Сан Мён Мун

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.

Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

Осторожно, взаимоисключающие параграфы!

В результате злостно постмодернистских литературных опытов, в качестве отголоска войны правок, заветов П-тра П-тровича Кащенко, любви к тоталитаризму, в силу имеющейся информации или просто по долбоебизму, одна часть этой статьи явно противоречит другой. Считайте нас коммунистами это фичей и не ломайте мозг в поисках Истины. Она где-то там. Возможно, что и рядом.

Сан Мён Мун (англ. Sun Myung Moon, корейск. 문선명) — лидер и основатель совокупности однотипных сект, более известной как «Движение Объединения» Принял ислам 03.09.2012.

Мун смотрит как-то хитро…

Подробнее

Отношения между ян-сон и ым-сон подобны отношениям между сон-сан и хён-сан. Следовательно, между ян-сон и ым-сон существуют взаимодополняющие отношения внутреннего и внешнего, причины и следствия, субъекта и объекта, вертикального и горизонтального. Поэтому и в Библии, например, сказано, что Бог создал женщину, Еву, как объект Адама, мужчины, из его ребра (Быт. 2:22)

Сан Мён Мун, "Божественный Принцип"

17. Сайентологи Часть 3, Муниты Часть 1 - Александр Дворкин

17. Сайентологи Часть 3, Муниты Часть 1 - Александр Дворкин

Дворкин про мунитов с 10-й минуты

https://www.youtube.com/watch?v=J25JB2aIz70

Окончание

Сан Мён Мун — кавайный корейский дедушка, под дружелюбной внешностью которого скрывается охренительно жирнющий IRL-тролль, лжец и совсем не девственник (даже вовсе наоборот — еблю котирует дичайше, особенно если речь идет о твоем моске). По совместительству зек, миллионер, владелец газеты Вашингтон Таймс, Борец за Мир во Всем Мире, Истинный Отец Человечества и просто Мессия, воплощённое проклятие овуляшек.

Троллинг

Духовная сущность Мессии. Голодная!

Дедушка обладает ЧСВ, превышающим размеры известной вселенной, при этом полностью неуязвим для критики — любой свой фейл сразу же переводит в эпичный вин, коим потом еще и хвастается, объясняя все божьим замыслом и еще одной великой победой над Силами Зла в Духовном Мире. Как ни странно, многие ему даже верят! Алсо, смотрит на всех как на добро, чем вызывает лютую ненависть со стороны конкурентов.

Сам троллит очень толсто, но на удивление эффективно. Все его графоманские высеры легко свести к идее «Я — Господь Второго Пришествия! Осознай и пади ниц, быдло!», ИЧСХ — немало народу таки осознают и падают ниц. Nuff said.

Мун троллит:

• ПГМщиков — несмотря на падкость РПЦ и Дворкина на ложь, пиздежь и провокации, про Муна им удалось почти не соврать в своей пропаганде. Ведь этого и не требуется: адекватных среди последователей Мессии почти нет, а ритуалы и образ жизни вполне соответствуют продвигаемому Дворкиным понятию «тоталитарная секта». Большинство того, что вещают по этому поводу из зомбоящика так или иначе применимо к последователям Муна. Упоминание дедушки для больных ПГМ аки тряпка для быка. Иные же боговерчики как правило высерают горы кирпичей от ознакомления с идеями Муна и иногда даже пополняют состав его личной армии.

Мун разуплотняет СССР. Риальни!

• Кровавую Гэбню и поцреотов — постоянными наездами на Совок и теперешнюю Рашку, куда Муна не пускают уже довольно давно. Россия — страна на положении Архангела Люцифера, Мун гарантирует это!

• Коммуняк — утверждая что развал Совка исключительно его заслуга, да и вообще называя коммунистов приспешниками диавола. Всерьез считает СССР воплощением Ада на Земле, а коммунизм путает с сатанизмом.

Украина — корейцам!

