МГИМО
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы MGIMO finished.
Народ требует хлеба и зрелищ!
Народ требует иллюстраций к статье!
В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.
Аншлаг! Аншлаг!
Эта статья полна тонкой иронии и искрометного юмора. Следует заменить это на лулзы.
Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.
Качество образования в МГИМО не уступает качеству образования в Принстоне и Гарварде
МГИМО — Московский Государственный Институт Международных Отношений при МИД РФ. Иногда расшифровывается как Московский Государственный Институт Мажоров и Олигархов — у кого какие ассоциации. Но наиболее подходящая расшифровка — Много Гонору и Мало Образования. Есть еще и петросянская версия: изначально назывался МИМО, однако, устав терпеть насмешки других вузов, руководство решило сменить название.
ТТХ
Поголовье студентов — 6000 юнитов — 4000 бакалавриат и 2000 магистратура. Мажоров процентов 40%, гламурных кис 30%, отпрысков олигархов нет, ибо они в Лондоне, мажористых хачей — 20%. Остальные — ботаны, поступившие своими силами.
В этих ваших интернетах известен рядом своих представителей, таких как Ксюшадь, Ли Вонг Ян, министр иностранных дел «Mr. Who are you to fucking lecture me?» Лавров. Последний, кстати, является «автором» гимна МГИМО, слизанного с международного гимна студентов при повышении градуса пафоса.[пруф?] В частности, там есть такие гениальные строки:
Это наш Институт, это наше клеймо,
И другого вовеки не нужно. Оставайся всегда, несравненный МГИМО, Бастионом студенческой дружбы.
В своё время был создан лулз-сайт «МНКЦ ОЗАКОМ».
В зомбоящике известна программа «Умники и умницы» с ПГМ-нутым и БДСМ-нутым ведущим, где собираются ГСМ-нутые задроты со всей страны и яростно фаллометрируют — некоторые даже с профитом. Также МГИМО засветился в этом вашем КВН, причём в первый раз ажно в 87 году. Тогда всё закончилось фейлом. В высшей лиге одно время играла команда Парапапарам, вроде достаточно успешно, пока в финале 2013 внезапно для всех не скатилась в специфический юмор. Хочешь в быть среди мгиморасов — полюби историю и еще [9000 димциплин] и забей на пиво у подъезда, поджигание помоек и прочую невинную шалость.
Понты
В народе недаром ходит фраза «Если бы понты светились, то МГИМО было бы видно из космоса». Ни для кого не секрет, что МГИМО рассадник понторезов, которые понтуются буквально всем — от машины до собственных трусов. Даже посвяты проходят у новоиспечённых студентов в каких-то неебически дорогих местах, в которые нормальный человек носа бы не сунул. Но сам институт не пытается как-то остановить эту «культуру» понтовства, главное, чтобы богатенькие родители запихивали туда своих детей и несли вузу деньги. Несмотря на это, они всё ещё остаютсся хорошим вузом благодаря прекрасным преподавателям.
Факультеты
- МЭО (экономика) — По количеству кидаемых понтов обгоняет почти все факультеты, кроме МБДА. Именно на МЭО учится большое количество мажоров, хачей, ГК и ТП. Ботанов и институток поменьше, но и они там есть. Образование на этом факультете дают хорошее, но знания экономики у выпускников факультета всё же отстают от таковых у выпускников из профильных экономических вузов, но это неудивительно, потому что основной упор в МГИМО делается на языки. По словам преподавателей, выпускники МЭО годятся в дипломатическую деятельность даже больше выпускников МО, потому что в нынешней дипломатической работе знания экономики тоже очень нужны, а на МО экономику почти не преподают.
- МИЭП (энергетическая политика) — является частью МЭО, но обучают там смежной с экономикой сферой – энергетике. В общем и целом похожи на свой материнский факультет, но обучение там сложнее, так как иностранные языки преподают с уклоном в энергетическую сферу, причём все языки, от албанского до норвежского. Только благодаря этому факту считают себя на голову лучше обычных экономистов, да и вообще градус пафоса на МИЭПе повышенный. Но в дипломе всё равно будет стоять штамп о получении высшего экономического образования без указания специализации, так что в конце все оказываются равны.
- МП — Близок по уровню пафоса к экономистам, но по понтам чуть отстаёт. Свято верят в собственную илитность, хотя дерут здесь и правда поболее, чем на остальных. О себе откликаются так: «Мы юристы, матом не ругаемся, мы экспрессивно выражаемся». Алсо, следует заметить, что с этого года на МП учится сын премьер-министра Илья Медведев. Его к слову сказать никто в мгиме не видел и он, по слухам, учится на дому). Понтуются тем, что учатся в нормальном корпусе с нормальной нумерацией кабинетов, но всем похуй.
