Мода

Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

«Внезапно, Ахтунг! Капитан как бы говорит нам: расовое небыдло в Этой стране c ФГМ и ЧСВ over 9000, алсо ПГМ и хуитой — на самом деле чуть менее, чем наполовину люто, бешено доставляющие быдло и школота, но всем похуй чуть менее, чем полностью. Инфа 100%. Я гарантирую это!»

Уровень луркоёбства в этой статье превышает все допустимые пределы. Следует почистить статью от ~~излишнего~~ lm-speak'а и излишних ссылок на наиболее популярные статьи, а автору — прописать лечебную клизму кипятком.

Мода — контуженый псих, бегающий по комнате. Если за ним гоняться — всё равно не догонишь, а если стоять на месте, то рано или поздно он сам в тебя врежется.

Д. Емец

Мода — это способ сказать «я не такой как все» через потребление.

Анонимус

AR$N BURST & K-REEM - ВРЕМЯ (Official trap music 2016)

Новинка

Мода — с одной стороны, насаждаемая посредством зомбоящика парадоксальная иллюзия, будто, приобретя такие же, как у соседей, коллег или знакомых, понты, можно, якобы, «полнее проявить свою индивидуальность». На самом же деле — для быдла это стремление покупкой и навешиванием на себя всякой штампованной херни слиться с серой обывательской массой, чтобы «не дай бох» никто не подумал, что ты против ~~стаи~~ стада, а для производителя — отличный инструмент, чтобы заставить долбаеба покупать все новые и новые вещи, в то время как старые могли бы служить еще очень долго. Известный социолог Г.Тард определял моду как разновидность духовной скрепы любого общества — подряжания, противостоящее традиции. Суть в том, чтобы не только делать как мама с папой, а попытаться что-то перенять у окружающего тебя быдла, и надеяться, что среди них попадётся хотя бы один хитрожопник, правильно вкуривший мудрость предков, скомбинировавший или выдумавший свою, что навряд ли. Ну и распространению этой хитрожопости от 5% к 95% населения, так как всё равно первые не вытеснят последних размножением, мода должна способствовать.

Что это такое

Идея всего этого гешефта родилась в забытые времена, ещё в этих ваших Древних Римах были «модны в этом сезоне» тоги и модели колесниц. Но в XX веке развитие пошло по пути, сходному с понятием VIP и прочим брендированием — «повесим на наше говно ничего нам не стоящую табличку о том, что это круто, и продадим целой толпе лохов задорого». Chanel, Yves Saint Laurent и прочие креативные личности решили преподнести себя в качестве великих художников, хотя были попросту бизнесменами. Понятие «высокая мода» распространилось гораздо дальше одежды. Модными могут быть кэпки, клеркомобили, языки программирования или музончик, а уж всякого рода гламурные кисы вообще не потребляют ничего, что было бы не модно. XX век произвёл революцию в механизме зомбирования ЦА, перейдя от модных салонов, журналов, выставок и прочих методов, ориентированных на окучивание малочисленной аудитории, к массовой мозгомойке посредством зомбоящика, журналов с миллионными тиражами и интернетов. Индустрия моды — это определённый сектор экономики, включающий в себя производство и сбыт товаров (в том числе и услуг как товара), сопряжённые секторы и потребительскую аудиторию. Она имеет серьёзную финансовую и социальную основу: во-первых, население обновляет свои девайсы раньше, чем они выходят из строя; во-вторых, на следование моде уходит реальная психическая энергия, а взамен приобретается ЧСВ. Такое положение дел способствует лучшей управляемости, и отчасти замещает религию (в её социальном аспекте).

А разгадка одна:

Мо́да — значение во множестве наблюдений, которое встречается наиболее часто

Гугл цитирует Википедию

В переводе на русский: можно одеться по моде города Х (по парижской моде, по московской моде, по моде покорителей перевалов). На языке Уютненького это будет «скосплейничать под парижанина/москвича/и т. п.»

В самом широком смысле

В самом широком смысле модой называют вовсе не собственно статистику, по которой «модой» является наиболее часто представленный в выборке случай, а подряд все массово-стайные тенденции, вне зависимости от того, как давно они стали популярны (даже если их только-только в паре экземпляров показали на панели «модного дизайнера»), имеет ли кто-нибудь с этого профит, произошло ли это стихийно или по чьему-то хитрому плану. Типичный пример — многочисленность толчков, говнарей и херок также списывают на моду, несмотря на то, что этим явлениям уже лет по двадцать. А научному фричеству и религиозному фанатизму — вообще несколько тысяч, что не мешает их приверженцам и сейчас быть крайне воинственными. Ну и луркоёбcтво — конечно, тоже большая мода. Вот только это определение моды здесь больше затрагиваться не будет — хотя бы из-за того, что ему и так посвящена львиная доля местных статей.

И такая широта взгляда необоснованно смешивает в одну кучу собственно моду (насаждаемую сверху) и стадные настроения (идущие снизу).

Алсо, в настоящее время, чтобы не мучить мозги небыдла мыслью «как „модой“ может быть то, что пока существует только в паре экземпляров на подиуме?», эксплуатировать стало модно (в прямом смысле тоже) слово «тренд» (что в переводе на русский означает тупо «направление»). И общество потребления клюёт: если мода как бы должна демонстрироваться на тех же подиумах (по тому любой Тхат Буду может модный вид и переврать занедорого), то «трендовой одеждой» можно обозвать уже существующее барахло конкретных фирм, конкретного цвета и конкретного покроя. Например, «в этом сезоне трендом стали белые рубашки поло. Чтобы быть в тренде, рекомендуем Х и Z с их качественным полиакрилом».

История понятия

Платье с турнюром, модное в XIX веке, — всего лишь попытка плоских европеек придать пышность жопе

Идея возникла после знакомства Европы со стеатопигичными негритянками

Нигры с большими жопами есть до сих пор, а платья уже не те

С древних времён в любом человеческом обществе наблюдалось неравенство. В первобытном обществе группа делилась на альфа-самца, основную рабочую силу и всяких лузеров. С изобретением денежных отношений добавилось деление на бедных и богатых. Во всех этих случаях нужно отметить, что степени неравенства отражались непосредственно на одежде этих социальных групп. Раньше всё было проще: бедные и малоуважаемые слои населения ходили в грязной и оборванной одежде, в то время как более удачливые группы могли себе позволить наряды подороже. В некоторых странах различия в одежде разных сословий были даже закреплены законами. За ношение одёжи не своего сословия могли и анально покарать. И карали. Но время не стоит на месте. С появлением заводов и фабрик с повсеместной механизацией труда, одежда сильно удешевилась. Теперь даже нищий может позволить себе купить любой тип и фасон одежды. С тех пор и началась война.

Понятие мод, модисток, модных ателье и всего прочего появилось и эффективно заработало существенно раньше не только XX века, но и мануфактурного производства. XX век всего лишь расширил ЦА с узкого, но богатого слоя аристократии и примкнувших к ней мелких понтующихся до 95% населения. Теперь по этому самому показателю количества членов среднего класса — основному потребителю моды, вычисляется, в том числе, благополучие государства.

Мода сейчас

Каждая вещь или аксессуар участвует в следующем цикле хотя бы один раз:

У небыдла возникает желание выделиться из основной массы быдла.
Небыдло придумывает/копипиздит/вспоминает старый тип или аксессуар одежды.
Небыдло всячески использует данный тип одежды/аксессуар и распространяет легенду, что это является признаком элитности.
Постепенно вещь распространяется среди достаточно широкой массы небыдла.
Быдло видит, что так ходят многие и, стараясь не отставать и не отличаться от остальных, тоже начинает использовать эту вещь.
Массовое распространение вещи. Небыдло срёт кирпичами. Вещь больше не является признаком элиты.
GOTO 1.

Словарь основных понятий

Модная вещь — вещь, которая в данный момент времени активно используется в 3-4 ступенях текущего цикла.
Вульгарность — вещь, которая пребывает на 5-6 ступени текущего цикла.
Немодная вещь — это вещь, которая была модной, то есть активно использовалась в цикле N циклов назад.
Китч — любовь к бездумному ношению модных и не очень вещей, особенно если критерием является лишь цена или громкий бренд.

Тренды отечественной моды в разные времена

XX век

А мода на микроюбки в 70х?

