Регби
Регби (регби-юнион, регби-15) — по мнению широкой общественности, вид спорта, в котором здоровые тупые мужики бьют друг другу морды и что-то делают с мячом овальной формы, пытаясь его как-то запихать за ворота руками или ногами. Реальность же несколько иная, но обо всем по порядку.
Откуда оно пошло
В один весенний день 1823 года кучка английских студентов из города Рагби решили поиграть в футбол. Все шло отлично, пока некий Уильям Уэбб Эллис не подумал: «Заебало меня пинать этот мяч», после чего взял предмет игры в руки и побежал к воротам. Необходимо уточнить, что в те древние времена касаться мяча руками разрешалось, но перемещаться с ним было нельзя. Охуевший от содеянного Эллисом судья гол не засчитал, но семена сомнения в умах юных футболистов уже были посеяны.
Через несколько десятилетий совсем другие студенты основали федерацию регби, заодно решив оставить свой спорт сугубо аматорским (т.е. за выступления игрокам не платили). Сие бескорыстие не нашло отклика у жителей небогатого промышленного севера Англии, которые придумали своё регби с блэкджеком, шлюхами и зарплатами.
Классическое же регби постепенно распространялось по Великобритании и ее многочисленным колониям. Страны северного полушария организовали Кубок четырех волшебников наций, к которому позже присоединилась Франция (выпинутая до конца войны за попытку навязать профессионализм) и с 2000 года Италия, а в Южном полушарии соревновались между собой ЮАР, Австралия и Новая Зеландия (с недавних пор Аргентина). Раз в четыре года объединенная сборная Британии и Ирландии под пафосным названием «Львы» пересекала экватор, и эти туры до сих пор считаются визитной карточкой регби. Аналогично каждый год кому-нибудь приспичивает тоже организовать местный тур по какой-нибудь стране и поиграть с разными клубами и национальной сборной. Матчи с официальными сборными числятся как тест-матчи, а матчи с мелкими клубами не считаются официальными (отчасти потому, что некоторые клубы раздавали пиздюлей особо зазнавшейся команде).
Так неторопливо проходил год за годом, пока наконец в 1987 году кого-то не осенило: «Блджад, почему у нас до сих пор нету чемпионата мира? Даже в снукере есть!». С той поры самым престижным турниром по регби стал именно ЧМ, а вручаемый победителю трофей получил имя в честь того самого бунтаря Уэбба Эллиса.
Регби и деньги
Чемпионат чемпионатом, но регби больше ста лет оставалось любительским видом спорта, и, пока всякие Ромарио и Баджо в середине 90-х зарабатывали миллионы, буцая футбольный мяч, лучшие регбисты мира после своих поединков возвращались к любимой работе водителя грузовика, мясника или стоматолога. Легионеры-таки были также в диковинку, хотя кое-кто в Европу тихонько пробирался из Австралии или Океании, Азии и даже Америки. В 1995 профессионализм таки ввели, и с тех пор игроки в регби перестали напоминать посетителей пабов в субботний вечер, постепенно превратившись в тех перекачанных быков, образ которых возникает в сознании среднестатистического обывателя, когда он слышит слово «регби».
Хотя при этом переход к профессионализму стал страшной ломкой для многих: кто-то должен был забыть о нормальной прежней жизни и думать только о спорте, а ведь если он травмируется и завершит карьеру, разве ему работа найдётся окромя тренерской? Даже при том, что большая часть игроков имели уже высшее образование по какой-то специальности. В итоге в Новой Зеландии куча игроков потом покатили бочку на национальный регбийный союз, заявив, что тот должен был подстраховать профессионалов.
С тех пор были образованы несколько мегакрутых чемпионатов — на юге это Супер Регби (Австралия, Новая Зеландия, ЮАР, Аргентина и Япония), в Европе — английская Премьер-Лига, французская Топ-14, также Про14 (Ирландия, Уэльс, Шотландия, Италия и с недавних пор ЮАР), ну и в Азии ниппонская Топ Лига. Папуасские игроки из Океании соревнуются на птичьих правах в первенстве провинций Австралии или регионов Новой Зеландии (Кубок Mitre 10), также есть южноафриканский Кубок Карри между провинциями и местные колхозные чемпионаты в Уэльсе, Шотландии, Ирландии и Италии (однако в Уэльсе колхозные клубы считаются фарм-клубами для больших дядь - аналогичный хоккейный принцип выражается в связи АХЛ-НХЛ или МХЛ-КХЛ). В Европе разыгрываются Кубок европейских чемпионов, как в ногомяче, и Европейский кубок вызова (аналог Лиги Европы в ногомяче).
Правда, до зарплат футболистов регбистам все еще как до Луны — лучшие ногомячисты получают в 30 раз больше своих собратьев благодаря отсутствию потолка зарплат. Более того, футболисты нагло практикуют уклонение от налогов, а в регби такие фокусы-покусы пресекаются. Nuff said.
Регби и апартеид
Так случилось, что в одной стране на самом юге Африки в конце прошлого века представителей негроидной расы считали жалкой бесправной прислугой, и даже заявлениями разносчиков демократии и борцов за интернациональный долг о том, что так делать низя, южноафриканцы подтирались. Чуть ли не символом апартеида в ЮАР считалась сборная по регби, за которую, естественно, играли только белые (в конце 1980-х, правда, ровно два чёрных в сборной потоптались). С концом эпохи и приходом к власти Нельсона Манделы особо буйные из окружения нового президента предложили разогнать сборную нахер. Однако Мандела, как человек неглупый, решил с помощью регби объединить белых и черных, тем более что следующий чемпионат мира проходил как раз в ЮАР.
Перед стартом турнира никто и гроша не ставил на хозяев, а собственные трибуны их с радостью освистывали, но внезапно команда, в которую ради приличия все же ввели одного негра, вышла в финал, а там также внезапно обыграла вечных фаворитов — новозеландцев. Позже выяснилось, что новозеландцы обосрались не только в переносном смысле, но и в прямом (многие регбисты с легкой руки официантки получили пищевое отравление, о чем спустя годы поведал телохранитель президента). Фотография Манделы в форме «Спрингбокс» (прозвище сборной ЮАР) и капитана команды с трофеем в руках стала легендарной, а по мотивам чемпионата Клинт Иствуд снял фильм «Непокорённый» с Морганом Фримэном в роли угадайте кого (и Мэтт Дэймон в роли Франсуа Пиенара, командира этого партизанского отряда). А президент Регбийного союза на радостях от распухшего ЧСВ даже признал первые два чемпионата мира нелегитимными и сказал, что чемпионы там липовые и ЮАР бы всех порвала. Новозеландцы дико обиделись.
Увы, но спустя 23 года черные и белые в ЮАР все так же ненавидят друг друга, экономика верно движется к уровню стандартной африканской банановой республики, а регби из спорта превратился в политику. План дедушки Нельсона провалился. Sad but true. Победа в 2007 году была достигнута за счёт ещё имевшего порох в пороховницах Перси Монтгомери, старика Оса дю Рандта и — внимание — талантливого афроамериканца Брайана Хабаны. Из чемпионского состава 1995 года померли четверо человек и главный тренер (на сентябрь 2019 года). Затем опять пришлось ждать 12 лет, прежде чем ЮАР хапнула третий кубок. К тому моменту представительство чернокожих выросло (Сия Колиси и Тендай Мтаварира в качестве сильных игроков), а из белых наработали на золото Фаф де Клерк, Питер-Стеф дю Туа, Схалк Бритс (завязал после финала) и Франсуа Стейн.
