Евроремонт

НЕНАВИСТЬ!

Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Евроремонт — это золотая мечта представителей среднего класса этой страны.

Евроремонт (также еблоремонт) — мем, созданный исключительно для внутреннего употребления и разводки лохов: любой близкий к капитальному ремонт помещения в этой стране, о котором в самой Европе ничего, кстати, не знают. Слово «евроремонт» по своей семантической структуре очень близко к слову «нанотехнологии». Термин придуман в 90-е года русскими туристами, ошибочно принявшими дешевый дизайн офисов турагенств за типичный дизайн интерьера домов европейских миллионеров. При евроремонте применяются специальные евроматериалы: евровагонка, евродоски, еврошурупы и т. д. Самым характерным признаком сабжа является употребление невероятного количества дешёвых блестящих пластиковых деталей, которые кричат о нищебродстве хозяев громче любого ковра. Очередной тотем в пантеоне потреблядских идолов.

Собственно «евроремонт» бывает разным. Есть нормальный, когда хозяева вдумчиво читают специализированные форумы, следят за работниками, требуют качества, знают что нужно проверять и проверяют это, а есть (и его большинство) — бездумное выбрасывание денег во внешний вид квартиры вместо производства капитальных работ. Это когда налепили гипсокартона на 4 зарплаты хозяина, а в электрике ограничились заменой розеток.

Происхождение мема

Намедни 1993 (Евроремонт)

Намедни 1993 (Евроремонт)

Сабж по версии Парфенова

Вариантов происхождения этого мема два:

1. Приставка «евро» — от слова «Европа». Всё, что имеет повышенную пиздатость в области качества, в этой стране ассоциируют с заграницей, в частности с Европой: «европейский сервис», «европейские стандарты качества» и т. д. и т. п.
2. Приставка «евро» — от слова «еврей»^***. Это тоже вполне логично, потому что вписывается в общее представление обывателей о менталитете ЕРЖ: «Обозвать какую-нибудь обыденную шнягу красивым словом с намёком на заграницу, а потом впарить её втридорога». Алсо, большинство прорабов — ЕРЖ.

На самом деле, всё было несколько не так. Здесь нужно отмотать время назад и вспомнить, как делали шикарный ремонт во времена СССР: деревянные окна (в особо продвинутом случае — дубовые и лакированные), паркет, деревянные плинтуса, узоры, выложенные из квадратной плитки в ванной, мраморный пол, финская сантехника, обои — всё это было по тем временам нехилая круть, и наличие такого ремонта в квартире, как минимум, считалось основанием для обмена на что-то большей площади. И это крутой ремонт, в среднем случае стеклились лоджии, клался линолеум и делались многие относительно простые вещи.

В этот момент в начале 90-х наступил разрыв шаблона. Внезапно стали доступны металлопластиковые окна, а то и стеклопакет в деревянной раме, гипсокартон и строительные смеси позволили добиваться невероятно прямых углов, пластиковые плинтуса крепко заткнули за пояс всё, что производилось в СССР, а ассортимент сантехники и плитки после советских смесителей поражал. Не говоря уже о том, что в продаже резко появилась встроенная техника, стало возможным под заказ делать кастомные кухни и прочее, прочее. Таким образом стало возможно невозбранно воспроизвести атмосферу некоторых европейских фильмов, о чём много людей в те годы тайно мечтало. При этом иногда попадались и лулзы типа того, что в отдельных случаях ламинат предпочитали паркету, пластиковую вагонку — деревянной и т. п.

Этот разрыв шаблона и вылился в новый стиль «евроремонт», который радикально порвал со старорежимным ремонтным стилем, отличаясь при этом своими собственными прибабахами. Поскольку «евроремонт» требовал наличия довольно большого количества лавэ, то он стал прописываться отдельной строкой во всех объявлениях, связанных с недвижимостью, чтобы показать, что накрутка на цене — это не просто так, это плата за премиум!

На самом деле, в УГ евроремонт начал скатываться ещё в конце 90-х, когда турецкие фирмы уверенно наладили выпуск всех необходимых компонентов евроремонта, которые (особенно — до кризиса) могли позволить себе довольно многие, ну а VIPы же начали выделяться другими способами — у них какбэ произошёл возврат к применению традиционных материалов. К концу нулевых, когда стоимость однушки в любом сколь-либо крупном городе чаще всего в несколько раз превышает цену евроремонта, а за счёт наших китайских друзей цена большинства компонентов изначально тру-евроремонта в несколько раз ниже их деревянных аналогов, слово вообще стало полуиздевательским и потеряло свой изначальный смысл, встав где-то в один ряд с разного рода «Евросетью» и «одеждой из Европы».

Общая картина ремонта

Обычно евроремонт начинается с покупки старенькой хаты (или с получения в наследство от принявшей ислам бабушки) в личное пользование. Сначала ремонт в этой халупе владелец пытается сделать сам, но очень быстро осознает истинный масштаб пришедшего к нему пиздеца, и обращается за помощью к ремонтным бригадам «по объявлению».

Первый, подготовительный этап, известный как европогром. Первая бригада снимает ковёр, отдирает обои, снимает линолеум, вырывает с корнем всю проводку и сантехнику вместе с трубами, сносит перегородки для перепланировки. При сносе стен на фалломорфирующих от воинственного рыка перфораторов и штроборезов соседей кладётся жесточайший болт, особенно, если новый хозяин квартиры — жлоб 80-го уровня с прокачанным скиллом бычества. Cоседям же остаётся доживать свой век, строча жалобы в ЖЭК на шум, грязь, затопления и трещины в потолках и стенах. Или затеять свой, вынужденный ремонт, с гипсокартоном и углошлифовальными машинами. После окончания подготовительных работ вся бригада с чувством выполненного долга уходит в длительный запой на территории заказчика. После двухнедельных попыток вернуть от этих алкашей задаток, хозяин выгоняет первую бригаду и нанимает вторую.

Неведомая техногенная хуйня мотня в домашнем сортире ощупывает фановую трубу. Алсо, тех, кто рискнёт сэкономить на вот таких шлангах в металлической оплётке, ждут тонны лулзов, так как дешёвые шланги такого типа очень любят саморазбираться под довлением

Вторая бригада оказывается более ответственной (даже стены выравнивают шпатлевкой), но работает раз в неделю и преимущественно по вечерам. Так что симфония № 3 для перфоратора и молотков ближе к полуночи снова радует соседей тёплым ламповым звуком, а заодно даёт новому хозяину квартиры возможность перезнакомиться со всеми соседями по стояку и узнать много нового о себе и своей родословной. Причина банальна — помимо данной квартиры у бригады ещё 6 объектов по городу одновременно. В скором времени, на место второй бригады приходит третья, во главе с проектировщиком и дизайнером, которые вселяются в вашу квартиру шумной семьёй таджиков, молдаван и прочих «гостей» из ближнего зарубежья. Весь следующий год жизнь хозяина квартиры будет полна разнообразных развлечений. Таких как, например:

• Объяснять на пальцах и картинках таджикскому специалисту: «Выключатель должен быть вот здесь!»;
• Лупить по голове обломком пластиковой трубы тех, кто умудрился наклеить виниловые обои «внахлёст»;
• Убеждать хитрого дизайнера в том, что «джакузи» может и дополняет дизайн, но никак не влезет в «хрущевский» совмещенный сортир;
• Умолять его же избавить гостиную от неведомой ебаной техногенной хуйни;

Спустя год, поседевший и почти что спившийся от нервного перенапряжения хозяин квартиры принимает работу — рассчитывается с бригадой и остаётся один на один с новой, «европейской» хатой. Заканчивает ремонт, как правило, четвёртая бригада, в особо продвинутых случаях — пятая, шестая…

Плиточник — это лицо, не являющееся членом бригады, его нанимают отдельно по советам знакомых. Мудоёб, рискнувший нанять плиточника по объявлению, столкнётся со следующими проявлениями генетической физиологии и психологии плиточника: он будет приходить каждый день утром и укладываться спать в вашей ванной. Разбудить его вы не сможете, пока он сам не проснётся. Плитка будет класться криво, но вы с этим смиритесь, потому что денег на новую у вас не будет, а у вашего плиточника на возмещение ущерба их отродясь не водилось. Вплоть до следующего ремонта вы будете наслаждаться кривыми и неровно замазанными швами, и материться, вспоминая, что эту плитку, в ванной 2 кв метра он клал две недели, и ещё насрал (!) в снятый унитаз, который подлежал выбросу и замене на новый. Этот факт будет обнаружен тогда, когда ваш плиточник исчезнет, получив первую половину оплаты, и вы будете вынуждены нанимать других работников для установки унитаза. Они, к ранее оговоренной сумме, добавят нехилый процент, за то что на них из старого унитаза при его выносе на выброс будет излито 3 литра застоявшейся мочи сбежавшего плиточника.

