Участник:Аркадий Паровозов/Спортсмен

Если бы спорт был хоть чуточку полезен,
то на каждом турнике висело бы по пять евреев

Народная мудрость

Думать тупо! Качаться тоже тупо!

Богдан Глузд

No pain, no gain

Качки обо всем

Clawfinger - Biggest & The Best

Clawfinger - Biggest & The Best

Клип, раскрывающий суть™ типажа, описанного в этой статье.

Спортсмен — часто встречающийся как в реальной, так и в виртуальной жизни воинствующий тип быдла, с девиацией в области силовых видов спорта. Идеальный вариант для троллинга и извлечения массы лулзов. Совершенно заслуженно считает, что тот, кто не занимается боксом/дзюдо/борьбой и не может за себя постоять — «лошара по жизни и тряпка и ваще не тянет мазу». Обитает в контакте. Анкета состоит из быдлоцитат быдлоклассиков вроде «боксёра каждый может обидеть, но не каждый — успеет извиниться» или «держу инициативу возле челюсти», а также типичного быдлоконтента, повествующего о том, что он VIP-д’Артаньян, а все остальные говно и должны перед ним расступиться аки Красное Море перед Жыдами, иначе в грызло. Большое количество фоток из серии «мы с пацанами в качалке» или «я на сборах». Оценивает людей по такому критерию как «сможет отпиздить/не сможет». На аватаре — портрет Федора Емельяненко или Майка Тайсона. Считает себя гангстером, мафиози и вором в законе. Свою точку зрения в любом споре считает истиной в последней инстанции. При любом конфликте использует дежурные аргументы вроде «в жизни бы ты мне такого не сказал», «а ты мне в глаза это скажешь?». Предлагает встретиться и «разобраться по-мужски». Иногда даже приходит. Прекрасный способ разнообразить досуг анонимуса. Алсо, все эти бакланы мало чего имеют общего с нормальным спортсменами, это обычные гопобыдлаки, которые считают крутым засунуть на аву фотку именитого спортсмена и т. д. При этом зачастую их физическое развитие желает лудчшего…

Примеры

Сила - это то оружие, которое лучше всегда держать в ножнах, как ядерную ракету!

*     *     *
ты не учел что все мифы про тупых и неуклюжих качков не начто не способных сделать с женьщинами в постеле распускают не тупые наркоши с бутылкой пива на автобусной астановке а наоборот умные :cens: которые хоть как то пытаются оргументировать свою не сотоятельность в этих вопросах.

*     *     *
К выше сказаному хочу добавить
"Невежиство убивает, так довайте убивать невежество!"
кто сказал не помню но полностью с этим согласен.

Основные разновидности спортсменов

Фанат здорового образа жизни

Фанат ЗОЖ в представлении журнала Maxim

Это как бы казуальный спортсмен. Велики, байдарки, лыжи, ролики, качалка, бег. Сферический фанат ЗОЖ в вакууме обладает следующими признаками:

• Долго отказывается верить, что у него рак.
• Готов пить результат фапа, если ему внушить, что он полезен.

Спортсмен качалочный обыкновенный

Наиболее распространенный тип посетителей качалок и тренажерных залов. Обычно это офисный планктон субтильного телосложения, хотя попадаются экземпляры с более или менее развитой от природы мускулатурой — спасибо родительским генам.

• На нем всегда самая дорогая экипировка хай-тек.
• Его практически невозможно заметить со штангой — почти всегда он на тренажерах, велосипеде и беговой дорожке.
• Хотя чаще всего он просто слоняется по качалке туда-сюда — отдыхает.
• Ходит с тетрадкой или КПК, куда тщательно записывает свои результаты, которые, впрочем, всегда одни и те же.
• Просто обожает всякие бесполезные, но эффектные примочки — различные бинты, фирменные повязки, ремни, навороченные перчатки с крутым логотипом.
• Каждый раз после качалки обязательно взвешивается. Радуется, когда масса растет пусть даже на 100 граммов, хотя на самом деле это объясняется лишь тем, что он не успел посрать либо не моется уже не первые сутки.
• Читает специальные спортивные и просто мужские журналы (Men’s Health — обязательно), пытаясь найти чудесную методику, которая позволит ему, не напрягаясь, нарастить мышцы как у Шварценеггера.
• Всем и каждому сообщает о том, что занимается тяжелой атлетикой. Любит невзначай бросить коллегам, что после работы идет в спортзал. Обожает при этом дефилировать с огромной спортивной сумкой.
• Проходив в зал неделю — бросает. Далее пару месяцев всем небрежно говорит: «Мля, чет я в ЗАЛЕ давно не был», по прошествии пары месяцев восстанавливает абонемент, приходит два раза, и опять исчезает — теперь уже навсегда.

