Friend Zone

Зона дружбы, френдзона — это одна из старейших и наиболее распространённых ловушек, которые женщины расставляют для ввержения хороших, годных мальчиков в вечную пучину ментального рабства с дальнейшим превращением их в лузеров.

Ситуация зоны дружбы возникает, когда женщина уже находится в отношениях с настоящим мужиком. Так же, как 13-летние школьники нуждаются в дрочке на Памелу Андерсон или Тарантино, девочкам надо непременно о чём-то поныть, и потому она начинает плакаться своему бойфренду. Будучи альфа-самцом, парень имеет гораздо более интересные занятия, чем слушать её жалобы на то, какой он нечувствительный, когда оставляет поднятым унитазное сиденье, и что он недостаточно часто звонит и прочее дерьмо, на которое, безусловно, всем похуй, так что он просто велит ей заткнуться. Конечно, после такого у неё развивается кровоточащий ангст, и ей обязательно нужен эмоциональный тампон, который бы всё это впитал. И она таки находит бесхребетного хорошего мальчика и кидает его в кровавый бассейн эмоционального хлама, называемого зоной дружбы.

Ловушка (ближе-дальше)

Сразу советуем посылать девушек, о которых вы прочитаете ниже. Ловушка состоит из девочки, симулирующей интерес к уязвимой няшке — омега-самцу.

Часть 1 (ебля мозга). Она начинает флиртовать с парнем до тех пор, пока он не проявляет видимые признаки того, что безнадёжно влюблен в неё. Когда парень начинает флиртовать сам, она неожиданно игнорирует его, вызывая неуверенность, которая заставляет его подумать, что он «движется слишком быстро», так что он отступает. Затем она повторяет эти циклы до бесконечности.

Часть 2 (доение). В таком ставшем неразрушимым цикле она рассказывает ему все свои страхи и дерьмо, в то же время неся ему ложь для поддержки интереса к себе:

• «Спасибо за то, что ты выслушал, ты такой ангел»;
• «Почему другие парни не могут быть как ты?»;
• «Ты такой хороший!»;
• «Ты моё сокровище!»;
• «Я тебя обожаю!»;
• «Мой бойфренд такой мудак… вот ты был бы идеальным мужчиной»;
• «Я ♥ тебя» или «я тя лю»;
• «Ты мне как брат!»;
• «Ты очень, очень хороший и добрый, я тебя ценю»;
• «Знал бы ты, как мне становится хорошо от общения с тобой!»;
• «Я так рада, что ты есть!»;
• «Где ты был … назад?»;
• «Спасибо, что навестил меня в больнице»;
• «Я завидую твоей будущей жене»;
• «Кому-то с тобой очень повезет»;
• «Только ты меня понимаешь»;
• «Я так долго тебя искала/ждала!»;
• «Ты ванильный. Как сырок в глазури».

А вот фраза «я тебя люблю» является запрещённой. Большинство женщин вкладывает в неё какой-то сакральный смысл, считая, что произносить её можно только в адрес потенциального/текущего любовника. А этот обаятельный парнишка для этого уж точно не подходит. Поэтому, для того чтобы точно определить, имеет ли место френдзона в ваших отношениях, нужно на полном серьёзе спросить «Ты меня любишь?» Если за этим сразу последует (подразумевается) «только как друга», или, немного задумавшись, она родит в ответ что-то типа «Ммм, я тебя обожаю», то это значит, что перед нами френдзона в полный рост.

Еще один явный признак френдзоны — запрет на тактильные контакты и доступ к телу, кроме, разве что, совсем невинных вещей вроде поцелуев в щечку. Любые попытки парня пойти на сближение и добиться чего-то более серьезного (объятия, поцелуи в губы, трогание за попку и прочие вкусные части женского тела, не говоря уже про секс) пресекаются тян в зародыше. Поэтому, анон, когда ты весенним вечером хочешь потискать девушку у подъезда, а она тебя вежливо отстраняет или, еще хуже, пытается поставить тебе в вину «неприличное поведение, недостойное хорошего мальчика» — имей в виду: сабж детектед (однако тут есть тонкость: некоторые девицы любят «блюсти фасон», и вполне возможно, что её «нет» это «да», но это совсем другая история).

Также она часто намекает ему купить ей какую-нибудь хуиту, что идиот и делает, иногда даже без её намёков. Отношение у неё к парню бывает разное, но при других парнях или перед важными ей людьми она относится к нему в стиле light-травли, делая вид, что его не существует, и во время таких прогулок парень плетётся позади, как лишний, единственное, что от него тогда потребуется, это поработать носильщиком или оплатить ужин в ресторане, что она воспримет как должное, даже не сказав «спасибо». В основном, она доит его ради внимания и подарков, и так долго, как может поддерживать эту мозгоеблю. Мужская вера в эту ложь приводит к тому, что он навсегда остается в Зоне Дружбы, и вызывает неизлечимый статус девственника.

В любом случае, если ты не сферический альфа в вакууме (хотя и они не застрахованы, становясь зачастую жертвами собственных амбиций и желания поиметь именно данный, конкретный экземпляр), то держи ухо востро — ты потенциальный объект издевательств, при малейшем подозрении на доение/использование в качестве жилетки ямы слива эмоциональных отбросов — вежливо и тактично сливай ее нижеперечисленными годными способами и наслаждайся ее баттхёртом, злобно кекекая. Удовольствие по уровню второе после ебли или даже выше! Почему по малейшему подозрению? Дело в том, что если ты ей будешь интересен как самец, то ничего подобного наблюдаться не будет, это совсем другие отношения, хотя и тут бывают вариации, но это уже в случаях с совсем адскими стервами. Таких надо сразу делить на ноль, дабы внести вклад в очистку генофонда.

Почему френдзона не «дружба», а «зона»

Френдзону называют «зоной дружбы», и это вводит в заблуждение неопытных и идеалистичных парней, которые чаще всего и становятся жертвами этой хуйни. К настоящей мужской дружбе френдзона не имеет ни малейшего отношения. Дружба — процесс обоюдо-бесполый в обе стороны, в нём никто никого не пытается трахнуть и никто не имеет преимуществ лишь по той причине, что имеет на одно природное отверстие больше. Такая дружба между мужчиной и женщиной — исключительная редкость, так как пока господин пытается перевести дружбу в секс без обязательств, то почти всякая баба делает попытку перевести это всё во френдзону. Также, правда, в самых КРАЙНИХ СЛУЧАЯХ есть вариант и «полый», но даже в этом самом варианте желание переспать (в силу каких-либо причин) друг с другом обоюдно, то есть, как раз и присутствует этот самый секс без обязательств. Однако вероятность такого настолько мала, что тебе, юный друг, на это рассчитывать не стоит.

Чаще же случается так, что твой друг женского пола в вашем присутствии постоянно подчеркивает своё женское начало, постоянно требуя к себе особого отношения «я же девочка, мне тяжело», постоянно ждёт от тебя благородно-рыцарского поведения типа таскания сумок, оплаты совместных развлечений или она просто сваливает на тебя свои бытовые проблемы типа решения задач по физике и матану. Твоя же роль в этом процессе остаётся бесполой, сколько бы ты ни пытался изобразить из себя альфа-самца, а твои потуги заявить, что ты тоже не евнух какой-то — лишь оскорбляют бабу «что? да как можно думать о таком низком, мы ж друзья». Или, например, когда тебе самому нужна какая-то помощь, напр. то же самое решение задач, или просто поддержка в трудную минуту, она культурно отмораживается: «Прости, я сейчас не могу, но помни, я всегда мысленно с тобой!1». Если всё так и в вашем случае — то это значит, что тебе пришло время набраться храбрости и признать: с этой самкой дружбы или вовсе не было, или дружба в прошлом, а сейчас ты попал во френдзону. Усвой, анон, крепко-накрепко одну прописную истину и внушай её любой тян, которая будет требовать особого отношения: рыцарского поведения заслуживает только твоя персональная самка, и никто больше. Если она начнёт возражать, мол, как же так, как же взаимопомощь — просто попроси её подметать тебе пол\готовить нямку\и пр.

