Клопы
Пессимист коньяка выпьет и говорит: «Фу-у, клопами воняет…»А оптимист — клопа поймает, раздавит, понюхает и радуется: «Эх, коньячком пахнет!»
Народная шутка
… И вот подвижник, молчавшийдвадцать лет, заговорил. Он попросил принести ему немножко керосину.
Ильф и Петров знают толк в клопах
Клоп (постельный вампир) — такая зверушка, живущая рядом с анонимусом (чаще всего в его кровати) и питающаяся его кровью прямо как ну вы поняли кто. На вид — маленький жучок, максимальный размер с крупную семечку подсолнечника. В голодном виде плоский, что заметно усложняет процесс его раздавливания. При успешном завершении оного сабж начинает издавать зловонный запах, почувствовав который единожды, уже ни с чем не спутаешь. Есть мнение, что коньяк неспелые бананы иногда дают тонкий аромат клопа.
 |
|---|
| Справедливости ради стоит заметить, что подотряд клопов, также величаемых «разнокрылыми», или «true bugs», насчитывает over 40k видов, распространённых от экватора до Гренландии и Чукотки, включая изящно рассекающих по плёнке поверхностного натяжения (и вдохновляющих учёных) водомерок, социализированных солдатиков и разнообразнейших сельскохозяйственных вредителей. Но нам среди этого буйства красок интересно нынче лишь маленькое семейство постельных клопов, Cimicidae, во главе со своим знаковым Cimex lectularius. |
Кто такой и чем опасен
Незнайка решил последовать совету Строптивого и растянулся на полке, не снимая одежды. Скоро он почувствовал, что на него напали какие-то мелкие зверушки и принялись немилосердно кусать. Незнайка чесался, раздирая чуть ли не до крови тело, но это не помогало.
— Ты лучше не чешись, братец, — посоветовал ему Покладистый. — Расчешешь тело, так они еще больше кусать начнут. Клопы очень чувствительны к запаху крови. — Ты ведь говорил, что клопов сожгли вместе с матрацами, — проворчал Незнайка. — Ну и что ж? Тех сожгли, а это развелись новые. Все равно их теперь меньше стало. Ты просто не представляешь, братец, сколько их раньше было. Теперь благодать! Ты только потерпи малость вначале, а потом они насосутся крови и лягут спать. Клопам тоже спать надо.
— Н. Носов, «Незнайка на Луне»
Зверушка эта сама по себе ничем не опасна до тех пор, пока концентрация её популяции на вашей жилплощади не достигает одной особи женского пола. Тут-то и понеслось. Эта особь при удачной операции отсасывания вашей крови может заложить за один раз до 5 яиц, из которых позже вылупятся твари, с первой секунды жизни хотящие крови. В течение жизни самка исторгает из себя до 500 яиц, что в красках показывает масштаб пиздеца. Кстати говоря, только что вылупившиеся клопыши полностью прозрачны и становятся видны, лишь напившись вашей крови. Это делает процесс обнаружения и экстерминатуса оных практически невозможным. Пока что нет доказательств, что клопы переносят какие-либо заболевания, но не это главное.
Да, мой юный друг, уже после второй недели расчёсываний кожи по всему телу ты начнёшь задумываться о суициде, а каждый раз, ложась в уютную кроватку, ты будешь осознавать, что ночью превратишься в кормушку для армии клопов. Психологическая травма, однако. К слову, руки и ноги часто расчёсывают до язв.
Помимо домашних и прочих чесоточных клопов существуют и менее агрессивные по отношению к человеку виды. Однако, как правило, всех их отличает способность благоухать. ЧСХ, запах сохраняется довольно долгое время. Малина, например, на которой когда-то «посидел» клоп, приобретает совершенно специфический вкус. Но жидкость, выделяемую гигантскими водяными клопами, во Вьетнаме добавляют в суп для аромата.
