Похороны
Memento mori
Римляне напоминают,
что ты тут не навсегда
Valar morghulis
Главная причина сабжа
с точки зрения Мартина
Похороны — закономерное действо твоих, %username%, родственников, других людей, которым ты небезразличен или государства по преданию твоего бренного тела земле, огню или его отправке ещё куда-нибудь после твоей смерти. Делается для того, чтобы «твоя душа обрела покой на небесах», а по факту — чтобы скрыть твой вонючий труп с глаз долой.
История
Традиция захоронения своих соплеменников ведётся с того дня, когда первая обезьяна преодолела грань, отделявшую её от человека, и поняла, что не дышащий, не двигающийся и начинающий смердеть сородич перестал быть членом стаи, и необходимо убрать это с глаз долой. По мере развития межушного ганглия появились представления о смерти как о переходе в неведомую страну вечной охоты, сиречь, загробный мир. Кстати, этот мотив неплохо обыгрывается в олдовой японской RPG Final Fantasy IX, когда чёрные маги задаются сакраментальным вопросом: «Если я перестал двигаться, то это значит, что я умер?». Считалось, что обустроиться на новом месте покойнику будет сложновато, поэтому частенько в могилу клали предметы, которыми он пользовался при жизни, а с появлением рабства вслед за хозяевами в могилку стали отправлять рабов и наложниц. Порой и заживо. Нередко погребение VIP-персон сопровождалось жертвами, пафосом и привлечением толп народу и сотен нефти. Ну, а прощание с даже среднего пошиба фараоном и размеры его гробницы обходились местным налогоплательщикам во столько, что никакая Олимпиада и рядом не стояла.
В деле сокрытия останков своих соплеменников человечество проявило не меньше фантазии, чем в изобретении способов их умерщвления или воспроизводства. Помимо банального зарывания в землю, мертвецов выкидывали на мороз и топили в воде, расчленяли, кремировали и мумифицировали, подвешивали к деревьям, пожирали сами или отдавали на съедение диким животным. При этом людишки руководствовались не только ритуальными (чтоб помнить вечно), но и санитарно-гигиеническими (чтоб не воняло и не отравляло), и эстетическими (чтоб было красиво) соображениями. Любопытно, но некоторые виды похорон не котируются кое-где не только из-за ФГМ населения — так, крематории не строятся в некоторых городках по причине высокого уровня преступности, ведь кремация идеально скрывает следы на жертве, умершей не своей смертью.
С распространением христианства и ислама отношение к похоронам становится близким к современному. Появляются всякие отпевания, процессии, гробочки и веночки и прочие элементы фаготрии.
Как это происходит
Начало
День моих похорон был самым обыкновенным днем… И следующий день — тоже.
Франко Арминио, «Открытки с того света»
Начинается всё с того момента, когда для тебя, мой уже неживой друг, всё заканчивается. То есть с твоей смерти, ня. Обычно, если ты окочуришься дома, этот факт подтверждает приехавшая скорая помощь. Засвидетельствовав, что поциент скорее мёртв, чем жив, врачи вызывают наряд полиции и автомобиль для доставки тел, называемый «специальным» или попросту «труповозкой» (параллельно инфа поступает в похоронные бюро, в итоге их представители приезжают чуть ли не первыми). Далее твоё бренное тело попадает в морг, где дядя патанатом или судмедэксперт — в зависимости от состояния тушки и предположительной причины смерти — уже точно определит, подавился ли ты мацой, принял ислам или же покинул сей бренный мир с чьей-то помощью. У поколения постарше выбор богаче: они могут преставиться, дать дуба, приказать долго жить, гикнуться и т. д. Если ты умирал долго и мучительно, и скорая помощь приезжала к тебе минимум раз в час, то врач даёт открепительный талон, по которому ты имеешь право остаться дома до самых похорон. Здесь важно не проебать момент и уложить тело на жёсткую поверхность, пока оно не закоченело. В противном случае придётся искать гроб нестандартной формы либо ломать тебе конечности (на самом деле подрезать сухожилия или ждать пока пройдёт трупное окоченение, но запах к этому времени будет сказочный).
Традиции предписывают обмыть покойника и переодеть в чистое. Занимаются этим бабушки-соседки, иногда те же самые что, сидя у подъезда, называли тебя наркоманом/проституткой. Не переживай, они не увидят твой крохотный член — просто разденут до трусов и оботрут мокрой губкой. Затем твой выпускной (свадебный, офисный, единственный) костюм разрежут на спине и натянут на твоё остывшее тело. Незамужней тян повезет больше, ибо на похоронах на нее натянут дешёвое свадебное платье, так что в гробу будет лежать настоящая невеста, только мертвая, как в сказке какого-нибудь Перро или Пушкина.
У муслимов и евреев тело после обмывания обычно просто закутывают в саван, оставив открытым только лицо — получается нечто среднее между египетской мумией и куколкой бабочки.
Летом во избежание зловония молва рекомендует ставить под телом тазик с марганцовкой, она типа дезинфицирует, только вот купить марганцовку в Рашке теперь нереально, так как из неё можно сделать бомбуэ. Могут присоветовать заземлить тело, положив в головах топор или пилу. Заземление на батарею центрального отопления намного эффективнее и согласуется с законами физики, но почему-то никто этим не пользуется, тёмные люди, хуле. Также нужно занавесить все зеркала в доме. Разумного объяснения этой традиции не существует, говорят, что душа покойного может испугаться своего отражения (души очень пугливы, ты знал?). По другому толкованию зеркало — это вход в атсрал, душа может случайно забрести туда и навсегда потеряться в его лабиринтах. В любом случае, священник заставит родственников занавесить зеркала либо откажется проводить обряд. Поясняют сие служители культа утверждением, что траур не оченно согласуется с самолюбованием, непременным атрибутом коего есмь зеркало.
Если тело забирают из морга, детали могут меняться (вскрытие живота и черепной коробки, удаление внутренностей), но общая последовательность действий остаётся прежней.
Подготовка
«Нимфа», туды её в качель, разве кисть даёт? Не даёт «Нимфа», туды её в качель, ни кисти, ни глазету!
Мастер Безенчук
В этом этапе ты уже не участвуешь, чего не скажешь о твоих родственниках, на которых, как правило, ложится вся тяжесть хлопот по погребению. Чтобы официально вычеркнуть тебя из списка живых, требуется оформить соответствующие документы. После вскрытия выдаётся справка о смерти, где расписано, как, где и по какой причине податель сего усопший окончил жизнь. На основании этой справки ЗАГС выдаёт родственникам свидетельство о смерти — документ, подтверждающий, что ты, дорогой читатель, bist tot. Ну, или каза болду — особой разницы нет. Без свидетельства о смерти невозможно оформление похорон. Всё, теперь тебя нет не только физически, но и официально. Эти два состояния не всегда совпадают. Так, например, можно признать сгинувшего гражданина умершим, и он встретит старость где-нибудь на жарких островах под чужой фамилией, а можно безвестно загнуться в неведомых ебенях и ещё долго получать платежки за газ, свет и отопление.