Когда он пытается вытащить её на свидание

Когда парень действительно набирается смелости для того, чтобы начать добиваться её, она удерживает его на месте всего лишь словами «я сейчас не готова к отношениям», «я не полностью уверена в своих чувствах» или «всему свое время» (намекая, что можно надеяться на это попозже), и таким образом цикл продолжается.

ИЛИ

Она допускает, что она хочет быть всего лишь другом (что всего лишь на один чёртов уровень меньше, чем нужно). Но на этом всё не кончается, нет. Когда она начинает скучать по подаркам и ей требуется очередной эмоциональный тампон, она возвращается прямо к плачам на его плече и разговорам вида «у меня очень сложные отношения с парнем, я подумываю о том, чтобы с ним расстаться». Затем она вновь проявляет к нему интерес, но в этот раз, когда он опять начинает добиваться её, она говорит «мы разошлись, но у меня до сих пор к нему чувства… я совсем запуталась!», и продолжает томиться по старому бойфренду, в то же время перезапуская цикл снова.

ИЛИ

Она соглашается встретиться с ним, но затем неожиданно отменяет все в последнюю минуту. Тупой лузер не может сложить два и два и продолжает изнывать по молодой леди, но поймёт, что он — лишь яма для сливания говна, будучи уже одиноким задротом.

ИЛИ

Возможен вариант, когда мужчине из френд-зоны таки дают разок. Но не стоит прыгать от радости и строить далеко идущие планы. Это все бизнес, детка, ради него можно и потерпеть. Секс обломился тебе не из-за твоей маскулинности и дьявольского обаяния, а чтобы поводок стал еще короче и крепче. Особенно действенен этот прием в комбо с фразами типа «Это было хорошо, но мы совершили ошибку» и «Пообещай мне, что больше такое никогда не повторится». Окончательно потерявший от гормонов голову самец видит в этом скрытые подтексты и намеки, задрачивает себя мечтами о повторении той самой ошибки и становится столь легкой добычей, что ею побрезговали бы даже самые отъявленные браконьеры. Девушке лишь остается поддерживать у лоха эти фантазии в течение нужного ей времени.

Как оно выглядит со стороны

Имеет место быть одна ТП и хороший, годный кун. Тян встречается с парнем, куна же воспринимает как друга, не замечая или не желая замечать, что тот влюблен в нее. После очередного срача со своим парнем, ТП дает знать об этом куну, в мозгу которого сразу срабатывает бета-инстинкт «люблю объедки со стола».

Потирая мозолистые ладошки, кун замышляет хитрый план — «Она поссорилась со своим парнем. Ей сейчас плохо и одиноко. Я сейчас поддержу ее в трудную минуту, буду ласков, нежен, заботлив, она все это учтет, сравнит меня с тем мудаком, поймет, что я лучше и даст мне». Кун осуществляет этот план, закидывая ТП подарками, лучами любви и заботы. Та с радостью воспринимает все это как должное и придя в себя, не без помощи таки куна, благодарит его поцелуем в щечку, после чего идет мириться и ебаться к своему парню. Кун остается у разбитого корыта в охуевшем состоянии.

Дальнейшее зависит от того, к чему прислушается кун — к своему МПХ или мозгу, выберет настойчивость или самоуважение. Первый случай еще глубже заставит его окунуться в говно с ДОД, второй же приведет к профиту в виде свободного времени и отсутствию особы, ебущей мозг 24/7.

Основные фразы и их перевод

• «Ты такой хороший!» = «я тебе никогда не дам, а ты и дальше будешь позволять себя использовать, потому что ты лох»;
• «У меня есть парень» = «дурачок, пока ты думаешь, будто бы я не изменяю своему парню, обойдёшься без секса»;
• «Просто я вижу пока что между нами только дружбу» = «ты полнейший додик и лошара, с которым я и дружу-то только для выгоды»;
• «Ты для меня стал близким и дорогим человеком. Ближе чем просто друг» = «ты полное чмо, твоя обязанность — быть рядом со мной, чтобы моё блядское женское ЧСВ не опускалось ниже +9000»;
• «Я действительно питаю к тебе чувства, но я еще с ними не определилась. Мне нужно время» = «ты должен быть рядом, ведь кто-то должен будет водить меня по ресторанам, покупать мне подарки, дарить цветы и говорить приятные слова, когда все умные люди пошлют меня нахуй»;
• «Я так хотела бы, чтобы ты всегда был рядом» = «мне так хотелось бы, чтобы ты и дальше выполнял свою функцию унитаза, куда я могу выплескивать все говно и негатив»;
• «Я не могу без тебя, но это пока не любовь» = «ты как собака — должен быть на коротком поводке, большего ты не заслуживаешь, так как ты лох, чмо и слабак, будь это неправдой, я бы уже давно тебе дала»;
• «Я еще не могу позволить себе говорить с тобой по телефону, сидя в туалете…» = «Если я не могу срать в твоем присутствии, то о сексе не может быть и речи»;
• «Только ты меня понимаешь, солнце» = «да, ты действительно меня понимаешь и мне это на руку, моя комнатная собачка»;
• «Повезёт твоей жене/будущей девушке» = «конечно, повезёт, потому что на тебя позарится только такая, которой нормального мужика найти без шансов»;
• «Пойми, ты найдешь девушку лучше меня» = «может какая-нибудь жирная лохушка и будет с тобой»;
• «Я никогда не встречала более деликатного парня, чем ты…» = «Я никогда не встречала настолько убогого и недостойного даже банальной жалости бессловесного неудачника, способного только кончать в носок, подрачивая на мою фотку в купальнике».

Почему они делают это?

Социологическая трактовка

Со времен появления феминизма женщины усвоили концепцию того, что они более равны, чем мужчины. В результате мужчины растут в среде, где женщине обеспечены поклонение и почет, потому что мужчины так боятся сделать ошибку в отношении с противоположным полом. Можно сравнить это с отношениями между собакой и владельцем. Все женщины в глубине души в той или иной степени (как мужчины — бабники) бляди. Это не оскорбление, потому что это правда. Это наука. Если кто-то мужского пола и обнаруживает, что сохнет по девочке — потому что она готова снизойти до его жалкого существования на этой Земле в форме просьбы по аське помочь с компьютером где-то раз в неделю или одолжении нескольких сотен баксов для того, чтоб она со своим бойфрендом могла арендовать автовышку и поебаться перед окном его спальни, этот человек будет слишком счастлив обеспечить ей все это, так как из-за неиллюзорного состояния бородатой девственности считает, что это приведет к тому, что она в него влюбится. Если же его «подруге» (учитывая реальное положение дел, кавычки здесь явно уместны) померещится его влюбленный/похотливый взгляд на какой-нить иной представительнице прекрасного пола… Нет, она его с говном не съест, но, скорее всего, даст понять, что это нехорошо, некрасиво и т. п. И он облегчённо вздыхает, думая, что раз ревнует, значит, любит. Но на самом деле, это не ревность, это здоровый кулацкий инстинкт обнаглевшей собственницы. Да, так оно и есть, этот девственник — ее собственность. И отдать его другой бабе — для нее то же самое, что для начальника колонии досрочно освободить хорошего стукача. Освободи — и кто стучать-то будет? Так и здесь — найдёт другую — кто ж будет прислуживать и давать деньги на аренду автовышки?

