Франция
В эту статью нужно добавить как можно больше примеров правила 34.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Дай Бог, чтоб русские взяли Париж, — пора окончить эту тупую Европу, пора в ней же расчистить место новому миру.
А. И. Герцен
Вы скажете, что то мог быть азиат или африканец. Правда, выходцы из Азии или Африки не часто встречаются в Париже…
Эдгар Аллан По, «Убийство на улице Морг» (1841)
Если историю пишут победители, то откуда тогда взялась история Франции?
Франция (фр. France, ивр. צרפת, нем. Frankreich, мокш. Кранцмастор, бульб. Францыя, эст. рас. Prantsusmaa, фин. рас. Ranska, вьет. рас. Pháp) — страна средней меметичности в Западной Европе. Населена всеми подряд, но в наши дни преимущественно ниграми и арабами. В прошлом была (а по наивному мнению ряда аборигенов, всё ещё является) великой державой.
История
Франки и галлы
.jpg)
В древние времена Францию населяли дикие кельтские племена (а именно галлы, в честь которых Франция до X в. была Галлией) и баски на юго-западе. Затем пришли пафосные римляне, выдавили местных[1], запилили каменные дома, мосты, дороги, водопровод, письменность, театр и прочую культуру и цивилизацию. Аборигены стали потихоньку смешиваться с римлянами и разговаривать на т.н народной латыни, потому что самый распространенный язык Imperium Romanum и социальный престиж.
Но тут хорошая жизнь кончилась: Римская империя пала, и Галлию захватили германские племена франков и бургундов, весь V век радостно делившие сей сытный пирог. Наконец победили франки, бургундам же осталось довольствоваться именной провинцией. Франки нагнули местное кельтско-римское население и основали королевскую династию, один из представителей которой захватил территорию нынешних Италии и Германии, короновался «императором Запада» и вообще навёл в Европе порядок. Звали этого деятеля Карл Великий. Увы, после его смерти и воцарения трёх внуков Карла империя быстренько распалась на сабж, Германию и Италию+Голландию.
На Францию стали набигать суровые викинги, которые грабили не только корованы, но и вообще всё, до чего можно было доплыть (даже Париж, даже небо, даже Аллаха!). Устав набигать, викинги захватили целую область на северном побережье Франции, устроили там герцогство Нормандию, стали вести оседлый образ жизни и выучили французский. Но по-прежнему жаждала романтики приключений широкая северная жопа душа — норманны переплыли Ла-Манш, захватили Англию, пидорнули местных и в результате породили страну Британия, изрядно потом попортившую крови французам, да и всем остальным тоже.
Старая добрая Франция
Однажды очередной французский король умер, оставив после себя наследником только дочь. Лулз заключался в том, что незадолго до того французы изрядно поднасрали сами себе: еще один французский король, борясь за престол со всякими ТП и лолями, решил проблему радикально, высосав из пальца салический закон, типа, «правителем Франции может быть только носитель МПХ и ниипет!». И теперь французской илите пришлось срочно искать замену умершему королю именно мужского пола. Таки нашли, но в процессе поисков заявилась делегация из Англии (поначалу мирная) от сестры покойного, которая по совместительству трудилась матерью английского короля, и вопросила: «Об чем шумим? Вот же законная претендентка на престол!». Французы сочувственно-понимающе улыбнулись (мол, ТП, что с нее взять?) и ткнули послам под нос бумажку с надписью «салический закон». Англичане ознакомились, пожали плечами и говорят: «Так ведь у нее и сын имеется, если что, настоящий мужыкЪ!» Тут французская илита высрала горку кирпичей: «Ничего не знаем! Если по закону ТП не может править Францией, то и сын ТП тем более! И вообще, ИНХ!!!11» Подобный ответ крайне огорчил английского короля, и он объявил, что на хую вертел эти салические законы и их напейсателей. Вскорости после этого оформилась война. Эту войну назвали Столетней, хотя в действительности она длилась даже дольше — 116 лет (но с перерывами, и вообще это был скорее ряд отдельных конфликтов). Ну а вкратце описывавшая суть проблемы фраза «негоже лилиям прясть» с годами потихоньку превратилась в меметическую.
Англичане высадились во Франции и после очень успешного зерг-раша захватили половину страны. Французы мало что могли поделать с уникальным английским юнитом, дальнобойными лучниками. Одно время почти выправил ситуацию король Карл номер пять, носящий погоняло «Мудрый», который приказал перейти к тактике партизанской войны/выжженной земли, ненароком потроллив даже такого хорошего и годного полководца, как Эдуард Черный Принц. Но уже следующий Карл номер шесть «Безумный» внезапно потек котелком, французы же в очередной раз просрали битву английским лучникам (на этот раз при Азенкуре; до этого были разгромы при Креси и Пуатье, но во втором случае выиграли не столько лучники, сколько тактический гений Черного Принца), и страна покатилась в бездну анальной оккупации.
Не менее важную роль в фейлах Франции сыграли французские дворяне, которые отказывались сражаться с простыми англичанами и вообще клали писюны на приказы командования. Закончилось все очень неожиданно: к обыкновенной французской крестьянке, семнадцатилетней девственнице по имени Жанна, явился архангел Михаил и сказал, что та может освободить страну от захватчиков. И французы, находясь в состоянии аффекта и перекачавшись психологически, разъебли англичан так, что те ещё долго нос не совали на французскую территорию.
Жанна д’Арк
Жанна, обуреваемая красочными религиозными видениями, наполненными смыслом типа «Судьба Отечества только в твоих руках, о Жанна!», отправилась к дофину Карлу, наследнику Карла VI, и попросила дать ей коня, доспехи и армию. Тот неожиданно согласился, ибо терять было уже нечего, а про синдром Кандинского-Клерамбо тогда еще не знали.
Дальнейшей истории славной девы-воительницы можно причаститься здесь: Основная статья: Жанна д’Арк
После 100-летней войны
Едва оправившись от Столетней войны, Франция стала сама терроризировать окрестные страны. Лягушатники были тогда столь суровы, что нагибали даже немцев — радостно ворвавшись в повальную резню между протестантами и католиками. При этом католическая Франция с довольным троллфейсом помогала немецким протестантам (предварительно выпилив почти всех своих), так что разборки верунов в Германии продлились тридцать лет и сократили её население вдвое. Так бы Франция и стала единственной сверхдержавой, если бы не активно гадящая англичанка, с которой французы ничего не могли поделать: враг находился на острове и был защищён сильнейшим в мире флотом (испанскую Великую Армаду англичане выпилили в 1588г, после чего Испания окончательно скатилась в говно). Из-за господства английского флота Франция потеряла свою крупнейшую колонию, Канаду. Но вскоре представился случай отомстить: поиздержавшая от расходов на Семилетнюю войну англичанка обложила североамериканские колонии дополнительными налогами так, что пиндосы осознали себя отдельной от англичан нацией, объявили о независимости и запилили СШП. Началась первая англо-пиндосская война, она же война за независимость СШП, между англичанами-метрополистами и англичанами-сепаратистами. Французы стали активно помогать заокеанским оранжоидам сперва деньгами, оружием и советниками, а затем — напрямую, армией и флотом. Англичане эпично слили, а на Францию у них зуб так и остался.
Дела минувших дней
Основные статьи: Великая французская революция, Наполеон, ВМВ
Самой Франции помощь СШП вышла боком. Обошлась она в денежном выражении изрядно, а долги пиндосы отдавать не хотели, да и не могли по причине своей тогдашней бедности. Пытаясь покрыть бюджетный дефицит, король решил ввести новые налоги, а для этого требовалось созвать парламент, чего не делалось с незапамятных времен.Депутаты от дворян и священников с радостью были готовы проголосовать за новые налоги, поскольку дворяне и священники налогами все равно не облагались. Но депутаты от быдла вместо того, чтобы обложить себя налогами, стали раскачивать лодку. Раскачивание было столь активным, что переросло в киргизинг. Вместо королевства запилили республику, короля с королевой и ещё over 9000 небыдла казнили, дворянские и церковные земли приватизировали, ввели новый календарь и вообще зажигали от души. Для промышленной рубки голов стали использовать специальный девайс имени доктора Гильотена. Увы, когда дворяне закончились, революционеры стали рубить головы друг другу и вообще всем подряд. Именно они вытащили из небытия термин «враг народа», которым со времен Древнего Рима, где его и придумали, никто не пользовался, а для уничтожения этих врагов организовали особую контору под названием Комитет Общественной Безопасности. Рулил движухой гражданин Максимилиан Робеспьер, девственник и вегетарианец. Однако длилось веселье недолго: оставшиеся депутаты поняли, что конец немного предсказуем, и скоро очередь к гильотине дойдёт и до них. Робеспьера свергли, казнили, и вместо суровой революционной диктатуры установился режим жуликов и воров.
Европейские короли и императоры революцию, естественно, не одобрили и послали коллективные миротворческие силы для усмирения французского быдла. Однако республика стала клепать юниты со скоростью зергов и не только отбилась от немцев, но и сама вторглась в соседние страны. Поскольку старые королевские генералы или сбежали за границу, или были выпилены Робеспьером, новых военачальников набрали из кого попало. Результат оказался на удивление удачным: генералы из быдла били европейских графьев и князей смертным боем.
