VIP/Самки

Признаки VIP-самки

VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием». Патологическое блядство с налётом интеллекта или претензией на оный. Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом лексусе и с большим мешком бабла, (dick made of chocolate that ejaculates money — шоколадный хуй, кончающий деньгами), на который можно продолжать потреблять и прожигать, при этом ни капли не работая и вообще никак не напрягаясь. Это обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте Вконтакте, в виде вопросов: «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счёт)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Запрограммирована выполнить программу «стать женой олигарха и умереть». Из-за этого получила другое короткое название «жена олигарха». Рекомендуется к обстоятельному троллингу любой степени толщины.

В жизни

В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и воняющим удушающим парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами.

• Пластмассовый взгляд и постоянная искусственная улыбка, из-за желания выглядеть как звездная особа, при этом оной не являясь.
• Кожа неестественно тёмного, с уклоном в трупно-зелёный, цвета, полученная при помощи автозагара и соплярия или же, скорее всего, следствие гиперемии кожи на 3-4 стадии. За пруфами в педовикию.
• Мощные слои жира по всему телу, выпирающие из-под «модных» (а-ля дешёвая, но умытая шмара) шмоток. Половина VIP-самок и не думают их сбрасывать, потому как первым делом сдувается и отвисает вымя, другая половина мечтает о модельной внешности комплекции резидента Освенцима и демонстративно рассказывает про бесконечные «диеты», попивая обезжиренный кефир и пожирая просроченные салатики. На деле приходит домой и, пока никто не видит, сжирает половину содержимого холодильника и собачьей миски в придачу, поскольку заниматься диетами и ходить в спортзал VIP-самкам впадлу. Сбрасывать вес — вообще тяжелое дело, это вам не «прожигать», тут трудиться надо. Даже при наличии денег, тот редкий процент, который избавился от жира и имеет запредельную худобу, чуть более чем всегда просто упарывается веществами на папины деньги и скоро, к счастью, соснёт хуйца. Алсо, иногда после сытной жраки некоторые особо сообразительные личности кладут два пальца в рот и выблевывают всё, что сожрали. Это очень сексуально, привлекательно и элитно (это называется «Римская Диета»^[1]. В психиатрии — очистительный вид поведения больной особи при нервной булимии).
• Макияж, состоящий из целой обоймы дорогущей косметики, слоем в несколько миллиметров для сокрытия болезненного цвета лица, различных вмятин, пятен, раздражений, преждевременных морщин, угрей и прыщей.
• Чудовищных размеров губы — либо искусственно увеличенные липофилингом, либо вытянутые бантиком (для лучшей всасываемости). По мнению BBC, увеличенные, налитые кровью (или покрашенные помадой) губы как бы намекают на женские половые губы. (Выглядит чудовищно)
• Некоторое время назад писком моды считалась мерзенькая чёлка до центра зрачков, хотя некоторые носят до сих пор. Такая чёлка идеально скрывает прыщавый лоб (иногда, кстати, являясь причиной этих самых прыщей).
• Сами же брови зачастую выщипаны до ширины в 2-3 волоска и заново вытатуированы.
• Очуменно модная прическа а-ля болонка в виде зачесанной назад челки. «Такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь!» (х/ф «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен!»). Очевидно, чтобы спадающие волосы не мешали производственному процессу.

• Огромные солнцезащитные очки формата «Стрекоза» («Саранча»^[2], «Гермошлем»), занимающие пол-ебла и предназначенные опять-таки скрывать дефекты кожи\отсутствие косметики (ибо дорого).
• Обилие стразов на одежде и различных аксессуарах (сумках, мобильниках и т. д.).
• (Псевдо)брендовая сумка космических размеров, в которой 9000 «важных» вещей, но то, что нужно именно в данный момент, отчего-то теряется в ее бездонных недрах, и, как назло, не находится. Такие сумки чаще всего носятся на согнутом локте руки, запястье при этом поднято вверх, а пальцы либо держат мобильный телефон, либо тоже подняты вверх, дабы удержать равновесие и не наебнуться с каблуков. Как вариант — такая же сумочка размером чуть больше, чем обычный кошелек, в которую, в силу габаритов, ничего больше пачки сигарет не помещается. Носится в руке (носит название клатч). Ещё его удобно использовать в качестве хлопалки на любом мероприятии, где у соски возникает необходимость выразить свои эмоции аплодисментами — сабж берется в одну руку и с довольно смачным звуком хлопается о свободную ладонь. Издаются громкие хлопки, явно выделяющиеся на фоне остального серо-мышиного вип-быдла. Все обращают внимание, чего соска и пыталась, собственно, добиться.
• До недавнего времени телефон формата «раскладушка» или «двойная раскладушка» с модным рингтоном, а сейчас айФон (своеобразный ГОСТ у випов) или, если денег нет, какой-нибудь другой сенсорный телефон за 9000 рублей.

