Участник:Hermas/Джастин Трюдо
{{ненависть}}
Каждый мужчина должен быть феминистом
сабж о себе любимом
Джастин Трюдо (англ. Justin Pierre James Trudeau; рас. пинд. /trʊdoʊ/; фр. /tʁydo/ ; быдл. TrueDope, TrudNo, Screwdo, TruDouche, Shiny Pony) — расовый канадский пиздобол ртом, общественный деятель, говно-актер, замещающий учитель драмы канадской школоты, сын коммуняки 15-го (и далее) Премьер-Министра Канады и фанатки рок-н-ролла, Гранд-Мажор. ВНЕЗАПНО: 23-й (и далее) Премьер-Министр Канады (выбран в 2015 и 2019 годах) и мега-интернациональный клоун.
Чем знаменит
Самопровозглашенный феминист, фетиш для всяких там либерастов и прочего городского небыдла. Имеет непомерное ЧСВ, годную прическу, яркие носки и манеру говорить аки стеснительный задрот, причем на двух языках сразу. Иногда при этом безудержно плачет. Любит публично фапать на всякие популярные среди небыдла темы: климат, права человеков, социальная справедливость, и т. д. Большой друг этих ваших Клинтонов, Соросов, Ротшильдов и, внезапно, Красного Китая.
Предмет безудержного флюродроса и шликанья со стороны либертардов и носителей ГСМ всех мастей, тупых пезд и феминисток всего мира, чурок, ахтунгов и других «меньшинств», школоты, а также, ВНЕЗАПНО, — муджахедов и прочих расовых арабских терроистов. Ибо взаимно! Люто, неистово ненавидим канадосскими поцреотами, реднеками, труЪ-поциентами ХГМ и прочим быдлом.
Доставляет высерами различного калибра фимозности головного мозга, но всем похуй потому что, за малым исключением канадосские СМИ состоят чуть более чем полностью из его хомячков. Что тащемта неудивительно поскольку правительство им башляет сотни нефти в год (см. СМИ).
Детство и юные годы
Папа Пьер Трюдо (Премьер-Министр Канады дважды, между 1968—1984) был толстый тролль, друг детей утят социализма и особенно Кубы. Неподеццки троллил пиндосов и дотроллился до того что ЦРУ СШП завело на него дело- win! ВНЕЗАПНО, был иезуитом и мастером дзюдо с черным поясом — Крабэ одобряэ.
Прославился тремя эпичными winами: анально покарал родную канадскую провинцию Квебек за сепаратизм путем выпила ахтунгов введения войск и комендатского часа, через всякие там санкции нагнул ЮАР и тем самым помог перевернуть с жопы на голову отменить тот самый расовый апартеид, и ввел в Канаде беспонтовую бесплатную медицину. Все это, понятно, за счет повышения налогов. Eh!
Папу Карло Пьера мучила совесть и после Квебекской истории он пропихнул законы об обязательном двуязычии (англ. bilingual / фр. bilingue) и мультикультурализме. EPIC FAIL, норот негодуэ, пиндосы стебаются.
Будучи старым пердуном холостяком на посту Премьер Министра в 52 года, во время секс-тура отдыха на Таити встретил няшную тян 18 лет отроду и, как положено джентльмену, немедленно женился. Лоли по имени Маргарет Синклер (англ. Margaret Joan Sinclair, алсо Мэгги, родом из славного Ванкувера) родила нашего сабжа через 4 месяца после свадьбы, что символизирует. Таким образом наш сабж получил в жилу гремучую смесь говна с блевотиной французской и шотландской крови, с дальней примесью какой-то там азиатчины[1]. Его назвали в честь Бибера почему-то Джастином. Канадосам порвало шаблоны по всем направлениям.
- Мамашка Мэгги заслуживает отдельного рассмотрения. До свадьбы она много сделать не успела
разве что отсосала у половины своего колледжа. Зато в роли «Первой Леди Канады» немедленно нашла себе применение. Несмотря на привнос в этот мир еще двух малолеток с фамилией Трюдо, она в основном тусовалась в частных нью-йоркских клубахс блэкджекомв качествешлюхиVIP. В разные времена засветилась с такими деятелями как актер Джек Николсон, пиндосский сенатор Тед Кеннеди, и прочая и прочая. Также, согласно мемуарам Роллинг Стоунс, у Мэгги была непреодолимая страсть краком группойрок-группам. И это все с кокаином, марихуаной и другими веществами, горы их! В частности, была поймана за перевозкой оных в дипломатическом багаже[2].
- Короче, Мэгги, пока могла, жгла неподеццки. И наличие «малолеток в прицепе» этому не помеха — запомни это, анон! По словам самой ТП, муж ей «не оказывал поддержки». Блджад! Наверное потому что, внезапно, руководил 5-й по величине экономикой мира! Справедливости ради надо заметить что папа Пьер тоже времени даром не терял. Среди его побед на амурном фронте наблюдались такие знаменитости как актрисы Барбра Стрейзанд («Смешная девчонка»), Ким Каттралл («Секс в большом городе»), а также разные другие гламурные кисы [3]. Весьма предсказуемо, вскоре Мэгги самовыкинулась на мороз. Годы трэша и угара дали себя знать чуть позже когда Мэгги в конце концов
встретила белочкупоместилась в канадский аналог Кащенки. Сейчас пока еще жива и время от времени разражается высерами в виде аффтобиографiчных книг и интервью всяким гламурным журналам. Папа Пьер принял ислам в далеком 2000 году и с тех пор работает вертолетом при каждом таком случае.