Чтобы новопреставленный достойно прибыл к месту своей последней дислокации, родственникам необходимо приобрести over дохуя снаряжения и оплатить множество услуг как то: гроб, крест, венки, покрывала-полотенца-свечки и прочая ритуальная хуйня, место на кладбище, яма, катафалк, харчи и столовую для поминок. И, конечно же, белые тапочки!
А вот тут и начинается неиллюзорный пиздец. Гроба подходящего размера в магазине обязательно не найдётся, и перед родственниками встает дилемма: вон тот лакированный деревянный макинтош идеально сядет на покойного, однако стоит дохуя, а этот вроде как нормальный по цене, но чтобы поместить туда усопшего, придется сложить его вчетверо. В итоге покупается вырвиглазный пиздец, оформленный таким мастером, что не только Тёма, а каждый из присутствующих будет плакать кровавыми слезами (что в свете данного мероприятия будет только винрарнее). Далее неплохо бы прикупить синтетических веночков, причём их считает своим долгом принести каждый встречный-поперечный, отчего после похорон на кладбищах скапливаются уймы мусора, даже на соседних могилах.
Ещё один важный элемент похорон — место на кладбище. Таки да, в Нерезиновсках его нужно покупать, точнее, бессрочно арендовать у владельца кладбища, ибо даже заплатив немалые деньги, ты не становишься собственником земли, а лишь получаешь право пользования. В тихих ламповых городках хоронить намного дешевле, поскольку кладбища там разрастаются стихийно, а власти не заморачиваются получением мзды с вновь прибывших. Если до ухода в мир иной покойный где-то трудился, то предприятие может взять на себя часть расходов, как минимум, предоставить копальщиков. Ну, а если содержание арматуры в твоем организме резко возросло прямо на рабочем месте да ещё и по вине работодателя, считай, что тебе повезло — банкет оплачивает родной завод.
Средство транспортировки покойника на кладбище зависит от его социального положения при жизни. Государственных деятелей возят на орудийных лафетах, нищебродов — в кузове грузовика. Средний класс заказывает в ритуальном агентстве катафалк, выбор которых варьируется от убитой Газельки, переоборудованной для перевозки жмуров, до Кадиллака. А так как большинство участников церемонии стремится лично присутствовать на погребении, то к гробовозке прилагается ещё и автобус. Особенно нелепо выглядит катафалк премиум-класса с плетущимся в хвосте заштатным ПАЗиком, который возил ещё студентов на картошку. В нищебродских случаях гости могут ехать в одном микроавтобусе-катафалке с покойником.
В число необязательных, но престижных атрибутов похорон входят оркестр и плакальщицы. Оркестр, набранный из лабухов-самоучек из местного дома культуры, наигрывает бессмертные хиты «Похоронный марш» и «Миг» Олега Даля, ЧСХ, трубач всегда лажает. Задача плакальщиц — за деньги рыдать над телом человека, которого они видят впервые и то не совсем живым, что приближает эту профессию к проституции, но, в отличие от шлюх, в плакальщицы идут женщины исключительно крокодилячьей внешности. Качество их игры заставляет знаменитого К. С. Станиславского с криком «НЕ ВЕРЮ!!!!!» переворачиваться в гробу, а у всех присутствующих вызывает желание взять и уебать. При военных похоронах какой-нибудь шишки из Генштаба Минобороны не скупится на оружейные залпы за счёт бабла налогоплательщиков.
Традиции похорон в этой стране сильно различаются, но главный принцип остается неизменным — «чтоб не хуже, чем у людей». Строгое жюри из всё тех же бабушек-соседок бдительно следит за ходом мероприятия и сразу же замечает любой косяк: вдова голосила недостаточно громко, борщ был слишком горячим, а батюшка недостаточно солидным — они всё фиксируют и, расходясь после поминок, выговаривают родственникам, дескать, месяц назад у %username% было получше. Такое трепетное отношение к чужим похоронам легко объясняется близостью похорон собственных и желанием приучить зелень при случае сделать всё, как надо.
«Гробовые»
Какими бы дорогими ни были похороны, покойнику они достаются даром.
Официально это называется «пособие по погребению» и выплачивается родственникам покойного. Таким образом государство какбе компенсирует расходы на похороны. Однако эта компенсация (5-6 тысяч рублей) — копейки по сравнению с потраченными деньгами и хватит её только на бомж-вариант в виде гроба из фанеры обитого внутри клеёнкой и простенький крест, похоронить по-минимуму обойдётся тысяч в 25-30. Если новопреставленный на момент смерти работал, то пособие платит работодатель, если же нет — то либо пенсионный фонд (в случае смерти пенсионера), либо соцзащита. А если покойный был ветераном ВОВ, героем России, получил ранение при боевых действиях, то тут уже платит Минобороны.
Чтобы получить «гробовые», нужно по уже сложившейся традиции побегать, пособирать бумажки, а именно: трудовую книжку умершего (если же её нет, то хуюшки вам, а не деньги), справку о смерти, заявление, паспорт. В случае, если умерший не имел места работы и не получал пенсию, необходимо запилить справку с места жительства или из пенсионного фонда, в которой должно быть указано, что человек не получал пенсию. А если ислам принял школьник, то к списку добавляются копии паспортов родителей.
Алсо, нищеброд-кун может избавиться от тела своего родственника и бесплатно, не обналичивая свою «справку на пособие», а принеся в муниципальное ритуальное бюро.
Из-за такового вот гемора с соцобеспечением большинство потенциальных покойников начинают копить похоронные деньги, откладывая их буквально с каждой полученной зарплаты чуть ли не с самого момента получения работы и экономической самостоятельности. И, как правило, их и называют «гробовыми». Будучи уже старенькими, жлобы кладут их в банк, «шоб не пропали» (о двух величайших пропажах за последние сотню лет лучше даже не думать). Ну а битарду не всё ли равно, зароют его труп в мешке или в цинке?
Алсо, в западных странах покойнику кладут монеты на веки. Обычай пошёл от древнегреческих язычников, плативших таким образом перевозчику душ через Стикс, Харону. Спиздить эти монеты считается дичайшим западлом, что было продемонстрировано на примере литературного героя диккенсовской «Рождественской песни в прозе». Профит возложения также в том, что веки умершего случайно не раскроются.
