Портал:Ниасилили/2020
А вы знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Анекдот
Главное правило 2021 года — не вспоминать 2020.
Анекдот
— Скажите, а в продаже уже есть календари на следующий год? — Какой ещё, мать вашу, следующий год?
Анекдот
2020 год — високосный год, принесший много радости в каждый дом. По восточному календарю год крысы, что как бы намекает. Благодаря непрекращающемуся весь год пиздецу официально самый меметичный год в новейшей истории, наверставший то, что было упущенно в не менее меметичном 2012 году.
За что нежно любим
Несмотря на то, что катастрофы, катаклизмы и прочие неприятности происходят в общем-то в каждый год, на протяжении 2020 года охуительные вещи происходили одна за другой, при этом события лепились друг на друга, как снежный ком, и дополнялись невиданными ранее реакциями обратной связи вроде ограничений, невиданных доселе, например, в виде натурального внедрения доктрины «Всем надеть намордники и радоваться» и помещения заточения в четырёх стенах на недели и даже месяцы, оставляя один на один с интернетами и зомбоящиком как чуть ли не единственными каналами связи с внешним миром. Охуительные истории 2020 года дали пищу всем параноикам спешащим излить свою ценную точку зрения в интернеты, всерьёз позволяя рассуждать о тех или иных сценариях вымирания человечества от Третьей мировой до IRL-симуляциии игры Plague Inc, а прекращение доступа к развлекаловкам типа футболов и исчезновение быдлопередач как следствие повального ухода тележурнализдов в отпуска, что раньше случалось только в августе, когда оставалась работать только дежурная новостная смена, дало достаточно времени на самокопание всем желающим и нежелающим о дальнейшей судьбе. Вокруг отдельных представителей духовенства даже полустихийно сформировались негласные секты свидетелей Апокалипсиса, который, как всегда, всех кинул и снова не наступил…
Некролог
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, да и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Народ с ним полностью согласен. Хотелось бы, чтобы там было больше депутатов, а Жванецкий был бы жив.
Анекдот
Характерной чертой 2020 года оказалась удивительная способность приносить смерть, причём не только среди простых людей, но и среди знаменитостей. Вот лишь немногие, которые заслуживают почётного упоминания:
- Шон Коннери — Бонд. Джеймс Бонд.
- Михаил Жванецкий — почётный гражданин
ЛуркиОдессы, нежно любимый небыдлом за «элитарный юмор». Таки один из немногих отечественных писателей, умудрившихся писать неговно, за что ему спасибо.Последний фильм с его участием вышел в том-же 2020-ом."Одесский пароход". Фильм оказался к сожалению-таки УГ. - Кернес — всенародно любимый харьковский мэр Гепа «Давай по новой, Миша» Адольфович. Пережил смену четырёх президентов и два майдана, пытался рулить городом, не вставая с кровати уютной немецкой клиники «Шарите», но ниасилил и умер из-за коронавирусных осложнений.
- Лимонов — писатель, лидер и вечный борец, предводитель радикально настроенной школоты начала нулевых, потом школота стала записываться в либерасты, а национал-большевики закономерно оцугундерились в тусовку по интересам. После смерти вождя установили культ его личности, вписав Лимонова аж в название тусовки.
- Владислав Крапивин — вот и осуществилась мечта некроромантика.
- Владимир Фомин — мужик в юбке.
- Константин Крылов — такие дела.
- Джеймс Рэнди — но премия живёт и тебя, шизотерик, дожидается.
- Тесак — самовыпилился, избив себя и оторвав себе ногти с пальцев, когда зондеркоманда Дениса Рощина попытались навесить на борца с педофилами ещё парочку убийств.
- Куковлев — успел помереть 31 декабря 2020, унеся с собой в могилу тайну своей популярности.
Навальный— авотхуй! Таки выжил после злостной попытки отравления вездесущим «Новичком» через гульфик на трусах, породив везде такую драму, что та косвенно дотянулась даже до Уютненького. Подробности — в статье про поцыента[1].
