Одесса
Одесса (укр. Одеса, евр. рас. : אוּדֵסָה, англ. Odessa, алсо известна как «Столица юмора», «Одесса-мама», «Южная Пальмира», «Жемчужина у моря») — прекрасный в акациях горячий город у очень синего моря, который некоторые считают Обществом деловых евреев-сдельщиков, спекулянтов и аферистов. Город (ну очень большая деревня) в/на юге Украины, таки один из самых крупных портов страны и бывшей Империи.
Несмотря на мнение о забитости города гуманоидами, хоть и весьма ортодоксальное, но далёкое от правды — даже до массового отбытия в начале 90-х их (этих самых) концентрировалось не больше, чем москалей, греков, итальянцев, немцев и прочих русских, вместе взятых. Остальное население представляют украинцы, молдаване и прочие болгары с кацапами, которые с воистину олимпийским рвением устраивают холивары на почве ущемления языков, сноса памятников и распродажи участков земли. Жыды наблюдают(ся).
Также ODESSA — «Организация бывших членов СС», международная нацистская организация-сеть, основанная выжившими после Второй мировой войны бывшими членами СС, чтобы помогать недобитым фошыстам в панике съёбывать от тени Нюрнбергского процесса.
История для младшей школы
В 4 веке нашей эры жили истрийцы, после по приказу город сожгли и превратили в пустошь (что было исправлено Ришельё). Несмотря на промышляющие торговлей кошерной рыбой колонии греков, поселения итальянцев и крепость расовых турецких хачей Ени-Дунья, город как таковой таки был ЛИЧНО основан/переименован с щедрой руки Екатерины II в 1794 году после Экстерминатуса вышеупомянутой крепости и её обитателей войском Суворова и казаками атамана Головатого. Через год город получил имя Эдесса.
В 1817 году Одессе был присвоен статус порто-франко, при котором ввоз и вывоз товаров не облагался пошлиной. Доходы города возросли в 7 раз. Заработки были так высоки, что видели биндюжников, прикуривавших папироски рублёвыми бумажками. Свободные поселения, экономические выгоды послужили причиной столь чудовищной концентрации жидов на 1 м². К концу XIX века еврейское население Одессы составляло 35%. Причём если в начале основания города в Одессу съезжались жиды с территории Украины и Белоруссии, то к концу XIX века сюда потянулись и привилегированные-образованные галицкие и немецкие евреи.
В отличие от Красноярсков и прочих Нижних Новгородов, город успешно рос и пrоцветал, достигнув всего за сто лет со дня основания четвёртого места во всей Российской империи после Питера, Москвы и Варшавы. Пrоцветал бы и дальше, но в 1917 году в ымперию пришёл пиздец, а в город — большевики, революционные матросы и расовые франко-австро-немецкие интервенты, щедро сдабривавшие оккупацию разрухой, хаосом и экстерминатусом несогласных.
Вообще, за годы гражданской войны в Одессе сменилось 14 разных властей. Не было редкостью, когда одни районы контролировали большевики, другие — французы, третьи — анархисты. На районах печатали свои деньги, которые, кстати, обладали куда лучшей ликвидностью, чем романовки и керенки. 1920-й год ознаменовался окончательной победой большевиков и коммунизьма, началом «серости, уныния» (Ильф и Петров об этом времени Одессы написали две бессмертные книжки, которые окончательно закрепили за этой эпохой выражение Золотое время) и первым исходом жыдов.
В октябре 1941-го, после эпичной 73-дневной обороны (Франции там всякие, Дании, Польши продержались меньше. Суммарно), город был тактически слит фошыстам, в основном румынской национальности, установившим небывало либеральный оккупационный режим с социальной защитой населения, театрами и массовым сжиганием жыдов и им сочувствовавших, ввиду чего население уменьшилось вдвое. Великорумынами оккупанты ощущали себя в Одессе до апреля 1944-го, когда великая и могучая Красная Армия на волне благородной ярости контрнаступления освободила город и устроила 10 апреля — самый радостный праздник для одессита после 1 апреля.
В послевоенное время город массированно застраивался заводами и предприятиями, постепенно мутировав из культурного центра в культурно-индустриальный. Но одесситы были горды не только этим. Вольный дух одессита не ощущал бы себя таковым, если бы он не чувствовал в себе, что он владыка морей. И Советская Власть подарила это одесситу — материальную и духовную мощь, крепость и несгибаемость духа, радость для глаз и усладу для моряцкого сердца одессита — Черноморское морское пароходство (ЧМП). К 1990 году оно стало крупнейшим в Европе и вторым в мире. В его составе было более 300 судов различного класса с суммарным водоизмещением в 5 миллионов тонн.
Но не долго длилось щастье. Лихие девяностые отмечены распродажей этих самых заводов и предприятий, наплывом колхозников, ростом количества ОПГ, гопников, которые, впрочем, успешно существовали в космических количествах и при совке, а также вторым исходом (а точнее его апогеем) жыдов на Земли Обетованные. И в одночасье флота не стало. Построенная и расцветшая в Ымперском проекте Одесса оказалась не у дел и сникла. Интересных людей становилось всё меньше, быдла всё больше. Этому также способствовала и массовая миграция того самого быдла со всей области, где жисть остановилась полностью. Но время не остановилось, и, то ли воздух, то ли геомагнитная обстановка, то ли оставленные на каждом углу славными предками мысли и эгрегоры, но быдло по-тихому начинало очеловечиваться и всё больше походить на одессита.
В связи с событиями 2014—2015 года, город переживает вторую волну иммиграции — на сей раз с западной Украины, — в связи с чем украинской речи на улицах города всё больше, а атмосферы «той самой Одессы» — тоже больше.
Одесса vs. Адэсса
Все чистокровные одесситы, а также гости города, прожившие тут более двух недель, люто, бешено ненавидят транскрипцию названия города как Адэса и Одэсса. На украинском Одесса произносится через э, а по-русски город называется Одесса, то есть е звучит как в словах ель, дрель и поебень. По произношению а и э на раз вычисляются понаехавшие селюки и насмотревшиеся «Джентльмен-шоу» московитские отдыхающие. Опять же коренные аборигены почитают Адэса и Одэсса за нецензурный мат, об чём непременно вам скажут, но после ваших извинений морду бить, скорее всего, не будут. Есть мнение, что примерно два поколения назад произносить Адэсса было кошерно более чем. На вариант «Адэсса» порскают ядом только современные жители, образовавшиеся в городе не ранее, чем 30 лет назад.