• Хохлов — на Украине личная армия Муна выпустила свой агитационный газето-журнал «Справи сiмейнi» («Дела семейные»), чтобы попрошайничеством не только рубить бабло, но и промывать мозг быдлу своими светлыми идеями. Теперь все хохлы торгуют этой макулатурой. Мунисты об этом знают, но морозятся, типа «Это не наш журнал, просто он нам всем очень нравится и мы его продаём». А ещё местный украинский мессия хочет сделать Украину образовательным центром для мунистов всего мира. Скоро туда приедут тысячи последователей Муна и будут учиться как правильно пополнять ряды Муна. Так то.

Кстати секта на Украине до сих пор не зарегистрирована (!), то есть работает незаконно. Вся недвижимость и имущество записаны на подставных лиц.

• Дьяволопоклонников и некоторых сатанистов — Сатана давно покаялся Муну в своих грехах, более того, диавол теперь на стороне бога: помогает у себя в Аду приводить заблудших к Истинной Вере. Сотонисты негодуэ!

• Троллей — при столь казалось бы запущенной форме ФГМ Мессия троллей просто игнорит, потому и расстраивает.

• Своих последователей — регулярно проводит всяческие «турне» и «семинары», на которых высокопоставленные лидеры порой на протяжении нескольких суток выносят моск собравшемуся в зале многотысячному быдлу. Все это время быдло стоит на коленях или сидит в «позе лотоса», отчего у многих нехуёво отекают конечности. Лидеры любят раз по 10 повторять одну и ту же длиннющую речь Мессии, часто на корейском языке и без перевода, чем способствует развитию у ЦА СПГС и ФГМ. Стоит отметить, что поездка на такой семинар как правило стоит денег и совсем немалых по меркам среднестатистического сектанта — от 7 до 12 килорублей. Плюс ко всему различные ритуалы а-ля «исполнить когда-нибудь в будущем своё заветное желание» или «Освобождения Предков из Ада» также стоят бабла и тоже весьма немалого. Сами адепты на такое с собой обращение совсем не обижаются, наоборот — от всех оплаченных ритуалов и ежедневного мозгоёбства у просветленных Воинов Света ЧСВ распухает почище этого вашего Мицгола. И люди довольны, и Муну PROFIT!

• Овуляшек и других мамаш — путём увода их любимой ex-школоты в неизведанные глубины космоса с последующим превращением в еще одного преданного хомячка. Как правило бывшие школьники на фоне открывшейся им с наступлением совершеннолетия свободы посылают родных подальше и уходят жить к местному батальону личной армии Муна, лишь иногда проведывая родню. Но даже тут их ждет былинный отказ: дитё меняется полностью, сыплет непонятными терминами и с блаженной улыбкой зовет присоединиться к Божьему Провидению. Так что Мун для овуляшек — кошмарный сон, таки дела.

Фандрейзинг

Кагбе говорит нам…

Во владении сатаны не должно остаться никакой собственности

Сан Мён Мун

Эпик вин дедушки. И если иные деятели вроде христиан или Хаббарда исписали сотни бумаги для обоснования постоянных поборов со своей паствы, то Мун говорит о своих материальных потребностях весьма кратко и притом открыто. Сбор средств, он же фандрейзинг у последователей Мессии является основной духовной практикой, что делает вин еще эпичнее. Каждый адепт должен заниматься этим делом, иначе будет зохаван Сотоной, чего дичайше боится.

Происходит фандрейзинг так:

IRL даже суровое быдло радостно предложит тебе купить открытку

1. Каждый Воин Света ставит перед собой какую-нибудь духовную цель вроде «Научиться Чувствовать Сердце Бога» или «Привести в Единство Душу и Тело», это у них называется «Внутреннее условие».
2. Каждый Воин Света ставит перед собой совсем не какую-нибудь, а вполне конкретную и совсем уж бездуховную цель срубить определённое количество бабла за определённое время. Это у них «Внешнее условие»
3. Каждый Воин Света берет с собой некоторое количество открыток/иконок/брелоков/журналов/etc и отправляется в свободное плавание на загаданное им ранее время.
4. Каждый Воин Света набигает на все близлежащие ларьки/кафешки/магазины/прохожих и пытается продать всю эту хуету по цене over 9000 рассказывая про помощь детям, пропаганду Истинных Ценностей и другие героические деяния личной армии.
5. ??????
6. PROFIT! ЧСВ!