- МО (международные отношения) — первый факультет мгимы. Был запилен для мальчиков в костюмах и жён дипломатов, пафос по тем временам был космический: ведь можно было невозбранно фарцевать тряпками и прочими буржуйскими ништяками. А особенный шик в совковое время было окончить мгиму с красным дипломом и получить ранг атташе сходу при трудоустройстве в МИД. Обычно на это у более простых уходит до двух лет (!) Ныне быть госчиновником не так круто, как, скажем, юристом или экономистом, хотя и их как собак развелось, а значит и понторезов здесь поменьше. Из очевидных минусов — то, что можно получить невъебенно унылый язык в духе таджикского, албанского или какого-нибудь амхарского. Ведь почти все из нескольких десятков языков мгимы доступны для изучения в добровольно-принудительном порядке только на этом факе. Первая факедра английского тоже будет фачить, чтобы ты, будущий кожаный дипломат при переводе Виталия Чуркина был в форме. И понтов меньше еще и потому, что если ты, анон, не освоишь этот твой кхмерский, то тебе быстро найдут замену. Дорога после сего славного факультета прямая — в МИД, скорее всего в ту страну, язык которой изучал выпускник, стало быть, суахилиебы могут насладиться всеми прелестями попобавы. Чтобы хоть как-то унять анальные боли от такого трудоустройства — Африка всеж не Гейропа, дипломаты всеми силами оправдываются, что они будут служить своей стране за зарплату в 4500 долл. США и представлять внешнюю политику России, занимаясь протоколом, рутинной бумажной работой и оказывая консульскую поддержку в странах третьего мира (ну и первого тоже, если маза есть). Алсо, отличается прежде всего пониженным относительно других факультетов конкурсом, благодаря чему процент мажоров здесь заметно ниже, чем на других факультетах.
- МЖ (журналистика) — совершенно чудный и чудной факультет. Исключительно зашкаливающее количество фриков обоих полов (а иногда что-то среднее) и просто интересных личностей. По слухам, удерживают лидерство в универе по раскрытию темы веществ. Звёзд с неба не хватают, но учиться как минимум нескучно. Этот чуда факультет окончила Ксюшадь, если есть блат — пойдешь в RT, ан нет (?) тогда тебе путь а другую более желтую прессу на доширак и 15 тыс. куда нибудь в Замкадье. В МИД могут взять, если документы успеешь подать. Если хорошо учиться и отделять зёрна от плевел, то можно стать хорошим журналистом и устроиться в нормальные СМИ с возможностью сделать сибаса за границу.
- ФУП (управление и политология) — ранее он был двумя факультетами – МИУ и ФП, но их объединили в 2017 году в один днищный факультет. Единственное, чем они реально могут гордиться – седьмая кафедра английского языка, в остальном это феерический пиздец. Учат хуй пойми чему, в дипломе будет стоять соответствующее хуй пойми что. Перенаселён хачами, но оно и неудивительно, управляет этим факультетом расовый армянин Сардарян Генри Тигранович, а научруком у них выступает Енгибарян Роберт Вачаганович, которого никто никогда не видел. Количество понтов также превышает все допустимые нормы: чего стоят только повешенные в коридорах этого факультета телевизоры, показывающие всякую ересь. Качество образование сравнимо разве что с МБДА, а вот понтов, всё же, значительно меньше.
- МБДА (бизнес) — самый дорогой факультет, считаемый очень и очень престижным среди «знающих». Расшифровывается студентами других факультетов не иначе как «Может Быть, Дадут Абразавание». В реале до четвёртого курса там учат разгадывать сканворды и тратить деньги. Гламурные кисы поголовьем не уступают фламинго на зимовке. По качеству образования может соперничать лишь с ФУПом, так как и там и там обучают какой-то непонятной пространной хуйне.
Увеселительные заведения
Первое место в универе, с которым знакомится любой свежепоступивший студент это, естественно, столовая, ныне именуемая студентами не иначе как «Трёхой» из-за того, что она трёхэтажная (хоть третий этаж предназначен целиком и полностью для преподавателей). На первом этаже столовой находится типичная для разнообразных ТЦ рыгаловка с фастфудом, где можно поесть суши, бургеры, картошку фри, свежеприготовленную в печи пиццу и различные десерты. Ну и чай с кофе, естественно, тоже продаётся. На втором этаже студент может прикупить более удобоваримой еды, заботливо приготовленной на каком-нибудь подмосковном заводе, зато не так вредит фигуре, как фастфуд. До недавнего времени на втором этаже принимали исключительно наличку, что отсеивало всех технически продвинутых студентов, заставляя их либо переться через весь вуз к банкомату либо идти на первый этаж и есть фастфуд. Алсо, на первом этаже трёхи находится переход в спортзал, что символизирует. Чаще всего, студентов проёбывающих пары деканаты ловят именно в «Трёхе». Но такое происходит, когда деканату приходит приказ о проведении проверки посещаемости пар, а эта информация быстро узнавается старостами групп и распространяется среди студентов. Так что помни, анон: если посреди пары в «Трёхе» слишком мало людей, то идёт проверка, поэтому при навыке Скрытность вкачанном на 100 сядь в укромном месте, либо уходи оттуда от греха подальше, лучше даже через спортзал на улицу и далее вернись в универ через центр.