Особенности
- Клоп — существо ночное. На свои вылазки они выходят ночью в промежуток от часа до пяти ночи. Нападают клопы обычно стаями по 10—15 особей. Но чешется потом так, будто вышли все 150.
- Голодные клопы — невероятно плоские, так что их даже целенаправленно очень сложно раздавить. Полная противоположность — только что поевший клоп. От любого нажатия весело лопается, разбрызгивая вокруг вашу кровушку. К слову говоря, не все люто чешутся после укусов этих мелких вампиров. Наличие сабжа в жизни такого счастливчика можно определить по множеству кровоподтёков на постельном белье, образующихся от раздавленных им во сне клопов.
- Голодные клопы — не только очень плоские, но и чрезвычайно охуевшие создания, которые могут атаковать и при свете. Голод не тётка. При двухнедельной голодовке начинают проявлять смекалку и ныкаться на потолке, откуда будут десантироваться с целью покусать.
- Коли уж раздавил клопа, приготовься учуять мразотный запах, чем-то (разве что уникальной резкой вонью) напоминающий запах «Звёздочки». Говорят, что когда клопов в квартире становится дохуя, этот запах висит в воздухе.
- Человека клоп чует по запаху и по теплу. В народе ходит молва, что тараканы являются злейшими противниками сабжа, и между ними давно идёт война, а подселив в зафоршмаченную клопами хату тараканов, якобы можно посмотреть кино «Чужой против хищника» IRL. Однако на деле в таком жилище доведётся наблюдать картину совместной атаки монстров против человеков.
- Паранойя. Да, приготовься к такому бонусу. Тебе всегда будет казаться, что рядом пробежал клоп, что на тебе только что сидел клоп, что тебя укусил клоп. Причём в половине случаев это будет правдой.
- Клопы, сука, быстрые. Особенно в пик активности — ночью. Одна такая голодная тварина способна за пять секунд покрыть расстояние в метр с четвертью. В утешение стоит сказать, что насосавшийся паразит так же резво драпать не сможет.
- В отличие от комаров, которые один раз втянулись и отвянули, клопы имеют такое поганенькое свойство, как оставлять после себя целые пунктиры укусов.
- Не родилось ещё африканки, обладающей плодовитостью, сравнимой с нашим сабжем. За свою жизнь самка может отложить по 250—500 яиц. А как эти насекомые любят пялить друг друга! За 24 часа особи могут спариться по 200 раз — не то что ты, жалкий двуногий мешок с кровью!
- И раз пошла такая заварушка, то нельзя не упомянуть, что клопы — знатные гомосеки и скотоложцы. Дело в том, что постельные клопы с трудом отличают чужаков от своих собратьев, а среди последних с не меньшим трудом различают самцов и самок. 50% половых сношений гомосексуальны, а 20% происходят с особями других видов, такие дела.
- У южноамериканского родственника нашего героя — поцелуйного клопа (названного так за привычку кусать людей по ночам в губы) — есть не менее доставляющая особенность: после «поцелуя» насосавшийся крови клоп незамедлительно срёт в ранку, в результате чего человек может заразиться болезнью Шагаса.
Откуда берутся
Ответ прост — а отовсюду! Если же зрить в корень, то педивикия и прочие уважаемые источники говорят, что взялись клопы из пещер, где питались кровью летучих мышей. Когда древние люди стали осваивать пещеры, клопы перебрались к ним и стали заябывать не только мышек. Таким образом, клоп — спутник человека ещё с древнейших времен.
Лично у тебя же они могут появиться по следующим причинам:
- например, пока ты трахал одноклассницу Светку на какой-нибудь сомнительной хате, местные жители решили отправиться в путешествие и вполне таки могли заныкаться в твоей одежде, которую нашли по запаху;
- если сомнительных хат ты не посещал, то Светку на той хате вполне мог трахнуть твой друг Вася и принести их к тебе домой. Пока ты открыв рот, слушал, как Вася анально заигрывал со Светкой, клопы уже нашли нычку в твоей хате и понеслось;
- обезьянник. Да-да, отсиживая в каталажке за разбитую витрину или пьяный дебош, ты как нехуй делать заведёшь себе новых друзей, которые не захотят расставаться. А вы думали, почему их называют клоповниками?
