Бриллиантовая рука
Перейти к навигации
Перейти к поиску
A long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
«Бриллиантовая рука» — винрарнейшая советская комедия Леонида Гайдая в двух частях с Никулиным, Мироновым и Папановым в ролях, повествующая о злостных контрабандистах, сокровищах, турецких шлюхах и блэкджеке. Является по сей день одним из самых популярных фильмов в истории отечественного кинематографа. Породил много крылатых фраз и цитат с лёгким налётом троллинга, указанием на ничтожность собеседника, ну и конечно, про довление системы. Лидер проката 1969 года и хит Сени — «Песня про зайцев», первая растаманская песня в СССР. На ТВ обычно транслируется в праздничные дни.
Сюжет
Старший экономист Семён Семёныч Горбунков получает путевку от профсоюза, забивает хуй на работу, семью и решает съебаться на теплоходе «Михаил Светлов» в круиз по Средиземному морю. На теплоходе он знакомится с манекенщиком Гешей Козлодоевым, подельником контрабандистов, через которого планируют отправить брюлики на Родину в загипсованной руке. Но в силу простоты сабжа их загипсовывают в руку Сене. Ещё на теплоходе он сообщает куда следует, и там ему обещают прикрытие, а по прибытии на Родину заменяют гипс обычным, выдают пугач и аж 500 рублей на красивую жизнь[1].
Лёлик — слесарь автосервиса, быдлоид, плохо владеющий русским языком — получает задание от шефа: дать пизды Сене и отобрать ґипс. Он через Гешу заманивает Сеню сначала на рыбалку, потом в ресторан «Плакучая ива», затем на свиданку к Анне Семенович Сергеевне за халатом «с перламутровыми пуговицами». Везде бандиты терпят фейл. После всего этого показного блядства Сеню вешают на доску позора, от него уходят жена и дети. На следующий день после этого Лёлик под видом шофёра такси отвозит Сеню в Дубровку, где Лёлик с Гешей снимают ̶п̶о̶р̶н̶о̶ с Сени липовый гипс, пидорят шефа и скрываются. Но менты на вертушке захватывают их «Москвич», из которого вываливается Сеня и ломает ногу, а бандиты попадают в руки доблестной милиции. Жена и дети возвращаются. Хэппи-энд.
Факты
- Леонид Гайдай снимался в роли пьяного мужика, которого забирает милиция, а вот пел за него Вицин: «Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля» — «Песня про медведей» из «Кавказской пленницы»[2]. Кроме того, рука режиссёра летала в кошмарном сне Геши.
- Две части — сферический закос под Запад. Примечательно, что за столь стандартный хронометраж первая часть с прологом идёт 1 час 25 минут, а вторая с эпилогом — 5 минут. А также с кратким содержанием первой части — быстро идущим мелким текстом, который один хуй не разобрать.
- В фильме есть несколько эпизодов — откровенных пародий на Джеймса Бонда, фильмы про которого в то время в нашей стране могли видеть лишь единицы (к таким единицам, видимо, относился и Гайдай). Сцена прибытия в порт и проставка таможенником крестика на чемодане — один в один сцена прибытия Бонда на Ямайку из «Доктора Но». В частности, сцена, где вертолёт подцепляет тачку с плохими парнями, слизана с 5-й серии бондианы «Живешь только дважды», вышедшей за год до сабжа. Рука Шефа с перстнем и его скрываемое до самого конца фильма лицо (эту же фишку потом невозбранно скомуниздили создатели «Капитана Врунгеля») — намек на Блофельда, главного злодея из первых бондовских фильмов. Для полного сходства не хватает только большого белого котэ. Кстати, пистолет «Беретта обр. 1934 г.»[3], выданный Горбункову С. С. — первый пистолет Бонда, потом он меняет его на «Вальтер ППК».
