контрактам оставалось полгода, СПб помогли)
- Евгений Селезнев: Днепр ----> Кубань (бесплатно, в команду на грани вылета, к оккупанту, зрада тотальна!)
- Ярослав Ракицкий: Шахтёр Донецк ----> Зенит
Алсо через трансферы футболистов можно невозбранно отмывать деньги (Борис Абрамович Березовский гарантирует это) и производить финансовые взаимозачёты между преступными группировками и наркокартелями разных стран. Объективной стоимости футболиста не существует и при желании один клуб может купить у другого клуба игрока аж за овердохуя баксов. В этой стране трансферы, как правило, идут рука об руку с откатами, поэтому ситуации, когда новый тренер, придя в клуб, выгоняет оттуда вообще всех футболистов и приглашает других игроков за огромные бабки, совсем не редкость. Для некоторых клубов такая политика тренеров означает крах — Валерий Карпин и «Торпедо» Арзамас; Омари Тетрадзе и «Волга» Нижний Новгород. О грузинской мафии в Нижнем говорил публично даже Мутко. Особенно лулзово, когда трансферные цифры, объявленные официально продавшим клубом и купившим клубом, не сходятся. Гуглите, например, трансфер португальца Бруну Алвеша в «Зенит». Из свежих примеров — разрекламированная продажа аргентинца Ригони тем же «Зенитом» в испанский «Эльче», вот только испанцы, как оказалось, игрока не покупали, а просто взяли в аренду.
Мешок
Не так давно укрепившееся название команд, которые получили свой статус благодаря внезапным и воистину огромным денежным вливаниям со стороны новых владельцев. Упоминание «команд-мешков» обычно вызывает лютейший срач на любом из футбольных форумов или пабликов вкудахта, если это не форум (паблик) этой самой команды. Таковыми в свое время оказались многие клубы, однако на острие внимания по сей день остаются такие, как ПСЖ и Манчестер Сити, купленные спортивным фондом Катара и миллиардером-владельцем перелетной компании Etihad соответственно. Справедливости ради стоит заметить, что команды, получившие столь весомые денежные вливания (по состоянию на настоящее время шейхом Мансуром в Манчестер Сити вложено около миллиарда евро) показывают отличные результаты в национальных первенствах, но совершенно просирают все полимеры в еврокубках, не имея практически никакого опыта в подобных соревнованиях, несмотря на комплектацию команды звездами разного калибра. Особо эпично в этом плане выглядит Чемпионат Англии, где командами-мешками является чуть ли не половина представленных (Манчестер Сити, Челси и прочие), отчего у фанатов т. н. «исторических команд» (Манчестер Юнайтед, Ливерпуль) возникает лютая жопная боль, выливающаяся в эпические срачи, когда их титулованную и популярную команду нагибает «мешок». Розыгрыш Лиги Чемпионов УЕФА сезона 2015\2016 таки принес многим долгожданную бойню, получившую имя «Битва мешков». Манчестер Сити, впервые в своей истории добравшийся до четвертьфинала и совершенно охуевший от подобного расклада, столкнулся лицом к лицу с, тащемта, привыкшим к роли постоянного четвертьфиналиста ПСЖ. По сумме двух разыгранных матчей искалеченный, лишившийся доброй доли ключевых исполнителей ПСЖ таки просрал своему английскому брату (2:2, 1:0), так и оставшись в глазах многих лузером, вылетающим на данной стадии уже несколько раз подряд. А Сити, охуевший еще больше, все же проиграл в следующем этапе «Реалу» со счетом 1:0 по сумме двух матчей и уехал обратно на Туманный Альбион. Стоит, тем не менее, заметить, что сам Сити после этого розыгрыша стал ВНЕЗАПНО вылетать в этой же 1/4, даже когда ничто не предвещало.