Особо на этом поприще отличился молодой полководец Наполеон Бонапарт. Сам он был не француз, а родом из Корсики, недавно присоединенной нищей провинции, населенной жестоким и диким народом. Решив конвертировать свою популярность у армии и народа во что-то более вещественное, Наполеон разогнал жуликов и воров и запилил республику, а себя обозвал консулом. Вскоре под кривыми взглядами европейских монархов республику пришлось спешно переименовать в империю, а консула Бонапарта — в императора Наполеона I. Тем не менее коллеги не подобрели, и решили немножко повоевать и с Наполеоном тоже — себе на беду. Французские войска к этому времени посуровели вконец и били не только немцев, но даже и русских и постепенно захватили всю Европу, кроме англичанки, которой только и осталось сидеть на своем острове и троллить великую империю Наполеона своим Великим Непобедимым флотом — любого умника, который решал не преодолевать сильно похожие на бездорожье дороги в Германии, Франции или Испании, а схалявить и двинуться морским путем, ждали посеревшие от долгой службы паруса британских судов и несколько более скорое окончание плавания, чем рассчитывалось изначально. Со сборной Франции и Испании флот Британии сыграл на гостевом поле у Трафальгарского мыса в Испании и выиграл всухую со счетом 22:0 — правда, капитан команды гостей Горацио Нельсон скончался от полученных ранений. В ответ Наполеон установил Континентальную блокаду — запрет всей Европе торговать с нахальным островом. Англичанка обижалась, но терпела. Кончилось все печально: император простирающейся от Барселоны до будущего Калининграда страны решил прогуляться по просторам Этой Страны (которая выкусила у какбэ французского союзника Швеции Финляндию, нахально не хотела прогибаться под Францию, нормально участвовать в разрушительной для русских купцов континентальной блокаде и вообще много думала о себе), захватил Нерезиновую, но, поскольку он не обновил карты и столица оказалась в Петербурге, а подлые русские и Генерал Мороз применили тактику выжженой земли и партизанских набегов, затея окончилась фейлом. Из полумиллионной (что для 1812-го года очень много) Великой Армии, вторгшейся в России, во Францию вернулись жалкие десятки тысяч: остальные или сгинули в России, или попали в русский плен, или повернули оружие против Наполеона (в основном германские государства).
Победоносные англичане и примазавшиеся немцы сослали Наполеона на остров, а во Франции восстановили королевскую власть.
 |
|---|
| Нет, серьёзно, мышьяк в лекарствах тогда был обычным делом, и он бы и так двинул кони в ближайшее время. А как считают современные историки, источником мышьяка была зелёная краска на обоях квартиры Наполеона. В тёплых влажных условиях острова Св. Елены развивалась плесень, способная перерабатывать арсениты в газообразный арсин (гидрид мышьяка), которым и дышал Наполеон. Однако количество арсина, вырабатываемого таким образом, было недостаточно, чтобы убить Наполеона. |
Наполеон, правда, разик вернулся и устроил Сто дней, но не срослось, и во второй ссылке на очередном острове он быстро помер по совершенно естественным причинам, а что потомки нашли у него в волосах мышьяк, так это никакого отношения не имеет. В настоящее время причиной его смерти считается рак желудка. Французы не очень обрадовались, и за следующие тридцать лет устроили ещё две революции, в итоге получив новую империю с Наполеоном, племянником предыдущего. Тот оказался лишён полководческого дара: хотя он отомстил за дядю, победив Эту Страну в Крымской войне, через некоторое время немцы победили его самого. Германия отобрала у Франции две богатые провинции (которые, ради справедливости, Луи XIV нагло стырил в середине XVII века), выкрала сотни нефти и вообще всячески унизила.
Франция с горя опять сделалась республикой и стала мечтать о мести, а чтобы хоть частично вернуть самоуважение и компенсировать потери, захватила множество бантустанов по всей планете, а французский золотой франк стал на тот момент самой популярной валютой в Европе. Тут незаметной поступью подкрался ХХ век. Англия и Россия решили, что свежеобъединившаяся Германия стала слишком сильной, наглой и лезет куда не просят, поэтому стали дружить против неё с французами. Немцы особой уступчивостью и осторожностью никогда не отличались, так что вскоре дело дошло до Первой Мировой войны. Германия проиграла и перестала быть монархией, Российская Империя выиграла по очкам и перестала быть монархией, а Франция вернула свои провинции и стала почивать на лаврах и троллить Германию на репарации. Допочивалась до Второй Мировой. В этот раз немцы не стали возиться четыре года, а с помощью уникального на тот момент приёма «танк раш через горы» вынесли французов, которые имели больше танков и солдат, но всё еще мыслили тактическими схемами ПМВ, за шесть недель.
После войны французские колонии, не без подсказки советских (и американских, которых де Голль наебал на такую сумму, что они были готовы дружить против него даже с СССР) товарищей дружно объявили о независимости, а миллионы негров и арабов поехали наслаждаться свободой от Франции в эту самую Францию при полной поддержке французской компартии и добрых людей из американских гуманитарных миссий. За это французы нагадили англичанке на Ближнем Востоке, советским сателлитам в Африке (гадить самим сверхдержавам они всё же остерегались), помирились с немцами и в основном на пару с ними запилили Евросоюз, который теперь считай на пару с ними же вынуждены подкармливать.
Экономика
Уровень жизни
Франция одна из самых зажравшихся и стабильных стран Европы. Средняя зарплата на 2016 год была 2988 евро до и 2301 евро после налогов — выше чем в Италии и Испании, но ниже чем в Германии. Минимальная с 1 января 2019 года 1521.22 евро до и 1171.34 евро после налогов.
Занимательная география
Вы, иностранцы, должны быть счастливы, что вы находитесь в такой стране. Страна разума и свободы! Я сам никогда не поехал бы за границу — зачем? Хочу моря — Бретань! Хочу гор — Савойя! Хочу солнца — Ницца! Хочу лес — Фонтенебло! Хочу удовольствий — хихи! — Париж! Вы, конечно, другое дело. У вас… Впрочем, не будем говорить о печальных вещах.
Илья Эренбург, «Необычайные похождения Хулио Хуренито»
Каждая область Франции — мем сама по себе, ну или внесла значимый вклад в формирование исторических мемов. Правда, после Великой Революции феодальная система была уничтожена, и территорию страны разбили по-новому, так что один новый регион стал включать в себя несколько старых или наоборот. Попытаемся разобраться в них по порядку.
Иль-де-Франс
По сути, бывшая «liddle Franke» — это кусок земли, зажатый между реками Сена, Марна и Уаза. На его территории находятся только Париж с пригородами, дворцово-парковый комплекс Версаля и лесные массивы; собственно, географически он ничем более не примечателен.
По преданию, именно здесь символом королевской власти стала лилия, им и остававшаяся аж до самой революции. «Королевским доменом» Иль-де-Франс стал только при Капетингах в 987 году, до того же король был лишь «сеньором над сеньорами», который мог как воевать с ними, так и дарствовать свои земли по желанию/расчёту… Если бы дочери Ярослава Мудрого Анне Киевской кто-то сказал, что когда-нибудь Мать городов русских будет по сравнению со столицей франков жалким захолустьем, она словила бы немало лулзов: в XI веке Париж определённо проигрывал Киеву и вообще был малопривлекательным местечком. Тру-столицей он стал лишь при Филиппе II (XII—XIII вв.), с основанием Университета, постройкой суровой стены на берегу Сены и началом сооружения Лувра, а в XI веке новоиспеченная французская королева Анна Ярославовна жаловалась отцу в Киев: «В какую варварскую страну ты меня послал; здесь жилища мрачны, церкви безобразны и нравы ужасны».
Именно в этом регионе сформировался северно-французский язык, ставший литературным предком современного французского. А развивался он в противовес южнофранцузскому (с центром в Окситании) и нормандскому диалектам.
Центр
Это название не нравится даже французам, что вполне понятно: абсолютно безликое, ни о чём не говорящее… Мало того, регион ещё и находится отнюдь не в центре страны! Вообще, сюда попало сразу 3 феодальных земли: Анжу, Турень и Берри, о которых стоит сказать особо.
- Анжу интересна не тем, что в древности её населяло племя андов, воевавших ещё с Цезарем. Главный шик региона — династия Анжуйская, самая плодовитая в истории Европы. Современники сравнивали женщин этого рода с породистыми кобылицами: дамы Анжу успевали воспитывать и выращивать по 6—8 детей, при средневековой высокой детской смертности! Эта династия отметилась почти во всех странах Европы и не только: Франция, Англия, Неаполь, Венгрия, Польша, Иерусалимское королевство… И это — только те, на престоле которых сидели мужчины анжуйского рода; если считать всех, то Анжу отметились в каждой стране Европы по 3—4 раза минимум. Это абсолютный рекорд, даже с учётом постоянных династических (читай — родственных) браков, в конце вообще превратившись в герцоргство наследников престола и братьев короля, пока не выродилась к виртуальный титул претендентов на французский трон. Нельзя не сказать и о графе Генрихе «Curtmantle» Анжуйском, в 1154 году захватившем власть в Англии и основавшем династию Плантагенетов.