Как человечество чуть не умерло от…
…Третьей мировой войны
Спринтерский старт год взял уже с самого начала: 3 января бравые пиндосские вояки нанесли авиаудар по автоколонне близ иракского аэропорта города Багдад. Жертвой Империи Добра стал не очередной аль-каиднутый бородач, а целый иранский генерал Сулеймани, командующий элитным подразделением «Аль-Кудс» Корпуса Стражей Исламкой революции. Причины достаточно размыты, то ли это была такая месть за атаки на американские базы в Ираке, случившиеся буквально за неделю до выпила, то ли лулзов ради, однако баттхёрт поднялся знатный: иранцы пообещали отомстить и привели вооружённые силы в боевую готовность. Не отставали и иракцы, недовольные тем, что америкосы ничего не согласовали с какбэ правительством страны. Иракские парламентарии даже проголосовали за вывод американских войск КЕМ, на что Трамп и К˚ заявили, что никакого вывода войск не будет, указав местным, кто в колониальной администрации белый господин. ООН и Европка вяло согласились с тем, что надо было договариваться с Ираком и Совбезом ООН, иначе не тру. Обратного гудка ожидаемо не последовало. Тащемта Вашингтон не против вывода, ибо на данный момент гарнизон в регионе для них самих скорее чемодан без ручки. Парадокс в следующем: при подсчёте затрат оказалось, что это должен быть не просто вывод, а ввод-вывод. В прямом смысле — для сворачивания удочек на территорию надо временно вводить усиление и дополнительный персонал. Выходит такая тягомотина, что дешевле оставить всё как есть. Янки, похоже, на какое-то время застряли на чужбине.
Причина произошедшего проста — в пиндосской машине добра действует доктрина, согласно которой те могут физически экстерминировать любого человека в любой точке мира, даже в твоём домашнем сортире, анонимус, если тот является злостным нарушителем и поганым террористом. При этом такие формальности, как государственные границы и суверенитет других стран, оказываются лишними.
Простые обыватели, смотря на потенциально грядущую очередную ближневосточную заварушку, ловили лулзы, ведь противостоять воинам крылатой демократии в этот раз будет не условная полусредневековая Сирия или Ирак, а хитрые персеиды, успевшие запилить собственную ядерную программу и пытающиеся в собственную ядерную бомбуэ. Геймеры поколения Z, прошедшие военную подготовку в PUBG и Fortnite, стали грезить о скорой высадке с весёлого летающего автобуса над Ираном с последующим собиранием лута и борьбы за Топ-1. Впрочем, мобилизацию в США выпилили из-за баттхёртящей общественности где-то после Вьетнама, да и война в Ираке оставила свой тёмный след в сознании американцев.
Третьей мировой, впрочем, так и не настало: пострадали, как всегда, ни в чём не повинные хохлы, самолёт с которыми был случайно сбит перенервничавшим иранским солдатиком, после чего ситуация была в срочном порядке замята обеими сторонами.
Кстати про иранскую ядерную программу: к концу года произошла похожая история, но уже при участии расово верных спецслужб: в лучших традициях Моссада, не уступающим традициям заокеанских коллег, был убит отец иранской ядерной программы Мохсен Фахризаде. Несчастный был зверски изрешечён вместе с собственной охраной и машиной другой, полностью роботизированной (sic!), после чего та с победоносным кличем «Ам Исраэль Хай!» самовыпилилась путём подрыва. А что вы хотели, XXI век на дворе, высокие технологии. Иранские СМИ сразу же после происшествия стали доставлять немало лулзов, заявляя о ликвидации овердохуя нападавших. Затем официальные власти Ирана обрушились на Саудовскую Аравию, обвинив ее в том, что учёный-ядерщик был убит после тайного визита в эту страну, ни много ни мало, Бени Нетаньяху и главы Моссада Йоси Коэна. После этого начался поиск шпионов и сообщников Моссада внутри страны. Больших ли успехов добились иранские спецслужбы на этом поприще — неизвестно.
