Супермаркет

В эту статью нужно добавить как можно больше картинок с мемами и лулзами.

Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Captain Obvious to the rescue!

Сия статья создавалась при активном участии Капитана Очевидность, в результате чего она пространно повествует о вещах, достаточно полное представление о которых имеет даже младенец-имбецил. Так-то!

Приезжаешь на Метро, идёшь через Перекрёсток по зелёному сигналу Светофора, заходишь в Billa, делаешь Покупочку для Семьи, на Ленту товар кладёшь, платишь Монетку Пятерочку. Глядь, а Копейки не хватает, обсчитали. А в кармане у тебя здоровенный Верный Магнит. Достаешь его и как продавщице в глаз Атак! И на Глобусе её лица у нее теперь Красное и Белое. Так-то, Dixi, а шансы-то неплохие были!

Анонимус

Супермаркет в той стране. Универсам.

Piggly-wiggly — первый магазин самообслуживания, открытый ажно в 1916 году

Супермаркет (англ. Supermarket, досл. «Сверх-рынок») — храм потреблядства, отличающийся ниипическим ассортиментом жрача и пойла, а также предметов быта поздних кроманьонцев (т. е. нас с вами). Большая часть анонимусов закупаются нямкой именно там. Является самым популярным типом продмага в современном мире. Даже в самом захудалом Мухосранске есть супермаркет, порой и не один.

История сабжа

Супермаркеты, как и всё хорошее, созданы пендосами. Создал их некий ЕРЖ Каллен — админ бакалейного магазина в г. Геррин (штат Иллинойс). В 1930 году Каллен открыл первый супермаркет, причём в помещении бывшего гаража, в котором для удобства покупателей была бесплатная стоянка авто. Через два года Каллен уже имел таких супермаркетов целых 8 штук и разжирел на бабле.

Огромным пинком для развития супермаркетов послужило изобретение в 1937 году владельцем супермаркета в Оклахоме Сильваном Голдманом металлической тележки на колёсиках для продуктов вместо ручной корзинки, позволившей радикально повысить размер разовой дозы потреблядства. Как говорится: лень — двигатель прогресса!

На территории СССР они стали появляться во времена одного известного коллекционера наград, но под именем «Универсам». Тогда не было, как сейчас, больших сетей с фиксированным ассортиментом. Другой подвид, универмаги, отличался от первого традиционной прилавочной торговлей (универмаг — универсальный магазин, универсам — универсальный магазин самообслуживания). Также существовали особые минимаркеты, торговавшие дефицитным товаром. В РСФСР сеть называлась «Берёзка», в УССР — «Каштан», в БССР — «Ивушка», в Эстонии — «Альбатрос». Там закупались высшие круги бесклассового советского общества. В «Берёзках» принимали любую валюту, но только не советскую. Среди дипломатов, военных офицеров и прочих коммуняк распределяли спецчеки, за которые и покупали забугорную и отечественную нямку. Что можно патрициям, нельзя плебеям, ёпт. А ещё возле московских «Берёзок» тусовались крутые ребята, предлагали поменять чеки по выгодному курсу и много всего другого интересного. Так начинал, например, Александр Иншаков и многие другие нынешние бизнесмены и меценаты. В Харькове рядом с местной «Березкой» примерно тем же самым занимался мало кому тогда известный гражданин Г. Кернес (он же «Гепа»).

В 90-е, когда началась приватизация, помещения универсамов стали сдаваться подо всё подряд: мелкие магазинчики, всевозможные «векторы», шаурму и прочую благодать. В нулевых начали набирать популярность крупные розничные сети, вытеснившие малый бизнес со специально оборудованных первых этажей жилых домов и отдельных зданий ТЦ. Невидимая делала своё дело — конторы рождались, умирали, сменяли и жрали друг друга, на арену выходили-уходили международные монстры, и в конечном итоге ситуация пришла к своему текущему состоянию.

В этой стране

Нынче супермаркеты стали самыми массовыми продуктовыми магазинами в Рашке. Процесс появления супермаркетов в этой стране на первых порах воспринимался обществом положительно. Откровенно против были только метрогеронтофеммы, вмиг лишившиеся любимой возможности торговаться, ну и алкоты, лишившейся возможности просить в долг у продавщицы Зины. Но вскоре что-то пошло не так. Молодые и вполне привлекательные дурочки, набранные на кассы, стали ошибаться (в те годы запросто можно было купить торт по цене зубной пасты, потому что продавщица на кассе так пробила) и вскоре были заменены теми самыми Зинами из не выдержавших конкуренции гастрономов. В итоге в супермаркеты таки перетёк весь тот квадратно-гнездовой совок, от которого туда и бежали первые покупатели.

Достойно упоминания того, что первые супермаркеты не были сетевыми и это было большим стимулом для их руководства бороться за покупателя и генерировать интересные идеи. Один из таких супермаркетов — «Крестовский» возле Рижского вокзала в Москве просуществовал аж до 2016 года. Но счастье продлилось недолго, и вскоре появились знакомые всем нам сетевые названия:

Там, в прекрасной загранице

Спискота из зарубежных маркетов

В США

Несколько сочных примеров волмартовских фриков

Wal-mart — самая известная сеть в СШП. Есть почти в каждом городке, цены там отличные, поэтому он фактически сожрал мелкие магазины «мамы и папы» — так называют небольшие семейные магазинчики. Размером напоминает Ашан. В одном конце еда, в другом — техника, посередине — всё остальное, включая одежду. Поскольку в него ездят за едой ВСЕ в городке, туда выползают местные фрики, которых иначе нигде не увидеть. Им даже посвящён отдельный сайт People of Walmart. ЧСХ, по мнению создателей четвёртого «Чужого», этот синдикат в будущем вырастет до галактических масштабов и поглотит саму «Вейланд-Ютани».
Publix — меньшая сеть магазинов. Есть как минимум во Флориде, в основном там еда. В Джорджии их, кстати, тоже овердохуя.
Trader Joe’s – достаточно распространённая сеть в «синих» штатах Новая Англия и Западное побережье. Более демократичные цены, чем в безовском Whole Foods.
Whole Foods — контора, продающая, якобы, только «органическую» еду. Слова «натуральный продукт» уже заюзали все кому не лень, поэтому для натурпродукта в штатах используют слово «органик». С недавнего времени куплены Амазоном.
Costco – место продажи продуктов в оптовой упаковке. Помимо продуктов можно найти одежду, бытовую технику, ювелирку и автомобильные покрышки. Американский аналог Metro Cash & Carry.
Kmart — третья по размеру сеть в США. Прославилась благодаря бойне в городке Литтлтон, штат Колорадо, более известной как Колумбайн. Именно там главные герои смогли невозбранно купить патроны без предъявления паспортов и охотничьих билетов. С 2014 продолжает функционировать в составе сети Sears под прежним названием.
Свою сеть ритейла всё ещё обещает открыть Амазон, но пока что тестируют магазин без персонала. Заходишь в него, берёшь что надо, выходишь и у тебя всё с карты списалось. Всё бы ничего, но за тобой всё время следят сотни камер. Уютно и лампово.