Есть и более простое объяснение. Хотя противоположенности сходятся и мезальянсы случаются, люди предпочитают влюбляться и сочетаться браком с теми, у кого похожий взгляд на жизнь и планы на будущее. На удивление хорошо эта закономерность показана в известной из жизни отаку Genshiken (автор явно писал персонажей со своих знакомых). Во всех трёх получившихся парах (Макото и Саки, Танака и Оно, Сасахара и Огиуэ) парень похож на избранницу решительно всем: от характера до телосложения. Поэтому френдзона очень часто возникает именно от попытки поломать барьер: кун думает, что с этой тян он будет выглядеть круче, а вот тян хоть и приятно, что к ней хорошо относятся, но как кун для неё чужой и пугающий.

Психологическая трактовка

Как правило, возникновение зоны дружбы и попадание в неё связано с наличием у жертвы или у хищника так называемой оральной фиксации, идею о существовании которой высказал ещё сам дедушка Фрейд. Обычно её наличие выражается в том, что пациент, а в данном случае это объект обожания, самка, очень хочет, чтобы её пожалели, помогли справиться с одиночеством в этой страшной вселенной. А самое главное, чтобы с ней поговорили, её выслушали, с ней согласились. Но не более чем. Увы, но у людей с оральной фиксацией по части секса всё обстоит весьма, мягко говоря, посредственно — ну не нужен он, и так хорошо поболтали, любая попытка сблизиться вызовет отторжение. Но как только снова станет одиноко, срабатывает принцип жадности, заложенный в оральном характере — нужно вернуть утраченное. Так всё начинается по новой. И это печально. Особенно учитывая, что самок с таким типом характера ИРЛ пруд пруди. Что интересно, настоящие альфа-самцы (или эпилептоиды в этой вашей терминологии) своей сексуальной энергией подавляют не слишком энергичную в постельном плане самку с оральным типом характера.

Что таки ещё более интересно, так это то, что и среди омега-самцов распространён оральный тип характера (типичный пример — «маменькины сынки»). В этом случае несчастный ищет в объекте обожания заменитель матери, любви которой ему так не хватало в детстве.

Этологическая трактовка

Поскольку самка человека приносит всего лишь одного-двух детенышей раз в девять месяцев, из всех потенциальных партнёров для спаривания она выбирает только самых лучших, или, по крайней мере, не ниже определенного рангового потенциала (РП). Наличие средств предохранения вовсе не отменяет этой инстинктивной программы. Но вот возникает ситуация, когда интерес к самочке проявляет самец с низким РП. Конечно, она не будет с ним спать — сама такая мысль смешна и противна для неё. Однако если тот сам несет ей всякие ништяки, она вовсе не будет отказываться от них. Причём ништяки не обязательно должны быть материальными, жилетка для размазывания соплей is fine too. Ситуация усугубляется тем, что низкоранговые самцы по натуре своей альтруистичны, в отличие от эгоистичных альф; более того, они думают, что своим альтруизмом смогут завоевать сердце объекта страсти, хотя на самом деле этим они выставляют себя ещё большими тряпками, чем усугубляют отторжение в сексуальном плане. Самка же, дабы поддержать льющиеся на неё ништяки, будет всячески поддразнивать нашего омежку, делая вид, что он на правильном пути, и что ещё чуть-чуть, и он таки невозбранно достигнет желаемого. Всё, круг замкнулся.

Остаётся только добавить, что намётанный глаз самки определяет РП самца практически моментально, при первой встрече. И даже если РП самца повышается со временем, в глазах этой самки при регулярном общении он остаётся на уровне, который она зафиксировала при первой встрече. Это объясняет, почему выбраться из френдзоны, единожды в нее попав, почти невозможно.

Логически-эмоциональная трактовка

Одно из самых распространенных заблуждений всякого, кто попадал или пытался попасть в сабж — будто бы дамочки, его практикующие, руководствуются вполне человеческими мотивами и соображениями. Нет, может, какой-то процент филантропок, не желающих давать конкретно тебе, и есть (ну вот не нравишься ты ей, так что борща она тебе наварит за сделанный отчетик, но не более), однако женщина, целенаправленно практикующая сабж, руководствуется совсем другой логикой. Логика эта простому человеческому разумному существу вида Homo Sapiens совершенно чужда. И неудивительно…

Тетки очень ленивые. Им лень чего-то добиваться самим, им претит сама мысль о приложении усилий для достижения результата. Они лучше получат все на халяву, то есть за счет лохов. То есть за твой счет. Они сознательно ставят себя намного выше всех остальных: их комфорт важнее чужих страданий. Да, они прекрасно осознают, что их жертве будет плохо, просто для них это приемлемая цена. В этот момент они чувствуют себя гордыми, принципиальными и власть имущими (при этом, все ее «принципы», сводящиеся к перебору самцов, мгновенно испаряются, когда начинает пахнуть реальными проблемами или же реальным профитом). Ведь настоящего самца ей не опустить/развести, а ты вполне годишься. На тебе можно отыграться. Почти как у мужика, получающего еблю силой, замечаешь сходство?

При этом, что интересно, горе-самка прекрасно осознает, что в сравнении с мужиками, которых она втайне так ненавидит, она — чмо. Что они без нее прекрасно проживут, ибо пользы от нее самцу нет никакой (альфачу разве что присунуть, остальным и этого не достается), а вот она без них благополучно помрет. Этот факт злит ее еще больше, заставляя полусознательно «мстить» самцам, и тем самым ощущать, что она поступает справедливо, почти что борется с шовинизмом, да так, что начинает и сама верить в свою миссию по установлению кармического равновесия в виде недавания тебе. Отсюда и искреннее возмущение, на грани личного оскорбления, если вдруг ты перестанешь вестись на ее приемы, чего-то реально добьешься или просто заведешь себе нормальную тню, что-то из себя представляющую как разумное существо.

Экономическая трактовка

Современное общество устроено так, что в основе всего — ничего личного, только бизнес. Хорошо это или плохо — другой вопрос, но это факт, который надо принять как данность. Старик Адам Смит двести пятьдесят лет назад и представить себе не мог, в каком совершенстве в XXI веке воплотится его теория «человека экономического», потому что в наше время выяснилось, что единственным реальным мотивационным стимулом подавляющего большинства людей является стремление к PROFITу. Соответственно, при таком подходе все определяется законами рынка, причем не только собственно экономика, но и вообще все сферы человеческой жизни, включая и межполовые отношения. Нет, не так: тем более межполовые отношения. Секс в наше время — очень дорогой товар, которым выгодно спекулировать. А главный закон рынка — максимум прибыли при минимуме издержек. Вот, собственно, и вся разгадка: френдзона крайне выгодна для девушки чисто экономически. Получая от влюбленного в нее лоха все, она не дает взамен ничего (ну, за исключением фраз типа «какой ты хороший», которые гроша ломаного не стоят). При этом особую мерзость ситуации придает тот факт, что тян пытается выставлять себя возвышенной феей, которая кушает радугу, какает бабочками и даже помыслить не может о том, чтобы замарать сексом «чистые, возвышенные» отношения. С точки зрения как экономической, так и этической, налицо самое настоящее кидалово, за которое в определенных кругах без лишних церемоний разбирают на запчасти. И в этом смысле, как ни парадоксально, даже проститутки гораздо честнее.

Есть ли надежда?

НѢТЪ!. Никакой надежды нет. У тебя больше шансов единолично принести мир на Ближний Восток и удвоить ВВП России, чем вырваться из зоны дружбы и трахнуть её. Несмотря на все комплименты, которые она тебе говорит, она лучше приставит .50 Action Express к своей твоей голове, чем реально подумает с тобой встретиться. Всегда держи в мыслях один простой факт: хороший мальчик — это точный мужской эквивалент толстой телки. Сам факт того, что ты в зоне дружбы, делает тебя сексуально отталкивающим. Одна только идея о трахающихся вас двоих вызывает у нее тошноту, и это инстинктивная реакция, идущая из самой глубины. Обидно? А ты представь толстую телку с брекетами. Отож! И твоя бородатая девственность очень выгодна для неё, поскольку твое неведение прелестей засовывания своего МПХ в любое отверстие любой самки делает её в твоих глазах б-гиней и прибавляет ей 9000 к ЧСВ.

