Крым
Народ требует хлеба и зрелищ!
Народ требует иллюстраций к статье!
В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.
Осторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу.
Nobody cares.
Крым (укр. Крим, англ. Crimea, хохл. полуостров раздора) — небольшой полуостров в восточной части Европы. Имеет высокую историческую, туристическую, археологическую и гастрономическую ценности. Практически круглый год там тепло, халявные виноград, инжир и персики. Но более всего занятен тем, что всю историю существования на нем разумной и не очень жизни перманентно доставлял баттхерт окружающим землям, да и своим владельцам тоже. Рассмотрим подробнее:
#Крымнаш
Крым — это бутерброд с колбасой, что ли, чтобы его туда-сюда возвращать? Вот я не считаю…
Самый известный и могучий срач за всю историю полуострова, в основном благодаря гиперактивному форсингу на просторах интернетов. Неиссякаемый источник топлива для реактора хохлосрача и просто лулзов, особенно продуктивный при появлении известий об очередном фэйле крымских феодалов проапгрейдиться в абсолютизм российских реалий, или наоборот, если у феодалов таки что-то получилось. Как оно было, можно прочесть в соответствующей статье, а вот что потом стало, об этом ниже. Вкратце: пока ватники накатывали литры путинки за историческую справедливость, мировая общественность в лице её самого достойного представителя просто охуевала от создавшегося прецедента. А закончив охуевать, немедленно не признала и попросила вернуть. «Хуй вам» — сказал Вова. «Ну и тебе хуй» — ответили с той стороны и ввели санкции, в первую очередь против самого же Крыма. Каким образом они должны помочь охуевающему, по идее, от оккупации населению Крыма — одному Ктулху известно.
Картосрач
Google, Apple, M$ и прочие воротилы цифрового бизнеса были озабочены территориальной принадлежностью какого-то там куска суши так же, как белые медведи озабочены принадлежностью Аляски. Что Украина, что Россия для них были каким-то абстрактным местом, откуда приходили какие-то деньги каких-то лохов. Но Черный Властелин Белого дома громко постучал по столу, гневаясь на потерявшего приобретшего берега кириллического коллегу. Стук был хорошо слышен в HQ крупных компаний, и те оперативно изобразили озабоченные ебальники, также отказавшись перекрашивать Крым в цвета страны-агрессора. Из всех поисковиков патриотично отозвался лишь отечественный Яндекс. Хитрожопые, впрочем, попытались усидеть на двух стульях: зайдите-ка на Яндекс-карты из-под, скажем, бельгийского VPN и испытайте приятное (или неприятное, если вы из них) чувство от созерцания государственной принадлежности Крыма. 2ГИС, кстати, вообще что тогда, что сейчас абсолютно похуй на Крым и кому он принадлежит. Also украинские власти с недавних пор укрупнили районы (в том числе в АРК), поэтому рассматривая карту а/т деления родной страны, жители оккупированных территорий могут много нового узнать о своем родном крае.
Дополнительную пикантность ситуации придает факт, что крымские айпишники плотно закреплены в своей географической зоне, а потому многие крымчане имеют удовольствие лицезреть украинскую рекламу и переадресацию на разделы с «мовой», гривни в интернет-магазинах и геолокацию с соответствующими привязками. Но это все лишь цветочки.
Блокировка…
А ягодки-то вот они! В комплекте мер по куращению вечновстающей с колен числилась такая забавная вещь, как полный запрет подпиндосникам иметь товарно-материальные связи с обезумевшими ватниками на полуострове, да и вообще всеми зашкваренными крымской пропиской. Реакция компаний была сперва вялой — кому охота терять бабло, на территориальную принадлежность которого всем было по-прежнему похуй. Но Госдеп убедительно размахивал санкционным дилдаком, которым в случае чего можно было помассировать простату даже стальным анусам вроде Visa, Google и Apple, посему пришлось подчиниться. На 2018 год в Крыму:
- Не работает добра половина сервисов Google, так или иначе связанных с бизнесом и бабками, включая Play, так что андройдофилы сосут.
- Яблодрочеры тоже могут торжественно спалить портрет Джобса (пусть и не дожившего до всего этого бардака): AppStore отправляет мажоров тем же маршрутом.
- Окуклены WebMoney, Paypal. Причем последний может прописать пермабан не только обладателю крымского айпишника, но и любому, кто попытается перевести хоть цент на зашкваренный кошелек.
- Любители игрушек в кои-то веки получили железобетонный аргумент пиратить свою йобу. Из всех сервисов спокойно работают только говноигры от мыла и танки. Наиболее демократично поступили в Steam: низзя только покупать, но можно брать бесплатные и принимать подарки. Остальные игровые сервисы в Крыму представлены мало и мало же кого волнуют.
- Китайцы, как всегда, предпочитают не ссориться ни с кем. AliExpress на всякий случай не отсылает прямо на полуостров, тем не менее можно указать просто индекс, а в адресе написать какую-нибудь левую хуету — и все придет!
- Sourceforge тоже взял и подло заблокировал крымчан, хотя, казалось бы, какое отношение бывшая кузница швабодки имеет к санкциям. Но разгадка проста: они продались — Саусфорджем владеет компания-копираст и все идейные фришники давно переехали на более труЪшные ресурсы.