Старые и новые названия
После обретения нэзалэжности новым властям перестали нравиться такие топонимы, как улица Советской Армии, улица Чкалова или площадь 1905 года. Неожиданно, да. Поэтому пошла волна переименований на «исторические» названия; вышеперечисленные места стали называться улицей Преображенской, улицей Большой Арнаутской и Тираспольской площадью соответственно.
В результате применяются как новые, так и старые названия. Использование исключительно старых советских наименований часто является индикатором политических пристрастий.
Существует ещё одна интересная разновидность исторического ФГМ, которой страдает очень небольшая часть одесского населения, — называть улицы по дореволюционным названиям, которые не сохранились: например, Бунина — Полицейской, Жуковского — Почтовой, Пантелеймоновскую — Новорыбной, Чайковского — Театральной и т. д. Это должно символизировать глубокие знания истории Одессы поциентом.
Лулзов добавляют следующие пункты:
- Переименования шли в основном в историческом центре, ибо 3/4 города было выстроено во времена людоедской советской власти и исторических наименований не имеет (в виде исключения, построенная коммуняками улица Якира была переименована Гурвицем в улицу Ицхака Рабина — израильского премьера, что символизирует. И ОЧЕНЬ радует жителей этой самой улицы, когда приходится диктовать свой непроизносимый адрес в различных инстанциях).
- Интересно, что мэр Одессы ЕРЖ Гурвиц дважды переименовывал переулок Грибоедова в улицу Шухевича. Сама же она пересекается с Еврейской (ранее носившей имя известного марксиста и одного из лидеров немецкого рабочего движения Августа Бебеля). И можно было бы и улыбнуться «тонкому» юмору мэра, если б не тот факт, что на пересечении этих улиц находится сталинское здание КаГэБэ. То есть юмор изрядно приправлен местью. Что лишний раз показывает нерусскую природу ZOG-овского наместника Хуйвица и по совместительству мэра города. Вскоре переулку вернули историческое название Покровский и эпопея завершилась.
- В середине лихих девяностых некоторые свидомые укры закрашивали номерные знаки на улице Петра Великого и писали название Гетьмана Мазепы. Дурдом прекратился, когда улица получила старое название Дворянская.
- Многие руϟϟкие поцреоты всех старых названий не помнят и путаются.
- «Старые» названия на самом деле новые, продукт волны переименований в начале 60-х.
- Это далеко не первое переименование, в книгах Ильфа и Петрова в 1927 году Арнаутские улицы называются Касательными, а Дерибасовская называется улицей Лассаля. Это часто случалось, когда первый владелец фамилии впадал в немилость. Нередко улицы называли в честь каких-нибудь геройски погибших большевистских шестёрок, фамилии которых никому ни о чём не говорят. Попытка увековечить жертв Революции приводила к тому, что появлялись экзотические названия типа Сквер четырёх повешенных (современная улица Ярмарочная Площадь — тоже, кстати, казус). История некоторых улиц насчитывает огромное количество названий.
- Некоторые названия трудно транскрибировать на украинский язык. Так, улица Косвенная в украинском варианте — вулиця Скісна. Ещё больших лулзов доставляет разные названия её в общественном транспорте: так, в трамвае она объявляется как вулиця Нэпряма, а в троллейбусе уже как вулиця Косвэнна. С улицей Армейской тоже произошло переименование — она в один прекрасный момент оказалась Вiйськовой, хотя прекрасно переводится на украинский как «Армiйська»ЧСХ историческое название улицы "им Ленинского Батальона". Просто у многих свидомых сосёт под ложечкой, когда украинские слова похожи на русские (
шедевры, рождённые больным воображениемпопыткa редакторов расового украинского канала СТБ возродить, так называемое, «Харьковское правописание» принятое в 1927 году, тому подтверждение — Эвропа, милициянты, эвакуЯтор и потрясающий своим ёмким звучанием термин пиярасты). - В 1993 году детский санаторий «им. Н. К. Крупской» был переименован юмористами-педофилами в санаторий «Люстдорф», что в переводе с немецко-фашистского означает «деревня похоти» (Анону, который решил перевести "Lust" как похоть следует набить лицо немецко-русским словарём, так как с дойча на русский "Люст" может переводиться ещё как "Радость" и "Удовольствие").
Самые грандиозные лулзы возникают тогда, когда названия переводятся на українську мову, а потом обратно на великоросскую — таким образом, к примеру, жители улицы Кузнечной (сов. назв. Челюскинцев), придя во время очередных выборов на избирательные участки, к своему удивлению узнали, что их улица называется Ковальская. А жители Кирпичного переулка однажды проснулись в пер. Цэгельном. Ну а хули, если в стране державная мова — суржик.
Основные достопримечательности
- Потёмкинская лестница — один из символов города (ранее Ришельевская, Бульварная). Стала неофициально называться так после съёмок фильма «Бронетёмкин Поносец», а с 1955 — и официально. Построена до эпохи исторического материализма понаехавшими гастарбайтерами. Некий граф Воронцов таким образом поздравил жену с 8 марта (заранее, до рождения даже Клары Цеткин). Имеет в длину 142 метра, состоит из 192 ступеней и десяти пролётов. Подсчёт точного количества ступеней — излюбленное занятие понаехавших туриздов и селюков. Изначально ступеней было (спойлер: двести), но при реконструкции порта 8 нижних ступеней закатали в асфальт. Если стоять на лестнице сверху и смотреть вниз в сторону порта, ширина оной (от 12.5 до 21.6 метров) будет казаться одинаковой по всей её длине. Ловкость рук, хуле. Ныне же заново подверглась реставрации, поэтому теперь почти полностью белая, а лежащий рядом засранный и заброшенный Стамбульский парк ВНЕЗАПНО весьма годно переделали, дабы перед турецкими коллегами стыдно не было. Ныне же преступили за ещё более засранный Греческий(он же Пионерский) парк по другую сторону от лестницы.
- Памятник Ришелье — Дюк де Ришелье ошибочно считается одним из основателей Одессы. Установлен на Приморском бульваре, аккурат перед вышеупомянутой лестницей. Если посмотреть на памятник слева со второго канализационного люка, то создаётся впечатление, что Дюк держит в руке неиллюзорный МПХ исполинского размера с усекновеннной головкой. «Посмотри на Дюка с люка — что он делает, падлюка?» — городской фольклор. В советские времена — «Вот вам море, а вот вам виза» городской фольклор с намёком, если посмотреть с «правильной» стороны.