Даже если по каким-то совершенно немыслимым и необъяснимым причинам (почитай про тактику запасных аэродромов) тебе удалось покинуть фрэнд-зону и даже начать строить отношения с ТОЙ САМОЙ, не спеши радоваться, гордиться тут совершенно нечем. Тебе стоит быть готовым к частым и совершенно былинным отказам и нелепым отмазкам. К тому, что на смену тебе придёт другой мальчик для флирта, а может два, три, пять, да сколько угодно. И что наиболее вероятно в её подсознании, ты навсегда (для непонятливых, НАВСЕГДА) останешься тем самым тампоном и никем иным. И вовсе не стоит удивляться тому, что она время от времени будет ходить от тебя к своим старым, новым бой-фрэндам, будет стараться всё обставить так, чтобы единственные, кто знал о ваших отношениях, были вы двое, флиртовать с другими парнями, даже у тебя на глазах.

Если ещё хочешь верить в то, что ты исключение — Д’Артаньян, рыцарь бобра и света, непременно поразишь её своими благородством, честностью, добротой, красотой, нежностью, внимательностью, умом, она влюбится в тебя без памяти и будете жить вы долго и счастливо — пожалуйста. Но учти, что те, кто писал эту статью, думали точно так же.

Если девушка ждёт слишком долгих ухаживаний

Женщины часто пытаются вбить в голову мысль, что длительное и упорное обхаживание со всех сторон приглянувшейся самки — это практически гарантированный путь к успеху. Причём вбить они пытаются не только парням, но и другим девушкам\женщинам (напр., своей дочери).

Если внимательно посмотреть фильм о природе Африки, обратите внимание, что происходит, если гепарду не удаётся догнать антилопу. События, как правило, разворачиваются очень быстро: стремительный рывок — кажется, что хищнику почти удалось догнать жертву, но… расстояние начинает стремительно увеличиваться, и незадачливый охотник, внезапно потеряв к погоне всякий интерес, переходит на спокойный шаг. Хоть он и понял, что догнать пищу сегодня не получится, у него нет привычки кататься по траве в бессильной злобе, срывая ненависть на попавших под руку сородичах. И уж тем более, ему не приходит в голову тратить сутки напролёт на выслеживание жертвы. Гораздо рациональнее забыть про антилопу, которая уже напугана и находится настороже, и поискать другую, пасущуюся где-то рядом в безмятежном и расслабленном состоянии. Животные настроены более прагматично, и чувство голода у них всегда побеждает амбиции (если таковые вообще есть).

Уже на первом или втором свидании становится ясно, насколько велики перспективы в развитии отношений с данной особью женского пола. И если видно, что усилия, скорее всего, ни к чему не приведут, нужно действовать быстро и решительно, не тратя впустую нервы, время и деньги. Если же откладывать неутешительный вывод на потом, потери с каждым днём будут лишь расти в геометрической прогрессии.

Впрочем, не исключены и ситуации, когда "роковые" девушки имитируют не просто интерес, а влюбленность и отношения (в начальной их стадии), заманивая таким образом парня в ловушку: свидания «на ура» с объятиями и поцелуями (но ещё без секса), все отлично и идет как по маслу, кун в эйфории и полной уверенности, что объект в его руках, еще чуть-чуть, и… И тут, где-то после 4-го свидания происходит неожиданный облом. Тян либо начинает пороть всякую хуйню про отсутствие «бабочек в животе», либо просто испаряется в неизвестном направлении, не особо заморачиваясь по поводу объяснений. Можно конечно подумать, что дело в самом куне, который просто не понравился, но это маловероятно, так как женщине по природе достаточно пяти минут для того чтобы понять, интересен ей данный мужчина как мужчина или нет. И если парень не понравился девушке на первом свидании, то второго уже не будет. Поэтому ситуация, когда рыбка сначала клюет, а потом соскакивает с крючка, когда ты ее уже почти вытащил — не что иное как банальная разводка и игра. Если быть предельно честным, то ситуации, когда девушке не понравился парень на первом свидании, но, тем не менее, она идёт с ним на второе, хоть и нечасто, но бывают. Причин может быть масса (напр., девушка убеждена, что она просто «не разглядела» хорошего парня), вот только в эту самую массу получение профита (как материального, так и соплевытирательного) не входит.

Мифы о том, что «суперженщина» требует длительного и настойчивого ухаживания, создаются женщинами, чтобы мужчины послушно ходили за ними месяцами, воспринимая каждый бесплодный месяц как подтверждение её уникальности и великолепия или просто заполняя психологический вакуум. Есть и женщины, убеждённые, что на их завоевание мужчина просто обязан потратить массу своего времени и денег. С такими следует быть особо настороже, ибо даже в случае успешного завершения штурма мохнатой или розовой цитадели вряд ли удастся выбить из головы «сокровища» мысль, что она дала анону слишком много, а он потратил на неё слишком мало.

А если я готов на всё?!

Для мазохистов есть пара вариантов. В кинофильме «Форрест Гамп» показан достаточно любопытный вариант развития отношений мужчины и женщины во френдзоне. Он возможен и в реальной жизни при совпадении двух условий. Это не значит, что его нужно примерять на себя. Иначе ты не умнее Форреста.

Во-первых, парень должен в течение многих лет показывать принцессе (которая за это время неизбежно превратится в тётку) преданность, нежность и заботу. (Она, естественно, в это время будет интенсивно жариться со всеми встреченными альфами, которые после пары десятков коитусов/отсосов и не вспомнят о её существовании).

Во-вторых, к концу ебабельного возраста у самки должно появиться разочарование во всех встреченных на пути альфа-самцах. Плюс за много лет она обычно настолько сильно привыкает к постоянно тусующемуся рядом другу-омеге, что переход отношений в горизонтальную стадию может пройти проще, чем за несколько лет до этого. Правда, часто в прицепе с самкой омеге достаётся наследство от альфа-самцов в виде подаренных ими цветов жизни.

Да-да, мой юный друг. Прекрасные зайчики с большими влажными глазами, на одну из которых ты молишься, обожают делать детей от альф, на которых априори не повесить воспитание детёныша (зачастую, зайцы и не требуют этого от альф, а просто радуются «подаренному» набору успешных хромосом, — ещё бы, ведь потомство теперь будет таким красивеньким, здоровеньким). А вот выращивание чужого «плода любви» перекладывается на плечи одержимых самкой, покорных, но, как ни странно, более социально адаптированных и мирных омег.

Но наблюдательный зритель хочет отметить, что Дженни хотела дать Форресту, когда училась в колледже. Он её навестил, но случился fail, а дальше по фильму условия для спаривания просто не складывались. Дженни ни о чём не жаловалась Гампу и ни о какой услуге его не просила, а даже наоборот, была готова поддержать его по мере возможностей. В итоге она ему таки дала, пропала на несколько лет и объявилась с ребёнком, чтобы выйти за Форреста замуж и помереть от СПИДа. Так что это очень специфический вариант френдзоны или просто фильм, не имеющий с этой вашей реальной жизнью ничего общего.

Девушки вообще очень любят этот персонаж и часто открыто признаются в том, что хотели бы иметь «такого, как Форрест». Потому и попадают хорошие верные мальчики во френдзоны.

Второй вариант того, как оставаться рядом с любимой и чувствовать себя полезным, продемонстрирован Достоевским. Герои сразу двух его романов находятся в своеобразной форме сабжа. Главный герой «Униженных и оскорбленных» и Маврикий Николаевич из «Бесов». Притом оба это понимают, но не только не препятствуют, но и помогают своим зазнобам наладить отношения с альфами Алешей и Ставрогиным, соответственно. Делается это из-за исключительного благородства обоих, потому как дамы любят альф, а не их. В реальной жизни такое поведение ещё более унизительно и имеет ещё меньшую эффективность.