Спортсмен качалочный рахитный

Внимание! Статья-детектор!

Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — дрищ.

Часто встречающийся вариант спортсмена. Обычно это школьник/студент — дистрофик, либо просто хилый от природы или в силу пассивного образа жизни парень. Всю жизнь ничем серьезным не занимался по банальным причинам: страх (там большие и очень тупые ребята которые так и жаждут моего худосочного тельца), лень (сегодня я себя чувствую как то не так, куплю абонемент завтра), задротство (у меня нет времени, надо лвл апнуть и стать хироу пока фришка не накрылась) и бесхребетность а-ля слюнтяйство (мама меня ни за что не пустит, можно порвать мышцу или того хуже заработать ухудшение зрения на пару с аритмией). С появлением первой козлиной бородки все-таки решает заняться спортом, ибо пизды получать от гопников надоело, да и девок пора привлекать. За имением врожденного страха часто боятся идти на контактные виды спорта (бокс — без мозгов останешься, борьба — уши свернут, различные восточные единоборства — связки порвешь), будущий спортсмен решает пойти в качалку, а чо, престижно и относительно безопасно, плюс фотки железного Арни и Динамита как бы намекают.

• Часто боится/стыдится идти в качалку один, а показывать всем свое хилое тело в компашке таких же задохликов не так стремно, поэтому никогда не придёт в зал один, то бишь без сопровождения своих сопливых дружков-рахитов. В итоге пиздит между подходами о линейке больше, чем занимается.
• Активизируется обычно в зимние месяцы или в марте-апреле. Ощущая приближение тепла и скорое скидывание верхней одежды, спешит за 1 месяц накачаться как следует и кадрить телочек. В итоге, естественно, фейл, но who cares? В следующем году цикл повторяется.
• Как правило, в шобле таких ньюкамеров имеется идейный лидер (зачастую тот, кто всех остальных в качалку и притащил). По сути — такой же дрищь как остальные, но дико умный, знающий все секреты кача и щедро раздающий ценные указания своим рахитическим корешам «чуть больше разводить локти» или «на этом станке хватит, теперь туда». В особо запущенных случаях, может даже попытаться дать совет какому-то местному тру-качку, отчего часто бывает посылаем нахуй.
• В первый же день (…месяц) пытается обойти все доступные в наличии тренажеры и снаряды, выполнив по «подходу» на каждом (3-6 повторений), идет дальше.
• На каждой тренировке первым делом рвёт жопу, пытаясь выжать лёжа заветные 25 кг, причём количество подходов иногда может достигать 10, а то и больше. А на следующий день рассказывает заинтересованным в его спортивных достижениях родителям и друзьям о том, как он с лёгкостью пожал 40 кг.
• Дабы показать всем, что он не такое говно, как все о нем думают, и что умеет хоть что-то (хотя на самом деле всем похуй), может усиленно потягиваться или приседать (при этом не осознавая что это можно делать и дома).
• После каждого «подхода» сверяет свое теперешнее состояние посредством зеркала с отложившимся в памяти до тренировки.
• Боится «качков» и старательно обходит их стороной, что немало доставляет.
• Занимается либо по 15 минут, либо долбит впустую по 3 часа, а потом нихуя не понимает почему через месяц ничего не выросло.
• Обожает бесполезные для него кардио-тренажеры — беговые дорожки, велосипеды, и снова удивляется почему ничего не происходит.
• Либо задыхается под невзъебенно большим весом для его тощего тельца, либо до посинения тягает 20-килограммовый гриф с блинами и снова расстраивается несправедливости жизни.
• Люто, бешено боится и сторонится таких упражнений, как приседания со штангой и становая тяга. Первое не делает потому, что «от приседа жопа сильно растет», а второе потому, что когда-то там давно повредил спину и теперь, увы, не может делать это упражнение, а так бы он показал! Ну вы понели. При этом делать жим лежа может бесконечно долго и упорно, твердо считая, что количество подходов прямо пропорционально будущему размеру сисек. В итоге fail.
• В 90% случаев качают «сиськи» и «бицак», проще говоря, то, что можно продемонстрировать бабцам на пляже. Особо упорные хорьки даже достигают в этом определенного прогресса. То, что при этом имеют ноги ДЦП-шника, никого не волнует.
• На корню отвергает всяческие советы и указания адекватных людей, считая свою точку зрения единственно верной. Часто вступает в споры с людьми, на фоне которых самого дрища практически невозможно разглядеть, но тем не менее. В итоге долбит по 25 подходов на грудь, а через 2 месяца теряется, люто критикуя про себя бесполезность качалки.
• В адском желании «выжать сотку», нередко вешает на гриф 100 кг, при этом (часто с диким криком и страшной миной, дабы привлечь внимание здешних самок) выжимает этот вес в коллаборации еще с 2-мя или 3-мя такими же дрищами. Со скамейки встает с гордым видом завоевателя. Потом на каждом углу кричит о том как «толкнул сотку за нехуй делать».
• Подтягиваться не умеет, а если и умеет то только с рывком. Очень удивляется, когда его хотят научить подтягиваться.