• Маленькая, противная, постоянно срущая и гавкающая на всех подряд шавка, которую постоянно таскает с собой в руках или возит в машине (стоит ли упомянуть, что собаки похожи на своих хозяев), чаще всего породы йорк, китайская хохлатая или чихуахуа. (Мода пошла из средневековья, когда собачек использовали, чтобы переманить вшей и блох с утонченного дамского тела на мохнатиков^[3]. Романтично, не правда ли?) Другая крайность — карликовый пинчер, не менее крохотное, практически лишенное шерсти дрожащее на тоненьких лапках создание, выглядящее настолько несчастным, что при одном только взгляде возникает желание выстрелить собачонке между глаз и прекратить ее страдания (смотрим серию South Park'а #812 про Пэрис Хилтон). Впрочем, собаки сейчас — большущая редкость. Ибо дорого и следить за ними надо.

• • Очевидно, функция собачек — жополизная.
• Низкий и хриплый, или звонкий и визгливый, но в любом случае противный голос, часто с гнусавым прононсом.
• Обилие слов-паразитов в речи, характерных для стереотипических гопников (постоянное «там», «короче», «реально», «как бы», «то что», «пипец», «я такая… [говорю, иду, сру и пр.]» etc.). При отсутствии кандидатов на спаривание на расстоянии менее 10 метров речь внезапно трансформируется и начинает состоять чуть менее, чем полностью из конструкций, образованных от слов «хуй», «пизда», «блядь» и «ебать», так как не надо ни перед кем корчить из себя женственную ранимую особу и можно побыть собой. Алсо, типичная речь VIP-швабры отражена в песне Пушного «Песенка одной герлы».
• Неиллюзорный интерес к жизни звезд шоу-бизнеса. В связи с отсутствием кругозора и элементарной эрудиции, нормальных тем для разговора у випов нет и быть не может, так как они заняты «прожиганием». Тогда приходится забивать себе голову всякой хуитой, вроде «Путин делал минет Кевину Федерлайну будучи беременным», чтобы было о чем потрепаться в стаде себе подобных.
• Показное начитывание модных «высокоинтеллектуальных» книг, написанных знающими людьми: Паоло Коэльо, Оксана Робски, Сергей Минаев, Чак Паланик и т. п. (в некотором роде тоже ГОСТ, все читают — значит и випу надо прочитать и жить так, как сказал Минаев).
• Постоянное слепое следование «трендлайну» (неважно что, лишь бы модно было, а не то «свои» же и зачморят как лохушку).
• Любовь к слабоалкогольным клубным коктейлям.
• Паровозокурение в публичных местах папиросок с уменьшенными габаритами и содержанием никотина (никотина меньше, а смол и другой хуиты как в обычной сигарете, хотя именно смолы и вредят, но ничего, пипл схавает, — главное, что модно), типа «SLIMS» или «GLAMOUR». Иногда сопровождается самовнушением о благоприятном воздействии курения на фигуру.
• Каждая вип-кисо считает, что, купив пачку сигарет «чудесная поебень» за $100.00, оно покупает ниипацо лучший табак, а на самом деле такой же гербарий, что и в обычных быдлопапиросах.

Подвиды

Как правило, категория VIP-самок делится на два условных подвида: «Папины дочки» и «VIP-бляди». У обоих подвидов фетишный шаблон поведения — «стерва» (слово «стерва» означает «падаль». Пруфлинк), этиология которого немного отличается. «VIP-дочки» в силу своего скудоумия считают, что стервозное поведение повышает их шансы у самцов. У «VIP-блядей» стервозность наблюдается из-за естественного финансового голода.