…и её обход
Суровость законов компенсируется необязательностью их исполнения не только в этой стране. Поэтому, задернув шторочку и изобразив НЕНАВИСТЬ, по-настоящему никто не озаботился серьезным подходом к блокировке: деньги не пахнут!
- Google Play, AppStore и прочие подобные сервисы спокойно обходятся с помощью VPN, даже не нужно особо танцевать с бубном. Также работает и Google AdWords для коммерции, если все же немного потанцевать. А местные магазины техноприблуд предлагают разжиться вполне официальным iPhone, включая 10, со всей поддержкой и магазином.
- PayPal возможно надурить, используя ВПН и хорошего друга на материке, который зарегистрирует тебе Визу. Не забудь только сменить MAC своего компа, если уже имеешь находящийся в прицеле банхаммера акк на Пейпале. Также Визу вполне официально могут оформить в некоторых банках как краснодарскую. Далее главное лишь не палить свое реальное местоположение.
- Steam так же спокойно обходится через VPN. Если же неохота морочиться, можно просто попросить друга с материка подарить нужного игоря, а возместить через те же платежные сервисы. Ну или барыжить карточками: курочка по зернышку, но накопить вполне реально.
- Алиэкспресс, как сказано выше, беспалевно шлет свой мусор прямо в Крым, даром, что Китай теперь тоже далеко не лучший друг Америки.
- Также втихую поснимали ограничения и многие другие ресурсы вроде того же Sourceforg'а и DeviantArt'а. Связано ли это с воцарением императора ситхов или же пиндосам стало реально похуй — неизвестно.
Для всего остального существуют Tor, прокси и добрые люди.
Стоит добавить, что государство в очередной раз продемонстрировало маразм своих высочайших лиц, когда приняло закон о запрете анонимайзеров, совсем позабыв, что только таким способом некоторые дарагия рассияне могут воспользоваться полезными и нужными ресурсами в сети. Вдобавок крымчанам приходится бороться не только с внешней блокировкой, но и с внутренней в лице Роскомнадзора, который уж хорошо славен адекватностью своих блокировок, что, безусловно, отражает нежное отношение властей к своим подданным.
Крымский мост
Он же ранее известный как Керченский мост. По версии правильных СМИ и части патриотов — эпическая стройка века, чья значимость приближена к БАМу и Транссибу. По версии либерастов — очередное освоение денег компаниями путинских друзей. По версии клятых биндер — скандальный монумент угнетения от оккупантов, который непременно должен быть уничтожен любым доступным способом. С момента заложения вызывает жгучую боль у последних, поскольку наглядно демонстрирует разницу между Украиной и Россией в плане реализации масштабных инфраструктурных проектов, не говоря уже об окончательном забивании крымского хуя в/на Украину. Как нетрудно догадаться, особо буйные немедленно пообещали мост подорвать и начали даже обдумывать варианты сего свершения. Менее буйные решили особо не париться — само рухнет. Утверждение небезосновательное. Мало того, что из-за течений берега там постоянно размываются, а приснопамятный остров Тузла вообще скоро исчезнет, так и район еще сейсмоопасный. Вследствие чего многие жопоголики начали развивать тему, что если мост и не смоет к хуям, то непременно порвет первое же землетрясение. Подлили масла в огонь и экологи, мол, из-за моста серьезно пострадает экология Азовского моря, а дельфины уже сейчас выбрасываются на берег от безысходности. Данные новости, впрочем, поступают больше от обиженных хохлов, российские экологи закономерно молчат, а уж, казалось бы, до усрачки озабоченным экологией европейцам оказалось неожиданно похуй. А некоторые вообще считают, что мост ниасилят. Не чужды данной ситуации оказались и взаимоисключающие параграфы: при постоянном напоминании, что мост не смогут достроить, Украина собирается встретится в суде из-за компенсации ущерба от эксплуатации этого самого моста.
Но мост таки открылся, и россияне теперь снова могут приезжать в Крым на машине, автобусе или поезде. С открытием движения по мосту топка баттхерта разгорелась с новой силой: глубоко обиженные украинцы незамедлительно объявили мост своим… как только сам Крым вернут, и попросили западных друзей ввести новые санкции. Но истинной вишенкой на торте стала статья некой журнашлюшки Тома Рогана с предложением разбомбить мост. Причем предложил он это самим украинцам. Следственный комитет шутку оценил, открыв уголовку за призывы к терроризму, после чего сей поц выпустил новую статью с пояснением, что он не призывал к убийству людей, а всего лишь к разрушению моста. Вконец раздраженные всем этим хохлы предпочли отыграться на другом фронте и начали очередную итерацию генотьбы в Донбассе.
Помимо постоянных истерик на тему моста, предметом особого форса со стороны Украины стали заявления про ограничение судоходства на Азовском море — дескать, это не позволит контейнеровозам Панамакс с осадкой в 12 м проходить через мост, а потому надо немедленно подать на Рашку иск в суд. Однако данные заявления являются очередным пропагандистским пиздежом в силу того, что максимальную осадку в 8 м для Керчь-Еникальского канала (по которому и идут суда из Черного моря в Азовское) установили еще при Совке в 1970, и мост на сей факт повлиять ну никак не может.