- Турень известна как «сад Франции» (в первую очередь — винокурня) и тем, что постоянно была предметом династических махинаций внутри Франции. Она успела побыть самостоятельным графством всего 60 лет, после чего постоянно служила переходящим призом в ходе династических браков, ленных и вассальных договоров, да и просто завоеваний. ИЧСХ, даже находясь под самым боком от Иль-де-Франс, сохраняла формальную самостоятельность вплоть до 1584 года. Плодородность региона вошла в местные поговорки — впрочем, богат он не только землёй: тут родились Рене Декарт, Оноре де Бальзак, Франсуа Рабле и другие, менее знаменитые, умы Европы.
- Берри — «край замков» и «житница» страны, где, несмотря на высокую концентрацию овец (ибо производитель мяса), муслимов не сильно больше, чем в остальной Франции. Прославленный «Роскошный часослов герцога Беррийского» — один из общепризнанных шедевров иллюминированных рукописей — тоже оттуда.
Бургундия
Исходно — порядочная заноза в заднице французских королей. Бургундия была покорена в 534 — до того будучи независимым королевством бургундов — и вошла в состав страны как графство. Но параллельно на юге существовало герцогство Бургундское, и достаточно долго (до поглощения Францией в 1477) идеей фикс герцогов было объединение двух Бургундий в одну. Существовали также королевства Верхняя и Нижняя Бургундии, к графству не имеющие никакого отношения. Они успели объединиться в Арелат, после чего попали в зависимость от Священной Римской Империи. Ну а далее Нижняя Бургундия перешла во Францию как Прованс.
По всей стране и за её пределами знамениты бургундские вина (шабли, например), виноградные улитки эскарго и исторический эпик «Тайны Бургундского двора», в 80-х один из лидеров советского кинопроката.
Шампань-Арденны
Как несложно догадаться, родина того самого «шампанского»[2]. Название происходит от латинского campania, что в современном французском пишется как campagne и может переводиться как «деревня». Так что и знаменитое вино, оказывается, всего-навсего «деревенское». Главный прикол здесь в том, что поскольку это север Франции, то там довольно холодно, и виноград в Шампани растёт кое-как, так что вино там получалось говённое, и до изобретения домом Пьером Периньоном того самого шампанского никому эта кислятина была не нужна.
В двадцатом веке данная область дважды стала причиной лютого баттхерта для французов: и в Первую, и во Вторую мировые войны злобные тевтонцы пролезли в страну именно через Арденны. Ну, а если заглянуть глубже в историю, то именно в древнем городе Реймсе принял христианство Хлодвиг, а потому там традиционно короновались французские монархи.
Пикардия
Регион с запутанной этимологией (то ли от копателей, то ли от бунтующей студентноты, то ли вообще от говорящих на особом диалекте) и богатой военной историей. В XXI веке регион стал знаменит своими погромами, проводимыми иммигрантами. Жгли и госучреждения, и простые дома… как будто вспомнили славное средневековое прошлое!
А вспомнить было что. Пикардия традиционно была «дорогой на Париж», здесь прошлись все значимые завоеватели столицы: от герцогов Бургундских и англичан в средние века до немцев в ходе мировых войн. А поскольку протекающая по территории река Сомма является естественным укреплением, на её берегах на землях Северной Пикардии за время Первой Мировой прошло 4 крупных битвы, включая Битву на Сомме, первую танковую битву в истории.
Нормандия
Сейчас эта историческая область разделена на 2 части: верхнюю и Нижнюю, но исторически является одним регионом. До 911 года была чуть ли не захолустьем, графством стала лишь в указанном году, когда король Карл III Простоватый отдал эту землю викингам (норманам) датчанина Роллона. Под обещание защищать от других викингов, разумеется. Итог известен всем: уже в 1066 потомок Роллана, Вильгельм, ZOGхватил Англию (а позже — Ирландию и Уэльс) и основал свою династию. При этом сама Нормандия оставалась в ленной зависимости от Франции, что постоянно порождало срачи и войны: тут и завоевание Филиппа II, и стычки накануне Столетней войны… В современности отметилась тем, что именно здесь был открыт Западный Фронт во время Второй мировой войны.
Бретань
Населена, внезапно, кельтами-бретонами (не британцами). В раннем средневековье — независимое королевство, после вторжения норманов в 900-х — каноничное средневековое герцогство. Поскольку управлялось то потомственными ограбителями морских корованов, то реакционными дворянами, быстро (к 1200) попало в зависимость от Англии, через династический брак. Но, как и Нормандия, Бретань вскоре (1364) была завоёвана Францией. Впрочем, присоединение земель было по-средневековому формальным, через династический брак, и лишь в 1532 герцогство было полностью и неразрывно поглощено Францией.
Нынче регион знаменит своими «устричными садками», которые разводят устриц не только для Франции, но и для всей Европы. Алсо, на самих фермах купить устриц можно в 8,6 раз дешевле, чем в Париже!
Страна Луары и Пуату-Шаранта
Формально, это 2 различных региона. Вот только Страна Луары мало чем привлекательна как регион, а Пуату имеет и богатую историю, и кучу достопримечательностей. Суть в том, что эти регионы исходно не принадлежали Франции, а являлись самостоятельными; династическими браками они были присоединены к Англии (кажется, это уже случалось не раз?), и лишь после Столетней войны были включены в состав Франции. Далее Пуату успел побыть оплотом протестантизма (в XVI веке) и консерватизма (во время революции); словом, помотало регион немало.
Нынче страна Луары известна разве что одноимённой рекой, а вот Пуатье знаменит десятками памятников средневекового зодчества, чем постоянно привлекает туристов. Также в 732 году при Пуатье франкской таможней под руководством Карла Мартелла были депортированы первые арабские нелегалы, пытавшиеся массово понаехать во Франкию. При депортации немало арабов приняли ислам повторно, что отбило у зверушек всякое желание понаезжать в Европу аж на 12 веков.
Аквитания
Люто, бешено доставлявший всю историю регион. Хотя Аквитания формально и подчинялась Франции как герцогство в раннем средневековье, успела показать свой нрав не раз. Во-первых, в 1152 династическим браком Аквитания перешла в состав… чего бы вы думали? Англии. И лишь в 1453 была возвращена Франции. Вообще говоря, это было шило в заду французских королей ничуть не меньше Бургундии.
Помните д’Артаньяна — гасконца, которому «ничто не по вкусу, кроме славы»? Так вот Гасконь — это лишь часть Аквитании, и там безбашенных было вдоволь. Треш и угар, участие в Лангедокской кампании и Окситанских конфликтах — это по их части.
Юг-Пиренеи и Лангедок-Руссильон
Внезапно, очень древние земли. Исходно там правили графы, причём задолго до Капетингов: первых графов Тулузы назначали при Меровингах. Что постоянно позволяло тулузским графам залупаться на французских королей, ибо чей род древнее — тот и круче. Именно Лангедок был южным центром (как политическим, так и культурным) Франции, в противовес Северу (Лангедуи). Земли Лангедока (это собирательное на основе языка, а не политическое на тот момент название) под главенством Тулузы были настолько круты, что отбили все атаки норманнов и сохраняли независимость веками. Поэзия трубадуров, зародившаяся восточнее, в Провансе, достигла пика именно в Лангедоке; именно лангедокские священники и правители считались самыми набожными и благочестивыми. В общем, то был умственный центр Европы.
Регион сгубило неудачное стечение обстоятельств. Во-первых, земли Лангедока имели старейшие церкви в Окситании и считали, что вправе спорить с Римом по вопросам веры. Во-вторых, знать слишком отдалилась от королевского двора. Ну и в-третьих, оба эти обстоятельства случились в одно и то же время. Так что графы Тулузы были отлучены от церкви, и король Франции смог законно выместить все обиды. Альбигойский крестовый поход окончился созданием спецотрядов дознания — по-нашему, инквизиции; её возглавили монахи ордена доминиканцев. Так что этот регион — ещё и родина инквизиции.
Прованс-Альпы-Лазурный берег
Название региона даёт исчерпывающее описание: тут и курорты, и достопримечательности, и вообще всё интересное. Особо стоит отметить, что именно здесь в XI веке зародилась поэзия трубадуров, а Марсель — город, древнее всей Франции вместе взятой.
Рон-Альп
Как уже сказано и как ясно из названия, привлекает туристов альпийскими склонами и рекой Роной. А ещё здесь находится город Лион, где проходит труЪ-полодинский Праздник света и который является родиной коммун: город перешёл на такую форму управления ещё в 1320 году.
Овернь
Регион, расположенный аккуратно между южным и северными центрами исторического объединения страны, которые в итоге повлияли на то, что и по сей день эта область остаётся значительно менее заселённой, чем многие соседи. Здесь есть невысокие горы вулканического происхождения, много коров и чистый воздух вследствие отсутствия какой-либо значимой промышленности. Приезжему любителю нямки здесь понравится, потому что мясо и сыр в Оверни имеются в избытке и стоят значительно дешевле, чем даже в соседних Рон-Альпах. Но вино тут в основном привозное, потому что для производства местного климат слабоват —- город Орийак является одним из самых прохладных во всей стране.