Как играть
Кому играть
Регби отличается от многих видов спорта тем, что играть в него могут создания любых размеров, пропорций и талантов:
Если ты весишь под 150 кило, тогда ты — столб (проп). Главная задача столба — перетолкать в схватке такого же здоровяка из другой команды. Если ты еще умеешь аккуратно вбрасывать мяч из-за боковой и не смутишься тому, что с английского языка твою позицию можно перевести как «шлюха» (hooker), тогда становись хукером. Из негативных моментов игры столбом или хукером можно выделить то, что во время схватки твоя голова будет крепко зажата между головами оппонентов, поэтому с течением времени твои уши превратятся в бесформенные куски мяса.
Если твой рост под 2 метра, тогда ты — замо́к (лок). Главная задача лока — выигрывать мяч после вбрасывания из аута. Тебя при этом будет поднимать один из столбов, поэтому лучше сразу наладить с ним дружеские отношения, иначе существует риск наебнуться с почти четырехметровой высоты. И проблема ушей у замков тоже существует. Если у тебя как-то сочетается первое со вторым, тогда ты — фланкер или восьмёрка. Согласно той же Педивикии, твоя задача в таком случае — валить бегущего с мячом, отжимать мяч и делать всё, чтоб другие не отжали.
Если ты маленький и шустрый, тогда ты — полузащитник схватки (скрам-хав). Главная твоя задача — распасовывать мяч после раков (ruck — это когда ты бежишь с мячом, затем тебя валят на землю, и возле тебя образовывается куча мала в борьбе за этот мяч). Полузащитник схватки должен быть хитрым, наглым и знать тонкости правил, дабы при возможности выпросить у судьи штрафной.
Если у тебя раздутое ЧСВ или хотя бы есть мозг, а также хорошо развита игра ногами в плане ударов, тогда ты — блуждающий полузащитник (флай-хав). Флай-хав дирижирует игрой команды в атаке, являясь аналогом плеймейкера в ногомяче обычном или квотербека в ногомяче американском. Кроме того, обычно именно флай-хавы исполняют штрафные и реализации, благодаря чему являются одними из самых результативных. ИСЧХ, у футбольных плеймейкеров и регбийных флай-хавов всегда один и тот же номер — 10.
Если ты быстрый, тогда ты — крайний (винг). Пока другие игроки месят грязь на земле в борьбе за мяч, ты можешь спокойно стоять у бровки и ждать, пока тебе дадут пас. После этого твоей задачей будет побежать как можно быстрее, занести попытку и получить всю славу. А идеально будет, если ты ещё успеешь с фланга проползти и плюхнуться с мячом по центру, чтобы заставить противника фалломорфировать ещё больше.
Если ты высоко прыгаешь и хорошо ловишь мяч, тогда ты — замыкающий (фуллбэк). Замыкающий обычно считается последней линией защиты, поэтому скорость ему тоже не помешает.
Кто играет
Черным (по цвету формы) властелином регби считается Новая Зеландия, проигрывающая лишь по большим праздникам. Такая доминация могла привести к скатыванию спорта в УГ, поэтому новозеландцы подарили одного из своих лучших тренеров ирландцам, и тот сколотил из вечных середняков мощную банду, которая несколько раз уже нагнула «Олл Блэкс» и могла выиграть Чемпионат Мира, если бы не промахнулась с выходом на пик формы эдак на год, получив танцоров хаки уже в 1/4-й и благополучно им влетев с разгромным счетом. Обычно в Европе роль Новой Зеландии исполняла Англия, у которой нет проблем ни с человеческими ресурсами, ни с баблом, ни с ЧСВ. Из-за последнего, а также из-за исторической роли Британской Империи в нагибании всего мира, Англию ненавидят и мечтают обыграть все остальные.
Главным соперником и антагонистом «Олл Блэкс» по стилю игры издавна считалась ЮАР. Там, где первые брали свое техникой и комбинационной игрой, африканеры банально давили оппонентов физической мощью. Однако палки в колеса им вставляла своя же федерация с требованиями иметь в команде поровну белых и черных (коим футбол ближе), ибо Мандела так завещал. Когда еще и тренера назначили черного, то «Спрингбокс» начали проигрывать даже Италии, а от новозеландцев отгребли со счетом 57-0. После этого негра выкинули на мороз, взяв привычного сердцу представителя европеоидной расы, который сначала выиграл чемпионат южного полушария, а потом весьма неожиданно взял Чемпионат Мира. Негры могут утешаться тем, что капитан чемпионов — таки из ихних.
Раньше в тусовке избранных регбийных стран высоко котировались Австралия и Франция, но первые не выдержали конкуренции внутри страны со стороны более доступных для понимания потомкам кенгуру и британских зеков игр в овальный мяч (регбилиг и австралийский футбол), а вторые вообще положили хуй на сборную и начали скупать дешевых легионеров из Океании для клубов, выливая воду на мельницу всего Южного полушария. В 2015 году австралийцы опомнились и отменили у себя дурацкое правило, по которому нельзя брать в сборную легионеров — ввели, однако, пару серьёзных условий (не менее 7 сезонов в Супер Регби и не менее 60 тест-матчей в сборной перед призывом из-за бугра). Впрочем, толку, как показывает последний ЧМ, это не принесло. Новозеландцы пока упираются, чтобы ихнее Супер Регби не загнулось, и поэтому не играющих в Супер Регби не приглашают.
Национальным видом спорта регби является в Уэльсе, где регбисты считаются не менее крутыми, чем эпические игроки в ногомяч Райан Гиггз или Гарет Бэйл, и на островах в Тихом океане (Фиджи, Тонга, Самоа). Полинезийцы могли бы нагибать весь мир, но из-за нищеты игроки спешат съебаться под крыло Новой Зеландии и Австралии (в 90-е годы весь костяк этих трёх стран играл в провинциях Новой Зеландии или Австралии), а некоторые умудряются выступать и за европейские сборные, принимая гражданство. У папуасов насчитываются целые регбийные кланы, один из которых даже побратался с Дуэйном Джонсоном; более того, у них нормой считается, если жена или дочь играют в регби за национальные сборные. Также стоит отметить, что сборная Самоа настолько верующая, что по воскресеньям из принципа не проводит тренировки, а после игры с противниками порой собирается в круг, читая молитву и благодаря за фэйр-плэй (футболисты, ау!). Сборная Фиджи более успешна в регби-7, выиграв золото Олимпиады и пару раз в Мировой серии (и на чемпионатах мира) надрав новозеландскую задницу. В 2000-е годы ими была собрана сборная солянка "Пасифик Айлендерс", которая дралась-таки против некоторых сборных, однако позже её распустили, потому что PROFIT-а от неё было как от козла молока.
Относительно недавно в консервативную и малочисленную регбийную семью пустили горячих аргентинцев с итальянцами, и если первые играть научились (два полуфинала ЧМ и бронза 2007 года), то макаронников как драли, так и дерут. На просторах бывшего Союза больше всех в регби преуспели, как ни странно, грузины, которые любят побороться что с мячом, что без него - спасибо мозговитым горцам, которые додумались перенимать французский опыт и отправлять грузин играть в разные французские дивизионы. На правах многократных чемпионов Европы (без учёта топ-сборных из Кубка шести наций) постоянно требуют включить их в Кубок шести наций, но богатые европейские страны смотрят на волосатых горцев как на говно и продолжают насиловать Италию - хотя в 2020 году на фоне COVID грузины уломали европейцев, убедив их включить в осенний турнир на 8 команд. В 2015 году носатые победили команду Тонга, что стало первой серьёзной победой грузин в финальном этапе. Румыноиды пасутся в регби достаточно давно и все их перемоги до 1989 года списывали на правильный курс компартии, но после Перестройки, развала коммунистического правления и расстрела Чаушеску румыны стали скатываться в говнецо и постепенно повалили за рубеж, где им платили астрономические бабки (на родине они получали чуть больше чем нихуя за месяц, в то время как за сутки англичане платили румынам аж 10 кусков местных деревянных фунтов). Румыны и грузины — главный раздражитель Этой страны в регби, и если первым Россия ещё может навалять, то от вторых регулярно получает пиздюли. И хвалёное "мудрое" руководство так и не знает, за что хвататься, чтобы научиться хотя бы не проёбывать кавказцам.