- Оперный театр — он же Ёперный. Считается одним из красивейших в мире (так любят говорить все местные), и является одной из причин зашкаливания ЧСВ у одесситов. Последние двадцать лет стоял в лесах, никто ничего не делал, так что театр едва не развалился. И только в 2007 ремонт-долгострой, распилив дикое количество бабла, наконец, закончили. Получился милый евроремонт.
- Ведьмин дом — вроде бы ничем не примечательный, кроме того, что фасад и задняя стена образуют дикой остроты угол. Если посмотреть с определённой точки, то кажется, будто дом состоит из одной-единственной стены. Туристы, мастерски подведённые аборигеном с нужного ракурса, срут кирпичами и выпадают на измену. Аналоги имеются во Львове, Киеве (ул. Софиевская, 18), Поребрик-Сити (улицы Миллионная и Боровая),Ханты-Мансийске(Самарово), Орле (ул. Ленина), Казани (дом Кекина) и Житомире (ул. Театральная; ВНЕЗАПНО имеет форму сердца, если смотреть сверху). А так же в Нью-Амстердаме — тот самый «небоскрёб „Утюг“».
- Тёщин мост — довольно длинный мост возле приморского бульвара, которого не минула идиотская страсть молодожёнов навешивать замки на перила, типа для крепкой и прочной любви. Замки регулярно спиливают, ибо тысячи их. Сейчас их окончательно спилили и поставили рядом огромное железное сердце, и замки теперь вешают туда, ибо нехуй. В своё время был регулярным местом местных пойнтовок. Впрочем, и сейчас популярно, собрав тёплую компанию, раскачивать мост. Колебания получаются вполне ощутимыми. Нежно любим самоубийцами, несмотря на поднятые на очередную высоту перила. (Рукалицо, ибо до сих пор (2020) перебраться как нехуй делать). В своё время принял пальму первенства в этом виде спорта у Строгановского моста (сейчас у самоубийц особой любовью пользуются недостроенные развалины возле завода Орион, что неподалёку от Ивановского моста). Сейчас же на перилах в основном написаны, кроме классических школотёрских надписей — ванильные строки, призывы выпилить или не выпилить себя любимого, а иногда даже очень необычные и интересные мысли. Алсо весь мост — копипаста.
- Дерибасовская — в советское время довольно спокойная улица, в своё время по ней даже было разрешено ездить неместным жителям. При Совке получила кликуху Лассаля, потом Чкалова, а старое название вернули румыны (забавно, но они более трепетно относились к истории, чем местные большевики). Была многократно отмечена в фольклоре как символ Одессы. Сейчас — место всяких гуляний и довольно дорогих магазинов, ничего интересного. Начинается у наконец то таки отреставрированного дома Руссова (он же Аптека Гаевского), кончается убогим памятником самого де Рибаса. Этот самый де Рибас был вообще довольно интересной личностью: родился в семье кузнеца в Испании, потом перебрался в Неаполь, поступил на службу к Екатерине II, дослужился аж до адмирала, поучаствовал в паре русско-турецких войн и основал, собственно Одессу. Кроме того, он засветился в истории с княжной Таракановой, которая объявила себя истинной претенденткой на русский престол, а затем вместе с гвардейцами сверг императора Павла I (это тот самый, которому уебали в щи табакеркой). (спойлер: Не так давно маленький кусочек Дерибасовской был переименован в честь... Качиньского. Да-да. По преданию родаки сабжа обитали в Одессе и являлись образцовыми ЕРЖ. Впрочем, самого Качиньского/Калкштейна это не спасло. Алсо место пересечения улиц Дерибасовской и Качиньского известно как Д1 — любимое место тусы различных масс, от гопников до пседоинтеллектуалов, ибо бухло объединяет всех.)
- Катакомбы — лабиринт искусственных пустот под городом и его окрестностями. Практически, то немногое, что осталось от «той Одессы», поскольку бабла с этого не нарубишь. Считаются самым большим неестественным сооружением под землёй. Образовались вследствие выпиливания (в прямом смысле) строительного камня для нужд города. Имеет протяженность около 2500 км. Долгое время являлись местом обитания бомжей, гопоты, ОПГ, собак и прочих паранормальных. Во время войны там прятались от гестаповцев недобитые красноармейцы, считавшиеся партизанами. Нынче же там можно встретить только говнарей и прочих сталкеров. Также существовал «Поиск» — клуб исследования этих самых катакомб и партизан. Существовал до тех пор, пока один из его членов не стал героем, деактивируя что-то очень осколочно-фугасное.
- Седьмой километр — культовое место Мицгола. Современная версия легендарной «толкучки», на которой можно было купить всё, в том числе маму и папу. Известно, что принятие Плана по разделу Палестины 29 ноября 1947 г. резолюцией № 181 Генеральной Ассамблеи ООН, в результате которого образовалось государство Израиль, произошло лишь после того, как советским дипломатам стало доподлинно известно, что Шмуля Айзенштадт, двоюродный дед Марии Арбатовой, таки да купил на одесской «толкучке» в районе Новоконного рынка атомную бомбу!
- Несокрушимая Вера в Светлое Будущее. Вся Одесса находится в приподнятом настроении: городской думой принято решение воздвигнуть на Приморском бульваре памятник Неизвестному Солдату Мойше Пайцеховичу. Неодесситы недоумевают: почему неизвестному, если известны его имя и фамилия? Ответ кроется уже в самом названии памятника: потому что неизвестно, был ли Мойша Пайцехович солдатом.
- Одесская «тыродь» —
выдуманный цугундер типа мокоидовсовсем недавно найденное вблизи одесских пляжей существо, по виду очень напоминающее безлапого паука. Одних туристов пугает, других манит. Кто-то даже рвётся спасать ещё не до конца открытый, но, по слухам, уже вымирающий вид. Некоторые умудрились попробовать на вкус. Если им верить — похоже на банан. Для человека существо абсолютно безопасно, питается падалью и грибком. Вин (или фейл авторов цугундера) в том, что внешне оно неслабо напоминает хедкраба, о чём в среде любителей тыроди лучше промолчать.