Впрочем, как известно, если бугуртит не Ближний Восток, то бугуртят либо на Балканах, либо на Кавказе. Осенью азеры под предводительством Алиева ВНЕЗАПНО решили отыграться за древний конфликт в Карабахе и в рекордные сроки попячили маленькую, но гордую, Армению. Впрочем, дальнейшее изнасилие пресёк мировой жандарм Вова, принудив очередную горстку кавказских государств к миру и оперативно разместив миротворческие силы Этой страны в новеньком филиале, назвав её не базой, а ПМТО. Армяне намерены организовать цветную революцию против пришедшего в результате цветной революции Пашиняна, но война в регионе, кажется, пока что прекращена.
…мировой пандемии
Основная статья: Уханьский коронавирус
В ближайшем будущем:— Мам, а кто мой отец? — Не знаю, он в маске был.
Анекдот
Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
Анекдот
— А этот мужчинка состоятельный!— Как ты узнала? — Вошёл в супермаркет — маску надел. Вышел — в урну выбросил.
Анекдот
COVID-19, конкурирующий за звание Чумы 21 века со СПИДом и наркозависимостью, начал своё путешествие по этой планете ещё в 2019 году, но это было где-то там далеко в Китае, когда уханьские врачи обнаружили неизвестную пиздецому у одного из гурманов с местного рынка и стали переписываться между собой в чятиках. Однако китайская гэбня чатики быстренько прикрыла и взяла подписки о неразглашении, ещё не понимая, к чему буквально через пару месяцев приведёт подозрительное покашливание нулевого пациента, особенно когда был раскрыт последний симптом болезни.
Шагающий по миру семимильными шагами коронавирус заставил обывателей по всему миру очутиться в новых реалиях повседневного существования и оставил после себя массу мемов:
- Во многих странах в первые месяцы пиздеца объявили локдаун — принудительную самоизоляцию по месту жительства. Нечего и говорить о том, что люди, запертые в четырёх стенах квартиры, были обречены на очень интересное существование, узнавая друг о друге много нового и интересного. Заслуживает упоминания, например, то, что после ввода данной меры выросло число разводов. Более того, домашнее заточение подстегнуло у людей чувство креативности, и в попытке себя развлечь многие запускали интернет-флешмобы и участвовали в них, фотографируя своих питомцев на манер известных картин и занимаясь другой полезной деятельностью.
- Улицы больших городов в это время выглядели эпичней чем любой фильм из серии «жизнь после людей». Когда вы ещё сможете увидеть полностью пустой Манхеттен или обезлюдивший центр Москвы посередине выходного?
- Отдельным лулзом локдауна стала массовая паника на предмет того, что на карантине станет нечего жрать, а особенно нечем подтирать жопу. В итоге человечки устраивали рейды на близлежайшие магазины, позволяя менее удачливым конкурентам прочувствовать на себе атмосферу перестроечного СССР 1990—1991 годов, тем самым только подогревая паникёрские настроения. Наиболее дефицитными товарами стала гречка, яйца, мука, соль, ну и, конечно же, туалетная бумага. Как это и бывает в таких случаях, закупившие сотни папифакса оказывались с носом — никакого дефицита не случилось.
- После выхода с режима самоизоляции его место занял так называемый масочный режим. Очень скоро картина в виде толп людей в масках, год назад выглядевшая бы как апокалиптическая, вошла в обыденность. Причём, несмотря на сохранение такового, кафе и рестораны продолжали работать, вводя клиентов в когнитивный диссонанс: сидеть надо какбэ в маске, но принимать пищу иными путями человеки пока не научились. Многие отнеслись к ситуации с иронией, надевая противогазы и даже маски чумных докторов. Отдельной колоритности всему этому добавили полицейские патрули, проверяющие случайных мимопроходилов на наличие масок или постоянно порождающий достойные греческой трагедии драмы, запрет на безмасочный проезд в общественном транспорте.