Также горячо любима всеми студентами (кроме МП) кофейня, находящаяся на первом этаже справа от центра, ранее известная как «Коста». Несмотря на то, что труъ «Коста» была выпилена довольно давно, студенты по инерции называют её по-старому, тем более, что своего названия кофейня не имеет. То же самое произошло и с кафе под названием «Боинг», только «Боингом» его не называют, а используют новое название «Город». Что интересно, на указателе над лестницей в гардероб до сих пор указано старое название. Good night, sweet prince.
На первом этаже около выхода на парковку есть кафе под названием «Booffet», но оно гораздо менее популярно среди студентов, так как находится хер знает где, вследствие чего идти до него довольно далеко, так что его в основном посещают студенты и преподаватели, у которых пары проходят в кабинетах недалеко от него. Некоторые студенты готовы поспорить, что именно там делают самый вкусный кофе во всём институте, что, в целом, недалеко от истины. Но в отличие от «Косты» полноценно пообедать в нём не получится, хотя перекусить каким-нибудь бутербродом можно. Алсо, единственное место в старом корпусе, где делают свежевыжатый сок.
Нельзя не рассказать про, пожалуй, самое понтовое место во всём универе под названием «Монте-Кристо». Иначе как рестораном назвать это место нельзя, потому что здесь готовят хорошо и качественно. Стоит это дело соответствующе, но посетить хотя бы раз «Монте» любому студенту нужно обязательно. Это место является рассадником мажоров, ТП и ГК, потому что идти в крестьянские места вроде «Трёхи» им не позволяет гордость и ассортимент. Ну и качество готовки, опять же, на голову выше всех остальных едален мгимы. Самое интересное, что раньше там предлагали также кальян и алкогольные напитки, отчего некоторые студенты любили залить себе за воротник и в благостном состоянии вкатиться на пару. Администрацию вуза это заебало, поэтому всех алкоголиков, тунеядцев и хулиганов выпиздили на мороз, а ресторану запретили продавать алкоголь под угрозой разорвать контракт на аренду помещения. Ну и кальян под горячую руку тоже отменили.
Всё вышеперечисленные увеселительные заведения пользуются популярностью в основном у студентов, учащихся в старом корпусе МГИМО. Счастливые МПшники, учащиеся в «помеси музея и торгового центра» практически обделены местами, где можно набить себе брюхо. Основной едальней для них является столовая на первом этаже нового корпуса. Вследствие небольшого размера кафешки, на обеденном перерыве она быстро забивается людьми, и опоздавшим студентам приходится либо искать знакомых, занявших место, либо переться в «Трёху», «Монте-Кристо» или кафе на пятом этаже нового корпуса. То кафе, кстати, ещё меньше, чем на первом этаже и пользуется популярностью в основном у преподавательского состава МГИМО. Также, на первом этаже нового корпуса есть небольшая стойка, где продают кофе, а на кофе дня делается неплохая скидка.
Внутренние мемы
Распространённый внутренний мем — спизженный из фильма «Касабланка» анекдот про двух тупых выпускников
В Лондоне один человек спрашивает у другого:
— How much watches? — Ten clocks. — Such much? — For whom how… — MGIMO finished? — A-a-a-ask!..
Существует множество вариаций этого анекдота с другими вузами, в том числе и бульбашскими и хохлостанскими, которые добавляются путём замены «аааааск!» на «yes, you?» и ответ «<вуз_Х>!», после чего следует уже «Drink?», и уже в ответ летит лопата-а-а-ask!
Вероятнее всего, мем характерен для любого института с изучением иностранного языка ниже МГУ; ибо МГУ был торт (топ-20 в мире, однако!) и имел единственный нормальный филфак, учащий хотя бы тому, что между «feel» и «fuck» правильно говорить «the», но не «ze» (или «э», но не «а»).
Ещё анекдот, характерный для многих вузов:
— Идут две девушки, одна умная, другая с МБДА. — Идут две девушки, одна красивая, другая с МЭО. — Идут две девушки, одна русская, другая с МИУ. — Идут два парня, один нормальный, другой с МЖ.
Алсо
Экзамен в МГИМО, там такое заданье — Подводная лодка, да их сухогруз Столкнулись — и надо писать оправданье, И чтобы с Анголой не вышел конфуз.
