Вестник ЗОЖ

Материал из Lurkmore
(перенаправлено с «ЗОЖ»)
Перейти к навигации Перейти к поиску

В эту статью нужно добавить как можно больше рецептов из пауков и стирального порошка.

Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.

Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

Zog Irko Oy!

Вестник ЗОЖ — печатный орган Апокалипсиса, предлагающий жителям Российской Федерации лечиться кусками проволоки и порошком из медведок. Из таинственной аббревиатуры «ЗОЖ» и названия издательства — Zog Irko Oy можно сделать прямой вывод, что журнал выгоден евреям.

Ритуал разрезания

Да мы уже 18 лет разрезаем их сами! Сегодня это ритуал, к которому мы привыкли. Так что не лишайте нас этого удовольствия.

Анонимус

Согласно давней, доброй традиции, «Вестник ЗОЖ» рассылался неразрезанным. Получив очередной выпуск, вся счастливая семья принимала участие в весёлом ритуале разрезания страниц журнала с их последующим сшиванием. Периодически читатели предпринимали попытки убедить редакцию присылать журнал уже разрезанным, но эти попытки быстро и жестоко пресекались.

C осени 2013 года журнал стал цветной, а теперь ещё и разрезанный.

Аналоги

Таких газет довольно много в русской провинции («Завалинка», «Травинка», «Ай, болит», etc.) — только там ещё заголовки рифмуют, что довершает и без того дикую картину. «Помогла живица от геморроя излечиться», «Для силы мужской хорош зверобой» (зверобой является ядовитым растением и при особо больших дозах велик риск умереть), «Съешь ревеня — пройдет любая болезнь» и тому подобное.

О вкусной и здоровой пище

Новинки медицины — шапочка и трусы с биофотонами

Благодаря достаточной степени поражения мозга читатели уязвимы для издевательства. Количество откликов зависит от элегантности попытки и умения «логически мыслить» (так, как это понимают участники данной регаты). Полезные направления работы приведены ниже.

  • Рецепты. Главное, чтобы предлагаемый рецепт не был на грани идиотизма («Как я сам себе делаю трепанацию черепа», «Электрическая терапия от энуреза» или «Как диета из обрезков проволоки излечила мой геморрой»). Например, можно предложить более лучший рецепт уринового коктейля с ягодами или мороженым или, например, сообщить о целебных свойствах телячьей урины («конечно она целебная, ведь из телячьего мозга много лекарств производят!»). Ещё можно предложить выставлять бутыли с уриной на подоконник, чтобы они «заряжались солнечной энергией».
  • Опровержения. В ответ на предложенный рецепт сказать, что «моя знакомая его использовала, а потом всю ночь рыгала червями и чуть не приняла ислам». Можно сообщить «целительнице», что все данные уже посланы в ФСБ/ГРУ/Спортлото и к ней скоро приедут. А заодно и пригрозить всем, принимающим участие в дискуссии, что они пойдут как соучастники. Иногда этого достаточно, чтобы разогнать всю эту тараканью семейку…
  • Религиозный диспут. Читатели ЗОЖ достаточно сильно подвержены сектантскому образу мышления, как сопутствующему заболеванию, причём, как правило, в запущенных его формах. Это даёт широкие возможности для издевательства на соответствующие темы. Например, ссылка на «местную целительницу с молитвой и уриной» способна вызвать серьёзный срач среди сторонников и противников соприкосновения мочи с кожей. Аналогично, мощной дискуссии и большого количества отзывов можно добиться путём грамотно поставленного утверждения о том, что «а вот мой Батюшка на проповеди сказал, что целители — это колдуны и им гореть в Геенне Огненной, а также и тем, кто их услугами пользуется — в одном котле с содомитами». Правильный стиль издевательской дискуссии, со ссылками на первоисточники, Стерлигова и прочая сгенерирует десятки страниц дискуссий на тему «Моча против РПЦ». Настоящий мастер долго не даст этому пламени угаснуть, периодически подпитывая эго «историями из жизни» и правильно поставленными вопросами.
  • Быть святее Папы Римского. В данном случае унижение состоит в регулярном постинге фотографий своей мочи и кала в хорошем разрешении, сопровождаемых просьбами объяснить цвет, форму, качество субпродукта. Можно сопровождать постинг душераздирающими историями о применении одного из наиболее экстремальных «рецептов» на данном сайте с благодарностями автору рецепта за обретённое здоровье. В особо успешных случаях можно инициировать «консилиум» на тему качества кала, что само по себе доставляет неимоверно. В какой-то момент отвращение модераторов, вызванное потоком фотографий говна, перейдёт все границы, и вас выкинут на мороз, но до этого момента вы порадуете весь мир множеством положительных эмоций (а также ветками форумов, с которых практически в буквальном смысле льётся говно).

Копипаста

Геморрой. Лечение живым огурцом
Геморрой. Лечение живым огурцом
Типичный способ излечения, например, геморроя — согласно канонам ЗОЖ
В общем-то и не поспоришь
 
Миша Маваши - Борьба за Жизнь (2012) (Misha Mavashi - Life)
Миша Маваши - Борьба за Жизнь (2012) (Misha Mavashi - Life)

А ещё в моём арсенале — глина, осина, медная проволока, магнит.

Разносчица обедов Света обязательно, как зайдёт к Ивану Семеновичу за тарелками, спляшет пару коленцев под мандолину.

А из листьев свернуть тампон на ночь

Борис Григорьевич прислал нам настойку из восковой моли и рекомендации, как её принимать.

Как у ребенка вылечить геморрой народным способом. Нужно его взять за ножки, головой вниз и пятками постучать в потолок. Т.е. логика такая, что толстая кишка станет по инерции на место. Примерно как молот на рукоять насаживают

В это время я изучала свойства золотого уса... (Мы) отбили его молотком для мяса.

Наш батюшка, человек святой жизни, отец Илларион, говорил: «Нет ничего более угодного Богу, чем жить в угоду Ему»

А ведь повилика — лекарственное растение, обладающее слабительным, обезболивающим и мочегонным действием. Правда, она относится к разряду ядовитых.

Дайте стечь воде! (заголовок статьи)

Давали ей порошок из медведок 3 раза в день по 2-3 ст. ложки за час до еды.

Цистит застал меня врасплох.

Меня осенило — раз прополис убивает этого хеликобактера, значит он убьёт и микробов, поселившихся в моих костях.

И бабушка рассказала мне, как именно она делала эту настойку из тараканов: нужно их поймать (не давить, не размазывать, а взять целым, можно убив или оглушив). После чего, как говорила бабушка, нужно перед тараканом и перед Богом попросить прощения - чтобы не было греха.

Наш деревенский пасечник дядя Коля жарил пчёл на сковородке, слегка смазанной маслом, а потом ел их... Сейчас я понимаю, что это (оздоровление) могло быть за счёт активизации под воздействием жареных пчёл обменных процессов в организме.

А помог мне сельдерей.

Урина действительно лечит практически все недуги — от глистов до порока сердца, от рака до запаха изо рта. Если утренней мочой полоскать зубы, они будут здоровыми, крепкими, белыми.

Ссылки

См. также

Ссылки



Добавить свой комментарий
На сайте Lurkmore приветствуются все комментарии. Если вы не хотите быть анонимным, зарегистрируйтесь или представьтесь. Это бесплатно.