С отжиманиями (как от пола, так и от брусьев) та же ситуация.

• Тянет с увеличением веса на снарядах (надо закрепить этот вес!), либо вешает много и каждую тренировку (что есть главная суть увеличения мышечной массы, но из за отсутствия нормального питания (речь не о сосисках и ролтонах) и крепкого сна (красноглазие за монитором в 2 часа ночи — не сон)) постепенно перетруждает свое тельце и в итоге выходит из строя.
• Разочаровано уходит из качалки за 1-2 месяца.

Спортсмен качалочный подъемный

Отдельная и частично закрытая для посторонних компашка качков-пауэрлифтеров. Отличается от бодибилдеров наличием внушительного пуза в сочетании с настоящей (эффективной) мышечной массой. Обычно многократно физически сильней бодибилдеров. Цели отличаются от целей бодиков — поднять как можно больше в троеборье: жим лежа, присед со штангой на хребте (не обосравшись) и становой тяге (попытка оторвать гриф с запредельным весом от пола не переломившись пополам). Не заботятся о внешнем виде. Обычно не подходит к тренажерам в принципе, единственный друг лифтера — гриф, остальное люто презирает.

• Самый здоровый мужик в зале — бывший/настоящий лифтер.
• Кусок гипертрофированных мышц обтянутых толстым слоем жирка.
• Жрет все и много.
• Толстые ноги и квадратная жопа.
• Обмотан бинтами в локтях/кистях/коленях, носит туго перетянутый моднячий ремешок на талии с гламурной надписью «%Фирма% gym».
• Либо бритый, либо волосатый везде и всюду.
• Орет и краснеет при подходах.
• Стаскивают со всего зала имеющиеся в наличии блины в свой теплый уголок — стойку для приседа.
• При приседе страхующий лифтер как бы невзначай обнимает сзади приседающего лифтера. One love хули. Хотя на самом деле, так просто безопаснее для обоих — и приседающий не упадет, и страхующий не получит в случае фейла два-три центнера в руки. Анон напоминает что уже давно придумали силовую раму (которая есть далеко не в каждом зале).

Армрестлер

Может быть как вдохновенным нубом, так и разумным и опытным спортсменом.

• Майка желтая «Nemiroff» или черная «Армрестлинг такой-то год» и яркие короткие шорты (чтоб удобней было уходить под стол).
• Прогуливаясь по залу между подходами, имитирует различные техники борьбы со страшным лицом.
• Возносит себя над пауэрлифтерами потому, что сражается не с весом, а с другими людьми, что позволяет ему непосредственно ви́нить (как, впрочем, и фейлить) со всеми вытекающими превозмоганиями.
• Верит в природную силу и считает бодибилдеров «накачанными дрищами»
• Смотря видео с участием Брзенка и Цыпленкова, имитирует так фанатично, что может сшибить монитор.
• Предлагает побороться каждому встречному (пощады нет ни женщинам, ни детям, ни заведомо беременным). Обещает «легонечко», но всегда входит в азарт.
• Умеет ломать руку во время борьбы, но пока ломал только себе.
• Подозрительно посматривает на крупную пенсионерку в метро с мыслью: «заборол бы или нет?»
• Ходит на «спичках», чтоб не мешали протащить как можно большие руки в нужную весовую категорию.
• Рубит дрова для укрепления запястья, причем иногда, увлекаясь, отрубает «свою прелесть»…epic fail

Спортсмен качалочный классический

Нарцисс во всей красе, обычно представляет собой парня от 18 лет с минимальным количеством подкожного жира и кое-какими мускулами. Главная цель в жизни — внешний вид, соответственно параллельно с занятиями в качалке не прочь укладывать прическу, посещать солярий и следить за кожей лица. Обычная среда обитания — качалки среднего и выше уровня.

