Супергерой

Как приходили два калика перехожих под тое окошечко косявщето, говорят калики таковы слова:

— Ай же ты, Илья Муромец, крестьянский сын! Отворяй каликам ворота широкия, пусти-ка калик к себе в дом. Ответ держит Илья Муромец: — Ай же вы, калики перехожия! Не могу отворить ворот широкиих, сиднем сижу цело тридцать лет. Не владею ни руками, ни ногами. Опять говорят калики перехожие: — Выставай-ка, Илья, на резвы ноги, отворяй-ка ворота широкие, пускай-ка калик к себе в дом. Выставал Илья на резвы ноги, отворял ворота широкие и пускал калик к себе в дом. Приходили калики перехожие, они крест кладут по-писаному, поклон ведут по-ученому, наливают чарочку питьица медвяного, подносят-то Илье Муромцу. Как выпил-то чару питьица медвяного, богатырско его сердце разгорелося, его белое тело распотелося.

Традиционный сюжет супергероя.

Супергерой — вымышленный персонаж, наделённый неординарными физическими способностями, которые он направляет на свершение подвигов во имя бобра и общего блага.

Исторические справки

Тащем-та, героический эпос, то есть набор сказаний о наделенных необычайной силой и другими сверхспособностями персонажах, спасающих свой народ от не менее фантастических тварей, существовал с глубоко доисторических времен чуть менее чем у всех народов Старого Света. Ещё в древней Греции были свои полубоги и прочие не столь божественные, но не менее интересные личности. Ближе к средневековью мифов и легенд становилось всё больше. К супергероям относили и простых исторических личностей, таких как Робин Гуд, например. С появлением мегаполисов и продвижением прогресса стали рождаться уже разнообразные городские легенды, да и профессионалы подтянулись со своими теориями о сверхчеловеке. Все это было смешано предприимчивыми янки в различных пропорциях и подано в виде картинок с небольшим количеством букв.

Один из первых супергероев в литературе Нового Времени — крутой принц Родольф из «Парижских Тайн» Эжена Сю. Богат, неотразим, владеет всеми видами боевых искусств, постоянно шатается по трущобам Парижа, где несёт справедливость, перевоспитывает запутавшихся и мочит неисправимых. Принёс сотни нефти автору и породил тысячи подражаний, среди которых встречается немало винрара (один «Граф Монте-Кристо» чего стоит).

И, к слову, удачная находка Эжена Сю повлияла не только на бэтменов и суперменов. Это и истории про благородных жуликов (Арсен Люпен, Рокамболь), и детективы (которые не умеют летать, но с их мозгами и верным револьвером это не проблема), и социальные драмы (Жан Вальжан из «Отверженных» Гюго), и суперагенты. И даже у мрачного Фёдора Михайловича (который Эжена Сю неистово котировал) мы находим и фирменно мрачный Петербург, и попытки запилить «Парижские тайны», но чтоб без потасовок («Униженные и оскорблённые»), и недоучившегося студента, который попытался стать народным мстителем, но не фартануло («Преступление и наказание»), и про человека с аномально развитой добротой, которая наносит окружающим не меньше урона («Идиот»), и про анти-супергероя, коварного вигиланта («Бесы»).

Происхождение понятия

А началось все в далеких тридцатых во времена Великой Депрессии. Жилось всем тогда уж больно хуево, единственным утешением были пульп-журналы, где печатались дешевые романчики на херовой бумаге. В то время и родился персонаж, известный как Тень (The Shadow), коий и стал первым супергероем. Да-да, за несколько лет до Супермена, Бэтмена (коий вообще является чистой калькой с Тени) и прочих Фантомов. Позднее, пульпам на смену пришли комиксы, прочтение коих требовало задействовать ещё меньший объем мозга. Тем временем in Soviet Russia к власти пришли коммуняки, решившие осчастливить народ всеобщей грамотностью, посему жанр «газета с картинками и пять слов на страницу» у нас сильного развития не получил. Ну, а дальше, видя возможный профит, на загнивающем западе все кому не лень начали стряпать комиксы, потому что в то время ТВ не было, а читать американцы не умели. В итоге, все комиксы были про супергероев. С развитием средств массовой информации про супергероев начали снимать фильмы, что принесло ещё больше профита. Разумеется, армии фанатов писали целые библиотеки фанфиков, а то и вовсе придумывали своих «людей-ебачей» и прочих «челмедведосвинов». В итоге, супергероев стало просто дохуя и при этом все они были придуманы в Пиндостане, ну или в Японии.