Впрочем, если отложить политику в сторонку, мост действительно впечатляющий и стал самым длинным в России — 19 километров. А если припомнить, сколько народу безрезультатно пыталось его отстроить — достижение реально на уровне строек времен СССР, аналогично участвовали рабочие и инженеры со всей страны. С другого края карты, впрочем, хотят построить еще более длинный мост на Сахалин, но он пока существует лишь в воображении местных чиновников, а Крымский мост — уже железобетонный факт. Гордись Россией!
Блокада и блэкаут
К концу 2015 года стало понятно, что кляти москали уходить не собираются, новая украинская власть занята тем же, чем и старая, а крылатая демократия полетела в более экономически выгодную Сирию. Свалившая от злых оккупантов «верхушка» крымских расовых татар, кукующая по ту сторону Перекопа, обнаружила, что у них заканчиваются запасы хавчика, и начала грабить мимокрокодилящие корованы с нямкой. Но вот беда: сало — харам! На помощь тюркским братушкам пришли расовые украинские хохлы, чтобы стратегический продукт гарантированно не попал в грязные руки москаликов. Со стороны все это было почему-то названо продовольственной блокадой и возведено в государственный ранг. Кто гарантированно не остался голодным, так это тролли. Оказалось, что если взять рандомную фотку пустой полки в супермаркете и заявить, что это в Крыму, то негодующие хомячки моментально бросятся доказывать, что легкий голод их не заботит. Метод работал даже в 2018-м! Естественно, не только троллингом лулзы были принесены. Оказалось, что одесситы (а вы таки как себе думали) снаряжают шаланды, полные фекалий мяса, и толкают их в направлении голодающих берегов. Да и сейчас всякие предприимчивые граждане предпринимают попытки продолжить славное дело Остапа Бендера. А реальность, как всегда, скучна: Крым наводнен продуктами из соседней Кубани, да и местные производители под шумок заняли вкусные ниши. Но самое интересное было дальше.
В ноябре мающиеся бездельем татарские пионеры, не без помощи сочувствующих из Правого Сектора (очень запрещен на территории РФ), армейским способом нафармили несколько мин и решили развлечь себя фейерверком. А чтобы ебнуло ярче, прилепили бомбуэ к магистральным опорам электропередач. В результате на полуострове резко наступила Эра Тьмы, а продавцы дизель-генераторов отметили профессиональный праздник. Естественно, никто не был к этому готов, несмотря на предостережения бдительных граждан. Дизеля для объектов первостепенной важности выковыривали чуть ли не по запчастям, а единственная крупная электростанция полуострова — Симферопольская ГРЭС неожиданно оказалась в капремонте, так что выйти на максимальную мощность у нее вышло недели через полторы. А тем временем потомки ханов так впечатлились устроенным фейерверком, что решили повторить его на бис и распидорасили к хуям две оставшиеся линии электропередач. ВВП сделал лицо-руку и велел исправлять. Энергии розданных сверху пиздюлей хватило, чтобы электрифицировать полуостров на некоторое время, а со стороны запоребрика к крымским берегам поплыла баржа, тянущая силовые кабели т. н. энергомоста с Кубани.
Диверсанты узрели, что их хитрый план терпит былинный отказ (а заключался он не только в обесточивании Крыма, но и в провокации России на ответные действия), и бомбанули сами, желали мосту порваться, а потом грозили порвать сами. Истерику устроил даже небезызвестный Ганапольский, который наванговал подрыв энергомоста украинскими диверсантами. Украинские диверсанты, впрочем, предпочли заниматься подрывной деятельностью в интернетах, ИРЛ ограничившись говорением гадостей ртом в микрофон. Естественно, не помогло: москали с похерфэйсом дотянули кабели, но охрану на всякий случай усилили. Энергоснабжение полуострова было восстановлено, бабло за электричество стало капать в карманы москалей, а реальный убыток по итогам получили украинские энергетики. С очередным обращением перемоги в зраду тема энергетической блокады у украинских СМИ и диванных военов была тихо слита, изредка возвращаясь обратно при возникновении аварий.
Чей Крым
По контракту, я имею право его забирать, если мне нужно. Пока на нацотборе на "Евровидение" все выяснили, чей Крым, я успела в нем несколько раз выступить. Гастроли у меня западные, между прочим
— Сердючка толсто троллит чиновников из министерства культуры.
С этого момента, вопрос о принадлежности полуострова стал своеобразным детектором рукопожатности и у свидомой части населения. До такого уровня упоротости, что в 2019-м Украина буквально проебала Евровидение из-за того, что занявшие 1-3 места на отборе принципиально отказались давай какой-либо внятный ответ и были посланы нахуй чиновниками из местного минкульта, а оставшиеся отказались ехать в знак солидарности. Особой мишенью считаются россияне, ибо беспалевный способ доебаться и приехавшие из Крыма хохлы, для которых этот вопрос превращается в проверку благонадёжности с последующими требованиями публично отречься от оставшихся на полустрове родственников, люто напоминая Совок с его страхом про-сионистких настроений среди советских евреев.