- К сожалению, сиськи Анны Сергеевны толком не засветились, хотя молодая Светличная не по-советски фапабельна. Зато засветилась голая жопа Лёлика под водой, когда Геша стащил ему трусы удочкой. Just for lulz, видимо. Вообще, в сабже удивительно много сексуального подтекста и обнажёнки для советского фильма шестидесятых годов: целых ДВЕ проститутки, танцующие тян в мини-бикини, откровенно «кончающий» на Анну Сергеевну Лёлик… И куда только цензура смотрела?(Справедливости ради стоит отметить, что в версии для первого показа цензура вышеупомянутые моменты таки выпилила, они были вновь добавлены гораздо позже).
- В эпизоде, когда Коз
лодоев бежит по волнорезу, он даёт пендаля пиздюку. Мальчишка этот — сын Никулина Максим, ныне директор московского цирка. Во время съёмок он ненатурально падал в воду, ожидая удар. Испортив с десяток дублей, Гайдай громко объявил, что Козодоев его больше пинать не будет, а просто пробежит мимо, шепнув затем Миронову, чтобы бил на поражение. Добрый дядя Андрей дал такого пинка не ожидающему подвоха мальчишке, что тот проплакал полдня. Потом Миронову пришлось скупить всё мороженое на побережье для Никулина-младшего. Да и старшему, говорят, проставиться пришлось. Так-то! - Кстати, в российском зомбоящике замазали нимб над головой мальчика — вероятно, чтобы «не оскорблять верующих».
- Неожиданный приступ, накативший на Гешу Козодоева на необитаемом острове, возможно, непонятен анонимусу. Оказывается, он барыжил иконами — одну из них можно заметить у него в квартире — и именно за них должен был получить в аптеке «золото-бриллианты», но эпизод был забанен мудрой советской цензурой[4].
- Знаменитая реплика Лёлика-аквалангиста «ИдЫот!» была адресована оператору, который объявил, что запорол очередной дубль. А вода-то была температурой 8 градусов…
- Миронов на острове кричал так натурально, что на его «Спасите! Помогите! Мамочка-а-а!» примчался настоящий катер со спасателями.
- На самом деле вместо Стамбула съёмки проходили в Баку, а сцены у «Белой скалы» снимали под Туапсе в районе скалы Киселёва. Мечты о загранице так и остались мечтами.
- А вместо аптеки был подъезд жилого дома, который стоит и по сей день,
с вывескойуже без. Находится он в Старой крепости («Ичери Шехер»). - На профит от аферы с зонтиками и хабаром в виде баночки старинных монет Шеф приобрёл «Москвич-408» — ахуенно дорогой для того времени. Теперь это называется «Product Placement».
- Когда про С. С. сплетничают, что он «посещает любовницу», по губам можно прочесть «синагогу». Цензура и политкорректность в Soviet Russia. В изначальном сценарии была именно синагога, но по тем временам даже любовница не могла вызвать такого порицания, как посещение сего культурного заведения. Сперва Гайдаю предложили отправить Горбункова в дом терпимости, однако тот отказался, мотивировав так: «Где в Москве находится тайная синагога, я знаю. А вы разве знаете, где найти дом терпимости?». В итоге, остановились на нейтральной «любовнице».
- Неврубившейся школоте от старших товарищей: Шеф занимался тем, что привезённые из-за границы драгоценности зарывал в землю, а потом ВНЕЗАПНО и при свидетелях находил в качестве клада в СССР[5]. По тогдашним законам нашедшему клад полагалось 25% от его стоимости, остальные 75% отходили государству. Он пенсионер, и должен как-то объяснить источник своих доходов государству, делая крупные покупки типа автомобиля. Вот как легализовались денюжки нетрудовые!
- В финальной сцене Никулин действительно довольно сильно получил настоящим крюком крана по спине. Крановщик не рассчитал высоту.