- Дом Профсоюзов — здание, сгоревшее 2 мая 2014 года вместе с протестующими Антимайдана Куликова поля, которые пришли записаться в профсоюз, после совсем-совсем не вооружённой стычки с ультрас на Дерибасовской и Греческой, в которой было убито 7 человек. Реакция населения колеблется на событие от резко отрицательной до резко положительной: «молодцы, одесситы, пожгли вату» (что какбэ характеризует уровень европейских ценностей в сознании свидомых). ЧСХ, половина ультрас была завезена (на самом деле приехала на выезд на матч Черноморец — Металлист к дружественной хорькам одесской ультре) из Харькова. Сразу после событий обе стороны конфликта производили безумные домыслы, все из которых были опровергнуты в течение недели-двух. Легенда от антимайдана: в подвалах Дома Профсоюзов под шумок жидами были принесены многочисленные кровавые жертвы, так что число погибших не 50, а все 300, в числе которых — беременная девушка. Опроверглась отсутствием сотен семей пропавших без вести. «Девушка» оказалась пухлой женщиной преклонных лет, то ли задохнувшейся, то ли задушенной проводом. Легенда от свидомых: все сгоревшие были гражданами России и Приднестровья, автор вброса — участник Правого Сектора — «лично видел документы». Опроверглась реальной проверкой документов погибших, в соответствии с которыми фактически все они были одесситами. После этого основной темой специальной олимпиады стало выискивание подробностей поджога, а также гипотеза о пущенном в здании газе. До сожжения здание было годным образцом сталинской архитектуры. Сейчас является местом паломничества антимайдановцев, пришедших помянуть цветами и свечами невинные жертвы хунты. Их же оппоненты ревностно борятся за чистоту возле дома и прибирают территорию от цветов. Общий итог 7:41 в пользу колорадов. А здание таки жалко.
- Мишки — граффити-изображение печальной медвежьей морды, иногда несущее сообщение на остросоциальную тему. В середине и конце нулевых город был забит ими чуть менее, чем полностью. Наибольший цимес был именно в сообщениях, необычном для граффити приятном стиле и загадочности никому не известного автора. Всё это будоражило воображение школоты, которая порождала множество корявых подделок, считая медведя символом граффити вообще в целом. Снос строительных заборов и застройка первых этажей домов магазинчиками в начале десятых уничтожили большую часть медведей, после чего начали появляться уже новые, в другом стиле. На пике популярности таинственный автор всё-таки отыскался и получил возможность провести несколько художественных выставок, так как оказался, в отличие от большинства марателей стен, художником с классическим образованием. Сегодня образец медвежьего искусства можно отыскать разве что на фотографиях ценителей, а ирл — на Водопроводной. Другими нестандартными картинками от авторов первой волны, канувшими в Лету вместе с заборами и нормальными первыми этажами, стали божьи коровки (автор «Моль»), перечёркнутые домики «Холодный дом», трамвайчики. Вообще, настенные каляки в Одессе — настолько модная фишка и острая тема (не в последнюю очередь благодаря медведям), что однажды городские власти официально разрешили аэрозолить бетонные плиты на пляжах. С недавних пор ещё и начали заказывать граффити-оформление трансформаторных будок группе вандализаторов LBW.
-
Потёмкинская лестница
-
Дюк, вид со второго люка
-
Собственно, Ёперный театр
-
Ведьмин дом-стена
-
Тёщин мост
-
ул. Дерибасовская
-
Катакомбы
-
Мегарынок «Седьмой Километр», город в городе
-
Та самая «Одесская тыродь»
Городские сумасшедшие
Одесса — локальный мем одного из унылых одесситов, во множестве расплодившихся на просторах Рунета.
В окружающих интернетах данный предмет малоизвестен.
Вам он может показаться цугундером или унылым говном. Мы вас предупредили.
- Французская проститутка — дама, ровесница Октября. Зовут Майя. Рыжий парик, юбка выше колен, винтажные колготки в сеточку, туфли на шпильках или на платформе. Макияж как у выпускниц. Некоторые знали её под именем Женщина с Высокой Причёской. Бывшая актриса одного из Одесских театров. Обитает на том самом посКоте в ооооочень маленькой и полуразрушенной квартире. На самом деле Французская проститутка — это всего лишь погоняло, услышав в свой адрес непристойное предложение включает сирену ну очень высоко тональную и затяжную, от которой можно обосраться и появляется острое желание съебнуть подальше и более не встречаться с онной. В начале февраля 2018 года отошла в мир иной.
- Свистун — ходил с портфелем. Обычно свистит, но если замолчал — можно тихо свистнуть, и он тут же заведётся минимум на полчаса. Сейчас его чаще можно увидеть играющим обрезком арматуры на пустой бутылке (по свидетельствам учеников, бывший преподаватель физики, причина такого падения — неизвестна).
- Мама с Сыном — она всегда ходила в чёрном халате с ведром и веником, сына держит за руку. Сыну около 40 лет.
- Витя — необъятных размеров толстяк. Добродушный и весёлый. Крутился на Греческой около «Книжки». Добродушным он был до тех пор, пока кто-то из прохожих не начинал смеяться, глядя на него. Горе обидчику. Успокаивать или отвлекать Витю приходилось долго. Его ещё знали под именем Титомир. Скончался уже давно (по состоянию на 2006 год — признан героем).
- Бабушка «Америка Заметает Следы» — рупор Кремля на ж/д вокзале. Наиболее известная личность из всех перечисленных. Практически любой одессит хоть раз, но слышал её громкие лозунги «Америка заметает следы!» или «Берегите Януковича!» — вслед уходящему Одесса-Москва. Знаменитая бабушка в курсе текущей политики, сейчас она кричит: «Ребята, берегите Путина, берегите Медведева, берегите Януковича. Без них мы не выживем!!!». И таки скажите, что она была не права. Также её можно часто увидеть возле вокзальной обрыгаловки с криками «Америка вас травит радиоактивным пластиком!». Активистка таинственной организации «Совесть»[1]. Является клиническим подтверждением неизбежного ФГМ в терминальной стадии от увлечения политикой. Рецепт долголетия. Алсо, была замечена в пропаганде водки и «зелёной водички». «В них одних яда нет, я гарантирую это», — говорила бабуля студентам в трамвае № 28… Предлагает кипятить кока-колу перед употреблением. Ещё её клинит по поводу химии в продуктах — от неё она предлагает использовать природные силы, цитирую: «Купите лимоны — килограмм, два, — неважно, бросьте их в угол, пусть гниют. Полежат неделю, тогда ешьте — вся химия из них вышла». Алсо, у неё нехилая паранойя, кто пробовал снимать на камеру, тот знает. На данный момент бабулька уже не «работает» на ж/д вокзале, а переместилась к рынку Привоз, где скромно под хлебной будкой просит милостыню в пластиковый стаканчик. Пророческие речи издает лишь после подаяния. Уже не торт.