В историческом плане Овернь представляет средний интерес. Промежуточное положение региона и неудобный рельеф не способствовали тому, чтобы феодалы избыточно пускали в расход своих вассалов, хотя и настроили здесь немалое количество замков, большинство из которых похоже на сторожевые башни и никогда не участвовали в сражениях. Жители считают, что именно в этом регионе местная знать дольше всех во Франции сохраняла какую бы то ни было независимость, хотя она и сводится к тому, что Людовики долгое время позволяли своим дворянам невозбранно отстраиваться и укрепляться, при этом запрещая иметь там собственные вооруженные отряды.
В ХХ-м же столетии Овернь прославилась сначала тем, что в некоторый период правительство устроило себе дачи в Виши; затем оттуда же расползлась по миру известная косметика, а в догонку Жорж Брассенс ещё и сочинил «Chanson pour l'Auvergnat», которая теперь уже стала визитной карточкой не только региона, но и в целом французского шансона.
Лимузен
Помимо автомобилей со сходным названием, который был назван так за сходство кабины с капюшоном пастухов, регион имеет и другие достопримечательности.
Первейшее — это знаменитые лимузенские волки. Суровые лимузенские волки — они как суровые челябинские мужики. С той лишь разницей, что от волков хоть как-то удалось избавиться к 1910 году. Вторая особенность — как у Оверни, расположение между севером и югом, отчего имеет хождение диалект окситанского языка — лимузенский. ЧСХ, в Оверни не понимают жителей Лимузена и наоборот, хотя (на первый взгляд) два диалекта окситанского языка и должны бы лежать друг к другу ближе, чем к литературному французскому.
Есть особенности и исторического плана. Как часть Аквитанского герцогства, Лимузен успел побывать в составе Англии в Средние века. Открываем карту, находим на ней Лимузен — и охуеваем от того, до каких же размеров сжималась Франция.
Франш-Конте
Исторически это то самое графство Бургундия, на соединение с которым дрочили герцоги Бургундии. Причём, в отличие от герцогства, графство задержалось в составе Священной Римской Империи аж до раздела наследия Габсбургов в 1588 году. И, хотя формально графство потом отошло итальянским наследникам Габсбургов, в 1674 его таки захватили французы. Бургундия была объединена — правда, в составе короны Франции.
Общая граница региона со Швейцарией сказалась на нём самым прямым образом. Франш-Конте — единственный во Франции регион, где гугенотов-протестантов больше, чем католиков. Отдельного упоминания заслуживает и горный массив Юра, где впервые нашли останки динозавров Юрского периода.
Ну и конечно, регион с такой богатой историей не мог не обзавестись своим языком, даже двумя: франко-провансальский и франко-контийский[3]. Как подсказывает кэп, при переезде в соседние провинции у жителей возникают трудности в общении! Достопримечательностей же тут хватает и технических. В Монбельяре — штаб-квартира автоконцерна «Пежо» и «Музей приключений Пежо», со знаменитым «Такси» Сами Насери.
Лотарингия
Та самая Лотарингия. Ни одна Франко-германская война не обошлась без неё (ну, или без Эльзаса, о котором ниже).
Вообще, Лотарингия — лишь часть земель, доставшихся в наследство Лотарю, сыну Карла Великого; просто эта земля сменяла хозяев столько раз, что в наше время население и само не понимает, кто они: то ли немцы, то ли французы. Герцогством Лотарингия была лишь до XIV века, далее чума ослабила его и оно было включено в Священную Римскую Империю. В результате династических браков регион на полтора века (1766—1871) перешёл в Францию, и затем являлся отличным стимулом для агрессии Германии во время обеих мировых войн.
Количество диалектных языков, как несложно догадаться, просто зашкаливает. Образовательные программы сделать ничего не могут, а максима «Х — это священное демократическое право» только добавляет уверенности в том, что диалекты нужно развивать и укреплять. Это, конечно, хорошо, вот только коммуникации с соседними регионами затруднены практически донельзя (смотрим фильм «Бобро поржаловать», лучше — в оригинале, ибо таких нюансов перевод не передаст).
Эльзас
Тот самый Эльзас. Ни одна франко-германская война не обошлась без него (ну или без Лотарингии).
Исходно регион относился к германской части наследства, как и Лотарингия, но в отличие от неё самостоятельного герцогства не образовал. Будучи объединён со Швабией, Эльзас был известен как Алемания вплоть до 1096 года. Лишь после распада герцогства Эльзас организовал самоуправление, а в начале XIII века многие эльзасские города открыто выступали против Императора.
Впрочем, анону, вероятно, интереснее будет узнать, что Эльзас отметился как чемпион еврейских погромов (1337 год). Абсолютный рекорд установлен в 1348—1349 годах: более 16 тысяч человек, практически всё население еврейской общины Страсбурга. Зато здесь зародилось творчество миннезингеров, прославившееся в XIII веке на всю Европу. Тридцатилетняя война прямо привела к переходу Эльзаса в состав Франции — что стало хорошей предпосылкой к Франко-прусской и обеим мировым войнам.
Как и в Лотарингии, здесь широко распространён свой собственный язык — эльзасский. Опять же, дикий пиздец при коммуникации — житель Эльзаса никогда не поймёт жителя Бретани. Зато этот регион сохранил в отличном состоянии такие образцы истории, как римские дороги, средневековые орга́ны (более тысячи) и ещё много других ценностей. Наконец, является одним из центров виноделия, наравне с Бургундией.
Корсика
Разумеется, я исключаю Корсику из числа французских провинций!
Граф Монте-Кристо
Никому не нужный кусок земли посреди Средиземного моря, который эксплуатировали все кому не лень на протяжении всей его истории. Внезапно в середине 18-го века получила шанс на независимость, но полимеры таки просрала, перейдя из анального рабства Генуи во французское. После чего не покидала шансов таки смочь в независимость аж до сегодняшнего дня. Алсо, родина Наполеона.
Корсиканцы — это суровые люди, которые относятся к французам меньше, чем к итальянцам. Язык Корсики — смесь из тосканского диалекта и французского. Состоит из: кровное родство, мафия, сепаратизм, Национальный Фронт и прочая поебень, присущая для любой спорной области. Знамениты мужским многоголосым пением — неебически доставляет.
Ещё одна особенность региона — отсутствие нормальных дорог и мало-мальски крупных городов. Две разросшиеся деревни Аяччо и Бастия постоянно выясняют, кто же Ъ-столица и у кого МПХ длиннее. Особенно во время футбольных матчей. Или после.
Не французы
Кроме собственно французов, есть родственные им народы, тоже говорящие на французском: франко-швейцарцы, франко-бельгийцы (валлоны) и франко-канадцы (потомки французских колонистов). В отличие от русских поцреотов, мечтающих собрать под одним сапогом всех русских, русскоязычных, а то и вообще всех славян, французам на братские народы по большому счету пофиг. Тема освобождения французской Канады иногда ещё всплывает, но скорее в качестве толстого троллинга англосаксов. В остальном про заграничную родню вспоминают лишь тогда, чтобы посмеяться над чудовищным канадским произношением (франкоканадцы аналогично уёбищно и на английском говорят) и бельгийской тупостью.
Русские во Франции
Они сидят в гаражах, пьют водку со своими товарищами (об этом ещё Шойгу говорил в «Школе злословия») и говорят, что были времена, когда они за три дня могли в Париж на танках уехать. И это говорят люди с высшим образованием, и никто не мешал им получить это образование.
Альфред Кох
Отдельно доставляет русская община во Франции (причём довольно многочисленная), костяк которой составляет белогвардейская сволочь живые ещё эмигранты всех трёх советских волн и их потомков, которые, конечно, любят далёкую Родину всем сердцем,
Я француженка. Но я настолько люблю Россию, русский дух, русское искусство, что все принимают меня за русскую…
графиня Доминик де Рокморель-Голицына
но возвращаться в сраную Рашку не желают:
Пугает советская ментальность. Советская ментальность еще на некоторое время останется.
эмигрантский авторитет Никита Струве
Самые эпичнейшие представители «русских французов» — Марина Влади и Серж Генсбур. Кстати говоря, в 1930-м году Париж твёрдо занимал второе место в мире по тиражам газет на русском языке после Москвы, но те славные времена давно ушли. Такие дела.
Одна из проблем России — в том, что либеральная интеллигенция презирает народ. Одно из самых распространенных слов в социальных сетях — «быдло». Заметьте — американцы, немцы, французы, англичане, даже когда они ненавидят свое государство и правительство, никогда не высказываются против народа.
Дмитрий де Кошко поясняет, почему надо пиздить рассеянских либерастов
Чем известна
Культура
Архитектура
- Эйфелева башня. Источник зомбирующего излучения, ежегодно привлекающего в Париж самое большое в мире число туристов. Чуть менее известны среднему обывателю татушечки на её теле в честь великих учёных мужей и анжынеров Франции.
- Триумфальная арка. То же, что и выше, только в 9000 раз пафосней и построена по-имперски.
- Статуя Свободы. По ошибке установлена в США.