Традиционной иронии для украинской общественной жизни добавляет тот факт, что родители Джамалы, главного форсера чейкрыма и певуньи ниразу не политических песен о депортации крымских татар, вполне спокойно живут в «оккупированном» Крыму, получили паспорта и продолжают заниматься своим гостиничным бизнесом, вместо того, чтобы последовать заветам своей же дочери и разыгрывать из себя жертв тоталитарной оккупации. Более того, несмотря на вышеупомянутые доёбы и недвусмысленные предложения конкурсанткам отречься от своих родителей, сама Джамала усилено скрывает факт основания её папкой и мамкой российской мусульманской организации, ВНЕЗАПНО предпочитая эту тему игнорировать. Не менее охуительно переобулись в воздухе и некоторые другие пламенные сторонники Украинского Крыма образца февраля 2014 года, например Энвер Арпатлы в 2021 году стал заместителем министра промышленной политики Крыма и членом ЕдРа.
В конце концов этот форсед-мем так всех заебал, что его использование превратилось в детектор упоротой вышиватности самого вопрошающего, а среди украинцев стало считаться модным давать крайне общие и абстрактные ответы (осторожно, царьград), одновременно тролля свидомых и самоутверждаясь как не поехавшая на почве политоты личность. Тут не будет лишним ещё раз отметить, что хейт украинцев к этому форсу вызывает не сам факт дискурса «чей Крым», а злоупотребление им свидомыми для травли людей и требования от них публичного выражения согласия с политикой Партии по этому вопросу.
Крымские татары
Основная статья: Татары
Особый подвид татар, обитающий исключительно в Крыму, несмотря на попытки советских селекционеров разводить их в степях Средней Азии. От своих материковых собратьев отличаются титаническим ЧСВ и понтами, что роднит их с кавказцами, но упаси вас Аллах перепутать крымского татарина с кавказцем, ибо питают они друг к другу очень нежные чувства. Этнически весьма интересный народ, поскольку умудрился перемешаться с греками, готами и даже итальянцами из Генуи. Поэтому не удивляйтесь, если встретите истинного арийца с именем Бекир: это ялы бойлу, то бишь побережные татары. Кроме них, еще есть таты (горные) — те самые, которых легко перепутать с кавказцами и получить за это пизды, и ногаи (степняки) — труЪ-татары, с типичной среднеазиатской внешностью, что очевидно по названию. По идеологии крымские татары очень обожают дрочить на Турцию, покупать турецкие кастрюли и унитазы и мечтать, что в один прекрасный день они снова сольются в экстазе с потомками Османа I, прогнав проклятых урусов ссаными тряпками. К слову, последнее они пытаются провернуть с завидной регулярностью при любом колебании государственного строя: последнюю крайнюю попытку застали даже ньюфаги в 2014 (собравшись в предвкушении, татары даже успели заколбасить пару попавшихся под горячую руку ватников). Но результат, ЧСХ, в большинстве случаев нулевой, а в меньшинстве вообще отрицательный, но об этом ниже. Хоть крымские татары и являются мусульманами, но невозбранно пьют водку, ругаются русским матом и празднуют христианские праздники наравне с мусульманскими, то есть ведут себя практически так же, как и все другие татары на Руси.
Ханство
Наиболее серьезное госформирование, выросшее на Крымском полуострове и прилегающих землях, источник невыносимого бугурта своих соседей в разные исторические времена и светлая страница памяти любого уважающего себя крымского татарина. Являлось осколком Золотой Орды, пославшим эту самую Орду в пешее эротическое. К успеху пришли довольно быстро, набигая и ограбляя корованы из Московии и ВКЛ, а также поднимая профит на торговом пути с Кавказа в Европу. Исторические архивраги укров, что не мешает им в последнее время проявлять взаимную любовь. Клан крымских ханов — Гиреи, отличался особой изворотливостью и дружил со всеми, с кем было удобно, в связи с чем можно было наблюдать лулзовые побоища, когда татары сперва обижали русских людей, а через пару месяцев бок о бок с обиженными русскими людьми шли обижать людей польских. Профит был столь хорош, что, даже когда ханство стало протекторатом османов, те предпочли закрыть глаза на излишнюю автономию нового вассала. Но и хитрый маленький пиздец в этом тоже крылся. Ведь уже будучи де-юре территорией Османской империи, крымские татары также получили право огрести пиздюлей за просчеты своих покровителей. Так и вышло: когда турки в очередной раз начали крошить батон на северных соседей, у русских уже были Румянцев и Суворов. В результате маленькой победоносной войны Крым был добровольно-принудительно отнезависен и вопрос его окучивания в составе уже Российской империи был лишь делом времени, а таки через пару лет хана ханству пришла уже фактически.