- Ниндзя — Чёрный Воин. Был замечен в районе Александровского проспекта и китайского ресторана в Горсаду, совершающим какой-то ритуал перед каменным драконом. Одет как ниндзя. Носит меч и нунчаки. При задержании может оказать сопротивление.
- Мама с Дочкой — (они же Олька с Галкой) ныне мама одна сидит на углу Успенской и Пушкинской. Дочка была в любое время года в куче непонятных шапочек. Выем денег на жалости.
- Дама с пластиковым стаканчиком — более известная как «Собака», бегает собирает деньги для детей. Раньше ходила с 5-ю детьми и худым жонглёром-циркачом (по неподтверждённым данным умер) с Дерибасовской. Сейчас пристаёт ко всем подряд с требованием дать денег просто так, детей не упоминает, может наложить проклятье, сисечки не показывает. Часто можно увидеть сидящей в Афине или Пузатой Хате, причём обычно с кучей еды и как минимум двумя чаями. А еще данный персонаж обладает навыками общения на английском и французском языках. Анонимус лично наблюдал, как оный сабж на расово верном инглише клянчивал мелочь у проходящих пиндосских пенсионеров-туристов.
- Лёша, он же Куба — парень с полными сумками пустых бутылок, «дядь, дай 10 копеек!».
- Постовой — на углу Александровского проспекта и Пантелеймоновской есть старый такой дядечка в армейском плаще и высокой милицейской шапке. Он частенько выходит на перекрёсток с жезлом ГАИ и начинает управлять движением.
- Телефонный бомж — обитал в районе проспекта Шевченко, частенько заходил на территорию Политеха (во всяком случае до тех пор, пока не была провозглашена зона с запретом на курение, окружённая забором с колючей проволокой). Бородатый косматый дядька неопределённого возраста (где-то 45-50 лет), промышляющий бутылками, бычками и объедками, характерной особенностью которого была любовь к телефонам-автоматам. Выбирая исключительно оставшиеся дисковые таксофоны (кнопочными он брезговал), наш герой деловито ставил сумки, снимал трубку, начинал бесконечно долго накручивать диск и долго общался с кем-то на собственном наречии, активно жестикулируя. Может быть, пропал вместе с последним дисковым аппаратом.( Персонаж адаптировался и немного сменил ареал, очень позитивный и доброжелателен, особенно к собеседнику на другом конце провода, занесен в Красную Книгу города, можно встретить на Преображенской)
- Бабушка с мандолиной — рвала струны в клочья, выводя понятные только ей одной мелодии. Концерты происходили обычно на Дерибасовской.
- Мишкарежеткабана — знаменитый одесский сумасшедший, который всё время пел песенку «Мишка режет кабана, Мишка задаётся». Иногда аккомпанировал себе на балалайке. За небольшую мзду от местных мальчишек показывал проходящим мимо дамам МПХ.
- Архимед — каждый день приходил в научную библиотеку, обкладывался кипой книг и сидел до вечера. По слухам крыша уехала на почве поиска доказательства теоремы Ферма.
- Жора-профессор — ездил в трамваях и декламировал стихи собственного сочинения, нередко на политическую тематику.
- Пьер Аб-яр — человек вдруг осознал, что он — это не он, а попавший в современность средневековый поэт. Добился смены своего имени в паспорте на Пьер Аб-яр.
- Гриня — один из городских сумасшедших, жертва ФГМ. Обитает в районе Черёмушек. Носит в основном армейскую форму. При виде дворовых мальчишек, требует отдавать ему честь, постоянно спрашивает почему без пилотки. Дворовое быдло обычно ставит его охранять свои тазы, с чем он неплохо справляется.
- Дядя Боря — В меру упитанный пожилой мужчина, говорящий с жутким кавказским акцентом и обитающий в центре города. Судя по слухам, не дурак выпить, приятен в общении, несмотря на несколько отталкивающую наружность. Чаще всего его можно видеть сидящим на стуле, хотя в таскании за собой стула замечен не был. Любит делать проходящим мимо дамам темпераментные «комплименты» и склонять к знакомству.
- Гетман — мужик в модном прикиде запорожского гетмана. Единственный в городе расово чистый архихохол. Ошивается в центре города, от Дюка до Нового рынка. Постоянно использует для защиты от солнца зонтик с логотипом «Партия регионов», чем немало веселит окружающих. Ну, а что такого? Жарко ведь. Есть мнение, что никакой он не фрик, а успешный натурщик для платного фотканья с понаехавшими.
- Труха — бомж. Периодически обитает то в Аркадии, то на Таирова. Известен тем, что за пару мелочи может спеть песни Высоцкого его же голосом, что у него получается даже кошерней, чем у самого Высоцкого. Ещё любит показывать, как его пиздили в психушке — со всеми падениями, криками и перекатыванием по земле. Сцена напоминает избиение самим себя самого себя повествователя в фильме «Бойцовский клуб», что изрядно доставляет. Также "Трухой" называют мэра Труханова.
- Яник-сделай-паровозик — ошивался на «Привозе», ему кричали: «Яник, сделай паровозик!». Яник улыбался, доставал свой эрегированный МПХ, надувал щёки и с криками «чух-пых-чух-пых» бежал сквозь разбегающуюся толпу.
- Курильщик — уникум лет около 40. Ходит по ул. Малиновского и окрестностям и стреляет сигареты, собирает бычки и пугает своим видом проходящее бабьё. Может попросить сигарету, держа с десяток бычков в одной руке и охапку целых сигарет разного калибра и достоинства, настрелянных по дороге, в другой. Взбаламученная причёска. Обязательно с чинариком во рту. История парня весьма печальна. Был молодым подающим надежды боксером. После измены любимой девушки пытался покончить с собой. Вынули из петли, но башня протекла навсегда. В былинные времена славился тем, что мог залпом не глотая выпить двухсотграммовый стакан вотки.
- Мужик с обезьянкой — основное место обитания — центр. Предлагает сфотографироваться. Основная достопримечательность обезьянки — окрашенные в синий цвет яйца, от мужика исходит зловонный запах. В основном обитает на углу Канатной и Пироговской в непосредственной близости к военкомату, что кагбэ намекает. Часто можно встретить его на велосипеде (обезьяна в корзинке), едущим в сторону Поскота. Upd: Уже не очень можно — обезьянка ныне отсутствует. Герой сам рассказал анонимусу, что обезьянка была искусана псом и вскоре преставилась. Сейчас вымыт, выбрит и подрабатывает чтением характера по почерку в Горсаду, за что некогда (а может и сейчас) активно «прессовался» местными блюстителями порядка, с его слов, за гешефт, которым люто не хотел с ними делиться. Ещё бы, за описание характера человека по почерку он ещё два года назад брал в районе 20 грн. (около 80 руб.), а отдыхающих нездешних лохов летом пруд пруди — так он на хлебушек с икрой и зарабатывает.