Супергерой как торговая марка

Слова «супергерой» и «супергерои» с 1960 года являются торговыми марками компаний Marvel Comics и DC Comics, потому что именно эти две компании породили большинство известных бойцов за бобро. С 1990 к ним подплывает компания Image Comics. Нет, можно использовать слово «супергерой» в своих креативах, но вот опубликовать комикс «Супергерой Человек-мармелад» копирасты не дадут.

Деградация супергероев

He's Barack Obama

Барак Обама — национальный америкьянский супергерой.

Первые супергерои, вообще говоря, паладинами не были — тот же Бэтмен, в наше время известный пацифизмом, не гнушался пользовать огнестрел в первых историях. Но когда Великая Депрессия прекратилась, истории начали становиться все нелепее и смешнее. В пятидесятые-шестидесятые годы пиздец достиг апогея. На спад идиотизм пошёл лишь в семидесятые и так называемый «Серебряный век» (период дурости в комиксах) был неофициально окончен смертью некоей Гвен Стейси — девушки, которую не успел спасти Человек-паук (тогда запороть шанс и не спасти девчонку было новым и оригинальным). Маятник качнулся в ином направлении и с восьмидесятых, когда были выпущены The Dark Knight Returns и Watchmen Фрэнка Миллера и Алана Мура соответственно, в моду начали входить мрак и чернуха. Этот пиздец достиг апогея в девяностые, когда и появился такой феномен как «Антигерой девяностых» — полная скотина и мудак, который мочит себе подобных. Когда Супермен умирает, а Веном получает собственный комикс, дело ясное, что что-то не так. В нулевые от этого более-менее отошли, зато вскоре пришла новая напасть. Хотя основные комикс-издательства и раньше придерживались в целом либеральных ценностей, в новые десятые эти самые ценности приняли особо зашкаливающие формы. Следствием этого стал резкий рост численности супергероев нетрадиционной ориентации и неясной половой принадлежности, массовая замена давних любимцев публики, провинившихся тем, что они — белые мужчины-натуралы, на всяких меньшинств и женщин (как вариант — персонаж на пятидесятом году публикаций внезапно осознаёт, что он гей), откровенно мужененавистнические сюжеты и т. п. Когда это кончится, неизвестно, но учитывая, что традиционная аудитория комиксов это говно жрать отказывается, а феминистки и прочие цветные трансогеи предпочитают поддерживать идеологически правильную байду твитами, а не баксом, есть нехилая вероятность, что очень скоро. Причём вместе с комиксами.

Сферический супергерой в вакууме

Его ум, слух и зрение обострились и достигли той степени, когда человек с лёгкостью перешагивает границы, поставленные ему природой, и, конечно, одерживает победу, так как противники его остаются в то же самое время в своих обычных человеческих пределах.

«Возмутитель спокойствия»

Моя жопа супергерой - AleXDarkstalker98

Жопа-супергерой.

Monsta' - Holdin On (Skrillex and Nero Remix) (Unofficial) Music Video

Супергерои отжигают под дабстеп.

Ласковые Усы - СуперСила (официальный клип)

Благодаря суперсиле ты перестанешь быть лузером.

Первый мститель ОТСАСЫВАЕТ на Гражданской войне

Типично супергеройское кинцо

Аудиоподкаст #002 "Почему суперспособности достаются идиотам?"

О суперспособностях

Костюмосрач.

В свободное от метлы время…

Учитывая, что многие создатели супергероев не напрягали свои извилины, а просто пиздили друг у друга идеи, то сложилось огромное количество штампов про супергероя, про его врагов и про его окружение и прочее.

Список обязательных черт супергероя:

Необычные силы и способности, важные навыки или, на худой конец, передовое снаряжение — собственно, какой ты нахуй супергерой, если у тебя нет суперкостюма или ты не умеешь уникально пускать сопли из носа. Собственно, весь лейтмотив истории в том же Kick Ass.
Каждый супергерой является паладином, а поэтому должен быть готов сдохнуть ради спасения любого несовершеннолетнего пидора, больного ДЦП и СПИДом.
Наличие основного квеста. Каждый супергерой выполняет какую-либо великую миссию, чаще всего этой миссией является уничтожение всего зла.
Маска. Настоящий супергерой должен быть анонимусом (но не всякий анонимус — супергероем). Впрочем, тут есть исключения, но очень редкие.
Стиль. Любой школьник может напялить маску, волшебный плащ и стрелять по радтараканам из воздушки. Тру-супергерой должен обладать неповторимым стилем, чтобы если он что-то сделал или где-то засветился, то его сразу бы узнали. Несмотря на такие выебоны, супергерой старается сохранять анонимность. Также нужно следить, чтобы костюм соответствовал маске и цвету глаз, чтобы плащ не полнил и тому подобной хуетой. Сойдут и трусы поверх штанов.
Двойная жизнь. Супергерой является супергероем только надев свой костюм и маску, а без них он может быть простым быдлом, работая в офисе или учась в школе. Ведь супергерою нужны деньги, а моралфажство в терминальной стадии не позволяет одеться во что-нибудь непримечательное и ограбить банк. Впрочем, тут тоже есть исключения.
Из идеи «двойной жизни» вытекает последствие — Главная Тян принимает за СуперГероя не ближайшего задрота, который и является суперменом на самом деле, а ближайшего альфа-самца. И вот тут у думающего зрителя возникает этологический диссонанс. Супер-хироу рискует собственной жизнью ради опщества, выполняет все задачи самостоятельно и на злодеев оказывает не авторитетное довление вакуумом собственной важности, как это принято у альф, а вполне себе физическое и практичное. Как можно заподозрить альфа-самца в такой самоотверженности и склонности к грязной работе под скромной маской Анонимуса — понять невозможно.
Наличие врагов и суперврагов. Супергерои такие супергерои, что зачастую сами порождают своих главных врагов, кидая кого попало в чаны с радиацией или иное экспериментальное оборудование. Нужно отметить, что супервраг копирует все черты супергероя, с точностью до наоборот.
Часто супергерой и злодей обитают в одном городе или стране, что очень удобно обоим.
Штаб, в котором супергерои могут собираться в пати. Штабы есть далеко не у всех, потому что не всем он по карману.
Сопливая предыстория о том, как Вася пошёл собирать ягоду, и внезапно по нему ёбнула молния. Он потерял сознание, а когда очнулся, обнаружил что умеет призывать гоблинов. Он пошёл домой похвастаться маме, но родную деревню сожгли фошысты, и он поклялся отомстить им.
Супергерои чаще всего работают в одиночку, но также бывают целые группы оных. Алсо, иной супергерой способен содержать личную службу техподдержки, состоящую из гениальных, но совершенно неброских личностей.
Как правило, супергероев обожает быдло, потому что супергерой его защищает, однако стоит ему хоть один раз что-то зафейлить, где-то накосячить или кого-то не спасти и всё — супергерой тут же становится изгоем и вообще хуем.
Безотцовщина. Каждый из супергероев по тем или иным причинам теряет отца. Вероятно, именно это и толкает его на героизм. А был бы папка жив — надавал бы пиздюлей сыночку, чтоб знал, как на жопу приключения искать.
Если супергерой женского пола, то у неё, как правило, огромные сиськи и костюм из латекса. Ни размер сисек, ни облегающий наряд не мешают героине бегать, прыгать, ебаться, справлять естественные нужды и, конечно, давать пизды врагам. Алсо, несмотря на внешность шлюхи из BDSM-салона, супергероиня частенько может быть любящей женой и хорошей матерью. Впрочем, всё это уже несколько другая история. В последнее время костюмы супергероинь являются частым предметом срача в американских интернетах между больными феминизмом, утверждающими, что они унижают женщин и более-менее здоровыми гражданами.

Герой в маске

Капитан Очевидность тоже имеет отношение к сабжу. Так-то!

Братья МакМанус из фильма «Святые из трущоб» — это каратели...

...а Клайд Шелтон из фильма «Законопослушный гражданин» — вигилант.

Отдельно стоит упомянуть такой вид супергероя, как герой в маске. Как правило, это не обладающий вообще никакими суперспособностями обычный человек, который в силу каких-либо обстоятельств решил геройствовать. В принципе, героем в маске может стать кто угодно, ведь для этого надо только надеть маску. Каноничный и хрестоматийный пример героя в маске — Зорро. Есть несколько различных методик, чтобы стать труЪ героем в маске:

Набрать ванну горячей воды. Надеть маску. Снять все остальное. Взять нож. Усесться в ванну и перерезать себе вены. Вин.
Сшить костюм. Изобрести несколько вундервафель, помещающихся в карман. Надеть маску. Вин.
Надеть маску. Взять нож/монтировку/биту/топор. Выйти ночью на улицу. Найти зло. Получить пиздюлей. Выйти из больнички заматеревшим засранцем. Покарать зло. Спрятать останки зла. Вин.
Надеть ~~маску~~ прокси. Выйти в интернет. Найти зло. Обматерить зло. Вин.