Отпевание
Начинаем наши похороны,Похороны. Отвечаю, что мне похуй они, Похуй они.
Михаил Елизаров
Таки да, Россия — страна преимущественно православная, и поэтому жмура необходимо отпеть, ибо принято считать, что на отпевании испрашивается у Б-га отпущение грехов покойного. Это конечно же хрень полная, никто тебе посмертно твои грехи не простит, это надо было делать на исповеди, пока ещё ходил ушами кверху, а теперь уже поздняк. По канону, отпевание — процiдурка скорее для родственников, а не для покойного, коим уже Б-женька занимается лично, и ему не до того. Но только в нашей православной стране большинство населения вообще не очень въезжает зачем нужны церковные таинства. Родился — положено крестить, помер — положено отпеть. Так надо. По-православному, и всё тут, блеать! И плевать, что покойничек путал пасху с рождеством, а на причастии в последний раз был ещё в детстве. В результате этого, отпевание может быть четырёх видов, в зависимости от реальной православности и состоятельности клиента:
- Вариант первый, быдло-нищебродский: клиента отпоют прямо в морге. Стоит дёшево, происходит быстро. В назначенный час поп приезжает в морг, и отпевает всех оптом. Помахать кадилом и побрызгать святой водой может за отдельную плату. Никаких молитв не читает, никаких икон не кладёт, и даже по именам никого не перечисляет. Все, кто находятся в радиусе слышимости, могут считать себя заранее отпетыми. Смысла в этом нет никакого, но если людям так уж хочется, то почему бы и не состричь с них капусты.
- Вариант второй, быдло-VIP: с вызовом священника на дом. В теории, канонiчным православием такое допускается, хотя и не рекомендуется. Что, впрочем, не так уж важно, потому как к православию это всё равно отношения имеет мало. Поп на таких мероприятиях выступает скорее клоуном, которого пригласили поразвлекать публику прикольными распевами на древнерусском. Проблема только в том, что сам поп ощущать себя клоуном совершенно не хочет, и начинает заёбывать хозяев на тему соблюдения/несоблюдения православных обычаев, отчего у тех случается фрустрация: они вроде как бабки за услугу заплатили, а им вместо услуги предлагается нахуй пойти. Особняком стоят вечные хиты: крестильное имя и долбославные традиции. С первым все просто: любой христианин знает каким святым его крестили. Если не знает, или знал да забыл, значит говно он, а никакой не христианин. Конечно, всякие бывают случаи, например если в советские времена религиозная прабабка крестила младенца в тайне от всех, и теперь никто не знает как и где. Но только такие вопросы надо было решать заранее, а не когда ты уже лежишь холодный, и на все вопросы отвечаешь молчанием. С долбославием все веселее. Когда вместе встречаются вера в Б-га, в фен-шуй, в потомственных колдуний, в цыганских гадалок, в народные приметы, и до кучи остатки какого-нибудь местного славянского язычества, начинается такой адов пиздец, что поп просто развернётся и сразу уйдет. Он тоже человек, и у него тоже нервы не железные. Ты уж либо в православие верь, либо в барабашку, хоть посмертно-то определись! Стоит такой вариант недёшево, попы тоже кушать хотят. Полезность с православной точки зрения сомнительна.
- Вариант третий, собственно, нормальное православное отпевание. Происходит в церкви. Внезапно, да? Если городу/деревне больше 100 лет, то при кладбище церковь будет с вероятностью 99%. Приезжаешь заранее, договариваешься с духовником усопшего. У него же ведь был духовник? Цена договорная. Если по тебе видно что ты и так с хлеба на воду перебиваешься, то может и бесплатно. Это, в конце концов, его работа. Вот, собственно, и всё. Происходит без лишнего пафоса и спецэффектов, в узком кругу заинтересованных лиц. Привезли-занесли-отпели-вынесли-увезли, на всё про всё — полчаса от силы.
- И, наконец, вариант четвёртый, православный-VIP. Устраивается для всяких подвижников, аскетов, епископов и пап римских. Ну или для очень солидных господ. Происходит с хором, плачем, толпами левого народу, непонимающему что происходит, оркестром и салютом. Тебе не грозит.
Погребение
 |
|---|
 |
|
|---|
|
— Пап, а что значит «в конце концов всё будет хорошо»?
— А вот умрёшь ты, повезут тебя на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет говорить: «Вот так, чуть ниже… Правее! Вот! Вот теперь хорошо!»
Анекдот
Тебя оденут в деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
Итак, все в сборе, тебя обрядили, отпели, доставили на кладбище и собираются приступить к самому главному — спрятать поглубже твои начинающие смердеть остатнки. Но предварительно твой новый деревянный дом оставляют возле разверстой могилы, чтобы все близкие могли попрощаться. В этот момент вдова/мать покойного обязана «голосить» — то есть с рыданиями припадать к телу и причитать: «На кого ж ты нас оста-а-а-а-вил! Сокол мой ненагля-а-а-а-дный!». Это обязательно, в противном случае — бан репутация чёрствого и бесчувственного человека.
Далее восемь сильных рук заведут канаты под дно твоего корабля и, постепенно вытравливая их, отшвартуют твое судно в последнюю гавань. В гейропах и омериках определённую популярность среди местных буржуев имеет гробовой лифт, сингуматор. Чистенько и спинку надрывать не надо, а также исключено рукожопие одного из участников, слишком слабо/сильно отпускающего верёвку.
У муслимов тут своя атмосфера: гроб нужен только для транспортировки жмура до могилы, поэтому гроб покупают открытый и без изысков или вовсе арендуют носилки. Кроме того, считается труЪ донести тело до могилы за то время, пока мулла читает специальную молитву, в итоге похороны в арабских странах и татарских деревнях порой превращаются в самые натуральные забеги. Последние несколько метров тело в саване несут без гроба на снятом со стены ковре, а затем, сняв уже тело с ковра, опускают на широких лентах. Мусульманская могила имеет хитровыебанную форму с выемкой для трупа снизу или сбоку. Покойного кладут в выемку боком, так чтобы лицом он смотрел в сторону Мекки, после чего закладывают нишу досками или бетонными плитами. Чтобы обеспечить покойному возможность созерцать Мекку, могила должна быть выкопана в определенном направлении, и если на кладбище хоронят представителей разных конфессий, муслимские участки, как правило, расположены под острым углом к остальным. В результате территория кладбища теряет уютную квадратно-гнездовую ориентацию и приобретает совсем уж невообразимые геометрические формы.