- Александр Белый — поэт, писатель, «юморист». Ходит по городу в морской шапочке и пиджаке Остапа Бендера, предлагая всем окружающим послушать его стихи о любви за небольшой прайс. Ухожен, чист и в меру адекватен, несмотря на то, что утверждает, что был кандидатом в президенты Украины в 1992 году. Встретить можно в центре города — в Горсаду, на Приморском бульваре (и, таки-да, баллотировался в президенты. Есть много статей в ПРЭССЕ. Кстати, всем благодарным слушателям (несчастным пассажирам троллейбуса № 9, коим он регулярно пользуется) он зачитывал пункты своей избирательной компании на президентские Выборы 2010 и активно раздавал свои предвыборные программки).
- Ниндзя мопедный — чудак в чёрной одежде на мопеде. Часто появляется в центре города, ездит кругами, демонстрирует невероятный уровень мастерства, заезжая на бордюры. Считается хорошим тоном при его появлении радостно воскликнуть «О, ниндзя!». Также часто крутится в Аркадии. Тренируется, палкой махает. Школотелки срут кирпичами.
- Кришнаиты — бритые дяди и тёти в простынях. Носят всякие барабанчики и возят с собой на базарной тачке усилок и аккумулятор, к которым подключают свой микрофон и заёбывают честной народ своими унылыми песнопениями, основой которых служит фраза «Горит рама, горит крыша», причём многократно повторяются как отдельные слова этой фразы, так и оная целиком. Наводит на мысли, что других индийских слов ребята не знают, а все остальные слова — плод их воображения. Также при наличии женской части аудитории под эти самые унылые песни уныло танцуют, вводя в скуку одесситов и в экстаз туристов.[1]
- Живая статуя — с недавнего времени таковой обзавелась и Одесса. Устрашающего вида мужичок в серой краске с бородой и усами. Дети при его виде начинают рыдать, убегают или падают в обморок, так что крайне негативно влияет на моральную обстановку в городе. Тем не менее, довольно занятен. Некоторые быдло-туристы то и дело норовят ухватить статуя за МПХ, чем приводят его в лютое бешенство. При личном знакомстве рассказал, что в образе живой статуи объездил всю Европу и выступал при дворах монархов. (Что довело его после дворов монархов до улиц постсовковых городов — неизвестно). В 2008-м году доставлял в Киеве на Крещатике. Ныне перебрался в город-курорт Кисловодск, где и продолжает свою деятельность, сшибая мелочь с кефирников.
- Валентин — обитатель Ришельевской улицы, подрабатывает игрой руками на невидимой гитаре либо саппортом одесских глэм-тусовок. Крайне общителен и доброжелателен, за горстку чего-то обязуется рассказать о холиварах с ментами или пригласить на день рождения, который по умолчанию завтра. Умеет петь «Розовые розы, по пизде морозы…». По утверждению самого Валентина — долгое время был коком. Повергает школоту в трепет знанием иврита и идиш (ZOG не дремлет!). Кроме того, анонимус утверждает, что в конце девяностых — начале двухтысячных проживал в Херсоне. Собирал толпы детей и травил байки. Доставлял тем, что штаны в области МПХ были порваны, и пинус был виден всем окружающим. Я гарантирую это!
- Александр Сергеевич, певец № 1 — малолетнего возраста то ли хач, то ли цыган. Обитает возле Куликова поля, на остановке 120 и 190 автобусов (в прошлом — частый пассажир 15 трамвая), в коих и распевает песни известных исполнителей. Создаёт впечатление, что голос и слух есть, но пассажиров вышеупомянутых маршрутов заёбывает невероятно. Много лажает и путает слова песен. Был замечен в разных концах города и всегда пел одну и ту же песню «Я люблю тебя до слёз». Других перекосов в поведении не обнаружено. Подрабатывает реализацией скретч-карт пополнения счета ОПСоСов на рынке «7й километр». Частый гость массовых гуляний (День Города и т. п.) в компании тян.
- Колян, смотрящий базара — тихопомешанный ДЦП-шный парень лет 25-30, обитается на Южном рынке. Одет обычно в чёрные джинсы, чёрную рубашку, на голове ширпотребовский фурик а-ля моряк, на груди бейджик с кривой надписью маркером от руки «Колян — смотрящий базара». По слухам, своими трудами кормит мамку и младшую сестрёнку. Ныне же поседел, оброс, и мутировал в обычного полу-бомжа, полу-сумасшедшего. В последнее время шастает по площади Независимости, клянчит деньги, шаурму, иногда отплясывает если где либо играет качовый музон.
- Тётенька в шапке — небольшого роста, зато носит большую шапку в любое время года, постоянно подпрыгивает, оборачивается чуть чаще, чем каждые полминуты. Появляется в тёмное время суток. Чаще всего на Градоначальницкой, Новосельского, Троицкой, Успенской и т. д. К прохожим пристаёт с одним и тем же повторяющимся до полного заёбывания вопросом: «Есть сигарета? Есть сигарета? Есть сигарета?». Последнее время замечена не была, по неподтверждённым данным отправили в период осенней ремиссии в психушку.
- Физик или Сережа — средних лет мужчина, обитает на ул. Пастера, неподалёку от ОНУ им. Мечникова. Особые приметы — одет в старые одежды, напоминающие обычную мешковину, зимой носит большие желтые студийные наушники, небрит (но не бородат), очень часто сидит на улице, читает какую-нибудь умную книгу и обсуждает прочитанное (или просто происходящее вокруг) со своим невидимым собеседником. Часто стреляет сигареты у студентов (причём вполне вежливо), а также помогает носить книги с лотка, стоящего там же, около университета. Есть версия, что работал «проффесором» в «академии холода», что неподалёку, является очень умным дядькой, который всегда рад объяснить студентам математику, хоть и псих — а соображает. Говорят что поехал крышей, когда жена бросила и начал пить.
- Глашатая Бабушка — с виду обычная среднестатистическая уличная бабка, обитает в любой части города, любит «Привоз», пешеходные переходы и любые государственные учреждения. Выдаёт её нескончаемый громкий поток речи, состоящей из десятка слов о «жыдах-убийцах», жыдовской милиции, которая убивает украинцев и отжимает квартиры, и соседях (естественно пейсатых), которые каждую ночь перед её балконом загружают в грузовики трупы расово правильных людей. В речи слышен явственный украинский акцент.