- В фильме было много моментов, к которым придралась советская цензура: две проститутки, сцена пьянства главного положительного героя, безалаберность таможенников и многое другое. Гайдай пошёл на хитрость: приклеил в конце фильма ядерный взрыв и заявил комиссии Госкино, что они могут вырезать что угодно, кроме взрыва. Комиссия тут же объявила: автохуй, типа, взрыв придётся удалить, а остальное пусть остаётся как есть, чего режиссёр и добивался. Эта байка распространилась по этим вашим Интернетам, но уж очень смахивает на ЛПП. Комиссия Госкино, не особо напрягаясь, могла так вырезать сцену с ядерным взрывом (кстати, а к чему он там?), что Гайдай еще года четыре жил бы где-нибудь на Кавказе без допуска к делу пропаганды (то есть кино). Но байку подтверждает жена Гайдая. Хотя учитывая тягу дедушки Гайдая к хохмам… Легенда очевидно перекликается с городским мифом о «методе зелёной/красной собаки». В нём гениальный художник-иллюстратор/сценограф/… всегда пририсовывает лишнюю деталь в углу картины, затем яростно её защищает, и в конце концов удаляет — таким образом спасая от придирок всё остальное. Приписывается Фаворскому, Тышлеру, ле Корбюзье и даже просто Анонимусу. Так как метод очевидно рабочий (любой фрилансер/специалист по найму/художник подтвердит), опровержения легенда не требует.
- Фильм снимался полускрытой камерой.
- При съёмках фильма были использованы настоящие золото и бриллианты.
- Никулин за роль получил около 6000 руб. и, наверное, тоже купил бы себе «Москвич», быть может, даже тот самый, в котором они ехали по направлению к границе… Но вместо этого ездил на универсале «ГАЗ-22», на котором развозил приблуду для своего цирка.
- После проката фильма Папанова стали люто, бешено пародировать, доставая его всеми его репликами из фильма, произнося их в характерной манере (кофэ, какава с чаем, к шефу! Шоб ты здох! Бэз шума и пыли! Достаточно одной таблэтки! и т. д.), а также идиотским блеющим смехом.
- В сцене с летящим «Москвичом» использовалась кукла, похожая на Никулина. Отсняв с ней дубль, куклу начали искать. До сих пор не нашли. А до того уборщица, нашедшая куклу, завернутую в тряпку, в подвале студии, подняла шум на всю страну, дескать, Юрочку-то Никулина сбросили с вертолета, убили, а труп в подвале прячут. Юрию пришлось срочно звонить успокаивать родную матушку.
- Госномер бежевой «Волги» (той, на которой «в булочную на такси не ездят») «28-70 ОГО» символизирует цену бутылки водки до денежной реформы 1961 года. Номер «Москвича» Шефа — «03-57 ШОЦ» — её стоимость после планового падения цен.
Собственно, фразы
- — Мы праважаем… … ПъааапУ!
- — Семёёёёён Семёёёныч!
- — Руссо туристо, облико морале!
- — Это твоё?
- — Мммоё!
- — Откуда?
- — Оттуда!
- — Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся — гипс!
- — Там живут несчастные люди-дикари, На лицо ужасные, добрые внутри…
- — Но это же неэстетично… — Зато дьошево, надьожно и практычно!
- — Шеф, ўсё пропало! Гипс сымають, клиент уезжаеть…
- — У вас ус отклеился.
- — Спасыбо.
- — Не виноватая я! Он сам пришёл! (Л. Н. Толстой «Воскресенье»)
- —
Чёрт побери!Шйорт побъе́ры! (канонічное произношение) - — Шампанское по утрам пьют лыбо арыстократы, лыбо дэхэнэраты.
- — Дитям мороженое, ехо бабе цвэты. Смотры не пэрэпутай, Кутузаў!
- — Идиот, дитям мороженое!
- — Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
- — Водокачку!
- — Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
- — А е…
- — А если не будут брать, отключим газ![6]
- — Федя! Дичь!
- — Наши люди в булочную на такси не ездят.
- — Папаша, огоньку не найдётся?
- — А-а-а-э-э-э…
- — Ты что, глухонемой, что ли?
- — Да!
- — Понятно[7].
- — Мне нужно принять ваанну, выпить чашчку коофэ.
- — Будет тебе там и ўаааанна, будет тебе и кофэ, будет и какава с чаем! Поехали!
- — А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда!
- — Я не трус… Но я боюсь.
- — На его месте должен был быть я…
- — Напьёшься — будешь!
- — Ты зачем усы сбрил, дурик?
- — У кого?
- — Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы. У нас очень мало времени. Пей!