Лестер
Очень эпичную историю сотворил аглицкий клуб «Лестер». Летом 2015-го года едва не пидорнувшись в Чемпионшип, главный владелец клуба таец Шривадданапрабха (анонимнусу пришлось скопировать фамилию с педивикии, ибо он заебался ее выговаривать) решил, что что-то, да надо менять и внезапно назначил тренером расового макаронника Раньери, который всегда считался талантливым, но невезучим коучем. ВНЕЗАПНО — под руководством Раньери «Лестер» принялся неистово пидорить клубы АПЛ, что привело в итоге к тому, что лисы сотворили сенсацию, став впервые за 138 лет чемпионом, который до этого ни разу еще АПЛ не выигрывал. Главными звездунами той команды стали алкаш Варди, который откровенно заявлял, что бухает энергетики, расовый алжирец Махрез, новый Макелеле, которого нынче звать Нголо Канте и сын старика Петера Шмейхеля — Каспер. Однако в следующем сезоне игра откровенно не заладилась, потому Раньери был уволен, что откровенно удивило все мировое сообщество. Ибо нехуй.
В этом же сезоне в этой стране параллельно двигался Ростов во главе с Бердыевым, но был остановлен на втором месте ради репутации Слуцкого, которого добровольно-принудительно попросили посидеть на двух стульях.
Финальная часть чемпионата
Прием Чемпионата Европы-2012 и Чемпионата мира-2018 — главная драма десятых годов на Украине и в России соответственно. Вкратце — место проведения финальной части чемпионата выбирают несколько человек на тайном голосовании (в УЕФА и ФИФА, соответственно), поэтому эти выборы имеют очень большой уровень субъективности, который регулируется взятками, откатами, угрозами, ну и иногда просто симпатией.
После выбора начинается предсказуемое, но самое интересное:
- Эпичный многомесячный международный срач со срыванием покровов над процессом выбора (опущенные-2012 — Италия и Германия, 2018 — Великая Британия)
- Не менее эпичный процесс подготовки к чемпионату, в ходе которого спизживается чуть менее, чем все бабло, выделенное на строительство и закупки. В результате чего работы/услуги и товары оказываются: формально — самыми дорогими на планете, реально — самыми дешевыми и хуевыми. Причем без срачей это тоже не обходится. Ну, а вырубка деревьев, закрытие заводов и выселение горожан в процессе — просто мелкие временные трудности.
ЧМ-2018
Главным конкурентом России на выборах ЧМ-2018 была Англия, но благодаря бывшему президенту РФС Виталию Мудко бритиши просрали свою заявку, и наши выиграли. Это вызвало невиданных масштабов истерику и словесный понос бритишей, дав старт разоблачительным процессам. Ближайшие годы все английские издания будут писать о русской мафии, морозе, нефти, медведях и коррупции — для чего и опрыскали в мороз аэропорт Домодедово водой с воздуха. Британцы даже объявили, что сами уговаривали голосовать за них, но их наебали.
Но хомячки недолго радовались — появилась информация, что стоимость билетов на ЧМ-2018 начнется с 35000 рублей. Позже было дано пояснение, что это льготная стоимость абонементов только для граждан РФ.
ЧМ-2022
Финальные матчи Чемпионата мира-2022 будет принимать Катар, который мало того что территорией в четыре раза меньше Московской области и с температурами под 50 градусов, так еще и алкоголь запрещает, и ахтунгам ебаться не дает. На фоне этой драмы сраные Рашка и Украшка выглядят еще лучше. Однако в ФИФА заранее смекнули, чем грозит жара, и активно обсуждают перенос финальной части чемпионата на зиму. И таки перенесли на ноябрь
Непосредственно перед ЧМ-2014 журнализды (особенно британские) начали активно форсить идею о том, что нефтяные арабы попросту купили с потрохами комитет ФИФА, чтобы поразвлечься и потешить свое мусульманское ЧСВ. Замелькали имена крупных спортивных деятелей, что, в принципе, мало кого удивляет. Пруфов журналисты предоставить пока не могут, видимо, надеются на оплату своего молчания. Что характерно, Англия снова была основным конкурентом Катара на право проведения мундиаля.