- из ниоткуда. Твой сосед алкаш запросто мог принять ислам. Клопы же, немного поголодав, приняли решение сменить родной край на более плодоносный, и через ближайшую розетку сменили локацию;
- из старых книг и журналов. Могут годами спать между страниц. Также могут попасть к тебе через библиотечные книги.
Если же ты, %username%, проживаешь в общежитии, то сожительство с этими насекомыми почти что со стопроцентной вероятностью скрасит твои серые будни.
Как размножаются
Этот раздел представляет особый интерес, ибо процесс размножения у этих полужесткокрылых вампиров — один большой лулз. В общем суть такова, что самец особо и не спрашивает, хочет ли самка половой ебли или нет. Вместо этого он с разбегу протыкает панцирь самки своим МПХ и вбрасывает свою сперму в организм будущей матери.
Самцы не сильно заморачиваются, кого же они выебут: самца или самку, поэтому протыкают своим детородным копьем всех, кого увидят и не обязательно клопов. Если самец то ли по случайности, то ли по любви трахнет другого самца, то тут происходит очень интересная вещь: Сперма альфа-клопа смешивается с семенем клопа-пассива и теперь опущенный клоп носит в себе не один, а два набора сперматозоидов. И в момент, когда уже он оплодотворит самку, вероятность того, что дети будут похожи на папу составляет 1:2.
Теперь пришло время поговорить о самках. Самки некоторых видов клопов изрядно подзаебались, что их спину нет-нет, да проткнут хуем. Да к тому же после каждого сношения на спине (обычно туда прилетает МПХ самца) остается зарубцованный шрам, который сразу же изобличает шлюху. После долгих раздумий природа пошла на хитрость — самки клопов стали рождаться с кучей пёзд на спине. «А че?», — подумала природа, всё равно в настоящую вагину никто не сношает. Они выглядят как светлые пятнышки на спине и представляют собой что-то вроде мишени для самцов.
У самок клопов есть суперспособность, которую со стопроцентной вероятностью захотела бы себе любая женщина. После того, как она получит здравую дозу спермы в спину, самка клопа не спешит залетать, а сперва подумает, нужно ли ей оно? Если ответ будет отрицательным и в споре «ребенок или универ» победу одержит образование, то самка-клоп не побежит сломя голову в клинику абортов, а просто отложит сперму в специальную полость в организме. Когда придёт время, она оплодотворит сама себя из сныканного семени.
Места обитания
Если все-таки звезды встали таким образом, что у тебя поселились клопы — сожги квартиру не стоит отчаиваться. Для начала найди все места, где могут прятаться эти гадёныши. Теоретически они могут быть везде, куда ни ткни — их плоские тельца для того и созданы, чтобы пролезать в любую щель, но стоит отметить особо любимые места кровопийц.
- Собственно щели — нет, не половые. Речь идет о всевозможных стыках и трещинах внутри твоей квартиры. Где-то доски неплотно лежат, где-то плинтус отходит. Для прятания своего тела, клопам достаточно всего пары миллиметров. Вероятность, что щель окажется обитаемой, пропорциональна близости кровати, да и вообще любого места ночлега, будь то кровать или зассаный матрас.
- Обои — отклеившееся обои, кривые стыки между обоями также являются хорошими, годными нычками. На стенах также любят селиться в розетках, за книжными полками, иногда за шкафами и за батареями.
- Место сна — диван, матрас, кровать, да хоть раскладушка. Почти в 150% случаях эта локация является для клопов дефолтной. Стратегически правильное решение делать базу рядом с источником питания. Если ты уже начитался всяких страстей, то можешь прямо сейчас перевернуть свой матрас и поискать следы обитания клопов: Много черных точек (говно), коконов и личинок (опционально, так как они обычно хорошо спрятаны) и собственно самих клопов.