Буддиста положат в «позу льва»: на правый бок, рука под голову, голова на Запад, ноги на Восток. Или кремируют.
Не стоит забывать про альтернативный ингумации способ отправиться на вечный покой — кремирование. Особую популярность приобрёл в крупных городах, где земелька стоит от 0.5 ляма. Процент превращённых в пепел здесь достигает 50 и только растёт. Все остальные пункты могут быть теми же самыми, что и при зарывании тела в земле, только в конце гробик уезжает не вниз, а вбок. В качестве бонуса можно поставить урну с прахом дома и греться её теплом своего тела в холодные осенние вечера. Или банально пустить по ветру/в воду/в космос/выкурить с марихуаной/размешать и выпить/прокрутить в кофемолке и пересыпать в песочные часы (пускай, падла, ещё поработает).
РПЦ относится к кремации неодобрительно, но не радикально (в отличие от греческого филиала ПЦ, который крематории ненавидит и стремится уничтожить). Так что в случае похорон по православному обряду допустимость кремации зависит от конкретного попа. Один может сказать, цитируя раннехристианского церковного писателя Марка Минуция Феликса: «Мы не боимся никакого ущерба при любом способе погребения», мол, Б-г-то всемогущ, и, если надо, восстановит тело из праха, для Него это не труднее, чем нарастить заново мясо на старых костях. Другой может упереться рогом и кричать, что кремация — это обряд язычников и большевиков, и требовать погребения непременно в земле. Единственное строгое требование вне зависимости от агрегатного состояния новопреставленного — чтобы прах хранился ниже уровня земли, ибо тут имеет место глубокий (бадум-тсс!) символизъм: покойник кагбе уподобляется семкам семени, которое в конце времён Б-г прорастит в обновлённого бессмертного тщеловека. Отака хуйня, малята.
А вот нашим меньшим друзьям, муслимам и ЕРЖ, живительный огонь категорически противопоказан. И вообще, дабы легче было запомнить: один бог в религии — нельзя (своей нелюбовью к огню они кого-то напоминают), больше одного или ноль — норм.
Поминки
А крестины там иль поминки —
Все одно там пьянка-гулянка!
Александр Башлачев
После того, как тело покойного зарыто и забыто, гостей и родственников ожидает ещё одно мероприятие — банкет, ради которого, собственно, большинство собравшихся и ходит на похороны. Возможны два варианта: провести поминки дома или арендовать кафе. К первому прибегают совсем уж бедные нищеброды. В этом случае помимо прочих похоронных забот женской половине родни предстоит полдня готовить обед на 50-100 рыл, а потом полдня разгребать срач и мыть посуду. Приготовить такое количество жратвы на одной плите невозможно, поэтому задействуются кухни соседей. Мужики в это время ворочают столы и собирают стулья по всему подъезду.
Кормление происходит в несколько смен, в меню традиционно щи/борщ, мясной гуляш, компот и булочка, в качестве приятного бонуса бывает колбаса, рыба и сыр. Первыми усаживают совсем бесполезных гостей и мимопроходилов. Налили, царствие небесное, накатили, похлебали борща, накатили, съели гуляш и снова накатили. Четвёртую не нальют да и засиживаться не дадут, так что булочку придётся дожевывать уже в коридоре. Родственники садятся последними, тут уж можно не спешить, есть время основательно выпить и произвести разбор полетов. Под водочку и разговоры присутствующие порой забывают о печальном поводе, по которому они собрались, начинается типичный гульбань, с песнями и танцами. Тут стоит отметить следующее: чем более ожидаема была смерть человека (ну если умерла бабушка, которой было овер 90 лет и умирала она долго), тем быстрее родственники снимают маску траура с лиц.
Поминать в кафе или столовке менее хлопотно, но дороже, поэтому число приглашенных ограничено количеством заказанных порций. Схема та же: поели, выпили, освободили место второй смене. Времена, когда все убогие и юродивые района были завсегдатаями всех поминок, давно прошли. Сейчас на входе в кафе ставят фейс-контроль, отсеивающий безбилетных пассажиров. Ну а хуле, жестокие времена, жестокие нравы.
Поминальные дни
Со смертью анонимуса в его жизни, простите за каламбур, появляются новые даты. Людям вообще не важно, когда собраться и что праздновать. Самая первая дата — 3 дня после принятия ислама. В стародавние времена в этот день только хоронили, но в век скоростей похоронить могут прямо в день преставления, и потому 3 дня уже отмечается. Родственники закидывают первую рюмочку за помин души и идут на кладбище с целью посмотреть, не расхуярили ли гости соседние могилы на похоронах. Кстати, к третьему дню как раз будет стоять простенький крест с табличкой, на которой указано, кто является хозяином временным пользователем этого клаптика земли и сколько он сию землю ротоптал.
9 дней — не бог весть, но уже кое-что. В этот день выпекаются вкусненькие пышечки с медом, которые детишки (за неимением последних и взрослые) разносят по соседям с целью помянуть усопшего. В православном понимании с 9-го по 40 день начинаются так называемые мытарства души новопреставленного по разным коридорам ада, при этом профильные черти всячески пытаются уговорить остаться, а особливых грешников удерживают силой. До этого якобы с 3-го по 9-й день душа пребывает в раю, где невозбранно наслаждается пением птиц, ручьями, девственницами и т. д. До третьего же дня она находится подле гроба с телом. Хотя может и нет, тащемта Даниил Сысоев рекомендовал не торчать на месте, а совершить хадж в Израиль ко гробу Господню, кто не бывал, и обратно изгнанникам слетать в Москву, посмотреть напоследок родные места.
40 дней — это уже дата. В этот день можно снова созвать родственников, пойти на кладбище и закинуть по стопочке. К 40 дням снимают с зеркал занавески, начинают перебирать оставшийся после родственника хабар, кое-что выбрасывать, а кое-что присваивать себе. Традиция отмечать 3 и 40 дней уходит, разумеется, к ПГМ, так как согласно Библии на третий день Иисус вышел из пещеры, сиречь, воскрес, а на сороковой улетел и обещал вернуться, сиречь вознёсся на небеса.
Полгода — не отмечаемая, но бешено ожидаемая частью родственников дата, так как через шесть месяцев наследник может вступить в свои права и невозбранно продать квартирку и «форд фокус», получить денежные сбережения. Также в России традиционно считается, что именно через полгода супруг может, сбросив траурные одежды, снова идти под венец.