Естественно, что на протяжении всего цикла еблоремонта подъезд дома и лифт, если есть, будет засран бетонной и кирпичной пылью, рассыпанным цементом, шпатлевкой, побелкой. А белые-белые следы трудолюбивых гостей замкадья будут безошибочнно трассировать дорогу к будущему логову «роскоши и комфорта».

В мечтах владельца квартира должна получить новую отделку из немецких обоев, польского кафеля, финской сантехники и итальянской мебели. А также приобрести неповторимый дизайн и индивидуальный стиль. В жестокой реальности обои оказываются отечественными, с соответствующим качеством, мебель — из Белоруссии, кафель из песка, а стеклопакеты из МПХПВХ поставлены криво. Ибо нехуй.

Отдельная песня — закрытые отделкой в стенах электропроводка и водопроводные/отопительные трубы. В случае протечки или сгоревшего от короткого замыкания кабеля в центре стены, вызывают многочисленные маты сантехникоэлектриков и непростой, особенно в случае воды, поиск места утечки/обрыва/замыкания. Чтобы добраться до причины, приходится сначала всё разламывать, ведь даже если оставили «для вида» крохотное окошко, то сантехник через него всё равно нихуя не увидит, а даже если увидит, то до места ремонта 100% не доберётся. Что затем радует строителей новым ремонтом (ведь всё пришлось нахуй разломать) => PROFIT!!! Ну а ещё делать горизонтальные штробы в несущих (а в новых монолитно-заливных домах они всегда несущие) бетонных панелях категорически запрещено, так как это серьёзно ослабляет конструкцию всего дома — но всем похуй. Улыбаемся и машем!

Окна ПВХ _{(Полностью Все Херовые)}

В деревянном многоквартирном доме деревянные окна давно сгнили и жильцы установили стеклопакеты. Наличник выломали то ли от рукожопия, то ли от тяги к новым приключениям.

Ремонт, такой ремонт

Отдельной темой хочется выделить такой предмет потреблядства, как пластиковые окна. Любой уважающий себя успешный менеджер, заимев немного бабла, считает собственным долгом облагородить ими свою хрущевочку.

С одной стороны, дело хорошее.

Пластиковые окна не пропускают шум, в отличие от старых, деревянных окон, поставленных кривыми руками пьяного совкового рабочего, подоткнутых стекловатой в местах наиболее крупных щелей. Это весьма полезно, если ты живёшь в квартире с видом на дорогу, трамвайное депо, аэропорт или просто неподалёку от вокзала. Также современные стеклопакеты сохраняют тепло в квартире за счёт применения хороших уплотнительных материалов и высокого качества установки. Также, во времена «развитого совка», существовал стандарт на оконные щели — для вентиляции помещений, потому что ни в одной типовой советской квартире проектом не была предусмотрена система приточной вентиляции. А если и была, то за время, прошедшее с момента постройки дома, вентиляция давно забита засрана голубями и прочими друзьями человека. Наглухо. Разумеется, жлоб-заказчик никогда не подумает о замене вентиляции: соседи не увидят, да и дорого(!) же. Также со временем будет чем занять руки — регулировкой механизмов закрытия.

Но есть и обратная сторона.

Окна из ПВХ не пропускают как тёплый воздух из квартиры, так и не дают доступа свежему внутрь, однако на данный момент почти у всех окон есть т. н. режим микровентиляции, по сути — та же самая миллипиздрическая оконная щель, которая возникает при повороте ручки окна на угол 45^о, невооружённым глазом незаметна, а воздух с улицы идёт. Алсо, поливинилхлорид при сильном нагревании выделяет высокотоксичные вещества. Ходят ещё упорные слухи, распространяемые чиновниками о том, что пластиковые окна содержат в себе очень высокие концентрации страшно ядовитых веществ. Анонимус пока что не нашёл ни вразумительных подтверждений этих страшилок, ни убедительных опровержений. Если ПВХ не жечь зажигалкой, то оно относительно безопасно. А КО спешит поделиться новейшей технологией избавления от всякой гадости в атмосфере жилища. Она называется проветривание, а для приведения в действие сего ноу-хау окна следует иногда открывать. Санврач-кун подтверждает данные о миграции в окружающую среду токсических и даже (страшно подумать) мутагенных веществ из пвх, в том числе и оконных рам, также хотелось бы отметить, что миграция происходит не только под действием прямого ультрафиолета, но и под действием окружающей микрофлоры, температуры, воды и т. д.

Для среднестатистического обывателя пластиковые окна, вместе со спутниковыми антеннами, кондиционером и массивными стальными дверями, — прежде всего способ показать свою состоятельность и успешность своим менее успешным соседям. Такие навороты частенько выходят боком: эти глупые понты — отличная приманка для воров-домушников. Пруф: Так шутят задержанные в Туле домушники-гастролеры, на счету которых 500 квартирных краж по всей России!

Для любителей экологически чистых материалов есть идентичные уютные, с модными замочками и возможностью «открывать наоборот» окна из дерева. Стоят в три раза дороже пластиковых, но имеют свойство тупо высыхать, от чего уже через год закрываются с неистовым скрипом, через два не закрываются вообще, а через пять лет — труха и мусор, жуки ж-ж-же. Происходит сие потому, что древесина при изготовлении изделий не была предварительно просушена, пропитана и обработана против жучков и влажности. Быдлу в погоне за длинным рублём лень соблюдать технологию=тратить время на чёткое соблюдение временных рамок операций, можно же быстрее! А если соблюдать техпроцесс изготовления, как положено (то есть качественно просушить древесину, пропитать и покрасить), что и делают за бугром, то ничего подобного с деревянными окнами не происходит. Существуют и правильные деревянные окна, но стоят они уже так, что лучше подышать ядовитыми испарениями ПВХ, чтобы долго не мучиться.

Добавим, что старые совковые рамы могут быть отреставрированы до уровня, превышающего первоначальный — прогресс, хули. Стоит это развлечение от одной до двух третьих дешёвого пластикового, а результат — более чем приличный. Конечно, лишь в том случае, если фундамент дома не дал усадку, и окна не потрескались в рамах. И без Капитана ясно, что в этом случае надо задумываться о радикальной смене места жительства, а не о ремонте. Если решил реставрировать рамы, не забывай, что срок службы изделия никто не отменял: рамы, поставленные лично товарищем Хрущевым, лучше аккуратно сдать в музей, на опыты. Также надо отдавать себе отчет в том, что и советские рамы не всегда делались с соблюдением технологии, так что от фэйлов застраховаться не получится. Но в этом и есть глубинная суть ремонта. Просто получай удовольствие от процесса и радуйся, что теперь всегда есть куда потратить честно заработанное бабло.