- Настоящей ДРАМОЙ стал вопрос разработки заветной вакцины от злосчастного вируса, вопрос разработки которой для всех стран мира стал не столько способом победить заразу, сколько способом поднятия национального авторитета. В итоге вакцинная гонка чем-то напоминает космическую, однако никто из простых людей становиться добровольцами-испытателями не горит желанием — косят все, даже Главный. Пока что конкурировать пытаются три вакцины: российская «Спутник-V» (рождённая сумрачными российскими умельцами чуть ли самой первой в мире), её ближайший антагонист британская «AstraZeneca», а также пиндосская «Pfizer». Особенно остро стоит вопрос массовой вакцинации, и оно понятно: «Спутник» был изучен мало, а от «Пфайзера» люди ВНЕЗАПНО почему-то стали умирать, так что в большинстве своём ни у кого в мире ни к какой из вакцин сейчас доверия нет. В отдельный мем превратилось то, что, как оказалось, вакцинированным «Спутником» нельзя бухать. Данный факт был проверен опытным путём на спор известным пианистом и фриком Лукой «Я не умру в туалете» Затравкиным, более известным как Сын Никаса Сафронова, у которого после бухалова пропали антитела. Сей факт практически свёл число и так немногочисленных желающих вакцинироваться практически к нулю.
- Отдельные интересные личности умурдились привязать к теме коронавируса борьбу с вышками 5G, массовая установка которых началась, кто бы сомневался в 2020 году. Поцыенты заявляли, что через 5G-вышки, подозрительно кучно наставленных в жилых дворах, власти заражают людей короной и другими бяками, а массовая вакцинация на деле является процедурой чипирования, после которой люди превратятся в управляемых биороботов. Впрочем, недовольство вышками выразили и нормальные люди, но в данном случае всё просто — вентиляция на вышках достаточно шумная, а сами эти вышки во многих случаях находятся чуть ли не под окнами добропорядочных граждан.
А между тем, без лишнего шума в том же году во вторую фазу вступили клинические испытания вакцины от ВИЧ. Проект пока далёк от завершения но позитивный прогресс налицо. Памятуя о предыдущем былинном отказе с распиаренным в конце девяностых «Арменикумом», пожелаем современным флеммингам удачи на этот раз.
…детонации кислорода в атмосфере
Это наказание Аллаха. 85% ливанских девушек не замужем. Как вы думаете, чем они занимаются. Большинство из них вовлечены в запретные отношения. Вы хотите надуть губы? Увеличить грудь? Отправляйтесь в Ливан. Кроме того, Ливан славится распространением мужеложества.
Катарский социолог и богослов Абд аль-Зазиз аль-Хазрадж аль-Ансари
4 августа в Бейруте произошёл один из мощнейших неядерных взрывов в истории. Взорвались 2750 тонн аммиачной селитры, выдав, по разным оценкам, до 2,2 килотонн в тротиловом эквиваленте. Селитру туда конфисковали с русско-украинско-молдавского сухогруза еще в 2014 году и свалили кучей (в нарушение каких-либо норм хранения аммиачной селитры). Вообще селитру довольно сложно взорвать, её сначала надо погреть от души, но в данном случае сошлись все звёзды. Добрые бейрутские дяди решили заварить дыру, через которую эту селитру воровали. Сначала от шальной искры загорелась лежащая там же пиротехника (ЧСХ, китайская), чуть позже подключились покрышки, которые были рядышком. Окна были, естественно, закрыты, чтобы склад нагревался равномерно по всей длине и селитра не была бы обижена. В итоге селитра погрелась и, преисполнившись благодарности, рванула в воздух. В результате такого проявления российско-китайской дружбы более 200 человек повторно приняло ислам, около 7000 пострадало, и, наконец, более 300 000 осталось без жилья. Порт и центр города уничтожены полностью (тут можно сказать спасибо стоявшему недалеко от места взрыва элеватору, который частично разрушился, но устоял и прикрыл часть города от ударной волны), зарегистрировано землетрясение магнитудой 3.3 балла, а на месте взрыва образовался кратер диаметром 70 метров.
С первых же минут после случившегося в сеть было вброшено огромное количество вкусной и питательной конспирологии. От фейков не защитился даже Дональд Трамп, не говоря уже о ZOG, Хезболле и прочих интересантах. Властям Ливана и Израиля пришлось даже выступать с совместным заявлением о том, что Израиль никак не причастен к трагедии.