В Нэньке

Сільпо — созвучная названию совковосельского магазина, тем не менее, якобы французского происхождения сеть. Есть наебическая система накопительных баллов, которые можно потратить только с помощью получаемых или не получаемых по почте купонов на определенные товары. Также имеется илитный вариант магазинов, не мудрствуя лукаво, названный Le Silpo. Кроме лесильпов есть обычные, но оформленные по-интересному: в Киеве анон видел один в стиле «Жёлтой подводной лодки», во Львове — центральный в стиле «Алисы в стране чудес» и в Мукачево в стиле Аниме. Отдельные магазины хорошо запакованы достаточно интересным импортом, в частности, хорошим крафтовым пивчанским. Очень доставляют ценами на импортные продукты, когда рядом с грибами за 30 гривен стоит банка грибов по 900 гривен, так будь внимателен, анонимус. Благо на кассе переспрашивают, не ошиблись ли Вы, взяв грибочечки за 900 гривен. Также, популярна в 2020 их пицца, которая стоит недорого, но за ней выстраивается целая очередь.
Фора — аналог АТБ (см. ниже), но не настолько распиаренная народной молвой. Более распространены на окраинах крупных городов и в различных мухосрансках и селах.
Фоззи — один из старейших суперов в Киеве, хоть очень долгое время у него было лишь одно подразделение на Бориспольском шоссе. Всего несколько лет назад потихоньку начал открываться и в других местах. По ассортименту практически не отличается от того же Ашана. Алсо, владеет двумя вышеперечисленными сетями.
АТБ — главная говносеть дешёвых товаров, любимая домохозяйками. Распространена по всей стране: от крупных городов до Крыжополей с пятитысячным населением. Недавно стал реконструировать свои маркеты, перекрашивая их в чОрный цвет, что типа богато и элитно. Имеет свои бренды «Своя лінія», из-за которой заработал репутацию нищебродского, «Розумний вибір», под которым в основном продают муку, сахар, несколько видов пивоподобного продукта и убойно-химические напитки, любимые школотой, и довольно неплохой бренд импорта «De luxe». Раздают карточки с дополненной реальностью. Забавно, но после 2014 ребренданулся в ПУД в Крыму, в ПРС в ДНР и в «Народный» в ЛНР.
Велика Кишеня — один из пионеров супермаркетного дела, нынче уверенно катится в пропасть по состоянию и ассортименту, хотя свои поклонники имеются, ибо рядом и сравнительно бюджетно. Сохранилась только в Киеве, в остальной стране переделана в Велмарт.
Еко-Маркет — сравнительно молодая, но динамично развивающаяся компания, примерно одного уровня с АТБ и Форой, позиционирует себя как «экономный супермаркет», хотя ничем подобным и не выделяется. Любопытный факт — в Вышгороде, что под Киевом, есть два Эко-Маркета, стоящих друг с другом рядом (sic! Хотя их адреса разные).
Novus — литовский зелёный супермаркет с накопительной системой баллов. Распространён в основном в Киеве и области.
Варус — раньше был распространён по всей стране, теперь его нет нигде, кроме Днепра, Запорожья и Киева.
Фуршет — когда-то винрарная и слегка элитная, теперь скатившаяся в говно и грязь сеть супермаркетов. Бытует легенда, что была создана мужем говноартистки Ассии Ахат для впаривания народу ее шедевров, наряду с дисками Лени Космоса. В марте 2021 года окончательно выкуплена Сильпом.

Беларусь

Евроопт — главная местная сеть супермаркетов, принадлежащая внезапно среднему сыну Лукашенко.
Гиппо — сеть из четырёх с половиной гипермаркетов в Минске, некогда доставлявашая своим оформлением.

Прибалтика

RIMI — рай для местных реднеков. На открытие RIMI в райцентрах Латвиджи съезжались поглазеть реднеки чуть ли не со всех окрестных хуторов, многие из которых последний раз выбирались за пределы своего хутора чуть ли не во времена СССР. Порой проходят очень неплохие акции, куда сразу же слетаются опять таки реднеки. То есть какой-нибудь продвинутый чувак может специально приехать в город и перед твоим носом взять 20 палок колбасы по акции. В Эстонии же главный вин RIMI — это выкуп и ребрендинг сети дешевых супермаркетов Säästu Market («Экономный магазин» в переводе с эстонского). До оккупации RIMI большинство Сястычей, как его называли острые на язык местные русскоязычные жители, представляло собой бомжовники без какого-либо намёка на приличный ассортимент. Ребрендинг в Mini RIMI же каким-то чудом превратил гадкого утёнка в лебедя, оптимизировав пространство тесных Säästu Market и расширив ассортимент до вполне приличного продуктового магазина.
Maxima — конкурент первых, маркеты которых бывают разные по размеру. Серьёзно, как в одежде — X, XX, XXX. Maxima X люто бешено доставляет своим минимализмом. В таком магазинчике могут запросто оказаться на весь микрорайон всего 2 творожка, 2 сырка, 2 упаковки яиц и прочего скоропорта. Кто раньше встал — тому и тапки. Оптимизаторы, блэт. Остальным остаётся лишь садиться на автобус и ехать в большую Maximу, в которой и ассортимент больше, и товаров навалом. В Maximе X можно ради лулзов скупить например все 3 пакета какого-нибудь кактусового сока и ради лулзов наблюдать, как на следующий день туда завезут 5 пакетов того же самого сока, которые конечно же никто не купит. Кроме падения цен может обеспечить падение крыши прямо на головы покупателей c полусотней жертв
Selver — расовая эстонская сеть супермаркетов. Отличается вездесущностью и высокими ценами в сравнение с другими торговыми сетями и местной кухней, предлагающей услуги кейтеринга. Нужно ли уточнять, что еда там не очень съедобная?
Prisma — финская сеть супермаркетов, ранее присутствовавшая в Латвии и Литве, по-прежнему распространённая в Эстонии и ограниченно встречающаяся в РФ (правда, ввиду антисанкций петербургская Prisma больше напоминает пародию на саму себя). В Эстонии большинство Призм расположено около транспортных артерий или на выезде из города, что зачастую привлекает туда тонны колхозников с соседних хуторов и мелких городков, из-за чего в выходные дни вы будете вынуждены взирать на толпы крестьян, находящихся в глубоких раздумьях о том, в какую сторону им идти, перегораживая тележкой проход и вызывая тем самым тонны ненависти.