• Студент элитного ВУЗа.
• Как правило, весит не более 80 кг, ссылаясь на то, что это для эстетики. Возможно из-за того, что больше набрать вес он не в состоянии.
• Каждую тренировку придирчиво рассматривает свое тело в поисках несоответствий стандартам (думает о том, что нужно уделить больше времени задней дельте, а с трапецией временно завязать — а то слишком увеличится и спина будет казаться визуально уже).
• Любит тренироваться, сняв с себя футболку и демонстрируя всем свои мускулёнки.
• Носит обтягивающие футболки и лопающиеся на заднице джинсы. В терминальной стадии даже зимой выходит на короткий рукав без куртки, ритмично постукивая зубами от холода.
• Творожок и апельсиновый сок по утрам — залог успеха!
• Негативно относится к «химии», боясь страшных побочных эффектов. На самом деле просто не хватает денег на покупку метана и деки.
• Дома на кухне стоят электронные весы, которые, внимание (!), используются по назначению и каждый день, а то и чаще.
• Бабник, ну или старается им быть, нередко получается (пелотки, конечно же, очень любят твое пивное брюшко и обвисшие сиськи, но ведь и мужика потрогать им тоже иногда хочется).
• Переключающийся спортсмен: по праздникам бухает наравне со всеми, а в промежутках внезапно завязывает и неистово качается, и так до следующего праздника.
• Знает название каждой мышцы на теле человека и как ее качать.
• Вне качалки не упускает случая покрасоваться перед пелотками.

Экстремал

Экстремал в представлении журнала Maxim

Фанат экстремальных видов спорта.

В сущности, в т. н. «экстремальных видах спорта» ничего «экстремального» быть не может. Это, пожалуй, наиболее зарегламентированные виды деятельности (ну взять хотя бы авиацию или дайвинг), где безопасность являлась необходимым условием существования.
«Экстремальными» в теперешнем смысле слова они стали в начале 2000-х годов. Когда туда хлынули сексуально неудовлетворенные купцы и восторженная школота. Отметился также и вечно затравленный «офисный планктон», всю жизнь дрожащий за свое теплое место на работе. Только придя в экстрим, он мог почувствовать себя суперменом.

Вспомни фильм «Бэтмен», или «Супермен». Там главный герой — само воплощение такого «экстремала». Днем он офисное говно (ну или миллиардер — не важно), а по ночам БЭТМЭН (ну или Супермен — не важно.) Большой вклад в развитие «русского экстрима» таким, каким мы его видим сейчас, внесла появившаяся в начале 2000-х одноименная передача. Возможно, что именно она впервые и привила торговому быдлу любовь к спортивным очкам и употреблению различных англицизмов (параглайдинг — вместо парапланеризм, дайвинг — вместо аквалангизм, трекинг — вместо пешеходный туризм, ну и рафтинг, конечно, вместо сплава по горным рекам).

Экстрим на данный момент явление не спортивное, и представляет собой скорее систему аттракционов развлечений для богатого быдла, которому приелись выпивка и шлюхи.

Является довольно прибыльным бизнесом, объектом продаж которого можно считать как проведение нескончаемого количества «открытых чемпионатов», так и впаривание адептам различного вида быдлодевайсов с экстремальными свистелками и перделками. Конечно, втридорога, быдлодевайс не может быть дешёвым!

Доставляет нескончаемое удовольствие врачам-травматологам (патологоанатомам), вследствие предоставления возможности к обширной практике. Чем повышает ЧСВ медперсонала.
Чуть менее чем поголовно, члены экстремальной тусовки представляют собой бездельников и лоботрясов, не реализовавших себя в жизни и никогда не реализующих себя в избранном виде «спорта». А любовь к «экстриму» — типичная сублимация и средство внесения разнообразия в свою никчемную жизнь, наряду с ритуальным потреблением веществ и утилизацией этилсодержащих жидкостей.

(Анон-спелеотурист негодуэ! Нынче принято грести под одну гребёнку всех, кто так или иначе причастен к активным видам спорта. Уточню. Спортивный туризм многими малолетними долбоёбами отнесён к разряду "экстримальных" видов. Ложь, пиздёжь и провокация! Присутствие экстрима в этом случае однозначно позволяет выявить некомпетентность участника/руководителя, ибо именно избежание экстремальных ситуаций на маршруте - краеугольный камень отечественной школы туризма/альпинизма/парашутизма etc.)