Что характерно — из всего заработанного адепт не получает ни гроша:

Идут ли собранные средства в ваш карман? Конечно нет, эти деньги принадлежат Богу. Здесь не должно быть места зависти, даже тени ее. Все плоды вашего труда, включая ваши пот и кровь должны стать приношением Богу. Скажем, некто рассуждает так: “Ведь я очень много работаю. Эти деньги должны по праву принадлежать мне. С их помощью я наполню свой желудок и куплю себе теплую одежду”. Такие рассуждения — ниточка, связывающая с сатаной. Предположим, некий человек собирает по сто долларов в день: девяносто долларов он отдает Церкви, а десять остаются в его кармане. Эти десять долларов станут цепью, на которой вас будет держать сатана. Десять долларов приведут вас к сатане. Вы понимаете? Это не уловка, чтобы принудить вас много работать и все отдавать Церкви. Вы поймете, как это важно. Вы не должны давать сатане ни малейшего повода обвинить вас.

— одна из речей Мессии.

Алсо, за невыполнение норматива по бабосу Воина Света ждут добровольно-принудительные анальные кары — лишение пищи на какое-то время. ЧСВ так же страдает, потому как те кто выполнил норматив воспринимаются более духовно сильными.

Какова же связь между уличной торговлей и стремлением к богу?

Разгадка тут такова:

Мессия учит что весь мир сейчас принадлежит Сатане из-за того что Люцифер в своё время трахнул Еву. Для того чтобы вернуть наш мир богу надо всех сделать последователями Муна, но так как Сотона негодуэ и мешаэ, то для грешных людей немалым подвигом будет даже простая покупка дорогущей открытки, ведь это прямая помощь делу Господа. То есть: понемногу отбираем всё у Сатаны и отдаём богу, вернее его представителю на Земле.

Это обоснование необходимости платить бабки Муну не тянет даже на килобайт, а — эффект IRL — миллионы долларов и куча предприятий в собственности вчерашнего зека-нищеброда! Эпично, не правда ли?

А причиной всему те самые 95%, так-то! О них ниже.

Движение Объединения

«Вступайте в партию мозговых слизней !»

Общее название для всех зазомбированных идеями «Божественного Принципа» хомячков.

Из-за ПГМ-пропаганды в России более известны как «муниты», «мунисты» или «секта Муна». Личная Армия дедушки. Как нетрудно догадаться, состоит из малолетних долбоёбов, боговерчиков и духовно богатых дев чуть более чем полностью. Вся эта братия всерьёз планирует овладеть миром, объяснив всем и каждому что нужно слушаться Муна. Для этого читают зануднейшие лекции, от прослушивания которых большинство людей фалломорфирует. Искуснейшие флюродросеры, довольно хитры, но глупы и крайне наивны, носители и распространители ФГМ в терминальной стадии. Несмотря на яркую личность своего Повелителя являют собой эталон редкоснейшего УГ. Однако тrавля данных товарищей способна доставить немало лулзов, ведь они искренне верят, что Истинная Любовь - это единственно верное средство борьбы со злом (читай: будут терпеть все твои издевательства).

Набигают

Несмотря на запрет на въезд Мессии в Россию, его дело и поныне цветет и пахнет в этой стране. Каждый истинный адепт учения Мессии считает делом всей своей жизни ебать мозги окружающим, ибо с каждым новообращенным хомячком он приближает Царствие Небесное на Земле. Поэтому совсем неудивительно что в начале девяностых радостные хомячки Муна с дичайшим энтузиазмом и улюлюканьем ломанулись на непуганые просторы бывшего СССР. Все было широко и с размахом: где надо подмазывали баблом, но большинству постсовкового быдла вполне прокатывала и обычная промывка мозгов — Мун ведь тоже обещает Светлое Будущее, просто вместо Маркса у него бог, а вместо Ленина … ну ты понел ;-) Вин был настолько эпичен, что Мун снимается на камеры с самим Горбачёвым просто подарив его жене 100 килобаксов, заставив в последствии коммуняк срать кирпичами от ненависти из-за этого. Божество уже подумывало глобально заменить советскую школьную программу на свою мозгопромывательную поебень, но тут почему-то его ждал облом — видать не все еще были куплены Муном, Кровавая Гэбня наконец-то среагировала, хотя возможно ему просто не хватило денег. Опять же Фурсенко тогда ещё не был министром образования, что, несомненно, осложняло задачу. Впоследствии Великому Миротворцу даже запретили въезд в Рашку и сняли кучу обидных передач, где обзывались сектантом и шпионом. Мессия негодуэ и скомандовал хомячкам создать over 9000 различных организаций для лучшей конспирации и смены подмоченной репутации.