…массовой анархии
Основная статья: Black Lives Matter
Основная статья: Дональд Трамп#Дела околовыборные-2020
Основная статья: Белоруссия/Незалежнасць#Выборы-2020
Это позорище. Это издевательство над демократией.
Лукашенко комментирует выборы в США
Если говорить кратко — белый американский полицейский случайно чернокожего уголовника. Несмотря на то, что ситуация для СШП более чем обыденная, срач поднялся неимоверный, а суть в том, что задержание за поддельную двадцатку было достаточно жёстким: полицай Дерек Шовин восемь с половиной минут сидел на шее поцыента, пытавшегося уверить защитников общественного порядка, что-де он не может дышать. Несмотря на то, что Шовин в общем-то применил широко распространённую практику задержания буйных и физически превосходящих преступников, Флойд таки отправился в страну вечной демократии. Что больше повинно в безвременном уходе Джорджика — сидение на шее или всё-таки наркотики и корона, которых нашли в крови умершего — неизвестно, однако в одночасье благодаря мимокрокодилам, записавшим весь процесс на мобилки, Флойд стал святым, а затем подключилось движение BLM, известное по погромам в Балтиморе, и понеслась…
Страну лихорадило на протяжении месяцев, протестуны громили, что хотели, лутеры натурально обносили магазины, какбэ умеренные БЛМщики сначала пытались защитить магазины и откреститься от лутеров, а затем стали требовать для них амнистии (sic!). Доставляет, что это происходило в основном в городах и штатах, находящихся под властью демократов — республиканцы просто не потворствовали погромщикам. Чернокожие даже отбили от ментов один квартал в Сиэтле, на котором объявили автономную зону добра и счастья, однако вскоре заебали даже местных властей, которые им и надавали пиздов. Впрочем, обо всех приключениях чёрных рыцарей справедливости добро пожаловать читать в выделенные статьи.
После проёба Донни на выборах взбурлили уже консервативно настроенные граждане: в самом начале 2021 (по старому стилю, кстати, это был ещё 2020) протестующие ворвались в здание Капитолия и водрузили на трибуне флаг Дональда Фредовича. Четверо были убиты, остальные — безжалостно попячены. На следующий день Капитолий оказался обнесён забором и оцеплён нацгвардией. После этого лояльные борцам за свободы из демпартии соцсети типа Твиттера или Fur Affinity пожизненно зобанели какбэ действующего президента Трампа. Как оказалось, демократы, потворствующие лутерам, в отношении своих политических оппонентов могут быть гораздо более решительными. Особенно отличилась спикер Палаты представителей Нэнси Пелоси, начавшая активно играть в и. о. Президента. Тем временем патриоты тоже не сдаются и обещают вооружиться по полной. Впервые в истории Президент США в лице Джо «Sleepy/Creepy» Байдена принёс присягу чуть ли не в условиях осадного положения. ЧСХ, кров брошенным на ночь солдатам нацгвардии, защищавшим жопу Бидона во время инаугурации, предложил сам Оранжевый Человек, разместив их в одном из своих отелей.
Не отставала в 2020 и скромная Беларусь, умудрившаяся в чём-то даже переплюнуть заморский движ: после того, как Картофельный фюрер порядком заебал своё население и умудрился просрать свой рейтинг до 3%, он пересажал своих ключевых оппонентов, оставив только жену одного из них — Светочку Тихановскую. После оглашения туркменских процентов в пользу Бацьки говна ВНЕЗАПНО взбурлили, и вместо карманных змагаросходок на 100 человек вышло около 100500, причём не идейных змагаров, а простых жителей. Змагары свой шанс не упустили и быстро перехватили лидерство в протестной массе, но по причине тупого юзания имеющихся юнитов и заведению старой шарманки о запрете русского языка, люстрациях и конфискации имущества чиновников и силовиков режима Лукашенко просрали все шансы на бульбомайдан. Эта Страна тоже вскоре поняла, что лучше Лука в кресле, чем Бабарико в тюрьме, и быстро отправила полезные методички и откомандировала мастеров пропагандонского дела на белорусское телевидение.
