Барак Обама
Осторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу.
Nobody cares.
Не троньте нашего агента!
Cто пятьдесят лет потребовалось Америке, чтобы пройти путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы.
М. Володин
Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.
| Барак Хусейн (ВНЕЗАПНО) Обама | |
|---|---|
 | |
| Род деятельности | Спасение мира от кризиса Перезагрузка отношений с Россией Борьба за установление мирового господства Империи |
| Должность | Президент США |
| Вице-президент | Джо Байден |
| Предшественник | Джордж Буш |
| Дата рождения | 4 августа 1961 |
| Место рождения | Гонолулу, Гавайи; по неофициальным версиям — от Кении до Преисподней. |
| Профессия | Адвокат |
| Увлечения | баскетбол, хип-хоп, крэк и кокаин |
| Происхождение | Кения, народность луо |
| Сайт | «White House» |
Бара́к Хусе́йн Оба́ма II (англ. Barack Hussein Obama II, ватн. Абамка-абизьянка, также известный как Барак ибн-Хусейн Аль-Пиндостани, Обамба, Обонго, Бардак Обмана, Обезьяна и Батрак Абрама, род. 4 августа 1961), более известный как Бара́к Оба́ма — дважды краснознаменный чёрный властелин Белого дома. 44-ый президент Пиндостана. До избрания был младшим сенатором от штата Иллинойс. Благодаря общему для всех черножопых ниггеров умению чесать языком, уничтожил всех соперников и соперниц на президентских выборах и воцарился на троне. Впрочем, Обама просто не мог не победить — ведь его соперниками были подозрительно похожий на Бориса Моисеева старпёр Маккейн в паре с ТП из Аляски Сарой Пейлин, тогда как Обамку поддерживал сам кельт Йося Байден. История повторилась в 2012 — всё (войну с Ираном, гадости России и крепкий хуец в глотку китайских планов в Африке), что охуевший мормон Ромни мог предложить простым американцам, не прокатило против обамовских бесплатной (реально — за счет работодателей) медицины и прощения долгов по ипотеке.
Если бы он не победил на выборах, он бы их украл. Как известно, кокаин и алкоголь, воровство, кражи, грабежи со взломом, изнасилования, джаз, хип-хоп и баскетбол — те поприща, на которых чернокожий политик без труда может добиться успеха.
А кто это вообще?
Несмотря на то, что Барак Обама приобрёл известность во вселенских масштабах, в Галактике до сих пор не утихают споры о том, кто же такой, собственно говоря, этот тип. Существуют несколько версий о происхождении и личности Бараки разной степени правдоподобности:
- Отважный агент неопределённых спецслужб, внедрённый в демократическую партию США под прикрытием. Для конспирации самоотверженный агент сбрил пейсы и спрятал под парик кипу.
- Марионетка, которую дёргают за верёвочки ZOG, банкирские семьи и прочие олигархи. Алсо, есть мнение, что привели его к власти чисто поржать, а может даже чтобы было на кого свалить ответственность за устроенный ZOG кризис в СШП.
- Надежда всех христиан, новый пророк, посланный Создателем для спасения агнцев и приведения заблудших чад к Царству Господнему на грешной земле. Да, Создатель, конечно, получает свой процент от вкладов каждого заблудшего чада. Версия получает солидную подпитку в лице христианского стажа Обамы. С другой стороны, недавняя отмена им запрета на исследования стволовых клеток вызвала очередное бурление говн в среде христианутых.
- Агент мусульманских фундаменталистов. Эта версия подтверждается тем, что Обама учился в мусульманской школе в Индонезии под именем Барри Соеторо, а в студенческие годы посещал Пакистан.
- Агент Кровавой Гэбни™ что подтверждается тем, что никто никогда не видел его свидетельства о рождении, школьного аттестата или свидетельства о подтверждении гражданства, одни нотариально заверенные скриншоты. Зато у него есть что-то около двух десятков номеров социального страхования.
- Дух казнённого американцами Саддама Хусейна не исчез бесследно, но алча возмездия вселился в тело молодого симпатичного афроамериканца. Теперь же его козни направлены на разрушение погубившей его страны путём вовлечения её в противостояние с непомерно сильным противником или просто разваливания изнутри.