- Мягкая мебель — кресла, пуфики и прочее. Ищем в стыках деревянных каркасов, или складках внутренней обивки, под деревянными подлокотниками/накладками и т.п.
- Одежда — доподлинно известно, что клопы ищут свою жертву по запаху и совершенно не гнушаются жить в твоих шмотках, анон.
Методы борьбы
Обработка химией
К вопросу истребления этих мерзкопакостных тварей стоит подойти максимально серьёзно и не зажопить деньги на хорошую службу против насекомых. Тут всё ясно, какбэ и дурак поймет, что лучше нанять команду за три-четыре тысячи деревянных, которые гарантированно выпилят клопов из твоей жизни; обычно такие конторы дают гарантию на полгода или даже год.
И да, приготовьтесь к мозговзрывающей вони при обработке. Обработчики для экономии часто травят допотопными препаратами, которые подешевле, но зато амбрэ от них — мама не горюй. При попадании на кожу и не дай б-г в глаза оные вещества вызывают нехилую аллергию вплоть до анафилактического шока. А население считает, что чем страшнее вонь — тем лучше результат (это неверно — самые эффективные из современных препаратов не имеют запаха вообще). Так что возможно, что отныне у вас в квартире будет стоять тонкий запах химикалий. Навсегда. Вся мебель, обработанная единожды, будет пахнуть химикатами до конца своего физического существования.
С другой стороны, существуют современные и вполне эффективные препараты, которые практически не имеют запаха, почти не токсичны для человека и не менее эффективны, так что имеет смысл чуть аккуратнее подойти к вопросу выбора дезинсекционной службы. В любом случае, работая даже с самым современным средством, стоит использовать респиратор или хотя бы марлевую повязку, так как любая химия в аэрозольной форме оказывает живительный эффект на лёгкие.
Ещё один важный момент — необходимость повторной обработки помещения примерно через две недели. Смысл её в том, что яйца сабжа чрезвычайно устойчивы к химии, и за пару недель успевает вылупиться новое поколение, а химия от первой обработки уже сильно выветрится. Так что, проебав нужное время, можно запросто получить незапланированное продолжение банкета.
Если нет денег, не стоит огорчаться. Изрядно поебавшись, можно вытравить гадов и своими силами. Например есть такое средство как «Доброхим-микро». Стоит такая радость около 500 деревянных, но убивает сабжа в течении пары-тройки дней. Для начала убираем всё-всё: всю посуду и вещи в пакеты. Средство разбавляем водой в пропорции 3 мл вещества на литр воды и обрызгиваем все к хуям собачьим. Под словом «всё» — имеется в виду «вообще всё»:
- диваны, кровати, лежанки, матрасы;
- шкафы, тумбочки, этажерки;
- стены, потолки, дверные коробы, плинтуса;
- картины и плакаты на стене (сзади), розетки, выключатели (предварительно разобрав), светильники и полки сними со стены и тоже обработай;
- столы, кресла, стулья, табуретки;
- всю бытовую технику, но аккуратно, чтобы не залить ее к хуям;
- выстирай в кипятке (из под крана) свое шмотье и прочие тряпки,
- а также не поленись и обработай рюкзак от ноута, пропылесось внутренности десктопа и проконтролируй все источники тепла. Насекомые мамаши тоже хотят своим деткам теплого и сытого будущего.
Стоит особо обратить внимание на места скопления сабжей. В логово мерзких жуков нужно вылить столько раствора, сколько сможешь, не затопив к хуям соседей снизу.
Если процедура проделана на совесть, в течение пары-тройки дней клопы уйдут в анналы истории. Не стоит огорчаться, если на следующий день увидите несколько клопов, бодро шагающих по вашей жилплощади — это их последняя прогулка.
