Поле чудес
Старый попугай орёт, что есть такая буква, — это в минус
Tequilajazzz
25–ти комнатный особняк Witanhurst в Лондоне, контрольный пакет акций компании Google и, наконец, супер-приз: А-А-А-АВТОМОБИЛЬ!!!
Анекдот
Капитал-шоу «Поле чудес» — телепередача, появившаяся в самом начале 90-х и существующая по сей день, в которой игроки пытаются по буквам угадать слово и получить заветный приз. Всё действо сопровождается шутками-прибаутками, дарением подарков, передачей приветов и обильной рекламой.
Описание
Программа светится в зомбоящике каждую пятницу вечером и не перестаёт доставлять диким долбоебизмом некоторых участников. Производством передачи занимается всё та же телекомпания ВИD, которая тогда пугала людей своей заставкой. «Полю чудес» уже 30 лет (средний возраст Анонимуса намного меньше), а отснято почти 1500 выпусков: так и до Санта-Барбары недалеко.
Идея этого шоу (как и тысяч других шоу в этой стране) невозбранно спизжена у буржуев; если быть точнее, с американского шоу «Колесо Фортуны» (англ. «Wheel of Fortune»), французскую версию которого Владислав Листьев сотоварищи увидел в 1990 году в Париже. Название же русского воплощения творчески позаимствовано из классической детской сказки про Буратино, только немного сокращено: то, что «в стране дураков» — и так очевидно. Впрочем, «Поле Чудес» — одно из названий соборной площади в городе Пиза, той самой, где установлена Пизанская башня. А, поскольку, Алексей Толстой переписал своего Буратино с итальянской сказки про Пиноккио, он добавил туда эту локацию, а название телешоу спиздили уже из книги, так что «страна дураков», по Толстому, получается Италия, а не Рашка. Хотя, по версии вдовы Влада, ни о каком «Колесе Фортуны» команда тогда не слышала, а идею привёз из Австралии дипломат Мурмулёв, очень кратко обрисовав основную суть игры. В общем, истина где-то рядом.
Первоначально передача позиционировалась как вполне культурное интеллектуальное шоу и при ведущем Листьеве свою роль более или менее отыгрывала. Надо отметить, что Влад изначально не планировал становиться ведущим данной педерачи на постоянной основе, предложив свой пост Угольникову. Тот отказался, и был устроен целый кастинг на роль главного шоумена, причём предпочтение отдавалось девушкам. Но, к сожалению (или к счастью), Листьеву не понравился ни один из кандидатов, и на временной основе было решено попробовать Якубовича. Который, между прочим, на тот момент вообще не имел никакого опыта работы на ТВ, хотя вёл конкурсы красоты и успел побыть аукционистом. В результате, усач пришёлся всем по нраву: он и публику умел разогреть, и какую-никакую интригу нагнетать, и при этом отличался стрессоустойчивостью и выносливостью (за один раз снималось по джва, а то и по три выпуска). Именно с приходом Аркадьича основной акцент шоу сместился с угадывания слов на общение с участниками, и в ПЧ воцарилась именно та непередаваемая атмосфера долбоёбоидиотизма, которую можно раз в неделю наблюдать в силу популярности зрелища среди всяких там бабок-дедок из деревень. Возможно, именно этот уникальный формат и позволил передаче держаться на плаву столько лет и выходить в прайм-тайм: кому было бы интересно смотреть, как какие-то неухоженные задроты в растянутых свитерах отгадывают замудрёные слова? Собственно, эту гипотезу подтверждает первая режиссёр игры, которая посетила двадцать пятую годовщину трэша и угара: «Мы снимали викторину с элементами шоу, сейчас это шоу с элементами викторины. Но сделано качественно — и зритель это любит».
Некоторые товарищи считают, что передача постановочна чуть более, чем наполовину, а Якубович подолгу репетирует диалоги с участниками. С другой стороны, поучаствовавшие в этом чаде кутежа говорят, что сама передача снимается практически одним дублем, а вот перед началом редакторы действительно проводят долгую мозгоеблю на тему того, что говорить, что дарить и т. п. Барабан же вращается с музыкой, сварганенной каким-то драмкитом в середине 90-х.
Собирается ли Кубович на покой? Ещё в бородатом 1994 году вроде как собирался, а на «прощальном выпуске» его преемником был в шутку назван всё тот же Листьев. Правда, в следующем году Влада грохнули, всем стало как-то не до смеха, а Якубович остался пожизненным шоуменом ПЧ. Интересно и то, что в том же первоапрельском выпуске 1994 года Листьев упомянул стихотворение, написанное на смерть Якубовича (естественно, имелся ввиду декабрист). Вот только Лёня до сих пор жив и здоров в отличие от… Ещё в «Акулах пера» Аркадьич вальяжно заявлял: «Девять взрослых человек с образованием два часа всерьез на глазах у всей страны по буквам угадывают слово. Это шизофрения» (вот здесь повторил). Он прекрасно понимает, в каком пиздеце участвует: «Я вполне начитанный человек, чтобы понимать, на какой ветке находится программа „Поле чудес“». В 2020 году сообщил, что хотя и чувствует себя заложником образа, бросать передачу даже не планирует. Оно и понятно, потому что он человек чересчур практичный, чтобы завязывать с такой халтуркой. Поэтому не исключено, что ещё твои внуки будут наблюдать, как киборгизированному Якубовичу вручают огурчики и грибочки.
Алсо, в 90-х был фильм «Не послать ли нам гонца?», где по сюжету будущий бывший российский терминатор всея Алтайского края Евдокимов был на одной из педерач и даже подарил Лёне глушитель от ВАЗ-классика.
Paul is dead
Бытует мнение, что никаких «эфиров» ПЧ на самом деле не ведётся уже лет 5, а сам Якубович давным-давно помер. Соответственно, то, что нам показывают каждую неделю — просто запись того времени, где Якубович называл разные даты. Фактора здесь два: во-первых, сам он не стареет нихуя, а во-вторых, в студии на заднем плане можно увидеть уже пару лет сидящих в одном и том же месте в той же одежде людей. Поэтому может и не все, но большее число передач было-таки запилено на ленту до показа.
Но это, без сомнения, интересное мнение не подтверждается по техническим причинам, либо качество изображения с увеличением разрешения канала не падает, ведь дата появления канала в 16:9, а уж тем более в HD-явно не несколько лет. В аналоговой, цифровой и HD-версии картинка не одного и того же качества, а пропорциональна (в HD-HD, в цифровой — цифровое, в аналоговой — аналоговая). Кроме того, в начале 2020 года по случаю тридцатилетия передачи Якубович заявился на «Вечернего Урганта» и сообщил, что он, вроде как, ещё не умер. С весны 2020 года же зрителей по очевидным причинам убрали КЕМ, что также опровергает теорию. Сидящих в зале при этом заменили на воздушные шарики с нарисованными глазами, поэтому теперь аудитория представляет собой толпу обдолбанных жёлтых Свиборгов.
Суть
Программа «Поле чудес» — да! 12 лет в эфире! У меня складывается такое ощущение, что Якубович когда-то в юности спас жизнь Эрнсту!
А в телевизоре то же «Поле Чудес»…
Чиж и Ко, 1996(!) год
Из Замкадья и бывших союзных республик съезжаются однообразные бабки, гастарбайтеры и обыкновенные среднестатистические долбоебы (не исключено, что сейчас эти долбоёбы подставные по экономическим соображениям). Передача фанится только бабками и хрен его знает еще кем, но стабильно выходит в эфир в довольно доходное время. Мистика, блин!