Венчает всю эту сборную солянку существующая официально британская команда "Барбарианс", которую можно назвать сборной мира или сборной всех звёзд - попасть туда можно только по приглашению от клуба, а приглашают не абы кого, а великих звёзд. По праздникам и всяким поводам "Барбарианс" играет с разными сборными: аналоги есть во Франции, Австралии, Новой Зеландии, ЮАР и ещё где-то. Ну, припомнишь-ка похожее в ногомяче явление, дорогой мой анонимус? И на закуску - у сборных мира ведь нет официальных сайтов, а у "варваров" он есть!
Регби и эта страна
Эта страна в регби играла ещё с советских времён, где эту игру полюбили ВДВшники за борьбу, но на фоне других сборных регбистов никто не мог вспомнить. Считается, что товарищ Сталин, выбирая в послевоенные годы между регби и хоккеем с шайбой, предложил развивать канадский клюшкошайб, что истолковали как приказ положить болт на регби. В 1957 году на фестивале молодёжи и студентов в Москве зрители узрели матч по регби между румынами и валлийцами, который завершился неслыханным по совковым временам мордобоем (но зрителям понравилось). СССР играл в чемпионате Европы, который выигрывала постоянно Франция, но иногда цапал французов за задницу. Более-менее серьёзные успехи он стал делать в 1980-е годы. В 1987 году СССР должен был сыграть на Кубке мира, однако отказался ехать в связи с тем, что там была сборная Зимбабве, очень дружившая с апартеидными юаровцами, которых и так не пускали ни на какие турниры. В 1991 году было уже не до спорта и не до жиру, хотя именно в перестроечные годы советская сборная стала по образцу других колесить по странам и даже в Новую Зеландию на огонёк заглянула.
В связи с просёром полимеров в 1990-е добрая часть игроков свалила за бугор, чтоб не продать последние штаны, где нагребла кучу бабла. УГшная ситуация царила долго: в 2003 году сборная России была снята с Кубка мира за то, что заиграла трёх африканеров, чьи деды якобы ещё при Николашке воевали против проклятых англосаксов в Англо-бурской войне - не доказали наличие документов. Уже потом Россия внезапно вышла на чемпионат мира 2011 года, чем вернула интерес к регби среди населения — правда, проиграв все свои матчи в финальном этапе (без трехзначных разгромных счетов) и занеся 8 попыток, что для дебютанта очень даже мегакруто. ВНЕЗАПНО, заняв в отборе к ЧМ-2019 3-е место из пяти команд, наши получили путевку в Японию, так как более сильные Румыния с Испанией поймали очковые штрафы от организаторов за то, что притащили в сборную лиц без соответствующих паспортов. Команда получила приказ: за год догнать и перегнать хотя бы Италию, но, проиграв через год с хвостиком итальянцам в товарищеском матче перед ЧМ 85-15, стало ясно, что никакого «догнать и перегнать» не случилось, поэтому цель была изменена на «хотя бы не опозориться». Но и эту цель благополучно просрала - если в первых двух матчах против более сильных Японии и Самоа хотя бы набирала очки, то в последующих двух не набрала ни одного, привезя суммарно под сто от айришей и шотландцев - даже унылые намибийцы и сдувшиеся как гандон канадцы так не позорились. Маленьким исключением стал капитан команды Василий Артемьев - стал любимцем публики благодаря своим усам, отличному английскому (антипод мистера "Фром май харт") и позитивному настрою, который не исчез даже после того, как не умеющие делать захваты самоанцы дважды конкретно заехали ему по бошке. В 2020 году только COVID приостановил пиздецеллу - после проёба испанцам и бельгийцам (!) россияне еле обыграли португезов и пьяных румынов, ну а благодаря ковидле избежали вылета, поскольку белгам засчитали техническое поражение с Румынией и отправили их пастись в стыковые матчи. В последней игре с носатыми россияне вытерпели первый тайм, но сдулись во втором и снова благополучно слили генацвалам.
В клубном регби Россия иногда представлена во втором по значимости евротурнире — Кубке вызова. Выше последнего места в группе команды «Енисей» и «Красный Яр» пока не смогли, но несколько побед над крепкими западными клубами (например, аглицким «Ньюкасл Фэлконс») в активе все же есть. К слову, в 2015 году один из матчей «Енисея» против ирландского «Коннахта» проходил в дубак в виде −20 градусов, что почти не дотянуло до рекорда 1978 года, когда алма-атинцы из СКА припёрлись в Красноярск при температуре −22. Ответ на вопрос ирландцев и иных европейцев "На кой хуй переться в такой мороз играть в регби?" не даётся пока что.
Хака
Даже те, кто в жизни не посмотрел ни одного матча по регби, о ней слышали. Хака — это ритуальный танец новозеландских маори, во время которого нужно топать ногами, бить себя по бедрам и груди, делать страшные рожи и выкрикивать что-то нечленораздельное. Несмотря на мимику, призванную показать вражине, как он будет выглядеть после боя, слова хаки вполне мирные. Нам просто рассказывают историю о том, как вождь одного племени спрятался от другого племени в яме для хранения овощей, а вождь третьего племени с волосатыми ногами его спас.
Во время исполнения хаки соперник обычно молча наблюдает за происходящим, хотя бывают и исключения, а за такое англичан с какого-то перепугу даже оштрафовали. А если Новая Зеландия играет со Тонгой, Самоа или Фиджи, то можно насладиться целым танцевальным баттлом. Здесь можно узнать примерный перевод того, что выкрикивают участники танцев.
Примечательные личности
Ты уже можешь вести диалог на регбийные темы, но, чтобы выглядеть знатоком, необходимо обладать знаниями о самых выдающихся и меметичных персоналиях сего вида спорта. Вот некоторые из них:
Джона Лому — новозеландец, первая суперзвезда регби, хотя так ничего в пятнашке и не выиграл. Явился миру в 95-м году, когда в полуфинале ЧМ против англичан занес четыре попытки. Те так и не поняли, как можно остановить 120-килограммовую тушу, которая несется на тебя со скоростью поезда, а вот южноафриканцы в финале его перехитрили-таки. Всю карьеру страдал из-за какой-то почечной болезни, ему даже проводили операцию. Умер в нищете в 40 лет от сердечного приступа, вызванного той самой болезнью почек.
Йост ван дер Вестёйзен — расовый белый ЮАРовец, который прославился тем, что в финале 1995 года завалил несколько раз Лому и не дал ему выиграть. Топтался на позиции скрам-хава, валя всех и вся с дичайшей яростью и бросаясь как под поезд. При этом успевал ещё и заносить попытки. Вне регби изменял второй жене и нюхал кокс, а также слёг в больницу с якобы приступом (просрался кирпичами после того, как его за измену попёрли с ТВ). Однако погубили его не дурь и не алкоголь, а редкая болячка нервной системы, от которой всю жизнь страдал Стивен Хокинг и зенитовский ногомячист Фернандо Риксен. Йост мучился вплоть до 47 лет, прежде чем обрести покой.