Годовщина aka година пребывания покойного вместе с гуриями — это как день рождения, только с отрицательным знаком. С этого момента возраст человека исчисляется количеством лет, которые он НЕ живёт. Обычно в этот день на кладбище уже не идут. Вся огромная семья собирается дома, снова возлияния, но уже без траура на лицах, так что застолье быстро скатывается в трэш, угар и содомию. Как правило, спустя год на могиле ставят памятник: это разумно, поскольку тушка уже подразложилась, все пустоты примялись, и земля, соответственно, осела. Рано или поздно покойного, каким бы меметичным он ни был, ждёт забвение, поэтому стопятьсотая годовщина обычно не празднуется.
Приведенные даты, разумеется, могут различаться в зависимости от традиций местности и вероисповедания родственников усопшего. Католики экономят время и поэтому справляют 3, 7 и 30 дней. А буддисты справляют 49 дней — считается, что именно столько времени надо душе, чтобы определиться с местом перерождения. Хотя некоторые души укладываются и в 3 дня, а некоторые тянут 7 лет.
Для всех желающих погулять РПЦ придумала весёлый праздник — родительская пасха или родительский день (9 дней после пасхи). В этот день людишки идут на кладбище и поминают своих родственников в семейном кругу. Считается кошерным оставить на могиле конфеты, монеты, или куличик (хотя сама РПЦ это не одобряет), который местная пацанва утянет прям из-под носа. Но положить надо, попрошайкам и нищебродам ПРОФИТ. На Украине такой день называется Красная Горка или Гробки. В Беларуси/Польше/Литве это называют Радовница/Радуница и также отмечают на 9ий день после пасхи.
В церковных календарях есть и другие дни, но всем, кроме особо поехавших как всегда…
Похороны с особенностями
- Известные личности
В зависимости от величины шишки градус неадеквата возрастает по экспоненте и стремится к бесконечности в случае смерти главы государства. Для начала федеральные или местные каналы раструбят о том, что «ещё один сгорел на работе». Затем устроят прощание в колонном зале Дома Союзов или в одном из городских ДК, куда набьются все желающие, будут глазеть на покойника, изображать скорбь и произносить пылкие речи типа «знаете, каким он парнем был?». В деле возвеличивания покойников в этой стране вообще не знают меры, в результате чего обыкновенный чиновник превращается в величайший ум России, с уходом которого заканчивается целая эпоха. Затем пафосный катафалк, гражданская панихида на кладбище и почётный караул с залпами в воздух. В некоторых случаях на кладбищах даже устанавливают специальную трибуну и подставку под гроб для более комфортного толкания телег. Затем усопшего захоронят на закрытом для простолюдинов кладбище или специальной аллее, где место будет гарантированно свободно, так как простому жлобу проще просунуть хуй через игольное ушко, чем бросить там кости. Хотя исключения только подтверждают правило…
Особняком стоят похороны народных любимцев как то: певцы, актёры и прочие труженики сцены. Траура и красивых слов здесь будет не меньше, однако скорбь будет настоящей, ибо лицедеев у нас уважают больше, чем государственных мужей. Похороны Высоцкого, например, затмили проходившую в те дни в Москве Олимпиаду и по количеству пришедших уступали разве что похоронам Вождя народов.
- Павшие воины
Неканоничный анонимус, отправленный Родиной в горячую точку, тешит себя надеждой, что в случае чего его ждёт посмертная слава и похороны с воинскими почестями, что о его подвиге узнает вся страна, а его именем назовут школу, где он когда-то учился. Но не все так однозначно. Недавний опыт небратьев показал, что все ништяки достаются лишь первым из тех, кто сложил свою непутевую голову за интересы государства. Когда поставки горелого мяса из зоны боевых действий становятся регулярными, пафос в речах спадает, имена погибших исчезают из зомбоящика, а потери считают количеством двухсотых. Порой и скромные похороны являются роскошью, ибо не каждому повезет быть упокоенным на родине в отдельной могиле — кому-то достанется общая яма с негашеной известью, а кого-то растащат по окрестностям местные собаки. Голубая мечта трушного же анона — стать Безымянным солдатом, а персональные почести в гробу он видал.
Афганская война подарила миру такие мемы как «черный тюльпан» и «цинковый гроб». Тюльпан — это последний транспорт бравых солдатиков, летящих к мамам и любимым девушкам. А летят они каждый в своём железном ящике, запаянном аки консерва. Такой ящик невозможно просто так открыть, да зачастую и не надо, так как там могут находится всего лишь фрагменты того, что когда-то принимало присягу, а то и просто соответствующее по массе количество грунта с места принятия ислама, если уж тело совсем не нашлось. Sad, but true…
- Нищеброды и бомжи
Если ты, юзернейм, за всю свою жизнь не сумел обзавестись хотя бы одним другом, а родственников всех растерял или просто жил на улице — не унывай. Наше милосердное государство не позволит тебе так просто валяться посреди улицы в качестве корма для полудикой фауны и прочих падальщиков, и таки передаст на съедение червям и микробам. После месяца в морге таких же счастливчиков соберут, завернут в простыни, засунут в фанерные гробы — всё по честному, один на каждого — и привезут на кладбище. Там уже будет ждать выкопанный трактором котлован, куда вас штабелями и сложат — может быть и тесновато, зато не сойдёшь с ума от одиночества. Засыплют так же, из ковша. Сверху воткнут табличку, где будет указан твой serial number. Кстати, лотерея! Если не играл при жизни, придётся сыграть после неё. Выигравшим (или проигравшим?) достаётся отправиться, после некоторой доработки, к studiosus medicus. Особо недовольны таким раскладом окажутся социофобы, ибо в препараторских вам буквально под кожу будут лезть. Впрочем, наиздевавшись над тобой вдоволь, всё равно похоронят вышеописанным методом.
Отдельно стоит упомянуть доноров органов. Печень, почка, сердце или лёгкое (а то и всё сразу) могут прожить намного дольше тебя. И даже счастливее, так что у твоих запчастей есть шанс: в этой стране органы могут изыматься по умолчанию (детские не могут). Хочешь накормить побольше червяков — носи с собой письменное заявление о недопустимости изъятия органов.
- Мёртвые в горах
Альпинист, принявший ислам во время горного похода, будет похоронен… да не будет похоронен, лол! Дело в том, что смерть в горах бывает крайне разнообразной и зачастую экзотической. Например, взять и провалиться в такие ебеня, что достать тело оттуда просто невозможно. Или замёрзнуть в буране, в общем, вариантов много (в 1987 году кавайный Масао Йокояма при подъёме на Эверест утонул, например)… Товарищи, конечно, попытаются достать и похоронить скалолаза. А если достать невозможно, но труп виден с тропы, то счастливчик будет служить обществу как ориентир. Таких товарищей на Эвересте просто пруд пруди, ИЧСХ меньше не становится.