Вернемся к сабжу. Джастин родился в Рожденственский день 25 декабря (кстати, канадское быдло с нетепрением ждёт когда же его таки распнут, а потом еще много раз… пнут) 1971 года в столице Канады Оттаве в семье действующего Премьер Министра (всего второй такой случай в истории Канады), что автоматически делало его Мажором с Большой Буквы. Примечатально что на официальном приеме в столице Канады примерно год спустя тогдашний ПрезидентЪ Всея Пиндосии Ричард «Watergate» Никсон поднял тост в честь сабжа, вангуя ему стать Премьер Министром. На что папа-тролль ответил что это случится только если у сабжа окажутся «изящество и способности» тостующего (пруф]). Как известно, Никсон включен в десятку худших Президентов СШП, соперничая за честь с Дж. Бушем-младшим. ‘Nuff said.
Джастин — старший из трех мальчиков в семье Трюдо. Кроме него были еще Александер (которого, внезапно, все звали Сашей), и самый младший Мишель (которого Мишей почему-то никто не звал). Сейчас остался только Саша поскольку младший самовыпилися головой апстену сноубордингом во время аваланча — снежной лавины. Страна знает своих героев! Что делает сейчас Саша анону не известно, да вобщем-то и похуй. Уточнение — выяснилось, что в настоящее время Саша работает на правительство Ирана.
После выкидывания на мороз, Мэгги не стала сразу возвращаться на малую родину в солнечную Британскую Колумбию — страну «детей цветов», свободной любви и бесплатной доступной, годной травки, а вторично вышла замуж за очередного столичного папика и настрогала еще двух отморозков. В общем, ТП она такая ТП….
Личинки Трюдо попеременно проводили время то с папой в Оттаве в центре политических бурь, то с мамой в дурке атмофере любви и психоделия медитации. Понятно что такой расклад не мог не повлиять на ранимую детскую психику.
Школьные и университетские годы, ранняя карьера
Примечательно что информации о раннием периоде жизни нашего поциента немного, что какбэ намекаэ. Про школьные годы известно совсем мало, за исключением отдельных фактов. Например, СМИ — видимо, а целях борьбы с «элитным имиджем», — активно форсили мульку о том что он, дескать, ходил в государственную, а не в частную школу, и ездил в неё «на автобусе, как все» (вспоминается бородатый грузинский анекдот на тему). Внезапно, засветился в Квебеке во время юношеского чемпионата по пиздоболу.
В качестве высшего образования получил аж два бакалавриата сразу: по литературе от элитного Монреальского унивеситета МакГилл и педагогике от Универитета Британской Колумбии (Ванкувер). Атмосфера, наполненная духом марихуаны свободы, заставила нашего сабжа задержаться в Ванкувере наподольше.
Здесь он прославил себя, по собственнм словам, карьерами замещающего учителя драмы, француского и, ВНЕЗАПНО, математики (не удивляйся, анон — в канадских школах учить может кто угодно чему угодно) в престижной частной школе Ванкувера West Point Grey. Однако, судя по фотографиям того времени, он в основном работал клоуном. Достоверно известно что он вел только один класс - по созданию yearbook (да, анон - оказывается такие классы тоже существуют!)[4]. Также, то беззаботное (и безбашенное) время аукнулось скандалом Blackface в 2019 году [5] (АЛСО,см. далее). В конце концов, согласно пока неподтвержденным фактам, из частной школы он был если и не выпилен с позором, то покинул ее как-то уж слишком спешно и с участием адвокатов. Согласно слухам - спалился на совращении 17-летней ученицы, дочери влиятельного бизнесмена[6].
В окрестностсях Ванкувера Джастин также работал инструктором сноубординга [7] и вышибалой в нелегальном клубе [8] в Вистлере (англ. Whistler — известный канадский лыжный курорт в окрестностях Ванкувера). В те же времена и в тех-же весях наш плэйбой прославился публичным хватанием хорошеньких журналисток за разные причинные места (#himtoo???) [9]) - см. статью в газете на фото.
По ходу, сабж самообразовываться не бросил и на 31 м году от роду, после принудительного выпиливания из учительской профессии (в результате какого-то мутного скандала - см. ранее), подался в инженерную школу в Монреале (École Polytechnique de Montréal), а также поступил на магистерскую программу экологической географии в уже родном МакГилле.
Очевидно что разнообразных интересов у нашего Буратины Джастина был легион! Или просто (что скорее всего) сабж принадлежал к породе мажоров, которые могут учиться чему угодно и сколько угодно, лишь бы нихуя не делать — особенно если учесть, что папа-тролль оставил сына миллионером (да, анон — политика приносит дивиденды не только в этой стране!).
ИЧСХ, сабж эпично зафэйлил обе программы.
Общественная и политическая деятельность
ZOG приметил красавчега и начал двигать его к успеху начиная с 2000-го года. В тот год сабж прославился речью на похоронах папы-тролля(!) и основанием общественного движения в защиту феерических долбоебов любителей эсктремальных видов зимнего спорта. Как было сказано выше, двумя годами раньше на этом поприще его единокровный братец стал героем, и это явилось сабжу поводом обливать правительство тоннами говна с требованием запретить лавины нахуй.