- Император Шао Кан готовит новое вторжение в наш мир, грядёт последний и решающий Смертельный Поединок. Для подготовки нападения в наше измерение посылается верный и преданный слуга императора Барака для сбора сведений о сильнейших воинах Земли и возможной их нейтрализации.
- Обычный американец, который достиг всего, о чём только может мечтать американец, при помощи смекалки и пособия для чайников «Как стать президентом за 47 лет».
- Типичный кандидат от демократов, наилучшим образом удовлетворяющий их электорат (наполовину негр, наполовину ирландец и большой друг евреям) и прилежно выполняющий все решения их съездов.
- Просто властолюбивый мудак. Это подтверждается его отношением к проигравшим оппонентам. Пруфлинк. Но многие подвергают эту версию сомнению, так как большинство властолюбивых мудаков маленького роста, а Обама довольно высок.
- Барак Обама — это мертвая рука Михаила Суслова, это антиимпериалистический проект Советского Союза на встречах, финансировавшихся идеологическим отделом ЦК КПСС, где встретились его папа и мама. В 60-е годы белые девушки от африканцев из Кении, даже из племени Южные Луо, детей не рожали. Это вот наша антиимпериалистическая тусовка, и нет уже Советского Союза и Суслова, а Обама — президент США[1].
- Барак Обама — сбривший бороду Усама бен Ладен.
- (Вне)брачный — сы(кло)н Николая Ивановича Ежова и Кондолизы Райс.
- Барак Хусейн Обама — ахтунг! Да-да, есть доказательства, что супруга Барака Обамы, Мишель Обама, в прошлом была мужчиной, а их дети из приюта.
- Бар
дак является не чем иным, как живым воплощением толерастических понтов американского народа: поглядите-ка, мол, какая у нас истинная демократия — женщин разрешили, пидоров разрешили, а негра вообще президентом сделали!
Значимость для интернетов
Значимость складывается из двух основных составляющих: дядя Том стал дядей Сэмом. А «Белый дом» стал называться «Барак Обамы».
Обама в интернетах популярен настолько, насколько популярен любой другой известный политик. Разница только в одном — Обама стал известен недавно. На этой почве в начальный период увлечение Обамой превысило всякие разумные пределы. Особой истерии это явление достигло во время предвыборной кампании на забугорных имиджбордах. В /b/ Форчана невозможно было продохнуть из-за засилья Обамы во всех его воплощениях. К счастью, массовое помешательство уменьшило свои масштабы, но и сейчас находится анонимус, который готов в ответ к каждому трэду постить лучшего из негров.
Цитаты Обамы
По качеству и количеству своих эпичных высказываний Обама безуспешно пытается составить конкуренцию своему предшественнику. Но долгий срок и некоторые особенности поведения предвещают обильный урожай. Цитаты невозбранно взяты из статьи журнала «Esquire».
- Я — в президенты? Глупости какие. Вы лучше поговорите с моей женой. Мне она постоянно твердит, что я даже с грязными носками не могу управиться.
- Интересен один из лозунгов предвыборной кампании Обамы: «Ask for Change», который в официальном переводе звучит как «Взываю к переменам», но, благодаря игре слов и существованию синонимов, был истолкован как «Стреляющий мелочь», т.о. Обама, по мнению газетчиков, похож на негритёнка-попрошайку, стреляющего мелочь у прохожих.
- Дул ли я когда-нибудь? Да, дул. Героин — никогда, а вот трава, бухло, иногда даже кокс — все это было. Не скажу, что я этим горжусь. Это, конечно, ошибки молодости, понимаете? Но дул я не для того, чтобы показать, какой я четкий пацан. Для меня приход был способом избавиться от вопроса, кто я такой. Я как будто проходил бульдозером по ландшафту своего сердца, размывал границы памяти.
- Злость афроамериканцев не всегда продуктивна. Очень часто она отвлекает внимание от решения настоящих проблем. Но эта злость — настоящая. Эта злость — очень мощная. Если просто сделать вид, что она исчезла, если вынести ей вердикт, не разобравшись в ее корнях, это только расширит пропасть непонимания, которая существует между расами.
- Как меня только не называли люди: и Алабама, и Твою Маму.