Загнивающая Европа уже давно ушла в отказ от ПВХ, и потому пластик в окнах встречается там весьма редко. В тех краях с деревом умели работать и в эпоху строительства хрущевок. А вот собственно СТЕКЛОПАКЕТЫ, то есть пачка из двух-трёх стекол, герметично клееная с промежутком, заполненным осушенным воздухом, используются чуть реже, чем везде, и с удовольствием впиливаются даже в древние исторические рамы. Ибо действительно эпик вин в плане термоизоляции, а в той же Скандинавии морозы бывают почти русские при вполне взрослой цене на тепло.

Но, кто бы что ни пиздел, даже криво установленные Рехау куда лучше и эффективнее «родных» деревянных окон, пока не сгниёт оставленная открытой пена, или стеклопакет не даст трещину примерно месяца через три после установки. И если в деревянной раме сменить стекло может даже шестиклассник, то как поменять стекло в стеклопакете — тот же самый анонимус сейчас вспомнить не в состоянии. Да и в условиях россиянского бардака и с удорожанием дерева каждый год можно смело ставить ПВХ-окна. У многих они по 15 лет простояли, но требуют регулировку фурнитуры ключом и вынуть раз-два в год резиновый уплотнитель, помыть от грязи и пыли с мылом, вставить обратно и побрызгать силикончиком. Если резинка совсем задубела — поменять конечно. Жопорукие дерево-окна, сделанные прямо на стройплощадке, часто со сколами и где вместо замера «уровнем» проводился замер на глаз — вряд ли этим похвастаются. А до приличных буржуйских домов ещё нам очень далеко.

Алсо, ПВХ окно легко и бесшумно вскрывается вором при помощи ножа и отвёртки. Но только если не стоит противовзломная фурнитура. Или тихая сигнализация, беспалевно стучащая ментам… пусть вскрывает, сладкой ему сгущёнки.

Ну и на десерт. Самое интересное начинается в квартирах с газовыми плитами. Площадь оконных проёмов в них рассчитана с особой хитростью, чтобы при утечке и воспламенении газа окно выбило довлением, давая выход кинетической энергии взрыва наружу. НО! Это при условии того, что оконная рама или стекло должны вылететь при ударе, чуть сильнее удара ноги, спасая остальные конструкции дома от разрушения. То есть выполнять функцию предохранительного клапана, легкосбрасываемой конструкции. А так как мало кто разбирается в теории горения и взрыва, мы имеем то, что имеем. Установленный на двадцатый анкер, залитый пеной со всех сторон стеклопакет (тыж сделай так, шоб не спиздили) да ещё и с закалёнными окнами при утечке газа в квартире маразматичной бабули, забывшей на плите борщ, даёт сформироваться именно взрыву внутрь. И тут уже вылетает всё, включая несущие стены и перекрытия. Обваливается половина дома, а то и весь. А могло просто выбить окна, максимум — пожар. Так что, дорогой Анонимус, живущий в хрущеве с газовой плитой и модными стеклопакетами на кухне: ложась спать, молись, постись, и все такое. И сразу ставь плиту с газконтролем, особенно в случае пожилых родственников.

Балконы

Балкон быдла, пораженный раком (терминальная стадия).

Беспощадный евроремонт не щадит и балконы. С одной стороны, аккуратно застеклить балкон с применением окон из пластика — православное решение. Все-таки, балкон не жилое помещение, испарение всякого йада и плохое проветривание как бы все равно. Разумеется, часто (а точнее всегда) не соблюдается фасадное решение несчастной халупы (особенно взыскательную публику порадуют выбираемые расцветки внешней отделки), но про такое вообще мало кто знает, зачастую даже главный архитектор местного населенного пункта. Поэтому, собственно, всем похуй.

Настоящий рок-н-ролл начинается, когда жадное быдло решает как бы без лишних затрат увеличить жилую площадь. В далеком замкадье легко и просто оказываются и такие услуги (см. пруфпики).

В результате:

• Дом, и так не радовавший архитектурными находками, превращается совсем уж в лютый бомбей.
• Радостные идиоты получают некоторую прибавку к квадратным метрам, узаконенную (если вообще узаконенную) с чудовищными нарушениями, что впоследствии вызовет затруднения с перепродажей квартиры. Тем не менее, осознавая, где они живут, не сильно заботятся об этом. Ну и, конечно, наращивание балкона — отличный массаж ЧСВ, поскольку видно не только изнутри (собратьям по разуму и жлобству), но и снаружи (всем окрестным нищебродам).
• Уже менее радостные соседи снизу получают вечную тень в своей уютной квартирке и уныло ноют на кухне, вместо того, чтобы писать бумаги в БТИ, прокуратуру и Лигу Наций.
• Соседи по дому, разбирающиеся в предмете, получают баттхерт из-за нарушения криворукими долбоёбами конструкции дома. Тут и вынесенные в жопу куски несущей стены, тут и стальные швеллеры, забитые в дом, тут все.
• Непричастным похуй.
• Дальновидные запасаются попкорном заранее.

В некоторых городах и весях в начале 90-ых (причем в некоторых славных городах строительство продолжается и по сей день) на фоне анархии практиковалась самовольная пристройка «лоджий» к первым этажам, где не предусмотрено никаких балконов вообще. Лоджия охватывала сразу два-три окна квартиры, имела погреб с входной наружной дверью с улицы для вкатывания мопеда. Анонимус лично видел в славном городе Харькове двухэтажную пристройку в глухой торец пятиэтажки, снабженную подземным гаражом. Другой анонимус видел в Нальчике семь пристроек к девятиэтажке, расположенных одна на другой (!) Сабж и другие там же

• 

  Внебрачный сын известной сказочной избушки сливается в экстазе с хрущебой.

• 

  ещё

• 

  боингстайл

• 

  А вот это уже называется «флигель». Если делать по сопромату — вполне кошерное решение.

• 

  Сделал маааленький балкончик

Световые эффекты. Lights of Euphoria

Типичный пример применения светового эффекта — свет из-под ванны (видимо, для создания иллюзии подогрева воды дровами). Колонны доставляют своей роскошью.

Не желая раскошелиться на кошерное изделие и не зная особенностей работы такого типа светильников, быдло покупает китайчатину в ОБИ, Икее и стройрынках, которая издыхает от перегрева за полмесяца. Итог — все те же цокольные светильники, криво прикрученные на месте евродиодовЪ. И вопли на интернет-форумах, что у диодов нет будущего или, наоборот, ближайшие 20 лет технология ещё не созреет. Кстати, разница в качестве именно у диодов колоссальная, инфа 100%. Купив после нормальных LED-светильников случайно один раз «китайца», первые 15 минут после включения вообще не понимаешь, что это за нахуй и хули ЭТО забыло в твоём жилище. В случае, скажем, с КЛЛ разница отнюдь не столь разительна. Впрочем, на конец 2013/начало 2014 доминирование Ъ-диодовЪ уже устоялось, они упали в цене и торговля их имитациями стала неактуальной. Алсо не стоит путать ъ-лапмы, произведённые в Китае и маэйд-ин-чайну.

Некоторое время назад модной частью «евроремонта» были бестолковые световые спецэффекты. Открыв для себя чудо природы — светодиоды, быдло, как всегда не зная меры ни в чем, стало лепить в своих загонах абсолютно не функциональные подсветки во всех мыслимых и немыслимых местах. Декоративную подсветку ставили на полы в прихожей, а датчики движения включали комнатное освещения везде, где только возможно, вплоть до балконов. Имели место даже сортиры с фотоэлементами, включавшими свет над унитазами, в момент приближения к ним.