Додди Уэйр — именитый шотландец, игравший на позиции замка, которого узнавали в 1990-е годы в Шотландии. Играл в шотландском чемпионате и в Английской Премьер-Лиге. После завершения карьеры занялся бизнесом по мусоропереработке и мелькал на спортивных матчах как типа эксперт, но потом у него диагностировали ту же пиздецому, что и у Вестёйзена и Хокинга. Именем Уэйра нонче назвали трофей, который разыгрывают в Кубке шести наций Уэльс и Шотландия.
Ричи Маккоу — еще один новозеландец, дважды капитан чемпионов мира и трижды признанный лучшим игроком мира. Одними считается лучшим фланкером (фланкер — игрок, главная задача которого отобрать мяч у противника) в истории, другими (обычно австралийцами и южноафриканцами) — лучшим читером в истории. Сам признавался, что перед каждым матчем изучал манеру судейства, чтобы потом играть на грани и чуть за гранью правил. За это его годами пытались вывести из игры с помощью грубой физической силы, бедняге Ричи прилетало даже от партнеров по сборной во время клубных матчей. Завязав после второго выигранного ЧМ, получил лицензию пилота вертолета, где его уже никто не достанет.
Маа Нону — расовый маори с дредами а-ля Боб Марли, на поле вингер и центровой. Тоже результативный игрок, но уж точно не такой игрочище, как Дэн Картер, хотя два чемпионских титула тяпнул в 2011 и 2015 годах. Любимая привычка — цапнуть за плечо, за что неоднократно выгонялся с поля. В своё время назывался преемником Таны Умаги, капитана «Олл Блэкс». После второго чемпионства уехал грести бабло во Францию и США.
Джонни Уилкинсон — икона болельщиков английской сборной, человек, который на последних секундах дополнительного времени финала ЧМ-2003 принес родоначальникам их единственную победу. Считается одним из лучших бьющих в истории регби, забивая штрафные с любого угла. На тренировках мог исполнить футбольные штрафные регбийным мячом лучше, чем всякие бекхэмы того времени (пару раз в телепередачах лично соревновался в Бэкхемом в точности ударов). Интеллигентнейший и добрейшей души человек, поэтому даже хейтеры англичан признают его легендарный статус.
Брайан О'Дрисколл — капитанище всея Ирландии, один из лучших центровых в истории Ирландии, рекордсмен по числу игр за национальную команду и занесённых для неё попыток. В 2009 году, надрываясь изо всех сил и играя с больным плечом, помог Ирландии захапать Кубок шести наций и Большой шлем в придачу за победу над всеми пятью противниками, а также выиграл для «Ленстера» Кубок Хейнекен. Ему яростно требовали присудить приз лучшего регбиста года, но какой-то пидарас в IRB всего одним голосом обеспечил передачу приза тому же Маккоу. Сейчас работает на ирландском ТВ.
Себастьен Шабаль — культовый французский игрок, своей брутальной внешностью заслужил прозвище «Пещерный человек» (когда переехал в Англию, то язык знал не ахти, в парикмахерскую не ходил, поэтому оброс). На чемпионате мира 2007 одним взглядом поборол новозеландскую хаку и помог французам выкинуть на хер новозеландцев из четвертьфинала, которые ползали как мухи. Ныне светится во всех передачах (в т.ч. в Форт Боярде) и фильмах, а также ещё и поёт.
Эдди Джонс — расовый узкоглазый австралиец, аналог Жозе Моуриньо в футболе. Как игрок прославился годным выступлением на позиции хукера, который мог завалить кого угодно; к несчастью, просрал место в сборной и ушёл тренировать. Как тренер дважды стал вице-чемпионом мира (Австралия-2003 и Англия-2019), как помощник тренера — чемпионом (ЮАР-2007). В 2012 году, когда он руководил Японией, от выступения япошек у него так бомбануло, что он обругал их на пресс-конференции (при азиатском-то менталитете!), но руководитель японского регби даже не потребовал извинений, сказав, что игрокам давно пора было прописать пиздюлей за лень. В итоге в 2015 году Эдди сотворил первую за долгие годы сенсацию в истории ЧМ, от имени японской сборной наваляв южноафриканцам (это как если бы какая-нибудь условная Венгрия обыграла Германию в ногомяч). После этого возглавил сборную Англии, с ходу выиграв два Кубка шести наций и доползя до финала ЧМ в 2019 году. От успехов приобрел способность поливать говном абсолютно ВСЕХ, от игроков до президентов клубов, от журналистов до фанатов. Последние в виде поддатых шотландцев были очень близки к физическому знакомству с Эдди, когда тот зачем-то решил после одного из матчей прокатиться поездом. Больше он так не делал.
Стивен Дональд — новозеландец, играющий на позиции полузащиты, про которого Голливуд уже обязан снять фильм о его жизненном пути. В 2010 году в одном из матчей против кенгурятников совершил эпик фейл, промазав со штрафного и потом в конце игры потеряв мяч, после чего австралийцы выгрызли победу. За это удостоился раздачи невероятных пиздюлей и чмырился весь оставшийся год, однако на чемпионате мира преобразился, заменил травмированного и в финале забил победный гол французам, подарив Новой Зеландии заветный Кубок мира и добавив себе кучу плюсов в карму.
Дэн Картер — медийная личность регби, ещё один полузащитник и один из лучших в своём роде, хорошо пробивающий пендали и реализации. Пробил отметку в 1500 очков за сборную Новой Зеландии, дважды хапнул Кубок мира (в первом случае без него справились в решающих стадиях), трижды выигрывал титул регбиста года. Но больше известен тем, что наподписал кучу контрактов, чтоб его новозеландская харя светилась во всех роликах. Заключал сделки и с Land Rover, но, когда его бухого вытащили из-за руля в Париже, компания послала на йух Дэна. До 2021 года пилил бабки в японском чемпионате, в феврале официально заявил «Я устал, я мухожук» и поставил точку в карьере.
Майк Тиндалл — лысый англичанин, центровой, которому восемь раз ломали руки-ноги за карьеру. При своих травмах лез из кожи вон, чтобы сыграть убедительно, хотя часто ему доставались в качестве коллег по цеху в центре какие-то ебанаты. На победном для англичан чемпионате мира 2003 года перепутал футболки с номерами 12 и 13 с коллегой по цеху Уиллом Гринвудом, чем привёл в итоге комментаторов в фалломорфирование (сам Гринвуд утверждал, что просто любит играть под 13 номером). В 2011 году пришёл к ещё одному успеху и женился на старшей внучке британской королевы, Заре Филлипс — но в том же году на ЧМ в Новой Зеландии был замечен в пабе, лапая какую-то блондинку, за что подвергся улюлюканьям и был выпиздан из сборной. Ныне рекламирует всякую хрень и участвует во всяких благотворительных акциях, но также снялся в годном реалити-шоу с Беаром Гриллсом и дошёл до финала передачи.
Серджо Париссе — по крови аргентинец, по паспорту итальянец. В составе итальянской сборной и французского «Стад Франсе» стал мировой звездой. Отличный распасовщик и финтёр, способный обыграть в принципе кого угодно один в один (даже новозеландцев). Был женат на ЕРЖ-модели из Франции.