Есть еще средство — кукарача. Стоит 900 руб. Продается в местной санэпидемстанции с рук, и в магазины бытовой химии не поступает. Средство разбавляем водой в количестве 10 мл на 1 ведро (12 л) теплой воды. После обработки этим средством следует съебать из хаты на 12 часов.
Иногда удается вытравить тварей, задействовав всего-то пяток баллончиков с обычным дихлофосом. Разбираем диван, снимаем ковры, отодвигаем шкафы, разгребаем хлам и тщательно задуваем дихлофос в каждую подозрительную щель. Несколько заходов — и от тварей остался только слабый запах и сухие шкурки. Правда, дихлофос — тоже не подарок, обработку лучше проводить в противогазе или просто побыстрее свалить из хаты. Можно порпобовать карбофос — он эффективнее, но, однако, и токсичнее тоже. И не стоит дожидаться, пока тварей станет слишком много, чем раньше начать войну — тем меньше вероятность, что какая-то тварь уцелеет и породит новую армию.
Ходят слухи, что для обработки маленьких строений типа бытовок годятся дымовые шашки для обеззараживания погребов. Клопы выпиливаются вместе с проживающими в бытовках гастарбайтерами. При применении дымовой шашки в квартире любовь и обожание соседей гарантируется.
Со времён перестройки существуют рассказы о замечательных свойствах гексогена, который отправляет в мир иной всех клопов из квартиры и хозяев вслед за клопами, но чуть позже, когда они уже успели заплатить лихим обработчикам. В своё время находились ухари, травившие клопов (и людей до кучи) твёрдым ракетным топливом. Возможно, стоит взять на вооружение их опыт — на крайний случай.
Нагреть и охладить
Верный метод, убивающий сабж на счёт РАЗ. Прокатывает, только если за окном нехуёвый такой минус. Рекомендовано к использованию в Сибири и Якутии. Суть такова: в дом заносится неебовая куча обогревателей и включается на полную катушку. Нагреваем хату градусов до 60—70, потом резко всё выключаем и открываем нараспашку все окна. Клопы такого перепада не выдерживают (равно как и их яйца), и история заканчивается хэппи-эндом. Следует проявить осторожность, чтобы вместе с клопами не полопались и трубы в квартире, а также не выгорела проводка. Есть и другой способ — нагреть хату до 50 градусов по Цельсию на 6—8 часов, после чего клопы самовыпиливаются.
Бытует и мнение, что клопам хватает, если 3 дня в комнате стоит температура ниже −7˚С. Алсо, в Сибири избы вымораживали, чтобы вывести тараканов.
Найти и уничтожить
Суть метода сводится к тому, чтобы отыскать каждого клопа вручную и выпилить его так, как захочет твоя фантазия. Хочешь — дави, хочешь — ешь.
Наиболее рекомендуемый арсенал оружия в этом методе — чайнечег кипятка и пылесос. Далее всё предсказуемо: ищешь возможные (или заведомо известные) гнёзда клопов, всё, что имеет функцию засасывания в пылесос — туда и идёт, остальное — поливается кипятком. Кстати, пролетев по шлангу пылесоса, стукнувшись о клапан и попав в пылесборник, клоп может и уцелеть, подумать-подумать да выползти обратно. Так что лучше сразу выносить их из квартиры, либо плотно затыкать шланг.
Вариант термического способа: раньше выпускались т. н. клоповары — своего рода лейки с нагревом, из которых можно было поливать щели и диваны йадом, нагретым до кипения. Но потом клопы сделали бочку, произвели тактическое отступление и создали у советского руководства иллюзию, будто бы их извели. Поэтому клоповары сняли с производства и давно не выпускают, а клопы триумфально вернулись. Как замену клоповару можно использовать электрический парогенератор, но одному Ктулху ведомо, насколько эта машинка вынослива к заливке в неё химических йадов. Можно взять старый электрочайник, который не жалко засрать химией, и наречь его Клоповаром. Альзо, есть ещё советский армейский прибор «Дезинфаль», отличающийся от классического клоповара только отсутствием жаровой трубы (что не мешает, однако, греть его на электроплитке). Стоит «Дезинфаль» копейки — заливаешь туда ту же самую «Кукарачу», греешь на плите и ебашишь жидоклопов живительным подогретым «Циклоном-Б».