Денежных знаков уходило на такое светопреставление немерено, а финалы были предсказуемыми. Спустя некоторое время вся эта хуита ломалась или в ней перегорали лампочки, хозяева квартиры, тихонько матерясь, устанавливали банальные выключатели или просто забывали о том, что когда-то их унитазы светились неоновым светом в процессе испражнения. То же самое происходило и с навороченными люстрами. Лампочки перегорали с немыслимыми скоростями, патроны для светодиодных ламп прогорали, люстры висели мертвым напоминанием о бесцельно растраченных деньгах, а хозяин снова доставал стремянку, пассатижи, отвертку и менял их на обычные светильники с винтовыми цоколями.

Лепнина, гипсокартон и навесные потолки

Здесь стоит начать с того, что «навесные потолки» не всегда являются плохим решением, а частенько бывают жестокой необходимостью, вызванной реалиями домостроения этой страны. Например, снос стен и гипсокартонные перегородки могут принести реальный PROFIT в квартирах, где Хрущев успел соединить ванную с туалетом, но не успел соединить пол с потолком. Анонимус знает квартиру, где изначальная планировка подразумевала присутствие не более одного человека в каждой комнате одновременно. И только лишь за счет совмещения кухни с одной из спален и дробления гостиной и второй спальни на две полноценные комнаты получалась вполне годная к существованию «трёшка».

Алсо, в старых, просевших или через жопу построенных домах навесные потолки являются решением проблемы изначально кривых потолков. Особенно там, где шпатлевка и прочее выравнивание уже не помогает или встает в более серьезные затраты. А уж счастливые владельцы квартиры «угловая, последний этаж» вынуждены зашивать гипсокартоном и потолок, и стены, поскольку холодно же, блеать!

Не менее полезная вещь в случаях с почти полным отсутствием звукоизоляции, когда соседи, в порыве неведомых дизайнерских фантазий, убирают изолирующий материал, и возвращать его не собираются.

В остальных же случаях гипсовая и гипсокартонная лепнина, подвесные потолки (в особо клинических случаях — пенопластовые навесы) являются жертвой бабла на алтарь потреблядства. Обыватель в попытках выделиться доходит до абсурда.

Отделка офисов

Сферический евроремонт на фоне офиса.

Маленький, но гордый владелец парикмахерской, магазинчика или адвокатской конторы, случайно заимев лишние деньги, обязательно вложит их в Священный Евроремонт. Цель — пускание пыли в глаза с вполне естественным результатом: контора не выходит на уровень самоокупаемости, но ещё несколько понаехавших узбекских/таджикских/молдавских семей переживают зиму.

Ещё раз обратимся к происхождению термина: под «евро» понималось скорее не качество или функциональность, но используемый материал, который в СССР как правило (или вообще) не использовали. Разумеется, использовать стали самые дешевые и простые решения.

Характерные черты офиса с «евроремонтом»

• Потолок — зашит фальшпотолком вроде панелей «Армстронг», или даже стеновыми панелями ПВХ. Все дыры, трещины, лапша из кабелей, проложенных без оглядки на какие-либо нормы, уже не видны и все как бы цивильно. Часто в потолок вмонтированы неприятные для глаза точечные галогеновые светильники. В разы чаще — люминесцентные с рассеивателями.

• Освещение. Все что касается этой темы, зачастую являет собой эталонный пиздец™ с тяжелым уклоном в вырвиглазность, практически в медицинском смысле этого слова. Таджикские криворукие дегенераты, руководствуясь как бы проектом студента-мудофила, незнакомого с элементарными принципами инсоляции и нормами освещения помещений, навешивают на потолок более 9000 самых дешевых ламп дневного света. В итоге, у хомячков, работающих позже в этом офисе, при включении освещения создается ощущение бесконечного света в конце туннеля. Алсо продавцы «Визина» и прочих искусственных слез пьют за здравие таких проектировщиков.
  Бывают и противоположные случаи, когда недостаток освещения, в угоду красоте, создает приятный интимный полумрак, что вкупе со старыми ЭЛТ-мониторами в офисе способствует продажам контактных линз в окрестных офтальмологических центрах.
  Ну и самый редкий вариант — более-менее грамотно сделанное освещение — используются не самые китайские энергосберегающие лампы, «тёплый» и «холодный» спектры смешаны в равных пропорциях, используются нормальные люстры и плафоны, и всякое такое.

• Стены зашиты гипсокартоном в один слой на нечастом каркасе, или стеновыми панелями из МДФ с покрытием из хлипкой пленки (тоже на каркасе, не стены же ровнять), или ПВХ панелями («Хромая лошадь», к примеру). К стенам, на которые нельзя опереться, трудно привыкнуть — прогибаются, нельзя забить гвоздь и уж тем более нельзя проломить лбом.

• Пол — ламинат, который довольно быстро истирают до проплешин, положенный на фанерку. Или линолеум, с аналогичной устойчивостью к механическим повреждениям. А разгадка одна — ламинат с более высокой маркой истираемости стоит в разы дороже. А везде один и тот же уродливый пластмассовый пластиковый плинтус с кабель-каналом стал уже эталоном офисного стиля. А еще в сухих помещениях с чудо-ламинатом, который произведен по современнейшим китайским технологиям, при прикосновениях к заземленным металлическим изделиям происходит хтоничненький пиздец в виде электрического разряда.

Суровые работяги

Вполне законное желание заказчиков в этой стране не платить за труд сталкивается с естественным непониманием со стороны исполнителей. Временами это фатальное противоречие приводит к нехилым драмам, которые могут некисло доставить своей суровостью. Франкенштейны, дракулы и прочие гремлины нервно курят в сторонке. В то же время, желание заказчика заставить рабочего соблюдать технологии того или иного вида работ наталкивается на коронную фразу: «Мы всегда так делаем», причем уверенность произношения растет с каждым ремонтом, поэтому переспорить даже вшивого дшамшута, поработавшего здесь пару лет, для неискушенных людей весьма нелегко.

Рабочие

Шабашник

Aka: халтурщик, калымщик, безработный шахтер, самоделкин, то есть человек без профильного профессионального образования, предоставляющий услуги в сфере строительства и ремонта за наличные деньги, по его собственным расценкам и нормам качества. Массово расцвёл с начала-середины 2000-ных, когда у людей появились деньги и желание понтануться перед друзьями-знакомыми «ремонтом» в жилье. Человек, абсолютно далёкий от строительства, но узнавший, что на проведении ремонтных работ можно стричь бабло, втирая лохам цены на услуги с потолка, авось и прокатит. Стоимость услуг шабашника напрямую зависит от его амбиций, профессионализм тут не при чём. Пытается дать якобы гарантию на свои работы и убедить в высоком качестве их выполнения фразами типа: «я семь годов на стройке…», «я всегда так делаю и ещё ни разу не отпало…», «я перекрутил гипса километры…» и т. д.. Я, я, я — головка, сами знаете, от чего. Деньги (бабло, барыши, бабки) — основная цель шабашника. Самая заветная цель — получение их вообще без выполнения какой-либо работы, кроме развешивания лапши на уши доверчивого лоха. Отсутствие качества объясняется тоже просто: «патамуштакрива». По сути, современный шабашник — это не получивший профессиональное образование строитель/электрик/сантехник, а случайно попавший в эту отрасль человек, скорее всего, насмотревшийся на то, как рубят капусту его товарищи/друзья/знакомые, бывший сотрудник какой-нибудь «строительной компании». Он и не стремится получить профильное строительное образование. Знания шабашника базируются на опыте работы в «строительных компаниях», на рассказах старших товарищей (таких же шабашников, но которые уже «семь годов на стройке») и «патамуштавсетакделают».

Видимые признаки шабашника.

