Овуляшка
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — ЯЖМАТЬ.
…Ума в нем только мало;Но чтоб иметь детей, Кому ума недоставало?
Грибоедов, «Горе от ума»
Я купил скальпель. Значит, я уже хирург
Суть сабжа для ленивых
Овуляшка aka ЯЖМАТЬ — самка вида Homo Sapiens в период овуляции и прочих токсикозов МНУ, а также представители мужского пола со сходными симптомами. Посетительницы форума «Овуляшки онлайн» сами себя так называют. У них там даже конкурс «Мисс овуляция» имеется, и ветка «наши диагнозы» на восемь страниц.
Дисклеймер
Лично я считаю, что должна произвести столько детей, сколько смогу физически.
В данной статье рассматриваются и поднимаются на всеобщее высмеивание именно овуляшки, то есть ТП, возводящие вылезших из их маток «карапузиков» в ранг абсолютных божеств и требующих по отношению к себе и «божеству» беспрекословного почитания и всеобщего внимания просто потому, что они родили, выполнив «Великую Женскую Миссию Женщины и Матери». Адекватных женщин, искренне любящих своих детей и подходящих к теме их рождения и воспитания со всей серьёзностью, при этом не делая из своей жизни принудительное реалити-шоу с показом «пропердолек ляли» коллегам по работе, Лурка ни в коем разе не трогает.
Синопсис
Не нравится мне их девиз: «Рожай, пока не лопнешь»
«Симпсоны»
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Кредо овуляшек из негритянских гетто
Определение используется в отношении тех, кто страдает крайними формами опизденения (в буквальном смысле слова) и, как следствие, злоупотребляет уменьшительно-ласкательными выражениями вкупе с фанатизмом. Хотя к категории овуляшек можно отнести почти всех молодых матерей, далеко не все женщины, ставшие матерью, — предмет статьи. Овуляшки — злейшие, оголтелые враги чайлдфри.
Как правило, овуляшки регулярно занимаются сексом только до первой беременюшечки, при этом не предохраняясь или же предохраняясь небрежно. А когда потенциальная овуляшка решает, что ей пора рожать, то осеменяет себя тайком от своего мужчины пальцем, вымазанным содержимым разорванного гондона. И называется это «подлый залёт» (холивар на тему). Но с точки зрения овуляшки — всё очень естественно («Не уйдёт же он от меня!»). После рождения ребенка хочушек «ради удовольствия» практически нет. Тем не менее, овуляшки крайне возмущаются, когда партнёр от них уходит и/или отказывается платить алименты («Да как он посмел?»).
Овуляшечка — дева, одержимая идеей запузярить человечеству 9001-й плод своей репродуктивной системы. Половой партнёр овуляшечки рассматривается ею в первую очередь как резервуар для спермиков, иногда ещё и как ходячая тумбочка с баблом (лютый пруф). Любое событие в собственной жизни либо в жизни окружающих её людей рассматривается только с точки зрения пользы/вреда для будущих годовасиков (см. ниже).
Кроме того, нередко овуляшка имеет при себе агрессивного самца (овуляшкамэн, овулятор, овуль), который, помимо прочих, является средством подавления справедливого негодования окружающих по поводу вызывающего поведения оплодотворённой/разродившейся самки и/или её выводка (см. «Онажемать!» и «Этожеребёнок!»). Причем при наличии годоваса у овуляшки появляется неприсущая ранее наглость и вседозволенность, к примеру, ссыкуха с ребенком может запросто согнать или нагло потребовать уступить ей место в общественном транспорте, не обронив даже «спасибо», после того как ей уступили. Более того, наглость проявляется не только после, но и до (sic!), собственно, самого процесса родов. А ещё неопытные кадровики избегают нанимать на работу овуляшек, чтобы потом не пришлось платить им последующий декрет. А опытные — ещё и потому, что знают, что если овуляшка каким-то образом всё-таки просочится на работу, то вынесет своим токсикозным ФГМ мозги всей конторе. Вообще, поведение ещё не разродившихся овуляшек — отдельная тема, блядский цирк, подобный этому, может длиться не несколько дней, а месяцами. И начинается кабинетный троллинг всех остальных сотрудников. Пристрелить хочется ещё тогда, когда она приползает и с загадочным видом сытого людоеда сообщает о том, что СВЕРШИЛОСЬ — 2 полоски. Если она — лохуха и не успела встать на учет, то опытный начальник быстро ориентируется на местности и проводит маневр по сокращению данной должности и увольнению.