Примерно в те же годы Джастин является председателем какой-то унылой канадской молодежно-волонтерской организации. А также светится на радио, телевидении, ну и так вообще во всякой около-политической движухе. В 2007 позирует телом и ртом на государственном ТВ канале в передаче Дом-2 The Great War[10], а также публично исследует историю своей семьи в какой-то никому не нужной документалке [11].
Начало большого пути
По стопам папы вступает в Либеральную партию Канады (Liberal Party of Canada), где какое-то время тусуется среди столичного небыдла, пока в конце концов не избирается в Канадский парламент в 2008 году. Надо отметить что избрался он от Монреаля (франкоязычная провинция Квебек, покараная папой сорока годами раньше), победив ранее занимавшую место квебексую националистку с минимальным перевесом голосов (о том пиздеце что назывеатся «Канадская демократия» и почему оголтелая сепарка и фошыстка запросто может вместо тюрьмы сидеть в национальном Парламенте, читай в статье Канада). В общем, сбыласть мечта идиота — теперь можно было официально нихуя не делать заседать в Парламенте и при этом получать over 9000 канадских рублей зарплаты.
Здесь кстати прозвучал первый звоночек насчет неразборчивости нашего херувимчика в половых связях этических вопросах. Дело в то что на Западе известным отставным политикам — таким как Билл Клинтон или Ал Горбачёв, принято платить большие бабки за тонны словесного поноса. C упором на «отставным», поскольку пока политик занимает официальную роль такая плата может запросто оказаться замаскированной взяткой (что, кстати, элементарно обходится, как наглядно продемонстрировал тандем «Билл+Хилари»). Так вот, каким-то неведомым образом наш скромняга сумел заработать горы бабла, выступая перед благотворительными организациями (!) и государственными школами (!!). Заработать пол-лимона на благотворительности, Карл! И не после отставки, а как раз перед вступлением в политическую должность! (А ви таки точно увеrены щито он не …?). Самый цимес этой истории в том что существенную часть этих денег он получил уже будучи потцем членом в Парламенте — то есть конфликт интересов налицо. Наш парнишка, конечно, нагл не в меру, но не производит впечатления достаточно смекалистого для проворота такого гешефта самостоятельно. Кто-то явно помог. Историю быстро замяли, но осадочек остался.
В тот давний 2008 год анон выбрал руководить Канадой другую партию — Консервативную (Conservative Party of Canada), которая получила большинство голосов в Парламенте. Джастин со своими либтардами Либералами оказался в глухой оппозиции. Дело в том что Либералы до этого правили 15 лет и порядком подзаебали своими бесконечными сканадалами и коррупцией. Поэтому на выборах 2008 года норот их прогнал ссаными тряпками, а на следующих выборах 2011 г. вообще выпилил кучу Либеральных фрагов в пользу Консерваторов и других партий. Однако Джастин избрался и уцелел. ZOG не дремлет.
Задачей Официальной Оппозиции Её Величества (казалось бы, причем здесь Англичанка? — См. статью Канада) является работать говнометом в сторону правящей партии. Нашего Пиноккио сабжа назначили быть критиком по наиважнейшим вопросам мультикультурализма и молодежи, а впоследствии иммиграции и гражданства. В коей роли он вылил тонны дерьма на правительство тогдашнего Консервативного премьера Стивена Харпера. Например, выступал против предлагаемого правительством закона о пресечении незаконного ввоза людей в Канаду с целью эксплуатации (то есть, украинских и китайских проституток), мотивируя это тем что этот закон больно ударит по шлюхам жертвам эксплуатации. (Тащемто, в Канаде проституток официально называют «работниками сексуального труда» /sex trade workers/ и, хотя проституция вне закона, при поимке наказывают не их родимых, а пойманных с ними клиентов. Отака хуйня, малята).
На пути к успеху наш неумолимый критик правительства иногда слегка перебирал градусов. Например, однажды во время дебатов в Парламенте впрямую назвал некоего министра правительства куском дерьма («you piece of shit»™ Justin Trudeau, © 2011 [12]), буквально косплея олдфажный анекдодЪ.
Также, невусмысллено давал всем понять что только лягшутники выходцы из Квебека имеют моральное право руководить уберменшами [13].
С другой стороны, во многом именно благодря этим скандалам популярность сабжа среди небыдла росла. Толстый канадский троль и ЕРЖ Эзра Левант приклеили ему ник «shiny pony» (от «мой маленький пони»), намекая на тупость всех тупых пезд и примкнувших к ним либерастов, невозбранно фапающих на объект обожания. [14]. Авот, кстати! Объясняет многое [15]
Политический бокс кулачками
Одними словами сабж не ограничивался. Среди неоспоримых winов того времени явилось спортивное отвешивание неиллюзорных политическому оппоненту. Как было указано выше, Джастин всегда питал горячую любовь к стрижке бабла с благотворительности. В том конкретном случае в чьей-то светлой голове возникла идея боксерского матча (в прямом смысле), с целью поднятия денег на дело борьбы с раком, лебедем и щукой. Красавчег был в неплохой физической форме и поэтому возникла проблема найти годного соперника в стане политических антагонистов. В конце концов боец нашелся в лице настоящего индейца сенатора от Консервативной партии Патрика Бразо (фр. Patrick Brazeau). И что, сцуко, характерно, для матча их свела общая парикмахерша.