Папины дочки

• Обладают нехилыми финансовыми возможностями за счёт своих пап и мам;
• Благодаря вышеуказанному пункту, поиск самца могут осуществлять и с иными целями;
• Учатся в престижных вузах, хотя посещают их по настроению или положили на них;

Ездят на Peugeot или Citroën на младших курсах, в провинции и ебенях Украины попадаются также Daewoo Matiz или Cherry QQ. Одна такая наделала шумиху в интернете, прославившись своей парковкой возле одесского привозаК старшим пересаживаются на более серьёзные машины — различные Merсedеs’ы, BMW, Lexus’ы или люкс-кроссоверы типа BMW X3 или Infiniti EX; иногда можно узреть нанесённую на кузов автомобиля аэрографию в стиле «розовые сопли» — котята, собачки, сердечки etc. Отделка салона тоже бывает в подобном стиле. Водительские права, естественно, куплены папой у гиббонов по рыночной цене.

Являются объектом охоты самца VIP-нищеброда, который только и мечтает жениться на «королевне» и, разом решив свои финансовые проблемы, продолжать прожигать жизнь уже за чужой счёт, так как личных средств хватает только на тюнингованный таз (в лучшем случае на старую купе BMW или Infiniti) и D&G c Dsquared²-ом с рынка или 5-ой линии.

В принципе, вся эта показная крутизна и пафосность VIP-нищеброда как бы говорит нам, что его основная цель — склейка богатой тёлки ничтожно малыми силами (благо тупость папиных дочек стремится к бесконечности), для этого он и тратит всё имеющееся в закромах лавэ на тусовки, спортзал, трубо-солярий и прочую хуиту. Real VIP-самец, как правило, никогда не уживется с «Папиной дочкой», так как она не меньше его самого любит выёбываться, а сосать, как «VIP-блядей», её не заставишь. И потом, когда женится, свой хуй частенько носит на отсос к VIP-блядям. Нищебродам обоих полов ничего не достаётся. Ибо весь мир живёт по кастовой системе. Sad but true.

VIP-нищеброд, напротив, морально готов совать свой язык во влагалище «королевны», попутно выполняя её дебильные капризы, и терпеть нелепые выебоны. Ведь в случае фейла его ждёт нерадостная перспектива влиться в унылые ряды офисного планктона, где его ждёт только пятница, форд фокус с мохито в кредит и путешествие в сраный Ебипет или Дурцию раз в год зимой. И никаких тебе Мерседесов c Каенами, дорогих ресторанов, гламурных тусовок и путешествий в Рим, Милан и Ниццу.

Алсо, является объектом скрытой лютой бешеной ненависти со стороны «VIP-блядей», так как им приходится отсасывать сотни (буквально) километров пинусов всех вер и исповеданий, чтобы получить всё вышеперечисленное, и вполне нескрываемой ненависти тупых пёзд из многочисленного сословия офисного планктона, которые готовы брать любые кредиты под грабительские проценты для того, чтобы догнать и перегнать «папиных дочек». Данный случай описан ещё в 20-х годах XX-го века в романе И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев», в котором Эллочка «Людоедка» Щукина пытается по крутизне и пафосу догнать дочь миллиардера Вандербильдта. Яркий пример ИРЛ — небезызвестная Анна Дзюба. Обладая далеко не модельной внешностью (в отличие от большинства представителей подкласса), да что греха таить — со страшным, как война, лицом и жирным телом, сложно даже представить, на что приходится идти Анне, чтобы заполучить квартирку «не в спальном районе».

VIP-блядь

Ребенок из неполноценной семьи, чья вызывающая рвоту жизнь порождает желание вырваться из порочного круга комнаты с ковром на стене и выйти в высший свет.

• Идёт на всевозможные ухищрения для поддержания VIP-имиджа, а также поиски ребёнка мужеского пола при богатых родителях. В случае, если находит такого, делает все возможное для его отлова и захомутания, для последующего прожигания. С серьезными дядьками при своём гешефте такое маловероятно, в лучшем случае VIP-бляди перебиваются отсосом за денежку.
  