- Виадук Мийо. Мост гигантской длины (2,5км) и высоты (выше той же Эйфелевой башни в нескольких местах), встроенный в автостраду на пути между двумя мухосрансками на юге страны. Разработка и постройка заняли чуть менее, чем 20 лет. Открыт с 2004 года.
- Идеальный дворец почтальона
ПечкинаКонева — кошерное сооружение типа «дворец», построенное в одиночку за 33 года обычным почтальоном при помощи обычной тачки, мастерка и камней с ближайших обочин, которое было задумано им для улучшения своих жилищных условий и удовлетворения ЧСВ. И уже в середине 20-го века дворец был занесён в список исторических памятников. - Ле Корбюзье. В содружестве с Огромным Человекоподобным Советским Архитектором класса "Щусев" родил и развил идею конструктивизма, которая повредила умы строителей на многие десятилетия вперёд. В некотором смысле - если не отец, то дядя хрущёвок (в смысле научно обоснованного малого жилого объёма).
Литература
Вклад Франции в мировую литературу просто колоссален — она может переплюнуть даже пресловутую русскую. Графоманство Достоевского и Льва Толстого кажется всего лишь обведением букв в прописи по сравнению с многопудовыми трудами всяких Бальзаков, Дюма, Золя, у которых, наверное, даже нет книжки меньше 400 страниц.
- «Три мушкетёра». Всемирно известная многотомная опупея о приключениях четырёх раздолбаев, жертва множества экранизаций. Самый успешный в истории черный пиар: кардинала Ришелье, великого исторического деятеля и благодетеля Франции (этакая смесь Петра I и Сталина, как его представляют ымперцы), Александр Дюма выставил почти доктором Зло.
- «Человеческая комедия», «Отверженные» и «Руггон-Маккары» — три монументальных труда за авторством Оноре де Бальзака, Виктора Гюго и Эмиля Золя, в которых три вышеназванных гения пытались воссоздать масштабную картину ВСЕЙ французской жизни от куртизанок и алкоголиков до королей и знати. Если у вас есть вторая жизнь, попробуйте всё это осилить — не пожалеете.
- Жюль Верн, один из отцов-основателей фантастики.
- Лютое, бешеное количество авангардистов, богемы и прочих эксцентриков. Богема бродила по бульварам, хлестала неразбавленный абсент, развлекалась яоем и юри и порождала немыслимую копипасту. Неимоверно доставляющий Лотреамон, Шарль Бодлер со стихами про дохлых лошадей, неугомонный Артюр Рембо́, в 19 лет забивший на литературу и после нескольких попыток сваливший из бездушной Франции в экзотическую Абиссинию торговать рабами, всякие другие проклятые поэты, Петрюс Борель с безнравственными рассказами, Кокто, Жан Жене (писал про гей-шлюх, чёрных сутенёров и нежных футанари) и невесть с какого двача вылезший Пьер Луис со сплошной копипастой «Дамский остров», перед которым меркнет даже тот хентай, на который ты обычно фапаешь. Наконец, маэстро де Сад удостоился на Уютненьком отдельной статьи. В общем, имиджборды — реинкарнация французской литературы! Склонитесь же перед ними, мадам и мосье!
- Из середины ХХ века — Морис Дрюон и его «Проклятые короли», которых жители доинтернетной эпохи читали вместо этого вашего Мартина. Крови и расчленёнки почти нет, зато подробно расписано, кто был чей родственник и заодно кто с кем спал.
Физика и математика
- Метрическая система. Счастье всего мира и кошмар для студентов США, которые в жизни считают в имперской системе мер, а в университете вынуждены работать со страшной непонятной метрической. Франция пыталась убедить америкосов в своё время отказаться от имперской системы, но не получилось.
Да и не только она — учёных-французов хватало всегда.
- Ампер, Беккерель, Гей-Люссак, Савар, Кюри, Кориолис, Френель, Фуко, Фурье, Декарт, Д'Аламбер, Паскаль, Ришар, Лопиталь, Пуанкаре, Мандельброт, Лавуазье, Лаплас, Ферма, Бурбаки, Гротендик — множество их!
Франция считается мировым центром концептуальной математики. Среди лауреатов Филдсовской премии (которую многие называют математическим аналогом нобелевки) больше всего французов. Имеется множество передовых и известных на весь мир институтов: CNRS, IHES, Высшая нормальная школа, университет Монпелье, Коллеж де Франс, Университет Париж-юг XI итд.
Французский (наряду с английским и немецким) считается языком, который по умолчанию должны знать учёные многих специальностей. Например, в мире не существует алгебраических геометров, которые не шпарили бы на французском (Всё благодаря Гротендику, Жан-Пьер Серру & Co.)
Живопись
- Классическая живопись. Со времён раннего Возрождения и вплоть до импрессионистов французские художники наполнили своими картинами over 9000 музеев в самой Франции, и ещё хватило на всякие Эрмитажи и Нью-Йоркские картинные галереи. Несмотря на отсутствие громких имён вроде да Винчи, эти картины не стыдно повесить и во дворце, и в собственной спальне (пусть даже и в виде репродукции). Особенно рекомендуется обратить внимание на Буше. Сиськи! Тысячи их!
- Импрессионизм — родился именно во Франции, когда по ней шастали тысячи полуголодных художников, искавших, чем бы новым удивить мир.
- Комиксы. После Японии и СШП Франция — самая повёрнутая на этом деле страна. Самый известный французский комикс про Астерикса и Обеликса выпускается ещё с довоенных времен. Есть и претендующие на высокохудожественность творения для небыдла, и прон. Кроме того, имеется довольно сильная мультипликация.
Французское кино
Теперь уже не то, а вот раньше было очень даже то. Особенно ценилось в СССР, где другие заграничные фильмы были редкостью. Впрочем, и пиндосы оценили сабж по достоинству, пересняв почти все старые французские комедии со своими актерами или переманив лучших актёров и режиссёров в Голливуд.
- Особый успех у советского зрителя имели фильмы про Фантомаса, ставшие целым культурным явлением.
- Французская любовь — nuff said. Главный производитель фильмов про это — компания Marc Dorcel, поставляющая хорошую порнушку с 1979 года и являющаяся самой крупной альтернативой правящему в СШП Brazzers. Возможно, что этому вашему Браззерсу вообще дом труба шатала и ниипёт.
- Французский поцелуй.
- Французские комедии — с особым, но тем не менее очень смешным, юмором (яркий пример — «Красный отель»).
- Французская фантастика — это нечто мозгосносящее! Обычно у французов бюджета на блокбастеры в этом жанре не хватает, но когда его таки удаётся наскрести, выходит нечто очень необычное и не укладывающееся в привычные представления. «Immortel (Ad Vitam)» и «Пятый элемент» тому пример. А Люк Бессон, который раскрутился на «Пятом Элементе», ещё и трилогию «Артур» забабахал.
- Французская мультипликация — французы также причастны к созданию мультипликации. Проблемка в том, что большинство фр. мультов - ДИЧЬ. Но было и парочку винрарных детищ. Школота назовёт не только классику жанра в лице Астерикса, но и нынешнюю современную «Ледибаг и Супер-Кот».
Спорт
Месье знает толк в триумфах. Самый любимейший — ногомяч, тем паче французы сооснователи FIFA, главной курирующей ногомяч организации. Звёзд там зашибись — от коренного Люсьена Лорана, автора первого гола чемпионатов мира в истории вообще, и расового пшека Раймона Копа(шевского), лучшего бомбардира ЧМ-1958, до бербера Зинедина Зидана и наполовину португеза Антуана Гризманна, цапнувших по одному Кубку мира. Про другой африканский контингент — Тьерри Анри, Давид Трезеге, Вильям Галлас, Марсель Десайи, Джибриль Сиссе, Патрис Эвра, Поль Погба, Килиан Мбаппе и много ещё кто — тоже можно бесконечно говорить, увешаны титулами аки новогодняя ёлка. Впрочем, на стыке 2000-х и 2010-х французов трясло так, как самолёт в зоне турбулентности, ибо после Зидана они проебали не просто много, а очень много, пока в 2016 году не дошли до домашнего финала Евро, а через два года не прикарманили второй кубок мира ФИФА. В целом со сборной проблем нет, да и команда самочек тоже не абы какая, а одна из топовых в Европе (местной зиданшей коронована ещё одна полуарабка Луиса Несиб).
В баскетболе заслуги французов обусловлены пахотой Тони Паркера, сына заезжего афроамериканца и по совместительству экс-мужа Евы Лонгории — но до США прыгнуть хрена с маслом получается. В хоккее французы звёзд не ловят и годятся в качестве боксёрской груши, хотя однажды 9 мая поднасрали Этой стране (Энтони Да Коста во главе этого дряхлого корабля), а в другой раз ёбнули какнадцев и финнов; в волейболе тоже особо ничем не выделяются. В плане регби — некогда великая сборная с Тьерри Дюсатуа и Фабьеном Галтье как лучшими в мире и узнаваемым бородатым Себастьеном Шабалем, трижды выходившая в финал Кубка мира и все три раза проигравшая; ныне скатились в говно, несмотря на все старания не провалиться. В гандболе команда топовая; мужчины аж дважды олимпийские чемпионы во главе с расовым югославом Николой Карабатичем; женская же взяла золото чемпионатов мира и Европы благодаря лесбухе Александре Лакрабер и афромалийке Сирабе Дембеле, но на Олимпиаде в Рио их в финале-таки остановила Эта страна.