Немного правил
Правила в «Поле чудес» напоминают сюжет в порнофильме: они нужны, но их суть абсолютно не важна. Начинается вся эта содомия с того, что Аркадьич в традиционном чёрном пиджаке и в усах объявляет общую тему игры (типа «Секс, наркотики, рок'н'ролл» или «Крипторектальный анализ»), и все вопросы, по идее, должны быть с этой темой как-то связаны. Далее ведущий приглашает первую тройку радостных долбоёбов и загадывает им слово, например: «Как у западных и южных славян назывались селение, деревня, курень?» (ответом является «жупа»). Ответ скрыт квадратиками, но игроки могут, по крайней мере, оценить его длину и, соответственно, степень упоротости слова[1]. Ну, а далее следует фирменное вращение барабана по очереди и угадывание букв. Если один из участников угадывает букву, то симпатичная девица открываёт её на табло, а ниибаца интеллектуал может крутануть колесо сансары ещё раз или назвать слово полностью. Назвавший слово отправляется прямиком в финал. Затем происходит ещё две итерации с участием других долбоёбов, после чего трое победителей своих туров играют в финале по точно таким же правилам, дабы остался только один.
На вращающемся барабане имеется стопицот секторов с разным количеством очков, которые игроки получают за правильно названные буквы. Помимо этого, есть дополнительные сектора, самыми известными из которых являются:
- «Приз» — можно либо забрать приз из чёрного ящика и свалить из игры досрочно, либо послать Якубовича нахер и получить 2000 очков. Раньше можно было ещё взять деньги, что приводило к торгу между игроком и ведущим в лучших традициях восточных рынков. Кстати, сам Аркадьич утверждает, что никогда не знает, какую хуиту положили в чёрный ящик на этот раз.
- «Банкрот» — сектор, заставляющий участников фрустрировать, так как он обозначает потерю всех набранных очков и немедленное завершение хода.
- «Ключ» — игрок может выбрать один рандомный ключ из связки и попытаться открыть автомобиль. Естественно, никто не гарантирует, что среди предлагаемых ключей есть хотя бы один подходящий.
Может возникнуть резонный вопрос: нафига всё это нужно набирать очки? Суть в том, что победитель финальной игры может «купить» любые призы из предложенного ассортимента за полученные баллы. В меню обычно наличествуют всякие пылесосы, соковыжималки, электровеники и прочая бытовая техника китайской сборки, столь необходимая в 90е.
Последним аккордом является так называемая «суперигра», которая проводится по принципу «всё или ничего»: ты либо забираешь все набранные ранее призы плюс некий рандомный суперприз, либо не получаешь вообще ничего. Правда, победитель финального тура имеет право отказаться от суперигры и свалить от греха подальше с захваченным лутом. Он, может, и китайский, но это всё-таки лучше, чем ничего. Суперигра на протяжении 25 лет представляла собой одно слово/словосочетание и один вопрос, теперь же — целый мини-кроссворд из трёх слов, в котором надо отгадать хотя бы одно слово по горизонтали. Ну, а если ты такой умный и сумел правильно назвать все слова, то тебе полагается автомобиль.
Участники передачи
На программу едут в основном для того, чтобы засветиться в телике, передать приветы родным из самой первопрестольной и вызвать зависть у подруг с лавки у подъезда. Ведь нет смысла ездить откуда-нибудь из Владивостока за 15к, чтобы выиграть пылесос за тыщу. Эти же участники и выходят в результате наиболее пострадавшими. Есть теория, что тех, кто приехал без подарков, сливают в первую очередь, но многим просто выдают заранее заготовленные банки с разносолами. Съемки делаются за две недели до показа. Наиболее грустными с педерачи уходят участники, так как всей семьей с соседями ехали на Поле чудес как минимум за машиной, а оказались в лесу дураков с фантиками. Что интересно, на первой же игре некий врач из Томска выбрал не деньги, а приз из «чёрного ящика». В результате, он выиграл мягкую игрушку, просрав три тысячи рублей, что по тем временам было весьма прилично.
Участники в 95% случаев «привозят» с собой (ненужное вычеркнуть): соленья, варенья, грибочки, пироги, спиртосодержащие напитки, вымпел с символикой родного Зажопинска-157, креативы детишек местного (дет/дур)/(сада/дома) и, что обязательно, национальную спецодежду. Костюм по ходу программы надевается на уже находящегося под действием вышеупомянутых спиртосодержащих напитков Якубовича. На один из выпусков участница даже припёрла мешок кошачьего корма, на что Якубович, не растерявшись, ответил: «Может, лучше раздадим его зрителям? Пусть пожрут!». Все эти подарки отправляются в легендарный музей ПЧ, а нямка сжирается зрителями и съёмочной бригадой. В программе реализована схема отката в чистом виде: участник приходит с подарком к Лёне и взамен может получить приз. Также на программу ушлые родители привозят своих чад, которые, рассказав стишок, уходят с программы с куклой/машинкой.
Жратвы, кстати, по ходу передачи вообще показывают немерено: ей даже заставляют весь барабан, чтобы выглядело дорого-богато. В февральском выпуске 2019 года зрители настолько оголодали, что в конце передачи набижали на угощения аки варвары и буквально втоптали Якубовича в пол, пытаясь урвать кусок какого-нибудь просроченного торта. Особо хозяйственные даже пришли с пакетами, куда складывали хавку килограммами. Хотя, в чём-то их можно понять: посидишь целый день за 500 рублей на съёмках подобной хуерги, ещё и не так жрать захочешь. Сам Аркадьич насчёт этого тоже высказался, заявив, что хотя на каждый выпуск печатается по 150-200 билетов, в зал постоянно набивается раза в два больше народу, и, ЧСХ, билеты откуда-то есть у всех. Многие приходят для того, чтобы тупо пожрать нахаляву:
Как только заканчивается съемка, я имею только одну задачу — успеть выскочить из студии. Потому что все бросаются к барабану и съедают все, что принесли. […] Творится что-то невероятное. Администраторы только и орут: «Осторожно, детей не задавите!». Такое ощущение, что они приходят туда жрать. Все сметается.
А на самом деле…
У нас было два пакетика конопли с огорода, семьдесят пять пирожков хер пойми с чем, 5 лукошек белых грибов или Bolétus edúlis, банка, наполовину наполненная борщом, и целое море разноцветных детских рисунков, матрёшек и национальных костюмов, а также литр бормотухи из местного винограда, литр технического спирта из областной больницы, ящик домашних закаток, шкалик самогона и 12 пузырьков самопального боярышника. Не то чтобы это было необходимо для передачи, но если начал собирать подарки, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это рассказывающие стихи детишки. Ничто в мире не бывает более беспомощным, тупящим и смешным, чем дети, рассказывающие стихи. Я знал, что рано или поздно ребёнок одного из участников потянется к микрофону.
Страх и ненависть в Лас-Вегасе, Поле чудес style
А на самом деле всё далеко не так радужно, как думают некоторые наивные граждане. В передаче случаются конкретные косяки: например, подсказки из зрительного зала или даже неправильно написанные слова.
Некоторые участники сообщают, что редакторы требуют вручать ведущему фейковые подарки, которые они даже не привозили и которые уже вручались раньше. Подумай сам: это каким надо быть имбецилом, чтобы тащить через полстраны банку сраных огурцов, которыми Кубовича и так за эти годы уже заспамили? Но ничего не поделаешь: традиция-с. Вот Аркадьича и продолжают заваливать одной и той же херотой.