- — Товарищ, у вас когда самолет?
- — Нэ бэспокойся, Казлодоеў! Буду быть аккуррратно, но сыльно.
- — Лапух! Такохо возмьом бэз шуму и пыли!
- — Усьо мэняеться. Опэрацию будем производить у «Белой скалы».
- — Со словами «Сэня, я жду тебя за столиком!» быстренько возвращаешься на исходную позицию.
- — Только без рук!
- — Шоп ты здох! Шоп я видел тебя ў гробу, ў белых тапках!
- — Шоп ты жил на одну зарплату!
- — Па-ма-ги-те! Спа-си-те! SOS!
- — Будете у нас на Колыме…
- — Нет, уж лучше Вы к нам!
- — Цигель, цигель, ай-лю-лю!
- — Ай-лю-лю потом…
- — Ну, может ей что-нибудь надо?
- — Что ей надо, я тебе потом скажу.
- — Товарищи, хорошо бы ай-лю-лю! Цигель-цигель — время, товарищи, время![8]
- — На север, порядка 50 мэтров, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо»[9].
- — А если он уйдёт?
- — Хеша, ты бы ушёл от ТАКОЙ жэншыны?
- — Я нет, но он — верный муж.
- — Клевать будет так, шо клиент позабудетобоусёмнасвете! Эт я беру на себя!
- — Может, меня даже наградят… Посмертно!..
- — Щикарный план, шеф! У двенадцать нуль-нуль ўсьо будеть хатова. Хэниально!
- — Хто заказывал такст на Дуброўку? Садытесь.
- — Да как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
- — А что, что я должна была подумать?!
- — Всё, что угодно, но только не это!
- — О, горе мне! О, горе!
- — Молчи, несчастная! Молчи!
- — Клиент дозревает — будь готов!
- — Ўсэгда хатов! Идддиот…
- — Как-ое звание?
- — Лэйтенант. Старшой. Я. Ага!
- — Алё, шэф, эт я, Лёлик! Лёёёёлик!
- — Михаиль Светлов, Михаиль Светлов, у-у-ууууу! Цигель, цигель!
- — Успокоительное. Для дома, для семьи.
- — Я от шефа
- — Усьо прыготовлэно.
- — Ксива?
- — Паспарт хатоў.
- — Хаза?
- — Отель «Атлантик». Двухкоешный нумер оплачэн.
- — Клиент?
- — Фас! Профыль!
- — Гонорар?
- — Пакашо задаткх.
- — Дастаташна адной таблэтки.
- — К жыне прыедите как охурчик, бэз гыпсу, бэз шуму, бэз пыли!
- — Я ўстрээээээтил вас, и всё былоэ….
- — Дайте один боевой.
- — Зачем?
- — На всякий пожарный.
- — Не надо!
- Поверх тарабарщины: — Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
- — Айте купадон! Мизен ем касабла пинто! Мастурцо никменцо аланьет ча-ча-ча торкадеро битц!!! (Заткнись!)
- — Порко мадонна, ди ум песто пер бако кастелло!!! Ди мель брано хемаре, Инчес арвестих, цхам дураля!!! (Простите, погорячился.)
- — Шйорт побъе́ры!
- — Крокac cкунсо беншлак мордюк!!
- — Крокac cкунс мордюк тор беншлак?!!! (Фразы придумывал Гайдай. Причем не от балды, а игрой в аналогии. Один аптекарь говорит другому фразу: «Глупая вонючка». Гайдай: «Так, вонючка — это скунс, тогда крукас скунсас бен шлак мордюк». На вопрос ассистента: «Почему мордюк?», ответил: «Вчера с Мордюковой поругался».)
- — Теперь вот такое предложение: а что, если…
- — Не стоит.
- — Ясно… Тогда, может быть, нужно…
- — Не нужно.
- — Понятно. Разрешите хотя бы…
- — А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
- — А что у Вас с рукой?
- — Закрытый перелом…
- — Отлично, скромненько, но со вкусом!
- — Спакойна, Козлодоеў! Сядем ўсе!
- — Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, у них и собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
- — А премию куда денешь?