1. Форма рабочей одежды. Обычно резиновые тапки, старые кроссовки, старые брюки (обязательно грязные и местами порванные), так же старый драный свитер или куртка. Возможно полученная ранее где-то, или украденная спецодежда, грязная и больше напоминающая лохмотья. Летом — просто старые шорты и голый торс. Иногда встречается головной убор (панама или бейсболка).
2. Инструмент рабочий. Электроинструмента обычно нет, но есть неумолимое желание получить его за счёт заказчика. Ежели есть, то дешёвый китай, а если фирменный, то, скорее всего, украден со времён работы в «строительных компаниях». Ручной инструмент в скудном количестве и убитом состоянии, иногда присутствуют рулетка, карандаш, нож, маленький уровень. Желание внести ручной инструмент в расходники и возложить на статью затрат заказчика — постоянное. Сам для себя ничего не покупает, ибо жадность.
3. Техника безопасности. Полностью отсутствует. Удлинители горелые, провода скрученные и обмотанные изолентой бесчисленное количество раз, а часто просто проводки в розетке. УШМ без кожухов и ручки. Подмостки из-чего попало. Отсутствие спецодежды и средств защиты.
4. Культура. В основном отсутствует. Приходит на работу, когда хочет. Уходит, когда хочет. Беспорядок на рабочих местах: «для этого есть специально обученные люди (читай подсобник), а я специалист» и вообще «веника нет». Дурной запах: от сигарет, нестиранных носков, обуви, одежды, от остатков еды в мешках с мусором, от справления нужды где попало и как попало. Безответственное отношение к уже сделанным другими шабашниками работам, материалам, конструкциям, оборудованию: «кому надо, тот пусть и накрывает». Удручающий вид, часто с бодуна, очень часто — от принятия спиртного во время работы.
5. Качество. Минимальное. («Если они думают, что достаточно платят нам, пусть думают, что мы достаточно качественно работаем»). Постоянная ссылка на плохое качество материала: «патамуштаплиткакривая», «затиркавсёспрячет», «патамуштакрасканета». Постоянная ссылка на свой богатый опыт: «Гидроизоляция не так? Мы всегда так мажем». «Состав раствора не тот? А мы всегда так месим и жалоб не поступало». «Конструктив гипсокартонных систем не тот? Я семь годов на стройке, кого вы учите?», «Я уже семь годов на потолки кручу девятку и не провисает, девятка — потолочный гипс».
6. Цена. Как уже писалось, основная цель — получить больше денег с минимальными телодвижениями: «Я специалист, не хотите, наймите чурок, а за такие деньги я и дома посижу». Современный шабашник, по его соображению, должен зарабатывать чистыми минимум 1500 у.е. в месяц, при этом работать в месяц недели две, где-то с 10:00 до 15:00. Если шабашнику удастся выторговать оплату за единицу измерения своего труда больше предполагаемого, время работы пропорционально уменьшается.

Гастарбайтеры

Гастарбайтер в Лысково

Гастарбайтер в Лысково

Гастарбайтеры очень весёлые и душевные - Инфа 100%

Вот это самые «весёлые» ребята, потому что у них простейшая мотивация — «за еду».

Узбекские мастера настолько суровы, что способны забетонировать заказчика в ванной.
Известная история произошедшая в 2008 году в нерезиновой. Гламурную кису, которая насосала на квартиру и вздумала валять дурку в вопросе оплаты труда, показывая свой девичий «интеллект» (забыв, вероятно, что она не в интернетах), закатали нафиг в бетон в ее же ванной.
Пруф: В Москве гастарбайтеры забетонировали заказчицу в ванной.

Иногда заказчики просто не нравятся исполнителям:

Узбекские гастарбайтеры настолько суровы, что вырезают заказчиков целыми семьями. Пруф:

«МК» — Узбекский строитель-гастарбайтер зарезал приютившую москвичку и ее 12-летнюю дочь.

Пруф-2: — Убийцам французского винодела дали пожизненный срок.

А иногда очень нравятся:

Таджикские отделочники настолько суровы, что могут после оклейки обоев и выравнивания потолков изнасиловать свою кавайную клиентку, а потом перерезать ей горло.

Пруф: На Урале осужден гастарбайтер, перерезавший клиентке горло: женщина чудом выжила.

Местные

Не доставляют нифига в силу своей поголовной цивилизованности, профессионализма, задроченности и, соответственно, унылости. К тому же местным нужно платить, а платить в этой стране никто не любит. Хотя, бывали случаи, когда обиженный суровый работяга отхватывал часть сруба бензопилой в обмен за неуплату кровной копейки, но это скорее из области строительства коттеджей, а не евроремонта. В подавляющем большинстве случаев всё обходится вполне мирной «чисткой рожи» прорабу или заказчику, закатыванием тухлых яиц за гипсокартон и панели, и множеством других сюрпризов.

Хороших мастеров найти вполне реально. Человек, проработавший в сфере лет пятнадцать, при наличии прямых рук и отсутствии вредных привычек, понимает в дизайне куда больше недоученных архитекторов «СФТПРГУ им. Дауна». Но такие мастера, естественно, «за еду» работать не станут и «по объявлению» их найти практически нереально, ибо они имеют круг клиентов из друзей друзей и так далее. Однако старая поговорка «скупой платит дважды» действует и по сей день, потому потенциальные заказчики экономят несколько тысяч бабла, получая необходимость делать новый «евроремонт» через пару лет.

Следует знать

Даже если ты, Анонимус, наскрёб бабла на специально обученного командовать ремонтом мозгоёба, ты не сможешь забить на все пункты этого раздела, так что знай и помни следующее:

Самое важное в ремонте: коммуникации. Электрика, сантехника, окна и двери. Именно в такой последовательности.

Гипсокартон, обои, отчасти полы, потолки и прочее — это уже второстепенное, «косметика», декоративные вещи, их всегда можно легко изменить. А базовые коммуникации — основа ремонта, безопасной и уютной жизни в доме.

На них не экономь никогда! Их уже не переделаешь (разве что раздолбать всё сделанное нахрен и делать всё заново). 