Из зимних видов спорта — биатлон, где Мартен Фуркад штампует награды одну за другой и даёт пососать часто норвежцам, приводя в бугурт поцреотов из-за намёков на допинговое дело и провоцируя на крики «Фуркад, ты свинья!». В фигурном катании, коль скоро это французы, тоже любят поизображать и повыигрывать: жена Джигурды Марина Анисина, на минуточку, тоже добилась успеха на Олимпиаде. А ещё годный горнолыжный спорт, ибо Альпы под боком же. В дзюдо господствует расовый мартиникский нигра Тедди Ринер (весовая категория свыше 100 кг), который золотые медали щёлкает как Карелин в борьбе.
Быт
- Духи и тряпки. Теперь, правда, первенство в вопросах моды перехватили заклятые итальянские друзья, что привело к скатыванию этой самой моды в сраное говно.
- Вино и кухня. Одни из лучших в мире, а кухня, пожалуй, и вовсе лучшая — так как из десятка лучших шефов мира, имеющих по три звезды Мишлен, около половины составляют французы. Показательно также то, что путеводитель Мишлен — тоже французский, равно как и слово «chef». По потреблению алкоголя французы на первых местах в мире, но заблёванных до второго этажа улиц в пятницу вечером во Франции не увидишь (в отличие от соседней Англии или благоденствующей Финляндии). Просто французы любят пропустить стаканчик-другой за обедом, причём начиная лет с двенадцати. Кухня, как и вино, различается по регионам и в целом очень богата: десятки видов сыров, куча утонченных и сложных в готовке блюд, устрицы, мидии, лобстеры, улитки, лягушачьи лапки под сливочным соусом… бля, как бы слюнями не захлебнуться. Разумеется, «мясо по-французски» и «шардоне» в трехлитровых коробках никакого отношения к Франции не имеют. Насчёт последнего, впрочем, — это ещё как посмотреть, потому что дешёвого бырла во Франции хоть жопой жуй — дерьмовый-то виноград всё равно девать куда-то надо… А вроде бы французский оливье во всём мире (даже в самой Франции) известен как «рашн сэлад», хотя придумал его француз, живший, впрочем, в России.
- Французская булка. В России ассоциируется со Страной, Которую Мы Потеряли, а в остальном мире почему-то с Францией.
- Мафынки. Франция когда-то была лидером европейского автомобилестроения и первой вводила всяческие ништяки типа переднего привода (1934) или подушек безопасности (1976). Ну и просто они умеют делать красивые (и не очень) машины. Правда после войны правительство, для экономии ресурсов в обнищавшей стране, ввело налоговую систему, поощрявшую производство «бешеных табуреток» типа «Ситроена Де Шво», после чего французский автопром на несколько десятилетий впал в ничтожество и приобрёл репутацию производителей дешёвых тазиков для колхозников, от которой до конца не отмылся и до сих пор.
- Они едят лягушек! Святая правда. И улиток тоже. Это очень вкусно, если правильно приготовить. А уж когда любители пельменей «Собаченька» говорят, что улитки и лягушки гадость, становится просто смешно. С недавних пор французы еще и улиточью икру распробовали, говорят, что мега-деликатес.
- Собачье дерьмо на улицах. Горы его! Крупные города страдают от нехватки мест для выгула собак, а потому хождение пешком по тротуарам похоже на передвижение по минному полю. Бесплатными одноразовыми перчатками для уборки экскрементов пользуются лишь 5% собаководов.
Особенности
- Французский язык. Долгое время был языком международного общения (и остается международным почтовым языком). Русская знать только на нём и говорила. Впрочем, английская знать в средние века тоже. До сих пор девиз на гербе Великобритании написан по-французски, а едва ли не треть слов английского языка имеет французское происхождение. Официальные названия многих международных организаций, созданных до Второй Мировой, также французские, и привыкший к повсеместному господству англицкой мовы человек голову сломает, пытаясь расшифровать аббревиатуру FIDE или FIFA. Внезапно французскую надпись «Certificat d'immatriculation» можно увидеть на свидетельстве о регистрации ТС, а на водительском удостоверении значится «Permis de conduire». А разгадка одна: оригинал Венской конвенции о дорожном движении 1968 года, ратифицированной в том числе и СССР, был написан на франсэ, который еще только начал вытесняться английским в качестве языка официальных документов.
- Смешной такой какбы-кикбоксинг сават. Потихоньку пиарится.
- Паркур — изысканный способ свернуть себе шею.
- Французский Иностранный Легион. Место, где мальчик из любой страны мира (даже из самой Франции, если служить в обычных частях скучно — находятся и такие) может стать мужчиной и срубить на этом бабла. Бабла не очень много, зато есть шанс получить гражданство. Шанс, правда, тоже не слишком большой. Ребята зажигают по всему миру, и даже пиндосы смеются над ними куда осторожнее, чем над прочими французскими вояками. После распада СССР в Легионе возник избыток бывших советских людей. Богатая тема для срача: может ли Русский Человек™ служить наемником в стране-члене блока НАТО и порвут ли наши ребята-срочники из ВДВ наемников из Легиона на британский флаг. Рекомендую, очень вкусно.
Стереотипы о французах
- Якобы красивые женщины и якобы страстные мужчины. Враньё, всё враньё.
- Арабы и погромы. Практически правда: арабов там как грязи, и они представляют собой одну большую проблему для правительства. В своё время выходцы из бывших колоний неслабо зажгли в пригородах Парижа. Видимо, в отместку Саркози разбомбил Триполи. В общем, «Фрацния вперде!»
- Трусость на войне. Есть множество шуток на эту тему, иногда довольно смешных. Например: «Сколько нужно французов, чтобы защитить Париж? Не знаю, они никогда не пробовали» или «Сколько передач у французского танка? Шесть, одна передняя и пять задних». Ну, мы-то знаем, что эта смищная шутка навеяна пиндосской интеллектуальностью, ибо французы сракотанами защищали Париж во франко-прусской войне и ПМВ. Этому посвящено великое множество охуительных историй и высер-памятник La Défense de Paris, запиленный на месте бывшей каменоломни в этом самом Париже, где ныне приводит в уныние Манхэттен местной сборки. Мнение о французской трусости распространилось после Второй Мировой, раньше же считалось ровно наоборот, и не зря. Почти весь этот юмор американского и английского происхождения (ЧСХ, самоходку, которая назад едет быстрее, чем вперёд, придумали бриты). Причём и пиндосы начали остроумничать не сразу, а только когда президент де Голль вышел из НАТО и принялся жестко троллить СШП. Кстати говоря, немцы (которые, собственно, и разбили Францию за шесть недель) гораздо сдержаннее.
Личности
- Карл Великий — король франков, император Запада, основатель Каролингской династии французских королей. Собственно, и само слово «король» произошло от его имени. Позже императорский титул нагло присвоили себе германские удельные князья, объявившие о создании Священной Римской империи. Последняя со временем заняла чуть не пол-Европы, но в конце концов была умножена на ноль «маленьким капралом», к тому времени тоже объявившим себя императором.
- Орлеанская дева, кумир всех французских поцреотов.
- Мушкетёры и д'Артаньян, герои эпохи Людовика XIII-го, прототипы бестселлера Дюма-отца.
- Наполеон, опять же.
- Огюст Роден — бородатый тролль, лжец и бабник. Величайший скульптор всех времён и народов, наряду с Фидием и Микеланджело. Прославился тем, что годами мог вылизывать свои творения, доводя их до совершенства, а заказчиков — до истерики. Мастерски изображал обнажённое тело. Перетрахал, по слухам, почти всех своих натурщиц. Автор такой эпичнейшей скульптуры как «Мыслитель», сравнимой по известности разве что с Джокондой.
- Люк Бессон — мегадоставляющий сам себе режиссёр и продюсер комедийных боевиков, комедийных драм и комедийных комедий. Леон-Киллер, Перевозчик, Артур, Ангела, Пятый Элемент… ну и ещё дохуя фильмов, которые смотрели все или почти все.
- Жерар Депардьё — знаковый актёр, адепт промискуитета, окропитель священной уриной летательных средств, педераст, грабитель могил, и просто хороший человек. Птенец, 64 годков от роду решивший, что грабительские налоги на роскошь не дают ему вздохнуть полной богатырской грудью в родовом гнезде, и в этой связи вспомнил о нежной любви к культуре этой страны, а также к светлоликому её воплощению. Засим попросился к медведям, вызвав восторг в том числе и некоторых горных баранов, что, впрочем, неудивительно. Moar здесь.
- Жан Маре — легенда приключенческих фильмов, заслуженный Фантомас планеты и чуть ли не первопроходец трюкового кино. Но, несмотря на то что зрители помнят его в основном за бесчисленные боевики жанра «плаща и шпаги», вышел из довольно богемной среды с артхаусными авторами и первое время даже был крайне перспективным скульптором, но из-за специфической внешности ушёл в массовое кино, этим и запомнился. Несмотря на выигрышную фактуру брутального и отважного мужика, никогда не скрывал своей гомосексуальности и более 20 лет был любовником артхаусного режиссёра и писателя Жана Кокто. Этот факт в связи с его популярностью у советских дам и мужественной внешности, может вызвать разрыв шаблона у непосвящённых. Наиболее характерные роли сыграл в фильмах Тайнах бургундского двора, Горбуне, Граф Монте-Кристо, Капитан Фракасс и конечно же в серии фильмов о Фантомасе.