В некоторых случаях игрокам даже придумывают фейковые биографии, чтобы звучало посолиднее. Мужику, приехавшему из города Чуна, строго сказали, что по легенде он из Иркутска и привёз Кубовичу подарочки (которых на самом деле не было). Редакторы и режиссёры, судя по отзывам, вообще милейшие люди, начинающие орать по поводу и без. Какой-то чел хотел подарить ведущему картину, но ему всучили фуфайку, на что участник послал редакторов нахуй. Те не растерялись и пригрозили штрафом, после чего фуфайку пришлось таки дарить. Впрочем, это ещё ничего: кого-то заставили презентовать тухлый борщ в банке, который, видимо, дарился уже раз десять. Да и какой кретин вообще поверит, что борщ можно довезти из условного Владивостока в кондиционном состоянии?.. Одной женщине в нагруз к привезённым пирогам дали кучу банок с соленьями. Когда Якубович поинтересовался насчёт содержимого банок, растерянная участница пролепетала, что и сама не знает, после чего редактор чуть не уебал ей прямо перед камерой.
В общем, лулзов хватает. Так, некая Татьяна из Новокузнецка привезла торт ручной работы от местных кондитеров и бухло, но во время разговора с редакторами ей сообщили, что это полное УГ. Дарить почему-то надо было яблоки (по легенде присланные отцом из Павлодара), кумыс и экипировку, типа переданную местной хоккейной командой. Дочка участницы подготовила стишок, но её попросили спеть, заметив, что если «голоса и слуха нет, так это ещё лучше». Девочка застеснялась, всё-таки рассказала стих, но в итоге её тупо вырезали из передачи. Больше того, призы, выставленные в студии напоказ, стоят там ещё со времён царя Гороха, и уже покрылись сантиметровым слоем пыли (не говоря о всяких мелких повреждениях и царапинах). Холодильник же поставлен таким образом, чтобы не была заметна вмятина сбоку. Кроме того, Татьяна утверждала, что перед съёмками Якубович ведёт себя как интересная личность, на всех орёт и чуть ли не кроет хуями, но как только включается камера, превращается в доброго и юморного ведущего, которого и знает вся страна.
Впрочем, о том, что Якубович — гондурас, многие подозревают уже давно. Например, в ток-шоу «Акулы пера» в 1996 году ему заявили открыто и смело: «Вы зазвездились, а к участникам передачи относитесь с плохо скрываемым презрением». Аркадьич выслушал эту тираду со взглядом бухого Свиборга, после чего ответил в духе «вы всё врёти, и, вообще, пипл хавает». Истина, как обычно, где-то рядом, но, во всяком случае, юморок у ведущего действительно бывает довольно специфический и местами напоминает жирный троллинг:
- У тётки, приехавшей из Чернобыля, он спросил про свинцовые трусы.
- Колхозника-азиата, который явно сильно смущался перед камерой, Якубович начал высмеивать на виду у всей страны.
- Работницу завода, которую только что сократили, усач подколол фразой «Вы — банкрот, как и ваша фабрика».
- У пацана лет десяти-двенадцати Аркадьич за каким-то хером спросил, смотрел ли тот фильм «Эммануэль» (спасибо, что не «Зелёный слоник» или «Розовые фламинго»).
Кстати, помимо тяжёлого характера, у Якубовича выявилась и другая проблема: он оказался злостным копирастом. Когда некие ребята сделали лулзовый ролик на основе Super Mario Bros, где главным героем выступает ведущий ПЧ, на них быстро и решительно накатали заяву за нарушение авторских прав. Типа, они не имели права использовать светлый образ Леонида Аркадьича в своих грязных поделках, хотя ролик-то получился вполне качественным. Пока что представитель усача хочет добиться удоления злосчастного видео с просторов Интернета, но, в случае отказа, грозит встретиться в суде. Это уже не первый подобный случай: ранее видео про Кубовича в игре Mortal Combat всё-таки снесли, правда это никак не помешало анонимусам загрузить его снова.
Ну, и напоследок: Аркадьич вне студии показал себя, с одной стороны, спокойным мужиком, умеющим чётко отстоять свою точку зрения, а, с другой стороны, нелюбителем толстожопых женщин в общем и «Аэрофлота» в частности.
Обязанности игроков
- Плохо одеваться/выглядеть.
- «Дарить» подарки Лёне.
- Крутить барабан.
- Передавать приветы родственникам.
- Называть как можно больше не тех букв (даже зная слово), чтобы постоянно передавать ход друг другу.
- Выбирать между призом (картошкой/ключами от «Жигуля») и баблом («Я предлагал вам стопицот за то, что в этом ящике, и вы отказались»). З. Ы.: при Листьеве почти не торговались и с блеском в глазах бросали игру за 1000 рублей.
- Петь/танцевать (Шатунов там (например, «Детство», или там «Седая ночь»), также «Бутырка», Серов, Линда, и т. д.).
- Обниматься/целоваться/обмениваться рукопожатиями с Лёней.
- Говорить с жутким хохляцким/бульбашским/казахским/таджикским/узбекским/грузинским/азербайджанским/армянским/забугорным акцентом, ставя неправильно ударения в пОлОвиННе слов.
- Для дошколят, привезенных родителями с собой: не иметь передних зубов, одеваться в блестящие жесткие одёжки, каrтавить, шепелявить, читать стехи.
- Клянчить подарки для своих детей у Лёни.
- Улыбаться/хохотать.
- ???????
- PROFIT
Обязанности ведущего
Про автомобиль |
|---|
| При этом до сих пор под словом «автомобиль» на «Поле чудес» почему-то понимают исключительно ТАЗ. Что действительно удивляет — обычно стоят две машины: одна переднеприводная, другая — «пятерка». Но игрок почему-то всегда получает только ту, что «пятерка». Наверное, грибочки не совсем вкусными были. Для полноты картины «Жигули» осталось только под хохлому расписать. В нынешних же выпусках «тазики» заменили на хохляцкие ЗАЗы корейского происхождения, что ситуации явно не улучшает. А в совсем нынешних ЗАЗы заменили на таз типа Гранты или Нивы, плюс рядом стоит китайский скутер/мокик |
- Стоять с тупым выражением лица и иногда не менее тупо улыбаться.
- Задавать тупые вопросы.
- Кушать/пить нямку, «подаренную» игроками.
- Надевать костюмы, «подаренные» игроками.
- Смягчать некоторые звуки, например: «Таких буквы здесь дЬве!» (раньше это было типичным московским просторечным произношением, к примеру, раньше москвичи говорили «дЬверь», «вверЬх»).
- Наоборот, отвержать в некоторых словах согласные перед «Е» («У меня к вам некоррэктный вопрос!», «Встретимся в Барсэлоне!», «Кто изобрёл крэм?» и т. д.)
- Предлагать игрокам вместо приза сумму, равносильную зарплатам говнотёра, а после их отказа делать суровый facepalm, одновременно вручая им хуй на палочке со словами «Я предлагал вам стопицот рублей…».
Кстати, за годы существования передачи Якубович, коренной москвич, между прочим, до совершенства отточил схему общения с деревенским быдлом, которую не меняет уже много лет. Поэтому диалог ведущего с игроками обычно выглядит так:
— А вы откуда к нам приехали?
— Из села Мухосранское Мухосранского района Мухосранской области. — А кем вы работаете? — Акушерка я, последняя на весь район. — А какой у вас стаж? — Одна тыща девятьсот двадцать пять лет, Леонид Аркадьевич. — И сколько вы получаете? — Три тыщи пятьсот двадцать два рубля, двенадцать копеек. Наличкой. — УУУХХ! Это акушерка с таким стажем столько получает?! Как зовут вашего губернатора?! — Кондратий Кондратьевич Лошадинов, губернатор Мухосранской области. — Значит так, Кондратий Кондратьевич, обращаюсь к вам с экрана. Как такое возможно, чтобы акушерка с таким стажем получала три тыщи пятьсот двадцать два рубля, двенадцать копеек? Это же позор просто! Как наша власть такое творить может?