Депортация
Национальная трагедия крымско-татарского населения. Официальная версия — за коллаборационизм с немцами, неофициальная — их over 9000, выбирай любую: от личной неприязни Сталина до еврейского заговора (а как же!). ЧСХ, идеологом депортации был Берия, а не Сталин, как раструбили либерасты. А сам процесс был незамысловат: всем татарам убедительно предложили собрать вещи и явиться на вокзал. До кого не доходило — разъясняли пиздюлями. При этом разрешалось брать с собой очень немного вещей, поэтому новым владельцам домов зачастую доставались не только мебель и утварь, но и схроны с ценностями, которые периодически находят до сих пор. После сборов всех собравшихся грузили в теплушки и катили в Узбекистан, где из числа встречающих была только Костлявая. Детали перемещения разнятся в зависимости от степени ФГМ «эксперта». Естественно, либерасты настаивают, что татар везли как животных, без еды, воды, без вещей, прямо в той одежде, из какой их вытащили из дому, больных и старых просто бросали умирать вдоль железной дороги, а оставшихся в прямом смысле выкинули на мороз, на радость кровожадному Сталину. Имперцы, напротив, настаивают, что везли их чуть ли не в золотых вагонах с сортирами и кухнями, добрыми докторами и ласковой охраной, выставленной строго для того, чтобы дружелюбные узбеки не загостеприимили насмерть новых соседей. Истина, как обычно, где-то посередине, но факт остается фактом: определенная часть татар не доехала до Узбекистана. Правда, больше всего фрагов Смерть собрала уже после депортации, вследствие сурового неурожая и голода, следовавших за войной и особо чувствительных как раз в Средней Азии.
Спустя полвека депортированным вернуться разрешили. Разрешить-то разрешили, но как люди, десятилетиями оторванные от своих домов, будут устраиваться теперь, когда в этих домах живут другие люди, которые явно не желали возвращать имущество бывшим хозяевам — как агонизирующему советскому, так и народившемуся украинскому государствам было глубоко похуй. Но на волне гласности разыграть крымско-татарскую карту все же решились и запилили день траура — 18 мая. При Украине в этот день татары собирались на митинги и шествия вплоть до перекрытия улиц, а сочувствующие политики делали громкие заявления и непременно обещали раздать и узаконить землю. Каждый год. В течение 20 лет. Новая власть, которая весьма нервно относится ко всяким митингам, лавочку прикрыла (справедливости ради стоит сказать, что размах акции ежегодно уменьшался сам по себе в геометрической прогрессии), хотя и выделила для татар «поляны баттхерта» и даже начала, хоть и со скрипом, но таки узаконивать некоторые участки.
Самозахваты
Прямое следствие предыдущего пункта. Поскольку всем реабилитированным положена была земля, а новое государство возложило на этот вопрос, то сначала самые борзые, а потом и все остальные татары начали тупо захватывать разные участки земли для последующего якобы строительства. Владелец земли значения не имел, на одном из этапов татарам даже удалось отжать нехилый кусок военной части и даже целый полигон. Если хозяин земли сам имел связи или просто был достаточно суров, захватчики выпиздовывались усилиями чОтких пацанов и иногда ментов. Если же землей владел терпила или государство, то остатки «сортиров» там можно найти и поныне. FGJ, самозахватами занимались не только татары, но и особо предприимчивые представители других национальностей, так что считать это явление исключительно уделом депортированных нельзя. Пик самозахватов пришелся на начало 00-х, в связи с приходом к украинскому рулю Гниющенко и ко. Баба-с-косой сразу полюбилась меджлису за легкой рукой раздаваемые обещания узаконивания самозахваченных земель. ИСЧХ, она потом еще не раз разыграет крымско-татарскую карту, а вот полноценную законность самозахваты так и не приобретут. С другой стороны, облом вполне справедливый, поскольку из тысяч захватчиков отстроились десятки, остальные же просто метили землю на продажу, в ожидании её узаконивания.
География
Крым сам по себе обладает очень интересным климатом, сочетающим в себе усредненно-континентальные и субтропические черты. ЮБК так вообще является полноценными субтропиками, там растут пальмы и даже в особо суровые зимы бывает редко ниже нуля, в то время как, напротив, в Турции вполне может лежать снег. Этим Крым выгодно отличается от соседних, кавказских и турецких берегов, и теперь эти самые крымские берега вкруговую застроены over 9000 санаториями разной степени паршивости, включая VIPовские, государственные и кровавогэбневские. Но не только этим хорош Крым. Здесь кошерно сочетаются все памятники бывших и настоящих владельцев, дохуя различных архитектурных сооружений, да и просто приятная глазу природа, упорно сопротивляющаяся загаживанию человеками.
Крымские горы
Низкие и очень старые горы. Идеальны для начинающих туристов и альпинистов вследствие невысокости и ограниченной площади, что, впрочем, лишь сводит к минимуму риск героизма, но не исключает его. Особенно славен коварством Чатыр-Даг, видимый с половины полуострова. Знаменит своими резкими как понос туманами, карстовыми провалами и «героями-подснежниками», периодически оттаивающими на склонах сей горы в количестве пары-тройки штук. На Чатыр-Даге же находятся Мраморные пещеры: одни из самых красивых и длинных в Крыму, обязательны к посещению, но увеличивают риск заболевания спелеологией. Другая интересная гора — Демерджи. Здесь находятся Долина Привидений, состоящая из огромных каменных МПХ и скалы, напоминающей голову, названной «Головой Екатерины» катькиными флюродросерами. Именно здесь снимали некоторые сцены Кавказской пленницы — например, танцы Варлей на камне и песню про трущихся медведей.