В действительности тошнит процентов 30 от всей массы. Остальные симулируют, дабы вызвать к себе жалость и желание помочь. Не ведитесь, её КАМАЗом в лоб не убьешь. А тошнота на первых неделях/месяцах беременности — это показатель хронических заболеваний пищеварительной системы, нередко обостряющихся во время ожидания личинки. Ведь перед тем, как «поймать» жертву, овуляшка постоянно сидела на различных диетах, чтобы иметь привлекательный для «охотника — это он так думает» вид добычи. Однако, как только узнает, что «всё получилось» — начинает жрать как скотина. «Ребёночек хочет кушать, мы проголодались, дорогой, я так хочу копченого бычьего хрена/поросячьей сиськи/фейхуи» и т. п. и т. д. Будущий отэц в 3 часа ночи обязан впрыгнуть в ботинки и метнуться в магазин на поиски нямки. Поэтому овуляшка быстро отжирается и перестает страдать от вечного чувства голода, зато страдает хроническими запорами, так как чай, вызывающий дристуху, который она глотала до беременности бидонами, чтобы, не дай бог, лишняя мерзкая калория не всосалась в её тощий зад, теперь пить нельзя. Теперь она резко начинает не переносить запах духов, дезодорантов, лаков и прочей продукции косметической промышленности. Кондиционер (в пик жары) включать категорически запрещено — она может простудиться, это же так вредно для ребёночка. После всех недовольств и претензий — дайте совет — надеть фуфайку и респиратор. А запахи какой-либо еды делают и так распухшую (часто неухоженную) рожу ещё и зелёной. Волосы, обычно, с отвратительно отросшими корнями (краска вредна для ребёночка!11) Морда в прыщах — результат всплеска гормонов. А если у овуляшки прекрасный аппетит, то жрет она постоянно.
А когда оно начинает разговаривать по телефону с жертвой/причиной своей овуляции — лохом, призванным к продолжению рода, тошнит уже весь отдел. И сколько раз она пописала, и какой белочек в крови, и что она хочет сожрать вечером (или кого), и как ей плохо, и (если уже зашевелилось) сколько раз толкнулось. И, обязательно, это не обсуждается — особь мужского пола, виновная (уже виновная!) в том, что ей приходится переживать — обязана возить её жопу на работу, с работы, по всем врачам и прочим нуждам. «Ведь если я буду ходить пешком, это повредит ребёночку, ой, мне так плохо сегодня, милый, заедешь за мной (ничего что пробка, ну ты же понимаешь)?» и в таком духе.
Сотрудники офиса знают о развитии спиногрыза всё, начиная с процесса зачатия и вплоть до ухода пузатого чудовища-кровопийцы в декретный отпуск. Часто, дабы облегчить свои и чужие страдания, овуляшек отправляют в ежегодный, оплачиваемый отпуск, прямо перед декретным, чтобы после него оно не появлялось на рабочем месте, а сразу валило «по уходу за».
Особенно овуляшки бесят женщин, которые уже рожали — у них есть дети, и культа из собственного живота и ебли мозга отцу они не устраивали. Служит причиной жутких срачей, даже на рабочем месте, что приводит овуляшку в состояние истерии. И она же, сцуко, нихрена, в те месяцы, когда узнаёт, что понесла, не делает. Только треплется с такими же ТП в аське, по телефону, мечется по врачам и прикрывается беременностью. На замечания заняться своими прямыми обязанностями, сделав рот куриной жопой и выпучив глазки, начинает лепетать про колики, газики. На предложение взять больничный реагирует неадекватно.
Недовольные рожи, обидки и проклятия в ваш адрес обеспечены все N-е количество месяцев, пока оно находится на рабочем месте. Не лечится никак! Остается, сжав зубы, ждать ухода овуляшки в незаслуженный отпуск.