Рупени Каукаунибука aka Каукау — фиджийский вингер, центровой и анфан террибль всея Франции. В матчах с лёгкостью улепётывал от всех и клал во французском «Ажене» множество попыток, но по характеру — вылитый Марио Балотелли из ногомяча. Каукау прогуливал по поводу и без тренировки и матчи, один раз получил бан за травокурство от французов, другой раз за прогул матчей от сборной. По воспоминаниям игравшего в «Ажене» представителя Этой страны Кирилла Кулёмина, однажды Каукау не успел на самолёт и вынужден был переться на такси 600 км, заставив руководство клуба просраться кирпичами и знатно раскошелиться. Оправдывал свой сложный характер дичайшей самоотдачей, играя с травмами.
Вайсале Сереви — полузащитник и крутой бьющий, царь и бог такой дисциплины, как регби-7 (почитаем на Фиджи не меньше, чем Лому в Новой Зеландии). В 2005 году стал чемпионом мира по регби-7, позволив объявить в стране выходной по случаю победы национальной сборной. Кто-то про него сказал, что если б регби-7 давно стал олимпийским видом спорта, Фиджи бы уже насобирали дохренища золотых медалей.
Брайан Лима — ещё один папуас, но уже с Самоа. Получил погоняло «Костоправ» за способность взять и уебать в пылу борьбы. Славу снискал на клубном уровне в Новой Зеландии в Супер Регби («Хайлендерс» и «Блюз»). В анналы истории был вписан после того, как на чемпионате мира 2003 года схватил южноафриканца Дерика Угарда, принимавшего мяч, и без тени смущения уебал того башкой в газон (у регбифанов это зовётся "огнетушителем"): среди всех регбийных фолов, которые заливаются на Ютуб, этот признаётся как самый мемный и крутой.
Израэль Фолау — австралийский папуас, успевший поиграть во все варианты игры с овальным мячем, но остановившийся на классическом регби, где считался звездой и одним из лучших в мире фуллбеков. По меркам прогрессивного австралийского общества крайне нетолерантен к ахтунгам, запостив однажды в своем инстаграмчике библейские цитаты о том, что всех пидоров (спойлер: а ещё алкашей, ворюг, блядунов и прочих интересных личностей) ждет мучительное путешествие в Ад. Федерация Австралии не выдержала подобных откровений и выгнала Фолау на мороз, но тот пригрозился засудить бывших работодателей на миллионы денег, от чего регби в стране кенгуру может тихонько загнуться. В итоге чиновники извинились и втюхали энную сумму денег Фолау, только чтоб тот отцепился.
Мамука Горгодзе — самый именитый грузин французского чемпа Топ-14. Фланкер, пахавший в «Монпелье» и ушедший потом в «Тулон». Как и многие игроки французского чемпионата, склонен фолить и грубить — дважды выгонялся с поля за драки. А какой чемпионат Франции без драки между регбистами!
Найджел Оуэнс — самый известный судья, который больше 150 игр отсудил, в том числе и финалы чемпионатов мира (в сентябре пробил отметку в 100 официальных тест-матчей сборных). Многими считается и самым лучшим, но в последние годы несколько потерял бдительность. Популярность приобрел благодаря своим меметичным фразочкам типа «Если хотите пообниматься, то делайте это, когда матч закончится» (после махача) или самой эпичной «Я тебя не знаю, но если ты ещё раз на меня наорёшь, я тебя на хуй с поля выгоню! Это тебе не футбол!» (после истерики одного из игроков, которому не понравилось решение - тот заткнулся). Не боится услышать с трибун в свой адрес «Судья — пидарас», так как оным и является, о чем с радостью рассказывает на различных ток-шоу. В 2015 году его лично благодарили капитаны Австралии и Новой Зеландии после финала чемпионата мира за прекрасную работу: Оуэнс чуть не разрыдался от умиления, поскольку был уверен, что один капитан будет бухать с командой на радостях, а второй бухать с горя от проигрыша. В 2019 году открывал матч чемпионата мира между Японией и... да, Россией.
Туси Писи — самоанский регбист, рекордсмен национальной сборной по количеству набранных очков. Мегапопулярен в далекой холодной России. Пожалуй самый известный регбист в этой нерегбийной стране. Ему даже посвящены стихи на великом и могучем русском языке http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=134941 . Да и отечественные комментаторы при работе над матчами сборной Самоа очень даже доставляют.
Фаф де Клерк — мелкий, как гном, резкий, как понос, наглый, как обдолбанный бабуин, бесстрашный, как ужаленный берсерк, несомненно гениальный 9-ый номер сборной ЮАР. На поле творит чудеса. На стиль игры несомненно влияет несерьезное к нему отношение 150-ти килограммовых двухметровых бойцов, которых этот 170-ти сантиметровый блондинчик с карэ (прическа такая...из восьмидесятых) уделывает как...ну в общем обидно уделывает. После выигранного финала на радостях щеголял в плавках с флагом ЮАР а-ля звезда WWE, став ещё одним мемом регби.
Чилибой Ралепелле — южноафриканский расовый чернокожий хукер. Прославился не игрой, сколько тем, что трижды палился на употреблении анаболических веществ. Первый раз выяснилось, что британцы забыли вычеркнуть употреблённое вещество из запрещённых (в ЮАР эту добавочку можно было хавать спортсменам), и Ралепелле помиловали. Второй раз он попался на анаболиках и получил бан на 2 года, причём все анализы поступили после того, когда он травмировался и отправился лечиться. В третий раз получил бан аж на 8 лет за то, что лопал допинг во время лечения. Пытался клясться Б-гом, что ему религия запрещает употреблять любую дурь и что он за честный спорт. Отмазкам Чилибоя не поверили и оставили бан в силе.
Регби и футбол
Дабы полностью ощутить свою элитарность, тебе необходимо пообщаться с рядовым поклонником ногомяча. Расскажи этому плебею следующее:
Воспитание и уважение к оппонентам. Исторически сложилось, что основную игроцкую массу регби и футбола составляют люди из разных социальных слоев. Пока будущие футболисты гоняют порванный мяч по фавелам Рио или иммигрантским пригородам Дортмунда, не обладая даже базовыми познаниями родного языка или математики, будущий регбист получает дополнительное образование, дабы была возможность зарабатывать и после карьеры (а не только работать тренером). В частности, на папуасских островах Фиджи, Самоа и Тонга бывшие игроки даже становятся шишками в госструктурах. На поле многие футболисты склонны к мелким провокациям и проявлениям подлости, а после матча и в последующие годы ещё долго-долго хуесосят друг друга (см. Рой Кин и Альф-Инге Холанн). Регбисты в свою очередь, если им что-то не нравится, готовы потрогать друг друга за лицо, но после игры оппоненты радостно обсудят этот инцидент за пинтой пива в баре. Именно поэтому хохлосрач и гогисрач чудесным образом в регби испаряются: в 2009—2010 годах матчи России с Грузией игрались на нейтральных территориях, с 2014 года носатые дружно скандировали «Украина» на матчах, но после игры никто никому ничего не делает. В матчах с хохлами на всех уровнях тоже никто не поминает запретные темы. Айриши — что не удивительно — не хуесосят англичан, не устраивают ольстеросрач и не переходят на личности. Уханья на трибунах, в отличие от ногомяча, нету: при всём распиздяйском положении политики в ЮАР это днище пробивать никто не хочет.