- Жан-Марк Эро. Также «Monsieur Zéro»[5].Премьер-министр в первом правительстве Олланда. Широкой мировой общественности стал известен тем, что назвал поступок Жерара Депардьё «презренным», спровоцировал его бегство и потом долго отмывал плевки в свою сторону. Крепкий хозяйственник, провел 23 года на посту мэра города Нант. При произнесении публичной речи способен усыпить аудиторию в over 9000 слушателей за три минуты. При этом сам страдает повышенной сонливостью, что является частым поводом для насмешек.
- Зинедин Зидан — расовый бербер, тем не менее являющийся одним из величайших французских игрецов в ногомяч. Во многом благодаря его лысеющей голове лягушатники выиграли домашний Чемпионат Мира в 1998 году, а спустя два года — в 2000-м — Чемпионат Европы. Алсо эпичнейший лузер; доказано смутьяном Марко Матерацци, который после провокации в финале ЧМ-2006 получил от «Лысая бащка, дай пиращька!» черепухой в грудак, но тем самым лишил Зидана права присутствия на поле и подорвал моральный дух французской сборной, чем принёс победу Италии. Epic fail.
- Доминик Стросс-Кан, или просто «ДСК». ЕРЖ, старый развратник, сутенёр и тролль хохлов, а по совместительству экономист и даже бывал председателем МВФ. Бесчисленны сексуальные скандалы, в которых он был замешан в разных странах мира и это даже не препятствовало его президентским амбициям во Франции. Был первым номером от партии социалистов до того скучного дня, когда он решил развлечься с Нафисату Дьялло, горничной Нью-Йоркского «Софителя». Итогом стал обрыв политической карьеры и рекордные чаевые, выплаченные за недоделанный минет (хотя потом горничная созналась, что просто настучала на него). За фразу про то, что за Хохляндию никто помирать в Европе не хочет, объявлен клятым ворогом украинских поцреотов.
Президенты республики
Из-за многозначности расового французского слова president, глава государства неофициально именуется именно так. Полный список см. в Педивикии, а здесь лишь представители последних 60 лет, когда президента республики стали избирать общенародным голосованием. За двумя, особо винрарными исключениями.
- Феликс Фор. Как президент прославился лишь обстоятельствами собственной смерти: схлопотал сердечный приступ во время минета одной даме полусвета. Породил кучу шуток про «смерть в момент непосредственного исполнения президентских обязанностей». Посмертно получил станцию метро в Париже, а также военный корабль имени себя. Алсо, один из архитекторов франко-русского союза.
- Поль Дешанель. Прославился приключениями вскоре после своего избрания в 1920 году, когда президенту республики пришло в голову заняться электричкингом. В одной пижаме он выпал с крыши своего президентского вагона и кое-как добрался до ближайшей железнодорожной станции. История его обнаружения породила кучу лузлов. Через два месяца, искупавшись в прудике загородной резиденции, подал в отставку по состоянию здоровья. В должности пробыл всего 7 месяцев, а не 7 положенных лет.
- Шарль де Голль, человек и аэропорт, а также авианосец, отец-основатель 5-й Республики, лично пытавшийся доказать, что Франция участвовала в WWII. По свидетельствам некоторых знавших его товарищей был абсолютно неадекватным человеком, что ничуть не помешало ему стать легендой при жизни. А еще в 1962 году ультранационалисты-подпольщики пытались его убить за слив Алжира, но генерал выжил благодаря своему Citroen DS. Ушел в отставку весной 1969 года, через год после знаменитых протестов. В 1970 году помер у себя в деревне от сердечного приступа.
- Жорж Помпиду. Филолог-литературовед по образованию, по знакомству попавший в администрацию де Голля и сумевший непонятно как задружиться с Самим. Стал премьер-министром и «дофином» при генерале, но после 1968 года разосрался с ним и отправился в свободное политическое плавание, чтобы в 1969 самому усадить жопу в президентское кресло. Несмотря на крестьянское происхождение, был тонким ценителем современного искусства и вообще всякого модерна: при нем в центр Парижа воткнули невероятно стремную башню Монпарнас и начали возводить культурный центр, которому позже присвоили его имя. Проправил недолго — всего пять лет, не дожил даже до окончания своего семилетнего мандата, скончавшись в апреле 1974 от редкой формы лейкемии. Такие дела.
- Валери Жискар д'Эстен. Или просто «Жискар». Выиграл президентские выборы в 1974-м, сказав в теледебатах Миттерану одну лишь фразу: «У вас нет монополии на сердце [французов]!». Был вполне эффективным президентом, немало поспособствовал экономическому росту, но на второй срок не получилось, потому что у Миттерана были более популистские обещания. После президентства назанимал множество почётных синекур. В нулевых активно пропихивал проект Конституции Евросоюза, но зафейлился. До сих пор энергичен и частый гость на всяких ток-шоу, хотя с головой начались проблемы. Недавно написал книгу о том, как он в лучшие годы вставлял принцессе Диане (а Чарльз-то не знал!) и некоторым другим принцессам. Кроме того, Валера трахался со знаменитой Сильвией Кристель, той самой, что Эммануэль играла. Поэтому если не ради лулзов, то свежие интервью его лучше не слушать.
- Франсуа Миттеран, скандальный президент 80-х — начала 90-х, популярность и обожествление которого во Франции буйно растёт по мере отдаления от той эпохи. Герой. Идол социалистов и вообще всех левых, хотя именно в годы Миттерана социалисты имели прозвище «черноикорных левых» (gauche caviar). Наделал кучу национализаций, приватизаций, фиктивных сделок, подкупов и внебрачных детей. Некоторое время ловил лулзы от сожительства (политического!) с Шираком. Но более всего знаменит тем, что претворил в жизнь проект справедливой социальной системы, последствия которого Франция расхлебывает до сих пор в виде жуткого дефицита бюджета, чрезмерных налогов, отсутствия экономического роста и относительно высокой безработицы. Зато халявщик-анонимус благодарен ему за множество пособий, компенсаций и дотаций по разным поводам и без, что можно всю жизнь плевать в потолок, а государство все равно будет тебе обязано, что особенно касается многодетных арабских семейств. Алсо, зачехлил национальную бритву, благодаря чему ЕС освободился от смертной казни.
- Жак Ширак. Последний из классических политиков ХХ-го века. Имел и харизму, и решительность, и способность вести тонкие политические игры с глубоким стратегическим анализом ситуации. Только все его достоинства проявились до того, как он стал преемником Миттерана; заполучив высший пост он успокоился и снизил активность, в итоге так и не оставив следов, значимых для эпохи. После ухода с поста главы государства в 2007-м начал резко стариться и откровенно впадать в маразм, но рукопожатие у него, кажется, ещё пока крепкое. Был изрядно заёбан судебным процессом о фиктивных рабочих местах, созданных при его участии в бытность мэром Парижа. Получил за это пару лет условно. Основные представительские функции за него сейчас выполняет жена Бернадет, тоже потихоньку катящаяся в маразм. Тем не менее, знаменит тем, что сократил срок президентства с семи до пяти лет, потому что хотел быть дважды президентом, но уже к концу первого мандата тяжесть государственного поста его конкретно утомила и дополнительные два года он бы просто не выдержал. Во второй мандат не делал абсолютно ничего, просто досиживая и наблюдая за интригами преемников. Выборы 2002-го же выиграть удалось благодаря полному мудачеству левых и эпичному слогану «лучше вор чем фашист» во втором туре, когда его главным соперником удачно оказался крайне-правый Франсуа ЛеПен.
- Николя Саркози, еврейско-цыганско-мадьярский президент до мая 2012. Меметичностью и лулзоносностью, конечно, не дотягивает до Буша-младшего, но по европейским меркам персонаж выдающийся. Тролль, лжец и НЕдевственник, активно корешился с ВВП, будучи сброшен с должности социалистами хватки не потерял (обещал в политику больше не лезть, но быстро передумал) и является одним из основных фаворитов на грядущих выборах. Несмотря на то, что его семья происходила из Венгрии, за пару лет до конца срока выгнал из Франции цыган к едрёной матери, за что долго считался злым правым тираном, чем частично поспособствовал приходу к власти толерантных левых.