- О сенаторе Патрике Бразо следует рассказать отдельно. Этот перец сам по себе доставил канадскому анонимусу множество лулзов и заслуживает небольшого отсутпления. Настоящий индеец —
алкоголикалгонкин по крови, лягушатник во всем остальном, был практически двойником нашего поциента, за исключением того что не имел влиятельного папика и сделал ставку «не на ту» политическую партию. В молодости получил образование в сферекакой-то антинаучной хуйнисоциальных наук, после после чего занялся деятельностью счукчамикоренным населением Канады. Загодную прическусвой активизм был примечен ZOGом с другой стороны (Консерваторы) и сразу получил промоушн аж в национальный Сенат, став «самым молодым сенатором»™. Надо заметить что Канадский Сенат — это такая политическая помойная яма, в которую обычно сливают всякий шлак типа там вышедших на пенсию политиков и прочих бывших. Плохая копипаста с английской Палаты Лордов, сильно не дотянувшая до уровня соседей-пиндосов. Например, в Канадский Сенат не выбирают а назначают, причем пожизненно. (ЧСХ, другие бывшие вассалы англичанки давно с этим разобрались — в Атсралии Сенат выборный, а в Кивиландии его вообще выпилили).
- Короче, Патрик в Сенат попал случайно — текущему Премьер Министру срочно надо было заполнить вакансии своими людьми, и Патрик оказался под рукой. Как говорится, «из грязи в князи» — и Патрик надежды таки оправдал. Помимо участия в
марлезонском балетеблатворительном боксе с Трюдо (см. ниже), Патрик прославился целой чередой доставляющих газетных заголовков. Государственные ништяки и неожиданный статус знаменитости сделали своё дело и в какой-то момент молодому сенатору резко снесло башню. Был неоднократно арестован за бытовое и сексуальное насилие, публичное употребление веществ и т. д. В результате чего был с позором выкинут на мороз Консервативной фракцией в Сенате (но при этом сенатором таки остался, потому как «пожизненно»). В конце концов, видимо благодаря чьему-то вмешательству, всю уголовщину против него замяли — вероятно, с надеждой что урок выучен,- и с тех пор он сидит в своем Сенате тихо-мирно и не вякает. Алсо, очевидно подхалтуривает на стороне в свободные от заседаний часы, потому как в статье на википедии профессия указана как «Senator, Strip club manager». ‘Nuff said.
Бой состоялся 31 марта 2012, под девизом «Fight for Cure» («Битва за исцеление»). В процессе подготовки оба участника нещадно пиарились — взяли себе брутальные никнэймы, трясли бицепсами и другими частями перед камерами и вообще всячески фаллометрировали и косплеили профессиональных боксеров.
При выходе на ринг выяснилось что Джастин на голову выше безбашенного Патрика и, как оказалось, хитрее и выносливее. В преддверии боя особенно много понтов кидал именно Патрик. Например, бахвалился что выпилит «маменькиного сынка» с первого удара. В результате случилось все наоборот — сабж навалял ему горы люлей вплоть до технического нокаута в конце, чем устроил Либералам праздник, а Консерваторам — невыносимый баттхерт. Патрик ,очнувшись, потребовал переиграть, но был послан в пешее эротическое. Вот тут доступна запись матча https://youtu.be/NK-KvxRZkiA
Кстати сказать, вот еще небольшой факт о сущности нашего сабжа. Договоренность между бойцами была что кто проиграет матч, тот пострижётся накоротко (каков сам факт, а?) Патрик был не в восторге от этой идеи потому как ему - индейцу, длинные волосы полагаются по происхождению. Но этот факт не остановил Джастина, а совсем наоборот. В интервью телевиденью он сказал, что как раз это и требуется - "когда воин стрижет волосы, это знак унижения". И таки снял скальп с постриг Патрика публично, прямо в здании Парламента, при скоплении прессы и прочих хомячков. В дополнение, как будто публичной пострижки не хватило, Трюдо обязал Патрика носить хоккейную фуфайку с лого Либеральной партии и номером "1" целую неделю [16]. Хорошо, что хоть что сердце врага не вырвал и съел.
Не удивительно что Патрик после этого всего впал в тяжелейшую депресиию и запил.
Кстати сказать - в октябре 2019 как раз накануне очередных канадских выборов, Патрик (теперь уже "независимый сенатор", поскольку из рядов Консерваторов был выпилен) вновь вызвал сабжа на поединок. На этот раз весьма толсто тролля что, дескать, Джастин должен появиться в костюме Аполлона Крида (англ. Appolo Creed) - нигры-боксёра из Роки-2. Троллинг заключается в намёке на недавний скандал "Blackface" обрушившемся на нашего полит-корректного толеранта прям в разгар предвыборной борьбы.[17]. Но Джастин зассал благородно отказался.
Политический стриптиз торсом
Чего не сделаешь ради бабок благотворительности? Например, можно публично раздеться. В 2011 году наш сердцеед Джастин поднял денег в доход очередной благотворительной организации, раздевшись (до пояса). Действо проходило под лозунгом «What a Girl Wants» («Чего девочка хочет»). И какая-то девочка таки захотела стриптиз на сумму $1,900. Что Джастин и сделал [18]. То есть, надо полагать что за два косаря он бы, наверное, и трусы снял показал.