Силовая борьба. В футболе запрещена почти целиком и полностью, за любой контакт вне правил (т.е. то, что не является игровым инцидентом) судья сразу может наехать и показать карточку. Поэтому и родились симуляции (см. ниже). В регби же многое разрешено: захваты на бегу и не на бегу, хватания за мяч и всё такое прочее. Впрочем, хватать за шею и голову нельзя, прямые удары ногой тоже запрещены, локтем бить по морде нельзя. Да и вообще жёсткость не значит "грубость", ведь за это можно схлопотать. Так, за два удара кулаком по ебалу противника (причём второй удар нанесли по лежачему) одного валлийца забанили на полгода. Также велик риск травм: в 1995 году на матче Кот-д'Ивуара и Тонга тонганцы раздавили буквально ивуарийца, которого разбил паралич и который теперь влачит нищенское существование, получая лишь жалкую пенсию.
Симуляции. В футболе давно стали общим местом — испанцы, португальцы, итальянцы и говорящие на их языках иные народы не дадут соврать, ну а после выходок Неймара на ЧМ-2018 другого мнения уже и быть не может. Отчасти причиной тому является жёсткое ограничение силовой борьбы в футболе по сравнению с регби, поэтому подобные фокусы в регби случаются крайне редко, и после них симулянт еще долго будет терпеть насмешки фанов, прессы и даже партнеров по команде. Но за фальсификацию кровотечения у игрока пиздюли бывают одинаковыми: в футболе за это огребла чилийская сборная, в регби — целый английский клуб с руководством в придачу (в последнем случае, правда, англосаксы проиграли, поэтому особо больно не досталось).
Внешний вид. Многие футболисты своим видом и повадками вызывают вопросы об их принадлежности к какому-либо полу и ориентации, хотя проговариваться боятся о своей ориентации. Регбисты же все еще похожи на мужиков (кому-то это нравится) и весьма не против многодетной семьи (впрочем, про судью Найджела Оуэнса отдельный разговор). В государствах Океании нормой считается регбист с восемью детьми или вообще целая регбийная династия, где дед ещё при взошедшей на трон Елизавете Георгиевне за новозеландцев бегал и белых южноафриканцев гонял, а батя во время начала профессионализма поехал грести бабки в Англии/Австралии/Новой Зеландии в профиклубах.
Уважение к судьям. В футболе судья слишком часто никто и звать его никак. После каждого свистка вокруг него собирается толпа орущих мудаков, которые объясняют, как он не прав, и угрожают ему анальной карой (а иногда могут и уебать, и пристрелить). В регби судья царь и Б-г. Обращаться к нему может лишь капитан, исключительно на «вы» и с приставкой «сэр». Остальные сразу посылаются нахер, за дерзкое поведение рефери может передвинуть точку штрафного вперед на 10 метров или выкинуть с поля особо упёртого дятла; за редкостное хамство дисквалификация не ограничится оставшимся временем матча. Так, пять испанских уебанов, пытавшихся отжать путёвку на ЧМ у Румынии, за крики «Судья продажная, козёл ты!» в адрес румынского же (!) арбитра схлопотали нехилую дисквалификацию (одного отстранили почти на год). А когда большие дяди пошли разбираться в том, кому и что переигрывать, в итоге с чемпионата мира сняли и Испанию, и Румынию. Чем невозбранно и с нескрываемым злорадством коварно воспользовалась Эта страна.
Видеоповторы. В футболе введены недавно и используются весьма коряво, если не считать чемпионата мира в России, плюс ко всему противники ноют про убийство интриги и страсти, помалкивая про то, как переживают обманутые судьёй фанаты и как они истерят и требуют расправы с трижды пидарастическими судьями for the great justice. В регби повторы практикуются уже больше 15 лет после парочки случаев, когда в 1995 году на чемпионате мира один расовый папуас из Тонга заехал ногой по ебалу французу, а удалили другого папуаса, который там случайно оказался (плюс в полуфинале судья не засчитал французам чистую попытку, как было видно на телеповторе, и вытащил ЮАР в победный, как оказалось финал). Зрители могут видеть предмет обсуждения на больших экранах, а телезрители еще и слышать, как судья общается со своим видеоассистентом или поясняет игрокам за базар (на судье специально установлена ещё камера, чтобы было видно, кто именно пытается на сэра арбитра крошить батон). Поэтому криков «Засудили!» или «Судья пидарас» в регби почти не бывает. Впрочем, даже судья всего лишь простой смертный: перед чемпионатом мира 2007 года в контрольной игре между айришами и итальяшками Ронан О'Гара запилил попытку, хотя на видеоповторе могло показаться, что он ногой себе подыгрывал. Судья решил засчитать попытку, чем вызвал итальянское бурление говн.
Исполнение гимнов. В футболе гимн даже на переполненных стадионах не всегда хорошо слышен, поскольку всё-таки фанера остаётся фанерой. В регби косяки с гимном бывают редко (см. матч Россия-Германия, когда не то распиздяй, не то толстый тролль включил гимн СССР), а на больших матчах приглашают местного певца/певичку или даже хор, и от этого торжественного зрелища мурашки по коже бегут. В плане охуенного исполнения сводным хором болельщиков своего гимна преуспел и в футболе, и в регби Уэльс. На чемпионатах мира приходит всегда исполнять всё хор, разучивающий всё как следует. Поэтому никаких Misheard lyrics там быть не может. Да и самих регбистов хорошо слышно во время гимна.
Гражданство и сборные. В ногомяче попытки смены сборных частенько пресекаются, и в итоге кому-то приходится играть против исторической родины — исключением служат молодёжные команды, после которых можно играть за другую сборную (чем пользуются африканцы, поскольку понимают, что им место в европейских сборных не забронировано). В регби же есть правило — если у тебя дед из N, можешь просить сборную N взять тебя (однажды Россия затащила одного бородатого австралийца в сборную в 2011 году перед Кубком мира). Именно поэтому сборную Ирландии на всех турнирах составляют из всех ирландцев острова вне зависимости от того, католик ты или протестант, а в качестве эдакого компромисса исполняют вообще какую-то другую песню и флаг используют другой (правда, на Олимпиаде эти фокусы воспрещаются и нужно выбирать — или топай за Великобриташку играть, или выбирай Республику Ирландия). Натурализацию тоже никто не отменял, там правила примерно те же, зато без конченого маразма. Вот только если при натурализации будут нарушения, люлей может огрести вся сборная вплоть до дисквалификации с турнира, если ты ещё и сыграл в матчах. Румыны тому свидетельство.
Объединённые чемпионаты. В ногомяче пока считаются абсурдом (если не брать MLS), а Газзаев с попыткой создания объединённого чемпионата России и Украины обосрался. В регби это такая же норма, как считаются в хоккее КХЛ и НХЛ привычными. В Европе есть Про14 (Кельтская лига, Про12), где по традиции сидят Ирландия, Шотландия и Уэльс + Италия и ЮАР по выбору, на юге — Супер Регби, где помимо Австралии, Новой Зеландии и ЮАР, значатся Аргентина и даже Япония (при том, что в Японии есть своя Топ-Лига, да и в Аргентине два чемпионата по футбольному принципу с Апертурами и Клаузурами). Ну и в Австралии есть Национальный регбийный чемпионат, куда влезла даже такая страна, как Фиджи (ну все клубы там любительские, а профессионалы по первому же зову валят за длинным долларом в Супер Регби или Европу, чтоб не топтаться в сборной).
Хака и всё такое прочее. Хаку нужно смотреть, а не рассказывать о ней. Плюс у Фиджи есть танец сиби, у Самоа — сива тау, у Тонга — сипи тау, и даже у Островов Кука, которые только в регбилиг больше играли, есть своя хака. Танцевальный баттл обеспечен. В футболе же печально: в 2017 году новозеландцы сказали, что на Кубке конфедераций хаку им танцевать запрещает регламент; женская же сборная почему-то при этом подтёрлась регламентом.