- Бабка — Курва! Смееерть! — обычная пенсионерка, обитает в районе ул. Архитекторской, часто сидит на лавочке конечной остановки троллейбуса № 7, 11 или ездит на пл. Деревянко, громкогласно и пронзительно кричит ругательства, в основном — Курва! СМЕРТЬ! Успокоить словами практически бесполезно. По-видимому, на самом деле это тот же экземпляр, что и в предыдущем пункте. Многократно бывала отправляема куда-то на отдых, откуда однажды вернулась с ходунками.
- Климакстеричные матроны — парочка бабок постоянных клиенток оккупированного пляжа Отрада под канатной дорогой (одна из них Сичкарь Тамара Семёновна). Особо отметились своими угрозами физической расправы после быстрого вычисления, ехидством, оскорблениями в адрес более молодых и фапабельных конкуренток и лжепоказаниями прибывшему участковому. Истово считают себя «ИЛИТОЙ» Одессы, а большинство других посетителей пляжа — быдлом.
- Максим Доши — одесский говнорэпер, который читает свой фристайл на ул. Преображенская и ул. Дерибасовская.
- Дед — О, привет! — милый дедуган, получивший популярность после этого видео. Приветствует всех от парка Победы до Ланжерона.
- Дарт Алексеевич Вейдер — депутат интернет-партии Украины. Начинал свою карьеру, поджигая со штурмовиками магазины с курительными смесями. Пытался баллотироваться в президенты Украины, но ситху отказали. Ныне взял курс на кресло мэра Одессы.
- Миша — женская особь неопределённого возраста, шатается по улицам, требует вернуть СССР, постоянно пристаёт к прохожим с расспросами о ближайшей комиссионке или с агрессивным выпадом из серии «У, проститутка пошла! при совке вон такого не было». Иногда можно встретить в заведениях общественного питания пристающей к официантам, демонстрирующей носки или испускающей миазмы. На выходных можно встретить в районе Пересыпкого моста спящей в луже экскрементов. По информации из достоверных источников, служила в ДШБ, таскала на себе Царь-пушку.
- Петя — мальчик лет двадцати, обитающий в районе Дерибасовской. Видимо, подвержен некоей болезни. Летом занимается бомжеватой версией очередной новомодной хуиты air guitar — косплеем уличных музыкантов с помощью выключенного детского синтезатора, а на вырученные деньги покупает нямку в соседних супермаркетах. Также любит устраивать скандалы с участием персонала путём разговора с администрацией магазина по выключенному мобильному. Имеет громкий писклявый голос, коим радует всех слушателей.
- Бездомные дети - бабуля с девочкой-дауном, распространяющие в разных районах города газеты общества помощи беспризорникам "Дорога к дому" и какие-то ещё. Девочка рекламирует товар старательно повторяемой фразой: "Памаагите пжалста бьздомным дьтям".
- Медсестра - бабка, от одного вида которой срешь кирпичами. Стоит на Дерибасовской по ночам, и собирает деньги. Носит фартук с красным крестом.
- Проповедник — нигра с кавказским акцентом, появляющийся в разных местах центра города и активно пытаясь привлечь горожан уверовать в истинного Б-га, размахивая библией. Носит на себе эпичные таблички вроде «Покайтесь, ибо Иисус грядёт» и «Иисус 100% бесплатный».
- Мужик с телегой - обитал на Таирова, ходил с тележкой с термосами по базарам и говорил заедающую намертво в мозг фразу "Гаряяяячий тёёплый холоооодный чааааай каркадЕ!". Насколько известно, раньше был моряком, но потом схватил себе инсульт, и теперь перекошен на одну сторону. Сейчас появляется крайне редко.
- Пантелеймон Харьковский - нескрываемое реальное имя сабжа. Парень лет 18-20, в теплое время года неизменно носит мантию, которую периодически модернизирует, имеет чудаковатую челку. Часто можно встретить в центре города, в районе Соборки, университета Мечникова, где пытается грызть гранит науки, около Новосельского и Нового рынка. Кроме того, нередко появляется в заведениях для гомогеев, таких как Либертин и ЛГБТ-лига. Сам свою причастность к меньшинствам отрицает с завидным упорством, параллельно с этим пытается уличить в онном всех, кто попытается предъявить ему. Отличается дегенеративной манерой речи, интересом к политике и манией преследования каждого, кто однажды решился с ним заговорить. В разговоре нередко упоминает многочисленные половые отношательства с легкодоступными девицами с баду, однако пруфов нет. Есть риск того, что в темное время суток может остановить и попросить денег на алкаху или шаурму. Если затем проследить за ним до магазина, окажется, что под алкахой имелся ввиду гараж. Нарциссичен, дрочит обеими руками на Понасенкова. Всилу вышеперчисленных скверных качеств вкупе с гиперактивностью, постоянно выливающийся в неконтроллируемый словесный рандом, люди, имеющие несчастье пообщаться с сим персонажем лично, обычно не выдерживают более двух часов.
Одесский юмор
Турыст, приехав в Одессу, садится в такси у железнодорожного вокзала и заводит разговор с таксистом.— А скажите, пожалуйста, в ОдЭссе в каком процентном соотношении проживают люди разных национальностей? — Ну, процентов 10 украинцев, еще процентов 10 русских, ну а остальные все — местное население.
Типичный одесский анекдот
Специфика юмора уходит в многонациональность населения. В основном — в еврейскость. Само понятие «одесский юмор» появилось, очевидно, благодаря активному форсингу Бабелями и прочими Катаевыми. В лихие 90-е упорно форсилось всякими КВНами, в особенности, передачей «Джентльмен-шоу». Доставляют наши бывшие сограждане, особливо россияне, когда, понаехав летом, пытаются шутить в стиле этих педерач.
Несмотря ни на что, одесский юмор всё же существует. Но в основном в исполнении «для себя» (см. фотку ворот справа).
— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десятьтысяч, как ты их истратишь? — Отдам долг Гольдбергу. — А остальные? — Остальные подождут.
Типичный одесский анекдот
Типичный ЕРЖ шепчет такому же ЕРЖ-бармену:— Ой, я бы уехал прямо сегодня, но мне так жалко телевизор, он же почти новый, ему всего пятнадцать лет, и я прямо не знаю, что делать. — Ну так возьми его с собой. — (Громко, на весь бар) Да нахуя мне это говно там надо?!