Назавтра профессор читает работы: — Что можно сказать? Вроде справились все! Однако, прибавили вы мне заботы, Вот ваши ответы, во всей, мля, красе:
Слова «неебёт», да и «похуй» — с изъяном! Раздельно бы надо, учтите момент, А вот «черножопая ты обезьяна» Неплохо б с заглавной, ведь всё ж президент…
Студенты
Условно студентов можно поделить на нескольких категорий:
- Мажоры — их «поступили». Сынки богатеньких папочек. Большинство родом из Нерезиновой, но попадаются и отпрыски региональных VIPов. МГИМО им нужен, как новый айфон, тачила или наркота. Сами ни на что не способны, но в своей собственной исключительности уверены. Формат запаковывания — гламур и унисекс. После окончания вуза богатенькие родители устраивают их к себе на работу с неебическим окладом. Основные места обитания в перерывах между клубными писькодразнящими променадами — «Ростикс» и «Коста Кафе» — ныне выпилен как и «Мока Лока». В этих ваших интернетах сидят в быдлоконтакте. Стоит сказать, что они есть только на бакалавриате и то в основном на МБДА и МЭО. Найти мажора на магистратуре надо постараться, ибо самые замажорившиесия на магистратуру поступить уже не в состоянии ввиду отсутствия каких-либо знаний, которые они должны были получить на бакалавриате, если вообще не вылетели с него, а поступившие уже перестают бросать понты направо и налево и просто учатся, получая таки качественное образование с последующей возможностью принятия на хорошую должность с неплохим окладом.
- Подмажорики — сами не мажоры, но активно к ним примазываются: бабло все любят. Как правило, это бывшие столичные школьники с хорошей успеваемостью, но недостаточным уровнем интеллекта — как для понимания суровой реальности, так и для собственно поступления в другие вузы — храмы науки, а не понтов. Даже в школе были не первыми парнями на деревне (часто верно и в случае девушек), а в МГИМО и подавно стали последними в городе. В стенах университета отношение остальных к ним понятно — для мажоров они, скорее, выступают в роли сопроводждающей свиты, ботанов они постоянно задирают и вечно списывают у них на срезах и экзаменах потому что те не могут дать им отпор, ну а расовым кавказцам все, кроме кавказцев, абсолютно по боку. Посему эта категория с удвоенной силой гнет пальцы за пределами вуза, постоянно рисуясь перед когда-то чморившими их бывшими одноклассниками, поступившими в ПТУ. Со стороны это выглядит, естественно, очень тупо
- Ботаны — таких действительно много. Поступили без папочек. 99,9% — замкадыши, так как ботаны из Москвы и Питера поступают либо в узкопрофильные технические вузы, вроде Бауманки, либо идут в МГУ или СПбГУ. Ботаника довольно легко отличить от остальных, основной ареал их обитания это факультеты ФПЭК и МЭО, но на остальных факультетах они тоже встречаются.
- Хачики. Раньше их было не так много, но года с 2009 концентрация явно стала превышать предельно допустимую норму. Ходят слухи, что по горам ездят всякие гэбэшники, снимают с грабов и каштанов наиболее продвинутых овцеёбов и привозят их сюда в надежде воспитать горных обезьян, чтобы в случае нового говнометания на Кавказе там была своя артиллерия. Похожи на мажоров, но от них отличаются ещё большим уровнем пафоса и количеством кидаемых понтов. Постоянно говорят на своём родном языке, причём довольно громко. На замечания окружающих либо не обращают внимания, либо смотрят с угрожающим видом, несмотря на то, что большинство из них зассыт придти на стрелку. Обитают на таком быдлоресурсе, как сачок. И да, в контакте тоже есть.
- Расовые православные — процент небольшой, но очень заметный. Выпускают свой журнал «Фома», который иногда таки доставляет. Строят храм Александра Невского в МГИМО. Есть мнение, что грехи замаливают: изначально наши дипкадры представляли собой завуалированных шпионов. В своё время в стенах вуза царила система «стереостука». Все стучали на всех, и поэтому успешно закончить МГИМО мог только
законченный подонокНастоящий Советский Гражданин. Имеют влиятельное лобби в администрации вуза. В последнее время они затаились и никак себя не проявляют. - Обычные студенты. Да, они здесь тоже есть, просто они теряются среди вышеперечисленного «населения» МГИМО. Они не ботаны, не идиоты, просто смогли самостоятельно или с репетиторами подналечь на школьные предметы в 10-11 классах, и получить высокие баллы на ЕГЭ и поступить в сабж. Пусть и редко, они встречаются на всех факультетах как на платном обучении, так и на бюджете (кроме МБДА, где бюджетных мест очень мало и они быстро забиваются олимпиадниками). Я гарантирую это! Также они довольно часто идут в студсовет, что хорошо, так как там требуются адекватные люди, а не мажоры с ТП.