- Франсуа Олланд, голландский[6] президент с мая 2012. До президентства был наибольшей размазнёй из всех имевшихся социалистов и отличался полным отсутствием харизмы на пухленьких щёчках. Его стремление угодить всем и выслужиться позволило стать генсеком социалистов и изнашивать кресло в течение 11 лет. Ещё с конца 90-х его и его сторонников часто называют «мягкими левыми» (gauche molle), а иные вообще кличут «моллюском» или «пингвином». В ходе мистралесрача очень в строку пришлось также прозвище «капитан педало́», означающее на французском сленге полного нуля, но с претензией; карикатуристы аж в родимчике бились, пририсовывая сиденьице с педальками к пароходам. В ходе президентской кампании 2012 года он упорно затирал эти штампы, что частично удалось благодаря неплохой актерской игре. Никогда не был женат, несмотря на почти тридцать лет, прожитых с Сеголен Руаяль, и четверых детей. После расставания с ней в 2007 году некоторое время холостил, но к 2010 году собрался с силами и попал под каблук журнализдки Валери Триервейлер, но жениться все равно не собирается, несмотря на настойчивость служб президентского протокола, где по статусу такое не положено. В 2014 году был застукан парижским таблоидом на квартире у актрисы Жюли Гайе, после чего Валери от него ушла, хотя самому Олланду на это похуй. Наделал кучу популистских обещаний избирателю, но за первые полгода президентства не реализовал абсолютно ничего (ну, кроме как самой громкой из них — легализации гомосексуальных браков, которая на время вызвала братание диаметрально противоположных сил против власти и огромные марши по всей стране) примечательного.
- Эмманюэль Макрон, преемник Олланда, в прошлом крупный банкир, что никак не мешало ему состоять в «Социалистической» партии. Самый молодой и «стильный» президент Франции за всю историю, что вызывает восторг у хипстеров. Выборы выиграл в основном благодаря тому, что во втором туре ему пришлось противостоять «фошыстке» Ле Пен, угрозой прихода которой к власти французы настолько запуганы, что против нее были готовы проголосовать хоть за черта лысого. Известен тем, что женился на своей школьной любви — учительнице английского, которая старше его на 25 лет (но, по правде говоря, для своего возраста выглядит не так плохо). Впрочем, есть мнение, что он предпочитает мальчиков, причем загорелых. Например, осенью 2018 года из поездки на карибский остров Сен-Мартен он привез подборку фото с местными полуголыми ниграми, выглядящую как нечто среднее между кадрами из гангста-рэп клипа и началом хардкорной гей-порно фотосессии. На что уж французы толерантны к подобным вещам, но это оказалось слишком даже для них. Последней же каплей стало повышение цен на топливо в конце 2018 года, после чего рейтинг Макрона упал до рекордного днища (даже Олланд не был настолько непопулярен), а на улицах французских городов начали бузить манифестанты в светоотражающих желтых жилетах (которые есть у каждого автовладельца во Франции). Это крупнейшие беспорядки во Франции со времен знаменитых погромов 2005 года, но в этот раз на улицы вышли в большинстве своем все-таки Жаны и Марки, а отнюдь не Ахмеды. По состоянию на февраль 2019 г. движуха продолжается, пусть и с меньшим запалом, и распространяется на соседние страны. Особо ебанутые конспирологи видят в ней либо «руку Москвы» (в США), либо напротив, наказание Макрону со стороны Госдепа за предложение создать армию Евросоюза, независимую от НАТО. На этом злоключения Франции при Макроне не закончились — 15 апреля того же года полыхнул знаменитый собор Нотр-Дам де Пари, что вызвало приступы синдрома скорбящего во всем христианском мире. Скриншотами же ликования мусульман по этому поводу был завален весь форчан. Зато у школьников появился повод для радости — Убейсофт решил раздать бесплатно в течение недели Assassin's Creed Unity, где можно полазить по нему.
Техника
- Рено «Логан». Вообще-то, французское автомобилестроение поимело за свою историю множество винов, но в России известно исключительно благодаря лохани, которая в душе́ совсем даже и не француженка, а румынка[7]. В остальном же мире помнят и «богиню» Citroën DS19, и «утёнка» Citroën 2CV, и много чего ещё.
- «Мистраль» — вертолётоносец, то бишь десантный корабль. Куплен Министерством Обороны этой страны для неких скрытых целей в количестве двух штук, но потом французы под давлением соседей, впечатленных крымским кризисом, решили корабли России не отдавать, а контракт расторгнуть, и все заверте…
- Фрегаты типа «Лафайет» и «Горизонт» — построенные по стелс-технологиям, также весьма боеспособны и технологичны. Прекрасная альтернатива американским аналогам, которые морально уже немного подустарели.
- И вообще с флотом у французов все очень неплохо: авианосец «Шарль де Голль» — первый и единственный атомный авианосец, построенный за пределами СШП. С момента ввода в строй уже двадцать лет не вылезает из сложных ремонтов и переделок, сравнимых по стоимости с постройкой нового авианосца.
- TGV, скоростной поезд тридцатилетней давности, асимметричный ответ японцам с их поездом-пулей «Синкансэн».
- «Конкорд» — легендарный самолёт, краса и национальная гордость Франции, несмотря на то, что разработан совместно с англами. На его разработку было пущено полтора миллиарда английских фунтов. Главный конкурент православно-краснозвездатого Ту-144. Хороший, годный самолёт, но в этом потреблядском мире оказался на йух никому не нужным в силу дороговизны производства и эксплуатации, в связи с чем был снят с эксплуатации при первой возможности.
- Палата мер и весов, расположенная в пригороде Парижа.
- «Минитель» — французский Интернет, появился в 1980 году с амбициозной целью размазать по стенке нарождающийся американский Интернет. Можно было чатиться, оставлять объявы, смотреть биржевые котировки и расписание поездов. Поначалу получил определённую популярность, после чего на президентском уровне было решено нанести coup de grâce гарвардским интернетам и бесплатно установить Минитель в квартире каждого расового француза. Вместе с подпиской на Минитель клиенту вручался новенький терминал — без системного блока, но с монитором и клавиатурой, на котором было предусмотрено всё для обеспечения несовместимости с обречённой пиндосской сетью. Тем не менее величественный проект завершился тем же, что и Конкорд: в 2012 году план по захвату планетарной власти в информационных технологиях был официально закрыт. Ныне представляет из себя унылый аналог ФИДО, где чатятся олдфаги и солдатня.
- FAMAS — автомат по технологии булл-пап. Хороший, годный автомат; альтернатива этим вашим Steyr AUG.
Чем НЕ известна
Как ни странно, во Франции делают не только шмотки и парфюм. Это весьма развитая страна, с 5-й в мире и 2-й в Европе экономикой по номиналу (на самом деле шестой и третьей, если считать НЕ только членов ЕС: ВВП России больше (именно, 1,5 больше 2,3) и примерно равен германскому; правда больше и население, так что на его душу Франция пока что впереди). Мощное авиастроение (крупнейшая доля в «Эйрбасе», «Рафаль», куча разных «Миражей», etc) и космическая индустрия (собственный космодром Куру в Гвиане и производство ракет-носителей); сильно сдавшие позиции, но ещё мощные автомобилестроение (не только Renault Logan) и кораблестроение, выпуск разнообразного оружия; первое место в Европе по производству продовольствия (треть всего ЕС) и 2-е в мире — по экспорту; три места в мировой десятке банков с крупнейшими активами — это тоже всё она, родимая.
В стране также весьма развита атомная энергетика (серебро по мощностям после США, а по доле её в национальном производстве электроэнергии — и вовсе первое место, да) и даже собственные бомбуэ, единственный в мире неамериканский атомный авианосец. Кстати, Полинезия — это не только кокосово-банановый пляжный рай и вдохновение для художников, но ещё и удобный полигон для ядерных испытаний. Любители тёплых ламповых радиационных ванн, добро пожаловать на Таити!
Проводила свои ядерные испытания, кладя большой tra-la-la, на все европейские запреты. Бахала свои бомбуэ обычно часа в 4 утра, когда как мировая практика проводить испытания ранней ночью или днём.
Галерея
-
Диалог с французом
-
Citroën DS «богиня»
-
Citroën DS 19
-
Citroën 2CV «Гадкий утёнок»
-
-
Dassault Super Etendard — палубный самолёт 1974 года выпуска, уже снят с вооружения
-
Dassault Rafale — такими Франция пользуется сейчас
-
Dassault nEUROn — вот такие БПЛА компания Dassault Aviation ещё только проектирует
-
Французы съёбывают изСильное наводнение в Париже, 1924 -
Теперь англо-французские срачи проходят в интернетах
-
Краткий русско-французский разговорник
Примечания
- ↑ по утверждению Цезаря, из 3 млн галлов выпилили 1 млн, а 1 млн продали в рабство. По данным генетики, впрочем, современные французы происходят в основном от галлов, а не от римлян
- ↑ Формально, называть «шампанским» можно только игристые вина провинции Шампань, но всем, как обычно, до жопы, что глушить
- ↑ На самом деле нечто среднее между отдельными языками и диалектами французского, но всем как обычно.
- ↑ Это арка на площади Звезды, а ещё есть одна на другом конце Елисейских Полей, на площади Каррузель в Лувре. Уёбище из стекла и бетона с другой стороны может идти нахуй.
- ↑ «Господин Ноль», по созвучию произношения «Ayrault» и «zéro».
- ↑ «Голландский», потому что фамилия «Hollande» совпадает с названием соответствующей территории, что уже вызывает некоторые подозрения.
- ↑ «Логаны», «Сандеро» и прочие родственные помойки в самой Франции продаются под расовым румынским брендом «Dacia», напрочь вытеснившим изредка встречавшиеся когда-то на тамошних дорогах тазики.