- Морские похороны
Я помню только одну часть похоронного обряда, а именно: «И тело должно быть сброшено в море». Итак, бросайте его. Поднимайте же с этой стороны, будьте вы прокляты! Какой черт вас держит?!
«Морской волк» (Джек Лондон)
Морячки всегда считали себя элитой, для которой не писаны обычные людские законы. Потому и хоронить на суше было как-то западло. Так что они направляли трупы своих товарищей прямиком в синее море, сиречь, в последнее плавание. Причём как во времена пиратов, так и сейчас. Что интересно, морского погребения удостаиваются не только моряки, но и некоторые другие интересные личности. Например Августо Пиночет или Усама бин Ладен. Впрочем, последнего похоронили в море вне обычаев муслимов, чтобы исключить второй Мекки на его могиле. Сабж раскрывается в народной песне «Раскинулось море широко».
Похоронофаги
Несмотря на то, что наши предки были отнюдь не дураки и старались не касаться того, что связано со смертью, их недалёкие потомки всё перепоганили. Даже такой ритуал как похороны стал предметом фагготрии некоторых фриков. Эти чудики фанатеют как от самого процесса в комплексе, так и от отдельных его элементов: чаще всего на фотографиях мелькают гробы и памятники на кладбищах. Причём сами чудики кивают друг на друга в вопросе, кто же действительно неистовее дрочит на похороны: сатанисты на готов, готы на эмо, а эмо вообще на всех. Но мы то знаем… Изображения какой-нибудь херко-педовки, лежащей на могильном камне или в обнимку с ним, и не удосужившейся затереть надпись на радость родственничкам, нет-нет, да промелькнут во френд-ленте. Иная ТП, имея связи, может даже обзавестись гробом для фотосессий — обязательно в развратном костюме. Фотки получаются интересные, но моралфагам это очень сильно разъедает глаза, поэтому в сторону увлечённой дурочки летят просто тонны НЕНАВИСТИ. Другие упоротые любят шататься по кладбищам, шарахаясь от прохожих в тёмное время, или заставляя самих прохожих шарахаться от них, высирая пару штук обожжённой глины.
Среди толп неразумных подростков, фапающих на похороны, могут попасться адекватные и просто увлечённые люди, изучающие сам обряд похорон, изменения в дизайне памятников, особенно на исторических кладбищах в городах. Но эти товарищи никому не выедают мозги, а просто снимают на камеру и выкладывают фото на своих форумах и сайтах.
Срачи
Сразу надо сказать, что хотя сабж и крутится вокруг мёртвого, на собственно его потребности и убеждения всем положить. Потому холивары вокруг процесса похорон устраивают живые, и с большим энтузиазмом.
- Отпевать или нет?
Первый и вечный повод для срача. Россия, понимаешь ли, православная страна, да и столетние традиции из людей ничем не вытравить, поэтому многие считают, что отпеть надо обязательно, иначе всё, бида-бида. Причем, как говорилось ранее, на убеждения самого покойного кладется огромный хуй.
Лагерь сторонников отпевания представляют бабушки-соседушки и прочие ПГМнутые личности. По их мнению если покойного не отпеть, на том свете ему придется тяжко, душа будет маяться. И вообще, грех это. К ним примыкают более разумные граждане — а может, и нет никакого бога? может, химия всё? но отпеть всё-таки нужно, не помешает. Атеисты делают facepalm и дружно исходят на говно. В итоге любой спор скатывается в бессмысленный и лютый веросрач, противники расходятся озлобленные, но так ничего друг другу и не доказавшие.
Что интересно, споры о возможности/невозможности отпевания происходят и между самими служителями культа. Никакими нормативными документами процедура не регламентируется, приходится выдумывать на ходу. В итоге каждый поп самостоятельно решает, допустимы ли отпевания на дому, можно ли отпевать наркоманов и бандитов, бывают ли у самоубийц смягчающие обстоятельства и кого можно отпевать заочно. Тащемта, проблема высосана из пальца, ибо сами бородатые признают, что отсутствие отпевания нисколько не мешает Г-ду определить душе место дальнейшего прохождения службы.
- На поминки звать или нет?
Многоуровневый срач, в котором тяжело определить стороны конфликта, поскольку срутся все со всеми. Аргументы участников вкратце таковы. Поминки — не день рождения, на них не приглашают, кто хочет помянуть покойника, приходит сам, и отказывать ему нельзя. Это чо, бля, всех бомжей и попрошаек кормить-поить? Нет, только близких, и не ужираться в говно, как вы привыкли. Да вообще бухать не стоит, добрым словом помянуть — этого достаточно. Это вы, бляди, превращаете поминки в застолье с блекджеком и шлюхами, а мы скорбим по-настоящему, нам пару-тройку рюмок пропустить не грех. Ты — говно и нихуя не понимаешь в поминках. Да я уже стопицот родственников похоронил! И так далее. Желающим поучаствовать — сюда.
Мемота
Шоб ты сдох! Шоб я видел тебя ў гробу ў белых тапках!
- Отпетый — то есть безнадежно-неисправимый, отъявленный. Происходит от выражения «отпетый, да не похороненный». При лишении рыцаря рыцарского звания с низведением из дворян в простолюдины, его реально отпевали как покойника, а затем… отпускали (или передавали палачу, если лишения дворянства оказалось мало).
- Поставить крест — признание полной конченности дела или человека. Может служить продолжением предыдущего пункта.
- В гробу и белых тапочках — чтобы не получить по щам за фразу «да ты мне нахуй не нужен» используется более нейтральный вариант: видел я вас в гробу и в белых тапочках. Хотя по сути означает это одно и то же: полное отсутствие интереса, неуважение, пренебрежение к кому-либо. Почему именно в белых? Ну так покойнику предстоит твердь небесную топтать, не в обычной же обуви это делать.
- На помин души — мелкая денежка, которую раздают попрошайкам у церкви, чтобы помолились за усопшего. С развитием нищенства в серьезный бизнес можно с вероятностью 146% предположить, что молиться никто не будет, но традиция сохранилась. Можно, конечно, послать на хуй, но обессиленным от горя родственникам всегда легче дать, чем объяснять, почему просящий — хуй и говно.
- Три щепотки земли — языческий обычай бросать в могилу по три щепотки земли со словами «Пусть земля тебе будет пухом». Источник из ОБС утверждает, что это своего рода запечатывание могилы, чтобы душа обрела покой и не приходила к живым. Искоренить традицию РПЦ не смогла, поэтому переиначила её смысл: ибо прах ты и в прах возвратишься ©.