Кроме того, имеется т. н. Большой Каньон Крыма. Не имеет ничего общего с другим Большим Каньоном кроме названия. На практике представляет собой глубокое ущелье, в самом узком месте у дна можно достать руками от одной стены до другой. Красив наверху, готичен внизу. Имеет свой собственный микроклимат и уникальную флору. Там же находится и Ванна Молодости — пруд с водопадом, обсиженный паломниками. Для ленивых существует Ванна Водителей — пруд помельче недалеко от дороги, в котором релаксируют водители местных маршруток, откуда и название.
Большой Каньон упирается южной частью в Ай-Петри. Это вторая наиболее известная гора Южного берега и обладательница относительно знаменитой канатной дороги. Канатка любовна видами и лулзами, как то: остановить гондолу посреди маршрута на высоте многих сотен метров от твердой земли. Пассажиры нервничают. На вершине горы имеется обзорная площадка и туева хуча шалманов дяди Мурата. С этим связан один лулз: поскольку Ай-Петри — заповедник, шалманам выделили ну ОЧЕНЬ маленький клочок земли под бизнес, желающих развить который, как обычно, оказалось в несколько раз больше, чем имеющихся участков. В итоге поселение барыг стало напоминать среднестатистический чайнатау, где каждый свободный метр был занят если не рыгаловкой, то тандыром. Увы, но больше поглазеть на это безобразие нельзя: татартаун снесен подчистую, ибо нехуй.
С другой стороны Крыма, за Демерджи, расположена Караби-яйла — огромное плато, по площади поболее остальных гор вместе взятых, тянется от Алушты до Судака. Славно своей относительной легкопроходимостью и охулиардом дыр разной степени пещерности, а также тем, что на всей этой территории людей почти нет, что несомненно доставит нелюбителям общества.
Севастополь
Город-герой во всех смыслах. Имеет охуенно богатую историю, проистекающую еще с глубокой античности. Постоянно и остервенело кем-то осаждаем и разрушаем. В числе вооруженных туристов, стремившихся непременно посетить сей город: Владимир Великий, Золотая Орда, турки, французы, англичане, немцы, украинцы и сами русские.
Краткая история
Еще древние греки приметили особо удобную бухту на юго-западной оконечности аккурат ближе к середине Черного моря и тут же основали в ней порт-город Херсонес. Многие впадают в заблуждение, что Херсонес был-де столицей чего-то. Так вот: столицей «чего-то», а именно Боспорского царства, был Пантикапей, на место которого стоит ныне Керчь. А Херсонес был городом-государством, так-то! Хотя подчинённые города-колонии у него тоже были: Калос Лимен, например, или Керкинитида (современная Евпатория). Более того, при своем исконном названии он просуществовал аж до позднего Средневековья, где его окончательно ушатали тогда еще только понаехавшие татары. В истории Этой Страны известен тем, что где-то тут крестился православное Наше-Всё князь Владимир, главный поставщик опиума для своего и окрестных народов. В честь этого на мысе Херсонес стоит соответствующий храм, посреди руин языческого города, да.
Сам Севастополь был заложен после присоединения Крыма как военный порт для будущего Черноморского флота. И снова удобную бухту взяли в оборот. Это как обеспечило флоту удобный доступ во всё Черное море, так и предопределило судьбу города-героя, опять же, во всех смыслах. Ведь Черноморский флот мог не только пустить на дно все, что пока еще плавало в Черном море без Андреевского флага, но и, преодолев сопротивление турецкого сфинктера на Босфоре, войти в море Средиземное и выебать там всех гусей в поле зрения. Такой расклад европейским самодержцам был не по нраву.
Наиболее эпическим моментом истории города стала Крымская война, которая, собственно, ради этого города и велась. По тем временам это было что-то вроде блокады Ленинграда, с эпидемиями, голодом, диверсиями, атаками конницы на пушки и, конечно, льющимися из всех щелей бесконечным пафосом и героизмом. Согласно традиции, город был подготовлен к обороне как пьяная школьница в мужской общаге. И тем не менее именно здесь жалкие 7 тысяч русских солдат и кое-как вооруженное ополчение взяло и отбилось от 60-тысячной англо-франко-турецкой орды, положив начало почти годовой осаде. Не помогали ни диверсии (русские сами успешно троллили противника ВНЕЗАПНЫМИ вылазками, благо под ружье были поставлены почти все местные мужики, отлично знавшие окрестности), ни мощные бомбардировки (их понадобилось аж шесть, превративших город в дымящиеся руины, которые оборонять было уже западло). Тут же имел место и знаменитый эпизод с затоплением кораблей. Это сейчас кажется героизмом, но тогда это было необходимостью и предметом срача. Суть в том, что русский флот был довольно стареньким и парусным, тогда как англо-саксы приплыли на новеньких паровых броневозах, бой с которыми давал стопроцентную гарантию героизма с честью. Собственно, адмирал Корнилов, тогдашний командующий флотом, этого и возжелал. Меншиков, командующий всем остальным, охуел от такого благородства в военное время и распорядился утопить самые старые корабли на входе в бухту: и свои не выйдут, и чужие не войдут[1]. Трюк подействовал: пушки, снятые с кораблей, еще долго доставляли фрустрацию англичанам и французам, а возле набережной теперь красуется один из символов Севастополя — памятник затопленным кораблям. Город сдался только после наиболее мощной, шестой бомбардировки, после которой в городе не осталось вообще ничего достойного обороны, и последующего зерг-раша союзников на Малахов курган. В качестве финала русские сами подожгли все, что еще не сгорело, взорвали, что еще не взорвалось, и срулили на северную сторону бухты, высказывая и показывая противнику нехорошие вещи. Как мы знаем дальше, война окончилась, Россия потеряла Черноморский флот и Севастополь, Турция потеряла флот и честь, англичанка потеряла правительство и веру в свою армию, французы потеряли страх и совесть, которые им услужливо вернет Бисмарк через 20 лет, но это уже другая история.