Если тебе в кайф ухаживать за тёлкой, даже если шансы малы, то ухаживай. Рано или поздно ты ей вдуешь, она помнит всё то хорошее, что ты мутил. И как-нибудь да даст, лет эдак через семь. В любом случае, как писал Чак Паланик — «Унижение будет унижением, а страдание страданием, только если ты сам решишь страдать».

А как у альфа-самцов?

Вопреки распространённому мнению, от попадания во френдзону иногда не застрахованы даже они и вопрос здесь только в меньшей вероятности. Вообще, «истинный альфа, с истинным альфа-поведением», рассматривающий женщин исключительно как объект спаривания, конечно, застрахован. Но в реальной жизни, каким бы статусным и популярным ни был мужчина, свои слабости есть и у него. Причём если у большинства постояльцев френдзоны слабостью является просто наличие внимания со стороны симпатичной девушки, альфу вниманием красивых и даже очень красивых девушек не удивишь, и подсаживаются они на женщин с экзотическими качествами, которые крайне редко встречаются в природе: редкое увлечение, редкий тембр голоса, р е д к и е зубы редкого качества, левша и т. д. Вот такую вот уникальную самку альфа-самец будет бояться потерять и, таким образом, перед ним распахнутся ворота френд-зоны. Усугубляет ситуацию самоуверенность альфа-самца. Он же Альфа! А значит ни одна женщина не должна перед ним устоять. Считая свои долгом трахнуть любую попавшуюся ему на пути самку, он начинает добиваться объекта, и чем больше объект сопротивляется, тем больше его это заводит и раззадоривает его амбиции. И он продолжает месяцами и даже годами биться о железобетонный забор френдзоны, всё глубже погружаясь в болото и потихоньку превращаясь в подобие омеги.

Я в дерьме! Где здесь выход?

Ну, первый шаг к спасению — это понимание того, что у тебя проблема.

Первый совет: ухаживай за девушкой ровно до тех пор, пока она не начнет вышеописанные номера. Нет смысла ухаживать за девушкой, не получая ничего взамен. Если для тебя прозвучало это прагматично, то знай: ВСЕ бабы без исключения прагматички до мозга костей. Если ты подозреваешь, что тебя динамят, шли её нахуй — не черни святое слово «дружба» (которая, на минуточку, мало что общего имеет с френдзоной). Причем послать необходимо не только в переносном смысле, но и в буквальном: три волшебных слова «Пошла на хуй!» полностью выведут из твоего моска всевозможные ёпнутые мысли о принцессах, любви и прочей хуите, после чего ты снова получишь возможность вести полноценную нормальную жизнь. Если же ты «не можешь этого сделать», или «не хочешь», или же находишься в крайней стадии имбецилизма «ну я же её люблю» (хотя какая, нахуй, тут любовь, когда это всего лишь влюблённость), то иди ебать гусей, так как больше тебе нихуя не светит.

Если же мозги у тебя не полностью прокурены/пропиты/проебаны в интернетах, то главное, что ты должен понять — это то, что ты ничего не потеряешь, послав потреблядскую присоску на хуй. Потому что, как говорил один мультипликационный персонаж, — «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное». То есть, чтобы что-то проебать, нужно это «что-то» как минимум иметь. А ты в данном случае ничего не имеешь — эта телка не твоя, поэтому потерять ты её не можешь по определению. Как была чужая, так чужая и останется, только ты с удивлением заметишь у себя массу свободного времени, которое вместо вытирания соплей чужому человеку ты потратишь на отдых, рыбалку, выпивку, еблю с адекватными тян и прочие ништяки. Более того, ты сохранишь свой профит, который (если ты, конечно, не мажорная родительская педовка, сидящая у них на шее) в наше время добывается кропотливым трудом. Ну, а если ты немного шаришь в жизни, то и приумножить его сможешь, ибо той сучки, которая имела бы виды на твой карман и твой годный для морального траха мозг, попросту не будет.

Есть вариант, пользуясь полученным опытом о том, «каким хорошим мальчиком быть не надо», завести себе более-менее симпатичную девушку. Узнав об этом факте, объект воздыханий либо отстанет окончательно, либо ВНЕЗАПНО обнаружит зашкаливающий интерес к тебе, в любом случае PROFIT!

Главное — понять, что тупая пизда, выносящая тебе мозг, не единственное в мире ебабельное существо, и попытать-таки счастья с другими. И если всё замутится, то о существовании собственной тян можно и вовсе не рассказывать, ибо ТП это сама запалит, даже и не сомневайся. Самки обычно чуют соперниц за километр, у них это дело развито похлеще чем у самцов. Тут начнутся фразы типа «Ты изменился…» и прочие вытекающие отсюда фразочки начинающей побурливать говнецом бабы. При таких раскладах твое отношение к ней значительно изменится и даже есть вероятность того, что ты забьёшь на неё. Или же наоборот, качнёшься из омеги в человека и таки вдуешь ей. Но после этого желание продолжать с ней какие-либо отношения пропадет начисто.

Если ты умный человек, а не малолетний долбоёб, то выход из зоны дружбы простимулирует твоё моральное развитие как человека и мужчины. Смирись с тем, что та, кто тебе так долго нравилась и ещё вчера прижималась к тебе на живописных скалах между рекой и заходящим солнцем, через неделю даст твоему другу детства, потому что 4 года назад он ей нравился. Забудь то, что она тебе говорила. Это всё ложь, ложь, ложь. Самая гнусная и отвратительная ложь на свете. Это жизнь, а в жизни всякое бывает. Смирись/забудь и иди с гордо поднятой головой дальше.

Если же женщина тебе ну просто пиздец как очень нравится, но считает тебя «просто другом», а ты претендуешь на неё как мужык и готов бороться, то некоторые варианты всё же есть. Тупорыло добивайся её тела. Это, конечно, не означает, что её нужно насиловать, но часто и недвусмысленно делать ей соответствующие «предложения», приставать к ней, «выносить ей мозг» этим ты должен научиться. Не надо вести беседу о чем-то отвлечённом, а про «это» закомплексованно молчать или предлагать очень неуверенно, намёками и тому подобной хренью. Это ничего не даст. Говори ей прямо, что ты её хочешь. Через какое-то время можешь (но ОЧЕНЬ осторожно!) попробовать распустить руки.

Тут есть два основных варианта развития событий. Первый — она тебе откажет. Только пойми правильно, она тебе и так будет отказывать. Имеется в виду, что откажет конкретно, то есть резко и грубо с использованием непечатных словосочетаний, а в ответ на попытку полапать её тебе прилетит в лицо пощёчина, порция сока из стакана, а то и плевок. После чего она прервет все контакты с тобой. Да ты и сам после такого не вздумаешь к ней больше подходить. Это будет означать пиздец — шансов нет точно.

Если же она этого не делает, то есть хотя и говорит тебе «нет», может даже ругает, но не обидно и несмотря ни на что терпит эти твои доебки, а попытку пустить в ход руки пресекает жёстким, но вежливым их блокированием и пощёчину не отвешивает (но тут сумей вовремя остановиться: если попытаешься преодолеть её сопротивление, то разозлишь её уже по-настоящему, вплоть до предыдущего варианта), то шансы есть. Продолжай в том же духе, и, вполне вероятно, что иногда — подчеркиваю, ИНОГДА — ты будешь ее трахать. Кому-то, может, этого одного-двух раз в год вполне достаточно. Однако даже если ты и получил доступ к телу данной неприступной особы, перспектива создать с ней нормальную, полноценную семью выглядит туманной. Но да чем чёрт не шутит! Когда эта не дает, трахай другую. Главное сделать свою психику непробиваемой для этих женских ебанутых развлечений.