Такие механические методы подходят лишь очень трудолюбивым и внимательным людям, любящим играть в режиме hardcore. Ибо стоит пропустить хоть одно яйцо, как сабж расплодится с новыми силами, а то и пуще.
Скорее всего, в больших помещениях этот метод использовать невозможно, однако при наличии нескольких рабов верных друзей, готовых несколько часов подряд заниматься однообразным и неинтересным занятием, успех таки возможен.
Операция «Голодомор»
Съебать из родного ПМЖ на месяц-другой не принесёт результато, так как сабжи легко переносят голод до года и им какбэ похуй, что ты тусуешься по родственникам. А если дом многоквартирный, твари просто расползутся по соседям, а потом вернутся.
Инкапсуляция
Если в квартире процветает некое подобие еблоремонта, то есть советская традиция за каждым неплотно приклеенным кафелем делать портал в общее подпространство уже немного порушена, можно довести картину до абсолюта, оставив только вентиляционные сетки (очень мелкие и очень стальные) и засиликонив всё остальное до полной герметичности. Травить клопов после этого приятно и легко — у соседей они уже не отсидятся, да и концентрация яда требуется намного меньшая: вам ведь в этой квартире потом самим жить ещё. Из непроверенного — заклеить временно и вентиляцию тоже (скотчем, например) и стравить в квартире несколько больших углекислотных огнетушителей или десяток-другой баллончиков дихлофоса, тактически съебавшись, дабы твари банально задохнулись.
Травля кизельгуром
Если вы не хотите травиться химией или просто полу-хиппи, то можно применить хитрый метод: посыпать все места обитания клопов, их самих, а также пути их передвижения диатомитом. Состоит он из осколков панцирей давно почивших диатомовых водорослей (sic!). Сии останки набиваются под панцирь клопу, люто-бешено его натирают и растрескивают, а главное, в силу своей гиперпористости полностью обезвоживают, отчего гадёныщ вскорости и помирает. Совершенно безвредна для человеков и прочих домашних зверушек, ежели соблюдать два условия: 1) юзать пищевой продукт; (кизельгур для использования в бассейных фильтрах понамешан с лютой химией); 2) не вдыхать или использовать респиратор. Впрочем, жрать его можно горстями, за пруфами добро пожаловать на овощехранилище, где им пересыпают зерно, или в тюбик пасты, где он вместо абразива. Пауки, тараканы, клещи и прочие заклятые членистоногие друзья человеков реагируют на сей экзерсис столь же благостно. Но стоит заметить, что на яйца вредителей диатомит не действует, а в сырой и влажной среде теряет свой эффект и на имаго.
Синильная кислота
«История сия произошла в 70-80 годы, точно не помню, а сейчас и спросить не у кого. Место действия - отдельно стоящая казарма академии химзащиты. В здании расплодилось дикое количество клопов, тараканов и крыс. Вывести их никак не получалось. Но военные химики нашли нестандартный выход: всех курсантов переселили временно в палатки на большом расстоянии (дело происходило летом), на верхний этаж здания поднято было несколько бочек с синильной кислотой. Окна и двери тщательно законопачены. И с расстояния километр бочки через окно были расстреляны снайпером. Спустя три дня осталось только открыть здание и тщательно убраться. (Синильная кислота быстро распадается на воздухе). Метод не рекомендуется для повторения в домашних условиях.» 100% звездёж - синильная кислота в бочках на каждом шагу бывает только в голливудских фильмах.
Галерея
|
Ссылки
- «Судный день клопов» — хорошая документалка, раскрывающая всю суть.
- «Как папа клопов гонял» — доставляющий рассказ детского писателя О. Кургузова.
См. также