Самое забавное, что сабж много лет является членом ПЖиВ и на шоу реинкарнации фараона выборах президента неизменно является доверенным лицом Самого, и сам прекрасно знает ответы на свои вопросы.
Меметичные эфиры
Первый выпуск
Самый первый выпуск передачи с Листьевым, который напялил на себя какой-то растянутый свитер и лыжные штаны, вышел 25 октября 1990 года и произвёл довольно-таки унылое впечатление. Полутёмная студия выглядела совершенно по-нищебродски, во время кручения барабана тишину нарушала лишь упоротая электронная мелодия, никаких шуток и прибауток ведущий не отпускал, храня гордое молчание, периодически путал имена участников, пропадал из кадра и вещал откуда-то сбоку. Другая проблема заключалась в том, что хотя слово, закрытое квадратиками, и было показано на табло, задания на игру не было вовсе, поэтому участникам предлагалось тупо угадывать буквы, что было просто невероятно зрелищно. Игроки, правда, были куда адекватнее и интеллигентнее нынешних, то есть никаких бабок-дедок и тёток с малолетними детьми: симпатичная училка из Москвы, волосатый студент-музыкант из Ленинграда (sic!) в тёмных очках, горячий инженер из Еревана (СССР тогда был скорее жив, чем мёртв), ещё один волосатый музыкант с усиками девственника, няшная мультипликаторша и типичный лысеющий задрот в очках с толстой оправой. Но даже такое зрелище было в новинку, поэтому непритязательные зрители смеялись (не исключено правда, что ржали просто над абсурдностью данного действа) и активно обсуждали происходящее на заднем плане. Да и выглядело это всё как-то лампово и по-домашнему: в частности, было видно, что никаких дополнительных дублей и пересъёмок не было.
Забавно, что после первого же вращения барабана выпала максимальная на тот момент сумма 250 очков, училка назвала букву «М», но не угадала[2]. Правда, она же и отгадала слово «розыгрыш», выйдя в финал. Первый же торг за приз оказался довольно лулзовым: Листьев стал искушать врача Валерия деньгами, доведя предлагаемую сумму с 50 до 3000 ещё тех рублей, что равнялось примерно шести тогдашним зарплатам медика. Больше того, Влад даже попросил вынести бабки в студию, дабы показать товар лицом, но неподкупный Валерий всё-таки выбрал приз и получил, блджад, сраную мягкую игрушку-собаку. Впрочем, его это не сильно расстроило.
В финальном раунде тройка игроков отгадывала не слово, а целую поговорку «Лиха беда начало». И действительно «лиха беда» — этот фактически пилотный выпуск положил начало тридцатилетней гегемонии ПЧ на «Первом канале» по пятницам. Ну, а всех дёрнула училка из Москвы, выигравшая в итоге… мужской одеколон (видимо, чтобы прибухнуть после съёмок). Список призов, при этом, был совершенно по-нищебродски напечатан на каком-то листке и включал в себя такую охереннейшую поеботу как духи, 100500 разных парфюмерных наборов, гжель и какую-то жостовскую поделку. Затем победительница согласилась ещё и на супер-игру, в которой можно было разжиться гораздо более приятными вещами вроде видеомагнитофона, холодильника, зомбоящика, камеры и, конечно же, АААВТОМОБИЛЯ. Забавно, что призы, судя по титру на экране, были предоставлены некой пиндосской фирмой (в СССР, видимо, была не та ситуация, чтобы подарки дарить). Училке выпал аудиомагнитофон и нужно было назвать советский сериал из четырёх слов, который угадывался вообще безо всяких проблем: «Место встречи изменить нельзя». Собственно, она назвала ответ сразу и стала первым победителем ПЧ. После этой передачи всё заверте…
Скандал на юбилейном выпуске
23 октября 1992 года состоялась юбилейная сотая игра, которую решено было провести в цирке на Цветном бульваре. Что сука характерно, выпуск действительно представлял собой цирк: выступали всякие артисты, Кубович летал под куполом, целовался взасос с макакой, в перерыве не очень смешно шутили «Одесские джентельмены» и прочее. Закончилось всё, правда, нехилым фейлом, переросшим в срач федерального масштаба. Пётр Капустин, магаданский учитель географии, подебил в обычной игре, и пытался выиграть Volvo в супер-игре. Вопрос был следующим: «Как иначе называют водяного воробья?». Капустин угадал несколько букв, после чего был уже готов назвать слово полностью и стать счастливым обладателем иномарки (как он перегонял бы её в Магадан — отдельный вопрос).
Но Якубович, видимо пытаясь нагнать побольше интриги, попросил участника подумать минуту, потребовав полной тишины. Капустин знаками показал зрителям, что знает слово без них и по-братски просит помолчать. По прошествии минуты учитель, от нетерпения уже подпрыгивающий на месте, собирался выдать правильный ответ (оляпка). Но — что бы вы думали — в зале нашёлся некий неопознанный мудак, который за каким-то хером проорал ответ на секунду раньше. Разгневанный ведущий в жёсткой форме потребовал от крикуна покинуть зал, а Капустин с полыхающим пердаком пытался объяснить, что и так прекрасно знал ответ, но всем было уже похуй. Якубович потом клялся и божился, что и предположить не мог, что так получится. Больше того: за кулисами он вместе с представителем спонсора якобы просил Листьева, чтобы участнику вручили машину, но непреклонный Влад потребовал всё-таки заменить вопрос. На него Капустин ответа не знал, и в итоге выиграл только хуй на воротник.
ЧСХ, буквально через несколько минут зрители довели Кубовича уже до белого каления. Суть в том, что каждому присутствующему выдали по воздушному шару и попросили лопнуть всем вместе по команде. Тот, у кого в шаре оказывалась заветная бумажка, получал автомобиль. Но зрители, жаждущие заполучить приз, положили на инструкции ведущего большой хер. Тут Якубович уже не выдержал и стал орать: «Алё, остановитесь». Естественно, половину шаров уже успели лопнуть, но зато у какого-то малолетнего любителя ПЧ их оказалось целых два. Якубович переключил праведный гнев на ребёнка, выдав: «Отнимите у этого жадюги шарик! Жадина! Отдай шар!». Правда, в этот раз всё было без наебалова и какой-то мужик машину всё-таки получил.
А вот из-за истории с оляпкой в результате бомбануло у всего Магадана: Капустину писали письма поддержки разгневанные работяги, врачи, бывшие ученики, другие учителя, а местные журналисты выпускали статьи с предложениями бойкотировать ПЧ, обзывали Кубовича нехорошими словами и грозили чуть ли не майданом. Особо продвинутые даже предлагали создать собственную игру с барабаном и подарками. Но на этом парад фейлов не закончился. Уже дома Капустин выяснил, что бытовая техника (которую он получил до супер-игры) оказалась бракованной. Это породило настоящий shitstorm, и магаданцы начали писать жалобы в Останкино, Спортлото и лично Ельцину.
Но и это ещё не всё! Якубович и компания поняли, что конкретно обосрались, поэтому пригласили Капустина в Москву ещё раз, чтобы вручить некий утешительный приз. Наивный провинциальный учитель думал, что ему таки подарят машину, но получил он только три бутылки бухла. Причём оформлено всё было как «досъёмка» той самой фейловой сотой передачи. Правда Капустину предложили поучаствовать в конкурсе испанских кроссвордов, чтобы поехать на съёмки «Поля чудес» аж в Барселону. Учитель попробовал составить некий кроссворд, надеясь хотя бы на загнивающий запад сгонять, но не проканало и в солнечную Испанию он в итоге не поехал.