Так как в случае фэйла, правильно: Пятница, Форд Фокус в кредит и Египет, а часики-то тикают.

• Крайне важным во избежание фейла является то, что Real VIP-отпрыск должен быть весьма юн и неопытен, чтобы захомутание прошло удачно. Британским ученым известны случаи, когда VIP-блядь была на несколько лет старше объекта имущественного интереса, то есть по сути захомутала вип-школоту и не отпускает до сих пор в надежде обвенчатьсо. Суть Win-а VIP-бляди в этом случае следующая: глупая VIP-школота пока не понимает, что, несмотря на свои прыщи, короткий пинус и прочие отклонения, через n-ное количество лет, благодаря ниибическим богатствам, напизженным его родителями, он сможет ебать почти всё, что движется (а если не движется, то двигать и ебать). Цель же грамотной телочки — дать школоте в период особенного спермотоксикоза, и впоследствии объяснить, что она вся такая-растакая, и женить школоту на себе как можно скорее.

Однако, что чаще, ВИПовость с годами выветривается из головы, и недавние Светские львицы превращаются в стандартный офисный планктон, а затем выходит замуж за первого попавшегося алкаша, обязательно по залёту. Последующая счастливая семейная жизнь наглядно показывает действие законов кармы и наличие высшей справедливости.

Бесcпорно, тут будет уместен самый короткий рассказ Довлатова:

VIP-самка с Кавказа

• Мало чем отличается от обычной VIP-самки, за исключением наличия у неё якобы брата/отца/дяди, который готов убить любого, кто её обидит. При этом брату/отцу/дяде не обязательно существовать на самом деле, но вот упоминать о том, что её есть кому защитить и кровно за неё отомстить, желательно почаще. В связи с этим, кстати, они замечательно троллятся. Когда такая самка в очередной раз упоминает своего родственничка, вопросы вида «Это, случайно, не Доку Умаров?», «А разве не его вчера в спецоперации уничтожили?» «А это не он месяц назад в Махачкале бомбу взорвал?» и тому подобные с намёком на чеченских боевиков производят поистине удивительный эффект, вызывая у такой кауказки отборный баттхёрт, тотальный разрыв шаблона и сопутствующие ощущения. При этом спецоперации или теракту, как и брату/отцу/дяде, тоже необязательно иметь место в реальности.
• Откликается на Кари́ну, чаще Мади́ну. Последнее стало нарицательным.
• Обязательный атрибут VIP-самки с Кавказа — очки именитого бренда на пол-ебла (естественно купленные на Восточном рынке города Махачкaла).
• Обвешана бижутерией, как новогодняя ёлка.
• Обязательно китайская Нокиа 8800, золотого цвета или burberry, АрмяниЭдишн. На мелодии стоит какой-то кауказский турбо-фолк вроде этих «Чёрные глаза» или очередная быдловерсия лезгинки.
• Также присутствует: ПЕРДОЖОПИЩЕ размером со средний ларёк, что, впрочем, привлекательности ей нихрена не прибавляет.
• Говорят такие самки или с отвратительнейшим акцентом, будто произошёл вывих челюсти от постоянного сосания хуйцов, или противнейшим гнусавым голосом. Встречаются особи с мужским голосом. Но куда более эпично то, что они и родными языками особо-то не владеют.
• Волосы на башке от лобковых неотличимы, так как голову моют редко, а расчёсываться это значит становиться мудаком.
• Быдлосамки из Кауказа позиционируют себя верными для своего народа, то есть не дают кяфирам/русакам, но на деле дают, правда, только в жопу. На младших курсах (классах) уже не огораживаются от самцов. Ближе к пятому дают куда угодно.
• На аватар ставится фотка себя любимой в позе больного радикулитом и флаг родной республики.
• Писк хач-моды лето-2010: длинные платья с открытой спиной. Каждая тру-самка с Кавказа должна иметь такое, при этом желательно цветов, которые могут вызвать ранение глаз и эпилептические приступы у окружающих. Чем длиннее — тем лучше. Также приветствуются Араʼnʼb спортивные костюмы, под шпильки.
• Чувство юмора спецефически-петросянское, постоянно ржут от видео, где 10 чурок пиздят школьника и при этом повторяя «Вай красаучик! От души прямо».
• Основыми местами обитания являются МакДональдсы, где они зависают часами.
• Мечтают выйти замуж за арабского шейха, но те почему-то смотрят только на латинос, китаянок, европеек и даже евреек.
• Темы для разговоров ограничиваются дикими сплетнями, разговорами как Мага побил Арсалана, и совершенно мозговыносящими разговорами о религиях и нациях.