Студентки
- Гламурные кисо. Тут всё более-менее ясно. Стандартный набор — тонны косметики, загар а-ля курица-гриль, ледяной взгляд, «голливудская» улыбка… Естественно, завышенная степень нарциссизма: на странице типичной ГК в Контакте фотосессия на фотосессии сидит и фотосессией погоняет. В дополнение ко всему этому полагается подаренный богатыми родителями ахтомобиль: на младших курсах это обычно Мини Купер или Фольксваген «Жук», но по мере взросления доченьки предки расщедриваются на лексус, кайен или бумер. Ёбарь — как правило, такой же студент-мажор, или «молодой перспективный бизнесмен» (читай — богатый наследник), или просто папик.
- Тупые пёзды. Эти попроще, но во всём стремятся быть похожими на ГК. Обычно у каждой ГК есть свита, состоящая из пяти-шести ТП, которые флюродросят ей на различных конкурсах типа «Мисс МГИМО», разводят с ней сюси-пуси, а на самом деле тайно завидуют и ненавидят.
- Отличницы. Как правило, ботанки-задротки из регионов. Что характерно, их довольно много — где-то процентов 40 от всего поголовья самок. Обитают в основном на факультетах МЭО и МП. Из-за отсутствия секса и желания компенсировать его отсутствие и собственную никчёмность тратят всё своё свободное время на учёбу, общественную работу (большинство таких мамзелей — старосты либо профорги, либо и то и другое) и всякую хуету вроде изучения дополнительно ещё трёх-четырёх иностранных языков, посещения секции бальных танцев и проч. Вопреки сложившемуся стереотипу, далеко не всегда это «серые мышки»: нередко попадаются и весьма фапабельные экземпляры. В МГИМО отличницы, как правило, к 3-4 курсу огламуриваются и превращаются в обыкновенных тупых пёзд.
- Обычные студентки. Собственно, всё тоже самое, что со студентами, просто другого пола. Точно так же начали ботать в старших классах и хорошо сдали ЕГЭ, вследствие чего смогли поступить в МГИМО. Абсолютно точно так же растворяются в толпах ГК и ТП, и просто учатся, не паря себе и окружающим мозг. Пожалуй, они единственные среди остального сброда, кого можно рассматривать для установления крепких отношений.
- Институтки. В общем и целом похожи на отличниц, однако в отличие от них не огламуриваются и остаются преданными своему родному вузу, так как отсутствие практических но не теоретических знаний просто не позволяет им найти приличную работу, исходя из чего им остаётся только поступать в аспирантуру, чтобы позже обучать всех вышеперечисленных. Чаще всего, они становятся как раз теми самыми строгими преподами, считающими свой предмет самым важным на свете и готовыми задрочить насмерть любого незадачливого студента на зачёте/экзамене, хоть они и преподают какую-нибудь херню, вроде философии или Основ Научно-Исследовательской Деятельности (сокр. ОНИД), которая никому вообще не нужна. Однако нужно помнить, что не все молодые преподаватели институтки, потому что среди них часто встречаются по-настоящему хорошие люди, которые любят свой предмет и хотят поделиться своими знаниями со студентами, но, к сожалению, они редкость.
Парковка
Мгимошная парковка это удивительное место, где заядлый автолюбитель может найти все образцы современного и не очень автомобилестроения.
По состоянию на 2018 год среди богатых студентов особо котируются представители немецкого автопрома, преимущественно продукция компаний Porsche (Cayenne, Macan, Panamera), Mercedes-Benz (от А до S класса, часто AMG версии, особенно любят пресловутые «Гелики») и BMW (от «копеек» до семёрок, часто M-Power версии). Кроме Porsche VAG’ообразные встречаются нечасто, но и их тоже можно найти, в основном Audi (от A1 до Q7)
Из марок стран Азии чаще всего встречаются Toyota (банальные кукурузеры и Camry) и Infiniti (в основном БЧД вроде QX80), но менее обеспеченные студенты спокойно ездят на Hyundai (Solaris, Creta) и Kia (Picanto, Rio). Можно также найти Subaru, но их немного (в основном, Forester’ы). Также есть Mazd’ы (преимущественно 6й модели) и Mitsubishi (в основном это Lancer’ы либо девятого либо десятого поколения), но их очень мало.
Особенное удивление вызывает присутствие на это парковке представителей отечественного автопрома, причём, есть как «классика», так и вполне современные Калины и Весты с Икс-Рэями. Видимо, не все студенты в этом вузе заботятся только о том, чтобы кидать понты направо и налево, а реально хотят получить образование, просто облегчив себе путь в альма-матер.