Кстати, о прекрасном: когда к этой пресловутой моде в народе уже все привыкли, бабки начали стыдить "чересчур смелых" девушек, появлявшихся в макси! Реальные случаи, кстати. Вот вам про "унификацию и разнообразие": если все ходят в коротеньком, то нечего высовываться и надевать длинное

[1]

1970-е. Женская мода: пальто с хлястиком (держащаяся на двух заклёпках половинка пояса на задней стороне пальто), задача которого — таки подчеркнуть округлость попы в сравнении с талией. Обожаема «деловыми колбасами» за то, что модно и якобы молодит.
Начало 80-х. Adidas. Несмотря на то, что бренд на территории совка был известен с незапамятных времён, по-настоящему массовым он стал после Олимпиады-80 и появления подпольных кооперативов, клепавших, помимо «Adidas», туеву хучу подделок под западные бренды. К тому же, поспособствовала популяризации кроссовок и война в Афганистане, где солдаты из-за сорокаградусной жары забили МПХ на ношение формы по уставу, поснимали сапоги и берцы и переобулись в купленные на местном рынке кроссовки. Алсо, кроссовки «Москва-Adidas» поставляли из совка. Суровый профит войны — если солдат наступал на противопехотную мину, то будучи в кроссовках, он лишался только стопы, а в сапогах — всей ноги.^{[O RLY?]} Джинсы «Texas», «Rifle», «Wrangler», etc. Штаны «Монтана» — ага-ага.

В ~1984-85 появляется «варёнка» — кипячёная джинса голубого цвета с белыми разводами, которую хотят носить все, а некоторые одеваются в неё полностью, от трусов до кепки. Джинсы-пирамиды, сирийские разноцветные свитерочки, футболки с вышитыми гладью наименованиями известных брендов, типа «Chanel», «Gucci», «Benetton», «Calvin Klein» и другие. Турецкие беленькие блузочки с кружавчиками, в которых особенно затейливо были расшиты воротнички. Отличительной особенностью женской верхней одежды являлось отсутствие в крое каких бы то ни было вытачек, отчего задняя часть подолов будь то юбок, блузок или платьев была заметно длиннее передней. Однако, народ был настолько измучен многолетним дефицитом и внезапным изобилием барахла, что хавал всё подряд и не глядя. Мужские туфли типа «мокасин» с двумя кисточками особенно полюбились представителям солнечных и южных областей этой страны. Стремительное начало восходящего тренда челночного движения. Пипл делился на две части — на тех, у кого была турецкая, а иногда даже египетская кожаная куртка, и на тех, у кого её не было. Стоимость одной единицы, в среднем, составляла что-то около 100 баксов. По тем временам, для 95% части населения это была серьёзная сумма денег. Часы с огромными циферблатами, размалёванные под хохлому. На тканях изобиловали фракталы, навеянные темой «рисунок огурцы». Из ароматов — нечто в маленьких коробочках, с изображённым в полупрофиль лицом Клаудии Шиффер под названием «Шанель № 5» или такое же, но называвшееся «Пуазон», что, впрочем, символизировало («пуазон» в переводе с английского и таки французского — «йад»). Иногда можно было купить подобную упаковку в целлофане за ползарплаты и дома с неподдельным изумлением обнаружить пустой, вонючий, уродливый флакон. Туалетные водички «Франка Ферретти», «ICI Paris» and other bullshit, так полюбившиеся молоденьким девочкам, в основной своей массе фавориткам рыночных рэкетиров — незабвенным героям тех лихих времён.
- Для дам, имевших любовников посерьёзней, имелись духи «Кландестина» от Ги Ларош, «Каботине» от Грес, и, конечно же, фундаментальный «Исфахан». Вообще, поражали масштабы любви хомячков ко всему восточному. Алсо, сирийская «О де Тоилетте» — Патра запатрила всё на свете.
1986—1987. Обувь системы «мыльницы» и чёрные колготки-сеточки (ага-ага), а не просто какое-то там маленькое чёрное платье, должна была иметь в своём гардеробе каждая уважающая себя школьница и вообще любая тян. Безумные начёсы на головах. Даже самый короткий хвостик венчался огромным бантом. И МАНИАКАЛЬНАЯ страсть к розовой перламутровой помаде. Небыдло, не сумевшее «достать» товар французского, польского или хотя бы прибалтийского производства, пригодный к употреблению, не отчаивалось и приобретало вожделенный «патрончик» на местных рынках у цыганок по ценам, в несколько раз превышающим государственные (ну, или делало из воска).
1989. Лосины (тащемта, это легинсы). Изначально это была (спойлер: мужская офицерская одежда, которая делалась из кожи лося), отсюда и название. Есть мнение, что штаны под спойлером так и вовсе (спойлер: одежда для кавалерийских предков байкеров, и называется "чикчиры"). Тем не менее, это не помешало назвать лосинами женские обтягивающие штанишки из синтетики. Особенно эффектно они смотрелись на целлюлитных бабских задницах. В это время на Западе это было эталон как вульгарно: в лосины уже одевались, в основном, дешёвые уличные проститутки.
- Есть мнение, что это был яростный китч, вроде того, который японцы прозвали гяру. Из ароматов — «Мадам Роша» от Роша — парфюмерный хит, унисексовый «Эллипс», прочие «Кураж», «Фиджи», «Опиум», а также «Париж-Париж» и, безусловно, «Милан-Милан». Культ кроссовок переходит в необходимость — если у школьника нет хотя бы безымянных белых кроссовок из любого материала, то все смотрят на него как на говно.

1991. Появление на просторах этой страны легендарной кепки с надписью USA California. 95% окон были с любовью задрапированы занавесками фирмы «Олабитекс» c люрексом, которые имели уникальное свойство после каждой стирки уменьшаться в ширине, одновременно увеличиваясь в длине, постепенно превращаясь в нечто неведомое и неспособное украшать жилища.
1994. Повальная эпидемия чёрных джинсов. Прямо-таки разрыв шаблона — оказывается, они могут быть чёрными! От соблазна быть как все устояли только нищие и стойкие нищеброды.
1995. Туфли, сапоги, и даже ботинки с массивными, бульдожьими носками и самыми что ни на есть широкими и толстыми каблуками — неважно, высокими или низкими. Главный принцип — максимизация говнодавительной поверхности. Бежевые платья со множеством одинаковых, часто посаженных пуговиц, зачастую не несущих никаких застёгивающих функций. Однако, смотрелись кавайно.
1995. Также особый шик — металлические пластины, «прибитые» сверху на носы ботинок. Аноны, умудрённые особым жизненным опытом, говаривали, что это типа зеркала, в которые юные upskirt-куны могут разглядывать особенности междуножного устройства тян, подойдя к ним на достаточно близкое расстояние — например, мониторинг наличия/отсутствия панцу. Трикотажные, ажурные, всех градаций бежевого цвета кофточки, любимые тётками и бабками и поныне. «Мокрый» шёлк, который выглядел скорее заплесневелым. Алсо, повсюду стоял проникновенный аромат не чего-нибудь, а арбузной корочки.
1996. Спортивные штаны марки «CARDINAL» с зелёными, реже с белыми полосками и куртяха-бомбер с оранжевой подкладкой — любимая куртка скинхедов. В основном, эта мода была у интеллектуальной элиты ПТУ.
1997. Футболка или топ с надписями «YES» спереди и «NO» сзади. Любительницы анального секса предпочитали китайские модели, которые можно было без проблем надевать задом наперёд. Алсо, бабские топы «eXxe», «D&G» (и вариации типа «R&B», «B&G», «R&G», «M&W» и т. п.), которыми просто кишели дискотеки как в центровых, так и в колхозных клубах. Бабские туфли, сапоги, ботинки и кроссовки на большой подошве, ака платформа, споткнувшись в которых, сабж красиво летел хлебалом на асфальт. Эта обувь раздражала всяких закомплексованных и страдающих стереотипами особей мужского пола, которые чувствовали себя неловко при общении с «высокими» собеседницами.
1998. Кеды «Caterpillar». Годом позже все рынки были завалены дешёвыми китайскими подделками. Юбки типа «саронг». Представляли собой прямоугольный кусок ткани, в который, в зависимости от габаритов объекта, можно было завернуться от 3 до 1,5 раз. По мнению анонимуса, такая юбка была очень выгодным приобретением для дальнейшего разнообразного применения в хозяйственных целях. Аромат «Сотто Воче» — мечта всего женского населения. Как и прочие «Лауры» и ничего себе «Бьяджотти». Тащемта, вполне себе детерминировался мощный переход народной любви от всего восточного ко всему итальянскому. По всей видимости, это должна была быть любовь надолго, что и было подтверждено последующей ретроспективой. С выходом фильма Титаник стал модным майка-топ с Ди Каприо.
1999. Обувь с тупым, обрубленным носком. Джинсы с боковыми карманами военного кроя, которые впоследствии стали своего рода классикой. Мужские стрейчевые белые футболки в рябчик — тоже уже классика. Кепки «Kangol». В среде молодёжи носить их задом-наперёд было труЪ. Позже эти кепки стали неотъемлемым аксессуаром гопников.
2000. Строительно-монтажные комбинезоны преимущественно у ТП, но иногда и VIP-самца можно было встретить в таком. Клёш у мужчин в джинсах, у женщин вообще во всём.