- — На полагающуюся мне по закону премию я — по совету друзей! — решил приобрести автомашину «Москвич». Новая модель!
- — Да какой разговор? Опысь, про́токол, сдал, прынял… Отпэчаткы пальцеў, бгугагагаа!
- — Вот кэнс мэн?
- — Ху блан щеми ков?
- — У тебя там не закрытый перелом, а что?
- — Золото, бриллианты!
- — Да брось ты эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
- — Ну, пора! Турысьт!
- — Это каюта 16 или, пардон, я ошибся?
- — А вы берёте с собой какие-нибудь сувениры?
- — Нет-нет, а вы?
- — Я взял…
- — Водку!?
- — Как она выглядит?
- — ||!
- — А вы, кстати, кто такой?
- — Ну, я знаю его по работе. Скажем… коллега.
- — Ясно. Собутыльник!
- — Скажите, а вы хорошо это прикрепили?
- — Не беспокойся, алкаш! Не сорвёшь!
- — А теперь — снимите!
- — Софи Лорен видел?
- — Неа.
- — А Кока-колу пил?
- — Угу.
- — Ну как?
- — Ткк.
- — И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу (в первоначальной версии — «синагогу»).
- — Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!
- — Лёгким движением руки брюки превращаются, брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты!
- — Скажите пожалуйста, у вас нет такого же, но.. без крыльев?
- — А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
- — Вся опэрация займоть не более пятнадцати минут, а я пока собэру барахлышко. Прыходится рвать кохти — начальство прыказало мэнять точку, пэрэбазироваться.
- — Руки уверх!!! Абои!!! Убю!!1
Как хаварит наш дорогой шеф:
- — За чужой шчёт пьют даже трэзвенники и язвэнники.
- — Нэт такохо мужа, который хоть на час нэ мэчтал бы стать холостяком.
- — Если человек идиёт, то это надолхо.
- — В нашем деле главное — этот самый рэализьм! (В оригинале там вместо «этот самый» было «социалистический». Но цензура не дремала.)
- — Куй железо, не отходя от кассы!
- — Партию и правительство оставили на второй год (выпилено цензурой).
- — Время — деньги. Когда видишь деньги, не теряй времени!
Галерея
|
Примечания
- ↑ Тогда зарплата литейщика и шахтера по первой сетке, на красивую, но не долгую жизнь хватало.
- ↑ Наверное, Зацепин получил гонорар за музыку дважды, а вот Дербенёв — только единожды.
- ↑ IMFDB.
- ↑ Пруфы были случайно подслушаны в «Следствие вели…» с Леонидом «ЕРЖ» Каневским.
- ↑ Лулзов добавлял тот факт, что «старинный клад золотых монет» находился в новенькой жестяной баночке из-под конфет «Монпансье» — очень любимая совками тех лет тара для всяких мелких вещей.
- ↑ Во второй половине XIX в. в Петербурге устроили водопровод, причем, для покрытия затрат выпустили акции. Однако из-за того, что ни водопровод, ни акции делать не умели, то сии бумажки моментально обесценились и стали синонимом никчемных ценностей. Анон сообщает, что встречал также порождённый норотом вариант: «…Хуёв тачку!».
- ↑ Это была старая и почти уже забытая цирковая реприза (напомним, что Никулин был ещё и клоуном), которая обрела вторую жизнь, попав с подачи Никулина на экран.
- ↑ Ziegel по-немецки означает «кирпич». При употреблении фразы в арийских странах производит выдающееся впечатление на окружающих аборигенов.
- ↑ Напомним, что туалет бывает, в основном, двух видов: с прорезями в полу, куда изливается моча и падают калтухи, следуя в выгребную яму; тот самый «типа „сортир“» и WC — water closet по-пиндосски. Юмор фильма состоит в том, что такой сортир находится по соседству с респектабельным кабаком, в котором даже есть фонтан и оркестр лабухов, но нет своего сортира! Вследствие сказанного эта эпичная фраза превращается в весьма дельный комментарий, в конце концов, Геша и Лёлик — профессионалы.
См. также
Loading comments...