Пляжный ногомяч
Одна из немногих разновидностей ногомяча, за которую в Этой Стране просто не может быть стыдно. За 6 лет отечественные ногомячисты из кучки нищебродов стали чемпионами всего в мире, поимев ходом в финале гегемонов песочного мячика — Бразилию.
Началось все с того, что 1992 году головожопые кудесники мяча решили запилить свой собственный вид спорта с блэкджеком и шлюхами. За основу был взят простой ногомяч, но на песочке, которого в Бразилии очень много. Суть такова — гоняешь лысого по песочку босячком, летаешь бисеклетами, короче, красота да и только. Набрали легенд вроде Кантоны, Мигеля, Зико, Ромарио Жуниора + солнце + пляж + пиво + телочки… PROFIT. Играли, само собой, только бразильцы, пока остальные лососали тунцов, пляжный ногомяч нахуй никому не сдавался, но 1998 году песочники таки добрались до ЕРЖсоюза. И первыми победителями официального Чемпионата мира в 2005 стали лягушатники. Собственно, они и португальцы только и смогли по разу обломать черных кудесников песка. В Европе же в топе были все те же фошысты, испанцы, португалы и французы.
В середине нулевых за сборную России взялся Писарев, и понеслась моча по трубам. Рашка сразу же поимела серебро в евролиге, в той сборной играл даже Карпин. Позже сборная начала отвешивать неиллюзорных всем другим признанным лидерам, даже бразильцам. В 2009 взяла и выиграла еврочашку, навешав испанцам. Через 2 года в финале опять лососнули португалы. На Чемпионате мира в Италии были сметены Бразильцы (12:8). Которые, к слову, брали 13 финалов из 15-ти. Доставляет, что в состав сборной входит Александр Филимонов, который таки пришел к успеху. В 2013 году повторили успех, на этот раз на Таити, выебав в сраку всех на пути к финалу, где встретились со сборной Испании. Не сбавляя темпа и не зачехляя нагибательный агрегат, нагнули испанцев со счетом 5:1, став чемпионом второй раз подряд.
Хотя затем наступил спад в виде бронзы ЧМ-2015 и проёба ЧМ-2017, Россия всё ещё держит планку в пляжном ногомяче.
Исламский ногомяч
Внимание!
Расположенная ниже информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
В то время, когда христианский ногомяч задуман для выезда кодла и ультрасов на валилово, забивоны, махачи, ношения кузьмичами роз и киданием файеров в космонавтов и кентавров, то исламский (араб.كرة قدم курат кадм) выдуман Аллахом для искажения европейского soccer'a ваххабитами и муджтахидами. Десять заповедей Моисея фетв Мусы: как правильно играть халяльным мячом, чтобы не быть казненным не отходя от игрового поля:
- Мяч не должен быть сшит из шкуры свиньи или кяфира.
- Играется количеством людей, не совпадающим с числом 11, дабы не потворствовать христианскому и иудейскому ногомячу.
- Играется в одежде, прикрывающей все, кроме рук и лица, дабы не оголять интимные части тела, как то: локоть, колено, подмышку, кадык.
- Ворота не имеют перекладин (чтоб отличаться от неверного ногомяча).
- Кто употребил термины «пенальти», «угловой», «штрафной» подлежит избиению палками, камнями, наместниками Аллаха в ногомяче, ведь арбитра тоже нет, как вы догадались.
- Красные и желтые карточки, правила и судьи заменены на положения шариата о травмах и переломах.
- Если правил нет, то и играть необходимо не для удовольствия или результата, а для благословения Аллахом, укрепления тела и подготовки к джихаду.
- Все, кто наблюдают за ногомячом, должны быть казнены во избежание мата, драк, отступничества от ислама.
- Дьявол и неверные придумали замены в ногомяч и разделение на два тайма, чтоб оскорбить бесчисленных пророков и муфтиев.
- Вместо дьявольских цифр на спине можно рисовать полумесяц, автомат Калашникова или обрезанное достоинство.