В результате, Капустин вернулся в солнечный Магадан (из которого, правда, планировал съебнуть в следующем году) и дал интервью местному каналу, показав себя вполне интеллигентным и вежливым мужиком. Он рассказал, что проигранной машины ему в общем-то не жалко, хотя у него самого машины не было никогда, даже стиральной, но вот за державу обидно. Например, по его словам, участников игры попросили явиться к зданию цирка в 16:00, после чего ещё минут сорок пришлось ждать встречающих, которые оказались редкостными слоупоками. Кроме того, устроители ПЧ даже не возмещали участникам никакие расходы на дорогу, хотя приезд на «досъёмку» всё-таки оплатили, чтобы учитель выступил эдаким «свадебным генералом» и помог пропиарить конкурс испанских кроссвордов. Финальный отзыв Капустина на этот блядский цирк с конями отлично суммирует всю суть данного шоу:
Никто из игроков не ощутил настоящего человеческого внимания со стороны организаторов. За время игры нам никто не пожал руки, мы были брошены на произвол судьбы со своими призами. […] Мы там нужны просто-напросто как фон для показа рекламных роликов.
П. Капустин осознал, что за «поле чудес» имеется в виду.
Что касается подсказок на Поле чудес вообще, этот случай далеко не единственный. Подобное дважды происходило еще при Листьеве (8-й выпуск в декабре 1990, слово «Барельеф»; выпуск 7 июня 1991, слово «Врубель») и один раз при Якубе (6 мая 2006, слово «Байконур»). Но тогда обходилось прозаичнее: оба ведущих спокойно попросили зрителя покинуть зал и сменили задание.
Первоапрельский выпуск 1994 года
Довольно-таки запоминающийся выпуск увидел свет 1 апреля 1994 года: его темой, естественно, стали разнообразные лулзы от журнала «Сатирикон», который редактировали Тэффи и Аверченко. В числе игроков оказались такие известные личности как Юрий Никулин, Александр Васильич Масляков, экс-футбольный вратарь Владимир Маслаченко, Михаил Задорнов, Юрий Сенкевич и прочие. Лулзов добавляло и то, что спонсором выпуска стала какая-то никому неизвестная пиццерия из Тольятти, которая предлагала закупить у них оборудование и начать свой серьёзный бизнес, причём телефоны красовались прямо на игровом табло. Не вполне ясно, было это сделано всерьёз или для прикола, но ощущение такое, что данная контора просто вылетела в трубу и нужно было срочно впарить старое оборудование какому-нибудь лоху. Перед игрой Якубович заявил, что ему стукнуло 60 (на самом деле, ничего подобного) и зачитал целый проникновенный монолог, суть которого сводилась к «я устал, я ухожу», а игра была названа «прощальной», что, конечно же, оказалось ЛПП. В первом же туре некий космонавт на серьёзных щщах сообщил во всеуслышание, что Леонид Аркадьич выбран как один из кандидатов для подготовки к полёту не куда-нибудь, а на Марс, после чего ведущему преподнесли банку ЛСД целый скафандр, правда фейковый, так как он практически ничего не весил. Рекламную паузу же Якубович объявлял голосом Брежнева, будучи прифотошопленным к генсеку: mad skillz во все поля. Кстати, в рекламном блоке засветилась такая известная компаная, как МММ, которая тогда ещё не ушла под воду со всеми сбережениями обманутых «партнёров».
Во втором раунде Сенкевич принёс письмо якобы от самого Тура Хейердала[3], который пригласил Кубовича в свою следующую экспедицию на тростниковой лодке. Задорнов рассказал байку про то, как они решили проехаться на лыжах с лестницы и сбили женщину, которую из травматологии отправили в психушку, когда она объяснила, кто её так «отделал» (благо, Аркадьич якобы постарался и вытащил её их психушки). Ну, а Никулин подарил ведущему пузырь водки и рассказал няшную кулстори про то, как Аркадьич убирал в цирке говно за слоном. В финале усач внезапно объявил, что новым ведущим станет Листьев, который и завершил игру. Интересно, что Влад в задании на финал упомянул стихотворение на смерть Якубовича (декабриста), но в итоге сам принял ислам почти через год. Победил Масляков, который всю игру вёл себя как господин среди холопьев и которого оба ведущих чуть ли не облизывали. Перед супер-игрой зрителям показали упоротый ролик, героями которого стали всякие депутаты и конструкторы, наперебой предлагающие переименовать в честь ПЧ и Аркадьича новый самолёт, Ходынку, небо и Аллаха, а затем его признали памятником общегосударственного значения — видать, чтобы не посадили. Вишенкой на торте стало поздравление от ещё скорее чёрного, чем белого Майкла Джексона, которое представляло собой переозвучку какого-то интервью. В итоге, Александр Васильич зафейлил супер-игру и не сумел выиграть дачный участок, которых у него и так как у дурака фантиков. В интервью спустя много лет Масляков сознался, что всё ещё испытывает ёбаный стыд от того, что умудрился зафейлить, ибо сделал это на глазах у сына.
Легенда про слово из трёх букв
Ходит известная байка про то, как на одной из передач прозвучало слово из трёх букв. Детали варьируются, но суть такова: на каком-то выпуске «Поле чудес», который вёл ещё Листьев, было загадано слово про какой-то музыкальный инструмент какого-то непонятного коренного народа из трёх букв — хур. Игроки не могли угадать ни одну букву, пока очередь не дошла до бабки, которая легко назвала «Х» и «У», а потом выкрикнула то самое слово целиком… и Листьев нашёл в себе силы сказать, что бабулька промахнулась на букву.
Увы, найти точный выпуск в сети не могут: по одной версии, это обычный эффект Манделы (или эффект деда Панаса с его перлом «отака хуйня»), корни которого уходят в какой-то праздничный выездной конкурс, не снимавшийся для телевидения (зал умирал со смеху). По другой версии, эпизод был снят, но вырезан и уничтожен, ибо даже в свободной от совковой цензуры стране это не решились показать.
Первоапрельский выпуск 2004 года
ПЧ продолжило добрую традицию проводить тролльские выпуски раз в десять лет ровно 1 апреля. Впрочем, в отличие от 1994 года, получилось скорее какое-то петросянство и абсурд. В начале Якубович заявил, что передаче исполнилось уже 25 лет, после чего показали, как какой-то низкорослый и плешивый чувак вручает ведущему награду. Спонсором же передачи стала фейковая монгольская компания Джимуджимуджин. В первой тройке появился некто Андрей Куликов, якобы победитель первой передачи, что также являлось пиздежом, так как на самом деле победила учительница из Москвы. А некий грузин за каким-то хером «привёз» 25 бутылок вина, утверждая, что его разливали ещё в начале XX века, 25 караваев, 25 килограмм мяса и бочку с красной и чёрной икрой. После этого в зале появился Валдис Пельш и Татьяна Арно, ведущие тогда только запущенной передачи «Розыгрыш». Заданиями были слова из одной(!) буквы: самая древняя буква в мире — «О», артисты цирка в Древнем Китае — «Ю», а в суперигре финалистка умудрилась угадать название композиторов в Древней Грузии «Хеловнебатмодзгвари» и выиграть Бэху за 125к долларов! Выпуск оказался поистине пророческим: кто бы мог подумать в те далекие годы, что «Поле чудес» таки доживет до своего настоящего 25-летия в 2015 году?
«Поле Чудес» на выезде
Пару выпусков «Поля Чудес» проводили, находясь, так сказать, в командировке.