Гейропа

Ашан — расово лягушачий бренд, нежно любим не слишком обеспеченными слоями населения. Назван в честь района, в котором был открыт первый магазин. Так как огромен, то туда обычно едут закупаться сразу большими партиями. В продаже частенько можно найти продукты марки «Каждый День». Данная пища произведена хуйпоймикем, однако в большинстве случаев экземпляры нямки вполне себе съедобны, кроме мясных продуктов, где на кило сои размешаны три говяжьих залупы, рыбных консервов и некоторых молочных продуктов, но это всё равно лучше, чем «Красная цена» из Пятёрочки. Пиво имеет довольно среднее качество при своей копеечной цене, а отдельные товары (пряники, например) уверенно уделывают всё, что стоит в разы дороже. Огорчает лишь членство сей торговой сети в АКИТе, который мечтает оградить тебя от твоих любимых китайских посылочек, так-то! В этой стране печально знаменит нищебродскими зарплатами и отчасти благодаря этому огромным процентом ранее судимых среди работников (если тебя обслуживает русская кассирша, то в 75% у неё был хотя бы условный срок, ну а среди работников торгового зала и складов со славянскими лицами не отсидевших не найдёте).
- Ашан Сити — подвид первого, у которого и торговые залы поменьше, и цены повыше, ибо в черте города аренда стоит дорого, хуле.
- Атак — сеть чуть меньше размером и ассортиментом, чем Ашан. Поэтому встречается в мухосрансках. Касс, понятное дело, меньше.
Metro Cash And Carry (он же Metro C&C) — дойчландская сеть. Формально, это уже не супермаркет, а «магаз мелкооптовой торговли», требует членского билета, для получения которого нужно иметь минимум ИП, и принято в нём покупать, как минимум, одну полную тележку, ибо располагается на шоссе, но вдали от автобусных остановок.
Billa — жёлто-красный австрийско-немецкий супермаркет. Основана расовым эсесовцем. В России с 2004 года. Особенностями в ассортименте не отличается. Некоторые магазины ещё и довольно тесные для покупателей.
Lidl — еще один расово германский бренд, основанный еще до Гитлера, имеет желто-синее оформление. Работает по всему Евросоюзу, также потихоньку открывает магазины и в Штатах с Китаем. Ассортимент — всё то же самое, что и у Биллы, хоть магазы и поменьше размером.
Spar (также Eurospar) — расовая голландская сеть, потихоньку зохавывающая неплохой кусок пирога на российском рынке. Как правило, действительно приятно удивляет европейским качеством и чистотой магазинов и неприятно удивляет европейскими ценами. Алсо, доставила уходом с питерского рынка зимой 2019-2020, невольно спровоцировав погромы супермаркетов питерцами, закупавшимися как перед войной. Штаб квартира российского филиала находится внезапно в Нижний Новгород.
Aldi — тоже немецкая сеть. Местный аналог Пятёрочки и АТБ, ибо есть почти в каждом немецком городке и может похвастаться низкими ценами и частыми акциями. Имеет бренд Hofer, у которого магазины на территории ФРГ больше похожи на местный Светофор, с соответствующим уровнем товаров и посетителей.
Tesco — контора вроде как из Great Brexit, но фиг их поймешь кто-там этим всем владеет в кипрских оффшорах. Имеет дикое количество магазинов в Восточной Еуропе. Размер от магазин у дома до гипера на подобии Ашана. Ассортимент в целом кошерный, в гипере можно купить все, ну абсолютно все, акции на кофе в Польше доставляют.

Дискаунтеры

Отдельный изрядно меметичный подвид сабжа. Отличаются тем, что реализуют товар по ценам ниже рыночных (иногда — значительно ниже). Получается это следующим образом:

Во-первых, арендуются максимально дешёвые помещения, расположенные где-то далеко в ебенях. Дорогих покупателей там ждёт теснота, грязь и общая всратость всего.
Во-вторых, от постоянства ассортимента отказываются. Какой поставщик предложит цену ниже, у того продукцию в этом месяце и закупают.

По итогу, поездки в дискаунтеры получаются похожими на кручение рулеток на этих ваших сосачах или на броски дайсов в настольных ролёвках. При удачном исходе можно закупиться какой-нибудь годнотой за копейки, что в эпоху вечного кризиса весьма актуально. При критпровале магазин окажется забит вротъебеннейшим дерьмищем и останется только сожалеть о бездарно просраном на дорогу времени.

Самой известной сетью дискаунтеров в этой стране является Светофор. Помянутый выше Fix Price также имеет все их черты.

Лулз в том, что дискаунтеры нередко обозначены в этих ваших навигаторах точно так же, как и нормальные супермаркеты, при том что на самом деле разница между ними небо и земля, что может нехило разорвать шаблон по прибытии и вызвать желание убраться оттуда живым с деньгами и побыстрее, особенно в тёмное время суток. Испанский El Corte Ingles отличный тому пример — это почти элитная сеть со всякими там отделами элитной дорогой одежды и парфюмерии, в то же время дискаунтеры этой же самой сети и парковки перед ними это рай для местной гопоты и оборзевших мигрантов. Так что будь внимателен и проверяй, куда именно ты едешь. За то, что случится с тобой рядом с дискаунтером, сеть естественно ответственности не несёт. А случиться может многое и мгновенно.

Устройство типичного супермаркета

Поездка на магазинной тележке

Типичная поездка на тележке

Первое, что можно увидеть по прибытию в гипермаркет — парковка. Чаще всего открытая, реже — подземная, совсем редко — крытая. В выходные парковка набивается вёдрами под завязку, а если она платная, то все тротуары в округе будут заставлены личными корытами. Особенно весело выезжать с парковки, где всего один узкий выезд, и тот со светофором, из-за чего на выезде всегда огромные пробки.

После входа в здание сначала будут идти магазинчеги и бутики с одеждой, косметикой, игрушками, аптека и магазин зоотоваров. Также часто стоят раздаватели листовок и рекламщики, предлагающие попробовать их супер-пупер невъебенно-охуенный товар. Если же раздают пробники например колбасы, то можно нахаляву пожрать, но в этом случае можно и отравиться, ведь одному Б-гу известно, сколько они там лежали.