Итог: змагарские информбюро вроде Нехты изобличены лично Дудём как фейкомёты, Светочка свалила за кордон выносить Луке бесконечные последние предупреждения, нелояльные рабочие отправились на мороз, а студентота — в армию, а народ, посмотрев вокруг и не увидев ничего нового, решил жить дальше и рассосался. И снова директор совхоза Городец всех переиграл, но надолго ли?
…природных катастроф
Не могло не напрячь наблюдателя и то, что на 2020 год пришлось подозрительно много катаклизмов. Сама Земля какбэ намекала живущим на ней в человейниках муравьишкам, что год выдастся крайне весёлым:
- Австралия превратилась в настоящий филиал ада: сначала в ней ещё с середины 2019 года бушевали лесные пожары, ставшие, как оказалось, самыми разрушительными за всю историю, а потом, как будто к радости Петросяна, прошли дожди, потушившие пожар, но вызвавшие наводнение.
- Пожары разгорелись не только в жаркой Австралии, но и в Чернобыльской Зоне Отчуждения. По вине местного селюка, решившего пожечь мусор, потерян огромный пласт культурного насления Украины в виде овердохуя деревень и знаменитого Рыжего леса. F.
- Произошло то, что звучит, как классика ВП — Венецию затопило. Причём дважды — один раз в начале года, а второй раз в конце. Пиндосские учёные предложили съехать из Венеции КЕМ и тупо дать ей утонуть. Венецианцы почему-то обиделись.
- 12 января на Филиппинах рванул вулкан Тааль. Интересно, что в XIX веке вулкану дали другое весьма говорящее название — Бомбу. Впрочем, и другие вулканы в целом успели проявить подозрительную активность.
- В начале января произошло землетрясение около Пуэрто-Рико. Как оказалось, это были ещё цветочки. Кроме пуэрто-риканцев повезло туркам и хорватам, причём и тем и тем дважды. Итоги: десятки погибших и тысячи пострадавших.
- Наконец, на западное побережье Европы обрушился нихуёвой силы шторм с ласковой кликухой «Глория», обрадовав с началом года португальцев, испанцев, французов и далее.
Впрочем, есть и свои плюсы — из-за введения локдауна и закономерного сокращения человеческой деятельности экология планеты начала значительно улучшаться. Так, например, небо над Италией значительно очистилось от выбросов, а в воды Венеции вернулись рыбы, давно оттуда съебавшие КЕМ. Грета Тунберг получает очередное очко в копилку.
32 декабря 2020
Несчастий, курьёзов, смертей и драм за 2020 год накопилось настолько много, что у многих возникло справедливое подозрение, что злопоучный год так просто не отстанет от людишек. В разных местах появилось несколько сценариев того, что может произойти после курантов:
- 2020 год не закончится, а за 31 числом наступит 32. Самая популярная версия, породившая больше всего приколов на тему. Имеет вариацию в виде таки наступления января, но того же 2020 года.
- Наступит хороший, годный 2020 год, который из-за всех мировых пиздецов вместе с футболами и евровидениями был перенесён на 2021.
- Спустя 20 лет отдыха к власти вернётся отдохнувший Борис Николаевич и скажет: «Эксперимент окончен, понимаешь!».
Тем не менее, хэппи энд формально произошёл: 2021 год все же наступил. Но вот из порождённого 2020 годом экзистенциального кризиса человечеству придётся выбираться ещё долго.
Кстати говоря, возвращаясь к тому же восточному календарю, китайские астрологи аккурат в день появления одной известной заразы дали прогноз, согласно которому 2020 год должен был быть «непростым и противоречивым», оказаться «важным в развитии мира», при этом «перемены коснутся всех регионов без исключения», да и в целом год предопределит развитие человечества аж на целых 12 лет. Так что мужайся, анонимус, возможно, ягодки будут ещё впереди.