- Ни дна, ни покрышки — в прежние времена самоубийц не хоронили, а зарывали в землю за оградой кладбища без гроба (то есть без дна и покрышки). Буквально пожелание «ни дна, ни покрышки» означает: чтоб ты, сука, удавился в сортире на собственных шнурках.
- Хоронили тёщу — порвали два баяна — меметичная поговорка, употребляемая зятьями к месту и просто так, да и не только лишь ими. Призвана показать всю любовь к подлежащему захоронению субъекту. Встречаются петросянские вариации на тему типа «хоронили Джобса — порвали два айфона» и т. д.
- Мы вас похороним — перл Никиты Сергеевича Хрущёва, адресованный в сторону догоняемой и перегоняемой Америки. Фраза не настолько известна, как пресловутая Кузькина мать, но суть её почти та же. Любопытно, что из-за трудностей перевода пиндосы восприняли её буквально, мол, генсек лично закопает каждого, тогда как Никита обещал стать гробовщиком только капиталистическому строю. Фраза прочно ассоциируется с клюквой и была замечена в таких играх как Modern Warfare и Red Alert.
- Хоть в гроб клади — поговорка, призванная подчеркнуть красоту и утончённость того, в отношении кого сказана, и одновременно с тем заостряющая внимание на высоких стандартах качества, предъявляемых обществом к
виновнику торжестваглавному действующему лицу похорон. Например, фразу часто слышат элегантно одетые женихи аккурат перед свадьбой и прочие джентльмены. - Краше в гроб крадут — противоположная сторона шкалы красоты из предыдущего пункта.
- Горбатого могила исправит — так характеризируют основательно упоротого клинического долбоёба.
- Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы — означает, что человек/фирма занимается серьёзными делами либо делает свою работу крайне качественно и не мелочась.
Эпичные похороны
Первая проталина — похороны Сталина.
Любэ
Самыми эпичными похоронами в новейшей истории этой страны можно считать похороны товарища Сталина. Предполагается, что из 7 миллионов жителей Москвы 2 миллиона захотели увидеть мёртвого вождя воочию, что вылилось в давку и переориентацию в ислам от нескольких сотен до нескольких тысяч москвичей. Также примечательно, что в один день с вождем умер великий композитор Сергей Прокофьев, что создало кучу проблем его родственникам в организации похорон.
Похороны совецких вождей вообще не обходились без лузлов. Например, на похоронах дорогого Леонида Ильича, кстати, где он?, которые транслировались по всем — а было их тогда аж целых два — каналам, когда гроб опускали в могилу, грянул артиллерийский залп, и быдло по ту сторону экрана приняло его якобы за звук упавшего тяжеленного гроба.
Современные наследники заветов Ким Ир Сена также устраивали мегаэпичные погребения своих вождей. На похороны скоропостижно скончавшегося Ким Чен Ира пришли десятки тысяч граждан, все плакали, включая солдат почётного караула, причём злые языки утверждают, что плакать заставляли. А завистники из Южной Кореи говорят, будто бы тех, кто не плакал, судили «народным судом» и отправляли в лагеря.
Эпичные мавзолеи
NB |
|---|
| Прототипами пирамид похоже были курганы — здоровенные искусственые холмы, встречавшиеся как у кочевников, так и у древних славян, и даже у викингов и индейцев. Причём кого попало в курганах не хоронили, а только царственных особ, и даже могила первого китайского Императора Цинь Ши Хуанди была огромным курганом, шириной в шесть км — такого размера, что китайские археологи эту могилу аккуратно раскапывают вот уже 40 лет с 1974 года. Алсо, и мавзолей первого римского Императора Августа Октавиана снаружи косплеил… этрусский курган-тумулус. |
Египетские пирамиды хоть и не являются в полном смысле мавзолеем, занимают среди рукотворных хранилищ человеческих останков заслуженное первое место: за свои колоссальные размеры, древность, а также неутихающие срачи, драмы — и лулзы, куда же без них — начавшие разворачиваться вокруг них задолго до Его Пришествия. Галикарнасский мавзолей делит с пирамидами первое место хотя бы потому, что был первым Ъ-мавзолеем в истории, подаренным Артемиссией своему любимому брату. Всё что после — жалкий косплей.
У муслимов считается халяльным построить мини-мавзолей а-ля Тадж-Махал, и если в аулах они из обычного самана, то байи могут строить сооружения из мрамора. Не менее грандиозные склепы строят и некоторые цыгане — из тех, кто набарыжил наркотой. У постсоветских русских склепостроение практически не развито (хотя до 1917 года это было отнюдь не редким явлением даже в провинции, причём чаще среди купцов, нежели дворян); отличиться могут разве что какие-нибудь липовые дворяне, которые вдобавок к фамильному имению могут захотеть ещё и фамильный склеп. Впрочем, братки из 90-х могут похвастаться мегаэпичными и убердорогими памятниками в два человеческих роста.
Самым главным мавзолеем в этой стране, конечно, считается Мавзолей Гриба. Вроде бы небольшое строение, а наделало срачей на over 9000 лет вперёд.
Похороны за бугром
В Ниппонии труп отпевают, в 99 случаях из 100 сжигают и закапывают. Но, несмотря на это, до недавнего времени японцы отдавали за похороны больше остальных на этом шарике (набижавшие гайдзины плюс законы рынка постепенно исправляют ситуацию). С одной стороны, потому, что земля будет подороже, чем в Московии, с другой — откровенная обдираловка в похоронке и стеснительное нежелание родни обсуждать эту тему. Умершему даётся новое имя, дабы можно было поминать всуе, не тревожа носителя, и устраивается домашний алтарь, где можно воскурить чего-нибудь, вспоминая покойника.
В Индии кремация зачастую равна костру, кошерным считается пустить прах по Гангу. Можно вместе с непрогоревшими дровами.
В горах Тибета нет ни деревьев, чтобы сжечь, ни земли, чтобы закопать, поэтому труп сначала скармливают грифам, а оставшееся разбрасывают на восемь сторон света. Если же у человека были хорошие кости, то из них делают дудки и прочие музыкальные инструменты. ЧСХ, зороастрийцы, как и ряд предшествовавших им долбославов, хоронили своих точно так же из-за боязни осквернения стихий огня, земли и воды, но с приходом ислама головного мозга в Персию стали закатывать жмуров в бетон аки форменные мафиози.
На тихоокеанских островах земли ещё меньше, а грифов нет, так что трупы достаются акулам.
В Поднебесной всё делается по фен-шую, потому различных вариаций сего обряда 1024. Если похороны — кремация, то вслед за покойником в огонь отправляют различный бумажный стафф: от деревянных нарисованных денег до картонных байков и машин. Похороны станут менее интересным времяпрепровождением после правительственного запрета на стриптиз.