Есть мнение, что ОГРОМНАЯ тележка хороша и как генератор гипноза с установкой «ещё не всё куплено». То есть, после скромненького списка покупок, пустая тележка и сравнительно заниженный ценник начнут интриговать на тему «не купить бы чего-либо ещё?». Так что потребление ещё и стимулируется. Есть мнение, что с этой же целью на входе также часто отсутствуют корзинки…

Дальше идут камеры хранения, в которой охранники предложат оставить твой рюкзак, и тележки с корзинками. Тележки — это отдельная тема для разговора. Тележку берут, когда нужно купить дофига товаров и отвезти их к багажнику своего тазика. Но в это же время тележку крайне легко угнать для совсем разных целей. На спёртой тележке можно съезжать с асфальтированного спуска, подвезти тян до дома и сделать много весёлых вещей. Барыги на рынках часто используют пизженые у классовых врагов тележки для развоза товара. Поэтому некоторые сети (Metro, Фоззи) сделали тележки платными и оснастили их монетоприёмниками с цепочкой, куда нужно совать 10-ти или 5-рублёвую монету, и тогда цепочка отстёгивается. Но купить тележку за 5/10 рублей - это же очень выгодное предложение, поэтому воровать от этого меньше не стали. Алсо у большинства тележек монетоприёмники раздолбаны, и монеты очень легко оттуда вынимаются руками. Также при входе наличествует аппарат для размена крупной денюжки на чирики, но бесит то, что в большинстве мест эти аппараты тупо не работают, и это может вызвать попоболь того, у кого нет монеты.

Опционально могут встречаться детские зоны — загоны для молодняка, филиальчики детсада в особо крупных супермаркетах. Там дети отбывают заключение до возвращения родителей с товаром. Как правило, находятся вплотную к какому-нибудь уютненькому отделу общепита, где можно всей семьёй обмыть покупку, потратив на спиногрызов всё что удалось сэкономить за рейд.

Если в супермаркете имеется эскалатор, то на нем можно подняться на второй этаж, где обычно находятся бутики, кинотеатр, всевозможный фастфуд, игровые автоматы и прочая приблуда с блэкжеком и шлюхами. Первый этаж гудит днём, а второй — с вечера и до поздней ночи. В бутиках лохи дарят барыгам горы денег, унося оттуда продукцию с ближайшего вьетнамского рынка. В кинотеатр водят тёлок, высиживая полуторачасовую пытку тем, что никогда не скачал и не посмотрел бы сам, а теперь вынужден ещё и за это платить. В фастфуде, опять же, едят только мажоры или лохи — прочие харчуются тем, что удалось добыть на этаже первом, в продуктовом. Кем нужно быть, чтобы в XXI веке в играть в автоматы, сложно представить даже лурчанину, но своих клиентов агрегаты как-то находят.

Бестиарий

Ты только проснулся, ещё не заглядывал в холодильник, а у них уже утреннее построение. Так-то!

Сотрудники

Генеральный директор — вершина пищевой цепи. Встреча с ним любого другого обитателя ареала может окончиться плачевно. Потому, когда в исключительно редких случаях он-таки появляется, в зависимости от обстоятельств жизнь либо замирает, либо обретает яркие краски в виде изображения кипучей деятельность, подчас распугивая покупателей.
Счетовод/бухгалтер. Для покупателя как суслик — никто его не видел, но он есть. Для работника — священная корова, к которой тот идёт на поклон в середине каждого месяца, чтобы получить зелёные тугрики, которых при достаточно жалком существовании хватит до следующего визита.
Администратор. Как правило женского пола, около тридцати лет от роду. Существо с виду симпатичное, но покупатель никак не может понять, за что его так боятся и ненавидят остальные представители местной фауны. В зале появляется редко, как правило, если попадётся какой-то много выебывающийся неадекват из числа посетителей, несколько раз подряд вызвавший сего демона. Основные обязанности: ебать остальной персонал, при случае быть выебанной директором, ну и регулярно — выслушивать словесный понос выносящих ей мозг неадекватов. Отличительные признаки: отсутствие как уличной одежды, так и какой-либо униформы.
Охранник — главный врах любого шоплифтера, следитель за порядком в супермаркете. На самом деле толку от него чуть более, чем никакого. В основном он предлагает сдать рюкзак или сумку в камеру хранения, ну и иногда досматривает покупателей на выходе. В миру часто является обыкновенным жлобом, платят ему мало, а поэтому он часто всем недоволен. Кроме того, даже с этих крох, коллегиально с продавцами, ежемесячно вычитается стоимость невозбранно попизженного/порченого товара, потому в каждом покупателе это несчастное существо видит потенциального негодяя и смотрит как на говно. Как, собственно, и на грузчиков, имеющих привычку пи́здить неучтёнку, и на кассиров, пи́здящих сразу бабло из кассы. Это не касается всяких ЧОПов, но их собственное начальство за проёбанное имущество клиента также по головке, как и по голове, не погладит.
Грузчик — платят им ещё меньше, чем охранникам, но там работа намного тяжелее. Работают грузчиками в основном алкаши, которые собирают на пузырь синюхи, и гастеры, но могут работать и нормальные люди, часто подрабатывающие. Цель работы состоит в разгрузке фур с товарами и отправке их на склад на своём горбу (в продвинутых маркетах возят на тележках). А там их принимает…
Работник склада — особь, цель которой — сортировка ящиков с пищей на складе. В советское время у работников складов была привилегия абсолютно невозбранно отправлять себе домой дефицитные товары со склада, сейчас же за такое можно получить пиздюлей.
Мясники, пекари и прочие кулинары. В крупных супермаркетах готовят скоропортящуюся продукцию к употреблению на местах.

Кассир в супермаркете (1965)

Кассир образца 1965 года

Кассир — собственно, одно из центральных лиц в супермаркете. Главный товаров пробиватель и в некоторых сетях в пакет укладыватель. Чаще всего за кассой можно увидеть особь женского пола, причём это может быть как типичная тян, с которой можно мило побеседовать, так и совдеповского образца гром-баба, которая чаще всего и является причиной хамства в ТС. Однако, какой бы кассирша ни была, все они люто выносятся к вечеру и действуют уже на автомате, задавая всем покупателям, независимо от того, что и сколько они купили, заученные вопросы «Пакет нужен?», «N копеек не посмотрите?» и так далее. Часто их всё настолько заёбывает, что они уходят пить чай/кофе в подсобку, из-за чего вечером работает половина из всех касс, а на рабочих — огромные очереди, способные соревноваться с очередями в Мавзолей Дедушки. Сейчас много сетей внедряют кассы самообслуживания, где кассиром работает пришедший за нямкой анонимус. Некоторые владельцы даже пытаются полностью заменить кассиров кассами самообслуживания: так, в Харькове по свидетельству очевидцев существует супермаркет только с подобными аппаратами. В свете последних событий весьма актуально. Альфа-самка кассира зовётся старший кассир, появляется при возникновении окружённых мистическим ореолом «проблем с кассой», а также под вечер, когда требуется экспроприировать у сестёр меньших пóтом и кровью заработанные дензнаки на инкассацию. Именно этот подвид виновен в том, что вечером у рядовых кассиров нет сдачи.
Продавец-консультант/работник зала. В некоторых супермаркетах совмещает эту должность с предыдущей. Его основное занятие — выкладка товара, развешивание ценников и ответы на мудацкие вопросы заблудившихся в трёх соснах покупателей. Именно эти нехорошие люди регулярно тасуют товар, выкладывая тот что с истекающим сроком годности наверх, а свежачок закапывают поглубже, чтобы ещё полежал. Но именно работник зала сдаст вас охраннику при малейшем подозрении на шоплифтинг, поскольку именно у этих двух категорий цену украденного вычтут из з/п. Так что будь бдителен, жулик-кун — тебя посодют, а ты не воруй! Подобно предыдущему классу, чем моложе, тем больше склонен воспринимать свою работу как временную подработку, необходимую только для того, чтобы было что жрать, пока сабж ещё не пришёл к успеху. Как результат, популяции кассиров и работников зала просто переполнена различными начинающими музыкантами, артистами, писателями и так далее, что руками наиболее успешных индивидумов перекочевало и в медиа как стереотип. В этом плане с количеством амбициозного молодняка могут поспорить только курьеры и персонал очередного фастфуда.
Уборщица. Занимается тем же, чем и в любом присутственном заведении, только гораздо чаще моет холодильники и убирает с пола разбитые бутылки, как правило с бухлом.
Электрик. Помимо работы собственно с электрикой (розетками, лампочками, выключателями) в нищебродских супермаркетах по совместительству также осуществляет саппорт камер видеонаблюдения, АТСки, пожарной сигнализации и прочей приблуды, причём всё за одну зарплату. Стоит в проходе со своей стремянкой и чемоданчиком, мусорит всякой всячиной, добавляя работы уборщице, и вообще вечно всем мешает.
Бармен. Сидит у выхода и разливает пиво. Его укромный уголок пропах собсно пивом, рыбой и прочей невкусной и вредной пищей. Наиболее часто посещаемое уборщицей место.