Среди американских марок чаще всего встречаются самые обычные Ford’ы и Chevrolet, но можно и найти что-то более эксклюзивное, вроде Dodge Challenger SRT-8 или Jeep Grand Cherokee SRT-8. Но их ещё меньше, чем Subaru, поэтому их присутствие незаметно.
Спорткаров, вроде Lamborghini или Ferrari нет совсем, обьяснить это можно разве что тем, что даже для МГИМО это уже слишком понтово, хотя среди студентов ходит слух, что кто-то ездит в универ на Nissan GT-R, и даже кто-то видел эту машину на местной парковке, однако документального подтверждения эта теория пока что не получила.
Особенности обучения
В МГИМО действительно дают блестящее образование. Однако дать != взять. Поэтому МГИМО активно использует систему муштры. На всех факультетах дерут: международников — по языкам, экономистов — по математике, эконометрике и языкам(что, учитывая ГСМ студентов, сильно осложняет им жизнь), юристов — по праву и языкам, а политологов и журналистов, судя по их внешнему виду, — по всему. Отдельное спасибо преподавателям — среди них много достойных мужей и дам, знающих свой предмет на высшем уровне. ЧСХ, по большей части все эти достойные люди состоят из выпускников других вузов. Ну и третье по списку — у мгимы много денег, что в данном случае не есть что-то плохое (хотя некоторые преподаватели говорят, что всё на самом деле не очень хорошо и вообще бюджет мгимы на ладан дышит). Надо согласиться, что будь ты хоть трижды талантливым студентом, но, без кучи лингафонных классов, стажировок за границей, общением с иностранцами на всяких там моделях ООН научиться фигурно посылать на говорить на иностранном языке намного труднее. И что бы там ни пиздели хейтеры, мгима многим лучше, чем среднестатистический московский вуз, потому что там преподают люди, которые такие стажировки в других странах проходили и могут передать на собственном опыте как общаются носители языка. Алсо, особо отличившиеся в учёбе получают право пройти стажировку по-любому первому языку в, собственно, стране, где этот язык является официальным, пусть даже это может быть какой-то редкий или просто малоприменимый в обыденной жизни язык, вроде арабского, норвежского или украинского.
Есть еще 100 балльная рейтинговая система, гордо называемая Болонской. Фишка в том, чтобы быть отличником надо реально сильно пахать без выходных и праздников. В семестре три мини-сессии — отчетных среза по каждому предмету, коих в общей сложности около 10 штук включая два языка. Если ты реально пашешь, то ты попадаешь в список лучших студентов мгимы и тогда для тебя открыта дорога в МИД, другие структуры и организации, ибо туда берут только лучших из лучших. Но если, Анон, твоя цель понтаватся и учишься ты на слабые тройки, то вряд-ли без серьезных связей тебя возьмут в госструктуры или другие серьезные места. А вот дать преподу на лапу не получится — это не быдло-вуз: выгонят и тебя и препода, так что придется грызть гранит науки.
Однако, из-за плохой успеваемости из МГИМО вылететь довольно сложно. Для этого ты должен либо просто не понравится какому-нибудь суровому преподавателю, вроде Исаева, либо не сдать первый язык или профильный предмет. В остальных случаях, преподаватели ставят таки Е-60 (буквально самую низкую тройку для сдачи экзамена/зачёта) и отпускают с Богом студня. В основном, вылетают те студенты, которые нарушили правила вуза, причём не за просто ношение верхней одежды в стенах вуза или за пропуск пары (за это могут просто устно поругать или сделать выговор), а за довольно крупные проёбы, вроде ссор с преподами, драк, постоянных прогулов, ну или ты просто заебал деканат и они хотят от тебя избавиться. По другим поводам никто не станет исключать студентов потому что, во-первых, работники там всё же стоят на стороне студентов, а во-вторых, чтобы исключить кого-то нужно заполнить такую массивную папку документов, что деканату просто западло этим заниматься.
Примечательные преподаватели и студенты
Мгиморасы докладывают про некоего А. К. Иванова-Шица, преподающего третьестепеннейший, но обязательный в рамках государственной программы предмет КСЕ, если кому интересно). ИЧСХ, при всей важности дисциплины г-н Шиц (дай Б-г ему сил и здоровья!) практиковал ипатьевские методы. А именно — массово валил и отправлял на пересдачи незадачливых олухов. Обиженные даже создали на одном респектабельном сайте группку с названием «Шиц happens», но градус бугурта это снизило мало. Ещё бы, ведь в других вузах народ валят Их Величества Вышмат, Матан и прочий адов сракатан, а тут не пойми что. Также любовью валить ВСЕХ студентов поголовно широко известен Виктор Кузьмич Ломакин, преподающий, однако, чуть более важный предмет — мировую экономику.