Родственные виды спорта
Если по каким-то причинам после прочтения статьи тебе не захотелось играть или смотреть регби, то можно выбрать спорт среди его дальних родственников и умственно отсталых кузенов, которые Педивикия общо называет football codes:
Американский футбол — спорт, который создали предприимчивые янки, чтобы вставлять перед и после рекламных роликов. Настолько американский вид спорта, что даже в Европе почти никому не сдался. Называется именно football, поскольку ногомяч у них зовётся soccer (при англичанах за произношение «соккера» можно и пиздюлей получить за посягательство на родной вид спорта). Играют 11 на 11 рыл, цель та же - набрать больше очков, чем противник. При этом команда защиты играет против команды атаки, а стандартные положения (кикоффы и удары по воротам) выполняют халявщики из т.н. "спецбригад". Стандартная заявка на матч NFL - 53 (!) игрока, то есть все позиции с запасом. Можно забивать в ворота, можно класть в зачётную зону мячик (местный аналог попытки зовётся «тачдауном»). Для совсем несведущих анонимусов — некоторые отличия американского ногомяча от регби:
- В первую очередь — присутствие эпических доспехов, что в глазах некоторых автоматически делает сей спорт не-тру. Но, как установили американские учёные, с учётом доспехов в случае столкновения можно получить удар в 2,5 раза опаснее, чем в обычном регби (сравнимо с наездом машины), и одним только сломанным ребром не отделаешься в худшем случае.
- Можно захватывать соперника без мяча.
- Наличие прыгающих малолетних блудниц с помпонами (чирлидерш). В американском ногомяче слишком много пауз, которые надо заполнять — особенно в Супербоуле, в котором показать рекламу стоит нехилых бабок ($5000000 за минуту). В регби, правда, блудницы тоже начали появляться, но пока только на юге.
- Пасовать мяч можно и нужно вперед (а назад никто и не пасует).
- Отсутствие динамики в игре, ибо в американском футболе матч проходит так: минута (или больше) на подготовку к вбросу мяча, затем 15 секунд экшена, повторить до готовности. В регби тоже бывают паузы, но зачастую нередки ситуации, когда команды бегают без остановки по 3-5 минут, особенно в конце матча, когда время уже закончилось, а игра еще продолжается до тех пор, пока мяч не станет «мертвым». При этом атака одной из команд может состоять из 10-15 фаз. Отсюда вывод: игра продлится 2-3 часа и хрена с маслом закончится досрочно.
- В американском ногомяче ворота стоят, как правило, на одной штанге за зачётным полем.
Национальный пичинёнат зовётся National Football League (Национальная Футбольная Лига), ежегодный финал этого дела — Супербоул, который собирает охуенную по размерам аудиторию американцев. Перед финалом зовут какую-нибудь американскую знаменитость исполнить гимн (да, и Леди Гага это право получила), а знаменитость покруче — спеть в перерыве.
Канадский футбол — отличается от своего американского собрата тем, что есть ворота на одной штанге, стоящие на линии зачётного поля, рядом 12 бегают болванчиков в доспехах (они не такие перекачанные), а поле на 20 ярдов длиннее и значительно шире. У атакующей команды не 4 фазы атаки для того, чтобы занести мячик, а 3, и мячик слегка больше, а команда, потерявшая мяч в своей зоне, приносит команде соперника 1 очко, которое называется «руж».
Вместе с канадским футболом всё это американское безобразие называется gridiron football (гридайрон-футбол) и позиционируется небыдлом как более крупная разновидность игры в ножной мяч. В связи с полнейшей путаницей в головах быдла на плакатах по рекламе в регби в Этой стране изображают игроков в американский футбол, на что тру-регби фанаты в этой стране реагируют сотней тысяч фейспалмов, а некоторые жаждут сжечь нахер дизайнеров. Надо признать, что клубы по американскому футболу в России-таки есть, пасущиеся в Восточно-Европейской Суперлиге, но по общему уровню Россия проигрывает даже типично хоккейным Финляндии с Швецией, побеждая ооочень редко. В США это дело очень хорошо развито в NCAA (National College Athletic Association) - ассоциации студенческого спорта, пичинёнаты по американскому футболу (да и по другим играм в мяч - по регби и обычному ногомячу) проводятся в нескольких дивизионах. Арена-футбол - футзал по-американски с акцентом на тяжёлую атакующую игру. По 8 болванчиков с каждой стороны на поле, по 4 в запасе, поле на 50 ярдов, прейскурант тот же, что и в американском бронемяче. У пиндосов даже своя лига по этой херне была - AFL (Arena Football League), на пике существования которой было 14 команд, в последнем сезоне было только 6, в 2020 году лига схлопнулась.
Рэгбол — действительно любительский вид спорта без чемпионатов. Популярен у борцов, которым тренер, чтобы разнообразить тренировку, может дать задание поиграть с мячом по максимально простым правилам.
Регбилиг (регби-13) — откололся от чопорных джентльменов с юга Англии, когда простые рабочие с севера решили начать играть не на потеху зевакам, а себе на еду. Правила весьма упрощены по сравнению с классическим регби, что позволяет сравнивать регби-15 и регби-13 с шахматами и шашками соответственно — но перешедшему из регбилиг в регби-15 (и наоборот) тяжело привыкнуть к новому формату и серии запретов (или плюшек, кому как). Кроме севера Англии, популярен лишь в:
- Австралии, куда в свое время ссылали весь цвет английской нации, что символизирует, да и регби-15 классическое там проигрывает сильно;
- Новой Зеландии (с натяжкой), где любая разновидность регби является национальным спортом, хотя там всего один клуб играет в чемпионате Австралии. Также раз в год аборигены Австралии и маори играют друг с другом "Матч звёзд", где не меньше матчей доставляют танцевальные баттлы коренных жителей перед игрой;
- Океании, где местные папуасы смотрят на европейцев-регбилигистов воистину как на говно;
- Папуа-Новой Гвинее (к северу от Австралии здоровенный остров), где его дружно признали национальным.
Цимес в том, что хитрожопые океанийские сборные, в отличие от обычного регби-15, обратно тащат к себе всех австралийских или новозеландских аборигенов, у которых на островах родились папка с мамкой или бабка с дедкой, и тем самым формируют неслабенькие сборные (представьте, чтобы Россия в футболе притащила к себе бразильцев, у которых деды с бабками родились в России или СССР). Таким образом, новозеландцы, имеющие право заиграть целую дрим-тим, остаются с носом. В 2017 году скромное государство Тонга, уступая Новой Зеландии крупно на чемпионате мира, в итоге пафосно превозмогло новозеландцев и их хаку. Ливан благодаря здоровенной общине местных арабов в Австралии тоже себе заделал неплохонькую сборную и играет в Европейской зоне; плюс другие общины Австралии (филиппинцы, греки, хорваты) дружно топают играть за свои исторические родины.
В этой стране регбилиг попытался всплыть в 1990-е, однако после пары пшиков стремительно сдулся, проиграв разгромно обычному регби-15 и регби-7 (хотя сборная-таки есть и в чемпионате Европы играет). В ЮАР было предпринято минимум три попытки устроить регбилиг, однако все три раза что во время апартеида, что после его крушения любителей этой игры послали в пешее эротическое; в Югославии идею создать регбилиг прикрыли ещё при товарище Тито, заявив, что это неканонично и что в регби должны играть 15 рыл. В английской Суперлиге вообще всего один французский клуб, остальные английские. А в регбилиговой системе кроме французских клубов (1 в суперлиге, 1 в чемпионшипе) есть уэльские и был один канадский (Toronto Wolfpack).