Каждую неделю у всей это разношёрстной братии праздник — разбор пересортицы. Собираясь у кормушки, оголодавшие сотрудники тащат всё, что не успело протухнуть или сгнить. Остальное выбрасывается. Это единственный на неделе день, когда поглощать/набирать с собой жратву можно не только невозбранно, но и на законных основаниях. Как и в любом стаде, первыми пасутся высшие чины, забирая деликатесы. А холопам остаётся (если остаётся) что попроще. Наибольшей популярностью пользуется чай в пакетиках, который можно пить и просроченным. Его особо предприимчивые перепродают на рынках всяким хачам-шашлычникам.

Мимокрокодилы

Торговый представитель. Его легко принять за продавца. На самом деле он представляет контору-дистрибьютора (оптовика, по-нашему), успевает за день в несколько магазинов, посему появляется в каждом аки солнышко в горном районе — ненадолго. Этот специально обученный юнит гораздо более элитный, чем обычный продавец, потому что знает о содержимом секции, где находится, не только лишь всё.
Промоутер. Вечно пиарит какую-то хуйню, пытается втюхать прохожим разную макулатуру. Тоже формально не относится к персоналу, но всё же прикован к своей точке на целый день, как и остальные. Эпизодически проводит дегустации, вследствие чего к нему выстраиваются очереди оголодавших леммингов чтобы пожрать/выпить на халяву. Существует также супервайзер, приезжающий раз в день и ебущий промоутера. Никакого непосредственного отношения к жизни зала он не имеет (кроме того что собственно приезжает и ебёт промоутера).
Человек, продающий симки. Сидит на точке подключения ОпСоСа. Фактически тот же промоутер, только для торгово-денежных любого требует предъявить паспорт, в отличие от бармена или кассира, проявляющих подобное поведение только в отношении МД.

Паства

Наиболее меметичные типы посетителей.

Выводок

Собственно, за этим и идут.

Готов к пожиранию нямки.

Борьба бабок за жрат.

Самая распространённая и платежеспособная категория. Состоит из пары молодых родителей и детёныша в тележке. Если родитель один — с большой вероятностью тележка будет полупустой, но если оба компонента гремучей смеси в сборе — окажется полнюшенька и даже с верхом, поскольку женская особь нужна чтобы больше набрать, а мужская — чтобы больше донести. Детёныш то и дело что-то хватает на кассе, осложняя жизнь кассиру, может устроить скандал, если ему что-то не купили, создав пробку и лютое бурление говн в очереди. Жлобы и вовсе имеют дурную привычку вынимать малолетник пиздюков из тележки и ставить на ленту с остальным товаром, бороться с этим бесполезно.

Винокурня

Подвид быдла. Забегают «чисто за пивасиком/водочкой и сигаретами», отчего получили своё название. Крайне редко попадаются эстеты, которые берут вино, ещё реже его берут не в коробке. Ко второму, как правило, прилагается резинка, что намекает. Принципиально не пользуются никакой кладью, могут набрать полную охапку всякой всячины, остальное распихивает по карманам куртки. Именно за ними охранники присматривают тщательнее остальных, чтобы не забыли чего из набранного оплатить, случайно или нарочно. Именно они у тебя перед носом спрашивают «Винстон синий зелёный восьмёрку флэт уайт смоки айс с кнопкой», и ты вынужден ждать, пока кассир ищет это дерьмо сначала у себя на кассе, потом дублирует запрос на соседнюю кассу, чем вешает и её, а после всего этого курильщик выдаёт «а хотя не надо, раз нету, давайте просто мальборо».

Жующие в коровнике

Секта идейных борцов с режимом, реализующих своё право жрать товар в зале ещё до пробития. Доставляют персоналу кучу гемора и подают плохой пример окружающим. Иногда могут устроить скандал на кассе, отказавшись оплатить съеденное/выпитое в открытую либо попытавшись скрыть масштабы злодеяний.

Бабка

Долго шаркает по торговому залу, всё время что-то пристально изучая. Водит по витринам отсутствующим взглядом под черепаховыми очками. На ручке тележки у неё чуть реже, чем всегда, висит клюшка, а внутри лежит обшарпанная матерчатая авоська совкового дизайна. На кассе, сгорбившись, неторопливо, с чувством глубокого презрения к остальной очереди, копается в собственной авоське, достаёт из неё увесистый кошель, полный мелочи, и столь же величественно, с особым цинизмом, начинает её отсчитывать. Любит поскандалить. Естественный враг в природе кассира, особенно также пожилого, который служит ей благодатнейшим источником еды. Попадается подвид бабок с сумкой на колёсиках, условно их можно назвать вокзальными. Ещё бабки обожают срывать с гроздей бананов самые большие, набирая по одному. Интересно зачем?

Гламурное кисо

Основная статья: Гламурное кисо

Заходит, как правило, за какой-нибудь ерундой типа прокладок, шампуня, зефирки или няшного бокальчика. Обычно одна либо с подружкой. Прогуливается по залу как на экскурсии по Эрмитажу, любуется витринками а мужики любуются ею.