Первый такой выезд цирка с конями и Якубовичем состоялся ещё 25 декабря 1992 года в Барселону, аккурат на католическое рождество (как ни странно, тема игры была «Новый год и Рождество»). Съёмки производились в довольно пафосном месте, которое предоставила некая винодельня Codorniu, чей гигантский логотип ненавязчиво торчал на заднем плане всю игру. Якубович подлизывал данной фирме весь эфир, а ближе к концу заявил, что испанцы выходят на российский рынок, и договор века с партнёрами из РФ будет заключен прямо на игре на глазах якобы «двухсот миллионов зрителей». Но в целом выглядело всё неплохо: например, зал был украшен всякими свистелками и перделками, игроки спускались в зал по ковровой дорожке, про некоторых участников показывали короткий вступительный ролик, всем дарили цветы и наливали прибухнуть. Кстати, в числе играющих, помимо победителей конкурса испанских кроссвордов, оказалось немало эмигрантов, бежавших из унылого Совка/Эрэфии в гостеприимную Испанию. Лулзов доставил какой-то мужик, который уже отгадал все буквы в слове, кроме последней, получив «верте_», но затем назвал, блджад, букву «о» (спойлер: любому кретину уже было ясно, что загадали слово «вертеп»). Больше ничем особенным данный эфир не запомнился.
Выпуск 23 апреля 1993 года был снят не где-нибудь, а на теплоходе «Шота Руставели», причём в качестве игроков набирали лучших из лучших, самых сочных и задротистых фанатов ПЧ. В первом же туре выпал сектор «Приз» и некий лысеющий задрот доторговался с Аркадьичем до 115 тысяч уже российских, но ещё таки не деноминированных рублей, после чего ведущий поинтересовался «то есть вы отказываетесь от любой суммы?», на что получил ответ «Зависит от суммы». В итоге, отказавшись от 300 штук, выиграл НЕХ под названием «Переводчик» (видимо, имелась в виду штука типа калькулятора, в которую нужно было вбивать слово, дабы узнать перевод). Правда, помогло это ему не сильно, так как всех сделала большеглазая армянка. Забавно, что во время рекламной паузы засветился призыв пожертвовать кто сколько сможет на восстановление Храма Христа Спасителя. Тогда ещё никто и предположить не мог, что спустя буквально двадцать лет там будет устроен панк-молебен, а затем одного малолетнего долбоёба посадят за ловлю покемонов… Во втором туре внезапно появился всеми любимый мистер Оляпка, он же Пётр Капустин, магаданский учитель, которого так ловко кинули через хуй в юбилейной игре. В разговоре с ним Кубович, естественно, поднял тему скандального выпуска и заметил, что тогда на передачу написало больше десяти тысяч человек, а также предложил организовать встречу с педиком, который выкрикнул подсказку. Правда, и в этом выпуске Капустину не особенно повезло, так как всё слово целиком практически сразу назвал какой-то морячок. Ну, а победил усатый G-Man, который в конце скосплеил известный жест Фредди Меркьюри и назвал слово в супер-игре вообще без раздумий, обмолвившись, что прекрасно помнит опыт товарища Капустина.
Выпуск от 17 декабря 1993 года провели аж в Нью-Йорке с участием всяких знаменитостей, чьи имена, правда, нынешней школоте ничего не скажут. В зале же был замечен никто иной как сам Круг. В самом начале Якубович спизданул, что в Москве семь вечера, а у них пять утра (типа прямой эфир), хотя, конечно, это было сказано для красного словца. Этот выпуск был снят якобы для того, чтобы доставить Поле Чудес на дом тем людям, которые приехать в родную страну не могут, то есть являются эмигрантами и невозвращенцами, пусть даже на тот момент Совок уже приказал долго жить. В первой же тройке игроков внезапно оказался Кашпировский[4], чьё отчество Якубович перепутал, а затем потроллил на тему того, что уж такой маститый экстрасенс должен сразу назвать слово и предсказать победителя. Впрочем, Кашпировский, видимо, не хотел портить своё реноме и, когда ему выпал сектор «Приз», выбрал чёрный ящик, выиграл самовар и валенки, после чего благополучно свалил. В этом же туре шансонье Гулько (в чётком прикиде нового русского) открыл несколько букв, получив «К У _ _ _ А» и бодро заявил, что загадали слово «кухарка», видимо, разучившись считать. Естественно, из игры он вылетел, но получил в подарок тру-советские сапоги. В итоге, приз выпал последней участнице, она тоже посчитала за лучшее забрать подарок (радиоприёмник пятидесятых годов, полусапоги в стиле «прощай, молодость» и охуенный жостовский поднос) и откланяться. Во второй тройке появился боксёр-легковес Сергей Артемьев, сваливший за бугор по контракту. Якубович упомянул некий поединок за звание чемпиона США, но без подробностей — на самом деле, в этом бою Сергей получил нихеровую травму головы, пережил клиническую смерть и чуть не принял ислам, после чего завершил карьеру. Собственно, травма ему никак не помешала, и он в итоге всех дёрнул. В третьем же туре было загадано какое-то название барана, и после нескольких угаданных букв на табло красовалось «_ _ К _ Ш К А». Однако ответ был вовсе не «какашка», а «чикушка». Ну, а во время рекламной паузы вновь засветился МММ, теперь уже со своими ваучерами и слоган «Мы были вчера — мы будем завтра», хотя к этому моменту Мавроди уже успел отсидеть.
А вот 31 марта 2000 года, накануне 1 апреля, вышел постановочный выпуск якобы из неизвестной ранее африканской карликовой страны Миха-Маклаха. Участники в любви Первому каналу не признавались, но в принципе о России были хорошего мнения. Было замечено неровное дыхание к русскому языку и культуре: тамошние Лумумбы почему-то говорили, что есть русские аналоги их именам, а вопросы были посвящены именно русским обычаям. В общем, выпуск ничего общего, кроме клоунских костюмов нигр-участников, с реальной Африкой не имел, хотя подавался на полном серьёзе (как и всегда в этой стране), в начале даже выступил Юрий Сенкевич (ведущий «Клуба Путешественников», олдфаги помнят!). В этом выпуске отведавшему местных специалитетов с кетчупом «Балтимор» Якубовичу была «подарена» настоящая живая женщина (отказываться было нельзя!), а до этого — портфель из кожи рептилий, череп с открывающейся верхушкой (как в «Бриллиантовой руке»). Также были «подарены» животные (обезьяна, лемур лори, питон, леопард), мешочек якобы с алмазами и кейс якобы с долларами. А в роли АAAAФТАМАБИИИЛЯ выступал жёлтый Land Rover для гонок «Camel Trophy», логотип которого был заклеен надписью «VID». В самом конце Якубовичу принесли бочонок с какой-то белой хуитой, он выпил и… таки почернел! Впрочем, впоследствии ведущий признался, что роли участников исполнили студенты РУДН, хотя многие зрители приняли всё происходящее за чистую монету. Страна «Миха-Маклаха» же оказалась декорированной студией всё в том же Останкино. Собственно, вне студии выпуски «Поля Чудес» (за исключением вышеописанных испанского, нью-йоркского и на теплоходе), не проводились после скандала в цирке на юбилейном выпуске.