Вот некоторые из существующих сегодня мунитских организаций:

Книжко

• Международный Фонд Образования (МФО) — печатает книжки для школоты «Мой Мир и Я». Книжки рассказывают о том как надо всех любить, не быть злым, эгоистичным, в общем готовят потенциального хомячка. Фактически являются сильно упрощённой версией «Божественного Принципа». Проникнувшись этой хуитой, школота в будущем рискует подцепить не обязательно мунизм, но также различные христозы и тому подобные расстройства. Алсо, мунисты занятые в МФО люто, бешено флюродросят училкам и директорам школ, проводят для них всякие подобия тренингов личностного роста — хомячкам ведь уж очень хочется получить доступ к юным неокрепшим сознаниям и насерить тудыть на добровольно-принудительном факультативчике. ИЧСХ, благодаря крайней фимозности отечественных педагогов мунитам зачастую удается достигнуть своей цели. И хотя МНУ большинства школоты просто люто, бешено ненавидит родную школу с её факультативами, книжки расчитаны на самые младшие классы, где дети еще толком не разобрались куда попали, а потому впитывают любую информацию.

Онотоле — Посёл Мира?!?!?!?! OH SHI--

• Федерация за всеобщий мир (UPF) — является членом ООН, что кагбе говорит нам что этот ихний ООН на самом деле занимается лишь распилом поступающих средств и подобной херней, остальное все для видимости. Федерация награждает различных деятелей пафосным титулом «Посол Мира» и вручает дипломчик об этом. Любопытен тот факт что сами награждаемые зачастую и понятия не имеют о том что вся эта радостно рукоплещущая им публика — сектанты. На деле же функции конторки сводятся к созданию у зомбируемых хомячков ощущения важности мунитских шабошей — «Вон все при них: и важные ученые, и известные поэты с писателями! Даже модные актрисы! А значит все что нам говорят это правда, не могут же в самом деле такие важные люди участвовать в обмане?». И ЧСВ хомячка распирает еще больше, а критическое отношение к поступающей информации резко снижается. Быдло любит понты, на то и рассчитано.

• Федерация объединенных боевых искусств — позволяет всем желающим почувствовать себя Чаком Норрисом. Особый боевой стиль Тонг-Иль Му-До дает иллюзию физической силы всем Тонг-Иль Му-дакам. Научат понтово разбивать доски ногой и выполнять пафосные боевые стойки. В реальной драке это всё полностью бесполезно, однако на зомбируемых оказывает эффект разорвавшейся бомбы — «Ого! Да эти парни вовсе не такие лохи как мне сначала показалось! Вон какими приёмами владеют!». Понты в области физической силы — очень по-пацански!

Типичный участник конкурса

• Конкурс «Мистер и Мисс Университет» — ещё одна группа хомячков. Они набигают на различные фирмы в поисках спонсоров для конкурса студентоты. ИЧСХ, спонсоров находят, поскольку конторка это довольно молодая и о связях её с сектой еще не догадываются. Организуют конкурс «красоты и талантов» на котором IRL помимо внешности и таланта оценивают готовность будущего хомячья воспринимать мунитские идеи о всеобщем мире и мастерство флюродроса жюри и публике. Победившая студентота везётся вначале в Нерезиновую, а если умудрится победить даже там — в Южную Корею на финал конкурса, что само по себе вызывает опухание ЧСВ жертвы и создает в её глазах отличный имидж мунитам. А далее всё по программе: многочасовые мозгоебические лекции, поездки на сектантские многодневные семинары. Если жертва не пошлёт сразу нахуй, то гарантированно станет отличнейшим солдатом личной армии!