В Индонезии с финансами скудно, и, пока собирают нужную сумму и всех-всех родственников, тело хранится тут же, в виде кое-как забальзамированной мумии.
В Гане преставившихся нигр хоронят в дизайнерских гробах, по форме напоминающих мобилки или бутылки Кока-Колы. Постмодернисты нервно кусают себе локти от зависти.
В странах первого мира существуют редкие особо наукоёмкие способы утилизации биомассы вроде растворения в едком кале кали или отдания на ускоренное разрушение грибам-сапрофитам. Технофашисты одобряют тенденции, консерваторы срут кирпичами, поминая Б-женьку всуе.
Самыми рациональными оказались жители папуасы Новой Гвинеи — они своих мертвецов не сжигают, не закапывают и не скармливают животным, а поедают сами.
Похороны домашних любимцев
Похороны можно устраивать не только людям. Любящий хозяин котэ или блоховоза не станет выбрасывать своего любимца на свалку, как только тот начнёт свой путь вверх по радуге. Однако в этой стране в большинстве случаев животные находят упокоение в далёком гаражном кооперативе, в лесополосе или ещё где-нибудь подальше от людских глаз; в земле, завёрнутыми в ткань, а то и просто так, в придорожной яме. Быдло же как всегда выбрасывает ненужное в окно. Иное дело на Западе. Там для животных обустраивается целое кладбище, с памятниками и цветами, хозяева хоронят их как людей, а может, даже лучше… Ну, или сжигают. Хотя, могут похоронить и на заднем дворе. Один альтернативно одарённый человек вообще сделал из своего домашнего любимца вертолет. Другие малолетние долбоёбы из Польши, Белоруссии Украины сумели похоронить любимого кота по католическому обряду, при этом адово угорая.
Если животное было не твоё, а просто решило проверить на прочность твой автомобиль, то достаточно просто найти пакет, и, уложив туда тушку, бросить его в мусорный контейнер. Как минимум +5 к карме обеспечено, да и коммунальщики «спасибо» скажут. Ну, или забрать с собой и схавать, в зависимости от вида скотинки.
Но не всё так в России плохо. В Москве даже есть специальные колумбарии, куда можно запрятать урночку с прахом Шарика или Барсика.
В Японии в число домашних любимцев попали… Тамагочи, которые тоже имеют свои кладбища, а с 2015-го и роботы серии Айбо.
Пока одни фирмы предлагают сделать из умершего любимца мумию в форме чучела на долгую память, в Южной Корее вместо похорон предлагается клонирование померших домашних любимцев, на конец 2015 года корейцы успешно склонировали 700 собак.
Похороны и PROFIT!!!
На смерти человека, как и на любых других ситуациях из его бренной жизни, предприимчивые граждане научились делать гешефт. Все города от DC до последнего Мухосранска имеют похоронные бюро, ритуальные салоны, магазинчики с веночками и крестиками, тысячи их… И все это стоит больших денег. Особо ушлые агентства налаживают связь с бригадами скорой помощи, которые за небольшое вознаграждение сливают инфу о новоиспеченных жмурах. Ритуальный агент сродни пиар-менеджеру в музыкальной индустрии. Имея при себе over 9000 образцов гробов, венков, памятников и прочего, он обивает пороги родственников практически с момента отъезда скорой. Стоит отметить, что умный агент действительно может сделать все по классу люкс, однако это из области фантастики.
Ассортимент предоставляемых услуг включает в себя:
- Гроб (от фанерного до дубового лакированного)
- Венки (от «типа сам нарвал» до президентского)
- Катафалк (от ПАЗа до Е класса)
- Услуги по бальзамированию (чтобы содержать тушку в кошерном виде в случае затяжных похорон)
- Установку памятника (от простенького до персонального Мамаева Кургана)
- Овер дохуя всего нужного и важного
Погреть руки на родственниках покойного пытаются не только ритуальные агентства, но и любой мимокрокодил, хоть как-то связанный с погребальным бизнесом, от санитара морга до кладбищенского сторожа. Ибо в такой ситуации родственник является эталонным лохом, морально готовым к окучиванию. Драмы добавляет ещё и то, что многие родственники не знают, что и как правильно делать (не каждый же день хоронишь), отчего все наперебой хотят навесить им дополнительные услуги, за которые, ясное дело, плати. В итоге в похороны будут вбиты столько бабла, что сумма заставит родственников высрать изрядный небоскрёб, благо что не принять ислам. Отака хуйня, малята. Правда, это решаемо.
Встречаются два друга. Один жизнерадостный, а другой еле дышит. 1-й говорит: "Что с тобой ?" 2-й отвечает:" Да понимаешь, тут теща загнулась так пока поминки, 9 дней, 40 дней - уже все из хаты продал, денег ни копейки". 1-й: "Ну ты идиот. Я свою за трояк похоронил и памятник поставил." 2-й: "Kаким это макаром?" 1-й: "Наполовину закопал, наполовину закрасил".
Анекдот
Смысл этого всего
У любого нормального человека после наблюдения за этой похоронной свистопляской может возникнуть вопрос: а зачем это всё нужно? Зачем превращать смерть близкого человека в балаган? Зачем расходовать на мёртвого кучу денег, которых хватило бы на покупку хорошего, годного автомобиля для живого? У анонимуса на этот вопрос ответа нет.
Участвовать в этом лицемерном действе одних заставляет стремление выпендриться, показать какие они богатые-и-обеспеченные™, как они любили™ своего родственника и как будут по нему скучать™, других — боязнь нарушить традиции, оказаться не такими как все, выбиться из стаи. С другой стороны, просто закопать человека в землю как-то некошерно, какие-то минимальные ритуальные действия всё же необходимы, не рядовое событие всё-таки. Адекватные люди выбирают золотую середину между помпезной церемонией с оркестром и плакальщицами и погребением за казённый счет с фанерной табличкой вместо памятника. Пока живой, сам уж решай, каким образом ты отправишься в последний путь, всё зависит от тебя; на будущее наш тебе совет — сделай распоряжение о своих похоронах и назначь доверенное лицо. Если оно подведет, то даже по закону должно будет заплатить 2500 рублей штрафа. Но это на будущее, а пока Good night, sweet prince…
См. также
- R.I.P.
- Пост-мортем
- Патологоанатом
- Некрофилия
- Эвтаназия
- Did he drop any good loot?
- Good night, sweet prince
- Синдром скорбящего
- Барон Суббота
Ссылки
- Не делайте селфи на фоне ковра, делайте селфи на фоне гроба
- Джокер находит эти ваши похороны слишком серьёзными