Мажор

Основная статья: VIP

Богато одетый мужчина, как правило атлетичный или упитанный, взирающий как на говно на прочие категории посетителей. Где-то там, за стенами заведения, его дорогой спорткар или джип, а он тут, видите ли, чисто случайно затесался: обычно-то барину всё в хоромы возят, просто у возчика выходной. Фактически является мужской версией предыдущего персонажа. Иногда щеголяет понтами прошлого века, вроде пиджачка, плащика или шарфика, но чаще вскидывает к уху дорогой айфон последней модели или что сопоставимое, деловым тоном отвечая кому-то на другом конце и при этом искренне надеясь что кто-то из собравшихся сорта говна различает. Может сделать это прямо на кассе в свою очередь, публично демонстрируя приоритет переговоров на высшем уровне над делами черни.

Он и Она

Собсно, романтическая гетеросексуальная пара, ещё не успевшие надоесть друг другу до смерти. Она снует по залу в приподнятом настроении, он галантно возит за ней тележку. Этот фемдом продолжается до самой кассы, где они обязательно попросят пропустить их вперёд остальной очереди с тающей мороженкой, которую позже, изображая идиллию, съедят на ближайшей скамейке у тележки с добычей.

Тусовка

Основная статья: Тусовка

Наиболее частые посетители супермаркетов в тёплую пору года. Шумная компания, берёт бухла, воды, закуси, дров, угля, розжиг, одноразовую посуду и прочую шнягу на свои шашлыки, иногда до трёх телег на шарагу за раз. Попадаются и не в сезон, берут уже набор для комнатных корпоративов.

Нерусские

Основная статья: Гастарбайтер

Особенно любят зависать в винных отделах. В одной руке у них всегда бутылка, в другой — морально устаревший мобильный телефон, по которому, оживлённо жестикулируя, с кем-то переговариваются на своём туземном наречии. Задние карманы их брюк оттопыриваются аки штатная разгрузка пехотинца. Там в обязательном порядке присутствуют зажигалка и пачка мятых купюр без кошелька. Ходят, как правило, парами, потому что у второго всегда к первому имеется мелочь или же он более лучше знает русский язык.

Цыгане

Основная статья: Цыгане

Пошёл в супермаркет и упился.

Цыгане за своим любимым делом. Особый девайс — глубокая юбка.

Основные враги охранников в природе. В отличие от предыдущего типажа угрожающе молчат и не проявляют эмоций. Под их просторными одеждами можно вынести хоть весь зал вместе со складом, потому по магазину объявляют жёлтый уровень тревоги, всё внимание продавцов и охранников приковано к ним. Никогда не ходят поодиночке, частенько берут пакеты про запас. Также довольно часто попрошайничают у входа, этим занимаются в основном дети, пока мамка сидит в стороне и бухает/покуривает. Некоторые проходящие умиляются и подают пару рублей, а некоторые сохраняют веру в рассказы про цыганские ритуалы во имя Сцотоны и равнодушно проходят мимо. Довольно быстро изгоняются охраной. Алсо, во многих странах Южной Европы (Сербия, Черногория, Болгария) таки устраиваются в супермаркеты на самые низкооплачиваемые должности вроде грузчиков.

Лимита

Алкашня, бомжи и прочих сброд. Их не пускают, но они всё равно лезут с завидным упорством. Если не в зал, то как минимум трутся у входа, распугивая народ своим видом и вонью. Главный тактический приём — напиться до отключки и заснуть в каком-либо укромном уголке, из которого его побрезгует до поры до времени выковыривать охрана либо вызванные менты.

Псих

Может набрать рыбы, а потом засунуть её к прокладкам, набрать полную тележку товара и внезапно оставить около кассы, не заплатив. Либо раздеться, насрать в закутке, заорать или ещё что-то вытворить. Распугивает окружающих своим видом. Известна пара исключительных случаев когда группа психов оказывалась штатными работниками в магазине где безобразничали. Охрана обычно знает местных неадекватов в лицо и гонит в шею с порога. Если среди охранников тоже попадётся псих (а такие попадаются, особенно из служивших), возникнет ситуация из разряда «они нашли друг друга» — очевидцам рекомендуется набрать в ближайшем автомате попкорн. Эталонным представителем является майор Евсюков, набивший в супермаркете три фрага, плюс шесть трёхсотых.

Шимпанзе

Относительно безобидный подвид психа, проявляющий детсадовские повадки на протяжение всей жизни. Любит всё потрогать и облапать, особенно с яркой маркировкой: помацать сникерсы, запустить руку в карамельки чтобы послушать как они шуршат, потрясти над ухом «тик-таком». Брать особь, разумеется, ничего из того, с чем балуется, не собирается, это дитя, которое пустили поиграться. Особенно часто проявляют активность в длинных очередях на кассе, от безделья.

Ты

Не забывай, анон, где ты покупаешь нямку. Даже если ты закупаешь мясо у элитных ферм, а овощи выращиваешь сам, не сталкиваться с сабжем невозможно.

Как выжить в супермаркете

Анонимус! Запомни: маркетологи сделают все, чтобы ты потратил в супермаркете как можно больше денюшек. Поэтому:

Если ты зашёл только за яйцами и бичпакетами, а вышел ~~в трусах~~ с полной тележкой жрачки и пустым кошельком, то помни: большая тележка генерирует желание купить больше всего. Поэтому, бери только МАЛЕНЬКИЕ КОРЗИНКИ, и сразу направляйся к месту, где лежит нужный тебе товар. А еще лучше не брать даже корзину. Возьми себе за правило — купить только то, что можешь унести в обеих руках. Да, это выглядит глупо со стороны, но эффективно. Так же может помочь решение перед самым входом отказаться от пакета на кассе. Тогда ничего лишнего ты унести просто не сможешь. Не смотри на другие стеллажи и стенды с акционными товарами. Только к своей цели!
Часто в некоторых отделах распыляют вещества с запахом хлеба или кофэ: это повышает аппетит и хочется ЖРАТ. Не ходи за нямкой голодным: нормально поешь перед походом.
Помни: по акции часто продают товар, срок годности которого скоро кончится, либо полную просрочку. Внимательно проверяй все сроки годности, а на молочке и колбасах — обязательно, иначе несколько весёлых недель в туалете или больничке гарантированы. Кроме того, бирки могут переклеивать. Не стесняйся раскапывать полки стеллажей и ящики в холодильниках до самого дна — самый свежий товар там. Впрочем, отдельные хитрожопые малобизы берут акционку (как правило бухло) буквально полными тележками, а если удаётся договориться — забирают сразу со склада, чтобы потом перепродать алкашне в лабазике по полной цене.

https://www.youtube.com/watch?v=6Osb9IbANsc

Мой размерчик!