XXI век

00-е

2001. Бабские очки с розовыми линзами — чтобы весь мир казался розовым. Всё, буквально всё розово-сиреневого цвета — от лака для ногтей и помады для губ до обуви и аксессуаров. Этот адов пиздец продолжается и сейчас
2003. Обувь с острыми длинными носками. Очень чётко вонзалась в чей-нибудь задний проход при попытке дать пенделя. Женские духи «Chanel Chance». Странно, но в то время ими поголовно пахли все — и гламурные кисы, и женщины с достатком. Сегодня же дешёвой сирийской залепухой под «Chance» поголовно пахнут лишь всякие шмары и розетки. Алсо, непревзойдённый «Миракл» от этих ваших «Ланкомов» проник во всё, во что только можно было.
2004. Джинсы с «потёртостями». Сначала были жутко дорогими. Годом позже в них уже ходило всё быдло из окрестных деревень и сёл. Внезапная любовь к оранжевому цвету. Из ароматов — поголовная тяга к «Light Blue» от «Dolce & Gabbana». Также весной именно этого года начался не прекратившийся по сей день бум на всё розовое, преимущественно вырвиглазных оттенков. Гламурные кисы были счастливы. На каждой первой были надеты здоровенные пластиковые украшения — привет 80-м! Полосатые нарукавники и гетры.
2005. Обтягивающие бабские джинсы с опущенной донельзя талией. Особенно эффектно смотрелись, когда ~~упоротая~~ тупорылая хозяйка в попытке привлечь к себе внимание со стороны мужского пола натягивала лямки стрингов чуть ли не до ушей, порой в сочетании с коротеньким пуховичком в 20-градусный мороз. Помимо этого, поголовное ношение «камуфляжа», отчего толпа стала походить на коричнево-зеленое болото.
2006. Чёлка до переносицы, огромные солнцезащитные очки а-ля «мечта водолаза». Шорты до колена и выше, зачастую не по погоде. Бусы из фальшивого жемчуга длиной до пупа и ниже, которые также модно было завязывать узлом ~~на шее~~. Всевозможные ободки. Короткие кофточки-накидки с завязками. Иногда без завязок, в виде укороченной кофты с резинкой внизу. Резиновые браслеты из «Евросети», по несколько штук на руке. Сумки «фальшивый Луи Вюиттон» — либо чёрные, с разноцветными значками, либо коричневые со значками бежевыми, реже белые. Начало бешеной популярности лосин, балеток и кед.
- Весна-2006 — в меру широкие юбки до колена с «деревенскими» узорами. Широкого распространения, однако, не получили.
- Осень-2006 — все тян поголовно начали заправлять джинсы в сапоги до колена. Любовь к сему элементу одежды по состоянию на 2014 год не исчезла — достаточно в холодное время года осмотреть ноги соседок по вагону метро. «Стрелки» на глазах карандашом или жидкой подводкой. У большинства — кривые и жирные.
2007. Дальнейшее развитие идеи «длинных» бус, теперь уже из любого материала — у кого на что хватит фантазии. Длинные топы и туники. Свитера-платья. Сумки-почтальонки, сумки-авоськи. Халаты с изображением грибов и мышей с радиоактивными хвостами.
Весна 2008 — nowadays. Эмблемы в виде черепа на доступных обозрению частях гардероба. Ужасает патологическое отсутствие рефлексии у носителей. Тем не менее, волна пока не идёт на спад.
Осень-зима 2008—2009. Джинсы, заправленные в высокие сапоги-ботфорты. Если толщина икры не позволяет заправить штанину в сапог, та обрезается или закатывается так, чтобы при ходьбе или сидении приоткрыть коленку — символизирует сексуальность. Унты — мохнатые сапоги мехом наружу. Прям как у мамонтов в ледниковом периоде. Пещерные люди атакуэ.
Весна-лето 2009. Шаровары а-ля «я-казачка-юбки-нет». Отлично скрывают целлюлит и сингулярность нижних конечностей любой степени. Модели шаровар с резинками внизу обеспечивают дополнительные меры экологичности, избавляя поверхность почвы от рассеивания паховых волос — несмотря на то, что не брить нынче модно только лицо и только не у девушек. В некоторых районах нашей необъятной родины получили, видимо, небезосновательное название «обосранцы». Майор Кругозор спешит сообщить, что такие штаны называются «афгани» и распространены они среди женщин арабского мира по вполне понятным причинам. Зачем их носят тупые пёзды и гламурные кисы в средней полосе России, Майору неизвестно. Stop! Hammertime! Вокалист Papa Roach в одном из интервью на А1, заметив на ведущем сабж абзаца, сказал, что видел их в клипе «U Can’t Touch This».

10-е

Зима 2009—2010. Уродливые расово австралийские недоваленки под символизирующим названием угги. Без подошвы, ага. Выглядят примерно как сапоги системы «прощай, молодость». После непродолжительных походов по предвесенней слякоти становятся ещё уёбищнее и начинают напоминать кусок говна, прилипший к ноге. Несмотря на это, УГГИ очень популярны у гламурных кис, причём обоих полов. Мужчины, носящие УГГИ, относятся к гей-армии, которая уже отакуэ! Анонимус, будь осторожен! Что интересно, в самой Австралии эту обувь таскают в качестве этаких удобных зимних тапок, а в качестве модной штуки их покупают только китайско-японские студентки, и носят даже, блджад, летом.

(Алсо, те, кто не мог позволить каждую неделю покупать новые угги, а причие сохранить хотелось, называли уггами кошерные полусапоги-полуботинки с меховой подкладкой и довольной толстой подошвой)

Весна-лето 2010. Ботинки эльфа — см. «Гринч — похититель Рождества». Футболки с супергероями — школота, по своей наивности верящая в Деда Мороза и пялящая мультики и аниме, решила носить знак Супермена на футболке и как бы стать круче. Тряпичные сапоги — каркас, обтянутый нитками. Все выбросили пропахшие по́том угги и надели очередную обувь, которая проживёт до первого дождя. Босоножки с открытыми пятками и пальцами, но с наглухо закрытыми щиколотками. Ширина кандалы около 10-12 см. Зачем — неизвестно. Ободки с огромными «нашлёпками», с перьями, иногда с миниатюрными шляпками. По идее, должны казаться очень красивыми, однако, почему-то не кажутся… Топы, юбки, сарафаны, напоминающие абажуры или ещё что — несколько широких слоёв рюш. Собственно, появились ещё летом 2009, однако популярность приобрели годом позже.
Лето 2010. Ввиду аномальных температурных условий, особой популярностью стали пользоваться смоченные водой банданы, повязанные на ковбойский манер; джинсы, подвёрнутые до колена и широкополый головной убор. Последним пунктом, судя по количеству пострадавших от солнечного удара, многие пренебрегали. Этот незамысловатый вариант позволял представителю офисного планктона, независимо от пола, перевоплотиться в овеянного романтикой грабителя ~~корованов~~ поездов с Дикого Запада. Весьма актуально, учитывая температуру как в паровом котле и плотную завесу смога. Особо модные личности пренебрегали светлым цветом одежды, предпочитая обтягивающее чёрное. Ввиду того, что необходимость в респираторах и в стане сих личностей никто не отменял, страна была похожа на экшн «Cowboys vs. Ninjas vs. Pirates». И да, аккурат к началу осени так, увы, скоропостижно уходящего 2010 года, мы с ужасом видим, что в моду вернулись мыльницы из далекого 1986 года. Капитан Очевидность сообщает, что именно это, а вовсе не БАК, является началом конца.
Осень 2010. Внезапно флешбек, возвращаемся в 1989 г., и… правильно — видим лосины. Но машина времени копает советский период дальше и находит ЕЩЁ И резиновые сапоги и бабушкины вязаные вещи, которые, в совокупности с лосинами и предыдущими модными трендами, дают стойкий образ колхозницы. Не хватает только телогрейки, так как телогрейка обладает большой площадью засева стразами, а без этих блестюшек гламурным кисам не обойтись.
Срочная скупка тканей с «рисунком огурцы» с целью получения мегапрофитов летом 2011.
Зима 2010—2011. Никаких крупных перемен. Ну разве что угги всё больше распространяются среди мужиков — быдлостереотипы насчёт «бабская обувь» исчезают. Ну а хули: дедывоевале столетиями и вообще — всегда сапоги и валенки были мужской обувью. Аудитория широка — носит и студент, и сорокалетний солидный дядька.
Весна 2011. Куртки с широкой резинкой внизу, не доходящей до самой молнии и широкой резинкой на рукавах. Ну ты понел. Или вспомнел. Кожаные куртки aka кожанки повально распространились на прилавках как эпидемия, в волосах же проросли яркие цветы, как на могильных венках. У тян сложилось нечто вроде униформы — серая кожзамовая куртка, темно-синие обтягивающие джинсы (которые впрочем иногда заменяются на те самые, которые выглядят так, как будто в них кто-то насрал) и милые туфли на плоской подошве — «балетки».

Зауженные спортивные штаны — они же «заужки». Носят преимущественно азерботы, русские унтерменши и фулюганы и прочее быдло.

Классические обосрашки из палаты мер и весов

Лето 2011. Среди золотой молодёжи, азерботов, русских унтерменшей и школоты нынче в моде штаны aka «семеро насрали, один носит», называется сие чудо «Dsquared²».