Спортсмен сетевой, вконтактный

Типичный качок вконтакте

Воинствующий качок-позер с ЧСВ, раздутым до невероятных масштабов, невозбранно считающий всех, кто не занимается силовыми видами спорта, слабаками, задротами и лохами. Как правило, прошёл суровую школу жизни в армии и всех, кого минула чаша сия, считает — см. выше. По своим повадкам во многом схож с гопником, но является облагороженной его версией. Кумир — Арнольд Шварценеггер. Реже — Емельяненко, Кличко. В большом количестве представители данного вида обитают Вконтакте, там же проявляют наибольшую активность. Там к видам спорта, которыми занимается особь in real life добавляются виртуальные — главным образом бокс по переписке. VIP-спортсмены исправно поставляют хорошую, годную еду для троллей.

Также часто перенимают на себя черты, присущие дагам вроде зауженных спортивных штанов и шапки, чуть спущенной с головы и одетой на прическу а-ля эмарь. Пытается подражать их манере речи всякими «жи есть» «от души» «красаучек» «барцухха» «на прогиб» тысячи их…

Подробнее см. основную статью.

Спортсмен советский

В наши суровые дни это, как правило, бодрый дедок в олимпийке с надписью «СССР» (реже и круче с гербом серпа и молота) или в футболке «Чемпионат юниоров. 1956. Химки». Зимой олимпийка та же, но на голове шапка-петушок. Летом каждое утро бегает (прыгает, растягивается, подтягивается) в ближайшем парке, зимой бегает в этом же парке, но уже на лыжах, реже рассекает ледовый каток музейными «норвежками». В интернетах вероятность его встретить КРАЙНЕ мала, настолько, что ей запросто можно пренебречь (IRL, кстати, шанс столкнуться тоже уменьшается с каждым годом, по объективным причинам). Несмотря на то, что на 20-30 лет пережил всех своих сверстников (что не помешало бы взять на заметку юным (и не очень) читателям и обозревателям данной статьи), ныне все же вымирающий вид, так как умирать, хоть и в 90 лет, все же приходится, а приток новых из жлобов и небыдла отсутствует.

Спортсмен самопроизвольный

Возникает из-за жестокого удара судьбы, внезапно принуждающего к тяжелому физическому труду (подработка). Почти единственный путь, которым в имиджбордах возникают люди, способные оторвать от земли и унести на некоторое расстояние ценные предметы весом 100±20 кг, такие, как батарея отопления, каменный подоконник или каретка от винтового пресса.

Хорошим, годным примером являются грузчики или археологи, насмотревшиеся передач про Шампольона и решившие ломануться в какой-нибудь экспед. Ломанувшись, быстро/решительно обнаруживают, что «археология» — это не аккуратное разбирание кисточкой развала сосуда, а, в основном, массированное перекладывание грунта лопатой с места на место, а ведь грунт бывает не только песчаным, а и самым что ни на есть глиняным и хуже. Покидавши с неделю отвалы и таская в перерывах дрова, бывший нерд научается питию водки физической культуре «методом погружения». Так-то!

Качковские сайты

Забавная разновидность сайтов со своими мемами, срачами и холиворами разной степени эпичности. По причинам, описанным в самом начале настоящей статьи подобная информация анонимусу будет малоинтересна и покажется нечеловеческим цугундером и унылым говном, но всё же немного мемов и особенностей:

• Большая часть качковских сайтов застряла в эпоху веб 1.0, даже если и создавались на прошлой неделе.
• Для регистрации обязательно честно и точно указать свой вес, рост, обхваты разных частей тела, а также сколько кило жмёшь от груди, в становой тяге и так далее. Невнимательное отношение к заполнению анкеты грозит пожизненным баном [1].
• Вне зависимости от направленности сайта, натуральный али химический, в библиотеке сайта есть книга «Думай-2», а на некоторых даже «Думай» и «Руки титана», от курения этих книг нет ни особой пользы, ни вреда, но они всегда присутствуют.
• Иногда галерея участников сайта и почти всегда полна мутантов и девушек разной степени обнажённости, в особо запущенных случаях девушек-мутантов, душераздирающее зрелище.
• Несколько статей, написанных создателем сайта, в лучшем случае являющихся плохо переделанной копипастой, в худшем самодельным высером,такие дела.

Анону

Если уж ты оказался в этой статье, то велика доля вероятности, что ты хочешь накачаться. Если ты взвесил все «за» и «против» и решил наконец таки бросить (ну или временно завязать) прокачивать своего паладина 80-го(уже 85-го) уровня и немного уделить времени себе любимому, то этот раздел для тебя. (ВНИМАНИЕ! имеется подозрение, что писавший этот раздел плохо знаком с матчастью. Раздел не полон и как основное руководство к действию не рекомендуется.)