Естественно, немного позже Россия сполна компенсировала потери от войны, воссоздав флот и указав на выход всяким нерусскоязычным личностям в Севастополе. На полвека наступило затишье, пока не взбурлили говна в ней самой. Из наиболее известных эпизодов стоит отметить восстание на крейсере «Очаков» — когда одна треть Черноморского флота воевала со двумя другими. Да-да, именно в этом бунте отличился тот самый лейтенант Шмидт, чьим сыном именовался великий Остап Бендер. В отличие от одного маленького, но злобного «Потемкина», Шмидт зассал и сдался, за что закономерно получил свинцовую медаль от кровавого царизма.
Во время ВОВ Севастополь в очередной раз подвергся жесткому прессингу. Оборона была мощной и интенсивной, немцы даже подкатили одного из своих «Карлов» (расхерачил один склад и кусок горы, фэйл). Но проеб был по традиции виной третьих лиц на других участках фронта, а потому город продержался даже на сто дней меньше, чем во время первой обороны, да вдобавок и народа там полегло значительно больше. Однако каких-то ярких моментов в обороне история не зафиксировала, да и на фоне других оборон эта выглядит довольно блекло (сдали ведь все-таки). Только упаси вас боже сказать это адепту культа Победы — оборона потребуется вам.
Наше время
А сейчас город представляет собой уникальный заповедник ватников. Серьезно, коэффициент людей с АГП здесь стремится к единице. Но у города есть на это полное право, ибо заложенный в первую очередь как крепость, выдержавший многочисленные осады и разрушения, щедро политый декалитрами крови разных народов, столп воинской славы трех гособразований, Севастополь не мог не стать естественным обиталищем как труЪ-патриотов, так и поцреотов мелкого пошиба. Учитывая выше написанное, севастопольские поцтреоты как правило очень любят считать Севастополь самым важным и достойным городом Крыма, испытывая жгучую ревность в сторону «формальной» столицы Крыма, Симферополя, показушно удивляясь, как город без моря и эпичного багажа превозмогания может иметь больше прав на столичность чем Севастополь. На тот факт, что Севастополь сугубо военный город, который к тому же очень долгое время был закрытым (татар в городе критически мало не в последнюю очередь из-за того, что в монархисты и вслед за ними большевики очень стремались пускать неблагонадёжных в такой важный военный пункт), всем как обычно похуй.
Наиболее забавное время для Севастополя пришлось на период украинского владычества. Не секрет, что укры, едва завладев незалэжностью, тут же принялись пересматривать историю через призму великоукрского государства. Естественно, поганые москали были представлены если не полными мудаками, то как минимум склонными к сиюминутному мудачеству. И выгорело бы это дело как в Прибалтике, но тут оказалось, что территорией Украины также является и Крым, населенный этническими москалями чуть более, чем на половину, и Севастополь с ВНЕЗАПНО базой Черноморского флота России. Попытку отделения Крым ниасилил, хохлы почесали маковки, посмотрели на трубы, идущие через страну в Европу, и решили не ломать автономию полностью, вместо этого включив мягкий прессинг медленной украинизации, с правильными учебниками и мовой. Конечно, это все вызвало определенный баттхерт в Крыму, но более всего возгорелся Севастополь — город-герой русской, мать его, славы, один из тринадцати, да вот так по прихоти политоты оказавшийся украинским! Перца добавили настырные, пусть и неудачные попытки хохлов выпилить Черноморский флот нахуй с севастопольских пляжей. Некоторые особо ФГМные личности именуют этот период Третьей Обороной Севастополя, другие, сохранившие немного пропускной способности в МНУ, ею кличут лишь события 2014-го.