[1]

Комбобрейкер: если она умеет готовить, то это не сабж статьи. На этом её можно поймать и снять налет виповости (осторожно, гонорея не снимается).

Признаки в этих ваших интернетах

• Речь чуть более, чем полностью состоит из СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС;
• полноя бисграмматнасть…. ацуцтвее знакаф припенанея, и пробелов после запятых, и точек.придлажения нописанны либа полнастью строчна либа полнастью пропесью премер;
• Патологическая смайлофагготрия)))));
• Тотальная некомпетентность по любым вопросам и нежелание чему-либо учиться и вообще хоть что-то знать;
• Всегда закрытые анкеты в социальных сетях, состоящие из гламура и пафоса намного более, чем целиком;

• Невозможность найти VIP вконтакте по настоящему имени — обычно в анкете указано имя с каким-нибудь огроменным текстовым изъёбом (пример: Юлька [PG][GLAMOUR][DFY][LIL GANSTA NI Бонитачка; есть с дальним прицелом на принца с белконём (просроченный вариант — любой забугорный папик) — LADY ASHLEY FROM RUSSIA; и одна из самых феерических надписей такого рода, просто винрар — «*Я В РУССКИЕ ТАЧКИ НЕ САЖУСЬ*»). Алсо, в написании часто присутствуют различные быдлосимволы, типа ♥, ღ и √ιק. В большинстве случаев ВИПы просто пишут свои имена/фамилии транслитом на английском языке (ибо нереально круто и прямо как у расовых нигеров). Также иногда встречается символ катаканы シ. Типа он похож на смайлик. Знающие лунный исходят бессильной ненавистью. Ограниченной популярностью также пользуется арабская «Та» — ﺕ.
• В комментах VIP абсолютно всегда происходит одна и та же картина — тотальное поклонение Багине, сопровождаемое обильным выделением различных естественных жидкостей — наиболее частой фразой, употребляемой поклонниками Багинь является «Хотел бы я быть стулом/травой/скамейкой/диваном/унитазом, на котором ты сидишь/лежишь/стоишь/ссышь/пердишь!», или, что еще банальнее, «Ммммм, секси штучка)))))», «я тибя хачу!!». При появлении хотя бы намека на то, что кому-то фотография показалась хуитой, запускается механизм феерического гнобления бунтаря «верными поклонниками», что непосредственно связано с призрачной надеждой «поклонников» на спаривание с Багиней. Героиня фотографии обычно заявляется где-то в середине шоу и включает режим «неоспоримой аргументации», редко отходящей от шаблона «мне пох на твае мнение у типя никада не будит такой девушки как я паэтаму ти завидуеш!!!!!!!!!1111». В последнее время набирает популярность (хорошо забытый) новый шаблон — на фотографии самка всячески выпячивает своё вымя (а если и этим природа обделила, то губы, словно присоску) и томно смотрит на зрителя с показным желанием отсосать и тайным — прожечь жертву. Зритель, лишившись остатков разума, выдаёт фразу: «какие у тебя красивые… глаза)))))»;

• Если есть бложек, то посты состоят чуть менее, чем полностью из: «глотнула мохито, закусив фуа-гра в (название заведения)», «прилетела из Милана/Парижа/Токио/Нью-Йорка/Лондона, закупившись забавными (какой-то итальянский бренд), красивыми (какой-то итальянский бренд), милыми (какой-то итальянский бренд)». Остальное содержимое описывается ключевыми словами: мужчины, машины, секс, мероприятия, вещи, клубы, «я вся такая», и красивых цитат, разумеется не лишенных смысла, про то, что лох — это судьба, а богатые и красивые — это божий дар и благодать.

…

Примечания