Занятия на «массу»:
С этого начинается путь любого качалочного спортика, если у него хватает мозгов на то, чтобы спросить совета у старших. Когда в качалку приходят новички, орущие на каждом углу что-то вроде «я не хочу накачаться как шварцнегр, мне этого не надо», то он скорее всего сказочный долбоеб и пиздит самому себе и окружающим (ибо никто в здравом уме не променяет отлично сложенное мощное тело на уебище, покореженное годами проведенными за компом), ну или он действительно не хочет, но тогда не ясно нахуя ему качалка, если можно иметь неплохое тело и в других видах спорта (шашки, шахматы, литрбол…?)
Справедливости ради стоит заметить, что где-то между дрищём/жиробасом, каковым является анонимус и Арнольдом в лучшие годы (соревновательная масса под 100 килограммов, на секундочку) находится 80-килограммовое рельефное телочика. Да-да, масса подобным персоналиям таки нахуй не сдалась. А занимаются они исключительно ради рельефа.

Типичная ошибка новичка — насмотревшись различных «железных» роликов на ютубе и понаблюдав, как и что делают профессионалы-тяжеловесы, новичок хватает свой абонемент, купленный на родительские денюжки, в зубы и бежит повторять успех. Все бы ничего, наблюдать за профи, конечно же, очень правильно, но один нюанс — профи занимаются на видео так, потому что они уже нарастили мышечную массу, и все что им нужно — это поддерживать ее и сгонять лишний жирок. То есть все что ты видишь на видео — сгибание рук с гантелями, различные упражнения на трицепс/бицепс, хуедрочка на всяких бабочках и абсолютно все упражнения с гантельками и на тренажерах вообще — мозгоебство и вообще нихуя не поможет твоему рахитному телу. Да-да, именно так, все эти ваши заботливые тренера, услужливо объясняющие тощему студентику о принципах работы на «бицуху» в первые месяцы занятий — пиздоболы, либо сами нихуя не знают (анаболики творят чудеса). Гоните их ссаными тряпками. Всякий понимает что тренеру выгодней иметь (ключевое слово) постоянных клиентиков — не можешь накачаться? Оу, давай-ка тогда выпишем тебе новую платную программу, или вот приобрети вот это (адрес и название препарата, которыми как бы случайно банчит его друг детства) и ты накачаешься.

Первым делом анон — забей на все тренажеры и гантели, они нам еще понадобятся, но в ближайшие месяцы к ним подходить не стоит. Итак занятия на массу включают в себя три основных кита: жим лежа, становая тяга (а-ля дедлифт) и присед со штангой. Да, именно так, программа подъемников ака лифтеров (такие большие, толстые и бородатые дядьки) и да, это все. Ложим пипиську на все лавки Скотта и латеральные тяги — пусть школота и прочие казуалы на них порезвятся перед тем, как потеряться во дворах с бутылочкой пивца и шмарой под мышкой. Итак. Первым делом узнаем правильную технику выполнения упражнений — просим тренеров (хоть они уже и отхуярены ссаными тряпками, отказать в инструктаже они не могут), техника — наше все, и если ты игнорируешь ее, то смещение позвонков, рваные/тянутые жилы и мышцы и вообще много вкусного профита тебе обеспечены (если тренера нет, то в интернете есть много видео и текстовых материалов на эту тему, юзай гугл). Поначалу освоение техники становой тяги и приседа покажется мучительной суходрочкой, но увы, дернув даже небольшой вес с неправильной спиной и/или углом наклона, можно заработать межпозвоночную грыжу и навсегда забыть про подъем тяжестей. Такие дела, анон. Бери в руки швабру вместо грифа, обкладывайся зеркалами и вперед к победе! Здесь, все же, нужно отметить, что, несмотря на соблюдение техники, вы все равно периодически будете себе что-то ломать — растягивать сухожилие на задней части бедра, травмировать запястье, плечевые суставы и, особенно, позвоночник и поясницу. Лес рубят — щепки летят. Весь первый месяц изучаем как вводный и выполняем упражнения с небольшими весами (читай — голым грифом) стараясь следить за техникой выполнения (доводи до автоматизма, иначе переучиться полностью уже может и не получится), проси тренера наблюдать за ней и корректировать (не хочет? тогда какого хуя он там делает? опять подбирай отложенную ссаную тряпку и … ну ты понел). Можно просить друга снимать на мобилку и потом показывать тебе дабы подметить нюансы (автор сам полгода делал неправильно присед пока его не засняли со стороны). Представим что технику мы освоили, рассмотрим наше тренировочное расписание:

Понедельник: жим лежа;
Среда: становая тяга;
Пятница: присед.