Троллейбус
Чем точно может похвастаться Крым, так это своим самым длинным троллейбусным маршрутом в мире, от Симферопольского аэропорта до Ялты, всего около 90 километров, более двух третей которых проходит по горам. Весьма доставляющий маршрут, штатное средство доставки туристов в горы и отдыхаек — на ЮБК. До недавнего времени доставлял и своим парком, состоящим из убитых в говно Шкод, видевших еще Брежнева без орденов. Проезд в этом транспорте зимой через горы был чреват риском приехать на конечную в салоне, полном обледеневших драугров, так что в это время года троллей на маршрут старались не пускать. Сейчас раритетные 9Tr и 14Tr заменены гламурными «тролзами» и трофейными «богданами», ехать стало гораздо комфортнее, но при редком расположении звезд и особом состоянии администрации «Крымтроллейбуса» можно таки нарваться на Шкоду 14Tr к вящей радости фанатов.
Южный берег Крыма
Полоса берега от Судака до Севастополя. Славен своим субтропическим климатом, пальмами и санаториями в количестве 100500 на квадратный метр. А также варварской застройкой, канализационными стоками, выходящими прямо в море, регулярно сносимыми рыгальнями с непременным респавном оных и, конечно, руссо-туристо. Неофициальной столицей ЮБК считается Ялта. Выглядит вполне благородно только в исторической части города, уже на набережной начинают одолевать нехорошие подозрения, а в жилых районах и на окраинах производит совсем гнетущее впечатление. Там вам могут дать в бубен и оставить гулять в одних плавках. Алсо, завалена мусором, который местные власти не знают куда деть уже третье десятилетие. Цены варьируются от удушающих в районе набережной до умеренных, если местные подскажут, куда направить ласты. Существует т. н. Большая Ялта — конгломерат мелких поселков и самой Ялты, которые натыканы вплотную друг к другу так, что иногда можно попасть из одного населенного пункта в другой просто перейдя дорогу. Алушта с окрестностями имеет схожее строение и называется по аналогии Большая Алушта.
Туристический сервис на ЮБК градируется от омерзительного, предоставляемого дядей Рефатом, до терпимого — у частников-ветеранов, собирающих три сезонных месяца бабло, на которое кушают в остальные девять. Чтобы получить хорошее обслуживание, номер с кондиционером и чистое полотенце для утирки морды, надо брать путевку в один из пансионатов. Путевка стоит как три «все-включено» в Турции, но цены упрямо не снижает никто. Да и просто нажраться с заплывом в Анапе гораздо дешевле, а Крым медленно, но обреченно теряет отдыхающую паству.
Казантип
Основная статья: Казантип
Мекка объебосов всея Руси и сопредельных территорий. Провести хадж туда обязан был каждый уважающий себя расширитель сознаний и отверстий. Почему «был»? Да потому что сей праздник жизни грубо не вписался в православно-самодержавную идеологию Руси-матушки. Перед организаторами и посетителями КаZантипа замаячили вполне реальные статьи и сроки, так что они решили назло новым властям отморозить уши и съехать сначала в солнечную Грузию, растеряв подавляющее большинство клиентов, а потом вообще в азиатские ебеня, растеряв и всех оставшихся. Подробности в соответствующей статье.
Алсо, КаZантип находился не на мысе Казантип. Хотя начинался он именно оттуда, с клуба виндсерферов, тот самый КаZантип располагался возле Евпатории. Капитан Очевидность негодуе.
Прочие достопримечательности
- Ласточкино гнездо (укр. Ластiвчине гніздо) — если вы что-то знаете про Крым, даже если живете на Камчатке, то именно про Ласточкино гнездо вы и будете знать. Красивый замок, отстроенный прямо на скале, нависающей над морем. Столп всяких открыток, марок и монеток, хоть как-то связанных с Крымом. Входит в обязательную программу посещения любого отдыхайки, рискнувшего ступить за территорию своего пляжа. Увы, но скала-основание медленно, но неумолимо уползает в море, в один прекрасный день непременно утянет туда и няшную усадьбу. Пичалька. А что там внутри? (спойлер: Ресторан)
- Симферопольский вокзал — «ворота Крыма». Не менее предыдущего засвечен на открытках и календарях благодаря своей запоминающейся часовой башне. В летний сезон бывал забит до отказа туристами, спящими в спальных мешках прямо на перроне. После смены сюзерена — вплоть до конца 2019-го года был пуст и уныл, как и вся крымская железная дорога. С открытием железнодорожной части моста на полуостров вернулись поезда дальнего следования.
- Ханский дворец в Бахчисарае — архитектурный комплекс в бывшей столице бывшего ханства. Небольшой дворец с минаретами. По первоначальному впечатлению выглядит маленьким, но внутри есть на что посмотреть. Прежде всего, на фонтан, воспетый Пушкиным.
Галерея
-
Пребывание Севастополя в одной стране со Львовом порождало логический парадокс
-
Глазами /int/
-
Контрразведка СБУ напоминает. Харьков, напротив российского консульства.
-
Копейкин против Врангеля
Примечания
- ↑ И это была не единоразовая практика, корабли топились в дальнейшем по очереди, а на момент сдачи города были затоплены вообще всем составом. Что говорили на это сами моряки, которым корабли как родные матери, мы тактично умолчим.
См. также
Ссылки
- Крымология проукраинская — краеведческая энциклопедия.
- Крымология пророссийская — глядите, сепаратизм в Интернете!