Рубашки в клеткополоску, по форме напоминающие майского жука.

Сверхкороткие шортики, облегающие стройные и упругие ягодицы хозяек и делающие их зверски привлекательными. Инструкция по эксплуатации сплошь и рядом нарушается потомками узников Освенцима и жырухами, что на первых делает шортики висящими как на тремпеле, а у вторых лишь крикливо подчёркивает размер их жоп.

Комбинезоны с короткими шортиками, преимущественно из лёгких тканей. Для отправления естественных нужд такой комбинезон приходится расстёгивать и спускать полностью.

Пышные цветастые платья aka сарафаны с завышенной талией. Некоторые модели закрыты от плеч до щиколоток, что скрывает как недостатки фигур жырух, так и достоинства стройненьких, аки лань, тян. Причём недостатки возможно скрыть настолько, что любвеобильный анон, познакомившись с барышней в таком наряде, на этапе вхождения в ближний бой может испытать аццкое разочаровэ.

Феерия разума — чёрные блестящие лосины и чёрные топики в 30-градусную жару. О чём думают девушки? Этим вопросом уже занимаются британские учёные.

Маленькое чёрное платье по вечерам актуально также. Некоторые тян в нём, особенно в сочетании с High Heels, способны произвести неизгладимое впечатление на душу даже самого закоренелого битарда.

Алсо в г. Хабаровске этим летом среди различного сорта жлобов, школоты и прочего быдла мужицкого пола от 15 до 45 лет было популярно носить малиново-розовые (!) футболки и рубашки (как правило, обтягивающие). Тысячи их слонялись по улицам. Такие дела.

Осень — зима 2011. «Timberland» набирает популярность. С наступлением холодов в ботинках этой фирмы будут ходить 50% Дефолт-сити и Болотограда. Начиная от ТП, заканчивая гастарбайтерами. Следующей зимой ожидаем over 9000 подделок от умельцев из Поднебесной. Хотя учтем, что «Тимберлэнды» оказываются действительно удобными в температурном диапазоне −5-30 градусов, снег месить в них в самый раз, и ноги не мерзнут, если мех качественный. Только скользишь в них пиздец. И да, вообще изначально в этой вашей Великобритании и Западной Европе™ это была обувь гастарбайтеров на стройках.

Шапки с вышивкой 228. Привет Ноггано с пацанами. Алсо, шапки с пумпоном (который в детстве обрезался, ибо не кошерно крутому пацану с такой херней на башке) самых разных цветов и оттенков от пацанского чОрного, до вырвиглазных кислотных окрасов, и даже шапки с кошачьими ушками (то есть шапка с двумя концами, которая скорее не шапка, а мешочек).

Зима 2011—2012. Угги никуда не исчезли. Наоборот, всё больше и больше кунов заценивают тёплые и удобные валенки из овчинки вместо канонiчного войлока. Особенно в свете затянувшихся крещенских морозов. Бабы же деградируют: вызывают рвотный рефлекс тян-нищебродки, неспособные купить обновленные фейковые валенки по цене 100 руб/кг, потому доставшие какбэ стоптанные скороходы сезона зима 2009—2010. Им похуй, что они уже после первой прогулки в далеком 2009—2010 по слякоти стали похожи на говнище — нынешний климатический пиздец в виде дождя (иногда со снегом) в середине декабря не мешает им щеголять в этих чехлах. ИЧСХ валенки на деле долвольно ремонтопригодны. Причина, мешающая их обладательницам почистить их и покрасить копеечной краской для замши, неизвестна (хотя в 2015 она известна: хрен когда дойдёшь до хозмага же).

Короче: кто их купил/схоронил на эту зиму — не прогадали.

Если раньше шапки-ушанки предназначались для того чтобы суровые сибирские мужики были еще суровее, то сейчас их носят все подряд. Ну а хули — не пидорки же носить на трескучих морозах? Кругом их тысячи.

Пальто ala Sherlock Holmes в любую погоду, в любом месте этой страны, парки и куртки с мехами («Adidas», «Nike», «Reebok» и т. д.). Особенно круто смотрятся с найками кортезами или любыми другими летними кроссовками.

ОСЕНЬ ЛЕТО ПАПИРОСИМ ДВАДВАВОСЕМЬ ДВАДВАВОСЕМЬ. Шапки, толстовки и прочее тряпьё с лейблом «~~Бойся~~ 228, ~~если не любишь Дрюлю~~». Большинство имбецилов всё равно не подозревают о настоящей родине этой волшебной комбинации цифр.

Весна 2012. Отоспавшись с 2002 г., стразы выползают погреться на джинсы тян. Теперь они стараются занять верх полужопий и не гнушаются селением на всевозможных швах.

Повально стала популярна яхтенная обувь, которая почти никому не была интересна в 2011 году. Теперь все девушки ходят в них, только без шнурков.

Лето 2012. Все тян ходят в юбках в пол. Самые модные напяливают сверху майку а-ля Дима Билан и заматываются по уши в здоровенные шарфы. Огромные серьги цепляются за этот ошейник, грозя оставить кисо без ушей, но хуле, иначе немодно! Самый модный цвет — «коралловый», то есть кирпичный, благодаря чему улицы полны девиц, словно только сбежавших со стройки. На пляжах все в одинаковых убогих купальниках без бретелек. Жители Закавказья и южных регионов этой страны этим летом носят красные мокасины и кепки FBI.

Также произошёл подворот шаблона. Ярче всего тенденция прослеживается в шортах с подвёрнутыми внизу краями, но и джинсы не хотят отставать. Анонимус с нетерпением ждёт осени, чтобы увидеть подвёрнутые брюки, куртки, пальто, кепки и шубы.

Зима 2012—2013. Очередной модный высер — молния на спине пуховика. Предположительно, проектировалась, чтобы облегчить высер реальный… Куртка-парка цвета говна на каждой ТП и ТХ.
Первая половина 2013. Мозгом всех тян, особенно бывших ванилек, управляет SWAG, повсюду можно увидеть легионы ТП в коротких шортах, футболке с принтом с надписью вроде «#NOFILTER» либо «TWERK IT» (Причем смысл и что означает данный принт потенциального покупателя вообще не волнует, главное что красиво) и с длинными выпрямленными волосами, расчёсанными по бокам или на бок. Если же тян не вышла лицом и телом, то практикуется дикий салат из псевдоамериканских шмоток. Доходит до того, что некоторым анонам кажется, словно их постоянно преследует одна и та же девушка, или как минимум она изображена на фотографиях 90% всех пабликов с подобным идиотизмом. Среди парней тоже пошла «американская» мода — бомберы «Chicago Bulls», светло-коричневые зауженные брюки-чинос или зауженные джинсы, на ногах «НьюБэлансы» — очередные «дохуя модные» тапки. Благодаря «Скриллексу» и вбросу «быть неформалом эта модна», половина всех крупных городов ходит с крашенными волосами и выбритыми висками, что вызывает дикий баттхёрт у всяких митолкорщиков и подобных любителей альтернативно-одарённой музыки. Грубо говоря, всё плачевно, хотя сваг-дрочерство скрашивает мода на отсутствие лифчиков. Поклонники пацанских пабликов продолжают щеголять в фанатско-спортивном стиле: ветровки «Fred Perry», зауженные «Адидасы» (хотя зачастую их вытеснили зауженные джинсы), на ногах «НьюБэлансы» или (что реже) «Аирмаксы». Чёрная обтягивающая футболка+джинсы для фанатов ЗОЖ. Летом очень многие тяны ходят в полупрозрачной одежде, активно светя трусами, зачастую под белой тонкой юбкой видны черные стринги. Да и рылом не все вышли, компенсируя это демонстрацией других прелестей. Длинные юбки до пола никуда не делись, теперь в московском метро дежурные по эскалатору делают объявления, чтобы их незадачливые обладательницы не пострадали и вовремя приподнимали полы.