Небольшое послесловие: когда 2021-й таки наступил, ВНЕЗАПНО оказалось, что во всех шутках про нескончаемый с 2020 года пиздец таки была доля правды. События сменившего года уже успели обрадовать наблюдателя: зерграш американских поцтреотов на Капитолий, эпопея про Лёху, бунты предпринимателей и тарифные майданы на Украине, антиковидные погромы в Нидерландах, бугуртящие на фоне затаившегося Карабаха армяне, попытка возродить MeToo с помощью травли Мэрилина Мэнсона, веселье преЗе!дента, решившего закосплеить Путина и запилить собственное «Дело НТВ», предвкушение действий свежесформированной администрации Бидона в Пиндостане, вопрос массовой вакцинации, etc, etc… И это всё ещё только в первые месяц-полтора. Заседание продолжается!
Была даже попытка повторить Бейрут: в конце марта контейнеровоз Evergreen ухитрился застрять прямо поперёк Суэцкого канала и перегородил всякое движение. Охуевшие от этой новости фрахтовики прикидывают, во сколько обойдётся топать вокруг Африки, как адмирал Рожденственский к Цусиме.
Мемота
Танцы с гробом
Этакий видеоаналог незабвенного «Press F to Pay Respects». А дело в том, что в далёкой стране Гане один предприимчивый нигра-харизмат организовал целый похоронный сервис, включающий в список услуг те самые танцы с гробом. То, что для европейского обывателя является забавной диковинкой, среди харизматов является традиционным обрядом отправления умерших в мир иной. Репортаж о ганской службе был снят ещё в 2017, но был откопан анонимусом в 2020 и сдобрен музыкой, которая 10 лет назад играла на большинстве утюгов этой страны. Учитывая, что это был один их первых мемов насыщенного на события 2020 года, зело доставил интернетам.
Yes Chad/Trad Girl, Доге и Чимс, Average Fan и другие
Игра на контрастах с целью выставить свою позицию единственно верной, а позицию оппонента плохой и негодной, а его самого — долбоёбом, является классическим приёмом, который использовал ещё Ельцин в 1991 году, когда во время референдума развешивал плакаты против сохранения СССР. Нечего и говорить, что в век скандалов на почве политкорректности и прочей хуиты интернеты срочно нуждались в новых персонажах боевых картинок. Вскоре пантеон персонажей из мемов из мемов с Вояком пополнились новыми персонажами: Yes-Чадом (также известным как Nordic Gamer) и Trad Girl, какбэ защищающие традиционные социально-/po/литические взгляды, к которым благодаря универсальности вояк-фейса добавились новые лица. Нередко боевые картнки оказываются подклейкой к противостоянию думеров и зумеров, что тоже нашло отражение в персонажах.
-
Все главные герои, вот они слева направо.
-
С чего всё начиналось. Почти все мемы построены по такому шаблону.
-
-
Доге и Чимс: классическое противопоставление сильного и сламбомво.
-
Иногда мемы могут принять совсем неожиданный поворот.
-
Одно из ответвлений — Babe it's 4 PM.
-
Духовное продолжение в виде мема Average *название* fan. Алсо, ещё один шаблон.
Doom Eternal/Animal Crossing
Ушедший год в очередной раз подтвердил старое правило, что противоположности имеют склонность притягиваться друг к другу, а то, что не притягивается, заинтересованные ставят друг напротив друга и притягивают. 20 марта наметилась великая битва между двумя играми, выходящими в релиз в один и тот же день: Doom Eternal, очередной мясной и хардкорный сиквел к детищу Кармака, и новая часть Animal Crossing, получившая к названию приставку New Horisons, какбэ детский расслабляющий симулятор Собянина в мире человекоподобных животных. Казалось, что столкновение между двумя враждемными лагерями неизбежно, однако интернеты в очередной раз расставили всё по своему усмотрению: символы своих игр, Думгай и Изабелль, были успешно скрещены друг с другом анонимусами, заполнившими окружающее пространство разнообразным креативом. Интернеты такие интернеты.