• Вывези/вынеси всё из квартиры, ибо работяги из-за своей скромности не побрезгуют юзать в своих нуждах всё, до чего дотянутся — даже спать немытыми на ваших постелях. Нет, серьёзно. Ты обнаружишь свои любимые книги разорванными на подтирки для жопы, всё более-менее ценное — «взятым-попользоваться-ой-извините-разбил», и это не преувеличение, это буквально. Ты просто не представляешь, на что способно быдло.
• Сколько бы денег ты ни откладывал на ремонт, сколько бы ни считал и пересчитывал сметы, на весь ремонт их все равно не хватит, дополнительные расходы гарантированы. Если делаешь ремонт первый раз в жизни — рассчитывай, что смета увеличится в 2 раза (ты даже не представляешь, сколько сотен $ набегает на покупках мелкой, вроде бы копеечной, фигни. Ну и конечно ты что-то забыл включить в смету).
• Каких бы распиздатых строителей ты не нашел — местных или чурекских — никогда, ни при каких условиях ты не заставишь их сдать объект в срок и сделать все без косяков. Разумеется, если объем работ превышает покраску одной комнаты в один тон.
• Сразу с порога, еще не заходя в квартиру, громко ори: «Так, чо за хуйню вы тут наделали». Экономь время.
• Не надейся, что купив услуги ремонтеров, ты купил сразу ремонт под ключ без забот и хлопот. Поебаться ещё придется, я гарантирую это.
• Почитай специализированные форумы: МастерСити, форумхаус. Старайся отделять дельные советы от рекламной чепухи. Узнай, каким должен быть результат, и как его достичь правильно. Возможно, после этого ты решишь попробовать сам; попробуй, хуже себе точно не сделаешь, да и сам себя не обманешь. Зато потом кому-то обмануть уже тебя станет гораздо сложнее.
• Никогда не доверяй покупку любых материалов мастерам, особенно электрики и сантехники, ибо наебут 100%. Всё, вообще всё выбирай, покупай и привози сам. Многие материалы можно смело покупать в строительных супермаркетах - сэкономишь на доставке, там можно расплатиться кредиткой (она пригодится, когда закончатся деньги), а брак — вернуть по гарантии.
• Никогда не давай мастерам юзать свой инструмент, ибо они его могут не вернуть, пропить или, если повезёт, вернуть уже остатки былой роскоши, годные лишь на выброс. Или оговаривай включение покупки/передачи мастерам инструмента как вычет из итоговой суммы. А вообще, мастеров без должного инструмента разворачивай уже на пороге. Ибо, если у человека отсутствует понятие о том, чем он собирается зарабатывать, и как, то иметь с ним дело теряет всякий смысл.
• Никогда не пользуйся потолочными покрытиями из пенопласта, и чем-либо из пенопласта вообще. Поверь, так тебе же лучше.
• Не экономь на качественных водопроводных трубах, фитингах, кранах, розетках, проводах, автоматах и УЗО. Такая экономия проявляет себя не сразу, но всегда в самый неподходящий момент и с на порядок бОльшими затратами, чем если бы ты сразу купил то, что надо. Например, потёкшая дешёвая труба или фитинг, замурованная под итальянскую плитку, а особенно тёплый пол, доставит массу лулзов сначала соседям, а потом - тебе.
• Будь готов к тому, что во время демонтажа кафеля, могут демонтировать перфоратором/буром и трубы, и проводку, что грозит как минимум срачем и вторым ремонтом за твой счет у соседей. А еще лучше — сделай сам! Фирменный перфоратор, умеющий в режим долбления без вращения, защитные очки, респиратор и несколько пар хозяйственных перчаток будут стоить ненамного дороже «сметы на демонтаж», а по завершению ремонта можно будет сэкономить на установке плинтуса — это совсем несложно, просто придется навертеть over 9000 дырок в стене. Таким образом и стоимость отобьется, и перфоратор останется — помни, Анон, тебе потом еще гардины вешать. PROFIT!
• Всегда контролируй работы, особенно — скрытые. Не стесняйся стоять над душой и заёбывать вопросами, пусть даже самыми тупыми, но палку перегибать все же не стоит, могут обидеться и уйти, насовсем, а некоторые могут еще и уебать. Обязательно фотографируй то, что они делают. На вопрос «зачем?» — скажешь что обещал описать в инете свой ремонт на местном форуме (такие темы кстати есть и пользуются вниманием!)
• Старайся не давать задаток, или давать его как можно меньше и реже. Деньги, полученные вперёд, сильно снижают мотивацию работников. Вплоть до их (работников, и денег) внезапного исчезновения.
• И не нервничай сверх меры. Просто прими тот факт, что это — ремонт, и он идёт, и, скорее всего, когда-то закончится (или будет прекращён). Да, это не отменяет все вышеперечисленные пункты.

Двери 

• Толщина наружного листа металла двери — не менее 2 мм, желательно 3 мм.
• Замок — если уж один, то обязательно сувальдный (его ещё называют «сейфового типа»), и совсем хорошо, если два сувальдных. Цилиндровый вскроет даже ребёнок.
• Сбоку двери должны быть антисрезы (противосъемная блокировка) — штыри, что удерживают дверь в проёме, если срезаны петли. Когда дверь закрывается — металлический штырь заходит в отверстие в раме и держит её дополнительно к петлям, аналогично как с другой стороны при закрывании засовы держат дверь. Хотя говорят что срез петель — редкая штука, на него приходится лишь 5% взломов.
• Дверь должна открываться наружу так, чтоб не перекрывать открывание двери соседей (то есть при открытии обеих дверей, они должны прижаться друг к другу). Это требование пожаробезопасности, также это усложняет взлом — такую дверь не вышибешь внутрь ногами.
• Два контура уплотнения, чтоб было тихо и тепло, и запах от курения на лестнице будет проникать куда меньше.
• Три петли, все на подшипниках.
• Дверь должна быть выставлена по уровню, при открытии — стоять на месте, не закрываться сама и не распахиваться.
• Дверь должна прилегать плотно, для защёлкивания её нужно чуть-чуть прижать (так должно быть, со временем уплотнитель просядет), при открытии не должна болтаться; открываться и закрываться должна легко, ни за что не цепляться.
• В сувальдном замке должна быть шторка, чтоб нельзя было подглядеть и не проходили запахи.
• МДФ-накладка должна клеиться сплошняком на полотно, без внешних крепежей (как доп. защита от проникновения, она мешает резать дверь).

Окна

Не все ПВХ-окна одинаково полезны! Пытаясь сэкономить, можешь в будущем нарваться на гемор; нужно заранее выбрать оконный профиль, фурнитуру и фирму установщика окон. Все можно найти в интернете и на спецфорумах об окнах.

Выбор профиля (Рехау, Алюпласт, etc) — важно, но гораздо важнее — физические параметрам конкретного окна, а особенно — как его поставили. 

Тех. параметры:

• Ширина коробки должна быть минимум 60 мм. Говоря по-простому, толщина окна. Чем она больше, тем окно будет теплее и прочнее, то есть лучше.
• Толщина армирования — не меньше 1,5 мм. Проверить сложно, косвенно можно ориентироваться — прилипает ли магнит к любому месту окна (кроме зон по 50 мм от сварных соединений).
• Толщина стеклопакета, то есть ширина воздушной прослойки. Должна быть 32 мм.
• Если это наружное окно, а не балконный блок, то, разумеется, двухкамерный стеклопакет, 3 стекла.
• И, конечно же, нужно ставить энергосберегающее стекло, это всего +10-15$, но очень влияет на сохранение тепла зимой. Нет, потом его вставить нельзя.
• Стёкла в идеале — 4 мм, а не 3,2.
• Фурнитуру на микропроветривание не забудь.
• Ставь противовзломную фурнитуру, как правило воры в квартиры заходят через окна.
• Покупай хорошие подоконники (Мюллер например), а не эконом. На эконом выгорят следы от цветов и появятся черные точки.

Ставить нужно:

• Под размер — а не так, что пеной задувают сантиметров по 10 пустоты, или выбивают кирпичи, так как не влезает
• По уровню (купи уровень или хотя бы поставь программу «уровень» на свой смартфон)
• Крепить надо по всем четырём сторонам, по два крепежа с каждой стороны.