Компьютерная игра
В 1993 году известным на тот момент разработчиком-одиночкой Вадимом Башуровым (сейчас он занимается разработкой под iOS и пишет статьи на Хабр) была выпущена винрарнейшая игра «Поле Чудес». Игра была установлена на чуть менее, чем все компьютеры России, потому как доставляла, еще как! Доставляла она, в первую очередь, тем, что вопросы были не настолько фимозными, как в оригинальной передаче, а отличались нетривиальным подходом к логике. Точнее, вопроса как такового не было, а называлась тема (например, «Валюта», «География», «Города», «Религия», «Чуства и пороки»). Ну а ответы могли быть очень уж неожиданными, в том числе с ошибками: в категории «Мебель», к примеру, вполне могли быть загаданы слова «Унитаз», «Карниз» или «Штора»; в категории «Рыбы» — «Пдлещик» или «Сельд»; в категории «Насекомые» — «Каракут»[5]; в категории «Болезни» — «Чирий»; в категории «Кулинария» — «Сникерс» или «Сервилат»; в категории «Лекарства» — «Иод»[6]; в категории «Киногерои» — «Балбес», «Матроскин», «Карлсон», «Шапокляк», «Черепашки» или «Якубович»; в категории «Плохие люди» — «Фуфло», «Шлюха», «Фраер»; в категории «Тип человека» — «Плешивый», «Дебил»; в категории «Чуства и пороки» — «Эксгибиционизм»; в категории «Домашние животные» — «Таракан», «Клоп»; в категории «Писатели» — «Фенимор» (а фамилия-то его была Купер); в «Политике» был ответ «Имранович» (отчество Руслана Хасбулатова); в категории же «Классный парень» всегда было слово «Башуров».
В качестве двух других игроков в студии рандомно присутствовали всевозможные персонажи студии «Союзмультфильм», а именно: Винни, Пятачок, Сова, Кролик, Иа-Иа, Карлсон. В версии для двух игроков, появившейся в 1994 году, помимо вышеназванных персонажей были Фрекен Бок и Багира (а Кролик и Иа-Иа были розовыми).
Алсо, внимательный олдфаг может заметить, что «студия» в данной игре — не что иное, как гитлеровские подземелья из Wolf 3D, что передает особую атмосферу.
Модификации
Путем нехитрого копания в файле игры из нее извлекался файл с фразами ведущего и список вопросов-ответов. Путем нехитрых манипуляций с клавиатурой и HEX-редактором в игру загонялись любые вопросы, ответы и вообще все, что угодно. Поэтому игра, в зависимости от степени извращенности разума редактирующего, превращалась либо в неплохой таки «электронный сканворд», либо позволяла оценить всю силу Великого и Могучего.
Довольно распространённой модификацией в BBS’ках (98-99 года) было т. н. «Матерное Поле чудес». Сейчас, конечно, всё это показалось бы петросянством, но в возрасте шести-семи лет это было очень смешно. Вместо «Капитал-шоу» было «Педерас-шоу», вместо «Представляю участников!» — «Представляю смертников!», вместо «Начинаем игру! Загадано слово:» — «Начинаю ебать! Заёбано слово:», вместо «Вращайте барабан!» — «Вращайте херотню!», вместо «У вас N очков. Назовите букву!» — «У вас N носков. Назовите пизду!», вместо «Переход хода» — «Перехуй», вместо «Деньги удваиваются» — «уёбываются», вместо «Браво!! Есть такая буква!» — «Хуёво… Есть такая пизда!». Шкатулки были «гробами» («Где трупы? Выбирайте!», «Хер! Эта гробница пуста!»). Сектор «Плюс» был «Членом» («Выеби любую пизду!»), сектор приз — «Соси» («Сосёшь или нет?», «Сосу член/Буду играть»), а сектор «Банкрот» (череп) — «Всем бабкам смерть!». Игроков представляли как «1-й мудак», «2-й мудак» («N-й мудак объебал всех!», «Вы совершенный мудак!»). Кролик стал зваться «Ушасты», Иа-Иа — «Осёл», Винни — «Медведь», Пятачок — «Свинья», Сова — «Птиц», Карлсон — «Лётчик». Ну и тому подобное веселье вроде названий призов и «Охуевшей пизды» вместо рекламной паузы.
Анону известно по меньшей мере две матерных версии игры (одиночной и для двух игроков, от Сергея Рассказова и Сергея Ишанова соответственно). Выше приведены цитаты именно из версии Рассказова.
Был и обратный пример: чтобы предотвратить составление всяких нехороших матерных слов игроками в игре (при придумывании имени, например), буквы Е, Б, Л, Х, Й в игре отключались с мясом. Таким образом, пройти тур, где попадалось слово, содержащее эти буквы, становилось невозможным. Будь осторожен, анон, эта злоебучая модификация иногда попадается в ромах для эмуляторов.
Отдел 08
В компьютерной игре фигурировали темы «Сотрудники Отд. 08» и «Начальники Отд. 08». Вадим Башуров вывел под этими названиями реально существовавшее в те годы секретное отделение № 08 (математическое и теоретическое) Российского Федерального Ядерного центра «Всероссийский научно-исследовательский институт экспериментальной физики» в городе Кремлёв (так назывался Арзамас-16 в некоторых советских документах и официально в 1991—1995 годах. С 1995 года носит историческое название Саров, которое, кстати, есть в игре в теме «Города»). Наш юный программист, по своим словам, наполнял базу игры тем, что было под рукой, а под рукой был в том числе телефонный справочник с почти 2 тысячами фамилий сотрудников оного отдела. Нет такого подлежащего, которое не может быть фамилией еврея!
Музей «Поле Чудес»
Как ни странно, музей существует на самом деле и предназначается для отгруза даров гостей педерачи. Раньше его можно было увидеть, оплатив экскурсию по телецентру Останкино. Со временем это хранилище хуиты разрослось настолько, что его пришлось телепортировать в Центральный (1-й) павильон ВДНХ. Есть мнение, что грибочки и прочие привезенные хлеба и разносолы растаскивают индусы, коих в павильоне живет более 9000 — кому они еще нахуй уперлись? Мнение не лишено логики, ведь массы даров за бурную деятельность передачи должны превысить тысячи тонн. Но это не так. На самом деле нямку сжирают еще на съемках сами же зрители и съемочная бригада, а в музей идут лишь несъедобные подарки. По окончании съемок на выходе ставится стол, где каждый может попробовать все то (почти), на что всю съемку пускал слюни. Кошерная нямка, конечно же, оседает в желудках съемочной группы. Молочные продукты при этом уминает сам Леонид Аркадьевич. Зрители кушают то, что операторы не рискнули попробовать. В бутылках, которые в музее, хорошо, если чай. А могли ведь и нассать.
В 2014 году, в ходе реконструкции павильона № 1 (того самого «Центрального») в рамках первоочерёдной реставрации памятников архитектуры на Выставке, музей был выселен обратно в телецентр.
Цитаты
- Добрый вечер! Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! Пятница! В эфире капитал-шоу «Поле чудес»! И по традиции, под аплодисменты зрительного зала я приглашаю в студию первую тройку игроков! Первая тройка, ФФСТУДИЮ!!!
- Вращайте барабан!
- %ItemName% ФФФСТУДИЮ!!!!!
- И внофффь в эфире капитал-шоу «Поле чудес»! Вторая тройка!/Третья тройка!/Фффинал!
- Поговорим мы с вами сегодня про…
- Вот задание на %любой% тур.
- В старину на Руси-матушке…
- Это древнее тюркское слово…
- Есть такая буква в этом слове!
- (обращаясь к ребенку) Идите сюда! Вас как зовут? А папу вашего как зовут? С чем вы к нам приехали на Поле чудес?
- Слава б-гу! Такой буквы нету!
- Откройте букву %с! (на звонкие типа «Л», «М», «Н» или «Р» ставится определённый акцент)
- Таких буквы здесь дьве/три!
- Ну, откройте эти буквы, ежели таковые вообще в этих словах имеются.
- У вас есть три результативных хода! Вы обязаны назвать слово!
- Будете вращать барабан, или назовёте слово сразу?
- Сектор «Приз»/«Шанс»/«Ключ»/«Капитал» на барабане! Ваше решение?