На кассе продают акционный товар. Ушлый кассир попытается тебе его впарить. Отказывайся. Если за тобой выстроилась очередь, ты не успеешь проверить срок годности и т.п. как следует.
Когда захочешь найти нормальный товар, то не смотри в центр полок, а на верхние и нижние. Там можно найти недорогую, малопокупаемою 95% людьми годноту. Это тоже хитрость владельцев сетей, которые раскладывают товар на полки не как попало, а по характеристикам, ценам, весу, составу и другим правилам. Вот иногда в качестве рекламы или популярности продукта выставляют в центральные полки. Впрочем, иногда бывает наоборот и на нижние полки (обычно ближе к кассам) ставят всякие леденцы, игрушки и прочую поебень, неизменно привлекающую внимание детей.
Если ты и взял тележку, то не бросай её где попало. Камера может запросто зафиксировать, что ты берешь бутылку «Jack Daniels» с полки, а на кассе оплачиваешь только пачку презервативов или вообще идёшь с пустыми руками. Тогда к тебе сразу появятся вопросы. К сожалению (и это очень грустно), в этом случае уже ты будешь доказывать, что ты эту бутылку оставил где-то в зале, а не выпил на месте. И тебе очень повезёт, если эта бутылка действительно окажется там, где ты её оставил. В последнее время фиксируется всё больше и больше случаев привода в полицию вот таких вот мимокрокодилов, которые очевидно, что ничего не крали, но и доказать обратное не могут. Сомневаешься в товаре — оставляй его на кассе! Только так.
Алсо, если ты школьник, то будь готов, что неадекватный кассир может не продать обычные вещи, такие как кола, чипсики, пяни и т. д. из-за того, что «Вредно всё это, они строят заговоры, кладут во вредные вкусняшки лезвия или смертельно опасные яды!». Отчасти это правда, производители иногда любят класть в составы любимых тобой продуктов глутаматы натрия и прочие E-добавки, но про яды и лезвия продавец уже сильно пизди́т, потому что если бы они там были, то их просто-напросто не продавали. Мозг таких продавцов (как правило пожилых) поражён РЕН ТВянкой, а то и вовсе маразмом. За подобное сотрудника запросто могут попросить на выход, ибо спайс должен поступать, ноу маттэр зе кост, кагрица. В такой ситуации ты имеешь полное право не только потребовать у продавана жалобную книгу, но и снимать отказы на мобилу. Если начальство магазина адекватное — интересная жизнь столь инициативному сотруднику гарантирована. Хотя, эффект, опять же, может быть обратным — администраторша сама проявит материнский инстинкт и порекомендует полечиться отцовским ремнём. Тем не менее, алкоголь и сигареты таки да, низя. Смирись. Также не продают энергетики, что не совсем очевидно.
Если тебе на кассе пытаются пробить по штрих-коду то, что ты не покупал, или прокатить один и тот же товар несколько раз — молча оставляй всю тележку на кассе и выходи из магазина без покупок. Кассир и дежурная Галя заебутся отменять твои покупки, запомнят тебя и в следующий раз крепко подумают прежде, чем наебывать. Да и люди у монитора внимательно отсмотрят этот эпизод, поймут в чем дело и зададут кассиру пару вопросов. Обычно так обманывают старушек и родителей с выводком детей и полной тележкой продуктов. Расчёт на то, что человек на кассе не будет скандалить, а покинув магазин уже ничего не сможет доказать. К слову, от этих и других наёбов помогает обычная проверка выданного чека. Если влом проверять самому — смело зовите ближайшего охранника. Досматривать документацию за кассиром на предмет мошенничества — одна из его прямых обязанностей.
Пакеты, продаваемые на кассе, рвутся сплошь и рядом, вдоль и поперёк. Особенно опасны для такого дешевого пакета острые края йогуртов, творожков и всяких там упаковок селедки. Поэтому авоська, которая продаётся там же на кассе, но стоит дороже, не такой уже и невыгодный вариант, тем более, что ее можно использовать многократно. Если уж тебе приходится складывать все купленное в пакет, закрывай острые края чем-то мягким или старайся положить так, что на дне что-то было, а острые края торчали вверх. Ну и не забывай, что ты сам себе буратино и что никто тебе ничего не компенсирует, если только что купленный пакет порвётся где-нибудь на парковке и все содержимое упадёт и разобьётся. И это вдвойне обидно. Учитывая что из абсолютного большинства супермаркетов категорически запрещено выносить продукты в корзинках даже до рядом припаркованной машины, становится совсем не смешно, особенно когда ты купил впрок дохуя всего и пакетов в руках несколько. И таки да, бабки с сумками-тележками в этом плане молодцы — у них хотя бы ничего не бьется вдребезги из уже купленного.
Любые пакеты, банки, ведёрки, коробки, бутылки — без разницы — надо перед вскрытием дома мыть. Как в магазине так и ещё на конвейере производителя они высоконравственно успели поваляться по полу и их попинали ногами.
Несмотря на то, что у тебя полно прав, а у работников магазина — обязанностей, не торопись суетиться под клиентом, решив использовать букву закона в каких-либо корыстных целях. Помни, что не ты первый, не ты последний, сеть таких на завтрак ест. На глазах аффтара шибко умных воришек-редицивистов, которых не за что было притянуть по закону, просто выводили с чёрного хода к эстакаде, где опиздюливали без свидетелей и церемоний.
Берегись автомобилей на больших парковках. В условиях тесноты и затруднённого обзора отъезжающим водителям легче всего на тебя наехать. Кроме того, если несёшь товар в собственную машину, а на стоянке уже достаточно много ей подобных — не гони тележку до самого багажника и не создавай лишнюю толкучку. Лучше донести добычу в руках.

Что не следует брать в супермаркете

Овощи. Берите на рынке — там свежее, а лучше на овощебазе — там, если помногу, выходит ещё и дешевле. Но нужна тачка или удобный доступ к общественному транспорту;
Молоко не из холодильника. По зомбоящику вы увидите много передач, где говорят, что, дескать, это всё миф, молоко пастеризованное и т. д. К сожалению, эта пропаганда проплачена производителем и крупными торговыми сетями, экономящими энергию на холодильниках. Очень часто такое молоко, даже в жёстких пакетах, скисает;
Нарезанный или «дутый» хлеб. Второй легко распознать: проминается как старый поролон, очень лёгкий для своих габаритов. Часто пованивает плесенью, а на вкус кислит и не случайно — туда добавляют крошку из измельчённых сухарей, которые получаются из заплесневевшего хлеба с предыдущих эшелонов;
Снеки в пакетиках — всякие орехи, финики, мармелад и пр. Особенно много этого говна на кассах, только что не в руки суют. На рынке (или в весовых отделах тех же магазинов) этого добра можно взять гораздо больше за те же деньги;
Торты «От Палыча». Не спрашивайте почему — инсайд.

За и против

Чем объективно хороши

Сетевые супермаркеты явление естественное как и всякая монополизация и централизация рынка. Если раньше магазины были кто во что горазд по ценам и товару, то сейчас более-менее ожидаемый набор продуктов можно увидеть везде. И даже кое-что хорошее в супермаркетах есть. Объективно супермаркет становится центром торговли в п.г.т. При этом имеет больший выбор товаров и меньшие цены благодаря централизованной логистике.