Любовь к Китаю
Где-то в районе 2013 года, наш красавчег выступал перед обожающими его феминистками и примкунвшими к ним ТПшками. Разумеется, ради очередного фандрэйзинга (англ. fundraising) с целью раскрутки обожательниц на бабки в пользу Либеральной партии. Удачно — ТП они такие ТП… Однако, между умиленными охами и ахами, ему был задан вопрос о том какую нацию он уважает больше всего. На что прозвучал следующий ответ, дословно: «На самом деле у меня есть некий уровень восхищения Китаем потому что их, по сути дела диктатура, позволяет им развернуть экономику на пятачке и заявить что надо идти ‘зеленым путем’ , что надо, понимаешь, инвестировать в солнечную энергию…» ([19]). Чем вызвал лютое бурление говн в парламенте и даже среди своих хомячков в массовой прессе. Будущему лидеру Западной Демократии какбэ не положено восхищаться коммунистическими режимами. Тут ему припомнили все — и визиты папы-тролля на Кубу, и вообще семейную дружбу (а может, и более) с Фиделем, и прочая. Научись думать прежде чем говорить, дебилка (спойлер: не научился)… Кстати, любовь оказалась не взаимной - Китай "картошку-джуниор" (см. далее), опускал многократно, многообразно и с нескрываемым удовольствием [20].
Трюдо — лидер Либеральной партии
Как отмечалось выше, до 2008 года Либеральная партия находилась у власти over 9000 лет, но в том году разом немножко обосралась. Дело в том что раньше у партийного руля стояли канонiчные старцы деятели типа Жана Кретьена — последнего динозавра эпохи папы-Трюдо, которые обеспечивали если не стабильность, то привычку. С выпилом его на пенсию в и так уже всех заебавшей партии начались разброд и шатание, закончившиеся сперва потерей правительства, а затем и вообще скатыванием на третье место по количеству депутатов в Парламенте. В это время партия прославилась выдвижением в свои лидеры по очереди двух феерических долбоебов — сначала некоего Квебекского расового французского проффесора неведомо чего по имени Стефан Дион (фр. Stéphane Dion), а затем другого профессора — на этот раз прибывшего прямиком из пиндосского Гарварда, по имени Майкл Игнатьефф (англ. Michael Ignatieff), ВНЕЗАПНО — потомка беглого русского аристократа.
Первый был выбран лидером Либеральной партии как компромисный вариант, потому что ни один из более сильных кандидатов не набрал очков. Прославился плачущим выражением лица, любимой фразой «Так не честно!» (This is not fair!) и доставляющим интервью телевиденью на ломаном английском, в котором умудрился ответить невпопад на один и тот же вопрос три раза подряд [21]. Политические оппоненты троллили его негативной рекламой «Не лидер. Не стоит риска.» («Not a leader. Not worth the risk»). Выборы предсказуемо слил. Как заведено в таких случаях, с поста лидера партии был немедленно выпилен.
Второй пострадал за зашкаливающие IQ и ЧСВ. Как положено профессору дорогого университета, говорил много и витиевато, в результате чего норот его банально непонел. Оппоненты троллили его рекламой «Проездом» («Just visiting»), толсто намекая что он таки засланный из этих ваших СШП и на канадское быдло ему с прибором. Выборы 2011 года слил просто эпически. Умудрился просрать все полимеры даже в собственном избирательном округе, став обладателем премии Дарвина сомнительной чести быть первым лидером официальной оппозиции за более чем 100 лет, потерявшим собственное место в Парламенте. Анон, запомни — в политике шибко умным места нет, толкать речи надо простым и доступным быдлу языком, а иначе тебя будут мочить в сортире не выберут.
Выборы нового лидера Либералов были назначены на 2013 год. Предсказуемо, Джастин Трюдо стал кандидатом. Борцуны за партийную власть, как положено, поливали друг друга тоннами помоев. Главной претензией к нашему поциенту было отсуствие какой-либо внятной программы. Оказалось что это не проблема, поскольку годная прическа значит в 100500 раз больше. В результате, к немалому удивлению анонимуса, сабж стал лидером самой старой и уважаемой политической партии страны. И тут всё заверте…
Политические оппоненты (Консерваторы и Новые Демократы) немедленно высрали тонны кирпичей и, предчувствуя недоброе, устроили натуральную анальную оккупацию сабжу, небезосновательно обвиняя его во всех смертных грехах и вангуя Канаде скорый АдЪ и Израиль — если, не дай Б-г… Следующие выборы были назначены на 2015, но негативная рекламная кампания началась задолго до срока. Главная тема вбросов была «Не готов (управлять страной)» («Just not ready»), справедливо и толсто намекая на отсутствие у сабжа какого-либо руководящего опыта выше роли свадебного генерала.
Но что-то незаладилось. Хомячки из СМИ дружно ополчились на текущего Премьер Министра Стивена Харпера (Консервативная партия), который хоть и был неплохим экономистом, но задолго до этого вашего Трампа объявил СМИ войну и анально огородил свое правительство от всяких там журнализдов. Что вызвало сильнейший баттхерт у последних. В качестве асимметричной ответной меры Харпера обвинили в узурпировании власти и в том что он вообще not nice (в Канаде — тягчайшее преступление). Например, не водит своих детей на гей-парады, увеличил военный бюджет и т. д. Плюс, в правительстве случилось таки несколько неприятных скандалов с различными деятелями типа того же Патрика Бразо (см. выше), что совсем не помогло.