- Когда я рос, я довольно много времени проводил в белом окружении и выработал свою тактику, эдакий трюк. Белые были абсолютно довольны, пока ты был вежлив, улыбался и не делал резких движений. Они испытывали нечто большее, чем удовлетворение, — они испытывали облегчение: такой приятный сюрприз — столкнуться с молодым чернокожим, у которого хорошие манеры и который не кажется постоянно озлобленным.
- Даже самый рьяный русский пограничник не в силах противостоять биологической угрозе.
- Я прекратил упоминать о том, что моя мать белая, лет в двенадцать или тринадцать, когда понял, что так я заискиваю перед белыми.
- Иран, Куба, Венесуэла — все это крошечные страны по сравнению с Советским Союзом. Они не представляют для нас такой угрозы, какую представлял Советский Союз. И тем не менее мы готовы были вести переговоры с Советским Союзом даже тогда, когда нам говорили: «Да мы вас с лица земли сотрем».
- В России мы видим развитие опасных тенденций — ограничение демократии и верховенства закона, насилие, которое имело место в Чечне, вмешательство в дела бывших советских республик, — и все это заставляет задуматься о наших отношениях.
- Я слишком публичен, по сравнению со мной Пэрис Хилтон — просто монашка-отшельница.
- Почему я не могу просто спокойно съесть свою вафлю?
Деятельность
- Написал прогу на жабаскрипте.
- Одним росчерком пера спиздил больше, чем все нигры в истории. Пруфлинк.
- Свернул программу по возвращению человека на Луну.
- Подарил премьер-министру Великобритании уцененные DVD про рэперов, не работающие в Великобритании.
- Назначил кадровым царем соцдарвиниста-пидораса.
- Назначил зарплатным царем вора и лжеца.
- Назначил научным царем «зеленого» чайлдфри-ебанашку.
- Назначил дохуя (12 штук, потом еще 10 в добавок к 6 унаследованным от предшественника) других «царей», чем вызвал у не привыкших к такому американцев разрыв шаблона.
- Засадил двор Белого Дома салатом и морковкой.
- Заставил весь Манхеттен срать кирпичами, послав свой 747-й полетать вокруг небоскребов. Отпизделся, что в администрации накосячили, типа среди высиравших кирпичи был и он сам.
- Сэкономил 100 миллионов долларов, что примерно в 170 тысяч раз меньше чем нужно, чтобы побороть крысис.
- Получил Нобелевку Мира, ведя войну на три фронта. А вы так можете?
- Создал первые в мире стелс-пихотные войска путем отмены доктрины «Don’t ask, don’t tell».
- Феерично попилил половину американского автопрома, в том числе:
- Наебал производителей автомобилей, пообещав помочь, а вместо этого национализировав.
- Наебал продавцов автомобилей, подбив их за свои деньги выдать всяким ниграм новые машины взамен старых и зажав компенсацию.
- Наебал покупателей автомобилей, подсунув им в рамках этой программы изделия Government Motors (бывш. General Motors), сделанные по такой технологии, что от нее отказался даже ГАЗ.
- Наебал вообще весь мир, сделав все это в кредит.
- Взорвал жопы автолюбителей всего мира пресловутой программой Cash For Clunkers.
- Собственно в рамках этой программы сданный автомобиль сначала получал веселый коктейль из силиката натрия (клей такой) и воды вместо масла в двигателе, затем двигатель с особым цинизмом выводился из строя, и после этого машина должна была отправиться под пресс. И да - дилеру не разрешалось продавать ни детали (даже после процiдурки) мотора ни детали остальной ходовой, что собственно сильно ударило по вторичному рынку как запчастей, так и самих ведер передвижения.
- Позволил осмотреть русским инспекторам ядерные объекты США.
- Продавил пакет законов о здравоохранении, грозящий еще большим раздуванием госдолга, разорением страховщиков и в перспективе — национализацией отрасли. Ну или, во всяком случае, так говорят республиканцы.
- Без лишнего шума подписал Hiring Incentives to Restore Employment Act, устанавливающий 30% налог на любые анонимные переводы денег за границу.
- Одобрил строительство мечети около места теракта 9/11, чем осуществил величайшую победу толерантности над здравым смыслом.