Осень 2013. «Свэг» быстро выходит из моды среди «нормальных» людей и постепенно среди быдла и небыдла, ибо до рунета наконец таки доходит волна ненависти к свэгодрочерам, вперемешку со вбросами «Secretly, We Are Gay(z)», которым призывают расшифровывать данный термин. Среди школьников появляется культ бороды, который сопровождается слезливыми копипастами про то, как носителя все заставляют побриться. Чей-то воспалённый межушный нерв породил на свет полукроссовки-полутуфли для тней — нечто по форме напоминающее туфли, но сшито как кроссовки. Алсо, после погромов в Бирюлево в Москве стало можно часто заметить олдскульно одетых нациков в берцах и бомберах.
Зима 2013—2014. Почти не видно чёрных классических пальтишек. Самый заметный тренд сезона: «шкурки» с ушками в качестве шапки, создающие впечатление будто обладательница лично распотрошила лису/собаку или ещё какую зверушку и надела её шкуру на голову. Мания на портаки среди девушек — бьют всё подряд и всюду. Среди мужчин любых возрастов — вязанные «перуанские» шапки с веревочками на ушах. Пацанчики облачаются в отвратительно убивающие пропорциональность тела «заниженные» узкие куртки. В сочетании с узкими джинсами превращает обладателя в жителя планеты Пандора. Также огромной популярностью пользуются свитера и куртки, наподобие тех, что носили кавалеристы, с пуговицами в виде первобытных клыков или деревяшек. Стоит отметить, что вся мужская мода начинает ориентироваться на дрищей. Этим пользуются не только вышеупомянутые, но и жиробасы, неизвестно зачем окаймляющие огромные задницы и животы в узкую одежду. Культ бороды даже среди школьников, теперь 95% носителей сего сабжа выглядят убого. Головной платок, который раньше носили только бабки, стали носить все особи женского пола. Предпочтительны платки с деревенскими узорами. В совокупности с остальными элементами нынешней колхозной псевдовинтажной моды, а также непонятно откуда взявшейся идиотской любви всех тян к «естественной красоте», бывает, посмотрев сзади на носящих всё это, можно спутать их с восьмидесятилетними бабками. Среди тян не первый сезон набирают популярности адские пуховики перетянутые резинкой, даже дама с пузом может подчеркнуть свой экватор.
Весна 2014. Хипстер-культисты, похоже, добились своего, и теперь даже бывшая гопота не стесняется носить оранжевые брюки, очки «Ray Ban» и парки. Классические прямые джинсы или брюки увидишь разве что на рабочих или тех, кому за 40. Угги, наоборот, увидишь только на бомжах, подобравших выставленный just for halyava лут с помоек. Мода на укороченные брюки/джинсы/etc среди всех, словно все донашивают одежду за старшими братьями/сёстрами. Если же джинсы по размеру, то их отвратительно подворачивают по щиколотку. Повальная эпидемия зеркальных солнцезащитных очков среди телок — их носят как студентки профтехучилищ, так и представительницы небыдла. На улице все больше щелей с цветными волосами. Прозрачные блузки и завязанные внизу на узел рубашки у девушек. Глобально-маниакальная страсть у тян всех возрастов к браслетам Пандора, каждая бусинка (по-научному — «шарм») которого несет в себе тайный философский смысл и вообще, ношение «правильно» подобранных, хотя довольно няшных шариков программирует обладальницу на бесконечное счастие в личной жизни и в дальнейшем, возведение в ранг святых. (Фэн-шуй как-то так вышел из доверия и хомячкам стали необходимы новые фетиши-ништяки) Обсуждения свистелок и перделок на форумах ведутся с такой серьезностью, что Женевские соглашения, пропавший Боинг и ЧМ по хоккею блекнут в полном бессилии. Пластиковые лонгборды Penny теперь есть почти у каждой тупой пизды, вместе с кедами Vans и фраппучино из Starbucks. А парни-околомодники закупаются панамками на лето.
Лето 2014. Автомода. Беспрецедентный случай — тупорылый сериал с ТНТ повлиял на автомобильную моду. Неслучайно после показа первого сезона «Физрука» на улицах резко увеличилось число некогда популярных, но забытых Гелендвагенов. Даже торговцы фруктами на ч0рном AMG 55 были, лол. Повальное увлечение Cropp Town (никто не догадывается, что эти псевдоамерикосовские шмотки сшиты в Польше, Украине и самой России). Из-за специфических погодных условий в середине лета можно увидеть особей в кожанках наверху и подвернутых на over9000 оборотов шортах внизу. В/на Украине из-за патриотизма/национализма и АГП внезапно стали популярны цвета и сам евро-хохлятский флаг, которые размещают чуть-ли не на жопе; а также атрибут рагуля — вышиванка и её узор на автомобилях.
Осень 2014. Облегающие голову черные бейсболки с прямым козырьком, обычно назад, черные свитшоты, рюкзаки с нашитым кожаным ромбиком-розеткой (когда-то за «розетку» на верёвке цепляли лёгкие, но объёмные вещи вроде коьелков из жести) и утеплённые жилетки на каждом втором околомоднике страны. Гламурные кожаные куртки и футболки с лого олдскульных рок-групп у тян 13-25 лет в добавок к ещё живому типажу с прямыми прядями, очками авиаторам и зауженным джинсам, что похоже продержится уже до следующего десятилетия. Хипстерские шмотки преодолевают очередную преграду и теперь половина обычных более-менее модных людей выглядят как латентные хипстеры, вплоть до репперов-мажоров или игрунов модно-молодёжных жанров тяжёлой музыки а-ля какой-нибудь модерн-авангард-прог-электро-метал. Помимо этого, благодаря метросексуалам и некоторым поп\рок-звёздам становится популярным эстетический бодибилдинг. На деле это выглядит как одновременно тощий и максимально рельефный метросексуал с лицом актёра из подростковых мыльных опер. Причина популярности в возможности оставаться выглядеть как гламурный пидор и одновременно клеить доверчивых тян, уверяя их что ты спортсмен. Из противоположного лагеря появилась модна на фитнес и накаченную жопу, в том числе с подачи форса в разных мужских ракопабликах. Разумеется, всё это с селфи на фоне качалок, инстаграммом и мемчиками. Среди причёсок всё больше популярности зарабатывают мужские причёски а-ля немец 40-х с выбритыми боками (или так называемый готический ирокез у митолиздов, что есть тоже самое, только с длинными волосами) и зачёсанными на бок волосами у кунов, а также разноцветные волосы с оттенками у тян. В тоже время мужская мода по одним только ей известным причинам, начинает форсить хипстеро-образных качков с совершенно простой по гламурным меркам внешностью. «У вас есть в продаже лаковые туфли, боты, полуботы и сапоги с эффектом змеиной или там, крокодильей кожи?» — на что гламурно-экзальтированные продавщицы обувных заведений недовольно хмуря свои мордашки, назидательно отвечали «Вы имеете в виду — лаковая обувь под рептилию?» — особенно модны в сезоне осень-зима, нежно полюбились тян всех возрастов и категорий, даже бабкам. Эта обувь прям-таки кричит «Ах, ну посмотрите на меня, я такая вся из себя секси!» Особи женского полу помоложе носят сии ботики с коттоновыми черными чулками, надетыми на колготки телесного цвета. Продавщицы, все те же вреднющие прототипицы Эллочки-людоедки(см.чуть выше) высокомерно и недовольно поправляют нерадивых безграмотных покупательниц «Это не чулки, а заколенки!» (написано на некоторых упаковках по-польски). Капитан Очевидность выражает сильнейшее изумление поразительной безграмотности у населения (Анон, помни! Такие чулочки называются гольфины!)
Зима 2014—2015. Его величество унисекс. В чём бы вы думали? Конечно же в маленьком разрезе с верёвочками на тыльной стороне курток. Мужская, женская, да какая разница, лишь бы с ним, героем сезона. У тру-пацанов разной степени омежности нынче модненько носить шапки-ушанки с гербом Расеюшки, прятать руки в карманы на сиськах (встречается в малых и средних городах).
Долгожданная весна 2015 ознаменовалась таки подтверждением тайного пророчества о небывалой популярности лаковой обуви под рептилию. Но маркетологи и менеджмент всех дядюшек Ляо на этом и не думал останавливаться. Наличие лаковой, а то и просто дермантиновой сумки или сумочки с огромной «золотой» бляхой с надписью Moschino или Michael Kors заставляет благоговейно трепетать всех перед их обладательницами. Первая мысль анонимуса — насколько выросло благосостояние народных масс, если у каждой в руке — самый что ни на есть бренд — настолько буквы красиво переливаются на солнце. И как показала практика, бренд не только в руках, а и в ушах, и на многочисленных ларечных, рыночных прилавках и стендах — так называемые «диорки» — сережки, состоящие из двух шариков, бОльший из которых весьма заманчиво выглядывает из-под мочки уха его правообладателницы. Ляо-производители все же не пожелали остановливаться на скромном диоровском ассортименте и на радость трудящимся наштамповали огромное количество разновидностей сего ювелирного чуда, как-то: кубики, стразики, фруктики и тд. Очень модно в этом сезоне среди женского населения нося брюки в обтяжку сидеть с широко раздвинутыми ногами. В конце весны тян стали появляться в бежевых плащах-тренчкотах. Большое скопление их выглядит очень странно. Особые эстетки дополняют образ вишневыми колготками. Теперь определяющим признаком ТП являются кислотно чёрные, широкие брови.*