CARP такой CARP

• Ассоциация молодежи по изучению принципа (CARP, WCARP, КАРП) — самые мунитские муниты. Занимаются вербовкой новых адептов и продажей всякой херни на улицах. Как и следует из названия — состоят из школоты и студентоты. Скорее всего именно они пристанут к тебе с просьбой купить открытку во имя поддержки борьбы с наркоманией, проституцией и СПИДом. Чаще всего они также являются организаторами унылейших лекций по книге Мессии «Божественный Принцип». Правда иногда и муниты из иных организаций занимаются всем этим — на деле они все едины в стремлении охомячить тебя. Но все же у КАРПа это основной вид деятельности. Также проводят различные акции с песнями и плясками для привлечения ЦА. Ходят всей толпой в походы. Особенно упоротые из них («фуллтаймеры») уходят жить в «центр», то есть на арендуемую сектантами для лекций хатку. Фуллтаймер посвящает всю свою жизнь служению делу Мессии, поэтому заработавшие мозгового слизня очень часто бросают институт или даже престижную работу, а в замен получают сотни духовности. Тому и рады.

• Тысячи их! И постоянно создаются новые. Но суть и конечная цель у всех организаций одна.

Будь бдителен, Анон! Если ты услышишь что-нибудь про «Установление Глобального Мира Во Всём Мире», «Служение Обществу», «Истинные Ценности» или ещё какую подобную хуиту — продемонстрируй неподдельный интерес и попробуй дружелюбным тоном разузнать подробнее. С очень большой вероятностью тебе с превеликой радостью сразу же расскажут о Великом Миротворце Муне. Таким способом можно спалить любую из контор мунитских хомячков, я гарантирую это!

Wannabe

Такими они себя видят

Как и большинство других сектантов муниты высочайшего мнения о своей персоне. И таки да, мнение это искусственно раздуто на пустом месте — большинство верующих представляет из себя весьма жалкое зрелище в повседневной жизни. Но в другой жизни, духовной, типичный адепт — это Праведный Воина Света, Справедливый Защитник Слабых и Угнетённых, Борец с Бесчеловечной Системой и Строитель Идеального Общества. Свою борьбу за правое дело муниты взаправду ведут IRL и в интернетах, причём на полном серьёзе. Вот только несколько смущают методы: бороться со злом они предлагают молитвами, постами, пропагандой и конечно фандрейзингом, куда ж без него. Популярно у адептов и разнообразное колдунство. Анонимус вспоминает: для общего счастья всей страны в будущем и искупления грехов в прошлом необходимо было… кланяться в компании единомышленников. Именно в вере в магию коренится пристрастие Воинов Света угощать всех подряд освящёнными конфетами и другой нямкой, ведь таким образом по их верованиям скушавший конфетку быстрее поймет Истину и присоединится к ним. По части магической силы муниты способны затроллить любого мага, пускай даже и приверженца Хаоса. Дело в том что каждый адепт Муна твёрдо знает: его колдунства — самые колдунские, ибо он познал Истину, соответственно любой кто её еще не познал колдует слабее, ибо Б-г всемогущь. Разнообразные маги и ведьмы извергают сотни ненависти, ведь все их познания в различных чакрах и астрале оказываются бесполезными в споре с мило улыбающимися мунитами. На негодование магу спокойно объясняют что он просто еще многого не знает и приглашают послушать лекции, однако негодующий гуру очень редко пополняет собой ряды сектантов — зачем ему чужая ересь если есть своя? Точно так же дело обстоит с адептами других сект, особенно мило смотрятся Свидетели Иеговы и баптисты в своих безуспешных попытках наставить муноеретиков на Путь Истинный при помощи библии, которую большинство мунитов даже не открывало. Также примечательно запредельное количество пафоса с каковым сами адепты рассказывают о своей деятельности. В общем, если паладина смешать с магом получится как раз этот типаж.

На самом деле

Хомячок показывает своё истинное обличье

Несмотря на весь свой пафос и декларируемый аскетизм, на самом деле большинство мунитов остаются обычными хомячками, в свободное от молитв время во всю практикующими потреблядство. Если начальство не будет следить, хомячки с радостью кладут хуй на строгий режим дня, ритуалы и прочее мозгоёбство. Анонимусу также известны случаи воровства общей кассы, а так же лютый, бешеный фап на прон в интернетах, который обошёлся в 8 килорублей, поэтому и был раскрыт.