- Объявил об окончании войны в Ираке и выводе войск, оставив там 50000 американских солдат. Для мирных целей, ога.
- Обложил десятипроцентным налогом все солярии в стране, чтобы ни один белый не мог бесплатно подражать своему Черному Властелину.
- Запретил официальное употребление слов «мама» и «папа», дабы однополые семьи не чувствовали себя ущемленными. Вместо «мать» и «отец», в документах будут значиться «родитель номер 1» и «родитель номер 2». Изменения лишь коснулись заявлений на получение паспорта, дабы у детей, выращенных двумя папами или мамами, не возник разрыв шаблона при попытке поиска ответа на вопрос, кто ж там «папа», а кто «мама».
- Прогнулся под республиканцев и подписал закон о повышении госдолга.
Интересные факты
- Обаму регулярно путают с «террористом № 1» Усамой бин Ладеном пруф № 1, пруф № 2.
- Статья об Обаме в русской и английской Педивикии залочена от внезапных правок анонимусами-негролюбами. А вот в украинской версии можно править до посинения.
- Обама имел в своем роду предков-рабовладельцев.
- По утверждению унылой Педивикии, ведет свой род аж с самого Рюрика.
- Обама начнет третью мировую с Крыма с целью усиления политики хохлосрача Пиндостаном, хотя нефти там кагбе нет. Но немного таки есть на Казантипе, подробности в википедии. Есть мнение, что Крым Обаме нужен для восстановления расовыми ниграми справедливости и переименования Чёрного моря в Афро-море.
Весьма характерно, что на фоне санкций против РФ с особой интенсивностью продолжились разговоры про американский сланцевый газ и газовую зависимость бедной-разнесчастной Европы. - У Обамы теперь заведена своя учетная запись на сервисе Instagram, так сообщает блог Techcrunch. Однако ведением аккаунта займется не Барак, а его команда.
- В прямом эфире с джедайской точностью уничтожил наноробота в виде мухи.
- Надеется убедить всех американцев принять гомосексуализм. И тогда следующим президентом США станет Роман Беккер. Алсо немножечко по теме.
- Ванга гарантировала, что 44 президент США будет чёрный, алсо он будет последним президентом той страны.
- Обама обожает кланяться коронованным особам, что для президента великой державы какбэ некошерно. И если поклоны хозяевам ещё можно понять, то при чём тут Япония?
- Сам диву даётся, как ему удалось получить премию мира, вместо кары за преступления против человечества.
- В восьмом сезоне «Разрушителей легенд» самый мирный президент СШП поручает ведущим проверить легенду о «луче Архимеда», который сжег флот противника с помощью солнца и зеркал. Тем самым демонстрирует истинную заботу об экологии при будущих агрессиях.
- Из-за необходимости произносить немереное число речей активно пользуется телесуфлером, чем уже вызвал к жизни массу лулзов, количество которых уже приближается к числу таковых, порожденных бушизмами.
- Высказываются сомнения, легитимно ли было избрание Сарая президентом вообще. Для того, чтобы подтвердить, что Обама был годным кандидатом, необходимо предоставить его свидетельство о рождении. А вот тут есть некая загвоздка — в качестве убедительных доказательств предоставляются либо нотариально заверенные скриншоты, либо честное Пионерское слово сотрудников аппарата Президента.
- Пожалуй, наиболее эпический прикол лежит здесь. Сюжет построен в виде выпуска новостей, ведущие на полном серьезе обсуждают отказ телесуфлера во время обеда Обамы с семьей. Смеются над телесуфлером в основном потому, что больше смеяться в Обаме не над чем — скажем, в эпоху Буша, золотую эпоху американских сатириков, про телесуфлер вообще мало кто вспоминал. Но для не понятливых, это шутка.
- Некоторые дотошные конспирологи замечали, что ладони сабжа слишком темные, а складки кожи на них — еще темнее, то есть похоже, что Б. О. натирает ладошки автозагаром для повышения нигрости.
- В речи о Сирии тонко намекнул, что имел международное право в сраку и в резолюции Совета Безопасности ООН для начала бомбёжек не шибко нуждается.
- Во время кризиса на Украине заявил о незаменимости Америки как нации. В другом интервью обмолвился о том, что США выступили посредником в переходе власти на Украине, чем сильно порадовал своих украинских фанатов.