Если же беременная овуляшка — студентка, острый баттхёрт в результате испытывают преподаватели, деканы, заведующие кафедрами и вообще все, с кем она в своём ВУЗе пересекается. При попытке препода поставить ей заслуженную оценку (которая в случае с настоящей двинутой на голову овуляшкой редко бывает выше тройки) на него будут смотреть как на изверга и детоубийцу.
И, конечно же (это в лучшем варианте), овуляшка становится невестой. Тогда она выносит мозг всем не только из-за своего залета, но и из-за удачного окончания «охоты», которая должна завершиться феерическим банкетом. Параллельно нытью о своем состоянии начинается подготовка к свадьбе.
А если сценарий идет по пути идущего в полный отказ папаши, овуляшка становится ещё и разновидностью брошенного, удивленного от этого — унылого говна и неудачницы.
Оба варианта ужасны.
С социальной точки зрения овуляшки — это вредные, эгоцентрические, лживые и подлые твари. С одной стороны, овуляшки вообще не задумываются над тем, какое воспитание и образование они смогут дать своим детям и могут ли вообще. Детки могут с удовольствием бухать, употреблять, гопать и убивать, а овуляшке насрать. С другой стороны, типичная овуляшка искренне считает своё поведение нравственным и почётным, мол, само разрождение детёнышем достойно почитания, а разродившаяся пизда — уважения. А на самом деле, овуляшка любит именно себя, а не детей. Именно для себя любимой, настоящей женщины, она рожает «приобретает» aka «заводит» ребенка, как будто это покупка кофточки. Уровень ответственности шестилетнего малыша, просящего щеночка/котёнка. И если вы внезапно предложите овуляшке взять ребенка из детдома, то сразу начнутся отмазы вроде «а вдруг он больной?», «вдруг он будет ненормальный, как его родители?» (хотя доподлинно известно, что характер никак не передаётся: если воспитали японцы, будешь японцем по мышлению), «а я хочу своего собственного ребенка/материнский инстинкт требует рожать» и так далее. То бишь, вместо того чтобы без всяких родовых мук, растянутого влагалища либо разрезанного живота и жирной фигуры в дополнение к как минимум году воздержания получить желанное дитё и мимоходом спасти ребенка без будущего, овуляшка лучше станет уродливой жирухой, произведя на свет еще одного необразованного и несчастного долбоёба/курицу — и всё это во имя своего личного чувства важности и под предлогом вселенского блага.
Онтогенез овуляшки
У нас постоянная прописка живём 5 детей, я и муж квартира общей площадью 29.50 кв.м. писала на президентский сайт и тут депутатов тормошу и полный ноль, никакой реакции, одни отписки вы стоите на региональной и федеральной программе вот и стойте. А нынче у нас близнецы в школу идут у нас даже стол некуда поставить и всем "до лампочки", две старшие занимаются по очереди на одном столе, а близнецам даже учебники некуда поставить. Полное безразличие государства к гражданам своей страны.
Характернейший признак, по которому можно распознать будущую овуляшку в соцсети: она практически не появляется на аватаре одна, так как в глубине души уверена, что без любви и семьи женщина не представляет собой вообще ничего. Пока собственной личной жизни у неё нет, она обнимается на аватаре с сестрёнкой/мамой или, что ещё характернее, тискает мелких племянников. Потом столь же активно милуется с парнем, каждый день предоставляя френдам очередную фотку в формате «сиамские близнецы, сросшиеся губами, на фоне ковра/пальмочек/заснеженной столицы». Потом на аве появляется свадебная фотка, которая, в отличие от предыдущих, становится постоянной минимум на полгода. Потом начинаются «кокетливые», по её меркам, фотки «обнимашек с пузиком», что в её понимании тоже означает «не одна». Потом — «семейные портреты» в дурно прифотошопленных рамочках с цветуёчками. Ну и наконец, сама овуляшка полностью исчезает с авы, уступая место своему отпрыску. Фотки с его фейсом меняются на аватарке даже чаще, чем когда-то фотки «сиамских близнецов, сросшихся губами». Причём у овуляхи начинается эстетический садомазохизм — чем более неприглядно выглядит дитё, тем вероятнее, что именно эта фотка попадёт на аву. Особенной популярностью пользуются фотки, где личинка человека обильно вымазана кашей или детским пюре или где эта личинка полностью голая. На замечания, что такие фотки лучше показывать только интересующимся, а не всей френдленте (в которой есть брезгливые люди), овуляшка начинает бурлить говном, вопя в лучшем случае «Свои будут — поймёшь, что деточками брезговать грех!», в худшем — «Не нравится — не открывай страницу „Мои друзья“», а чаще всего — «Да ты просто завидуешь!» Проще всего, конечно, расфрендиться, но если контакт реально важен (например, овуляха — коллега или, скажем, посредница, через которую ты покупаешь какие-то не продающиеся на Руси раритеты), придётся держать своё FFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU при себе. Ну или отключить отображение её новостей в ленте.