Регби-7 — упрощённый олимпийский вид спорта. Семь человек в команде и таймы по семь минут. Игрокам только и остается, что носиться как ужаленным туда-сюда, поэтому сей спорт пришелся по нраву любителям динамики и олимпийскому комитету. Разыгрывается два крупных турнира: ежегодная Мировая серия (наподобие Кубка мира по биатлону - престижнейший трофей) и чемпионат мира (каждые 4 года, хотя очередной состоялся в 2018 году, на год позже ожидаемого). Папуасы с Фиджи просекли первыми фишку регби-7, хапнув в 1997 и 2005 годах Кубок мира и проехавшись танком по охуевшим новозеландцам и юаровцам. На минуточку, в их составе играл признанный всеми царь и бог регби-7 по имени Вайсале Сереви. В 2016 году по воле Международного олимпийского комитета регби-7 вошёл в олимпийскую программу, и фиджийцы на радостях и там раскатали всех, увезя первую в истории Олимпиад награду (!). Новозеландцы в этом виде спорта тоже титулованные, но с учётом того, что надо-таки много бегать, до славы команды по главному виду регби им ещё ползти и ползти.
Женское регби-7 появилось относительно недавно: в 2009 году на чемпионате мира состоялись первые матчи. В 2013 году этот турнир принимала Нерезиновая, где наши девчонки попали в четвертьфинал, по пути раздавив прицепившихся англичанок. Из-за фатального стечения обстоятельств Раша в Рио не отобралась ни мужской, ни женской командой - мужская слилась раньше, а женская обидно проебала испанкам путёвку. Впрочем, медалей и перемог в семёрке у России побольше, а женская команда вообще золотыми медалями чемпионата Европы увешана как новогодняя ёлка и смотрит почти на все регбийные сборные как на говно, участвуя в Мировой серии с австралийками, новозеландками, канадками, американками, англичанками, француженками и примыкающими к ним девицами других национальностей. Алсо, капитан сборной России Алёна Михальцова в сезоне Мировой серии 2018/2019 взяла приз MVP, обогнав нескольких призёрок Олимпиады — первый индивидуальный вин России в регби-7 на мировом уровне. Sic!
Но быть топовыми и в пятнашке, и в семёрке возможно немногим. Именно поэтому румыноидов и носатых в семёрке за команды не считают, а итальянцы тем более являются очередной боксёрской грушей. Как-то пытаются пыжиться поляки.
Австралийский футбол — адская смесь регби и баскетбола, дико популярная на юге (да и в принципе на всей территории) понятно какой страны. Прыгают высоко, падают больно — этим и доставляют. Поле овальной формы, ворота в форме эдакой матрёшки — одни в других. Одно очко за попадание в более широкие (бихайнд) ворота и шесть за более узкие прямым ударом (гол), любой отскок от штанги и соперника - бихайнд обороны. Игру не останавливают даже в случае столкновения в воздухе. Собирает на стадионах не меньше народу, чем то же самое регби (Австралийская футбольная лига тому пример), поэтому австралийский футбол считают национальным австралийским видом спорта. Не сдался на хрен из других стран никому, кроме Ирландии, которая однажды скрестила его со своим гэльским футболом (см. ниже), а на выходе если не натянула сову на глобус, то получила чёрте-что, понятное только самим бухим айришам. В самой Австралии зовётся футболом, а ногомяч они зовут… правильно, соккером. В России играют в эту хрень преимущественно в Москве и Петербурге пять команд, хотя и в самой Европе он на хрен никому не сдался, окромя британцев. Матчи сборных проводятся, но австралийцы свою сборную из принципа не собирают — мол, профессиональная лига только у них, и неэтично ставить против сборной района профессиональную команду.
Гэльский футбол — еще более адская смесь регби, баскетбола и ногомяча, в которую играют официально в Ирландии и только в Ирландии, ибо даже лицам ирландского происхождения не понять (в Москве ирландцы при британском посольстве как-то уболтали тоже местных побегать и поиграть). Результат натягивания очередной совы на глобус по-ирландски, который, однако, по уровню популярности выше и ногомяча, и регби в Ирландии (sic!). Единственный из регбиподобных видов спорта, где мяч не похож на яйцо — ворота напоминают одновременно регбийные и футбольные, и за попадание между стоек ворот и за попадание в сетку дают разное количество очков (1 между штангами, 3 в сетку ворот), подсчитывая и сумму их, и отдельное число удачных ударов. На поле по 15 игроков: вратарь, шесть защитников, два полузащитника и шесть нападающих. Игрок может сделать не более четырёх шагов с мячом, после чего должен либо выбить в газон, либо на ногу, либо отдать пас. Швырять мяч а-ля гандбол нельзя, можно только бить кулаком а-ля Марадона. Единоборства почти полностью запрещены, катить бочку на судью тоже запрещено (судьям за воротами виднее). Забитые в сетку ворот голы — это всегда шедевр.
Игрокам там не платят зарплату от слова совсем, трансферы строго-настрого запрещены, так что это ад для бизнесменов всякого рода и рай для клубных поцретов — сугубо любительский спорт. Все команды по этому виду спорта имеют приставку GAA (Gaelic Athletic Association), но одновременно играют и в хёрлинг (ещё одна натянутая английская сова на ирландский глобус) — хоккей по абсолютно этим же правилам. Во Всеирландских чемпионатах участвуют все ирландские команды на радость ирландским поцреотам из ИРА, бесящие ольстерцев-пробританцев (которых и так туда особо не пускают), а также гастарбайтеры из Лондона и нью-йоркские айриши (непонятно, почему не типично ирландский Бостон). До 2001 года правилами запрещалось приглашать агентов британской кровавой гэбни и вояк в команды, пока GAA не решилась-таки последовать примеру 1998 года и понять и простить всех пробританцев. Ранее до 1971 года поцреотами вводился запрет на то, чтоб любители гэльского футбола играли во что-то неирландское (в своё время досталось даже будущему президенту страны). В Москве есть команда Moscow Shamrocks, которая состоит из представителей британского посольства и просто любителей поиграть не во что-то обычное, тренируется на поле столичного "Локомотива" и выезжает на европейские же турниры. В 2019 году даже сгоняли на какие-то всемирные игры впервые от России.
Снежное и пляжное регби — говорят, что придумала эта страна, чем и пользуется, чтобы не выставлять себя совсем уж тупой и безнадёжной в регби. На первых пичинёнатах Европы выигрывают пока что наши. Вопрос в том, может ли это помочь основной команде начать нормально играть, а не проёбывать... женская, судя по всему, толку извлекает намного больше. Пока приглашают из более-менее регбийных держав только Румынию.
Итого
Если вдруг после прочтения статьи появилось или всё ещё осталось стойкое желание причаститься к суровому виду спорта, то стоить помнить, что довольно немалый процент практикующих такой рукомяч зарабатывают не только переломы, но и межушную энцефалопатию от периодических сотрясений колокола. По этому поводу полыхали нехилые срачи в штатах Пиндостана, например. Такие дела. Именно поэтому некоторые регбисты завещают свой мозг учёным, чтоб те помогли в будущем своей работой предотвратить очередные случаи Альцгеймера. А ещё регби стало первым видом спорта, где мужикам-трансгендерам официально запретили участвовать в женских соревнованиях. Вой либеральной общественности и любителей diversity продолжается до сих пор.
Ссылки