Со своей стороны, наш сабж наконец оформил свою предвыборную программу — пообещал Канаде легализовать маришку. EPIC WIN! Во всем остальном программа продолжала отсутствовать чуть более чем полностью, но всем уже было похуй. Количество высранных Консерваторами кирпичей увеличивалось в геометрической прогрессии по мере приближения выборов, но все напрасно.
Консервативный электорат уже предвкушал попоболь, однако надеялся легко отделаться — типа там получить правительство меньшинства (minority government), в котором ни одна партия не имеет решительного перевеса, но правительство все-же как-то существует. Не тут-то было! Трюдо всадил стране по самые гланды победил, отыграв 150 мест в Парламенте и в результате стал Премьер Министром Либерального правительства большинства прямиком с третьего места по количеству депутатов по результатам предыдущих выборов — само по себе исторически уникальное достижение.
Джастин Трюдо — 23й Премьер Министр Канады
Пока страна находилась в ахуе от такого разворота, поциент начал доставлять практически сразу. Первым делом прям на следующий день после выборов, позвонил Батраку Абрама и заявил о выводе всех стопиццот 2.5 канадских боевых самолетов из Ирака, засланных туда предыдущим правительством для доставления анальных кар расовым арабским террористам. Патамушта поцифист, бля. От такой нежданной прыти лауреат Премии Мира имени Изобретателя Динамита фалломорфировал, чурки возблагадарили Аллаха, а в Осло взяли на заметку. Лиха беда начало.
Внешняя политика
С самого начала своего срока является объектом нещадного троллинга со стороны консервативно-настроенных и незавсимых СМИ (коих, кстати, осталось совсем немного). Поток живительных только усилися с момента выбора Трампа в соседнем Пиндостане, потому как элементарное сравнение характеров неиллюзорно доставляет.
Для хэйтеров Джастин – мальчик для битья, которому не место среди взрослых. По другой версии – useful idiot, используемый ZOG в целях установления мирового господства.
Любовь к Китаю №2
В 2016 году наш герой отправился в Красный Китай. Медийные хомячки хором пели славу этому неслыханному подвигу предвещая что совсем скоро китайцы полностью cкупят Канаду наступит эра взаимной любви и дружбы. В результате в Китае Джастина окрестили "малой картошкой" (англ. Small Potato - в обоих английском и китайском означающее что-то малозначительное[22]). Однако хомячки во главе с Министрой ВнешнихЪ ДелЪ Хрыстей Фрилэнд (англ. Chrystia Freeland - см. ниже) объявили что это "уменьшительно-ласкательное" прозвище он получил в результате того что фамилия звучит почти как "картошка" по-китайски и его папа Пьер был "большой картошкой". Т.е. Джастин, типа, не "малая картошка", а "картошка-джуниор"[23].
Китай, кстати, со временем показал что относит "картошку-джуниор" к разряду тех "кого можно" (согласно ув. 
Богемику/90590 и его отсылу к ув. Галковскому/236621), и многоразово анально покарал Канаду в течении последующей пары лет. По сути, результаты визита свелись к чуть менее чем ничему [24]. Дело в том что наш Питер Пэн в свои экономические переговоры вставил обязательными пунктами такую хуйню как "соблюдение прав человека" (в своем специфическом понимании, разумеется). В результате Китай послал защитника прав по старому маршруту, добавив санкций в виде запрета на импорт из Канады некоторых стратегических сельхозпродуктов [25] [26] и приговорив к сажанию на кол нескольких канадских подданых [27].
В 2019 году Джастин отправляет канадских военнных на "игры" в Китае [28] прямо во время избирательной компании 2019 года, и делает это секретно - видимо чтобы не возбудить бурление говн среди быдла. Также, его военный министр Харджит Саджан (англ. Harjit Sajjan - об этом зверьке см. отдельно) принял участие в праздновании годовщины основния Коммунистической партии Китая (КПК) в канадском Ванкувере [29]. Каков сам факт празднования иностранной Коммунистической партии на территории суверенной Канады, а?
Другие явления международу
- В 2017 в Германии прошел слёт руководителей стран-участниц G20. Вниманию анона предлагается видео нашего сабжа, шатающегося неприкаенно среди "взрослых дядь и тёть" и ждущего когда-ж наконец на него обратят внимание (спойлер: практически, не обратили) [30].
- Вскоре там же состоялся слёт руководителей стран-участниц НАТО. Наш герой поразил всех присутствующих своими носками с логотипом НАТО. Фрау Меркель одобряэ [31]. Вообще, носки для Трюдо это своего рода фетиш.
- Безо всяких объяснений просто похерил встречу стран-участников TPP (Trans-Pacific Partnership) - договора, предполагающего объединить Канаду, Атсралию, Чили, Кивиландию, Японию, Мексику, Перу, Вьетнам и т.д. в свободную торговую зону. В результате чего подписание договора было безвозвратно сорвано [32]
- В время визита в Пиндосию в 2018 не встречался с этим вашим Трампом, зато посетил несколько публичных мероприятий оранизованных местной либерастнёй, причём часто в нетрезвом состоянии [33]. Гены - не шутка.
- Проигнорировал короля и королеву Бельгии, прибывших в Канаду с первым за 40 лет официальным визитом [34].