- Хотел стать ахтунгом в молодости
Специальная олимпиада
Появление Барака Обамы в телешоу знаменитого комика Джея Лено запомнилось телезрителям неудачной шуткой президента США о соревнованиях для умственно отсталых людей, сообщает The Washington Post.
В ходе шоу Лено намекнул на поражение Обамы в ходе предварительных выборов в 2008 году в дружеском матче в боулинг с его тогдашней соперницей Хиллари Клинтон. Комик поинтересовался, не сжег ли президент из-за этого помещение для боулинга, расположенное в Белом доме.
«Нет, нет. Я практикуюсь. Я набрал 129 очков (при максимуме в 300 — прим. Ленты.ру)» - ответил Обама под смех зала и ремарку Лено: «Очень неплохо, господин президент». После чего Обама заметил: «Это было что-то вроде соревнований Специальной Олимпиады»
— lenta.ru
Birthers
В США есть немало людей, которые полагают, что Обама родился в Кении. Вопреки распространённому мнению, сам факт рождения за пределами Америки не лишает человека права занимать пост президента — необходимо просто быть американским гражданином по рождению (скажем, МакКейн родился в Панаме, но оба его родителя — американцы, так что он без вопросов гражданин США с момента рождения).
Но с Обамой выходит интересная казуистика. По тогдашним законам, ребёнок от брака гражданина США и иностранца, родившийся за пределами страны, мог автоматически получить гражданство только при условии, что родитель-американец прожил в Штатах не менее 10 лет, из которых не менее пяти — после 14-летнего возраста. Путём нехитрых расчётов можно установить, что возраст родителя должен быть не менее девятнадцати. А теперь epic fail: матери Обамы на момент его рождения было только восемнадцать…
Сторонники этой теории даже получили особое название — birthers. Юрист из Калифорнии Orly Taitz является в движении «бертеров» ключевой фигурой, и именно она 2 июля обнародовала кенийское свидетельство о рождении Обамы. Без труда можно заметить, что женщина-юрист говорит с акцентом. Орли — не только адвокат, но также дантист и агент по недвижимости, а кроме всего прочего — уроженка Советского Союза.
Что интересно, сам Чаке косвенно относится к Birther’ам, о чём нам говорит следующая копипаста:
Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении.
В последнее время ряд крайне правых сторонников Республиканской партии высказывают сомнения в том, что Барак Обама является гражданином США, подчеркивая, что до сих пор он не предъявил публике свидетельство о рождении. Чак Норрис заявил в своей колонке, опубликованной на одном из консервативных сайтов, что не сомневается в том, что Обама родился на Гавайях. «Но не содержится ли в свидетельстве о рождении что-то такое, что президент пытается скрыть?!» — задается вопросом актер.
Другим влиятельным и настойчивым «бертером» является Дональд Трамп, который отказывается верить в подлинность сертификата даже после официального релиза.
27 апреля 2011 года Белый Дом таки опубликовал полный сертификат (свидетельство) о рождении Обамы. На сайте белого дома размещено специальное сообщение, содержащее парадное видео пресс-конференции Барака на эту тему, ссылку на PDF сокращенного сертификата (который ранее показывали общественности), а так же свежий полный сертификат о рождении в формате PDF, который ряд товарищей подозревают в фотожабе.
Людям же властным, даже самым упоротым политическим противникам Обамы, срач был немножечко не нужен. Дело в том, что к моменту выхода попахивающего фотошопом свидетельства о рождении сабж восседал на троне уже пару лет. Если внезапно признать что президент-то не настоящий, пришлось бы отменять все его указы и вообще стирать все следы его политической деятельности. Уровень головняка можно себе представить, а головняк чиновникам не нужен.
Песни о Б. Х. Обаме
Анегдоды
Галерея
|
Добавьте видео в галерею показать еще скрыть |
См. также
- Обамикон — любительские переделки плаката предвыборной кампании
Ссылки
- Барак Обама и Новейшая история Пиндостана в анекдотах.
Obama «Hope» Posters.- Obama&Putin.
- Кошерная музыкальная пародия на Boney M.
ae:Senator Barack Hussein Obama ae:Black Jesus urban:Obama tv:BarackObama kym:barack-obama