Троллинг
Троллинг любителей ногомяча — это сытно, обильно и доступно. Правда, далеко не всегда вкусно. Вот некоторые способы.
- «Все матчи — договорные». Тема взяток и договорных матчей в футболе — это воистину необъятные просторы для троллинга. Умелый и уместный вброс о том, что игроки сдают игры за бабки, а судьи — продажные, вызывает жуткий срач. Особенно хорошо это работает при обсуждении исходов предстоящих или прошедших матчей. При умелом вбросе бурление говн будет эпичным — вплоть до угроз найти и побить.
- Также можно сказать, что исходы матчей определяются сугубо крупными букмекерами, а вовсе не игрой игроков и работой тренера, и тысячи хомячков, болеющих за свою команду и неистово поддерживающих её — лохи, не знающие, что исход матча давно уже предрешен до его начала. Свой резон в этом есть: представьте, что на победу команды А в тотализаторе поставило 90 процентов юзеров. И если она выиграет… Правильно, букмекерской конторе придётся раскошелиться на несколько сотен килотонн, а то и мегатонну, вечнозелёных. Им это правда надо? Вот они и говорят своё веское словечко кому надо… Ну, а на возражения о том, что есть такая специальная комиссия UEFA, борющаяся за честность поединка и которая не допускает таких вещей, можно сказать, что тут все в доле, поэтому эта комиссия только прикрывает букмекеров. Если грамотно подать — лютейший срач в результате.
- Обсуждаем решение судей. Судейские решения в футболе — предмет вечных, неумолимых и неистовых ногомячных холиворов. В них участвуют абсолютно все ногомячеры — от игроков и тренеров до обычных болел. Поэтому поиграть на этой теме можно очень урожайно. Особенно хорошо это получается при обсуждении игр сборной России. Как известно, наши бы не просрали, если бы не этот слепой мудак судья, который не назначил штрафной. Поэтому можно хорошо вбросить, сказав, что решение судьи было совершенно оправданным, просто наши не умеют хорошо играть. Также не забываем про продажность судей (см. предыдущий пункт), но это в том случае, если наши таки выиграли. Бурление говн guaranteed.
Впрочем, есть мнение, что данный вид срачей сойдет на нет с распространением VAR. - Игрок А лучше Б (Роналду лучше Месси, Буффон лучше Касильяса и т. п.). Все прекрасно понимают, что вбросы такого рода (как IRL, так и на форумах) — это толстый-претолстый троллинг. Но все равно исправно ведутся.
Потому что Месси лучше Роналду. - То же самое можно сказать и в отношении клубов. Ситуация будет аналогичная: несмотря на очевидность толстого-толстого-претолстого троллинга, хомячки будут исправно вестись. Ведь НАШ ЛЮБИМЫЙ КЛУБ ОПУСКАЮТ!!111
- Можно также заявить, что трансферы погубили футбол и клубный ногомяч уже почти не представляет собой интереса со спортивной точки зрения. Своя логика в этом есть: современный клубный футбол — это не что иное, как соревнование клубных бюджетов и условий кредитования. Например, топ-клубы из лучших европейских лиг могут приобрести себе лучших игроков в кредит, даже без предоплаты. Ну а какой-нибудь ФК из Мухосранска — нет: мухосранскому клубу надо будет выложить полную стоимость за игрока сразу. Ну, а появись в ФК Мухосранск очередное футбольное дарование, так он сразу уйдет в более дорогой клуб. Вот и получается, что в чемпионате/кубке клубу из Мухосранска приходится играть хуёвыми игроками против сборных мира. Ну разве это спорт? Да что там мухосранский клуб! Даже середнячки из тех же лучших европейских лиг тоже не могут позволить себе дорогих игроков. Фактически, любой европейский клубный чемпионат — это пара-тройка сборных мира, играющая с десятком нищих мухуяров. И здесь можно упомянуть те далёкие-предалёкие времена, когда число легионеров было сильно ограничено, а трансферы не так активны, и плавно перейти к следующему пункту.