Анекдот из начала 90-х
Первое апреля, радостный журналист скачет перед камерой на Дерибасовской:— И вот, мы продолжаем репортаж с «Юморины», сейчас мы спросим у рядового одессита, как он проводит первое апреля. Скажите, вы, да, вы, как вы проводите первое апреля? — Да пошёл ты нахуй. — И так во всём городе! Шутки, смех, веселье!
см. ниже
Яркий пример кошерного юмора представлен в ЧБ фильме «Два Бойца». Смотреть настоятельно рекомендуется.
См. также в Педивикии.
И таки да. Жванецкий, Карцев, Ильченко, Юрий Стоянов, двое из «Квартета И» и Маски-шоу же.
Юморина
Унылейшее быдломероприятие, проводимое ежегодно 1 апреля. Юморина была основана одесской командой КВН, после чего практически моментально скатилась в сраное говно. На данный момент представляет из себя парад клоунов по центральным улицам города и провоз картонных макетов. Всю эту феерию маразма довершают десятки тысяч сказочных долбоёбов приехавших с разных городов незалежной, стоящие вдоль обочин в поролоновых ушках, клоунских носах (кому надоело носить эту дурь на носу — передвигают её на лоб) и неистово бьющие друг друга по голове надувными молотками.
Количество понаехавших 1 апреля составляет 99,7% от общей массы людей на улицах. Остальные 0,3 — местная гопота и школота. До 2010 года в центре процветал лютый, никем не запрещаемый алгоголизм. Однако в этот суровый 2010 правительство выдала указ, который запрещает открыто пить даже пивко. Одесситы же на 1 апреля стараются куда-нибудь свалить из города. Одним словом — праздник приезжих и общежитий.
Особый колорит празднику придает то, что толпы быдла, попив пиваса или водочки, совершенно предсказуемым образом желают сходить по нужде. Авотхуй: общественных сортиров в центре раз, два — и обчелся. Конец немного предсказуем: к вечеру участники Юморины тотально засцыкают (а особо одаренные — и засирают) все сколь угодно пригодные для этого места. К вящей радости тех, кто, блджад, в центре живет. И вот это совсем нихуя не смешно: анонимус наблюдал в собственном подъезде неиллюзорное озеро мочи в несколько сантиметров глубиной. Ебаный стыд.
С приходом УкраЇны в европейское царство похоти и разврата власти города в 2017 попытались очеловечить данное действо. По факту же вышли те-же яйца, только в профиль. Ну отмытые разве что. Вполне неплохой косплей-фест, куча новой полиціі на каждом углу, однако на сей раз было это всё разбавленно не воинствующими маргиналами, а в основном всякой полит-шушерой. Всё же схема для одесситов осталась прежней — без надобности 1-го числа в центр не соваться. В 2020 и 2021 годах из-за пандемии Юморина была отменена КЕМ; в 2021 объявили, что будут проводить её в онлайн-режиме. Как это будет — тайна великая есть.
Туристу
Не приезжай. Всё просрано, «той» Одессы давным-давно нет.
Ничего вкусного и солёного из Ильфа и Петрова, Бабеля, Катаева и т. п. уже нет. Молдаванка — не романтическое цыганско-еврейское место. Это быдлоспальный гопорайон. Дерибасовская — давно заставлена магазинами и клованами. Есть ещё улицы с колоритом, по которым можно со вкусом пройтись: Пушкинская, Успенская, Французский бульвар, Малая Арнаутская, где делается вся контрабанда, но ожидать чего-нибудь особенного от города глупо. Пляжи превращены турьём в такое говно, что местные ездят купаться на дачи. Кстати, ничто так не бесит, когда приехавшие ждут шуточек-прибауточек в каждом предложении и псевдоеврейского говора. Тем не менее, только в Одессе можно услышать в трамвае от кондуктора: «Кто желает оплатить проезд?», «Свежие вошедшие, не смотрим честными глазами, обилечиваемся!»; или в маршрутке от пассажира: «Давайте я за проезд соберу!».
То есть приехать в Одессу — пожалуйста (а лучше — сюда), только не мните себя хозяевами мира.
Впечатления гостя из Нерезиновска |
|---|
| всё фигня, кроме пчёл. Да, той Одессы не встретишь, ну так её, надо понимать, в жизни и не было никогда. Зато ливанец, жарящий фалафель уже пять минут как, не отрываясь от телефона, на робкое «не пригорит?» с готовностью отвечает «пригорит, пригорит, вот я уже пожарных вызываю!», а на вопрос «Сколько ехать до вокзала?» следует (не)очевидный ответ «Пока не приедем». Обязательные крикуны на пляжах часам к пяти вечера переходят на «сладкие крабы, варёная красная кукуруза», — чем почти не бесят. Ах, ну и главное — девушки! В самом центре Дерибасовской у фонтана сидел одним вечером средней вразумительности молодой человек, как оказывается, пикапер: оне возят сюда норот на тренинги! Так и хочется вскричать: разве вы не знаете, что охота в заповедниках запрещена? Главное — не знакомьтесь ни с кем в первые дни, чтобы потом не сожалеть о недостаточно клёвом выборе! |
Кологитная музыка
- WSW — Поскот
- Холера в Одессе, автор — Константин Беляев. Может считатся, своего рода, ЕРЖ-частушками.
- Одесская тема Леонида Утёсова — главного тролля сцены Адэссы. Пожалуй, самая популярная песня Утёсова — «У Чёрного моря» — звучала в титрах программы «Джентльмен-шоу», в сериалах «Ликвидация» и «Песня длиною в жизнь». Сабж написан Модестом Табачниковым и исполнялся Утёсовым после войны всего 4 года.
Галерея
-
Дом Руссова. Сожжен
-
… и на следующий день после очередного выделения денег. Плохая проводка, ага-ага
-
-
Народный логотип Одессы
-
Одесский магазинчик
-
Очень вкусный шаурма, Ащот гарантирует это
-
… прощай, ДСП. А вы что подумали?
-
Туалет в ресторане «Печескаго»
-
-
Местная достопримечательность ака Ведьмин дом
-
Компьютерный магазин «ТиД»
-
-
Ремонт часов в Одессе. (спойлер: На самом деле, это Белгород-Днестровский, что в восьмидесяти километрах от Одессы.)
-
Еще один одесский шаурма
-
Ласкаво просимо
Примечание
- ↑ Анон, умудрившийся побывать в их резиденции (в Чеhноморке, в санатории Борей) таки говорит, что там полноценный культ, и что самого его не попёрли лишь потому, что он был там с дочей какого то из шаманов.