 

Угадай: кто из них качал прон?

Подбор пар и свадьба

Подбор состоялся.

В былые времена муниты попали в Книгу Рекордов Гинесса за организацию массового бракосочетания тысячей хомячков одновременно. Сейчас Мун уже не тот, и свадьбы его последователей отличаются разве что отсутствием на столе бухла. К этому моменту мозги у мунитов уже достаточно промыты и пара является носителем взглядов суровейших овуляшек. ТруЪ сектанты ебутся исключительно ради потомства, а также исключительного удовольствия, которое им приносит Абсолютный Секс, так-то! Абсолютным Сексом они называют такие отношения, когда только Муж & Жена, и на всю Жизнь.

Интересен тот факт, что в секте хомячок не может самостоятельно найти себе особь противоположного пола. Есть там такая штука как Подбор Пар или мэтчинг. Да, Анонимус, ты правильно понял — в секте твою вторую половинку тебе подбирает начальство. В случае фейла вялые протесты обычно лечатся дополнительной мозгомойкой и епитимьями, но обычно такое случается нечасто. Разгадки тут целых две: Живительная Вера и такой долгожданный для многих трах. Тут нужно упомянуть, что секс муниты считают грязным занятием, поэтому Мун для «начала Семьи» заповедал практиковать «трехдневную церемонию». В ходе церемонии паре предстоит три дня сношаться перед портретами Мессии и его жены.

Хочу быть Мессией или как всё это работает

Тренируется

Немало народу просто охреневает от знакомства с творчеством Муна и задается вопросом «Как можно всерьез во всё это верить?». А разгадка одна — флюродрос. Этому древнему искусству каждый мунит обучается сразу по вступлении в секту, в последствии постоянно совершенствуя навыки на протяжении всей своей жизни. Флюродрос — синоним понятий «любовь» и «духовность» у каждого ТруЪ мунита. Чем лучше флюродросишь всем и вся — тем больше народу вербуешь, тем лучше фандрейзинг, тем выше должность на которую тебя назначают. Все остальные твои качества не так важны в секте Муна, флюродрос — вот расово верный идеологический стержень!

Когда в секту вербуют нового хомячка, ему флюродросят всем офисом. А если хомячок еще и обладает МПХ, молоденькие секто-тян вообще начинают делать какие-то совсем уж неоднозначные намёки. Флюродросят неистово, люто, не давая опомниться и критически проанализировать ситуацию, попутно забивая баки высерами своего любимого Мессии. После завершения первой лекции и возвращения потенциального хомячка домой начинается самое интересное: борьба противоположностей. Остатки моска тревожно сообщают о том что что-то тут не так, но никак не могут понять что же именно, в то время как раздувшееся ЧСВ блаженно заявляет что всё заебись и требует ысчо. Если ЧСВ побеждает, что случается довольно часто, то кандидат продолжает ходить на мунитские лекции ради флюродроса, впитывая всю провиденциальную хуету прямо в МНУ. Постепенно поциента начинают просить соблюдать ту или иную традицию из арсенала секты. А в арсенал этот входит такая штука как утренне-вечерняя мозгоёбка. И вот просыпается хомяк уже не когда пожелает, а ровно в полшестого утра, берет листочек и в торжественной позе начинает читать «Обет семьи», а потихоньку и верить в этот самый ихний Чхонильгук Похожая же процiдурка ожидает хомячину и перед сном, да и ложиться спать теперь нельзя до часу ночи.

Постепенно новообращенного учат фандрейзить и вербовать других хомячков. Уровень флюродросерства к его персоне начинает спадать, но из-за хронического недосыпания пациент уже не в силах разобраться в окружающей его реальности и с великим рвением помогает братьям и сестрам строить Светлое Будущее. Nuff said.