- Во время встречи лидеров "Большой Семёрки" прославился убегающими бровями [35].
- По окончании визита в Перу на собрание лидеров стран обеих Америк, поднявшись на борт самолета оглянулся и дружественно помахал пустому месту [36].
- Fucked up the NAFTA negotiation [37].
- Infuriated Saudi Arabia
- Визит в Индию (см. ниже)
Внутрення политика и экономика
Во время избирательной кампании Трюдо обещал дефицит бюджета в 10 ярдов кана-баксов в год. Норот невозбранно захавал, несмотря на то что предыдущее правительство вывело бюджет в ощутимый плюс. Доставил немало лулзов факт то что на вопрос «как сбалансировать бюджет», наш гений экономики ответил что «бюджет сбалансирует сам себя»[38]. Справедливости ради надо отметить то что эта нещадно X-плуатируемая оппозицией фраза была лишь частью более развернутого ответа, который тем не менее по сути сводился к тому же — занять бабла, «инвестировать» хуй знает во что, и сидеть на морозе ожидая чуда дивидендов. Ну, в крайнем случае, повысить налоги — и дело с концом. ИЧСХ, уже на второй год правления дефицит бюджета вырос до 25 ярдов в год, а в 2020-21 годах достигнет 250 ярдов кана-баксов [39] (Карл!!!)
Говоря о налогах, сабж обещал защищать интересы среднего класса и снижать налоги (налоги — самый больной вопрос в Канаде, существует даже расовая канадская горькая шутка: «Tax me — I’m Canadian!»). IRL, налоги на средний класс повысил. В 2019 ожидается дополнительное увеличение налогов. Eh!!!
В конце 2017- начале 2018, чья-то умная голова в правительстве придумала организовать тур по различнымх городам страны в формате Townhall Meeting (то есть, вопросы-ответы в свободной форме с ограниченной группой специально подобранных селян). Так как телепромптера нашему говорилке не организовали, он предсказуемо совершил несколько политических харакири непосредственно в прямом эфире. Например, доставил раненому ветерану боевых действий в Афганистане, что для ветеранских пенсий у правительства денег нет, тогда как для возвращающихся в Канаду террористов ИГИЛ — скока хошь [40]. Также перехитрил самого себя в полит-корректности, изобретя новое английское слово для обозначения быдла в общем смысле — peoplekind вместо mankind. Потому что последнее использует корень «man» — «мужчина», а это само по себе полит-некорректно [41]. Но, все опять сошло с рук.
Трава
Что же касается травы и иже с тем, то тут все почти в порядке. Канада стала второй державой в мире после Мумбо-Юмбо Парагвая, легализовавшей марихуану. Начиная с 17 октября 2018 купить продукты можно официально в специально оборудованных магазинах. Что, впрочем, было возможно и до того, но только со справкой из дурки от медика. Цены, понятно, поднялись за счет налогов, зато теперь эта индустрия — единственная в Канаде которая не загибается на корню, в отличии от тяжелой и легкой индустрий а также энергетического сектора. То есть, канадцам натурально предлагают: «когда все хуево, покури и спи спокойно»(прям как у Шаова — «как Конфуций укуренный травкою» [42]). Некоторые особо яростные хомячки даже предлагают заменить слова в национальном гимне начинающемся с "О, Канада!", на "О, каннабис!"
Кстати, не факт что индустрия таки не загибается. По некоторым данным 2019 года главные канадские производители каннабиса потеряли кучу бабла по двум причинам — перед легализацией цена акций этих компаний была сильно завышена спекулянтами и общим ажиотажем, и, в добавок, в результате новых налогов на производство прибыль упала до нуля. Как следствие, рынок ценных бумаг в этой отрасли потерял более 2/3 капитализации по сравнению с предыдущими годами [43].
Немало лулзов доставляет тот факт что в соседней Пиндосии легализация какбэ тоже случилась, но не федерально, а на уровне индивидуальных штатов. А так как граница охраняется федерально, многочисленные малолетние (и не только) канадские долбоебы регулярно берутся за жопу пиндосскими охранниками при попытке легально пересечь границу даже за откровенный ответ на вопрос "Вы когда-нибудь использовали продукты марихуаны?" (не говоря уж о попытке провезти продукт), и невозбранно получают пожизненный бан на въезд в СШП [44][45]. Такое же может случиться если ты, анон, просто работаешь в этой отрасли, или инвестируешь в неё [46][47]. Отака хуйня, малята.
Trans-mountain Pipeline
Нефть с запада на восток Канады поедет через Панамский канал https://www.cbc.ca/news/canada/calgary/irving-oil-wants-more-canadian-crude-1.5549667
Omar Khadr
Иммиграция
Gold reserves
https://www.cbc.ca/news/business/gold-canada-reserves-1.3443700
Плачет
- His father
https://www.youtube.com/watch?v=BPsTJMSw3ko
- Native children
- LGBT
https://www.breitbart.com/tech/2017/11/29/trudeau-cries-apology-lgbtq2-people-behalf-canada/
- for a Canadian rocker
- Syrian refugee
- Summary
https://www.youtube.com/watch?v=S-VkzzGyPGo
To be contd.