Лето 2015. Полный пиздец. Особо утончённых модниц на пляже можно опознать благодаря купальникам Triangl, якобы бренд (но естественно партии из Поднебесной). Шорты в стиле пин-ап (кто не понял с высоким верхом и одним швом снизу). Также мода в этот год вдарилась в цвет. Туфли, платья, и прочая хуйня эффектно смотрелись обладая телесными оттенками.
Осень 2015. На продвинутых школотронах-околомодниках — шмотки «Comme Des Garcons Play» (обычный базовый шмот с маленьким глазастым сердечком) и «Гоша Рубчинский», вырвиглазные кроссы аля начало 2000х, и вся одежда на 1-2 буквы размера больше, совсем как в 40-х в США. На менее продвинутых школотронах — чёрные мантии и бомберы. Особо отсталые школотроны демонстрируют свою дань моде, надевая некогда модные Nike roshe run и делая пинролы, оголяющие щиколотки (и не только) даже в мороз. Среди особей с утончённым вкусом не теряют актуальности кепки Ральф Лорен цветов женской эмансипации, подчёркивающие инфантильность, гейство и фешенебельность. К концу года ту псевдо-классическую причёску носит 95% российской молодёжи, что вкупе с обтягивающими трениками и прочими элементами стиля европейских метросексуалов, перенятому через вау-эффект от известных футболёров вроде Криштиану Рональдо или Дэвида Бэкхема, в очередной раз превращает молодых людей в трудно различимую биомассу, нивелируя почти до ноля всё разнообразие стилей одежды и свободы самовыражения. В связи с этим, ярко выраженных внешне хипстеров уже почти не остаётся, ибо какая ирония, две трети их стиля переходят не то что в раздел стильной одежды, а просто в разряд казуальной, и такие шмотки, за которые гопники дать когда-то могли пизды за «пидарские шмотки» можно увидеть на самой быдлоте. Огромные колоколообразные рукава на блузках-платьях, истоки сего «чуда» мелькали на Дерибасовской, но, слава Б-гу, этот тренд не прижился. Зато вовсю прижились меховые карманцы на верхней одежде, некоторые варианты были еще ничего, но в основном вызывали дикий баттхерт у наблюдавших.
Зима 2015—2016. На смену «разрезу ласточкин хвост» спешит пёстрая раскраска курток похожая на милитари/хакки, но веселей, радостней, и цветастей.
Весна-лето 2016. Все поголовно облачились в рваный деним (джинсы, шорты, куртки). Среди баб стали модными джинсовые комбинезоны, «мамины джинсы» и топы с открытыми плечами, чаще всего это такие кружлчки, вырезанные на плечевых суставах. Но много и топов с действительно открытыми плечами. Есть надежда, что, возможно, у злокачественно господствующих «голых щиколоток» наконец-то появился серьезный конкурент. Чокеры, чокеры — тысячи их, но брошек к ним а-ля Элизабет не покупали.
2016—2017 учебный год. Неебически возросла популярность streetwear и, в частности, скейтерской одежды, в результате, каждый второй школьник носит фейковый (те, что побогаче — оригинальный) Supreme/Palace/Thrasher/Bape. Популярность набрали и русские streetwear бренды, особенно «Волчок» и «Спутник 1985», которые, в основном, производят посредственного качества футболки с депрессивными, икзистынциальными и слегка ироничными принтами. В плане обуви, стала очень популярна сникер-культура, в результате чего, гардеробы модников наполнились огромным количеством кроссовок, нередко паленых, самые популярные — Reebok Instapump, Vans Oldskool, Adidas NMD, Adidas x Kanye West «Yeezy Boost». А фейков на последние китайцы наштопали так много, что в паленых й-изи ходят даже 90-летние бабушки. Те, кто побогаче, постарше и поумнее среднестатистических школомодников же, стали увлекаться люксовым шмотом (Off-white, Heron Preston, Misbhv…), высокой модой (Gucci, Givenchy, Balenciaga, Dior, Raf Simons…), авангардными и андеграундыми брендами (Carol Christian Poell, Rick Owens, Acne Studios, Common Projects, Cav Empt…). Среди последних, особым спросом пользуются ремень от Off-white, кроссовки Speed Trainer от Balenciaga, худи Off-white, кеды Gucci Ace и кроссовки Adidas x Raf Simons «Ozweego».
В 2017-ом весной куны все также подворачивают джинсики, но теперь носят кеды-кроссовки не на босу ногу или «спортивные носки» оголять ножки, а таки надевают под кроссовки толстые носки. Бонус за «фирменные» атрибуты вроде красной надписи «SPORT» вдоль носок. Многие тян носят плиссированные юбки и воланы… И воланы эти можно встретить в самых неожиданных местах — на футболках/юбках/джинсах/джинсовках/рубашках. По-прежнему на шеях тян красуются чокеры, чаще всего представляющие собой кусок проволоки. А жаль, ибо зимой гораздо уместнее, чокер шерстяной" aka манишка из шерсти с эластаном. Также в моде нынче мамины джинсы, а также джинсы с высокой посадкой, которые были созданы для того, чтобы подчеркнуть жопу тянки, особенно комично смотрятся на низкосраких толстых карлицах, всё так же игнорящих стиль «деловая колбаса». Но важно ведь быть как все, а идет тебе это фигня, не идет это уже не важно. Короче, джинсы с высокой посадкой это новые версии моды на «лосины» — созданы для худых, но носят почему-то жирухи. {{Note|sm|Кстати, в нулевые женский пол очень любил носить джинсы с низкой посадкой и брови ниточкой, а теперь все задирают джинсы до сисек и рисуют себе хачовские (моно)брови а-ля Хельга Патаки. Видимо, форма джинс как-то связана с формой бровей, ну или просто тупых куриц бросает из крайности в крайности. Что касается унисекса — по-прежнему в моде все дырявое и джинсы с дырками можно увидеть даже на вполне обычной тетке. Очень стильным считается следующий прикид — все ч0рное плюс белые кроссовки. Но это скорее способ показать "я чистюля".
- Таки считается, что подвороты --- способ показать, что вещь по фигуре куплена "как есть" в магазине/захуячена в ателье, а не в секонде/дискаунтере обоссаной неликвидки.
Снег 2017-18. Алиэкспресс и кризис так основательно подкосили желание гоняться за "просвещёнными" трендами, что положение дел можно описать следующими словами: быдлодевайс, made in China. Кроме шуток, в моду вошёл "анбоксинг" мелочёвки с Алиэкспресса. Теперь актуально иметь какую-нибудь непонятную хрень.
- Борододрочерство из жиденьких ботанических экспериментов (aka "coffeeshop beard") переходит в позицию "это защита лица от ветра", частенько доходя до состояния "борода лесника" (она жи "бандгольц") и процветает по принципу "только мне... очень холодно, мать". Предположительно, модничество теперь массово выражается уже по принципу "что удалось найти в аутлете".

Весна 2018. Положение дел в Москве позволяет сказать, что на рынок успешно ворвались куртки, стёганые не "линиями", а треугольниками. Деус Экс:ЭйчАр во все поля. Шерстяные предметы верхней одежды ("драповые" или "твидовые") перестали носить только по праздникам — любой москвич может носить пальто из чёрной шерсти, доселе обозначавшее принадлежность к таки оrтодоксальным товаrищам из Изrаиля. Среди "заряженных" в моде гигантские уродливые кроссовки вроде Balenciaga Triple S и Nike x Off-White Vapormax; Худи и свитшоты Supreme (но только box logo или коллабы с луивуттонкой, остальное потихоньку становится "зашкваром"; Джинсы Balmain, которые ничем не отличаются от условных Levi's, кроме ценника в косарь баксов; курточки Stone Island и камуфляжный шмот от Bape всё так же актуальны, а вот Palace, Thrasher и ASSC скатились в лютое говно. Алсо, теперь можно невозбранно ходить на пафосные вечеринки в спортивных штанах (Yeezy Calabasas, Kappa) и с поясными сумками всех размеров и форм.
- Мода на ГСР мутировала и слово "зашквар" стало у школоты синонимом слова "вульгарность".
Лето 2018. Тян, молодые и не очень красят каре в зеленый, синий, розовый, да и вообще в любой цвет. Стоит отметить, красят очень небрежно. Глядя на некоторых особей складывается впечатление, что если покрасить голову, то ее можно не мыть. Неотъемлемым атрибутом тней становятся домашние тапочки с обильным искусственным мехом произвольной длины и цвета, в которых они ходят по улицам. Особый колорит эта говнообувь приобретает в совокупности с вырвиглазным разноцветным или слепящим к ебеням на ярком солнце, металлического цвета педикюром.
Осень 2018. На ногах большинства рядовых подростков появляются Nike Air Max 95 и 97, изредка встречаются Air Max Plus (Tn), многие знатоки моды прогнозируют дикую популярность этой модели в 2019 году. Balenciaga Triple S всё не теряет своей актуальности. Особо одарённые в ноль градусов всё ещё носят треники, заправляя их в носки. Резко возрастает популярность бренда Tommy Jeans, их продукция особо горячо любима молодыми девушками (обязательно ЯРКО ЖЁЛТАЯ куртка и штаны с полосами по бокам). Постепенно все забывают о Vans и New Balance, однако зашкваром их не считают. Stone Island и Bape также отходят на задний план. Стоит упомянуть и о различных каналах на тытрубе, посвящённых моде, получивших огромную популярность в 2018 году. Помимо обзоров модной одежды, ведущие увлекаются тем, что бродя по центру Москвы или Питера, подходят к молодым людям не старше 25 лет и интересуются ценой их одежды. Так, 15-летняя девочка может таскать на себе тряпок на сумму в 300К деревянных, а цена лука некоторых индивидов переваливает и за миллион рублей. В комментариях под видео всегда начинается беспрестанный срач: бедное быдло охуевает от цены шмоток и поливает говном богатых (банальная зависть), а богатые - всячески пытаются троллить бедняков. Умные люди же в срач не вступают и считают, что нужно носить вещи, соответствующие социальному статусу человека. Алсо, Ютьюб негодует с так называемых "оффников" которые устраивают гоп-стоп не за девайсами, а за одеждой, с кличем «поясни за шмот».
Кратко о 2019. Рынок conterfeit, то бишь подделки, пали, таки процветает; классический пример: невооруженным взглядом можно наблюдать в каждом ТЦ людей разного пола, возраста и национальностей (теперь еще и разного достатка) в футболках "Гуччи".
- Также в связи с этим актуальны в этом вашем сообщества с разбором паль/не паль, а кроме того, где это все купить подешевле, одним словом: жожо корма, руке волос. Младшая сестра твоего друга носит массивные кроссовки "баленсиага" или похожие на них, благо теперь все массмаркет бренды обзавелись такими в своем арсенале. Летом в Москве козырные сучки гоняли в велосипедках (обтягивающие спортивные шорты до колен), на неспортивных тощих ногах-спичках выглядит эпатажно. С наступлением холодов (в этом году рано, в сентябре) ценители моды и нехватки локального кровообращения перестали подворачивать джинсы, теперь они просто носят коротки брюки до щиколоток, можно считать это левел-апом и дауншифтингом одновременно. Алсо, почти каждая вторая тян имеет в гардеробе хотя бы один клетчатый пиджак или пальто.
- Паль проникла даже в парфюмерию: женщины у стоек без вывесок в ТЦ пытаются предложить "парфюм, имитирующий брендовый, но гуще". Люди без наглости же торгуют арабским маслом (заменитель одеколона на спирту для язвенников и трезвенников). Между-между --- продают арабский (точнее, сирийский, как-то так повелось, что сирийские фармазаводы с свободное время делают парфюмерию для французских заказчиков) conterfeit, но в форме масла. При какбэ меньшей стойкости пахунчики таких кадров отличаются более интенсивным запахом и даже лишены запаха мыла, которым страдают хуёвые рецепты самодельных парфюмов. Пачкают одежду что паль, что фирма одинаково, ибо и там, и там цветастое масло.