Электрика 

• Планируй электропроводку с двойным запасом надёжности, рассчитав сечение согласно 1.3.10 ПУЭ, а саму работу по её установке лучше доверь ЖКХовским электрикам, а не алкашам/гастерам. И сам лучше не лезь: всех нюансов, не являясь квалифицированным электриком, ты все равно не знаешь.
• Не экономь на розетках. Их действительно надо много. Очень много — для человека, что привык пользоваться переносками. 15-20 штук на комнату, это не шутка. Сейчас что ни девайс, его нужно воткнуть в розетку.
• Не экономь на фурнитуре! Покупай фирменную: ABB, Legrand, лучше сделанную не в скрепной. От изделий скрепной, Турции и Китая лучше воздержаться, ибо там велик соблазн сэкономить на потребителе. В крайнем случае — русско-китайский Шнайдер. Чтобы определиться, купи одну дорогую розетку, например ABB, и дешёвую, на которую тебя уговаривает продаван. Разбери их, и ты поймёшь, за что бренды берут деньги. Например, обрати внимание на толщину контактов и диаметр винтов, зажимающих провода. Медь требует хорошего обжима, и винт М3, нормально затягивающий алюминий, в случае меди элементарно срывается. Последствия включения в такую недорозетку мощных потребителей (от 1 квт), например, чайника, фена, да сейчас всё мощное - думаю, в объяснениях не нуждаются.
• Проводка — только медь! 1,5mm² на освещение, 2,5 — на розетки. Ввод в квартиру — 6mm². Это, блджад, если плита газовая. С электрической — ввод 10 или даже 16 (если длинный) квадратов. Внимательно смотри, чей кабель. После того, как ГОСТ переписали институтки, сечение не является превалирующем, в отличие от сопротивления на метр, поэтому вместо 2,5mm² запросто могут толкнуть любую лажу. Смотри, кто сделал. Дешёвый кабель со временем может начать течь маслоподобной хренью — и, встав однажды утром, в щите или на обоях можно обнаружить жирные потёки. Плюс непонятно, по какому ТУ выполнена изоляция и насколько она соответствует техтребованиям по условиям прокладки. Кабель должен быть негорючим — НГ и низкого дымообразования — LS (Low Smoke). В идеале — немчинный NYM или русский ВВГнг-LS. ШВВП годится только на удлинители — ибо вонюч, горюч и служит 5 лет против 30 у ВВГ. Не менее важно обратить на производителей отечественного. Из приличных «Димитров-кабель», «РЭК (Prysmian)», «Конкорд» — на них для тупых пишут даже ГОСТ. «Промэл», «Далет» — нахуй. И это не реклама продукции от производителя, анон. Писавший эти строки занимался продажей кабелей и не понаслышке знает, что есть производители, которые ГОСТ практически не делают, а есть те, кто изготавливают ТОЛЬКО по нему.
• Есть холивар, что лучше — многопроволочный (гибкий), или однопроволочный провод. Одна проволока тяжелее в укладке, но считается лучше, ибо кусок меди есть кусок меди — окисляться и вести себя как полсотни маленьких кусочков, а местами и меньше из-за облома проволочек у него нет причин. Плюс гибкие требуют оконцевания всякими НШВИ, НШПИ и его сложнее срастить так, что бы еще лет 30 про это соединение не помнить. Как альтернатива — есть провода с небольшим количеством проволок. Гибкий ПВС для стационарной проводки не предназначен (хотя кругом используется), ПУНП/ПУНГП вообще запрещены к использованию (хотя везде продаются).
• Кабель должен быть трёхпроводный! Третий провод — заземление. И пофиг, что у тебя в доме может не быть настоящего заземления. Лучше заземление на щиток в подъезде, чем никакого.
• Обязательно ставь УЗО на вход — оно защитит твою, и не только, жизнь, если тебя ударит током. УЗО вырубит электричество в случае утечки, например если ты взялся за оголённый провод, или в каком-то приборе ток пошёл на корпус. Тут главное не перепутать в магазине УЗО — автоматический выключатель, и дифференциальный автомат. УЗО защищает от утечки вне системы (одной рукой за провод, второй — за батарею). Ток пошёл мимо УЗО — оно это палит и вырубается. Различаются по номинальному току нагрузки — 16, 25 и 40 А, по току утечки 10, 30, 100 и 300 мА (сколько тока должно убежать мимо, прежде чем оно сработает), и по типу: электромеханические (с большим трансформатором тока и чувствительным механизмом) и электронные (дешевле, но требует полноценного питания, при обрыве нуля со стороны ввода не сработает).

Автоматы спасают от перегрузки, если течет большой ток из-за того, что ты включил 5 стиральных машин и 10 обогревателей, или от короткого замыкания (если напрямую замкнул своими гнилыми удлинителями фазу и ноль). Дифавтомат сочетает в себе УЗО и автомат, экономя место в щитке, но стоит сильно дороже, и не каждый имеет индикатор причины срабатывания. Помни, что на ванную надо давать минимальную допустимую утечку, на комнатные розетки отдельной линией выписывать 30 мА, а холодильнику и прочему жизнеобеспечению, отключение которого опаснее отключения всех интернетиков и света в сортире, вместе взятых — тоже отдельную линию с тридцаткой, чтобы китайский БП в твоём писюке (а лучше замени его, пока не сжёг весь комп) не утянул с собой жизненно важные вещи. Иначе через два-три «ложняка» ты плюнешь и забанишь УЗО, заебавшись выкидывать проёбанную еду на месяц — а серьёзная утечка только этого и ждала, чтобы огреть тебя по яйцам.

• Обязательно ставь реле защиты от перенапряжения. На сетях бывают аварии, и если у тебя по проводам пойдёт не 220, а гораздо больше (или меньше), свет начнёт пропадать-появляться — оно выключит электричество в квартире, пока всё не придёт в норму. Обрыв магистрального ноля -> 380 вместо 220 -> пожар — не редкость. А если сгорит компрессор в холодильнике, или большой телевизор… Оно тебе надо?
• Сделай щиток в квартире. Отдельные автоматы на розетки в каждую комнату, отдельные на освещение в каждую комнату, отдельные — на крупных потребителей: стиралка, водонагреватель, тёплый пол. Или то, что нужно иметь возможность отключить, а розеток для них нет: бойлер, кондиционер, etc.
• Лучше не экономь на автоматах! Только фирменные: ABB, Legrand, Higer, Schnider, GE. Много подделок под известные марки, особенно на периферии, будь внимателен. Что-либо китайско-трехбуквенное брать категорически не рекомендуется. Опять же, можешь купить фирменный и дешёвый, разобрать и сравнить конструкцию, материалы и вес.
• Надёжнейший вариант соединения проводов в распредкоробках — скрутка+сварка или что лучше — гильзовать все при помощи ГМЛ и изолировать термоусадкой — так устраняются встроенные баги скрутки. На втором месте идут СИЗы, которые очень любят в америках, а у них там 110 вольт и легко горючие дома. Про то, что в Европе работают клеммами Wago, разумеется, мало кто знает, а некоторые из знающих брезгуют, не зная, где накосячили. Никогда, никогда нельзя скручивать медь и алюминий! Но если надо как-то соединить — промышленность выпускает медно-алюминиевые соединения, но там все очень заморочено по поводу прокладок между металлами, или используются нейтральные металлы для обоих видов, так же нужны пасты против коррозии алюминия, — поэтому никакого колхоза.
• Ни в коем случае не пользуйся алюминиевым проводом — только медь! Использование алюминия в проводке жилых зданий запрещено! Скупой платит дважды и, проложив алюминиевую говнопроводку, ты получаешь неиллюзорную возможность возгорания и пожара, так что в итоге заплатишь даже не дважды. И не трижды. Если вообще выживешь. Прямое подключение алюминиевой проводки, которая, скорее всего, и проложена в доме, построенном до нулевых, к рекомендуемой медной влечёт за собой сперва взаимное окисление обоих, а после и ухудшение проводимости в точке соединения, а значит — разогрев области контакта. Это, в свою очередь, пахнет пожарищем или коротким замыканием при расплавлении изоляции и долгожданном слиянии фазного и нулевого проводников без нагрузки — но напрямую подключают только совсем клинические долбоёбы. Ведущие мировые производители давно уже выпускают широкий спектр клеммников и прочих соединений, которые и надо использовать.

Сам по себе алюминий не так уж и плох в качестве проводника, но хрупок и мягок. Будучи зажатым в контакт, имеет противное свойство течь, проседая и расплываясь под давлением, таким образом ослабляя контакт в соединении. Он просто имеет меньшую проводимость, чем медь, а, следовательно, при навешивании на алюминий с сечением жилы в 2,5 квадрата трёх кондиционеров и компа с мощной видеокартой проводка не выдерживает такого тока, что вполне для неё нормально. На что и существуют проектные институты и бюро, которые на предполагаемую нагрузку посчитают необходимое сечение медных или алюминиевых проводников, в зависимости от бюджета желающего.