Так же не стоит использовать «синьку» для достижения так необходимого тебе результата. Нет, затащить в постель, после «дружеской» пьянки и распитии двух-трех бутылок вина, будет не вопрос. Вопросы появятся на утро, причём у тебя, мой дорогой друг. Ибо проснувшись поутру в одной постели, вместо закономерно ожидаемого тобой «вот всё и произошло, теперь мы будем вместе» ты будешь послан на хуй!!!! Причём, скорее всего, нихрена не иносказательно, а вполне себе прямым текстом с добавками в стиле «ты мудак/козел/урод (нужное дописать), я тебе как другу доверяла, а ты мной пьяной воспользовался. ПНХ!!!!!» И как вариант, процентов на 90 ты будешь «кикнут» из френдзоны без возможности возврата. Что само по себе не так уж и плохо. Почему так??? А всё просто. Как описано выше, дать тебе для неё противоестественно, ну или ты еще не достоин ее королевского тела, так что в любом случае тебе ничего не должно было обломиться. Но, как известно, пьяная баба пизде не хозяйка. И правило это справедливо. Поэтому, проснувшись поутру и осознав, что произошло (а помнить она скорее будет чуть больше чем нихрена), всю вину за свой косяк она полностью переложит на тебя, и только тебя. Ей будет дико обидно (и возможно даже противно) что она тебе дала, но себя в этом она НИКОГДА не обвинит. Запомни это, мой юный друг. Виноват будешь ТЫ. Причём, по уровню обвинений в твой адрес, ты будешь находиться на уровне маньяка-насильника. Так что используй синьку только в случае, если ты уже окончательно готов выпутываться из этого дерьма и терять тебе нечего, хоть трахнуть напоследок. Впрочем, умные или опытные ТП стараются не бухать с жертвой, ибо понимают, к чему это может привести.

И еще: пребывание во френдзоне (не осложненное терминальной стадией) может даже принести тебе немалую пользу в дальнейшем, мой юный друг. Анонимус, угробивший 4 года жизни в погоне за "идеалом" и ради этого бросивший бухать, начавший заниматься спортом и нашедший неплохую работу, прозрев, неожиданно с удивлением узнал, что с этими качествами он весьма востребован кучей других одиноких самок, коим остопиздели рыготные бухающие гопники без гроша в кармане из их окружения. После чего подобрать себе тян согласно своему вкусу анонимусу труда не составило. Так что если пребывание во френдзоне сумеет изменить твой образ жизни (естественно при наличии хоть какой то силы воли), то это пойдет тебе только на пользу. Одна беда: необходимо прозрение, иначе все вышеописанное для тебя бесполезно. Как выход хорошо подойдет наличие доброго друга, не настолько обделенного интеллектом как ты, с совковой лопатой, коей он периодически будет пиздить тебя по голове. После определенного количества ударов мозги должны встать на место. Если этого не происходит - Гиппократ завещал эвтаназию.

Что ей можно сказать, когда она звонит?

Как вариант, можно попробовать смыться, используя один (или все!) из следующих подходящих ответов, когда женщина пытается использовать свою песнь сирены на незащищёных ушах скромного девственника:

1. Нет, я тебе не помогу! (более интеллигентный вариант: Ты здесь только за этим?)
2. За минет.
3. Сама делай свое домашнее задание по математике, детка.
4. А что на тебе надето?
5. Я знаю, что я это раньше не упоминал, но у меня невъебенный член.
6. Только если ты отсосёшь мне, когда я буду срать.
7. Приходи ко мне на ночь.
8. Ты знаешь, я только что вернулся с курсов тантрического секса. Нас научили, как доставить женщине 45-минутный оргазм.
9. Ты на противозачаточных?
10. Конечно, но сначала я хочу испытать новые качели, которые я установил в своем подвале.
11. Кого я с этого буду иметь?
12. Хочешь сесть на шею, раздвигай ноги.
13. Любой каприз за ваш отсос.

Лучше, конечно, грубо не хамить, а просто спросить: «А что взамен?». Этого простого вопроса будет более чем достаточно. Не стоит также забывать, что, обладая в целом довольно скудным умом, женщины манипулируют мужчинами зачастую неосознанно.

НО! К твоему сведению: даже получив утвердительный ответ на ваше убогое приставание, есть вариант, что ночью девица попросту грамотно ливнёт (или, что ещё хуже, будет ебать тебе моск), что принесет профит ей и нехилый такой баттхёрт тебе. Ибо ей кажется более приятным времяпрепровождение в компании струи из-под крана, чем твоего рвущегося в бой пипидрончика. Так что лучше брать своё сразу, не давая ей возможности ливнуть. Либо послать нахуй окончательно и бесповоротно.

Извлечение иного PROFITа

Прежде чем читать всё то, что написано ниже, запомни: никакого профита во френдзоне нет! НЕТ! Рано или поздно итогом ваших отношений станут твое разбитое сердце, покалеченная психика и множество других приятных психологических ништяков. А это не способен покрыть ни один пункт, написанный ниже. Потому что всё то, что описано ниже, касается бытовухи (на которую ТП, скорее всего, и не будет скупиться, если не конченная стерва), а френдзона убивает тебя изнутри, френдзона убивает твою душу! Ну и спрашивается, кому нужен такой профит? Тем не менее, если ты просёк, что тебя ебут в мозг, еби её материально (но потом всё равно шли на йух, чем быстрее, тем лучше):

1. Ничего не делать спроста. То есть, с превеликим удовольствием слушать её проблемы, но только в чистоте и уюте её кухни, под кондиционером её папы, пожирая её годную нямку и заливаясь годным вискарём её ёбаря. Когда как у вас дома грязь, дестрой, жара, никакой еды и нет денег на выпить — почему бы не послушать красивую блондинку в уютной обстановке. (методология: в аську — ответ «зови в гости, на кухне расскажешь, что в комп как дураки таращиться», телефон — приучай, что мужчины по телефону болтать не любители).
2. Покатушки. Friend Zone-утая самка обычно становится таковой по причине её значительно более высокого социального статуса. Комплектуется оно разными ништяками вроде кабриолетов или джипов от папы или ёбаря.
3. Полезные люди: ваше Кисо знает немало людей (чаще — горизонтально), от контактов с каковыми может быть разношерстная выгода. Таким образом даже DJ Lethal в своё время познакомился с Эверластом, что вылилось в создание ансамбля House of Pain.
4. Подруги. Спрашивать не надо, сама того не замечая познакомит. Хотя те, вполне возможно, зная, кто вы на самом деле, и не будут воспринимать вас всерьез, так как сами такие же самовлюбленные гламурные кисы. Хотя не исключён вариант, что какая-нибудь подруга и разглядит в тебе интересного человека и проявит симпатию.
5. +100500 к имиджу: Кисо, за которое все окружающие привыкли немало платить, безвозмездно катает, кормит и поит вас, знакомит с полезными личностями и годными подругами и просто отсвечивает рядом. А вам 20 30, вы бородаты, денег отродясь не имели. EPIC WIN.
6. Нахождение во френд-зоне может служить нехилым кормом для осторожного тролля или просто человека со своеобразным чувством юмора. Для этого желательно лечить свой спермотоксикоз у другой тян (особые лулзы доставляет, если ей сообщить, что это кун), тогда можно будет убедить её, что она не в вашем вкусе, далее позиционировать себя именно как друга. Тогда никаких «подарочков» и биды не потребуется, зато ты будешь знать всю подноготную сабжа с точностью чуть более чем полной, что не доставлять не может (знание — сила, помним?). Вот только учти одно, мой милый зеленый друг — хороший, годный тролль (не толстое зеленое быдло, прущее троллить кого попало ради повышения своей низкой самооценки) способный троллить чисто из любви к процессу и не ставящий задачу просто оскорбить собеседника, надолго во френдзоне не остается, а то и вообще в нее не попадает. Так как отношения с тян и есть постоянный взаимный тонкий троллинг.
7. Наличие объекта вожделения может нехило простимулировать на то, чтобы заняться собой. Качалка, танцы, денежная работа — чего не сделаешь ради женщины?
8. ???
9. Ненулевая вероятность получить пиздюлей от ёбаря ТП. Исключение составляют те ёбари, которым похуй на эту ТП по причине ебли еще парочки ей подобных. Ну, и если ты не дурак и следовал этой статье, то у тебя тоже есть девушко (возможно, из п. 4), что повышает тебя в его глазах от «лоха, трущегося около его бабы» до «этой парочки её друзей-нищебродов», что увеличивает эффективность п. 3.