А теперь лулз. Подвороты оправдывают ни чем иниым, как желанием показать шов на вещи фирменной, и при том нетронутой (то бишь, без перекроя)

2020. Маски же. Любые и разные.

2020 и иже с ним

Творческое переосмысление ниндзя-ковбоев-пиратов из 2010 по причине КороВи — медицинские маски на 66% лицах населения. То самое поколение, устраивавшее гоп-стоп класса "Поясни За Шмот" теперь активно требует пояснить за отсутствие маски, совсем как в школьные времена. Много, МНОГО парфюма на правах "антисептического лосьона" у отдельных индивидуумов. Кое-где и запах чистого спирта. Дешёвые парфюмы из Ашана фирмы Apple Perfums, которые нихрена не пахнут, а весь бюджет у оных вбухан во флакон и 80%-ый спирт.
- Люди попроще покупают в Фикспрайзе "многоразовые" маски по 200 рублей за штуку (дескать, их можно стирать).
- Многие представители различных субкультур приобретают многоразовые маски с принтами, посвящёнными их сообществу. В наибольшей степени отличились фурфаги и офники с мордами животных и логотипами клубов в половину хлебала соответственно.
- Плащи и накидки. Кому не хватило комплекта ОЗК или "костюма из тайвека", делают альтернативу из 270-литрового мешка для мусора (выглядит это, конечно, КККончено, но на безрыбье...)
Внезапно на подиумы вырвался дух Черкизона, а посему олдскул времён ЕБН снова в моде (см. эпиграф про горячечного сумашедшего).
Милитари-стиль из "камуфляжа" сместился в тёмно-зелёный цвет.
Мебель-ретро, после фейлов всяких Многомебели, снова в цене — просто потому что в 1970х не экономили на древесине; ржавую фурнитуру меняют, понятное дело, не в "1000 мелочей", а в интернете или делают апгрейд с пневмолифтами и прочими диковинами из всяких Leroy Merlin.

Невидимый фронт парфюмерии

1929 — то, что у них зовут Chypre не является тем, что называют Шипром здесь, потому как Chypre de Coty.

1979 — уже никто не помнит, что из отечественного, кроме "Консула", было в почёте. Уже в ходу шутки "воняешь хуже "Красной Москвы". Хотя тян нраа-а-аавилось "всё завозное", включая всякие "Гай Ларош Фиджи" 1966-го.

1989 — описано в разделе выше. Но! "Тройной" в это время пили алконавты, сжигая раскалённым гвоздём масло. Ветераны-"афганцы" на день ВДВ рассказывают, как офицерский одеколон гигиенического голубого цвета позволял "упороться" запахом родных земель именно что своим городским, урбанистическим запахом ("Коммандор" детектед).

1999 — быдло при деньгах скупало красивые флакончики на черкизоне и плевалось от того, что им подсовывали контрафактную паль. По старой памяти случилась лулзовая ситуация: хорошие сложные ароматы, которые Новая Заря продавала чуть ли не по себестоимости, яростно обзывали старьём для старичья, даже не нюхая и не зная, где это можно купить. На самом деле НЗ тогда успешно асилила флаконы с атомайзерами (правда, одной формы для всех), и кому-то нравилось.

Лулз: Шанель #5 к тому времени официально снята с производства (произошла "реформулировка аромата", за винтажом гоняются коллекционеры), потому что оригинал был нихрена не парфюм, а очень даже нейротоксин.

2009 — каламбур: вместо "новой зари" в моду вошёл новый рассвет: духи, которые люди придумали и намешали себе сами. Люди из какого-нибудь Архива 69 (кроме шуток, адрес когда-то такой был же — Rue De Archives, 69 же) сильно помогают столичным франтам, не мешая часами изучать содержимое бутылок.

- Алсо, Новая Заря продаёт "лосьоны после бритья" с теми самыми запахами, что и советские парфюмы (луркать novzar.ru). Всякие Спортклубы, Ландыши и Полёты на novzar-е стоят меньше ста рублей.

2019 — Оранусы не отличают Фиджи (1966го) от Фиджи (арабский брэнд, пахнущий медом), Хьюго Босса от Хьюго Босса ("Босс" от другого аромата от Хьюго), а Шанель Аллюр от Шанеля Аллюра (есть оригинал, есть версия pour homme), нормальные люди просто наливают парфюм в "travel atomiser" с joom/pandao/того же алиэкспресса и не рассказывают, что же за парфюм они купили.

2020 — спирт на правах гигиенического лосьона стал важнее парфюма, ну ок.

Из веселья вокруг ценообразования:

"Новая заря" покупает ароматическую основу, то есть пахучее жижло, у французов и тупо разливает это по флаконам. Сайт NovZar в помощь.
Зато! Оказывается, невозможно закопирайтить собственно запах духов. Поэтому, любители реверс-инжиниринга в России уже давно делают пропиленгликолевые "масла" и чистые спиртовые духи под маркой Rever. (спойлер: Как ни странно, у дешёвого парфюма есть запах дешёвого парфюма, обусловленный спиртом без "стабилизирующих" примесей.)
А ещё одна номерная парфюмка, "РЕНИ" не стесняется писать на "своих" витринах ажно Reni France и... лить свою продукцию 80% крепости в пластик. В форме Эйфелевой башни. С пометкой "произведено ООО Натали Косметик". Это самое ООО таки оптом торгует ароматическими маслами с меткой "произведено во Франции". Судя по отзывам, "разливные" духи на местах частенько оказываются разбавленой хуитой, а налитые в пластик духи прогоркают и заставляют радостных покупателей через энное количество времени разочаровываться, но как раз целая бутылка с наклейками и нетронутой "крышечкой" из фольги ещё на что-то похожа. Поэтому можно только рекомендовать читать отзывы купивших всю бутылку.
Новая Заря имеет сложные парфюмерные композиции, луркаем на ФрагРантике состав и год создания того же "Шипра". Дешёвые флаконы от неё же суть тупо "гигиенические" лосьоны для бритья. По итогам: français прикидывается отечественным производителем, отечественный производитель прикидывается français. Бонусные очки тем, кто это всё "смешивает", опрыскиваясь что тем, что этим.
А теперь подляна. Если немного разбавить парфюм водкой, то его запах может испортиться (в водку тоже добавляют пищевые добавки). Причём, сука, не сразу, а только через некоторое время, ага, разливашки Рени не с завода опасны именно этим. Исключения составляют ситуации, когда так и задумано парфюмером --- разбавить розу водкой и спиртом одновременно.