- Современный ногомяч — говно, попса, коммерческая хуита, не тру спорт и т. д. А вот раньше! А вот раньше! И перечислить, что было раньше. Раньше игроки играли не ради перехода в более дорогой клуб, а за родину. И играли интереснее, и люди были лучше! Старые чемпионаты смотреть интереснее. И вообще раньше играли такие люди, как Пеле с Марадоной, а не то, что сейчас. Важна правильная аргументация!
- Также можно плавно перейти к междисциплинарным срачам — например, футбол vs хоккей, регби. Мол, ногомяч — коммерческое попсовое говно, а вот регби — для настоящих мужиков! И вообще, баскетбол — это лучшая игра с мячом!
- Самый толстый троллинг любителей ногомяча — утверждать, что футбол не что иное как развлечение для быдла, потому отношение к нему является бесспорным индикатором: любишь футбол = стопроцентное быдло. В большинстве случае так и есть, потому, несмотря на толстоту, подобные вбросы существенно задевают футболеров. IRL применять не рекомендуется.
- Небольшой троллинг был на официальной странице паблика одного «бездомного клуба». Вкратце, проводился опрос за лучший гол между Доминико Кришито, забивший гол в Еврокубке, и Антоном Заболотным забивший ничего не значимый мяч в ворота аутсайдеру премьер-лиги СКА-Хабаровску. С огромным отрывом итальянское макаронное изделие обгонял отечественный древесно-стружечный материал. После небольшого набега с одного паблика, макаронник стал проигрывать в 0,5%-1%. После чего фанаты клуба, испытавшие дискомфорт, тушили свою пятую точку на берегах Невы. Естественно, что никакой ценности для болельщиков клуба этот опрос не принесёт. Сам опрос по большей части был статистикой. Однако, помимо эмоций, очень радовали админы паблика, хуяревшие комменты и комментаторов, голосующих за Заболотного — в бан лист с формулировкой «оскорбление участников» (причём мата и оскорблений в содержание комментария замечено не было), а комменты по ту сторону баррикад, обвинявших людей, голосующих за Заболотного «быдлами, тварями и мразями» — оставляли. Пожар с пуканов не стухает и по сей день. Конфликт запомнился небольшим форсед-мемом ПНХ ПДР (формулировка бана одного из участника). Однако, админы фишку просекли, и сделали второе голосование Иванович VS Заболотный. Запасаемся поп-корном.
- Гончаренко или Ганчаренко — Частый срач на тему как правильно произносить фамилию этого тренера. Сама фамилия произошла от слова «гончар» (мастер по производству посуды из глины). Казалась бы, Гончаренко, авотхуй, сам тренер родился и вырос в Белоруссии, где слово «гончар» пишется через А, да и по паспорту он «Віктар Міхайлавіч Ганчарэнка», то есть через А. Сам тренер подлил масло в огонь, сказав, что по паспорту он Ганчаренко, а сам себя называет Гончаренко. Спойлер: со слов самого тренера, он вырос и родился в Белоруссии, а, значит, по канонам языка правильная вариация «Ганчаренко», да и фамилии на другой язык не переводятся, ведь мы же не называем Михаэля Шумахера — Михаилом Сапожниковым. С другой стороны самизнаетекого мы не называем Аляксандром Рыгоравичем.
См. также
Ссылки
- Дайджест футбольных гостевых — мнения илитных болельщиков обо всем на свете (рид онли)
- Cайт, посвященный ногомячу, доставляющий обилием холиворов, подпитываемых администрацией
- Есть даже Футбольные блоги
- Есть симуляторы в онлайне, где лемминги невозбранно покупают пиксели. Пример
- Ногомяч.ру — сайт, где генерятся смехуечки на тему ногомяча
- Арсенал итальянских футбольных фанатов
- Раздел про футбол на сосаче
Примечания
- ↑ Песня — Put 'Em Under Pressure. Было это в 1990 году, но заявку ирландцы тогда не выиграли, и чемпионат мира провели в Италии
- ↑ Отборочный суд чемпионата Европы.