Ректор Торкунов, бывало, второпях носился по университетской стоянке, распугивая дальним светом слишком понтовых студентов, также катавшихся там на приличных скоростях. Последние не сразу уступали, решив, что навстречу их машинам едет такая же интеллигенция, как и они сами. Ан нет, несколько круче. Интересная история с Торкуновым случилась в феврале 2015-го года, когда на улице Лобачевского в Mercedes-Benz Торкунова на большой скорости въехал студент МГИМО на своём Jaguar'e[1]. Торкунов отделался лёгким испугом и уехал на такси, его водителя госпитализировали с небольшим сотрясением, а студентота словила немало лулзов. А того незадачливого студента, по слухам, больше никто не видел.
Живая легенда и достопримечательность факультета МП — профессор Максим Анатольевич Исаев a.k.a. Штирлиц a.k.a. Александр III (за монархические взгляды и характерную бороду; по слухам, был бородат ещё в студенческие годы). Ужас, летящий на крыльях сессии, после лекций и семинаров которого добрая половина перваков сушит штаны. Среди студентов ходит слух, что он сумел не заметно для всех на экзамене вытащить бутылку коньяка из подарочной коробки и заменить её на бутылку воды. Также до недавнего времени доставлял начальник курса Тимофеич — просто атомный дед 1934 г.р., в прошлом военный лётчик с громовым голосом, чем-то напоминающим голос Зю, и стальным рукопожатием.
В списке Форбс 7 человек — выпускники МГИМО[1]. Их совокупное состояние оценивается в 43,6 млрд долларов. Завидуй, лузер. Больше миллиардеров — 17 — вышло только из МГУ, но там и учится почти в 10 раз больше юнитов.
Здание МГИМО
Само здание МГИМО — тоже вполне образчик ЧСВ. Прозван «лежачим небоскрёбом» из-за очень большой вытянутости последнего. Имеет ряд внутренних мемов: во внутреннем дворе — фонтан «Слёзы абитуриента», где предаются горю непоступившие идиоты. «Центр» — центральный вход, где постоянно толпятся мажоры. Алсо, толп прибавилось после того, как ректорат запретил курение в стенах вуза, что в своё время вызвало бурление говн. МИЭП — самая атмосферная курилка, возвращающая 2007й — по новому закону курить приходится за трансформаторной будкой, как школьнику за гаражами, но большинство всё равно курит у входа по понятным причинам. В перерывы собирает толпы студентов МО, МП и МИУ, ибо идти на центр в падлу. «Кафедра трахования» — кафедра страхования, у которой отвалилась первая буква. Уже приделали. Памятники Тургеневу и Виардо (какое отношение они имеют к МГИМО — решительно непонятно) рядом с упомянутым фонтаном, небольшой обелиск памяти погибших в ВОВ во внутреннем дворике, два бюста в библиотеке (не считал) и памятник Горчакову на внутренней территории, но тебя, анон, судя по всему туда не пустит охрана. Не обижайся. Запутанным коридорам с сезона 2008—2009 присвоены названия известных улиц мира. На стены повесили таблички с названиями улиц, но всем было похуй, и идея не прижилась. Переходы с названиями улиц — это чисто мгимошная фишка — типа интернациональный вуз. Первое время народ ещё как-то пытался использовать эти названия, но так как это довольно тупо звучало и просто нахуй никому не нужно, все так и продолжают давать направления по-старому. Что интересно, в новом корпусе этой поеботы никогда и не было.
Новый корпус МГИМО, по заверению администрации, сильно смахивает на корму корабля, хотя сразу же после его официального открытия студенты окрестили его «помесью торгового центра и музея». Сюда скинули студентов МП, а также магистратуру и иностранцев. При том, что в старое здание студенты напиханы как селёдки в бочку, в новом корпусе стоит тишь, гладь да благодать, ибо студенты МП отличаются особым рвением к учёбе: так, на поточные лекции вместо 150—180 чел ходят аж 30, а бывают случаи, что и все десять. Но есть лекции, которые пропускать никак нельзя, вроде лекций, которые ведут семинаристы, а также лекции таких суровых преподавателей, как Исаев, потому что они имеют обыкновение запоминать лица тех студентов, которые ходят на их лекции и валить прогульщиков. Тем не менее, за пропуски из мгимы отчисляют только в том случае, если ты появился на парах только пару раз в семестр. Хотя, возможно, это сделано специально, чтобы новый корпус не приходилось капитально ремонтировать каждый год.