Жаргончик овуляшечек
Одна из величайших задач человечества — это победа над слепым материнским инстинктом.
И. Ефремов, «Туманность Андромеды»
Месики — причина, по которой овуляшечка не может быть использована по прямому назначению в течение недели каждый месяц.
Беремешка/беремяшка/беремушка/беременяшечка — наикренная овуляшка. Хтоническое чудовище, пожирающее или разжижающее мозги окружающих. Требует ежедневных жертвоприношений в любое время суток, непрерывного возношения хвалебных гимнов и ритуальных плясок вокруг нее в режиме 24/7 non-stop.
Беременная девушка — можно понять, что для многих ТП слово женщина звучит, как оскорбление; но тут-то явные ВП.
Пузожитель — личинка-паразит человека, живущая в утробе беремушки и наделяющая ее всеми вышеперечисленными осложнениями спинного мозга, ибо головной у овуляшечки повреждён щипцами при рождении находится в состоянии дисфункции.
Младенчик — не(до)развитая многоклеточная сущность, которая издает крики порядка 120 децибел в любое время суток, кушает сексуально непривлекательную вследствие остаточной деформации молочную вкусносисю и производит пропердольки, чем очень нравится овуляшечке, даже если ребенок не её.
Годовасик — гадёныш человека, который уже целый год своими интеллектуальными способностями превосходит приводит овуляшку в полный восторг и даже вызывает чувство зависти и желание самообразовываться.
Люблюнемогу — последнее время очень часто встречающийся хештэг, которым овуляшобабы пытаются донести до общественности степень своего восхищения своим покакунчиком. Будто количество фейсов этого самого покакунчика в ленте новостей недостаточно.
— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
— сферическая ЕРЖ-овуляшечка в вакууме
Овуляшечка: Как вы назовете вашего будущего ребеночка?
Чайлдфришечка: Постинорчик
— боянистый анекдот
Краткий глоссарий
Пародии
- Абортюшечка, контрацептивчик, постинорчик.
- Давайте-ка обсудим цвет пропердолек моего ляли!
- Дегенератушка.
- Мои сисечки-кормяшечки уже до коленочек, и пузико в багровеньких растяжечках — красотулечка!
- После еженощненьких ласкушечек я наконец беременюшечка!
- Потрахуточки на кроваточке с гандончиком порватеньким, и в итоге беременюшечки пузожительцем.
- Сисечка-кормяшечка = резиночка-порвашечка.
- Эякуляшка в ручашку.
- — Онажемать!
— Амнежнасрать!! - Предохранюшечки.
Цитаты
И не помню, как попала я на этот чудный сайт,
А теперь совсем не помню, как с инета вылезать! Ой, спасибо, ОВУЛЯШКИ, рассказали, что куда! А то раньше «по желанью»…ну такая ерунда Стала я ваще больная-стала тесты покупать, Пальцем шейку матки щупать, в ж…градусник совать Муж мой прячется за штору и орет «Отстань, отстань» Я насилую, беднягу, и кричу «В березку ставь!!!» Не прошли старанья даром-кто-то маленький внутри! Это присказка, а сказка? Сказка будет впереди.
— Пруфлинк
Еврейский мудрец Йехошуа Бен-Сира:
Не желай множества негодных детей и не радуйся о сыновьях нечестивых. Когда они умножаются, не радуйся о них, если нет в них страха Господня. Не надейся на их жизнь и не опирайся на их множество. Лучше один праведник, нежели тысяча грешников, и лучше умереть бездетным, нежели иметь детей нечестивых, ибо от одного разумного населится город, а племя беззаконных опустеет.