Модельеры

Большинство небыдла обладает нулевыми талантами и не может придумать что-то концептуально новое в моде. В таком случае остаётся только воровать идеи у других. Тут-то и помогают так называемые модельеры. Это люди, профессионально знающие историю моды, текущий ассортимент современных тканей и, конечно же, они неплохие дизайнеры одежды. Но и они зачастую не придумывают одежду с нуля, а просто смотрят на моду 20—30-летней давности, слегка стилизуют её на современный лад с учётом текущего ассортимента тканей и выпускают концептуальные модели одежды, которые могут использоваться небыдлом в вышеописанном цикле. Несмотря на то, что основной товар модельеров — идеи, это не мешает им поёбывать друг друга и иметь нехилый профит от продажи уже готовых моделей одежды. Алсо, почему-то модельеры или пидарасы, или похожи на пидарасов. Может, что-то в консерватории подправить?

Слава Зайцев

Старенький гламурненький педушка с первого зомбоканала, ранее ведущий передачи «Модный приговор». Чем-то похож на дедушку Мао, чем доставляет. С 13 июля 2009 года вместо него ведёт «Модный приговор» Александр Васильев, педушка намного лучше, да и на «тролля из моды» он похож больше, такой нежный.

Валентин Юдашкин

Активный коррупционер и откатчик. Подвизался сшить новые мундиры (и ладно бы только мундиры, так еще и кителя, бушлаты, шапки, штаны, ремни и проч.) для армии этой страны и таки сшил. Лучше бы не шил.

Бартенев

Лютый пиздец. Приверженец картонно-проволочной тенденции с большим количеством гуашевых красок. Мерилин Мэнсон неистово ревнует его к своим сценическим образам. Нихуя не модельер, а аффтар перформансов. Собственно, если рассматривать данного деятеля как хуйдожника от современного исхуйства, то всё сразу становится на свои места.

Петлюра

Нонконформист и анархист. Собирает на блошиных рынках, секондхендах и помойках прикольные шмотки, наряжает в них бомжей и выпускает на подиум. Иногда изрядно доставляет.

Целевая аудитория

95% населения. За вычетом нищебродов, конечно, ибо они коммерческого интереса не представляют. Чем ниже уровень разумности и чем выше стремление поступать «как все» и «как сказал непререкаемый авторитет», тем сильнее стремление бежать и покупать.

В этой стране весь этот модный буллшит удачно прошёлся по непуганым при совке идиотам, результаты разрушительные. Однако на моду похуй хикки, задротам и битардам, которые всю жизнь сидят за компом в одних и тех же майке и трениках.

Женщины следят за модой, так как наивно думают, что она помогает им лучше выглядеть. На бабских хворумах одни дуры презрительно-назидательно вещают с клавиатур другим таким же дурам, что они одеваются только в бренд, а Турция это фи. Занятно, что в параллельных темах того же хворума они же жалуются на то, что нечем платить за хрущевку. Однако красоту ничем не испортишь. Действительно, если на швабру напялить любую тряпку, она всё равно будет висеть на ней как на пугале, а вот у жирух та же любая тряпка лишь подчеркнёт огромную уродливую жопу. А они ещё удивляются, почему это на манекене платье выглядело иначе? Fat Acceptance искренне негодует и требует показа мод для тех, кто принял своё тело каким есть.

Хотя традиционно самки являются более подверженными влиянию моды, в последнее время насаждается мода на метросексуалов — носителей Y-хромосомы, следящих за своими ногтями, делающих вечерние скрабы и одевающихся «со вкусом», сохраняя при этом традиционную сексуальную ориентацию. До поры до времени.

Методы борьбы с

Борьба против моды есть мальчишество.

Гегель

Забить и не реагировать.
Не давать на всю эту хуиту денег никаким тупым пёздам.
Тщательно и планомерно троллить носителей заразы, в том числе IRL.
Захуярить свой стиль/свой практичный набор одежды для дела (чревато шансом получить лучи поноса, если до вашего стиля доберутся хипстеры).
Забить хуй на хипстеров, ведь они сами — те ещё жертвы моды. Или для благозвучности прикрывают это словечками вроде «хайпа» (hype, не путать с HYIP).
Антимода. Пример: купить парфюмы и одеколоны от «Новой Зари» (то есть ту самую ядрёную «химию» советских парфюмеров), благо, на мультиязычной ФрагРантике можно узнать, что там есть и «верхние», и «базовые» ноты, и даже «ноты сердца», и пойти благоухать олдовым «Полётом»/«Консулом».
- Впрочем, де-факто все эти дешёвые одеколоны даже МОЩНЕЕ забугорных/фикспрайзерских туалетных водичек. Да-да, 90 рублей за 95 мл — это самая что ни на есть себестоимость+адекватная наценка при использовании «стандартной» бутылки; а у парфюмеров заграничных флакон чаще выходит им самим аж дороже содержимого. Трабл лишь в одном: нет брызгалки. Впрочем, бутылка из-под очистителя для нетбуков подойдёт.
  - На самом деле всё хитрее. Дорогие парфюмы изготавливаются с танцами с бубном вокруг стабилизации запаха (лишние добавки, ага). Одеколоны требуют меньше жижи на миллилитр, чем парфюмы или туалетные воды. А парфюм Новой Зари пахнет мылом, потому что когда-то это было круто, а сейчас так умеют все самоделкины-кустари.

Алсо

Мода, среднее арифметическое и среднее медианное на нормальных кривых

Для представителей не-гуманитарного склада мышления, мода прежде всего означает характерный тип колебаний, которые присутствуют в сложных колебательных системах, а также наиболее вероятное значение случайной величины. В статистике, мода — значение во множестве наблюдений, которое встречается наиболее часто. Отличается от «среднего» тем, что арифметическое/геометрическое среднее может существовать в мире чисел (а именно, внутри некоего одномерного массива чисел/много мерного массива координат), но не конкретных вещей/случаев (в то время как мода суть «самая распространённая в выборке рандомных вещей конкретная вещь»). Вы всё ещё считаете моду способом выделиться из 95%?

Для тех, у кого кипит мозг: «модная зарплата» суть зарплата (плюс-минус вилка размером в N валюты), которую чаще всего получает «средненький такой» работник, являющийся представителем 95%, без оглядки и на безработных, и на оче богатых людей со связями, баблом и доступом в закрома родины. Во избежание подвоха (спойлер: или при наличии желания таковой создать и свалить всё на это ваше "нормальное распределение"), если в Федерации моднейшей зарплатой оказалась колонка гистограммы с надписью «количество полных косарей в месяц: 30», мастер матан-фу будет интегрировать несколько колонок вместе, получая «площадь» «фигуры» равную Х человек. Да-да, на графике статистической выборки можно получить фигуру, площадь которой меряется живыми юнитами, а не метрами.

Фигура на графике образуется засчитыванными в единый слив колонками «количество получающих зарплату в N полных косарей» (в одну фигуру слиты столбцы от 9 до 42 и от 100 до 500, например).

А разгадка одна: сабж суть косплей кого-то успешного (вариант — члена некоего успешного коллектива). И только потом — стадный инстинкт.

Не стоит забывать о различии между «модной» одеждой и просто качественной дорогой. Костюмы из серии Boss Black не меняли свой фасон хуеву тучу лет, но при этом всегда оставались в моде. Такой костюм можно невооруженным глазом отличить от говна с апрашки. Да и самому анонимусу гораздо приятнее надевать хорошо скроенную вещь из качественных материалов, а не тряпьё подпольного происхождения. Драп и кашемир тоже суть особая, уличная магия стиля: маны, то бишь трудозатрат нужно много, но зато эффект особый, тёплый, ламповый.

Классики о…

Пахом о фэшн индустрии

Пахом о сути модной индустрии.

Мода — деспот, которого умные люди высмеивают, и которому подчиняются.

А. Бирс «Словарь Сатаны»

Мода является подлинной ареной для таких индивидов, которые внутренне несамостоятельны… но которые вместе с тем ощущают потребность в отличии, внимании, особом положении.

Классическое определение Г. Зиммеля

Мода — настолько невыносимая разновидность уродства, что приходится менять её каждые полгода.

Оскар Уайльд

В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно.

В. Маяковский

Нет ничего лживее моды и правдивее стиля.

Пьер-Огюстен Карон де Бомарше

Где начинается мода, там заканчивается разум.

Анонимус

Мода – это то, что завтра станет немодным!.

Сальвадор Дали

Галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Неведомая йобаная хуйня такая модная Говномотиватор на тему Мода кроется в деталях. Вроде бы не масштабно... но. Недоедание ради худобы, выжженные волосы, кривляние, огромные ногти, губы делают "пю", огромные очки и джинсовая миниюбка. Убрать эти атрибуты моды и получится нормальная женщина. Модная и «практичная» обувь Lady Gaga Торшер-тян, Журнальный столик-тян и Маска-тян Деловой костюм метросексуала Человек-баян

См. также

Ссылки

w:Мода en.w:Fashion

Мода

Содержание