Опять же, стоит в целом иметь ввиду, что сечения у проводников всегда типовые, и медь с аналогичной проводимостью всегда на одну ступень ниже алюминиевого проводника (для непонявших: медь сечением 1,5 по проводимости = алюминий 2,5, медь 16 = алюминий 25). Главные недостатки люминя в другом — легко окисляется, легко надламывается, то есть легко образует незапланированные резисторы в неожиданных местах, а это пострашнее КЗ: от КЗ есть пробки, а случайное точечное выделение пары сот ватт, отобранных паразитным сопротивлением у электронагревателя, незаметно и весело поджигает всё вокруг. Поэтому и кладут алюминий только на магистралях, где он толщиной с хер и более, и соединяют только при помощи хитрого электротехнического матана, а в квартирах он забанен. В странах первого мира вместо меди кладут не чистый алюминий, а его электротехнические сплавы, освобождённые от вышеуказанных недостатков, но где гарантия, что в этой стране под видом сплава не подсунут завалявшийся алюминий, если здесь для слаботочки могут толкнуть омеднёный алюминий (говно в фантике)?

Слаботочка

Это телефон, тв, интернет, охранная сигнализация, домофон, умный дом, радиоточка и т. д. Сделай рядом с электрическим щитком в своей квартире ещё щиток слаботочки, заведи туда тв, инет, телефон и т. д. Соединяй что-куда в этом щитке. Ты потом много раз сам себе спасибо скажешь, когда тебе надо будет что-то изменить-переделать-добавить. Заведи туда 220V.

Если через бесперебойник заведёшь — вообще чудесно. 

• Витую пару нужно подвести к каждому ТВ, к местам расположения современной быт. техники и просто в каждую комнату — пригодится. Возле ТВ LAN нужен для выхода телека в инет и подключения игровой приставки. Кроме того, по LAN-кабелю можно пустить не только инет, но и использовать его для подключения или управления какими-то хитрыми девайсами, пригодится!
• Аудиокабели — это тоже слаботочка! Закинь кабели (аудио самые обычные 1.5mm) в стены на этапе ремонта, просто выведи в каждый угол комнаты, и 5-тый и +1 — где-то, где может быть дом. кинотеатр. Это почти ничего не будет стоить тебе во время ремонта, но как ты будешь рад потом, когда у тебя уже всё есть и новые колонки достаточно просто включить, а провода уже есть в стенах, а не под ногами.
• Под охранную сигнализацию закинь два кабеля 10x0.22mm в угол комнаты напротив окна и выведи куда-то в коридор оставшийся моток. Когда захочешь поставить под охрану — тебе не надо будет раздалбывать ремонт или вешать датчики на батарейках.
• Никогда не забывай о том, что слаботочку надо прокладывать заблаговременно, и немного вдали от силовых линий и линий электроосвещения. Иначе придется с матюгами и кряхтением отдирать плинтуса и пробивать стены перфоратором, засирая пылью уже наведенный марафет.
• Прокладывая слаботочку заблаговременно, нельзя замазывать ее в штробах цементным раствором и прочими шпатлевками — угробишь провода и кабели за пару лет, изоляция высыхает и трескается. А лучше и слаботочку, и силовые линии прокладывать в гофрах, а то и муровать в плоских коробах — в них можно что-то вытянуть через одну розетку и втянуть через другую, если чего-то не предусмотрел или испортил. Собственно, если не поленился прогеморроиться и ставить короба — достаточно просто поставить короба и подрозетники в планируемых местах, и ничего пока в панике не решать и не класть. Протянуть через замурованный короб шажками от розетки до розетки можно уже в практически обжитой квартире. Потом передумать и перетянуть как-то ещё. А потом ещё независимую фазу на новый кондей добавить. И оптоволокно докинуть, которое внезапно решил провести.
• К спрятанным разъемам, хабам, розеткам, выключателям, ответвителям должен быть обеспечен свободный и удобный доступ, да и экономить на них тоже не рекомендуется. Помни правило «направо-вверх» при установке выключателей: «направо или вверх подаёт фазу». Если выключатель (или оба проходных) в положении вниз или налево, фазы ни на одном контакте лампы быть не должно. Это позволяет в отсутствие света или при замене горелой лампочки оставить органы управления в безопасном положении, не полагая жизнь на свою ёбаную память. Перфекционисты ставят проходники горизонтально, а обычные вертикально, но это уже задротство.

TV

• Спутниковое и кабельное/эфир можно и нужно смешивать в один кабель с помощью дуплексора и подавать в розетку tv/sat/fm. Розетка нужна, чтобы было цивилизованно и чтобы кабель от розетки до ТВ всегда можно было заменить. Смешивание нужно, чтобы вести один кабель к ТВ, а не 2, и потому что розетки для ТВ изначально рассчитаны на смешивание, там вход только под один кабель. Хорошая розетка сигнал не просаживает, не переживай.
• Хороший кабель — это чистая медь сечением в 1mm квадратный и вспенённой изоляцией, Cavel например, но он дорогой и много подделок. Чем хороша чистая медь — мягкая, и не вырывает гнёзда из телеков и приставок. 90% кабеля в продаже — омеднённая сталь и омеднённый же алюминий. Сталь жёсткая и ломает гнёзда, а алюминий тупо трескается. Купи хороший медный кабель! Его хватит надолго, и это окупится.
• Спутниковые тарелки нельзя вешать на дымоходы! Вешай на старые мачты советских коллективных антенн, на радиомачты, на кирпичные выходы на крышу в конце-концов.
• Кабели на крыше стоит подвесить на тросах, можно чёрными стяжками Sormat (чёрные стяжки, особенно фирменные, устойчивы к ультрафиолету солнца и сохраняют пластичность на морозе, в отличие от белых), чтоб они не лежали соплями, не провисали под собственным весом, не разрывались сосульками, не цеплялись ногами работников ЖЭКа, не мешали перестилать покрытие крыши, наконец.

Напоследок

• И всегда, всегда носи чистое нижнее белье. Потому что в противном случае, когда ты внезапно умрешь от инфаркта, увидев, что натворили твои наемники в твое отсутствие, тебе будет очень стыдно
• Советую заранее запастись валерьянкой и новопасситом. От ремонтов в собственном жилье падали даже патологоанатомы, командиры спецназа ГРУ, военные-подводники. Даже у самых сильных духом людей срывало катушки: ведь расхуярить случайно несущую стену в собственном доме или затопить уже готовый евроремонт соседей — это куда сильнее, чем расхуярить НУРСами кишлак с людьми в Чечне/Афганистане/Карабахе. Кишлак-то чужой, а квартирка-то своя.
• Можешь сделать всё сам с двоюродным братом и знакомым — сделай это. «По книжке» ты сделаешь намного медленнее, чем «профессионал», но уж точно не хуже. Быдло такое быдло, что делать ремонт кандидатами наук в конечном счёте встанет дешевле — печальный, многократно проверенный факт.

Ремонт в Европе

Обновление и переделка помещений в Европе исходит из необходимого и достаточного условия — комфорта. В отличие от евроремонта, европейский ремонт означает наполнение дома удобством. Простые материалы — доски, камень и стекло, которые в этой стране считаются символами роскоши, в европейских домах — основа здорового микроклимата и стильного дизайна.

Алсо, в этой стране каждая более-менее стоящая и действительно необходимая операция, например, подготовка под укладку кафеля, вызывает у заказчика лютую, бешеную ненависть, ибо может стоить дороже, чем даже сама укладка. Притом заказчик зачастую не понимает, что кафель за 600 рублей «под ключмана» и кафель за 1 000 рублей — это две большие разницы. Однако правильный отделочник-кун не заморачивается такими деталями, и в таком случае просто посылает хозяев нахуй. Помогает, я гарантирую это.

Примечания

Эта страна