Кроме основной функции супермаркет ещё является организатором человеческого потока в ТРЦ, наряду с кинотеатром. Обычно он далеко от входа чтобы народ прошёл мимо максимума магазинов и таки присмотрел/прикупил себе что-то и в них. Если супермаркет закрывается, это прямая смерть ТЦ, но такое сейчас повсеместно происходит только в США, а на просторах постсовка ТЦ цветут и пахнут.

И чем плохи

Тем, что фактически убивают малый бизнес в виде тех самых небольших уютных магазинчиков. Более того, монополизация в крупных городах приводит к тому, что стоимость товаров после оккупации рынка сетевиками ну вот нихуя ни разу не снижается. Зайдя в замкадском рашкинском миллионнике в типа дешевый сетевой магазин, а затем в чудом сохранившийся мелкий магаз, можно неприятно охуеть от разницы цен не в пользу первых. Бельгия подстраховалась, сильно ограничив количество сабжей, чтобы традиционные мелкие магазики не разорились.

Одинаковость товаров тоже не всегда благо — если гражданин захочет найти что-нибудь редкое или интересненькое, то его скорее всего ждет большой облом или долгие нудные поиски. Массовость поставок на корню режет местную оригинальность, заменяя все бездушным йоба-конвеером товаров. Живой пример — Чехия, где еще в начале девяностых в любом зажопинске можно было легко найти пару десятков сортов пива, ныне же осталось всего несколько самых популярных.

Различные хитрости

https://www.youtube.com/watch?v=UNgb0ynzlOo

Особенности национального ограбления супермаркетов #1.

Школьник угрожает пистолетом. Воргашор

Особенности национального ограбления супермаркетов #2.

Confronting footage shows workers face-to-face with bears in the US

Медвед-шоплифтер.

Есть и способы, как схитрить в таких магазинах, от нычки последнего продукта до способов кражи. Они довольно полезны и бесполезны одновременно. Старайтесь не увлекаться — охрана юмора может не понять.

Когда остался последний продукт, а ты сейчас не можешь его взять, нужно его спрятать за другими товарами, довольно глубоко. Многие используют и следующий способ — просят продавцов не продавать n-ый товар некоторое время, но из-за лени и жлобства некоторых сотрудников может не работать. Да и первый способ может работать до проверки полок мерчендайзером (спойлер: раскладывает товар на полках, часто срётся по теме с работником зала) который потом закладку уберет.
Если в магазине есть весы, печатающие наклейку на товар, можно взять рандом ван, например, пакет молока, положить на весы, выбрать любой продукт и алга. Можно налепить на стену, другой продукт, лоб и пр.
При взвешивании штучного товара небольших габаритов, например, мандаринов, раньше можно было выполнить следующую последовательность:

Набрать, скажем, десять мандаринов.
Взвесить их.
Распечатать наклейку-чек.
Проделать небольшую дырку — не больше наклейки, либо тупо не завязывать пакет. Туда кладётся ещё штук пять мандаринов.
Заклеить дырку наклейкой ну или просто её наклеить а пакет завязать.

На данный момент не актуально, ибо сейчас все товары перевешивают на кассе, ну и в самом зале Большой Брат следит за тобой, не забывай.

Не жадничай, видя пустую парковку, и не торопись парковаться поближе к комплексу. Там ты можешь застрять на несколько часов, выезжать придётся уже с переполненной стоянки, и вин обернётся фейлом. Выбери что важнее — далеко пилить до машины с грузом или иметь проблемы с выездом.

Супермаркеты и коронокризис

Основная статья: Уханьский коронавирус

Ковид внёс в работу магазинов, как и прочих людных мест, серьёзные коррективы. Теперь охранники и работники зала требуют от покупателей в обязательном порядке пользоваться масками — без них много где просто не обслуживают — и соблюдать социальную дистанцию. Которая, суммируясь, растягивает очереди в разы а заполнение даже при среднем количестве народа получается как в часы пик. При реальном ажиотаже часть народа в крупный ТЦ тупо не помещается и вынуждена толпиться на парковке. Где, в свою очередь, не хватает места для авто — привет стопхамам. На колоннах развесили грязнючки — мыльницы с жидким/гелевым антисептиком, которым все пользуются по поводу и без повода. В различных пострадавших от пандемии странах ситуация различается (см. осн. статью).

Интересные факты

Не все это знают, но сабж является одним из основных налогодоильных аппаратов населения. Не та часть зарплаты, которую твои родители никогда не видят, не «письма счастья» с двуглавой курицей, облагающие данью ваши жилища. Именно НДС, которую магазин закладывает в цену нямки, составляет чуть более половины поступлений в бюджет. Так что помни, покупатель-кун: сходил за пельмешками — уже налогоплательщик, смело иди качай права родному государству.
В Германии вполне себе официально существуют продуктовые секонд хенды. Вышеупомянутая пересортица сдаётся туда из супермаркетов, где, в свою очередь, её за бесценок могут приобрести различные маргиналы а то и просто бомжи. Как несложно догадаться, юридически это своеобразное дьюти-фри в плане жратвы: если траванулся — сам себе дурак, тебя предупреждали.

В культуре

Ох, проще сказать где не встречается — от говносериалов для домохозяек до мировых блокбастеров. Здесь же постараемся выделить наиболее меметичные и уместные в канве статьи.

«Страна в шопе». Юмористическое шоу наподобие «Нашей Раши» за авторством Светлакова, целиком и полностью посвящённое сабжу. Не взлетело, как и «ХБ», хоть и активно форсилось.
В сериале «South Park» торговому центру Wallmart посвящена целая серия (спойлер: там это абстрактное мистическое зло в духе С. Кинга, с которым приходится бороться на протяжение всего эпизода).
Во второй части Dead Rising действие разворачивается в огромном торговом центре, закрытом на карантин. Схожая локация, но меньшего калибра — супермаркет Stuffed Turtle, присутствует в первой части игры Dying Light, но лишь как малая часть игрового мира. Сюда же приснопамятные 3 и 4 Fallout — там в ТЦ всегда есть чем поживиться.
Фильмы про зомби также не обходят сабж стороной. Как тут не вспомнить те же «Рассвет мертвецов» или «Зомбилэнд».
В «Симпсонах» есть Quick-E-Mart, где продаются товары по завышенным ценам и в основном просроченные. ИСЧХ супермаркет с таким же названием открылся в реале в штате Южная Каролина. Создатели попытались скопировать все: интерьер супермаркета, и даже товары, имеющиеся в продаже.

Галерея

Пятёрочка. Дёшево и сердито.
Ныне покойный супермаркет раз.
Ныне покойный супермаркет два.

См. также

Примечания