— Сир. 16:1-5
Голос разума
Характерные изменения психики и особенно речи могут быть объяснены тем, что беременность и роды у женщин сопровождаются резкими изменениями гормонального фона и обмена веществ, а такие вещи не проходят для организма бесследно. Кроме всем известных токсикозов, среди беременных довольно распространено и такое явление, как энцефалопатия, действительно вызывающее ухудшение памяти и внимания и снижение интеллекта. Преобладание уменьшительно-ласкательных суффиксов вообще характерно для больных с т. н. концентрическим слабоумием, развивающимся при сильной или запущенной эпилепсии[3]. Кроме того, такие больные отличаются сниженными когнитивными функциями, эгоцентризмом и эгоизмом, злопамятностью (всё вышеперечисленное — типичные проявляения при различных формах умственной отсталости) — то бишь, крайне отвратным характером, вся омерзительность которого выплескивается в первую очередь на того, кто эякулировал внутрь самки, при наличии такового поблизости. Учитывая, что беременность может приводить к эпилептоподобным припадкам (эклампсия), можно нужно считать овуляшек концентрическими слабоумными. Это (лишь отчасти) может объяснить агрессивное поведение и претензии на «пупизм земли». Хотя, как показывают британские ученые в опытах на крысах, крысы при беременности умнеют. Учитывая, что человек — та же крыса, можно предположить, что овуляшки не тупеют после наступления беременности — просто отпадает необходимость «прихорашивания» перед потенциальным самцом-оплодотворителем, и проявляется изначальное слабоумие aka истинное лицо.
Впрочем, вполне очевидно, что 95% всех овуляшечек являются обыкновенными тупыми пёздами, всецело предающимися инстинкту размножения, и что их поведение в отношении ребенка совершенно не отличается от такового во всех прочих отношениях. Kill it with fire. Трагедия интернет-овуляшек в том, что большая часть их времени уходит на форумные срачи, выкладывание и обсуждение своих убогеньких фоточек — остается только гадать, когда же они заботятся о своих обожаемых деточках. На поверку они оказываются рассеянными и нерадивыми матерями.
И немного копипасты:
Во-первых, как уже было сказано, часть «овуляшек» вырастет из принцессок и кисок, не слишком обремененных интеллектом. Интернет давно уже перестал быть роскошью и стал доступен любому, кто научился включать компьютер и открывать браузер. А это значит, что сеть ориентируется не только на экс-фидошниц, но и на целевую аудиторию мыльных опер и «Дома-2»: законы спроса и предложения работают в любой области.
Во-вторых, под влиянием гормонов и собственных психологических установок беременная женщина действительно начинает смотреть на мир иначе, при этом вполне нормально желание проявлять больше нежности. Можно, конечно, негодовать, что сплошные «-чик», «-ик», «-ечк» и иже с ними — один из признаков инфантилизма, или припоминать тягу некоторых категорий психически больных к уменьшительно-ласкательным суффиксам. Но не лучше ли вспомнить, что в нашей культуре под нежностью частенько понимают обильное употребление уменьшительно-ласкательных? Сообщества «по интересам» гарантируют женщине, что здесь никто не станет высмеивать такие проявления любви.
В-третьих, женские интернет-тусовки — это всего лишь отголоски давнишних женских половин в семьях, а затем дамских клубов. Да и эвфемизмы в наименовании беременности и связанных с ней явлений, берут свое начало с древних времен язычества по суеверным соображениям и из галантных времен по псевдоделикатным. А традиции в том или ином виде — штука живучая. Если женщинам нужно поговорить о своем, то почему бы им не заняться этим в специально отведенном месте?
В-четвертых, принадлежность к некоей касте посвященных (в данном случае — в таинство зачатия и родов) отлично служит для поднятия самооценки. Причем, чем ниже социальный статус женщины, тем ярче проявляется стремление заполучить еще один социальный ярлычок: жена, беременная женщина, мама. А птичий язык здесь играет роль профессионального сленга и индикатора разделения на своих и чужих.