Разное
Работа в Хогвартсе https://emploisfp-psjobs.cfp-psc.gc.ca/psrs-srfp/applicant/page1800?poster=1279695
Изобретатель слов: https://summit.news/2021/03/09/trudeau-vows-feminist-recovery-to-tackle-she-cession/
Кабинет министров
Bill Morneau
Has a villa in France https://business.financialpost.com/opinion/philip-cross-trudeau-and-morneau-understand-tax-dodging-they-do-it-too
Did not disclose: https://www.cbc.ca/news/politics/morneau-company-france-ethics-1.4351933 $40M value
Is dual citizen
Conflict of interest, changes the law while his company is managing the pension funds https://www.moneysense.ca/save/retirement/pensions/defined-benefit-pension-plans-due-change/
Company received $53M of Government contracts https://ipolitics.ca/2017/11/21/morneau-shepell-awarded-53m-federal-contracts-seven-years/
Dominic Leblanc
Chrystia Freeland
Climate Barbie
Spends $40K on staging selfies https://www.youtube.com/watch?v=5kq-BwHwr9s
Harjit Sajjan
Скандалы
Khan's Vacation
FIrst prime minister to be accused of 5 ethics breaches https://www.ctvnews.ca/politics/baloney-meter-is-justin-trudeau-s-ethics-breach-a-first-in-canadian-history-1.3775004
Kokanee Groping
«…Sometimes men and women perceive things differently…» https://kokaneegrope.com/ https://www.macleans.ca/news/canada/justin-trudeaus-reported-kokanee-grope-matters-but-not-for-the-obvious-reason/
SNC Lavalin
Blackface
Mark Norman affair
Justin Trudeau Vacation Club
Чунга-Чанга
Допустим, анон, ты очень устал на работе и тебе срочно надо в отпуск. Желательно в июле. И желательно в Крыму там где море, солнце и песок. Еще лучше если лететь без пересадок. Совсем хорошо если если бесплатно. Сказка? Совсем нет если ты – Премьер Министр Канады Джастин Трюдо.
В 2017 нашего работягу возили на частный остров Чунга Чанга Bells Cay (Багамы) со всей семьей три раза. Кому принадлежит остров (и частный самолет, и пляж, и пальмы)? Раумеется, совершенно случайно это все принадлежит «старому другу семьи», известного под именем Ага Хан (англ. Aga Khan) – духовному лидеру Исмаили-мусульман (шиитская секта), известному «филантрописту и просветителю». Все бы ничего, да вот только Фонд имени этого самого Ага Хана, получает от Канадского правительства грантов на $38 лимонов каксов в год [48], и при этом еще и лоббирует в своих интересах. Так вот, чего там налоббировали в промежутке между шампанским и омарами, канадский анон так и не узнал.
К слову сказать, в дополнение к вышеизложенному, жена нашего сабжа Софочка (рас. фр. Sophie Grégoire Trudeau) ничтоже сумняшеся также организовала на этом островке маленький такой девишник, причем в отсутсвие хозяев - просто позвонив дочке Хана и, типа там, "Ну - вас там все равно не будет, можно мы с подружками оттянемся?" [49]. И оттянулись.
Однако, весточка о таких делах чудных Аллаховых добралась таки до правительственного комиссара (обмудсмана - типа «независимого» эксперта) по этическим вопросам. Разразился скандал, в ходе которого кстати, вскрылось что "старый друг семьи" стал таковым только после восшествия Джастина на партийное лидерство, а до этого Ага дружил с его папой когда Джастин еще под стол пешком ходил. Джастин немного покраснел, потом слегка извинился (дескать, «а я не знал что это брать взятки борзыми щенками всяким няшками - плохо») и дело опять замяли.
К слову, в одном только 2017 году, у Джастина было 10 отпусков. Десять, Карл! [50]. И каждый раз, разумеется, с семьей, антуражем и охраной, что невозбранно оплачивается канадским налогоплатящим быдлом. В 2018 – 7 дней отпуска сразу после массового растрела в Торонто [51]. Ну и в разгар грандиозного скандала SNC-Lavalin также отдыхал на необитаемом острове где-то под Майами.
В 2019 году сразу после выборов отправился в Тофино для сёрфинга.
Индия 2018
Во время поездки в Индию:
- нанял наиболее престижных индийских дизайнеров
- менял костюмы со всей семьей несколько раз
- снялся в свадебном костюме с одной из своих министр. [52]
- Привез с собой в Индию знаменитого шефа [53]
- и осужденного террориста — жулика [54] [55]
- Танцует Бангру [56] [57]
- 35000 people waited in Taj Mahal for an hour in 40 degree temperatures while Trudeau was in photoshoot.
- Премьер-министр Моди отказался встречаться с Трюдо
Фото-бомбы
Косплей
Выборы 2019
Blackface
CBC Sues CPC
Camping
"As Justin Trudeau paddled to the announcement in a red canoe in Sudbury, he pledged to get more low income Canadian kids out of big cities and into the wild. The Liberal campaign promises “a camping experience for every kid in Canada”, which when fully implemented, would cost $150 million dollars by 2023-24." https://ottawa.ctvnews.ca/liberals-promise-free-camping-credit-if-re-elected-1.4611923
Phony threats
Fundraise in NY
Барак
Грета
PPC
Bulletproof vest
https://www.cbc.ca/news/politics/justin-trudeau-bulletproof-vest-campaign-security-1.5319953 https://www.nationalobserver.com/2019/10/13/news/trudeau-wore-bullet-proof-vest-after-threats-violence
Exit of the Oil companies (Husky, Encana)