Но помни, анон, что 95% ТП, кроме как для ебли, ни для чего более не пригодны. Половину полезных дел они делать тупо не умеют (ремонт автомобиля, настройка ПК, разгрузка мешков с картошкой), а другую половину (приготовить жрать, отвезти бумажку в налоговую, заплатить в сберкассе твой штраф) — наглым образом не хотят. Фраза, которую ты, скорее всего, услышишь от такой ТП-френд, будет «Я бы тебе помогла, только не знаю чем/как/когда, но главное помни, что мысленно я всегда с тобой». Отсюда простой и логичный вывод — ТП, без ебли её хуем, нормальному мужику вообще не нужна.

И вообще, в мире существует баланс — мы ебём им женские половые отверстия, а они ебут нам мозг. Какие-либо нарушения данного баланса — противоестественная и мерзопакостная ересь. Что справедливо и в обратном направлении — попробуйте регулярно ебать бабу и при этом с ней не разговаривать на другие темы, кроме выбора позы, и вообще не общаться нигде, кроме кровати. Через месяц-другой баба начнет сходить с ума. Не по ёбарю, а в плохом смысле этого слова. А кстати, возможно, тогда они и ищут «верного друга — соплевытиралку».

Башорг о дружбе

Американский башорг

Будь начеку

Сферический альфа, имеющий солидные профиты как в личной жизни, так и в карьере, у которого регулярная ебля с разными тян на каждый день недели, и омега-задрот, видевший сиськи лишь на экране монитора, одинаково подвержены риску попасть во френдзону. Неважно, что ты о себе думаешь и какой у тебя послужной список — если ты встретил френдзонутую девицу, она обязательно постарается осознанно\на подсознании затащить тебя в ФЗ, где ты и будешь барахтаться в говне, медленно, но уверенно превращаясь в исполнительного раба. Не обольщай себя мыслями, что посещения качалки, модное тряпьё и уверенный взгляд позволят тебе вырваться из ФЗ и таки засадить «той самой». Если она не принимает тебя таким, какой ты есть, то нахуй она тогда сдалась. И да. Никогда, слышишь, НИКОГДА не покупайся на излюбленную женскую уловку «женщину нужно добиваться». Женщине, которая хочет, чтоб ее добивались, ты не нужен в принципе. Ей нужно, чтобы ее добивались (читай: мастурбировали её ЧСВ), это аксиома. Ты можешь сказать, что, мол, есть куча случаев, когда парень таки добивается этой девушки, но подумай, хочешь ли ты тратить месяцы, а то и годы, не говоря уже о куче денег, чтобы в конце концов ее она вышла замуж за абсолютно левого парня? Конечно, можно наглотаться метана и просираться каждый вечер в качалке, так как Ей нравятся качки. Можно выбросить очки и раскошелиться на линзы, так как Ей не нравятся очкарики. Можно перекроить себя вдоль и поперек и в один прекрасный день явиться к ней в образе ногомячиста Криштиано Роналду, но разве тогда это будешь ты? Нет. Это будет ее личный проект под названием «Сделала себе мужчину своей мечты». ИЧСХ, тоже за твой счет целиком и полностью, как в плане финансов, так и в плане времени. Даже если она станет с тобой встречаться (причём не факт, что у вас будет секс), нужны ли тебе отношения, где девушкой будешь ты, а не она? Едва ли. Friend Zone — это диагноз определенных тян и от тебя тут зависит лишь одно — согласен ли ты на это унижение или нет.

Сфеерическая френдзонутая ТП в ваккуме:

Послесловие

Существует мнение, что в основе «зоны дружбы» лежит наглое, хамское, потреблядское отношение тупой пизды ко всем на свете, за исключением самой себя.

Не дает она тебе не потому, что «привыкла как к другу» или «любит как брата», а потому, что понимает, что перейдя в категорию партнёрши по интиму, от обязанностей она так просто не отвертится. Там придется и готовить, и убирать, и в очередях стоять, и стирать, и гладить, и деньги экономить, и супружеский долг исполнять, даже когда болит голова. И распускать сопли о своих депрессиях перед мужем или ебарем — не прокатит. Как минимум — будет кивать головой сидя перед телевизором, как максимум — пошлет на хуй на кухню варить борщ. Постоянно разводить можно исключительно друга, потому что, как уже говорилось, дружба изначально основана на бескорыстии и к сожалению не имеет механизма защиты от недобросовестных пользователей. Так что единственная защита — это твои собственные мозги. Включай их почаще.

Любовь для такой особы — понятие абсолютно непонятное и недостижимое. Любить она умеет исключительно саму себя. Никакие твои личные достижения, добрые дела, душевные сопереживания и даже качественная ебля — любовь у данной аферистки не вызовут. Да-да, если даже она будет тебе давать, это ещё ничего не значит. Потому, что ее сердце уже занято… собой.

Между прочим большинство таких женщин завышают планку для потенциального партнера до неимоверно высокого нереального уровня. «Если он будет миллиардер, подарит мне дом, гараж, роллс-ройс и сеть ресторанов, то я так и быть буду варить ему борщ». У них в мозгах не укладывается тот факт, что такому миллиардеру она со своим борщом на хуй не нужна и искренне верят, что им удастся наебать «принца на белом коне» при помощи своих раздвинутых ног и «высокоинтеллектуальных» цитат из Пауло Коэльо. На самом же деле, они таким образом успокаивают сами себя. Ведь такими как есть они неинтересны даже вышеупомянутому омеге-задроту. Нет, ну на секс-то он согласится, конечно. Но создавать семью с такой проблемной особой — нет уж, увольте.

В результате такие особы, как правило, живут в состоянии хронического недоёба, что ещё больше усугубляет эгоизм, стервозность и потреблядство. Пожалей её, мой друг, так как она — это паровоз, который на всех парах несется к обрыву. К одинокой старости или к судорожному выскакиванию замуж в 30 лет за первого попавшегося долбоёба, который до конца жизни будет бить ей ебало и вместо Коэльо обсуждать объяснительные для участкового. Также есть вариант быть матерью-одиночкой лет эдак в 35, если самка обладает характером овуляшки или просто залетела, а очередной ёбарь не дал денег на аборт. Пожалей её искренне и бескорыстно как настоящий друг и…

… и пошли её на хуй. Сейчас же, сию минуту. Потреблядская присоска — это не друг. Поверь, что даже если ты будешь тонуть в болоте и она будет рядом, то она потупив глазки, произнесет классическую фразу: «Ой, я так бы хотела тебе помочь, только не знаю как … и вообще мне некогда, извини, может как-то в другой раз … но ты не волнуйся, все будет хорошо … я в тебя верю и я всегда с тобой».

А потом, когда ты утонешь, — она сядет в кафе с подружками и за бокалом «мартини» немного похныкает о том, как ей тяжело и как она не может себе этого простить. И побежит искать нового френда.