Итак, чтобы стать таким как дедушка Мун, тебе нужно:

1. Собрать группу наглухо ебанутых бакланов
2. Убедить их что ты есть бог и нет никого круче и духовней тебя.
3. Научить их флюродросить всем и вся, в особенности лично тебе. Это нелегко. Придется соблюдать взаимоисключающие параграфы, ведь последователям Великого Учителя придется подлизывать тем кого они считают ниже себя.
4. Отправить их в свободное плаванье — нести миру твою Благую Весть
5. ??????
6. PROFIT!

Муниты в интернетах

С распространением интернетов провиденциальные хомячки быстро поняли какую пользу это может принести распространению идей их Мессии и наплодили унылейших сайтов. Несмотря на это последователь дедушки Муна в этих ваших интернетах — не хуй собачий, а вкуснейший источник лулзов. Будучи существом в реальной жизни безобидным, в интернетах хомячок находит отдушину и выплёскивает все накопившиеся за долгие годы тонны ненависти на головы неверных. В рунете этим особенно знаменит пользователь этого ресурса Олег. Поциэнт демонстрирует терминальнейший ФГМ и сотни ЧСВ, при этом по примеру своего Мессии полностью игнорирует конструктивную критику и толсто троллит.

Муниты обожают набегать на «вражеские» ресурсы и устраивать длиннющие срачи. Особенно интересно наблюдать бокс по переписке больных из разных палат: Муниты vs ПГМщики, Муниты vs Кришнаиты, Муниты vs Мормоны… тысячи их!

Троллим унылых

Сектанты не одобряют эту статью

Как показала практика для грамотного троллинга мунитского хомячья очень хорошо бы знать матчасть.

В интернетах:

Поциенты заранее считают всех инакомыслящих дремучим говном, а потому очень любят покидать любой срач с возгласом навроде «Да что толку общаться с таким неполноценным как ты? Нормальным людям всё и так уже ясно». По этой причине подойдет только очень тонкий троллинг, иначе зобанят.

IRL:

Попаболь христозных поциентов

О! Тысячи способов! Можно расклеить в местах дислокации сектантов вариант этого (желательно клеить повыше, но так, чтобы было читабельно) и ждать у моря погоды. Доставляют не только муниты, а так же еще зачастую и ПГМщики — черкают плакатик ручкой и оставляют на нём высер вроде «Всё это ложь!!! Мессия — Иисус Христос!».

А ещё муниты жуткие параноики, во всем видят происки ПГМщиков и Кровавой Гэбни, а это само по себе уже немало. К примеру, можно походить некоторое время на мунитские семинары, а потом сказать им всем, что ты это делал по заказу Гэбни, и теперь за сектой круглосуточно следят. Перекошенные щячла и трясущиеся руки гарантированны! Потом можно троллить типа «А почему вы меня избегаете? Вы же сами говорили что любить нужно даже врагов!» — будет средней тяжести разрыв шаблона.

Но самую мякотку для тролля представляет конкурс «Мисс и Мистер Университет». Если ты — студентота, то лулзов можешь получить просто в эпических масштабах! Записывайся на участие в конкурсе, но ни в коем случае не дай хомячкам понять что ты знаешь о секте. Для участия в конкурсе лучше бы тебе уметь играть на гитарке, петь ртом, стоять на голове или что-то подобное. Однако даже если ничего этого ты не умеешь — не расстрайвайся, просто создай видимость жгучего желания, ведь твоя цель не победить в конкурсе, а всего лишь добраться до микрофона ]:-> Получив заветный микрофон перед полным залом самого обычного быдла ты ограничен лишь своей фантазией — годится всё: от закоса под ПГМщика с последующим срывом покровов с бедных сектантов, до копипасты про обмаз. Возможен так же вариант «наполни зал говнорями»: если тебе известно будущее место проведения конкурса, в нужный день собери огромную толпу говнарей/панков/скинов/etc, вместе с ними возьми у мунитов билеты и за полчаса до мероприятия посети всей толпой ближайший алкомаркет. Аккуратно пронесите бухло в зал и наслаждайтесь. Сектанты потом долго будут объяснять руководству почему выступления о Мире Во Всем Мире сопровождались матом и летящими из зала бутылками. Конкурс же скорее всего будет отменён.

Примечания

Магия

Религия