Cyberpunk 2077
Долгожданный (нет) Cyberpunk 2077, разрабатываемый поляками аж с 2011 года (но на деле лишь с 2016), таки вышел в релиз и сразу же стал хрестоматийным примером жертвы синдрома завышенных ожиданий, повторив судьбу Mafia II и No Man's Sky. Для многих наблюдателей конец был немного предсказуем: неоднократные переносы какбэ намекали, что игра далека от завершения, а в студии, скорее всего, практикуют зарекомендовавшую своей эффективностью методику разработки под названием «Кранч». Получилось то, что получилось: интернет заполнили видосы с множественными багами, графен на соснолях уходящего поколения порой передавал пламенный привет Гному и Свиборгу, а основной фичей игры, которая запомнилась всем, стала возможность редактирования гениталий, вследствие чего каждый второй игрок сразу же после покупки игры бежал делать собственную членодевку. Nuff said. При релизе прошёл слушок, что NPC практикуют шейминг в отношении расово верных писюнов, однако это вроде как оказалось фейком, да и сами гениталии, как оказалось, не играют практически никакой роли: их даже не видно в сценах секса.
Итог: инвесторы хотят судить Проджектов за проёбанные деньги, власти Польши начали в отношении студии проверку, Сони убрала Киберпанк КЕМ из PS-Стора и предложила игрокам вернуть бабло, а разработчики, извиняясь направо и налево, пообещали повторить камбэк Немужицкого неба и доделать игору за 2 года. ЧСХ, на этом невероятные приключения поляков не закончились, так как 8 февраля их по-крупному ломанули, спиздив кучу внутренних документов и все исходники Киберпанка, Ведьмака 3 и Гвинта. Анонимные хакеры оставили записочку, в которой требовали выкуп за похищенные данные, угрожая опубликовать их через двое суток, на что CDPR ответили, что с вымогателями переговоров вести не собираются. Впрочем, неизвестные анонимусы таки наварились, продав исходники на аукционе за каких-то 7 лямов зелёными.
Алсо
- В 2020 году Грэмми получила педовковатого вида певичка Билли Айлиш, прославившаяся «депрессивными» песнями для малолеток. А ещё она мелкая, грудастая и в пижамке.
- В 2020 году Илон Маск решил назвать своего новорождённого сына X Æ A-12. Дело в том, что гуманная Пиндоссия является единственной страной в мире, которая не ратифицировала Конвенцию ООН о правах ребёнка, в которые в том числе входит право на имя. Тем не менее, в свидетельство о рождении таки записали X AE A-XII, ибо по американским законам имя должно содержать только латинские буквы. Славься, страна свободы! Отметим, что случай не первый — в Этой, насколько известно, по сей день день уже живёт и здравствует минимум парочка БОЧей.
- В 2020 году произошёл так называемый Парад планет, когда Юпитер, Сатурн, Венера, Марс, Земля и Меркурий оказались практически на одной линии. Совпадение?
- В 2020 году произошла очередная киргизская революция. Таким образом, кигризы стабильно майданят каждые 5 лет.
- В 2020 году в Default City было закрыто движение троллейбусов. Этот устаревший и неудобный, по мнению верхушки, вид транспорта планируется заменить на электробус — смесь автобуса и электромобиля. Поклонники «рогатых» испытывают попоболь, а их число резко возрастает.
- В 2020 году после долгих лет наконец-то закрыли Дом-2. Впрочем, комментаторы говорят, что имеет место быть хитрый план, а посему не расслабляемся и ожидаем Дом-3 с искусственным интеллектом и роботами.
- В 2020 году закончилась поддержка Windows 7 — второго по степени любви и обожания высера Microsoft. Но окончание поддержки означает прекращение выпуска обновлений, так что хомячкам по большому счету похуй. Через пару лет выпускать новые версии ПО прекратят и другие компании. Анон уже трудится в поисках старых версий.
- В 2020 году Flash по решению Adobe всё. Так закончилось долгое противостояние Флеша и HTML5. Good night, sweet prince. Впрочем, энтузиасты уже взялись за сохранение наследия.
Примечания
- ↑ Хотя правда ли выжил? Литий в крови, лицо без мимики… OH SHI-