Вигилант

Близко к предыдущему типажу понятие вигиланта, путать их не стоит. Вигилант — человек (или пара, или дюжина, или даже туча людей), устраивающий самосуд. Почти каждый день по зомбоящику в новостях рассказывают, как очередной ВИП-родственник был признан невиновным в совершенном им убийстве/изнасиловании/развращении/все вместе, а самообронщику впаяли неиллюзорный срок, даже если он защищался от собаки. Бывает, что охуевшему от такого анонимусу люто, бешено захочется восстановить справедливость. Что из этого получится в результате, зависит, как нетрудно догадаться, от адекватности мстителя и глубины анализа. Чем циничнее попираются законы и здравый смысл неверными ментами и коррумпированным судом, тем больше вероятности, что даже не вполне разборчивый в средствах и целях вигилант принесёт пользу. Главное тут — всегда помнить о вечной опасности для охотника на драконов самому превратиться в бессмысленного и беспощадного огнедышащего монстра.

Впрочем, чтобы стать вигилантом, не обязательно убивать кого-то. По тихому пакостить, колоть шины, царапать гвоздями тачки — это тоже вигилантство. Однако в историю такие субчики не попадают. Попадают другие: Ку-клукс-клан, например. Hетрудно заметить, что понятие справедливости у вигилантов чаще всего глубоко субъективно (а у одиночек этот эффект вообще неустраним, ведь такой кент сам и адвокат, и прокурор, и судья, и палач). Тем более, что дабы реально оторвать жопу от компа и выйти на улицы, чтобы начать этим заниматься, надо быть… немного на грани, а то и за ней. Зато, в отличие от вышеописанных товарищей, вигиланты таки есть ИРЛ. Почему вигиланты НЕ супергерои:

Они не носят масок. Маски привлекают внимание.
У них нет суперсил, зато есть суперпроблемы. Если поймают, конечно.
Даже если на их стороне здравый смысл, закон все равно против. Впрочем, с некоторыми супергероями это их и роднит.
Их понятия о справедливости могут немало озадачить их жертв. Ибо какого хуя я должен выковыривать из своей глазницы ключ, если всего-то не пропустил пешехода на зебре??

В США, в силу сложной истории, при особо эпичных фейлах власти вигилантские отряды успешно формировались и из вполне здоровых на голову, но всего лишь лишённых определённых предрассудков людей. После выпиливания какой-нибудь банды Козлоёбого Билла такие отряды или официально становились полицией, или самораспускались, а обычно — кто как. Бывали, впрочем, и случаи онкологического перерождения в ещё более злобную банду (нет, не в политическую движуху, как помянутый выше ККК, а именно в обычную братву). И тогда уже следующая волна потерявшей терпение деревенщины собирала новые правоохренительные силы, дабы устроить самозванным зорро, которые львы толстые только на словах, живительную рекурсивную терапию. В Африке такие долбоёбы успешно охотятся на нигробандюганов и поныне, а в этой стране всё явно ещё впереди. Следует отметить, однако, что это организованные, здравомыслящие боевые отряды, движимые не эмоциями по типу «бля все уроды заебали», а трезвой АГП и стремлением защитить свою собственную сраку.

Менее здравые особи делятся, в основном, на три группы.

«Каратели». Стремятся очистить мир от скверны, успех по сравнению с умственно здоровым ополчением крайне неубедительный, но в основном выше нуля. Серьёзно уехавшая в 0мск публика, но язык не повернётся это произнести так, как будто это что-то плохое.
Персональные мстители, которых в 90-е было чуть менее, чем дохуя. Сами наполовину бандиты; потеряв бизнес и/или половину семьи, подкапливают силы и устраивают врагу (ну то есть конкуренту, учитывая их собственные не особо чистые руки) лютый, бешеный экстерминатус. Обычно намного здоровее на голову, успешно достигают цели и всё-таки не настолько конченые выродки, как их типичная жертва, так что антибеспредел-терапию в их исполнении в целом стоит признать положительной. Агентству ОБС известны лулзы, когда нескольким ранее пострадавшим приходилось друг с другом устраивать гонку за шанс добраться до обидчика первым. Какая Вселенная, такие и супермены. Sad, but true.
Мудаки-wannabe. Тупы, жестоки, вечно дают пизды невиновным и упускают виноватых. Предположительно составляют пресловутые 95%. Человек, представившийся бывшим ментом, пилит прохладную историю.

HONORея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Управа есть на всех. It's a business, nothing personal. Наш ответ Чемберлену. Hello Superkittymen. Правило 34, ну как без него. Combo breaker! Белочка приходит даже к… OH SHI~~