- Сектор «Плюс» на барабане! Имеете право открыть любую букву в этом слове. Какую? Любую!
- Все ваши очки умножаются ннннна два! Сектор призовой, ваша буква?!
- Приз или деньги?
- Я предлагал вам N тысяч рублей, вы отказались…
- А теперь — ррррррррррррекламная пауза!
- Поздравляю, вы — банкрот!
- АФФТАМАБИИИИИИИИИИИИИИИИИИЛЬ!!! («КВАААРТИРАФМАААСКВЕЕЕЕЕЕЕ!» до дефолта 1998-го)
- Передайте это в музей Поле Чудес!
- Итак, СУПЕР-ИГРА! И супер-приз %RandomItemName%
- Не я эти правила придумал, но буквы «Ё» и «Е» («Й» и «И») являются одним и тем же! Откройте!!
- Три правильно угаданные буквы дают вам право на две шкатулки! Две шкатулки ФФФСТУДИЮ!
- Вы можете думать, сколько хотите: у вас «ноль»!
- Зато какие аплодисменты!
- Низкий вам поклон!
- Увы и ах!
- Верно!!!/АПсолютно точно! И перед нами первый/второй/третий финалист капитал-шоу «Поле чудес»!
- %d очков на барабане! Буква?!
- Ну?! Какие ассоциации???
- От капитал-шоу «Поле чудес», от Перрррвого канала (ранее — от фирмы %d (начало и середина 90-х), от независимой телекомпании ВИD (до середины 2001 года, с начала 2021 года — то же самое, но без слова «независимой»), от первого канала Общественного российского телевидения (в 2001—2002 годах)) — подарки первой/второй/третьей тройке игроков, ФФФСТУДИЮ!!!
- Да ладно?!
- А можно передать привет?!!
- Пользуясь случаем, хочу передать привет…
- Время вышло!
- Вам дать минуту на размышление?!
- Минута пошла.
- Пять секунд на размышление! Раз, два, три…
- Вы проиграли супер-игру, но зато в скрижалях «Поля чудес» вы навсегда останетесь ПОБЕДИТЕЛЕМ!
- Вы точно не хотите играть в супер-игру? Точно?! Что же, это аПсолютно ваше право — вы ПОБЕДИТЕЛЬ!! По-бе-ди-тель! По-бе-ди-тель!
- И перед нами ПОБЕДИТЕЛЬ капитал-шоу «Поле чудес»! И эти аплодисменты вам!!!
- Мы прощаемся с вами ровно на одну неделю! Мы желаем вам счастья… хотя бы на эти коротенькие семь дней. Дай вам бог.
Копипаста
В 19:00 начиналась модифицированная версия «Поля чудес»: Якубович уже не задавал вопросов, а только принимал подарки – соленые грузди, сало, сахарные головы, свой портрет на горчичном зерне, расписные яйца с наклеенными усами, живых кур и тканые полотенца. После каждого второго подарка он кланялся, приговаривая: «Дай бог здоровьичка вам, и деткам, и свекру, и деверю, и шурину, и золовушке, и куманьку с куманихой, и сватье бабе Бабарихе!», а после каждого третьего петухом кричал: «Рекламная пауза!» Программа имела сумасшедший рейтинг.
Зеки игpают в «Поле чудес». Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит: — У вас очко. Ваша буква? — Буква «А». — Hет такой буквы, ваше очко уходит в зрительский зал.
— Анекдот
Повёз Якубович «Поле Чудес» в зону. Зек-финалист соглашается сыграть в «Cупер-Игру».
Якубович задаёт вопрос: — Ругательное название женского полового органа? В слове пять букв. Ответ через минуту: — Или «очко» через мягкий знак, или «жопа» с двумя «П».
— Анекдот
Не прячьте ваши денежки по банкам и углам, Несите ваши денежки — иначе быть беде. И в полночь ваши денежки заройте в землю там, И в полночь ваши денежки заройте в землю, где? Заройте в землю, где...
Не горы, не овраги и не лес, Не океан без дна и берегов, А поле, поле, поле, поле Чудес, А поле, поле, поле, поле Чудес, Поле чудес в Стране Дураков. Крекс-пекс-фекс...
Шоу Сэйдиснилю
В интернетах известен поджанр пародий RYTP, суть которого — редактирование эпизодов «Поля чудес» и изменение слов ведущего или\и участников путем умелого перемонтажа их голоса, а также перемонтирование видеоряда (RYSS — аббревиатура от Русское Ютуб Шоу Сэйдиснилю, Сэйдиснилю же — Поле чудес наоборот[7]).
Известные выражения из шоу Сэйдиснилю (оригинала от Giving100 и пародий на него):
- КУЧА реверсов вроде: «Абырвалг сулейман и сельпо! Пятница, в эфире (кал/ладэбэ и т. д.) шоу Сэйдиснилю», «%anything%, Оэлютс!», «Нус…сус», «Ну-ун», «И вновь-онвы»
- Сектор «Сыр» или «Сульп» или неведомая херня на баране
- Хеви-метал во время танцев
- «Буква? — Сэс!»
- «Ваш ответ? — ЖАЗЫКЯНЬ!»
- Иногда вставки баянов из пуп-жанра и матерщины — например, Якубович вместо ухода на рекламу кого-нибудь посылает нахуй голосом Деда-Отшельника, а также перманентно изъявляет желание дать пизды.
- Телекомпания с рандомным названием и логотипом вместо ВИД (а точнее — пародия на заставку, в которой на место всем известной хари вставляется что угодно, хоть голая жопа)
- «Мы прощаемся с вами ровно на 2151 неделю»
Короче говоря, стиль данного шоу устарел и реверсами/заменами слов/любыми другими приёмчиками стиля 10-х годов (год зарождения руспупа) больше никого не рассмешишь. Разве что пару-тройку олдфагов и людей с плохим чувством юмора. Некоторые такие личности, владеющие видео-редакторами, спиздили идею шоу и до сих пор клепают свои смешнявки, радуя слоупоков и долбоёбов. Отака хуйня, малята.
5 июня 2018 года оригинальный канал с Сэйдиснилю был выпилен с ТыТрубы копирастами из ВИDа, а владелец данного канала был осуждён по статье 146 УК РФ «Нарушение авторских и смежных прав»[ЩИТО?].
Видеогалерея
Добавьте видео в галерею показать еще скрыть |
Ссылки
- Оригинальная версия той самой компьютерной игры
- Измененная версия игры
- Исповедь создателя компьютерной версии ПЧ
См. также
Примечания
- ↑ В первых выпусках никакого задания не было вообще, и участникам предлагалось призвать на помощь корейский рандом, открывая буквы наобум.
- ↑ Впрочем, ощущение такое, что барабан был просто криво установлен, так как за первые два раунда эта сумма выпала аж четыре раза, а сектор «банкрот» выпал раз семь, причём два раза подряд в одном туре.
- ↑ Сенкевич был в его экипаже на лодках «Ра» и «Ра-II».
- ↑ Забавно, что спустя лет пятнадцать Анатолий Михалыч вернулся таки в РФ и появился в Пусть говорят, при этом внешне не изменился вообще.
- ↑ (пауки — не насекомые, а правильное название паука — каракуРт, так-то!)
- ↑ (написание через И вместо Й, кстати, расово правильное, а в оригинальной передаче И и Й считаются одной буквой, чего в компьютерной версии не учтено)
- ↑ Фонетически произносится именно так, а не «Седучелоп». А вообще, идеально точная запись звуками задом наперёд — «Сэдющтэлёп» или даже «Сэзьдущтэлёп». Для проверки прокрутите запись задом наперёд в звуковом редакторе.