Кроме этого в конце каждой тренировки не стесняйся проделывать элементарные упражнения на укрепление брюшного пресса. Эта группа мышц восстанавливается быстро, и качать пресс можно хоть через день.

Вот и всё расписание, да, именно так, так мало. Представим, что месяц отработки техники давно позади и пора браться за дело. Принцип занятий прост — каждую тренировку наращиваем вес на штанге, пусть вначале количество заветных кг будет невелико, но и спешить нам некуда (и даже нельзя). Каждую тренировку хоть сколько-нибудь увеличивать вес на грифе и стараться сделать полное количество подходов. А вот и касательно подходов, никогда не брезгуйте разминкой — минимум 10 минут нужно попотеть делая классическую разминку (растяжка, беготня), разгоняем тело, дабы насытить его кислородом и разбудить. Далее хватаем гриф и цепляем на него небольшой вес — выполняем полный подход в 20-25 повторений, отдыхаем пару минут, повышаем веса — снова 15-20, отдыхаем, снова повышаем — 10-15 повторов (веса выбирать с расчетом на то, чтобы последний — самый тяжелый — был для вас не шибко обременительным). Ну вот, мышцы набухли и в них пошла кровь — время начать настоящие подходы. Выбираем хороший вес и делаем 6-8 повторов. Подход сделан — отдыхаем и снова. Увеличиваем вес — делаем подход снова. Каждую тренировку у вас должно быть, не считая трех обязательных разминочных, минимум 3 настоящих подхода. Главное — заниматься усиленно и вкладываться полностью.

Обязательные нюансы:

• Страховка. Всегда рядом должен быть страхующий. Твое синее холодное тельце никто не захочет нести твоим родителям.
• Длина занятий — от 40 минут до 1.5 часа — не больше. В занятиях на массу толку нет от задрачиваний. Вы должны уходить из зала с чувством легкой усталости — не больше.
• Подходы. Каждый подход — вкладывание усилий, занимаемся на «взрыв» — прилагаем максимум.
• Вес. Увеличиваем веса каждую тренировку (вначале это будет несложно, накидывать по 5 кг кажую тренировку, но когда вес штанги перевалит за 100 кг, то уж тут многие могут «застрять»).
• Последний подход. Самый тяжелый, на последнем повторении вы должны чувствовать, что все тело работает на пределе.
• Сон. Минимум 8-9 часов в сутки. Никаких задрачиваний в линейку в два часа ночи! Мышцы растут когда ты отдыхаешь, а некоторые мышцы не растут вовсе, пока ты не ляжешь спать (поясница напряжена весь день, чтобы удерживать равновесие даже когда ты сидишь, единственное время в сутках когда она «спит» — когда спишь ты). Недосып может перечеркнуть любой рост массы.
• Питание. Дошираки, соевые колбаски и чай с конфетами — не еда. Оставим эту хуйню офисному планктону. Наш выбор: молоко (желательно цельное, а не хуйню с отделёнными сливками), яйца, мясо (едим много и усиленно), различные хлебобулочные (тут уж без комментариев, ибо это главный источник углеводов), рыба (отличный продукт, множество белков и всяких дополнительных вкусностей, да и для мозгов и зрения полезно), фрукты и овощи (помидорчики и огурчики — наше все). В общем, питаемся как настоящие мужики, никакой жрачки быстрого приготовления и консервов. Классная вещь творожок (не жирнее 9 процентов, в идеале 5) — много легкоусваиваемого молочного белка, чесночок с колбаской (в пределах разумного), лук в салаты, бутерброды. Круглые сутки у вас не должно возникать ощущения голода. Едим 5-6 раз в день, едим плотно, но не обжираемся. Есть перед сном? Конечно — ночью мы растем, налегаем на белковые продукты перед храпеньем. Однако же жрать от пуза на ночь не стоит, поскольку чревато нарушение пищеварительной системы. Вообще, идеальный вариант всего вышеперечисленного — деревенская нямка, вместо той же, но магазинской. Колхозники, как правило, собственную живность откровенным дерьмом не кормят, в отличие от комбинатов, для которых на первом месте, конечно же PROFIT. Хотя и здесь есть вероятность нарваться на молоко, заботливо перелитое хитрыми крестьянами, из тетрапака в бидон.

Алсо, минимальное знание мат. части в области питания просто необходимы, даже если ты не твердо решил начать вести здоровый образ жизни. Важно знать какую пищу загружать в себя до и после трениновки, иметь представление об углеводах с низким и высоким гликемическим индексом (медленные и быстрые углеводы), комбинировать продукты с целью взаимодополнения одних видов белка другими и так далее. Вместо того, чтобы заниматься своим привычным делом в промежутках между тренировками (поскорей бы дотрениноваться и за комп — продолжать кач перса), читай книги, статьи по питанию. Для начала изучи вот это, в частности пятую книгу.