Парни тоже френдзонят

Кому-то этот пассаж покажется смешным, но и наоборот тоже бывает. Огромное количество женских слез пролито по этому поводу. Жуть в том, что в ситуации, когда мальчик уйдёт в себя, станет задротом и будет пропадать в компьютере, попавшая во френдзону девочка может и шагнуть в окошко. Поэтому очень многим мужчинам становится несмешно, когда во френдзону попадает их дочь или младшая сестра. Правда, есть очень много «но». В отличие от описанной выше женской френдзоны, мужская френдзона крайне редко ставит себе цель извлечение ништяков и профита. Причины того что некоторые мужчины отправляют женщин во френдзону совершенно другие, и они страшнее женских аналогов. Так что, милые дамы, читайте внимательнее. Теперь подробнее:

• Нет искры. Пожалуй самая безобидная ситуация. Твой принц на белом коне просто не воспринимает тебя как женщину. Та самая «химия», о которой любят рассуждать женщины, но есть один нюанс — для женщины норм и без искры, а вот для мужчины это может стать непреодолимой преградой. В зоне риска обладательницы мальчуковой внешности и любительницы коротких стрижек.
• Не в его вкусе. Вопреки распространенному мнению, парни могут быть привередливыми. Может быть что у него богатый внутренний мир с своими фетишами. Например, будь ты хоть ламповой тян с внешностью и телом модели, у него фетиш исключительно на японок, и обязательно чтобы они были ростом между 165-170 см, и обязательно чтобы работали учителями начальных классов, а другие варианты не подойдут. Обычно такой фетиш диагностировать легко расспросив поциента о его прошлых девушках, особенно о первой любви если речь идёт о синдроме утёнка. Обычно это не лечится.
• Карма. Вот это уже посложнее. Зафрендзонить френдзонщицу это отдельная дисциплина спецолимпиады и хорошая месть со стороны молодого человека в исполнении хорошего знакомого этого молодого человека или его родственников. Внимательно вспоминай, когда и как ты познакомилась со своим новым принцем, нет ли пересечений с отфрендзоненными тобой ребятами. В зоне особого подозрения старшие сёстры обитателей твоей френдзоны. Женская месть ещё коварнее мужской.
• Характер. Иногда надо уметь держать при себе своё мнение и не распускать язык. Одно твоё неосторожное высказывание может вызвать к тебе отвращение на подсознательном уровне и отправить в долгую френдзону по причине нежелания или невозможности послать тебя на хуй прямым текстом. Прежде чем попрекать френдзонящего тебя интеллигентного молодого человека, например, тем, что он живет с родителями, сначала удостоверься хотя бы, что эти родители не больны или не инвалиды. Прежде, чем заводить разговор про «нет машины», узнай не разбивался ли в аварии он сам или кто-то из его близких. Только не переусердствуй. Попытки докопаться до правды похвальны, но правда может быть страшной. Внимательно смотри первую часть фильма «Неадекватные люди», там в том числе и про это.
• Твои собственные родители. Да-да. Папа новый русский или бандюган может напугать кого-угодно, даже с твоих собственных рассказов. Туда же смешанные семьи, в которых папа представитель какого-нибудь гордого народа, а мама русская чернильница. Очень многие столкнувшись с такой девочкой небезосновательно считают, что во френдзоне безопаснее.
• Боязнь секса или экспериментов в постели. Если ты на первом же свидании начинаешь категорично заявлять, что в рот не возьмешь и в жопу не дашь, тебя конечно же выслушают и может быть даже поймут. А вот если ты обоснуешь отказ тем, что ты все это пробовала с бывшим, и тебе это не понравилось, вот тогда тебе прямая дорога во френдзону и не обижайся. Сильнее оскорбить мужчину трудно. Секс у него будет с другими телками и даже с проститутками, а ты будешь на вечной скамейке запасных, просто из принципа, потому что ты ему дала понять, что он хуже твоего бывшего. Бывшему было можно, а ему нет. Если отрастишь себе внушительный геморрой, может быть тебя простят.
• Мужская солидарность. Вот это очень серьезная штука. Если твой новый принц знал тебя ранее как девушку своего друга или брата, сидеть тебе во френдзоне вечно.
• Не еби, где живёшь, не живи, где ебешь. Многие мужчины живут по такому принципу. Поэтому одноклассницы, одногруппницы, соседки и коллеги по работе автоматически попадают в френдзону.
• Нерешительность или застенчивость. Да, бывает. Защитный механизм. Среди девственников или обладателей маленького мпх вполне себе встречается отправка во френдзону всех тянов, вообще всех.
• Тяны не нужны. Вполне себе точка зрения в 21 веке. Какому-нибудь айтишнику ты на хуй не сдалась совершенно искренне. Ну нет у него места женщинам в его системе удовольствий. Для Японии это уже сейчас проблема из проблем. До этой страны мода дойдёт в не менее эпичных масштабах в ближайшее время. А вот френдзонить такой задрот вполне может, извлекая выгоду например из знакомства с твоими родителями.
• Страх обязательств. В любом возрасте есть серьезные мужчины, которые примерно понимают, чем может закончиться секс и что такое семейная жизнь. О быт разбивается самая красивая любовь.
• Ты дура, сука или стерва. Обычно таких не пускают даже во френдзону, но, если ты красива, то во френдзону все же могут пустить, потому что это +100500 к статусу. Ты не считаешь себя дурой, сукой и стервой? Есть такая штука как репутация. Прислушайся к тому, что о тебе за глаза говорят твои же подруги. И да, все это лечится, было бы желание.
• Ты шлюха. В переносном смысле — не у каждого есть желания строить отношения с дамой, которую трахал весь район. В прямом смысле — даже если ты недолго занималась проституцией будучи студенткой по молодости, не исключено, что где-нибудь в какой-нибудь ментовской базе запись об этом осталась, а такая биография это косяк.
• Ты РСП. Про это есть отдельная статья. Просто сиди во френдзоне и не обижайся. Хочешь поспорить, тогда просто подумай, пожелала бы ты девушку РСП своему сыну или младшему брату.
• Он гей. Пичалька. Каминг-ауты в этой стране пока не в моде, поэтому может случиться и такое. Лулз в том, что некоторые френдонщики сами косят под геев, потому что это профит и информация.
• У него СПИД. А вот это самое страшное. 99% процентов смешанных счастливых семей, о которых хвастаются в спидцентрах это девушка + и молодой человек - . И не наоборот. Почти все здоровые девушки при знакомстве с парнем + сливаются в закат, да и статью никто не отменял. Парни + это знают. Поэтому им легче отправить тебя во френдзону и ебать проституток на которых им похуй. И не надо моралфажества. Многие мужчины в возрасте до 30 лет с этим диагнозом родились, спасибо их родителям. Немногим лучше, например, гепатит c.

Сабж в культуре

• Хорошо продемонстрирован в сериале Как я встретил вашу маму в 16 серии 5 сезона. Да и, если быть совсем уж дотошным, то, собссна, весь сериал мы видим Теда во фз (во всяком случае, в определённой её форме) у Робин.
• Первые два сезона ТБВ. Отношения Леонарда и Пенни — сабж в чистом виде.
• Как было написано выше, сабж встречается в винрарном Форресте Гампе.
• Песня Strange kind of woman у тёмно-пурпурных.
• Поэма Пушкина Руслан и Людмила история любви Финна и Наины.... очень похожа на френдзону

Галерея

Ссылки

• Добротная книжка-гайд по незалипанию в половых проблемах и сабже в частности
•  Контакт в теме
•  И тут тоже
•  Попытка увязать^/2444 тупопёздность, потреблядство и Friend Zone в одно явление
• Попытка классификации причин динамо
• Мемуары Омеги о френдзоне
• Внезапно исключение, смысл чего всем известен
• Известные лекарства — [1], [2]
• Годная статья по теме от психолога
• Советы 30-ти летнего 20-ти летним. Как заполучить девушку своей мечты и не попасть в френдзону

urban:Friend+zone urban:in+love+with+best+friend en.w:Friend zone tv:JustFriends