…Воруют
Благодаря Потанину у Torkunoff Inc. много лишнего бабла, которое уходит на хуй пойми что для повышения ЧСВ выпускников и наполнения собственных карманов. Лям рублей был в своё время потрачен на создание пропускной системы — в МГИМО можно пройти ТОЛЬКО по волшебной пластиковой карте. Если карты с собой нет — легально в здание института ты не попадёшь даже со старым добрым студенческим билетом. Но лайфхак есть и тут: если ты забыл свой пропуск в промежуток с сентября по середину ноября, то можно просто слиться с толпой перваков и пройти по студаку, так как пропуска первакам ещё не выдали, а охранники охуевают от толп людей на входах и толком не проверяют документы, пропуская всех, чтобы не забивать вход в универ. Если уже не удастся пройти по студаку, остаётся только звонить на главный пункт Службы Безопасности университета и сообщить доброму дядечке имя-фамилию-курс-факультет, чтобы он дал добро на проход, при этом заблокировав твой пропуск. Так что если ты забыл пропуск в пятницу, в субботу утром в универ таким путём уже не попасть, потому что главный пункт охраны не работает в выходные дни. Охранники в таком случае советуют звонить на кафедру, но при их отношении к студентам это также бессмысленно. Алсо, если ты проебал свой пропуск, то тебе его восстановят за символическую сумму в 500 рублей.
Постороннему проникнуть в здание очень сложно. Теоретически можно через библиотеку, но, во-первых, там на входе сидят истеричные боевые метробабки, которые при малейшей попытке просочиться через турникет без карточки поднимают визг, а во-вторых, вход в библиотеке теперь часто закрыт, поэтому даже с пропуском выйти/войти нельзя. Подлог карты в случае выявления жестоко карается, вплоть до мгновенного исключения, хотя охранники в первый раз могут сжалиться и пригрозить во второй раз вылюбить по полной программе.
Вообще, раньше можно было без проблем влезть в любое окно на цокольном этаже, но сейчас на всех этих окнах на стоят металлические упоры, которые не дают окнам широко раскрыться, из-за чего теперь не только нельзя попасть в универ через эти окна, но и нормально проветрить кабинеты, потому что они открываются на слишком уж небольшой угол. Официально это объясняется тем, что администрация университета не хотела бы, чтобы какой-нибудь псих пронёс оружие и прочие нежелательные элементы в стены родной альма-матер. На самом деле, это было сделано для того, чтобы ушлый студень не мог незаметно съебаться с пар, потому что на выходах из университета стоят турникеты, которые записывают на местный сервер кто, когда и во сколько вошёл в универ или вышел из него. А так можно было обойти эту систему и остаться вне подозрений для деканата.
В этих ваших интернетах ВНЕЗАПНО появился сайт [MGIMOleaks.com], якобы нацеленный на борьбу со взятками и распилами в институте. По заверениям самого ресурса, за первые 2 дня сайт посетили 38 тысяч человек. Однако кроме писем от бывших/нынешних студентов, которые, как правило, унылы, никаких реальных фактов о финансовых махинациях нетЪ. Чуть менее, но тоже ВНЕЗАПНО появился сайт [MGIMOleaks.ru], намеренный бороться с ложной информацией на сайте MGIMOLeaks.com. Непонятно, на каком ресурсе будет опубликована столь желаемая правда, но по сути оба сайта на данный момент ни о чём.
В общежитиях приняли за правило менять плитку на лестнице каждый год. Воровали так, что при проверке в октябре были скинуты сразу директоры трёх из четырёх общаг, а заодно и проректор по АХЧ. Главбух института также «уволился» вместе с проректором по науке, что было связано с распиливанием государственных грантов. Директора общежитий, тихо жившие подношениями студентов и размещением нелегалов-гастарбайтеров, с ужасом рассказывали о перманентных, никогда не заканчивающихся ремонтах в дормиториях, «итальянской» плитке и «золотых» водопроводных кранах. В разгар кризиса на центре навешали плазменных панелей, которые сейчас постоянно стоят выключенные. Во сколько они обошлись универу — тайна и загадка природы. Ежу понятно, зачем всё это на самом деле.
Также среди постоянных статей расходов университета является ремонт плитки на лестнице у центрального входа. Каждую весну, как только всё более-менее высохнет после схода снега, начинается капитальный ремонт этой плитки. С вышеупомянутой лестницы снимают почти всю поитку, подсыпают песочек, утаптывают его и укладывают эту многострадальную плитку обратно, чтобы к зиме она опять вспучилась и об неё спотыкались студенты и преподаватели, а также чтобы было прикрытие для распила денег.
Ссылки
- Хороший пример вузосрача с ФГМ
- Коммуняки о МГИМЕ
- Эпический срач на Воффке
- Фотопутешествие по вузу.
Часть первая/287116 и вторая/289044 - С 1 апреля!
- 1 день/193009 мгимошной ванильной пизды
Поциент с МГИМО головного мозга в терминальной стадии
Примечания
- ↑ Загибайте пальцы — Потанин, Усманов, Лебедев, Кесаев, Мазепин, Саркисов, Ломакин.