• Вода — твой лучший друг, наравне с вареными яйцами. Пить не менее полутора литров в сутки (желательно больше). Пить до и после тренировок (не сразу, через полчаса-час). Пить как только проснулся, чтобы восполнить запас воды, утраченный за ночь. Запомни — пить, но пить не пиво или ягу, о которых ты сейчас подумал, пить следует воду! Вода очищает организм, помогает мышцам восстановиться. Если кто-то будет умничать, что много воды пить вредно, бей его в морду. Не можешь рукой — бей ногами, не можешь ногами — бей палкой. Ну или просто посылай, самый оптимальный вариант.
• Сердце. Не оставляем без внимания кардионагрузки. Беготня по утрам — отличная подстраховка от аритмии — постоянной попутчицы любого лифтера А все потому, что сердце не может правильно развиваться только в одну сторону. Нужно развивать как в сторону силы, так и в сторону выносливости, иначе ЭКГ даст печальный результат. Также аритмию может дать неправильное дыхание.
• Добавки. Протеины и различные гейнеры помогут в этом нелегком деле, но можно и без них.
• Напарник. Друг разделяющий желание накачаться и дать пизды гопнику с соседнего подъезда. Плюс, занимаясь в паре, ты воспитываешь страхующего (который постепенно научится понимать, когда тебе действительно нужна помощь, а когда ты вытянешь сам), есть с кем поболтать между подходами, дух соревнований (придя в качалку и начиная с нуля вы в равных условиях, но через пару месяцев будет явный лидер, а отстающий начнет из принципа стараться догнать напарника; тот же в свою очередь будет стараться еще больше), да и вообще с другом всегда приятней чем одному.
• ?????
• PROFIT!

Дорогим и юным школьничкам!

Отдельное место занимают школьники, пришедшие в спортзал, чтобы накачаться для того, чтобы побить обидчика, понтоваться перед тян и прочее. Во-первых, запомни: если ты хочешь поставить на место гопника из соседней квартиры, то ты не туда попал. Ну накачаешь ты бицепс, сможешь поднимать вместо начальных 40 кг — 50, а толку-то? Тебе прямая дорога в какую-нибудь секцию БИ — тысячи их! Тебя, мой кровожадный друг, там научат драться, да и просто воспитают в тебе дух. Если ты уже купил абонемент, то поговори с тренером в зале. За каких-нибудь 5 занятий и известную сумму он поставит тебе два удара. А больше и не нужно. Во-вторых: школьник, помни — у тебя гормонов в крови дохуя (жаль, пользуешься ты ими только для прокачки перса), поэтому ни в коем случае не начинай пить (колоть) химию! В-третьих: в силу не до конца развитого организма, тебе нельзя делать всякие становые тяги, да и железки поднимать особо не надо! Да и становая тяга, присед со штангой хоть и базовые упражнения, но очень вредные и специфичные — позвонки сажаются на раз у непригодных к ним людей. Выбирайте для себя свой подходящий метод кача и вид спорта. В-четвертых: километровая пробежка, турник, брусья и отжимания сделают из тебя мужчину. Я гарантирую это [2]. После того, как тело начнет обрастать мышцами, можно начать поднимать гантельки.

Пару слов о «химии» Если вам меньше 18 лет — сразу идите нахуй. Практически все анаболические препараты нарушают естественное развитие организма, плюс ко всему имеют хороший список побочек. Чудодейственных колес не бывает. Лучшее средство получить хорошее телосложение — хорошо и правильно жрать, хорошо отдыхать, и хорошо и правильно тренироваться. Доползите до более менее приемлемых весов(возьмите как ориентир 3-й взрослый разряд по пауэрлифтингу), и тогда, если надумаете — начинайте химичить. Но учтите, бесплатный сыр есть только в мышеловке! В противовес чаши весов с пиздатым телом нужно положить кое-что взамен (чаще всего это говенная кожа, слабые волосы, ноющая печень, и другие прелести). Если, все же, вы надумали «химичить», не достигнув хоть каких-либо результатов в зале, и надеетесь химией возместить хуевое питание и субботние ночные пьянки, то лучше купите цианистый калий — в данном случае, он будет более эффективен.

См. также

• Паркур
• Спорт
• Бодибилдинг

Примечания

{{быдло}} {{спорт}}