В-пятых, молодые мамы и женщины, ждущие ребенка, часто становятся замкнуты на своих переживаниях. Но найти человека или людей, с которыми можно поделиться своими радостями-сомнениями не всегда легко. Коллеги озабочены годовым отчетом, муж — вылетом любимого клуба из кубка УЕФА, а лучшая подруга — лишними килограммами. Обитательницы же форумов дают таким нуждающимся необходимые эмоциональные поглаживания.
Но напоследок все равно хочется сказать: у женщин бывают дети, а не пузожители. И отец ребенка обычно хочет видеть в своей половине женщину, а не хочушку, овуляшку или кормяшку. Точно так, у женщин есть грудь, которой кормят или не кормят ребенка, а не молочные сиси. Но это все справедливо для женщин, а не для человеческих самочек.
Лечение
— Она готовится стать матерью!Федя, довольный: — А я готовлюсь стать отцом!
«Операция Ы»
Как правило, овуляшки, вследствие зашкаливающего ЧСВ и фимоза спинного мозга (головной, как уже было сказано, у овуляшек отсутствует), крайне тяжело поддаются лечению. Впрочем, есть несколько методов терапии:
- Убеждение, внушение и прочие НЛП.
- Распространение адекватной информации о контрацепции (особенно — гормональной).
- Распространение адекватной информации об абортах: медикаментозном, вакуум-аспирации и обычном «выскабливании».
- Глицин трансбуккально или циклодол внутримышечно — до полного выздоровления и обретения адекватности.
- Полушутливые угрозы отнять родительские права.
- Распространение среди овуляшек литературы на тему матана и функана, аналитической геометрии, алгебры, логики, гинекологии.
- Прилюдные замечания самке и ее младенцу, апелляция к соблюдению общественных норм порядка.
- Субмиссивная сексистская доминация.
- Троллинг, провокации на форумах, где сидят беремушки, хочушки и родившие самки. Стоит заметить, что толстый троллинг овуляшек в местах их большого скопления, как правило, вызывает поистине атомную реакцию, с особо нестабильными выбросами копипасты и зашкаливающим количеством лютой НЕНАВИСТИ.
- Гистерэктомия.
- Наиболее эффективный метод — обыкновенный игнор. Игнорировать вопящую овуляшку довольно сложно, учитывая степень её неадекватности и терминальную стадию ФГМ, однако практика показывает, что овуляшка попускается при демонстрации оного через 2-3 минуты после предъявленной ею претензии на пупизм земли.
Ко второму, а уж тем более к третьему ребенку проходит само. Отношение наивно-восторженное сменяется на цинично-деловитое, писю можно смело называть хуем, пропердольки — говном, а процесс укладывания спать сводится к «Спокойной ночи! (чмок)». И вообще — поревёт и успокоится, от насморка еще никто не умирал. Ходят слухи, что черты овуляшек присущи всем первородящим, но, как правило, проходят в течение первого года жизни ребёнка.
Хейтспич
См. также
- Людмила Петрушевская
- Мурсики
- Чайлдфри
- Врачи-убийцы!
- Doing it wrong: подростковые беременности
- Копипаста:Троллинг овуляшек
Ссылки
- Натализм.
- Бейбиблог.
- Пост типичной овуляшки, порождающий нехилый холивар. Можно также насладиться ебанутостью овуляшек мужского пола.
- Сектантки-овуляхи глазами адекватной беременной женщины и достойный ответ тем, кто считает ФГМ овулях неизбежным злом, неотделимым от материнства как такового.
- О высшем счастье и низменных инстинктах.
- Содержимое компьютера овуляшечки.
- Ликбез по терминам.
- Сферический троллинг сабжей.
- Копипаста в тему.
- Еще один пример того, что у них не лечится.
- Для чего овуляшкам нужны дети — жестокая правда.
- Жирный троллинг самцов овуляхами.
- Репортаж о жизни деревенской овуляшки.
- Что происходит с ребенком овуляшки после фейла.
- Роды меняют структуру мозга женщины.
Примечания
- ↑ Как вариант ответа — «Онажематьеёсовсемохуела!!», или см. ниже.
- ↑ У чайлдфри есть то же самое выражение, только оканчивающееся на «ну и что ещё от него можно было ожидать, тьфу!»
- ↑ Добрый вечер, документики ваши позвольте посмотреть? Что у вас случилось, машинка в розыске? А страховочка оформлена у вас?
